Текст книги "Перерождение “Хорошей девочки”. Как обрести смелость быть собой"

«Правильные выборы» – эта фраза звенела у меня в голове. Вели ли меня мои выборы к жизни мечты? «Пока меня ведет моя тревожность к психологу», – посмеялась я про себя.

Ход моих мыслей прервал вопрос из зала:

– А что делать, если любимый человек не понимает, как сделать меня счастливой? Я все объясняю, а он не слышит.

В зале поднялся женский гул. Я хихикнула.

– Делать себя счастливой самостоятельно и не лепить другого человека. Взрослого человека невозможно изменить без его запроса. Есть два пути: капать ему на мозги или отстать от него. Чаще всего девушки под влиянием эмоций, своих дефолтных паттернов применяют первый метод, весьма популярный, тем самым инвалидизируют своего партнера. То есть вы начинаете ему говорить, как надо делать, а как не надо, тем самым лишая его права поступать, как он сам считает нужным. Один нюанс: есть огромная пропасть между тем, когда тебя воспитывают родители и когда ты пытаешься воспитывать взрослого, сформировавшегося человека, говоря его бессознательному: «Ты глупый, не знаешь, как надо. А я знаю!» Вытесняете его естественное проявление, занимая позицию сверху, как учитель.

Я грустно вздохнула: отчасти так случилось и у нас с Мишей. Я постоянно пыталась добиться от него признаний, доказательств любви, чтобы чувствовать себя любимой. Обижалась и клевала мозг. Хватала его коляску каждый раз, чтобы он снова не упал, хотя он постоянно говорил мне одно и то же: «Я сам». Но я все равно исподтишка хватала ее за ручки. В какой-то момент у нас потерялась связь, наша сонастройка. Однажды я услышала от него, что становлюсь ему как мать. Но девушка не должна быть для мужчины матерью – с матерями не спят в одной постели. И Миша постепенно отстранился, а я сбилась с ног в попытках добежать до него. Но я и не могла этого сделать, как ни старалась: я была на другой ступени пирамиды.

Брюнетка, задавшая вопрос, заметно расстроилась из-за ответа и продолжила:

– Так а как добиться своего счастья, если не капать на мозги? Я по-другому не умею. – И женская, и мужская части аудитории засмеялись.

– Путь к счастью в отношениях начинается с понимания, что ваш партнер не ваша нога или рука – он отдельная личность. И вы личность. И вы оба можете ВЫБИРАТЬ. И у каждого выбора есть последствия.

Светлана поделилась гораздо более экологичным методом: отстать от человека, признать его право быть таким, каким он решил быть сам. Важно позволить человеку быть таким, какой он есть, не запихивая его в ваши стандарты «нормально», «как надо». Корректный способ решения конфликтов – это когда вы не давите и не заставляете, а даете право иметь свое мнение и себе, и партнеру. Ваше совместное решение, компромисс, рождается в диалоге. Если оно устраивает обоих, вы идете рука об руку дальше. Если нет – тоже идете, но уже в разные стороны.

Когда вы делаете правильные выборы в свою пользу, ради своего счастья, ваша жизнь мечты, как правило, стремится вам навстречу.

Чтобы иметь возможность выбирать, нам всем важно иметь то, на что можно опереться. Защитный круг, который всегда с вами.

Быть самостоятельной личностью, чтобы определять, куда вам идти.

На этом моменте мне стало грустно, слово «самостоятельность» меня пугало. Я только начала с ней знакомиться. Миша съехал, и въехала она.

«У всех нас есть ресурсы, благодаря которым у нас есть где жить, с кем общаться, на что купить билет на эту лекцию. В психологии их называют опорами. Ваши деньги, здоровье, окружение, психическое состояние – все это во многом определяет ваше мышление и вашу жизнь. Хорошо прокачанные опоры дают вам возможность делать выборы ради своего счастья. Однако отсутствие опор может резко сократить выбор и порой даже вынуждает принимать решения, отдаляющие вас от счастья.

