Текст книги "Легче воздуха. Как начать жить прямо сейчас"

Друзья не с работы

Еще один важный момент. Когда человек на нулевом уровне, вся его жизнь проходит внутри колеса, в котором он бежит. Вся его жизнь умещается в этом колесе. Все люди, с которыми он общается, находятся там же. Скорее всего, бегут где-то неподалеку.

Проанализируйте свое окружение, всех, с кем вы разговаривали за последние пару недель. Наверняка это родственники, коллеги, подрядчики и, быть может, учителя или родители одноклассников ваших детей. Так? А где же друзья? Не коллеги – именно другие друзья?

Чаще всего, пребывая на нуле, мы считаем себя жертвой обстоятельств и не хотим ничего менять. Такому человеку неинтересно общаться с внешним миром, и миру скучно с ним. Получается так, что все общение у «людей на нуле» находится исключительно в зоне их работы и ежедневных рутинных действий. Они общаются с коллегами или с другими мамами на родительских собраниях. Ну и с друзьями семьи, находящимися на том же уровне. Но как только вы начинаете действовать, все меняется. В жизни неминуемо появляются новые люди – так это работает.

Помните, только люди помогут вам двигаться дальше. Только новые люди помогут поверить, что можно жить по-другому.

У вас нет машины, в вашей семье, у родителей никогда не было машины, ваши коллеги тоже не автолюбители. Но, поверьте, как только вы пойдете на курсы вождения, окажется, что очень много таких же, как вы, людей любят автомобили, пользуются ими и жизни без них не представляют.

Вы чувствуете недостаток энергии и хотите похудеть, а вокруг все говорят, что и так хорошо? Что это возраст, генетика и прочая ерунда? Идите в спортзал, у вас сразу появятся новые знакомые. Активные, веселые и здоровые. А еще у них совершенно разные интересы, и эти интересы войдут в вашу жизнь. Разные люди: тренеры, работники салонов, администраторы, посетители спортивных клубов… Куча незнакомых, заряженных интересом активных людей только и ждут, что вы сделаете первый шаг и познакомитесь с ними. Сделав маленький шаг, вы уже расширите свой круг общения. Да, пока кардинально он меняться не будет. Этот процесс чаще всего бывает не очень уж быстрым. Но постепенно, расширяя спектр знакомых, вы сможете пустить в свою жизнь новых ярких людей. Особенно это важно для нас, женщин! Ведь женщинам нужен пример – ролевая модель. Но об этом мы поговорим позже. Сейчас я хочу подчеркнуть важность окружения. Люди, которые нас окружают, хотим мы этого или нет, оказывают на нас огромное влияние. Они дают нам силы и поддерживают нас, они сопереживают нам и радуются вместе с нами. Но это в идеале. А в жизни часто оказывается так, что именно близкие нам люди тормозят, убивают самооценку и не дают идти вперед. Что скажете? Ваше окружение – оно какое? Вы идете вперед благодаря друзьям или сидите на месте, боясь поднять голову?

И снова повторяем: «Я не хочу сидеть на месте!»

А дальше думаем, с кем идти дальше. Кто поможет поверить, что изменения возможны. Для того, чтобы начать изменения, нужно поверить в то, что они возможны. Нужно увидеть это. Сейчас просто обозначу, что при переходе с этапа на этап обязательно нужно выбрать себе ролевую модель. По-другому просто не получится. Посмотрите на кого-то, кто в чем-то лучше вас, и захотите всей душой быть такой же, как этот человек. Не важно, ваша сестра ли это с новым смартфоном, красивая ли телеведущая с экрана телевизора или знаменитая фигуристка, реализовавшая свою детскую мечту… Вам нужно поверить, что вы можете так же, как кто-то другой. Тогда ролевая модель сработает, особенно при переходе с нулевого на первый уровень.

Увидела, поверила, захотела и сделала.

«Нет необходимости». Правда?

Увы, часто все планы рушит простая и до боли знакомая всем нам фраза: «Нет необходимости».

