Текст книги "Как изменить жизнь за один год, или добро пожаловать в Америку"

– Ты что пьяным садился за руль? – в ужасе, почти крича, спросила я.

– Да ладно тебе Ника, мы выпили совсем немножко, и Алекс вдруг сделался таким пьяным, что его пришлось везти домой.

– Так вы же на ногах едва стоите! Как у вас ума хватило за руль сесть?

– А что ты предлагаешь? Как бы мы дошли в таком случае? – ответил монотонно Алекс, после чего они оба разошлись громким смехом.

– Брось Ника, – остановившись, ответил Егор, – Здесь не такие жесткие правила. В Америке можно садиться пьяным за руль.

– А тебя только это раньше останавливало? Да и с каких пор ты пьешь по вторникам?

– Ты приехала меня осуждать или поучать?

После этих слов, на несколько секунд, в воздухе повисла тишина. Я ничего не ответила на это. Мне было обидно. Не желая продолжать разворачивать сцену, какие бывают в тех самых глупых шоу, которые показывали накануне вечером, я растеряно развернулась и только выдавила из себя одну фразу:

– Ты прав.

После, разворачиваясь и изо всех сил, стараясь не расплакаться, я пошла обратно в дом.

– Вот и закончилось веселье, – послышался тихий голос Алекса.

В этот вечер, мы впервые поругались с Егором. Он не пришел спать ко мне. Я слышала, как они тихо разговаривали с Алексом в гостиной. Их голоса были монотонными и едва различимыми. Я не слышала, о чём именно они говорили, но знала, что Егор находится близко ко мне и даже несмотря на то, что мы находились в ссоре – меня успокаивал его голос. Я всё равно ощущала его и то родное и теплое чувство, которое я испытывала к этому человеку.

март

глава 1

Март в Лос-Анджелесе выдался солнечным и теплым, но ночи были всё такими же прохладными. Алекс по-прежнему жил с нами и никуда от нас не переехал. По началу, мне было не комфортно, но затем я начала привыкать к жизни втроём. Это было дело привычки. Я научилась смотреть на это с другой стороны и старалась замечать только хорошее. Конечно, это было немножко не тем, что я ожидала, когда представляла нашу с Егором совместную жизнь в Америке, но мысли о том, что этот человек поможет нам встать на ноги меня немножко утешала.

Егор устроил меня на работу в один цветочный магазинчик к одному армянину по имени Арам. В Лос-Анджелесе он с семьей прожил довольно долго – целых тринадцать лет. Его жена держала частный детский садик для деток наших соотечественников и к моему удивлению сосем не знала английский язык.

Но всё же Карина была очень тёплым человеком, даже несмотря на свои необдуманные высказывания и чрезмерную любознательность.

– В этом не было никакой нужды, – с непринужденностью, отвечала она на мои вопросы, – вот ты здесь работаешь, так?

– Конечно

– И много у тебя здесь американских посетителей побывало за две недели?

– Ну совсем немного, может быть пара человек.

– А, – махнув рукой в мою сторону, ответила она, – это были те же русские, ну или в крайнем случае белорусы. Не принимай это за чистую монету. Наверняка они решили похвалиться перед молодой девушкой.

– Зачем им это? – спросила я.

– Смешная ты, – беззлобно ответила она, – Затем, что здешние девушки очень любят американцев.

Мне было неприятно понять, на что намекнула Карина. После того разговора, я впервые задумалась о том, что, переехав сюда, я стала таким же нелегалом, который приехал на заработки в более развитую страну, покинув свой дом. Я стала одной из миллиона, кто решился на переезд из-за денежной выгоды, хотя мой переезд был связан не только с тем, чтобы повысить свое материальное положение. Я приехала сюда из-за любви. У меня дома есть свой дом, семья и я не могу сказать, что там, в России у меня были сильные затруднения с финансами.