Помните детскую игрушку неваляшку, или ваньку-встаньку? Вот у кого внутренние опоры точно есть: какие бы внешние обстоятельства (и детские шаловливые ручонки) эту игрушку ни нагибали, за счет правильно выстроенного центра тяжести она всегда может вернуться в изначальное комфортное положение. Точно так же внутренние опоры должны удерживать нас в состоянии равновесия, что бы ни случилось. Если эти опоры отсутствуют, мы вынуждены делать свой выбор под влиянием внешних факторов. И это самый прямой путь к зависимости от обстоятельств и людей», – продолжала Светлана.

Пока она рассказывала про несколько основных опор (финансовая, внутренняя и социальная), я еле успевала записывать все в тетрадь и удивляться таким простым и гениальным вещам. Чем больше прокачаны опоры, тем больше появляется возможностей выбирать. Опоры – залог независимости и счастья, если человек принимает верные своему сердцу решения, ориентированные на его пользу и благополучие.

Чтобы принимать правильные для своего счастья решения, архиважно иметь опоры и чувство самоценности, осознание, что вы ценны и можете выбирать для себя лучшее. То, что вы просто имеете право на выбор. На выбор места, где будете жить, человека, с которым хотите проводить время. И хорошо прокачанные опоры, ваш «круг безопасности», расширят список того, из чего можно выбирать, и укрепят чувство уверенности, что у вас есть право на выбор – вашу самоценность. Вы достойны делать выборы в свою пользу, вы себя цените. И если с опорами все более-менее понятно, то с самоценностью у женщин нашего времени и менталитета просто беда какая-то.

Все мы живем в социуме, который выставляет свои правила. Избежать этого невозможно. Когда мы рождаемся, мы будто попадаем в игру-стратегию. Первое задание – научиться ходить, садиться на горшок, принимать твердую пищу. Затем мы попадаем в социум: сначала детский сад, потом начальная школа, кружки, спортивные секции, основная школа, репетиторы, университет, поиск работы, собеседования, карьера, выстраивание партнерских, дружеских и любовных связей… Этот список бесконечен – у нас постоянно появляются новые «задания», и все их контролирует социум, который ежедневно выставляет нам оценки. Человек судит себя глазами общества, разбирая на молекулы и атомы. Но важно не расщепляться, а принимать себя целостно. Обеспечить безусловную любовь к самому себе, долюбить своего Внутреннего Ребенка. И чтобы полюбить себя, очень важно себя узнать и понять, какая я. Познакомиться с собой.

Основа пирамиды – не высокая самооценка, а самоценность. Самоценность – это полное принятие себя, ощущение внутренней гармонии, цельности. Понимание того, что вы – уникальный человек. Второго такого просто нет, сколько ни ищи. Вы только осознайте: на планете живет 8 миллиардов уникальных людей!

После окончания лекции я была в глубокой задумчивости. С одной стороны, испытывала воодушевление оттого, что в конце тоннеля забрезжил свет, с другой – понимала, что количество хлама в моей голове все еще зашкаливает.

Меня угнетало ощущение бесконечной пропасти между тем, кем я являюсь, и той самодостаточной восхитительной девушкой, которой хочу быть. И пока я вглядывалась в эту пропасть, на глаза навернулись слезы. Осознаний было слишком много, и довольно большая их часть подтачивала мою уверенность в себе. Мне казалось, что опор у меня и вовсе нет. Я очень хотела их обрести, но совершенно не понимала, с чего начать.

И именно с этим вопросом решила подойти к Светлане, которая на тот момент беседовала с хрупкой заплаканной брюнеткой. Видимо, пропасть обнаружила не я одна.

В то же время я почувствовала, что очень хочу поделиться своими открытиями с Катей, которая так старалась помочь мне пережить разрыв с Мишей и у которой тоже в отношениях было не все гладко. Я надеялась, что обсуждение этой темы с подругой поможет разложить новую информацию по полочкам.

Катя услышала мой дрожащий голос и вначале испугалась, что печаль от расставания накрыла меня снова.

– Только что была на лекции у психолога, и я столько всего поняла, что аж до слез пробрало, – успокоила ее я и попыталась кратко объяснить тему лекции. Рассказ получался довольно сумбурный.

– Может, лучше при встрече?

– Давай, тут на перекрестке есть кофейня, можем там встретиться.

Я скинула Кате локацию и направилась к психологу, заметив, что брюнетка отходит от Светланы уже с улыбкой.