Страшная фраза. «Мамочка, давай я запишу тебя в салон, к парикмахеру». А в ответ: «Не нужно, нет необходимости». Правда?! Конечно, есть! Ведь если ты сходишь в салон, ты выйдешь оттуда в прекрасном настроении. Ты придешь домой и принесешь радость. Ты поиграешь с детьми, поговоришь с мужем, всех накормишь и обогреешь. Все будут счастливы. Дома будет уютно и тепло. И на работе завтра ты будешь светиться. И настроение будет хорошее, и дела пойдут лучше. И по дороге домой в магазине улыбнешься хмурой кассирше, а она в ответ улыбнется тебе. Улыбнется, а не пробурчит что-то грубо и неразборчиво. Конечно, есть необходимость! И ты сто процентов почувствуешь себя чуточку счастливее, чем вчера. И вокруг тебя люди станут немного счастливее.

Если вы не делали чего-то в жизни, у вас не сформировалась к этому привычка. Соответственно, вы не испытываете в этом необходимости.

Вернемся к нашему примеру. Так, чтобы сделать маникюр, вам нужно выделить на него время и деньги. А в чем необходимость? Ведь завтра мыть посуду – все равно лак облезет. Угадала аргументацию отказа? Но нет, и тут есть необходимость! Чуть пораньше отпросилась с работы и забежала в салон на маникюр. Дорого? Ерунда! Маникюр не стоит дорого. Зато сколько плюсов: отдохнула, поболтала с мастером, за тобой поухаживали, что очень важно. Ручки красивые – глаз не оторвать. Сама себе в жизни так не накрасишь ногти. Теперь руки не просто не хочется прятать – их хочется показать. Вот и мужу повезло – с каким удовольствием ты будешь накрывать на стол ужин и завтрак. И уж точно не почувствуешь себя кухаркой. И на работе завтра что-то изменится. Ведь тебе не придется неуверенно прятать руки – ты сможешь спокойно жестикулировать. А спокойствие придает уверенности. Все еще считаешь, что нет необходимости?

Вот и выходит, что нужно себя заставлять.

Да, за каждым новым пунктом в расписании может стоять серьезная работа. Даже за таким приятным, как поход в салон красоты. Ведь чтобы вставить в свой распорядок дня какое-то дополнительное «неважное» дело, нужно напрячься и выделить для этого ресурсы – временные, финансовые, моральные. И чаще всего наш мозг этому сопротивляется, поскольку для него оказывается нерентабельно брать на себя дополнительную нагрузку. Тогда мы сами себе говорим что-то в духе: «Зачем мне завтра идти на этот маникюр, если послезавтра я все равно буду мыть кастрюли?» А еще всегда хочется потратить два лишних часа на сон или сериал, а на оставшиеся деньги прикупить что-нибудь вкусное…

Не сдавайтесь! Выделите обязательно время на свои желания. Частота не имеет значения, важна регулярность. То есть делайте что-то для себя по мере возможности, но систематически. Именно для этого на первом этапе важно составлять расписание и строго действовать по нему. Если вы можете позволить себе делать маникюр только раз в месяц – пусть будет так!

Так это работает: если нам что-то вдруг очень понравилось, то мы начнем искать возможность вернуться к этому снова. Сходила в кино. Казалось бы, мелочь. Фильм понравился, отдохнула, переключилась, задумалась, успокоилась. Пришла домой, а дома дети меньше вредничают. Или ты как-то по-другому стала реагировать?

Так шаг за шагом женщина волей-неволей будет тратить на себя больше времени. Главное, начать делать что-то «не необходимое» регулярно.

Нередко бывает так, что мы сходили в спортзал один раз и забросили это дело. Один раз позанимались иностранным языком, а потом забыли. Пропустили запись на маникюр. А потом стало «как-то не до того». Такое происходит из-за отсутствия четкого расписания. Но если вы его составите, то так или иначе постараетесь ему следовать. Начнете регулярно тренироваться, например. И затем, когда увидите изменения, вам уже не захочется останавливаться и откатываться назад. А когда изменения заметят и отметят, что важно, окружающие – вас уже будет не остановить. Тут и расписание не понадобится.