Да. Именно так и обстоит мое дело. Я поехала за своей личной реализацией, за любовью и своим счастьем. Не важно, что мои жилищные условия стали немного ограниченнее, учитывая мою любовь к личному пространству. И совсем неважно, что я работаю продавцом в магазине Арама. Это только начало, а начинать всегда тяжело. Главное, что я с Егором и в следующем месяце, у нас уже будет своя автомастерская. Просто нужно немного потерпеть.

глава 2

Время шло. Я понемногу осваивалась в русском квартале. У меня был стандартный восьмичасовой день с нестандартными, выходными, которые обычно выходили на будни. Перед тем, как приехать сюда, я была уверенна, что буду получать не менее четырех тысяч долларов в месяц, работая не на высокой должности, какого-то менеджера. Но на деле, работая полную неделю и периодически брав дополнительные часы подработок, я, за месяц работы получила около двух тысячи долларов.

Это не мало, но и не столько, сколько я ожидала. За дом, мы платили в складчину с Егором. Алекс был сосредоточен на открытии нашей автомастерской. Ему понадобились срочные деньги, чтобы быстро расплатиться со своим знакомым, который с недели на неделю, должен поставить нам оборудование, почти за пол цены.

По началу, меня такой ход удивил, но затем Алекс меня убедил, что его знакомый закрыл свою автомастерскую на западе города и сейчас готов отдать ему оборудование за пол цены. Единственное, что ему было необходимо, так это время – не более двух недель, чтобы привезти нам наше оборудование, как обещал сам Алекс.

Признаться, даже после таких невнятных объяснений, я не прониклась доверием к этой ситуации, но затем Егор подтвердил, что тоже знает того парня, и что тот действительно распродает свой бизнес из-за переезда в Сан-Франциско.

Егору я верила безоговорочно. Мне кажется это одно из важных составляющих крепких и гармоничных отношений. Тем более, Алекс вложил в то оборудование все свои деньги, а за дом мы в любом случае бы платили с Егором, если бы Алекс с нами не жил. Так что с финансовой стороны, от этого срочного заказа мы с Егором никак не рискуем, напротив, когда у нас будет оборудование, то мы уже сможем запустить наше дело и потом разойтись деньгами.

В свободное от работы время, я усиленно учила язык. Я поскорей хотела разговаривать на английском языке, на уровне носителя. Проблема состояла только в том, что практиковать мне его было не с кем. Вот серьезно, живя и работая в русском квартале у меня было больше шансов заговорить на армянском, ежели потренироваться в английском, как бы парадоксально это не звучало.

Мои страхи перед языковым барьером, с которым я боялась столкнуться после переезда в чужую страну полностью развенчались. Жизнь здесь, конечно отличалась от жизни в Москве, но только не в том, что касалось местного менталитета или социума. Здесь, за океаном от дома, русских, белорусов, армян или грузин было не меньше, чем в столице нашей Родины.

Я конечно знала, что я переезжаю в русский квартал, я знала, что здесь много эмигрантов из России, но не думала, что это будет в таких масштабах, что живя в чужой стране, я смогу спокойно изъясняться на своем родном языке и даже решить большую часть текущих вопросов.

Ведь всё, от собеседования до работы, от покупок до аренды, обо всем можно не переживая, договориться на моём родном для меня языке. Переехав сюда и живя здесь вот уже почти месяц я с уверенностью могу сказать, что переживала и боялась я зря, потому что, если не считать смену часового пояса и климатической особенности этого полушария, переехав в южную часть Лос-Анджелеса, я словно оказалась в соседней области своей родной страны.

Если говорить об общем моем состоянии и настроении, то я была всецело довольна. Я жила рядом в городе, который располагался на побережье океана, у меня был прекрасный молодой человек, погода меня радовала, как никогда; у меня была работа и совсем скоро у нас с моим любимым появится свой бизнес в Америке. Ну разве не сказка?