– Благодарю за лекцию, я столько ценного узнала и так много инсайтов получила, что теперь не понимаю, с чего начать. – Я улыбнулась, озвучив вопрос, который волновал меня больше всего.

– Я тоже, – вклинилась в наш разговор одна из трех девушек, подошедших следом за мной.

Я взглянула на нее неодобрительно, но промолчала.

– С возможности выбирать… – многозначительно ответила Светлана. – И чтобы иметь возможность сделать выбор, вам нужно иметь крепкий внутренний стержень и собственные прочные опоры.

– У меня нет опор, – жалобно сказала встрявшая в наш разговор девушка.

– А что, если внимательнее посмотреть? – улыбнулась Светлана. – У человека может быть мало ресурсов, но их точно можно культивировать. Даже если представить человека, у которого нет ни друзей, ни семьи, ни источника дохода. У него есть он сам и главное – время, и, если захочет, он сможет получить ресурсы, которые ему нужны, верно?

Девушка кивнула.

– То же самое и с опорами. – Светлана подошла к доске и маркером начала рисовать вертикальную ось. – Ваш внутренний стержень – это самоценность, самоуважение.

– Самоценность – это основа? – уточнила одна из девушек.

– Да, и вы сейчас поймете почему. Стержень держит всю конструкцию и не дает ей развалиться. Это похоже на детскую пирамидку, смотрите.

Светлана нарисовала на оси нижнее кольцо пирамидки и закрасила его красным цветом.

– Первая опора – финансовая. Все, что мы можем купить за деньги, – это важные (хотя и не всегда фундаментальные) вещи, которые поддерживают нас как в обычной жизни, так и в кризисных ситуациях. Женщина, которая не умеет зарабатывать деньги, не имеет собственных ресурсов, живет в бессознательном страхе. Ей всегда нужен мужчина, чтобы быть ее опорой. Вообще любой человек чувствует себя плохо, когда у него не закрыт вопрос безопасности. Именно финансовая опора позволяет нам быть независимыми от других людей, например от родителей или мужчины, и делать выборы, ведущие нас к нашему счастью.

Девушки протестующе загудели.

– Но обеспечивать должен мужчина! – уверенно возразила симпатичная блондинка.

– Да, это частая фраза, – улыбнулась Светлана. – Но я бы сказала, что это должно рождаться из чувства желания быть рядом с девушкой, осознания, что с ней намного лучше, чем без нее. У вас есть возможность выбрать мужчину с теми качествами, которые для вас важны. Но если у девушки не прокачана финансовая опора, тогда возможность выбирать резко сокращается и приходится соглашаться на то, что не хочется. – Светлана нарисовала второе кольцо пирамидки и закрасила его зеленым. – Вторая опора – социальная. Мы получаем ее с рождения и укрепляем по жизни. Любовь родителей, друзей, партнеров, детей, родственников имеет для нас особую важность. Прекрасно, когда они есть! Но нужно помнить, что рассчитывать на чью-то помощь – это хорошо, но когда вы полагаетесь на другого человека во всем, это уже зависимость и позиция ребенка. Взрослый человек должен твердо стоять на своих двоих. Желание вытянуть из другого какие-то обещания, поступки, определенное поведение, подарки, деньги – все что угодно – это не самостоятельность. Это заход на чужую территорию, несанкционированное проникновение за чужие границы. Важно экологично заявлять о том, как с вами можно и как нельзя. Как будет складываться дальше – уже зависит от второго человека.

Светлане больше никто не возражал. Одна из девушек достала тетрадку и начала записывать свои инсайты. Взглянув на часы, психолог нарисовала третье, завершающее кольцо пирамидки и заштриховала его синим цветом:

– Это внутренняя опора. Умение вытащить себя из любого состояния. Умение с собой корректно обращаться – без насилия, с любовью. Умение оставаться в гармонии со своим Внутренним Ребенком, слышать его желания, не бояться и исполнять их. Это, наверное, самое сложное – потому что не зависит ни от чего, кроме вас самих. Тут как в спорте: самая трудная работа – работа с собственным весом. А самоценность, как стальной стержень, удерживает все кольца на месте: ведь если опоры прокачаны, а самоценности нет, все ресурсы будут сливаться в пользу другим, в ущерб себе. Очень важный навык, который никогда не поздно в себе прокачать.