Мотивация появляется, когда виден первый результат.

Итак, вы пошли в спортзал. Потратили и деньги, и время. А теперь вынуждены оправдываться перед мужем за расходы или просить соседку посидеть с ребенком, чтобы снова потренироваться. И еще, оказывается, вам тяжело заниматься и после тренировки вы ощущаете не подъем сил и бодрость духа, а мышцы ноют и тело просит положить его на кровать и не трогать. Как итог, мотивация будет с каждым разом слабеть. А если еще и не поддерживает никто? А если кто-то предложит вместо спортзала сходить в кафе? Рано или поздно вы прислушаетесь к «искусителю». Все это верно, но только… если нет поддержки и результатов. А если появилась подруга во время занятий спортом? И после тренировки можно немного поболтать? А потом вы увидите первые плоды занятий (например, похудеете, пусть и на один сантиметр) – ваша мотивация усилится! Вы начнете верить, что труды не напрасны.

Начитать изменения нужно с себя, но это непросто. Луч «Я» – самый сложный из всех. По пути изменений вы встретите много подводных камней. И самый первый – чувство вины. Именно чувство вины, ведь вам будет казаться, что вы забираете время у семьи.

А ведь вы уже определенно думали, что его и так отнимают сложная работа и домашние дела. Если же вы еще решите пойти в спортзал, может возникнуть опасная иллюзия, что на общение с близкими людьми времени и вовсе не остается. А в кино? А учить иностранный язык? Кроме того, недовольство мужа тоже может негативно влиять на ваше решение перейти на первый уровень. Но еще опаснее для мотивации его безразличие. Когда вам кажется, что любимый человек не замечает в вас перемены и попытки стать лучше, это может изрядно подпортить общий настрой. В такие моменты важно помнить две вещи:

1. Он заметит! Они заметят. Когда вдруг ваша дочь или сын-подросток скажет: «Мамочка – ты у меня самая красивая», – не только потому, что вы мама. Поверьте, вы почувствуете разницу. Когда вы сможете перевести с английского какой-то очень нужный в моменте текст, будь то рецепт, путеводитель или субтитры в фильме, который вы смотрите всей семьей. Когда летом на вас с восхищением обернутся люди – он заметит.

2. Есть огромная разница между нервной, загнанной женщиной и спокойной, уверенной в себе. Чем спокойнее и увереннее в себе вы – тем больше тепла и внимания вы можете дать близким людям. Перемены нужны не только вам – в них нуждаются все.

Хотя луч «Я» в начале движения самый трудный, вы быстрее всего увидите отдачу именно здесь. И это даст тот самый заряд мотивации, который на этом этапе так необходим. Ведь чего недостает любой женщине, независимо от возраста и социального статуса? Внимания! А если точнее, внутренней уверенности и внешнего внимания. Эти два пункта взаимосвязаны. Движение вперед по лучу «Я» начнется, когда вы вспомните о себе, начнете что-то делать для себя, уделять себе время. Только тогда внутренняя вера в собственные силы начнет крепнуть.

У вас даже изменится взгляд! И все непременно это заметят.

Причем тут нижнее белье?

У меня есть онлайн-курс, называется «Я самая». Так вот, одно из заданий, которое должны выполнить участницы, – поход… в магазин за нижним бельем. Да, просто пойти и купить комплект нижнего белья. Не важно, в отношениях девушка или нет, сколько ей лет, какой у нее размер – она просто должна была купить себе новый комплект. Зачем, спросите вы? Правда не знаете? Если нет, тогда давайте поговорим о любви. О любви к себе. «Как так? Нас этому не учили! Это плохо! Это эгоизм!» – прямо слышу я возмущенные возгласы.