Я совсем забыла о холоде и зимних или весенних вещах. В марте, в месяце, когда болеет каждый человек в городе из-за ослабленного иммунитета и недостатки солнца, я наслаждаюсь жизнью, попивая прохладный лимонад, возвращаясь домой с работы.

За время моего пребывания в Лос-Анджелесе, моё удивление по поводу этого города переросло в обыкновенность. Не скрою, я большего ожидала от города, в пределах которого, выходят одна за одной мировые кинопремьеры. Сам город оказался весьма обычным и совсем без эффекта «Вау!»

На мой взгляд, вокруг было мало чего выдающегося, конечно, в большей части виной тому был мой быт в русском квартале. Люди здесь были точь-в-точь такими же, как и дома. Всё здесь было домашними, и я нисколько не чувствовала себя только что приехавшей. Вывески, названия магазинов и разговоры вокруг – всё было исключительно на родном мне языке.

В общем, находясь здесь, я очень скоро оказалась в надежной зоне комфорта, из которой я и не задумывалась выбираться до звонка моей мамы. Ничего особенного. Мы проговорили около часа по видеосвязи. Я показала ей свою работу, рассказала о русском районе, в котором мы жили о том, что я устроилась работать в армянский магазин и об Алексе, а также о том, что мы втроем уже в следующем месяце станем собственниками бизнеса. Я была в восторге, впервые за прошлые лет пять, мне было столько рассказать маме, стольким похвастаться. Но она только задумчиво слушала мой рассказ и улыбалась своей задумчивой, но ласковой улыбкой.

– Так ты до сих пор не начала учить английский? – как-то осторожно спросила она, как бы между делом.

После этого вопроса мой пыл рассказа про наш бизнес угас. Этот вопрос прозвучал так легко и непринужденно, но я слышала в нем укор себе. И может она не хотела меня обидеть, но этот вопрос я восприняла как оскорбление.

– Пока нет, сейчас мне не до этого. Слишком много дел. Собеседования, новая работа, бизнес в конце концов, – сделав паузу на этом слове, я интуитивно, все ещё надеялась произвести на маму впечатление своей занятостью, – У меня не было время на изучение английского.

– А вы точно уверены в этом Алексе? – всё ища подвох, задала свой следующий вопрос, который разбивал в пух и прах все мои старания произвести на неё впечатление.

– Конечно, – уже раздражаясь, ответила я, – он хороший друг Егора. Да никуда он не сбежит с нашими деньгами, – эта фраза сорвалась с моего языка и как неуправляемый автомобиль, понесся без тормозов в пропасть, увлекая за собой все мои постыдные старания показать маме мою успешность, – Он живет с нами в нашем доме, он искренне благодарен нам за то, что мы платим аренду и мы верим, что он вернет нам эти деньги в стократном размере. Он настоящий и искренний человек, он помогает мне по дому, готовит ужины к нашему приходу, занимается вопросами доставки оборудования. Он нужен нам, его связи, опыт и знания в бизнесе.

Повисло недолгое молчание. Мама молча смотрела на меня, уже не улыбаясь и я знала, о чем она думала. Она думала о том, о чем я не хотела думать.

– Детка я за тебя тревожусь, – проговорила она, задумчиво сморщив лоб.

– Мама, – выдыхая я, проговорила уже более спокойно, – Мы знаем, что делаем.

– Вся эта затея очень сомнительная. Ты работаешь продавцом в магазине с филологическим высшим образованием, у тебя законченные курсы фотографа, а живешь в одном доме с чужим мужчиной. Солнышко, ты уверена, что именно ради этого ты туда поехала?

– Мама, – проговорила я сдаваясь, – я уверенна в Егоре. Он всё устроит. Это просто начало, ведь ты сама говорила, что всегда с чего-то всегда нужно начинать. У нас будет бизнес, просто сейчас нужно потерпеть.