Вопросов к Светлане больше не было, все девушки тихо записывали в телефонных заметках и блокнотах эти важные знания. Я слушала ее с восторгом. Вокруг меня не просто туман рассеялся – я получила карту, по которой смогу двигаться по направлению к себе – к той, кем на самом деле хочу быть! Я почувствовала, как все осознания послушно рассаживаются по полочкам и становится совсем легко. И с огромной радостью осознала, что уже начала смещать фокус внимания на себя, свои чувства и взращивать свое состояние, когда вспомнила о генеральной уборке в квартире, масштабной чистке социальных сетей и поисках хобби.

Мы тепло поблагодарили Светлану и наконец перестали мучить ее вопросами. Я увидела пропущенный от Кати и побежала на улицу, где меня уже ждала встревоженная подруга. Она сильно удивилась, когда я уверенным шагом от бедра влетела в кофешоп. Разница между растерянной девочкой, которая ей совсем недавно звонила, и покорительницей жизни, которая к ней подошла, была разительной.

– Вау, что за тигрица вышла в джунгли погулять?! – воскликнула Катя, оценивая мой воинственный вид.

– Эта тигрица начинает понимать жизнь, Катя, – шутливо ответила я, изображая важную владычицу.

К нам подошел официант, и я заказала нам гору вкусняшек. Катя удивилась еще сильнее:

– Ты что, решила заодно набрать потерянные килограммы?

– Сейчас все тебе расскажу, иначе у меня голова взорвется от всей этой информации.

Катя захихикала и с интересом начала наблюдать, как я принимаю от официанта заказ и начинаю раскладывать сладости по столу. А я вытащила из кофе длинную чайную ложку, облизала ее от пенки и торжественно предъявила ее подруге:

– Это моя самоценность, она, как позвоночник, удерживает мою психологическую целостность.

Катя удивленно кивнула, а я надела на ложку розовый пончик с посыпкой, пытаясь сымитировать «пирамидку» Светланы.

– Клубничный пончик с радужной посыпкой – это моя финансовая опора. В наших отношениях с Мишей у меня ее не было: мы с ним скидывались на квартиру, и хотя я вполне неплохо зарабатывала, не до конца была уверена в своей финансовой стабильности. Я ничего не откладывала, никуда не инвестировала, не инвестировала в себя! Во мне всегда были сомнения: «А что, если меня вдруг уволят? Что я буду делать, на что жить?» У меня не было финансовой подушки, «лишних денег», я не планировала траты. Потому что в голове я всегда держала мысль, что Миша может меня финансово поддержать, «если что». На себя в этом плане я опереться не могла. Теперь я знаю, что это важно для моего психологического состояния.

Я взяла еще один пончик и положила его поверх клубничного. Катя молча наблюдала за моим наглядным объяснением.

– Шоколадный донат с банановой начинкой – это опора на близких людей. Ею я тоже пренебрегала в отношениях с Мишей. Например, забивала на своих друзей и семью, лишь бы побыть лишнюю минутку вдвоем с любимым. И мало того, еще требовала от него поддержки.

– А как надо? – уточнила Катя.

– Думаю, что нужно экологично получать поддержку. Как мы с тобой сейчас. Я ведь не требовала, чтобы ты немедленно примчалась ко мне, а предложила и была готова к отказу. И ты приняла свое решение.

Катя понимающе кивнула, и я взяла бирюзовый макарун, водрузила его на вершину сладкой пирамиды.

– Мятный макарун – это внутренняя опора. Я постоянно требовала от Миши доказательства любви: это цветы, слова, комплименты, признание моей заботы, оценка моих ужинов и красивых пижам, купленных специально, чтобы радовать его взор. И обижалась, дула губы, как малышка, которой не купили очередную куклу Барби, когда не получала желаемой реакции и благодарности. Но опора всегда находилась как бы снаружи меня, а внутри оставалась пустота. И эта пустота как раз рождала все капризы.

Моя главная ошибка была в том, что фокус внимания я всегда переводила на мужчину и думала, как мне сделать так, чтобы он считал, что я самая роскошная / сексуальная / умная / великолепная (дополнить еще тысячей эпитетов) женщина в его жизни. То есть я сама про себя так не думала. Но внимание всегда должно быть направлено на себя. Внутрь себя. И вместо того чтобы думать, как доказать себе чужими словами, что меня любят, что я хорошая, – важно оценивать, а что можно сделать, чтобы реально себя так чувствовать, даже если другие не согласны.

