Текст книги "Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся"

Часть 2
Как я создала это?

Идеальная жизнь – жизнь без проблем?

Я раньше думала, что жизнь станет прекрасной тогда, когда из нее исчезнут ссоры, непонимание и вообще любой негатив.

Я стремилась к созданию некоего идеального мира, в котором живут прекрасные бабочки и розовые единороги. Для этого боролась со всем, что так или иначе напоминало мне о негативе. И самое интересное, что я искренне верила в то, что это возможно. Я думала, что только в таком идеальном мире я смогу быть счастливой. А что? Проблем нет. Решать ничего не надо. Живи себе и кайфуй.

В поисках такого мира люди уезжают в ашрамы, занимаются йогой, исключают из своей жизни людей, которые вызывают негатив. Конечно, не все и не всегда, но такое я часто слышу, в том числе от моих подписчиц и клиенток.

Вот, например, реальная история девушки, которая поделилась со мной и просила совета. Девушка живет в городе-миллионнике и работает в офисе. Часто ей, как и многим, приходится подстраиваться под коллег, умалчивать свое мнение и наступать себе на горло, чтобы не схлопотать штраф. Со временем внутри нее начали накапливаться напряжение, злость, раздражение. Она заметила, что ей становится все сложнее сдерживать свои эмоции. В поисках внутренней гармонии она записалась на йогу. И вот он, оазис гармонии, появился в ее жизни. Два раза в неделю по два часа ей удавалось отключиться от проблем и ощутить умиротворение. А потом йога заканчивалась, и она, умиротворенная и спокойная, не спеша выплывала в суету вечернего мегаполиса. Спускалась в метро, встречала по пути мельтешащих людей, попадала в водоворот разных энергий. И тут, спустя всего пятнадцать минут после йоги, в ней снова поднимались знакомые эмоции раздражения. Люди толкаются, задевают ее локтями, громко разговаривают, не снимают рюкзаки с плеч в вагоне метро… Да мало ли претензий. У каждого свои. И вот будто и не было этих двух часов прекрасного времяпрепровождения.

Я начала задумываться о том, почему все так.

А потом поняла. Прежде чем пытаться наполниться спокойствием и любовью, нужно увидеть и трансформировать свои негативные эмоции и внутренние конфликты. Иначе любая пустяковая ситуация может спровоцировать взрыв.

Я поняла, что сохранять спокойствие, сидя в одиночестве в позе лотоса, достаточно легко. Ведь вокруг тебя нет никого, кто может показать тебе тебя настоящую. И, сидя в одиночестве, ты можешь придумывать любые истории о самой себе, никто не узнает правды, даже ты сама.

Но мало кто это понимает. В основном, когда я задаю вопрос клиенткам о результате, к которому они хотят прийти, когда прошу описать жизнь, которую хотелось бы создать, они в один голос твердят мне, что это полное отсутствие проблем, задач, тихая, спокойная безмятежность, отдых и релакс.

Получается, что ту жизнь, которой мы хотим жить, мы видим как ровную, стабильную историю, в которой ничего не происходит, нет стремления и роста, эмоции если и есть, то только положительные. Но ведь в этом случае теряется и собственно смысл жизни. Душа воплотилась в этом теле для того, чтобы расти и развиваться, а не стоять на месте.

Но по мне настоящее искусство состоит в том, чтобы быть максимально счастливой в каждый момент времени, ощущая разные эмоции, живя обычной повседневной жизнью. Научиться чувствовать себя живой и перестать отрицать мир, каким бы он ни был.

Отсутствие ссор и их избегание – это про нежелание слышать и вникать, про запрет на выражение эмоций и чувств.

Дело ведь не в том, что происходит в нашей жизни, а в том, как мы на это реагируем и как из этого выходим.

Можно уволиться с работы и обнаружить, что новый начальник бесит пуще прежнего.

Можно поменять мужа и через пару лет услышать знакомые нотки в голосе. Привет, грабли!

Можно обрезать общение с подругой, а потом заметить, что твоя мама начала вести себя похожим образом.

Причем это работает абсолютно во всех сферах.

Можно не обращать внимания на такие ситуации, доказывать свою правоту и бесконечно пытаться переделать мир под свое представление о нем, а можно принять факт, что мир уже идеален, но наш собственный мир зависит от того, каким мы его видим. Невозможно поменять мир и всех людей, которые не соответствуют вашим представлениям. Можно лишь поменять свое ви́дение мира.