Мама слушала меня, но в разговоре с ней часто возникали моменты задумчивого молчания. Я словно убеждала её в своих словах и себя заодно. Перечисляла все положительные моменты, даже те, которых не было на самом деле. Но самым весомым аргументом моего нахождения здесь был климат. Она несколько раз переспрашивала меня, не мерзну ли я и недолга нарадоваться, что солнцем я наслаждаюсь каждый день, своего пребывания.

– Побольше гуляй, не сиди дома. Чаще фотографируй и занимайся собой. И не забывай надевать ветровку, я слышала, что там часто бывает ветрено. Как у тебя с деньгами? Егор помогает тебе?

– Да, – соврала я. Боже этот разговор становится просто мукой! Она ни за что не поймет меня, если я скажу, о том, что я вложила деньги от продажи машины в наш бизнес и что Егор уже неоднократно намекал на то, чтоб продать мои объективы, – Егор молодец, обеспечивает меня. Он очень много работает и не отказывает мне ни в чем.

– Это хорошо, мужчина должен стремиться к заработку, так же как женщина должна стремиться к гармонии в семье. Покупай себе всё, не ущемляй и радуйся жизни – это самое главное. У тебя там есть Егор, ты не одна и мне здесь спокойно за тебя.

– Мамочка, ну конечно же со мной здесь все в порядке, что со мной может случиться?

– Ну хорошо. Главное отдыхай побольше и занимайся собой. И я за тебя буду спокойна.

По всем правилам, этот разговор должен был оставить после себя уйму положительных эмоций. Но на самом деле оставил только какой-то тоскливый осадок.

Я наврала своей маме. Обо всем. О том, что у меня остались деньги после продажи моей машины, о том, что Егор меня поддерживает финансово и даже о том, что меня вполне устраивает наша жизнь втроем. Что бы было, если бы она узнала, что по прошествии всего месяца у меня почти не осталось денег и что я занимаюсь домом одна? Стираю, готовлю и убираю одна, работая и оплачивая аренду дома и продуктов наравне с Егором и даже одалживая деньги Алексу.

От этих мыслей мне стало тошно. Я впервые посмотрела на свою жизнь с такого ракурса. Хуже всего, что я все понимаю и мне даже стыдно признаться об этом своей маме, да и себе в том числе.

Как же я скучаю по дому! Только после разговора с мамой я поняла, как сильно мне не хватает родителей.

Я была полна решимости, поделиться с Егором своими размышлениями и мысленно подбирала слова для разговора.

Во-первых, надо было что-то решать с Алексом. Через неделю нас ожидал очередной платеж за арендную плату дома, а денег у него, так же, как и работы, на сколько мне известно так и не прибавилось.

Во-вторых, нам просто необходимо как-то упорядочить наш быт в доме и договориться, хотя бы о том, чтобы они не разбрасывали свои грязные вещи по всему дому.

И в-третьих, нам следовало обсудить запуск нашего дела. Мы закупили все оборудование и уже договорились об аренде помещения, но оборудование нам та и не привезли до сих пор, хотя должны были это сделать ещё две недели назад.

Эти мысли вертелись у меня в голове, и я набиралась храбрости, для их озвучивания. Как только я повернула ключ, за дверью послышался лай Герды. В доме было темно и пусто. Ребят не было дома, и я почувствовала облегчение от того, что продуманный разговор все-таки не состоится.

Пройдя в гостиную и включив там свет, я догадалась о том, куда могли запропаститься ребята и это вряд ли было дела, касательно работы.

На журнальном столике перед телевизором, снова были оставлены грязные тарелки и банки из-под пива. Мне было досадно каждый раз, когда они уходили вдвоем, пока я была на работе. Конечно, они звали меня почти каждый раз, но мне казалось, что это было скорее для галочки и по большей части я чувствовала себя одиноко.

Собрав посуду, я прошла на кухню и принялась начищать плиту, удивляясь себе и особенно тому, что становлюсь обычной и вечно недовольной домохозяйкой.