Мой папа однажды рассказал мне случай – после его знакомства с некоей девушкой его мама сказала: «Она ведь себя не любит. Как же она сможет любить других?»

Любить – это дар, любить – это работа. Любить – это процесс. Я люблю, и я даю своим близким то, что у меня есть: тепло, силу, знания, уверенность. Я поддерживаю и успокаиваю, я подталкиваю и страхую, я отпускаю и берегу. А что я отдам, если у меня внутри пусто? Чему я научу их, если сама «проживаю» день за днем? Какой пример покажу, если все вокруг не в радость?

Любить себя – это важно. Нас этому не учили? Значит, нужно учиться самим.

Итак, нижнее белье. Еще один маленький шаг. Стоит ли напомнить, что когда вы, нет, когда мы надеваем новое красивое белье, у нас даже осанка меняется? И пусть никто не видит – но мы то знаем! И этот секрет меняет настроение на целый день. И ощущение себя самой меняется.

Это и есть лучший пример моментальной обратной связи при любых изменениях на луче «Я». Как только вы начнете в чем-то себе нравиться, рассматривать отражение в зеркале с чувством удовлетворения – окружающие это почувствуют. А вы, в свою очередь, почувствуете их интерес. Станете чуть увереннее в себе, начнете разговаривать – и сразу найдутся общие темы. Так и происходят изменения, появляется интерес, которого так нам не хватает.

Опять про деньги! А если их нет? Возможности для улучшений есть всегда, даже при скромном бюджете. Маникюр не стоит больших денег, поскольку лак для ногтей в магазине за углом продают по сто рублей (начать можно с этого). Если у вас нет средств, чтобы пойти в парикмахерскую, почему бы не посмотреть онлайн-курс и не заняться своей прической дома? Но я все же рекомендую заглянуть в салон красоты, пусть и не самый топовый. Думаю, эти деньги сможет накопить каждая женщина. Тысяча рублей – это сладости, которыми мы нередко заедаем свое горе, или обеды за пару дней, объемы порций которых можно уменьшить. Если у вас нет средств, чтобы купить абонемент в спортзал, можно просто начать бегать в парке. Так, двигаясь и сжигая калории, вы еще и заведете новых знакомых! Чаще всего никакие карты в фитнес-клубы, чтобы быть красивым и здоровым, покупать не нужно. В XXI веке можно вообще скачать бесплатную программу и делать упражнения дома или на свежем воздухе в хорошую погоду. Иными словами, если есть желание меняться, способ найдется.

А что семья?

Есть такое понятие – «лучшая подруга». Конечно, до определенного возраста мы всех друзей считаем самыми-самыми. Но уже в сознательные годы лучшей для нас становится та, с кем мы чаще всего делимся сокровенными секретами. Ей мы можем рассказать действительно все! Идеальный вариант, если на этом месте оказывается мама. Но на моей практике таких случаев единицы. Так, о первом поцелуе или серьезной неудаче девочки чаще всего рассказывают… кому? Правильно – подружке! Ну, и с кем еще обсудить, к примеру, ссору с родителями?

Но во взрослой жизни самые близкие, самые доверительные отношения, на мой взгляд, должны быть в семье. Иначе зачем ее вообще создавать? Семья – это поддержка, семья должна давать нам силы и уверенность. Семья не просто усиливает и помогает двигаться вперед, в трудные моменты именно она должна поддерживать нас на плаву. Должна, но всегда ли так бывает на самом деле?

Представьте, вы приходите домой и пытаетесь рассказать мужу о наболевшем. Например, о том, как сильно вам не нравится начальник, как он издевается и постоянно лишает премий. Чего вы хотите, рассказывая об этом? Какой реакции ждете? Наверняка ждете сочувствия и поддержки. Еще хотите услышать, что вы самая красивая и умная, а он… И вообще, они все дураки, что этого не понимают. А еще муж обязательно должен сказать: «Увольняйся, они тебя не ценят!» Не факт, что вы так поступите, но услышать-то хочется. Рассказывая о своих проблемах, мы нуждаемся в поддержке, именно она нужна нам. Получаем? Отлично!