Откуда берутся проблемы?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся с тем, что мы считаем проблемой. Проблема – это нечто, что возникло в жизни и требует решения, разрешения, как минимум, вашего внимания.

Проблемой мы обычно называем то, что не можем принять, что вызывает негативные эмоции. Мы видим проблему как источник этой самой негативной эмоции и логично предполагаем: чтобы избавиться от негатива, надо избавиться от проблемы.

Проблема – это помеха на жизненном пути, то, что мешает. И тогда появляется единственная задача – предпринимать действия, необходимые для того, чтобы убрать помеху.

Собственно, это и есть то, чем мы зачастую по жизни занимаемся. Я это называю «создавать имитацию бурной деятельности». Даже на моих эфирах достаточно часто слышу: «Аня, это все понятно. А делать-то что?!»

В этом, по моему мнению, одна из самых больших проблем. Мы хотим скорее начать что-то делать. Мы не умеем быть, быть в моменте. Для нас отсутствие физических действий – это остановка в лучшем случае. А в худшем – это деградация. Внутри многих из нас встроена логическая связка – «я делаю, а значит, получаю результат».

Узнали себя в этом? Это – мышление тактика. Делать во имя того, чтобы делать, занимать себя. Но стоит задуматься о том, ЧЕГО РАДИ вы это делаете. Какой смысл это действие имеет для вас? И наполнено ли оно вообще смыслом?

Бегая от решения одной проблемы к другой, мы тратим время своей жизни. И даже когда видим, что проблемы накапливаются как снежный ком, не пытаемся изменить мышление.

Итак, как же создается любое событие в жизни, в том числе и то, что впоследствии мы назовем проблемой? Как же начать замечать, что каждый человек и событие приходят в нашу жизнь не случайно, не просто так, а чтобы вы осознали, что Вселенная – это не просто независимый от вас набор людей, событий, случайностей?

Думаете ли вы, что окружающие вас люди и события от вас никак не зависят? Что вы сами по себе, а жизнь сама по себе? Считаете ли вы, что кто-то случайно оказался в вашей жизни? Или внутри себя вы догадываетесь, что все, что с вами происходит, неспроста?

Смею предположить, что ответы на эти вопросы зависят от того, что в данный момент происходит в вашей жизни.

Когда случается что-то хорошее, что рождает внутри вас позитивные эмоции, вы готовы принять себя творцом и сказать: «Я творю! Какая я молодец, что сотворила в своей жизни такую классную ситуацию!» Зато когда происходят негативные события, то, что мы называем проблемами, все, что нас расстраивает и делает несчастными, нам порой не хватает мудрости, чтобы признать творца в себе.

При этом каждое событие призвано рассказать нам что-то важное о самой себе. Какие-то события необходимы, чтобы что-то понять или осознать. Другие переводят нас на новый, важный уровень. Они всегда случаются в нужное время в нужном месте с нужными людьми. Другое дело, что мы не всегда готовы в моменте это принимать и раскрыться навстречу.

Сложно сказать: «Как классно, что я заболела. Будет время позаботиться о себе и подумать о моей жизни. Ведь я так давно по-настоящему не думала о себе». Или: «Наконец-то меня уволили. Я давно знала, что это не то, что мне нужно. А решиться уволиться не могла. Вот работодатель мне и помог». Далеко не каждый в такие моменты способен осознать свою причастность к происходящему.

Например, есть работа, которая меня совершенно не устраивает. Или мужчина, который раздражает одним лишь своим присутствием. Где мы видим источник проблемы? Конечно, в работе, мужчине. А значит, что нужно сделать? Избавиться от источника. То есть уволиться или развестись.

Я это называю «поменять декорации». Но пока мы не осознаем, что эти декорации создаются не просто так, мы так и будем бегать от одной декорации к другой, создавая все новые и новые проблемы. При этом сами мы не меняемся. А если не меняемся мы, то совершенно логичным образом в жизни раз за разом появляются подобные события и люди, которые рождают внутри нас уже знакомые эмоции. Причем сначала они могут казаться совершенно другими. Например, второго мужа многие выбирают совсем не похожего на первого. А спустя время у него проскальзывают знакомые черты. И мне в Директ десятками прилетают сообщения: «Не могу понять, что же я делаю не так, раз очередные отношения идут по привычному сценарию? Я опять прихожу к тому же самому, хотя начиналось все по-другому».