Может оно и к лучшему, что ребят нет дома. Меня просто расстроил разговор с мамой. Надо переспать со своими мыслями, а утром, когда мои мысли будут свежими и у меня поубавится претензий, я смогу более конструктивно все обдумать и если я посчитаю нужным – то я поговорю с Егором. В конце концов, может они с Алексом как раз сегодня и поехали решать вопрос о поставке оборудования для нашей автомастерской.

Выдраив дом и приготовив ужин, как я и ожидала, меня немного отпустило в моем желании высказать свои претензии Егору и Алексу. Все было не так плохо, как мне показалось после разговора с мамой. Я жила с любимым человеком и не исключено, что в этот самый момент у нас идет притирка друг к другу.

Мы же совсем немного жили вместе в России. Несколько месяцев свиданий совсем не то, нежели совместное проживание. Конечно я привыкла жить одна и любое отклонение в сценарии моего одиночного быта, я рассматриваю как угрозу своим интересам. Но это не так. Егор любит меня. Если бы не любил, то наверняка не стал бы звать меня к себе жить в другую страну, а давно нашел бы себе какую-нибудь местную американку.

Нет. Я веду себя словно обезумевшая домохозяйка. Выяснять отношения из-за грязных вещей? Бред. Я же не такая. Это удел истеричек – быть недовольными и выносить мозг своему мужчине, по любому поводу. Я же все равно делала все дела по дому сама если бы жила одна. Как же все-таки хорошо, что ребят не было сегодня дома вечером.

глава 3

Так как меня все же не переставали мучить слова моей мамы о моем пребывании здесь, я все же решила взять себя в руки и составила план, следуя которого, я намного быстрее реализую свои амбиции в этой стране.

Первое и самое главное – я должна учить язык. Я буду чаще выбираться из русского района и как можно больше общаться с носителями языка.

Второе – мы будем чаще выбираться гулять к океану вдвоем с Егором и чаще проводить время вдвоем. Это должно сблизить нас. Все это нервное напряжение из-за автосервиса и задержек в поставке нашего оборудования негативно сказывается на наших отношениях. Я интуитивно чувствую, что мы немного отдалились друг от друга.

Третье – я не буду напрямую говорить Егору, что Алекс задержался у нас в доме, в нашей гостиной. Я конечно уже привыкла к его раскрытым чемоданам в нашей гостиной, но все же влюбленные должны жить в двоем. В конце концов, мы же не подростки. Егор сам увидит, что Алекс лишний в нашем доме, нужно только как-то по-хитрому ему об этом намекать.

Четвертое – я буду больше времени уделять внимания стране, в которой я живу. Её традициям и обычаям. Я изучу её историю. Ведь мы планируем жить здесь, как и все американцы, а не как вечные приезжие на заработках.

И пятое – я снова начну усиленно заниматься фотографией, чтобы состояться здесь как фотограф. Кто знает, возможно мне удастся построить здесь карьеру фотографа.

Придерживаясь этих правил и обозначив свою цель, мы многого добьемся здесь, главное только непрерывно работать над своим делом, над отношениями и конечно же над собой.

Я с воодушевлением рассказала Егору о своих задумках. Не знаю, какой реакции я от него ожидала, но он воспринял мои планы по самореализации не так воодушевленно, как я бы того хотела.

– Ого, – проговорил он, после того как я зачитала ему весь свой короткий список плана самореализации, – и после чего ты вдруг решила действовать так основательно?

– Не после чего. Просто мне кажется, что мы слишком зациклились на автосервисе и нам просто необходима какая-то разрядка.

– Малыш, ты же знаешь, я не смогу гулять с тобой все выходные и тратить время на развлечения. Со дня на день нам привезут наше оборудование и времени не будет оставаться совсем ни на что.

Меня укололи его слова.