Но что если отношения в семье не настолько открытые и близкие? Жена приходит домой и ничего своему мужу не рассказывает. Почему? Может быть, потому, что в лучшем случае он даже не поднимет глаз от телевизора, а в худшем – скажет, что она полная дура и не может нормально работать. Либо, допустим, ребенок нахватал двоек в школе или совсем перестал слушаться мать. И она, устав все проблемы решать самостоятельно, просит мужа пойти и разобраться с этой семейной трудностью, а в ответ опять слышит лишь упреки в свой адрес. Это ужасные, но очень распространенные сценарии, к сожалению. На практике бывает так, что дома мы не можем поговорить даже о любимой книге, не то что поделиться чем-то важным.

И, естественно, здесь ни о какой поддержке речи не идет. А когда ее нет, отсутствует и доверие к партнеру. В итоге мы скрываем от родных наши проблемы. И все больше отдаляемся от близких, казалось бы, людей. А это, девочки, тоже ноль, но уже на луче «Семья».

Близкие не близки

Так бывает не только в семьях с финансовыми проблемами, но и у тех, у кого материальное положение стабильно хорошее. Происходит это оттого, что у супругов заведомо разные жизненные интересы. Они не делятся ими друг с другом. И даже не потому, что боятся быть отвергнутыми. Просто не считают нужным делать это. Просто так сложилось и стало привычным. Такая ситуация имеет все шансы перерасти в положение, когда говорят «они полностью стали друг другу чужими».

Мы ведь не подходим к первому попавшемуся человеку и не рассказываем ему о том, что у нас на душе. Не делимся с посторонними людьми своими планами, своими горестями, новыми идеями. Мы привыкли «держать марку». Ровно так же, увидев дома мужа, который уже настолько отдалился, что кажется посторонним, нам даже в голову не придет чем-то с ним делиться. И мы снова «держим марку» – у нас все хорошо, все ровно.

Задумайтесь сейчас, случались ли с вами какие-то большие или маленькие (но важные) события, о которых вы в последнее время рассказывали своему супругу? И о скольких вы ему не рассказали? Ответьте на эти вопросы честно – и тогда вам сразу же станет понятно, насколько вы близки друг другу.

Когда партнер знает обо всем, это очень здорово! Это важно. У вас есть поддержка, есть тыл. И у него есть. Если же нет, попробуйте проанализировать, почему так случилось. Может быть, где-то вам просто в голову не пришло ему о чем-то рассказать? Или, возможно, в чем-то вы побоялись его реакции и подумали, что ему будет не интересно. Если окажется, что за месяц вы ничего супругу не рассказали, вспомните, а делился ли он с вами информацией о своих делах. И если да – насколько внимательно слушали вы его в такие моменты? Иногда мы сами не замечаем, что задаем один и тот же дежурный вопрос «Как дела?», но даже не ждем на него ответа.

Пусть сейчас результаты этих размышлений станут для вас маячком!

Если вы поняли, что все большие и маленькие события пережили вместе – отлично, вы вместе! Но если есть хоть одно маленькое, которое показалось неважным, и не сказали, или он не сказал – будьте внимательны! Это может быть сигналом, что вы отдаляетесь друг от друга. Знайте, когда близкие не близки, они не обязательно ссорятся или дерутся. Такие пары могут быть очень дружелюбными и милыми друг с другом, однако живет при этом каждый своей жизнью.

«Любовная лодка разбилась о быт» (В. Маяковский)

Логично в такой ситуации задаться и вопросом: «А на каком этапе что-то пошло не так?» Ведь тогда, в самом начале вы были как одно целое. У вас были общие интересы – все, без исключения. Вы часам разговаривали и делились самым сокровенным друг с другом. Да, вы были влюблены, а что изменилось?