Или взять работу. Предположим, начальник раздражает так, что сил нет терпеть. И лучшим решением видятся увольнение и поиск новой работы. И там все начинается вполне многообещающе. Но спустя время знакомое раздражение на совершенно другого начальника уже на новой работе. Знакомые эмоции от нового человека.

И тут появляется мысль: может быть, есть что-то внутри меня, что повторяет эту историю? Но так странно, ведь все начиналось иначе, и человек был совсем другой. А потом проходит время, и все возвращается на круги своя.

Это повторение стратегий называют обычно «наступать на те же грабли». И происходит оно потому, что мы не понимаем, зачем привлекли тот или иной опыт. По сути, неосознанно мы создали в своей жизни урок для самой же себя, но не прошли его, а значит, остались на второй год. Но, не понимая этого, мы раз за разом меняем декорации, думая, что сейчас жизнь точно поменяется.

Но моя жизнь – это я. И если я сама не поменялась, то от смены декораций ничего не изменится.

Проблема – это не что-то вовне. И это не то, от чего нужно избавляться. Любое событие или человек, рождающий негативные эмоции, которые сложно принять, – это лишь опыт, который нам нужно прожить для того, чтобы познать саму себя. И это уж точно не помеха, не препятствие, от которого следует избавляться. Это подарок, который нужно научиться принимать с открытым сердцем.

Проблем не существует

Это правда. Проблем не существует.

Есть лишь факт того, что произошла конкретная ситуация. Она реальна и при этом абсолютно нейтральна. Изначально с миром все правильно, все справедливо. Любое событие не имеет никакой окраски.

Как это? Вот пример: идет дождь. Хорошо это или плохо для вас? Зависит от того, где вы в этот момент, какое у вас настроение, какие планы, также важен возраст, а еще есть ли у вас зонт.

Если дождь застает вас врасплох по дороге на долгожданное собеседование на работу вашей мечты, а вы при этом в белом костюме и с дорого́й укладкой, да еще без зонта и пешком, то с вероятностью 99 % эта ситуация разозлит вас и заставит ненавидеть дождь и даже этот день.

Если дождь выпал где-то в Африке, а вы в этот самый момент африканский ребенок, который отродясь не видел дождя, то вы, скорее всего, будете прыгать от радости, бегать по лужам и брызгаться водой.

Если дождь пошел тогда, когда вы в обнимку с любимым нежитесь в кровати за просмотром романтического фильма и именно так планируете провести ближайшие сутки, окажет ли дождь на вас хоть какое-то влияние? Вряд ли.

Ну, а если вы грудной малыш, который мирно посапывает в кроватке, для вас дождь хорошо? Или плохо?

Итак, любая ситуация изначально нейтральна. Окрас ей придаем мы сами. И только от нас зависит, назовем мы произошедшее подарком или проблемой. Наша оценка повлияет на дальнейшее развитие событий. Если это становится проблемой, то начинается поиск надежного способа избавления от помехи, например через смену декораций, о которой мы уже говорили. Восприятие каждой ситуации и человека как подарка наполняет каждый ваш день смыслом и благодарностью. Именно данный навык мы будем развивать с помощью этой книги.

Пока это может показаться сложным или даже невозможным. Ведь мы привыкли оценивать.

Мы постоянно делим все на «хорошее» и «плохое». И неважно, о чем идет речь: о людях, событиях, действиях.

Если мы вешаем ярлык «хорошее», то разрешаем этому быть и принимаем. Если – «плохое», то начинаем бороться, доказывать, что этому не место в мире. Мы начинаем доказывать и навязывать всем вокруг свою точку зрения как единственно правильную. То есть отвергаем то, что считаем плохим, из своей жизни.

А вам не кажется, что есть прямая связь между тем, что я написала выше, и непринятием себя?

Мы вечно хотим идеала, во всем. И жизнь хотим идеальную, без проблем. И себя в идеальной жизни хотим такую же, идеальную. Поэтому и принимаем себя только сильную, активную, успешную. А на себя уставшую, нуждающуюся в отдыхе забиваем, натягивая успешную успешность на лицо. Якобы показывая людям: у меня все отлично, вы ничего не подумайте.