– Но сейчас же этого нет, значит надо воспользоваться моментом и посвятить время нам. В конце концов, ты же находишь время на походы в бары с Алексом.

– Я каждый раз предлагаю тебе пойти с нами, ты же сама не хочешь. Да и с Алексом мы в основном решаем проблемы, касающиеся нашего бизнеса.

Волна негодования нахлынула на меня. Я не верила своим ушам, но старалась держать самообладание.

– Как правило ты предлагаешь мне пойти с вами, когда я на работе, как будто рассчитывая на то, что я откажусь.

Его губы сжались. Я чувствовала телом, как он напрягся, чем показывал то, что я сказала правду. Впервые у нас возник разговор на подобных тонах, и я понимала, что мы снова и неизбежно поссоримся.

– Ты сейчас предъявляешь мне то, что ты отказываешься с нами ходить?

– А с каких это пор есть «вы» и есть отдельно «я»? Почему не «мы» и отдельно «Алекс»?

– Я не пойму, ты так решила показать мне свою ревность, попутно вынося мне мозг?

Точно. Эта ссора была неизбежна. Я взорвалась словно газовый баллон и с горяча я высказала ему всё. И про грязные вещи, и про постоянное его отсутствие в наших отношениях, и про то, что Алексу пора бы начать платить за себя самому, а ещё про задержку оборудования. Я не знаю, как это все выплыло из меня, но все претензии мощным и неудержимым потоком выплеснулись на Егора.

Спустя двухчасовые ссоры он уехал, громко хлопнув дверью своего шевроле. Домой ни он, ни Алекс в тот день так и не вернулись.

Всю ночь я не смогла заснуть. Я ждала его и ждала нашего примирения. На звонки Егор не отвечал и даже не сбрасывал их, что еще сильнее меня обижало. Алексу я звонить стеснялась. Мне было страшно подумать о том, что он слышал нашу ссору.

Равнодушие Егора не давало мне покоя. Я готова была выть от бессилия. Я не знала, где он и всё ли с ним в порядке.

После сотой неудачной попытки дозвониться ему, я пошла на кухню и достала из холодильника виски. Мне было тоскливо, и я чувствовала себя брошенной, не в силах что-то изменить.

На утро моя голова раскалывалась как никогда. Встав по будильнику, я посмотрела на пустую половину кровати, где должен был спать Егор, подтверждая, что прошлая ссора не была плохим сном. Меня вновь охватила какая-то странная горечь и обида.

Умывшись я отправилась на работу. От вчерашнего воодушевления не осталось и следа. Я была подавленная от прошлой ссоры и от похмелья. В мой, написанный на планшете, план мне не хотелось смотреть, и я стыдливо, перед собой закрыла напоминание о том, что сейчас самое время учить язык.

апрель

глава 1

Апрель в Калифорнии радовал меня своим теплом. Я балдела от солнца ещё больше, чем в марте. Уходя на перерыв в соседнее кафе и всегда устраиваясь на летней веранде, я с удовольствием закрывала глаза и подставляла свое личико солнышку.

С Егором мы помирились. Наше примирение было не таким страстным, как показали бы в голливудских фильмах режиссеры, если бы снимали сцену о нашей первой крупной ссоре. Он вернулся домой следующим вечером. Мы мирно поговорили вдвоём и пришли к выводу, что мы оба устали и нам не стоит сейчас пытаться грести каждому в своём привычном русле и что нам следует держаться вместе. Я больше не заводила разговор про совместное времяпрепровождение. Я не хотела снова поругаться.

Вместо этого, я уже почти десять дней упорно занималась английским языком. Я смотрела местные телепередачи и фильмы и даже купила себе пару книг на английском языке. Не сказать, что мои познания и навыки продвигались стремительно и быстро, но главное было то, что не стояла на месте – ведь это и было моим главным девизом на данный момент.