Давайте разберемся. Когда мужчина и женщина начинают встречаться, они оба поглощены мыслями о партнере. Влюбленные стараются произвести наилучшее впечатление друг на друга, стараются как можно больше узнать об интересах другого и показать, что им они тоже не чужды. Если говорить стандартными терминами, они «работают над отношениями». Обе стороны прилагают колоссальные усилия (разумеется, если это не союз по расчету). И на начальном этапе каждый стремится показаться чуть лучше, чем есть. Оба демонстрируют свою вовлеченность в процесс, показывают интерес к проблемам другого человека и его взглядам на жизнь. Однако проходит время… несколько месяцев или лет, и романтика заглушается кучей бытовых обязанностей. К тому же некоторые девушки, выйдя замуж и родив ребенка, живут иллюзией, что они уже совершили все самое важное. А брак дальше должен как бы «работать сам». А само ничего не работает.

Конечно, раньше было по-другому – очень просто казаться вовлеченным и интересующимся, когда вы ждете встречи с любимым. И человек, который приходит к вам на свидание, легко демонстрирует то же самое. При этом всех своих «демонов», «скелетов в шкафу» и просто плохое настроение люди оставляют дома. И приходят к друг другу легкими, веселыми – такие два праздника встречаются. Но потом, когда они начинают жить вместе, – начинается самое трудное: они постепенно начинают показывать себя настоящими. Со своими болезнями, проблемами, депрессиями и многими другими нюансами. И мы начинаем видеть свои вторые половинки не только нарядными и окрыленными, но и сонными, неряшливыми и раздраженными. То есть настоящими. В такие моменты важно помнить – это тоже он. Или она. Тот же человек, любимый и родной.

Да, времена Советского Союза давно прошли. А вместе с ними потеряла актуальность традиция терпеть что угодно, но не расходиться. Это в СССР разводы были скорее исключением из правила. Сейчас все с точностью до наоборот: смена партнера в наши дни не только не порицается, но едва ли не приветствуется. Люди, пропагандирующие истинные семейные ценности, встречаются так редко, что на них смотрят скорее с долей изумления. Нас удивляют те, кто прощает партнеру мелкие слабости и поддерживает его несмотря ни на что. А ведь это действительно правильная позиция. Чтобы ваша семья не была всего лишь формальностью, она должна давать вам силу, спокойствие и поддержку. Вам обоим это важно. И удовольствие, конечно, ведь мы с вами договорились, что показателем успеха на лучах «Красота», «Семья», «Карьера» является именно удовольствие (удовлетворение) от процессов, происходящих в этих направлениях.

И если в какой-то момент вы поняли, что в семье что-то изменилось, появилось недопонимание, или недоверие, или, хуже того, равнодушие, значит, пора браться за дело. Нет, не бежать разводиться! А вернуть «как было». Для начала вспомните о том, какими вы были и что делали, когда только начинали встречаться. Бежали на свидания, не хотели расставаться… Вы ведь интересовались друг другом искренне!

А вспомните, какой были лично вы в то время. Мы знаем, что отношения всегда зависят от двух человек. Не бывает так, чтобы вы во всем оставались хорошей, а ваш муж неизменно представлял собой безразличную сволочь. Задумайтесь, почему он изменился. И почему… это же сделали и вы. Сравните себя на первых свиданиях с собой же на момент свадьбы. И с той, кто вы сейчас. Я уверена, скорее всего, найдется немалое количество отличий.

Мое глубокое убеждение состоит в том, что за отношения в семье ответственна женщина. За безопасность, финансы и много еще за что – мужчина, а вот за отношения – женщина. Потому что она – ЖЕНЩИНА.

И еще важно: чем продолжительнее ведется «холодная война» в семье, тем меньше вы будете походить на ту женщину, которая когда-то бегала на свидания к любимому. Думаю, если бы в конце отношений мы вели себя так же, как и в начале, он (конец) никогда бы не наступил.

И конфликты тут ни при чем, а вот ссоры…