Жизнь не идеальна. И это здорово. Именно эта неидеальность дает возможность познать себя и мир во всей полноте. Если мы не замечаем негатива и делаем вид, что его нет, то в какой-то момент мы перестаем замечать и позитив и со временем превращаемся в роботов, которые пытаются вызвать внутри себя хоть какие-то эмоции, покупая все более дорогие платья и уезжая все дальше.

После своей поездки в Париж я задумалась о неидеальности. И о том, как мы можем пропустить искренние эмоции в попытках любить идеал. А дело все в том, что в одном из своих постов я поделилась впечатлениями о Париже, не оценивая, не приукрашая, честно поделилась всем, что увидела. Город вызвал у меня бурю чувств и оказался очень контрастным. Много широты, красоты и вкусноты – и вместе с тем на улицах горы мусора, который никто не убирает, бомжи, беженцы. В комментариях мнения читателей разделились.

Одни читатели сразу сделали для себя вывод, что не стоит ехать в город, где мусор и бомжи. И чуть позже вы научитесь понимать, что так рассуждают люди, которым сложно принять неидеальность. Они перфекционисты по жизни, бесконечно стремятся к идеалу. И при этом постоянно чувствуют себя НЕДО. Если поймали себя на этом, остановитесь! Ваша красота в вашей уникальности. Так же, как и у Парижа.

Но были и другие. Они сыпали доказательствами в пользу того, что мы не там ходили, не туда смотрели и не то ели, да и вообще не на том фокусировались. И это уже история про тех, кто упорно не замечает негатив в своей жизни. Возможно, убеждают себя через чтение аффирмаций в том, что «я счастлива и изобильна». Скорее всего, их также раздражают люди, которые ноют и жалуются, говорят о своих проблемах. Позитивное мышление – отличная вещь, но лишь тогда, когда оно истинно. А не когда это просто попытка закрыться от того, что происходит внутри.

Все, что происходит в нашей жизни, оно просто есть. Ни хорошее и ни плохое. Все бирки только в нашей голове.

Почему же мы постоянно оцениваем?

От чего зависит, порадуемся мы событию или расстроимся? Кто-то скажет, что от события, и будет не прав. И я часто слышу: «Аня, ну в смысле, почему это неправильно? Ведь ясно же, что это ненормально!!! Так быть не должно!!!»

Чувствуете, какая в этом сокрыта ложь? Кто сказал, как должно быть и как не должно? Кто наверняка знает, что правильно и что неправильно? Кто решает? А кто несет ответственность за решение? У всех одна правда или у каждого своя? У кого она более правильная?

Улавливаете? Ваша оценка зависит от ваших ожиданий, представлений о жизни, от настроения, от прошлого опыта, от собственных и родительских убеждений, от отношения к самой себе.

Нужна вселенская мудрость, чтобы принимать мир таким, какой он есть, и не спорить с ним. А мы, люди, чаще всего на это не способны. Но это то, к чему мы можем стремиться.

Глобально есть две позиции: позиция жертвы и позиция творца. Позиция творца – это как если ты мать-природа и смотришь сверху на лес, на животных, на реки и океаны. Все это часть тебя, все это создано тобой. И все это ты одинаково любишь и принимаешь, причем безусловной любовью. Ты не рассуждаешь о том, что река недостаточно быстра, а лес слишком густой. Ты не сожалеешь о том, что лягушки едят комаров, а панда черно-белая.

При этом ты можешь поменять фокус внимания и воспринять этот же мир с точки зрения зайца. И начать бояться волков.

Так же и человек. Он может воспринимать себя творцом своей реальности, а людей и ситуации – своими учителями. Вы можете стремиться к тому, чтобы научиться видеть мир через призму истины, таким, какой он и есть на самом деле. А можете ощущать себя жертвой, маленьким человечком среди семи миллиардов других людей, не способным ничего изменить и ни на что повлиять.

Ни один человек и ни одно событие объективно не могут быть плохими. Они просто есть. И если они случаются в вашей жизни, то проблема не в само́м событии или человеке, а в том, как вы его видите, как воспринимаете, какую бирку вешаете на него. Вы видите его через призму своих убеждений и смыслов, через свои ценности и свою философию, которые вы обрели за все время с рождения и до текущего момента.