Оборудование нам так и не доставили. Алекс говорит, что его знакомый, который продал нам свое оборудование, еще не закрыл свой автосервис и что это вынужденная мера и до конца месяца ситуация эта разрешится в нашу сторону.

Как бы я ни хотела надеяться на то, что Алекс не слышал нашей той ссоры с Егором, он все-таки был свидетелем выяснений наших отношений. Совместно проживая с чужим человеком, он невольно становится частью твоей жизни, даже если ты этого совсем не хочешь и хотя я и считала Алекса посторонним человеком, он волей неволей уже не был таким, как бы я этом не противилась.

Он присутствовал при нашей ссоре, слышал и находился в тот момент за стеной. Он завтракает, обедает и ужинает с нами. Он видел нас с Егором домашних, с такой стороны, которую мы в будни тщательно прячем от посторонних глаз, от чужих людей. Он видит сонных нас каждое утро и уставшими по вечерам, в те личные моменты, которые на мой взгляд, должны принадлежать только одному человеку ну или в крайнем случае его семье.

Нет, Алекс уже не был просто другом или знакомым. Он стал частью нас, частью нашего быта и мне это совсем было не по душе. Я понимаю, что совместное проживание Алекса с нами – это ненадолго и будь он на нашем месте, то стал бы самым добродушным хозяином, но все же я не могу до сих пор, до конца свыкнуться с мыслю, что со под одной крышей в нашей гостиной проживает посторонний человек.

Но выбора у меня не было совсем. Я не хотела портить и так прохладные в последнее время отношения со своим любимым. Я чувствовала, что он очень сильно переживает из-за задержки оборудования и я понимаю, что отчасти из-за того, что мы пустили на это дело мои деньги. Претензии по поводу Алекса только усугубили бы ситуацию и еще больше загнали бы Егора в стресс. Поэтому я решила отпустить эту ситуацию и вернуться к ней, когда мы запустим наш бизнес.

А пока я целиком и полностью погрузилась в юридическую сторону вопроса нашего пребывания на территории Соединённых Штатов. Дело в том, что я по-прежнему пребывала здесь по туристической визе, которую мне выдали на три года. Как мне объяснил Егор, срок, на который мне была выдана эта виза, совсем не означал того, что я могу безвылазно пребывать на территории Штатов все три года подряд. Оказывается, я могу пребывать здесь не более шести месяцев в год, после чего обязана вернуться к себе домой и только по прошествии еще шести месяцев вернуться обратно в Америку. В противном случае, мне могут отказать во въезде в США в следующий раз.

Таким образом вопрос моего пребывания на данный момент оставался открытым и, наверное, единственным и самым простым вариантом решения проблемы было беженство.

В русском квартале, где мы жили, было навалом всяких разных контор, которые за определенную плату помогут вам собрать все необходимые документы для подачи на прошение о политическом убежище. Пребывая в России, я даже не думала, что такой вариант бизнеса является весьма успешным для наших соотечественников, но на всякий спрос всегда найдется выгодное предложение.

Итак, выбор был не большой. Можно было поиграть с удачей и попытаться выиграть Грин-карту или же действовать самостоятельно и подать прошение о политическом убежище, какое было у Алекса и которое ожидал Егор. Но последний вариант был конечно же не честным и немного бил по моей самооценке. Конечно я знала, что при иммиграции человек может просесть в социальном статусе, относительно той страны от куда он иммигрировал. Так ведь без шуток, в Америке очень много учителей, частных предпринимателей, директоров, приехавших из других стран с хорошим образованием и которые сейчас работают уборщиками, официантами и продавцами, но ничего не поделаешь, каждый верится, как может, да и конечно, всегда нужно с чего-то начинать.

Поводов для получения статуса беженца было на самом деле очень много. Начиная от нетрадиционной ориентации и состояния в секте, что далеко не приветствовалось у себя на родине, до политических преследований и угроз – каждую историю можно было пусть в ход и на основании этого получить то самое убежище и в дальнейшем заветное, официальное разрешение на пребывание в США.