Катя была очень рада, что я наконец-то нашла ответ на вопрос «Ну почему-у-у?», который то и дело срывался с моих губ, когда она утешала меня вином и долгими разговорами под песни Меладзе. А еще она действительно заинтересовалась, особенно когда я рассказала, что прокачанные опоры дают возможность выбирать и что в долгих разговорах на повышенных тонах с мужчиной в надежде его изменить нет смысла.

В последнее время Катя больше опекала меня и о ссорах со своим парнем говорила редко, но более редкими они от этого не становились. Мне не нравился ее парень, грубоватый брюнет с нахальным взглядом, который, казалось, и не слышал об уважительном отношении к девушке. Меня всегда удивляло, что такая красивая, высокая, умная Катя встречается с таким парнем.

Сегодня она выглядела особенно очаровательной. Длинные светлые волосы спадали на плечи, персиковый жакет ей очень шел и делал образ нежным и женственным. После нашей встречи она собиралась на свидание со своим парнем, но особой радости я не замечала, она была задумчивой.

Засмотревшись на нее, я задумалась: вполне возможно, что она сама выбирает таких мужчин. Ее нынешний парень был далеко не первым в череде абьюзеров. Неужели она по своей воле выбирает позицию жертвы? У Кати очень сильный характер, но она почему-то не может его проявить для собственной защиты. Или эти мужчины настолько искусно манипулируют? А что, если Катя верит, что только такого отношения она и заслуживает? Можно ли это поменять?

Такие мысли крутились в моей голове, мне очень хотелось помочь подруге. Вот только я пока не знала как. Стоило мне завести разговор о том, что ее парень ведет себя неподобающе, как она начинала его защищать, оправдывать и злиться на меня. Казалось просто нереальным: заставить подругу поверить в то, что она достойна лучшего.

Но кажется, наш разговор натолкнул ее на мысль, что, выбрав этого партнера, она сделала выбор не в свою пользу. Она задумчиво откусила от макаруна добрую часть.

– Анют, скинешь мне контакт этой Светланы? Я бы тоже к ней на лекцию сходила, – прервал мои размышления голос Кати, я кивнула.

Мы еще часа два пересобирали эту пончиковую пирамиду, вспоминая истории наших знакомых, находя подтверждение каждому слою и обсуждая все инсайты от новой информации.

После того как подруга ушла, я заметила огромный стеллаж с разными сортами чая и кофе и подумала, что сейчас самое время начать выбирать. Я взяла несколько вариантов чая, колумбийский кофе и суперароматный сорт из Бразилии, длинный хрустящий багет, любимую арахисовую пасту и лимонный джем. Выходя из кофешопа, я попыталась поудобнее перехватить огромный пакет с вкусняшками и стакан моего любимого капучино на миндальном молоке, как вдруг увидела в окне роскошный синий диван, что стоял в витрине мебельного магазине напротив. Мое внимание было полностью захвачено, и, шагая к выходу из кофешопа, мы с пакетом врезались в препятствие.

– Прости, – последний слог я не договорила от удивления, так как препятствие оказалось тем самым парнем, который поглядывал на меня весь семинар.

Он смущенно улыбнулся мне, пытаясь отряхнуть несколько капель кофе с темного осеннего пальто.

– Извини, я тоже не заметил. Ничего страшного, я рад, что тебя увидел! Мы были на семинаре сегодня.

– Да, я помню тебя. Извини за пальто, я надеюсь, пятна не останется.

– Все в порядке, не переживай. Какова случайность, правда? Я хотел подойти к тебе на семинаре, но видел, что ты говорила со спикером. Но раз уж удача сегодня на моей стороне, я бы хотел взять у тебя номер телефона. Может быть, мы как-нибудь встретимся, выпьем кофе, обсудим семинар?

Мне понравилась его тактичность, я улыбнулась, кивнула, продиктовала свой номер и поспешила уйти. Внимание было приятно, но в тот момент мой взгляд был прикован к витрине магазина на противоположной стороне улицы.