Помните, я писала про малыша, который спит в кроватке под шум дождя? Как вы думаете, оценивает ли он дождь? Точно нет. Ребенок в момент рождения – это чистая душа, которая лишена способности оценивать. Он видит мир истинным и принимает его безусловно. А потом, год за годом, начинает знакомиться с миром через то, каким видят его родители, воспитатели, учителя. Затем присоединяются друзья, партнеры, коллеги, создавая прошлый опыт. Так у каждого человека создается свой собственный мир, свои собственные очки, через которые он на него смотрит. И проблема вовсе не в мире. Она в очках.

Вы видите мир таким, каким никто другой его не видит. И если вас раздражают люди, которые вас окружают, или события, которые с вами случаются, то это не потому, что они «плохие».

Это вы через такие фильтры на него смотрите. Если хоть на мгновение убрать все фильтры, убеждения, ограничения, личные смыслы и посмотреть на мир глазами творца, который способен принимать и безусловно любить, мы увидим истинную красоту мира.

Бегство как способ решения проблем

«Очень хочется узнать, что поменять в себе, чтобы неприятные люди исчезли из жизни…»

Такой комментарий часто появляется в моем аккаунте под постами об отзеркаливании. Пусть неприятные люди уйдут из моей жизни! И многие готовы ради этого работать над собой.

Постойте, сначала поймите, действительно ли это то, чего вы хотите. Ведь это одна из ошибок, которую мы допускаем.

Мы думаем, что избавиться от неприятных людей и есть решение проблемы. Именно ради этого результата мы принимаем решение об увольнении, о разводе или перестаем общаться с людьми. То есть мы выбираем самое легкое решение из возможных: убежать, скрыться, испариться. Все что угодно, лишь бы не проживать опыт, который создала сама жизнь для вашего роста и развития.

Ну хорошо, представим, что вместо прохождения опыта вы просто прекратили общение с человеком. И на некоторое время вам даже удалось восстановить внутри себя потерянную гармонию. Я думаю, вы уже догадались, что это просто иллюзия. Ведь спустя время в вашей жизни обязательно появится другой человек (коллега, начальник, сосед, а в более сложных случаях – муж или ребенок), который снова вызовет в вас знакомые эмоции. И первая же мысль у вас будет: надо от него избавиться, прекратить общение. А дальше что? Так и будете бегать от людей? Но от себя не убежишь.

Ваша жизнь – это лишь отражение внутреннего состояния. Это как проекция вашей сущности. Каждый человек или ситуация лишь подсвечивает вам внутренние конфликты. Это возможность вырасти, познать себя и мир. Расширить свои границы и рамки. Вопрос лишь в том, хватит ли у вас мудрости принять этот подарок с открытым сердцем.

Так что прежде всего стоит подумать о том, чего вы хотите на самом деле. Может быть, на самом деле вам важно не избавиться от человека или ситуации, а лишь не испытывать по этому поводу негативных эмоций?

Именно так и работает техника отзеркаливания, к сути которой мы приближаемся с каждой прочитанной страницей.

Когда вы научитесь применять эту технику в своей жизни (а у вас обязательно получится, если вы примените все, о чем написано в этой книге), вы перестанете убегать от людей и ситуаций. Вы сможете делать этот выбор осознанно и честно принимать решения, в первую очередь – по отношению к себе.

Как тогда будет выглядеть ваше общение с людьми? Вот так.

Вы общаетесь с человеком. В какой-то момент начинаете чувствовать, что он вас цепляет, раздражает, бесит, вызывает негативные эмоции. Вы пребываете в осознанности и понимаете, что этот человек лишь отражает какую-то вашу внутреннюю часть, черту характера, внутренний конфликт. Вы точно знаете, что не человек является источником вашего негатива. Он лишь помогает вам его разглядеть.

Вы применяете технику отзеркаливания. Находите свой внутренний конфликт, выявляете урок, для которого эта ситуация была создана. Работаете внутри себя, исключительно с собой и внутренними качествами, а жизнь обязательно реагирует на ваши перемены.