Мне нравилась эта страна и жизнь здесь, даже несмотря на некоторые трудности. Ради жизни здесь с Егором и ради возможностей, которые дает нам Америка мне придётся принять не лёгкое решение – а именно не возвращаться в Россию, если я получу статус беженца. Такая вот плата за мечту. Я не хотела об этом думать, так как мне было совсем не по душе это решение, но Алекс сказал, что для меня это единственный вариант остаться здесь на легальных условиях.

И меня больше пугало не отсутствие возможности возвращения, а долгая разлука с моими родителями. Они не смогут часто навещать нас здесь, а я не смогу сама поехать к ним. Мамочка как же я скучаю.

глава 2

Отношения с Егором были всё такими же натянутыми и меня это уже начинало сильно беспокоить. С каждым днём становилось только хуже. Мы виделись только по вечерам и утром дома. Конечно мне могло показаться, но он был более приветливым с Алексом, нежели со мной. Докатились, я ревную своего парня к его другу.

Работа и дом и дополнительные смены на работе, отбирали у меня все время, поэтому мои планы больше проводить времени за пределами русского квартала и больше говорить на английском, рассыпались прахом с каждым выходным, когда мне хотелось отдохнуть более ленивым способом, нежели прошагав пол города за один день.

Но несмотря на свою временную лень к пешим прогулкам, я все еще усиленно занималась английским языком, только вот практиковать его мне удавалось не так часто и не в полной мере.

С мамой я созванивалась не часто, не часто я также общалась и со своей подругой. Она рассказывала мне о прошедшем празднике всех женщин, о подарках, хвасталась поздравлениями коллег и своего жениха. Я ловила каждое её слово и втайне, даже не признаваясь себе завидовала ей в глубине своей души.

У неё всегда все получалось само собой, казалось она даже не испытывала затрудняй или напряжения от стресса. Я сменила страну и континент, чтобы ощутить свободу и избавиться от большей части своих невзгод, но мелкие проблемы то и дело доставали меня и здесь.

Раздражалась я по каждому поводу. От части виной была очередная плата за аренду дома, в участии которой наш сосед не собирается принимать никакого участия. Денег становилось все меньше. Я увеличила число дополнительных смен и сократила расходы, но это не сильно сыграло весомую роль. Что же касается нашего автосервиса, то он до сих пор не открылся. Какая-то очередная заминка снова разрушила все наши планы и теперь дата открытия автосервиса перенеслась, автоматом, на май.

В глубине души я уже потеряла надежду когда-либо открыть этот бизнес и в уме начала прокручивать варианты дальнейшего действия. Мысли же о всех потраченных деньгах заставляли мое сердце замирать и проваливаться в пропасть каждый раз, когда я об этом вспоминала.

Решено. Мне просто срочно надо поговорить с Егором, понравится ему этот разговор или нет, пришло время что-то решать.

Мои намерения были твердыми и непреклонными. Я была воплощением уверенности и решимости и ощущала себя как никогда правой и даже гордилась собой признавая, что сейчас один из немногих моментов, когда я действительно иду отстаивать свое мнение. Меня воодушевляли собственные мысли, полные убеждения в своей правоте и непоколебимой веры в себя.

Я шла по городу, готовая бросить вызов всем и каждому. Я знала, что мне делать. Я полностью возьму ситуацию в свои руки. Я сама свяжусь с продавцом нашего оборудования и расставлю все точки, если того потребует ситуация. В конце концов нам необходимо знать точные сроки. Мы больше не можем топтаться на одном месте и выжидать того, что может не произойти совсем. Нам всем нужна определенность и сегодня я её получу любой ценой.

Мой настрой не убавился, а только раззадорился, когда я вернулась домой и снова обнаружила в нашей гостиной Алекса, который встретил меня своей дежурной улыбкой наивного добряка и на которую я конечно же не купилась.