И не обязательно человек после вашей работы над собой исчезнет из вашей жизни, хотя такое тоже может быть. Жизнь может развести ваши пути, он может перестать вас раздражать (или вы даже будете удивляться, почему раньше он вас бесил), а может, этот человек развернется к вам другими своими качествами.

Кто-то сейчас с этим не согласится. Например, я получила такое сообщение: «Нужно избавляться от токсичных и неприятных людей, ведь они только тянут нас вниз».

Действительно, многие эксперты говорят о том, что нужно создавать вокруг себя такое окружение, которое радует, к которому хочется тянуться. Но постойте, не спешите. Ведь вы уже притянули их в свою жизнь. Неужели не интересно разобраться, как так вышло и самое главное – для чего? Ведь если бездумно убегать от «недостойного» окружения, мы рискуем встретить подобные черты в новых знакомых.

Хотя я вас понимаю, ведь мы так любим смотреться в тех людей, которые показывают нам прекрасные грани нас самих. И хочется, чтобы только такие люди и были рядом. Но так мы ограничиваем сами себя. Так мы не сможем узнать всю себя, целостную, во всей полноте. А лишь с одной стороны.

Только прошу вас, не думайте, что я против разводов и увольнений. Это не так, и с этим мы еще разберемся чуть позже. Увольняться можно, в некоторых случаях даже нужно. Против разводов тоже ничего не имею. Но этот выбор должен быть сделан вами осознанно, не с целью убегания и исключения из жизни проблемы. Сейчас главное – четко уловить разницу между «убегаю» и «выбираю».

Вспомните сейчас, как вы принимаете решение о прекращении отношений с любым человеком, будь то подруга, родственник, муж или коллега. Вы убегаете от общения или осознанно выбираете не общаться?

Предположим, вы общались, и какой-то период все было хорошо. А потом вы начали испытывать негатив в отношении этого человека. Например, подруга перестала уделять вам должное внимание, редко вам звонит. Вдруг вы обнаружили, что у мужа совсем другие ценности и стремления в жизни, нежели у вас, вы по-разному относитесь к вопросам самореализации и воспитания детей. А с коллегой вообще все просто: он лишь использовал вас как скорую помощь в решении рабочих вопросов.

Первая мысль, которая возникает в такие моменты: надо разорвать отношения, ведь в них, как начинает казаться, больше нет смысла. Но если присутствие этого человека рождает внутри вас негативные эмоции, значит, вы пока не поняли урок, для которого эти отношения пришли в вашу жизнь. Вы просто испытываете боль и поэтому хотите избавиться от источника этой боли.

Вы видите источник боли в муже, коллеге, подруге. Но источник не в них, источник боли внутри вас. Если вы уберете один раздражитель, то в скором времени появится другой, который снова вызовет в вас подобные эмоции.

Поймите, все эмоции, которые вы испытываете, принадлежат исключительно вам, никому другому. Другой человек не может дать вам в пользование какую-то эмоцию, вы всегда сами выбираете, что чувствовать. Человек, который дает вам возможность испытать эту эмоцию, является для вас возможностью исцелиться и трансформировать негатив внутри себя в любовь и свет. То есть он как бы говорит вам на тонком духовном уровне: «Я пришел в твою жизнь не просто так. Используй меня, для того чтобы разобраться со своими эмоциями, со своими душевными ранами. Осознай, для чего внутри тебя живут эта обида и гнев. Я просто подсвечиваю их тебе, как фонариком. Эти эмоции давно сидят в тебе. И если не я, то придет другой человек, который укажет тебе на них. И ты все равно рано или поздно поймешь».

Хотя кто-то предпочитает не понимать и продолжает проживать неосознанную жизнь, убегая от эмоций, людей, возможностей. От самой себя.

Но здесь лишь вопрос вашего выбора. Какую жизнь вы хотите прожить? Осознанную, жизнь в творении, свою собственную? Или просто хоть как-то дожить до смерти? Второе и есть убегание.

Когда вы осознанно выбираете закончить отношения, вы четко понимаете тот опыт, который прожили в этих отношениях. Вы готовы отпустить человека и сделать это с благодарностью. Отпустить человека – значит не испытывать обиды и гнева из-за любых его действий и поступков, которые он совершал за время ваших отношений. Отпустить с благодарностью – значит прожить опыт, ради которого эти отношения были даны.