Текст книги "Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь"

Всю свою жизнь Лиза была отличницей. В школе она не просиживала все время за книгами, не зубрила заданное как проклятая, не занудствовала с однокашниками: «Учиться, учиться и учиться», – просто умела в нужное время приложить достаточное количество усилий. А еще она была красивая, яркая, высокая, в общем, видная девушка была. Не подкопаешься. Вот за это за все ее и недолюбливали. И диагноз поставили: «Больно много о себе понимает». Так что школьные романы Лизу обошли стороной. Но Лиза как-то и не переживала по этому поводу. Она готовилась к поступлению в престижный вуз. И, конечно, поступила, сдав все экзамены на «пять».

В институте Лиза тоже была отличницей. На ее курсе училось много мальчиков. Но ребята учились хуже нее, а большинство из них к тому же были ниже Лизы на голову. Юноши перед Лизой комплексовали, хамили, ерничали, ухаживать не решались, да и ей не приходило в голову искать среди них своего избранника. Само собой, институтские романы отправились по торной тропе вслед за школьными, то есть мимо Лизы. Однокурсницы-простушки торжествовали: «Не родись красивой, а родись счастливой!» Но Лизе было не до них, у нее были другие проблемы.

В институте Лиза поступила на факультет управления станкостроительным производством. Но вот незадача. Пока Лиза училась, станкостроительное производство в ее родной стране развалилось и приказало долго жить. На последнем курсе перед Лизой стал вопрос: «Где найти работу?»

Для начала пришлось устроиться секретарем в крупную транснациональную компанию.

Спутника жизни на работе она себе не искала, потому что регламентом компании это было запрещено. А после работы Лиза отправлялась на курсы иностранного языка, потому что ей хотелось сделать карьеру. И с друзьями время провести тоже хотелось. Получалось, что опять Лиза была все время занята. Мужчины обращали на Лизу внимание, пытались ухаживать. Но все Лизины романы были краткими, ничего серьезного. Зато на работе Лиза преуспевала. К 25 годам она стала хорошим специалистом. Но чтобы дальше продвигаться в карьере, пришлось поменять работу.

По своим деловым контактам Лиза нашла себе место маркетолога в отечественной компании. На новом месте ей попался руководитель, который драл три шкуры, гонял по командировкам и тем самым способствовал профессиональному росту своих сотрудников, давая им возможность учиться и набираться профессионального опыта. За три года такой жизни Лиза стала высококлассным профессионалом, добилась двух повышений. Получила должность зам. директора по коммерческой службе.

В свои 28 лет Лиза имела определенный вес в своей сфере деятельности, контакты, связи, хороший заработок, купила машину, накопила первоначальный взнос за квартиру. Короче, сформировала материальную базу для дальнейшей благополучной жизни. Многого добилась. А серьезных отношений с мужчинами как не было, так и нет. Мужчины при Лизе начинали комплексовать, пытались что-то ей доказывать, предъявляли претензии по принципу «ну, ты же умная баба, будь поглупее». От таких мужчин Лиза быстро уставала, ей становилось скучно, и очень хотелось, чтобы весь этот кошмар поскорей закончился. «Что со мной не так? – недоумевала она. – Чем я хуже других? У всех семьи, а я до сих пор одна. Может, это потому, что я сама ничего в этом плане не предпринимаю? Просто плыву по течению и пробую на зуб то, что подвернулось на пути. Но так дальше нельзя! Надо брать ситуацию в свои руки. В конце концов, карьеру же я себе сделала сама, своими руками. А раз так, то над созданием семьи тоже надо работать!»

И Лиза решила сама поймать себе принца на белом коне. Попробовала применить научный подход к подбору кандидата себе в мужья. «Если взять эффективные бизнес-стратегии и обрушить их на отдельно взятого мужчину…» Проанализировав методики и подготовив тактику, Лиза решила опробовать свою «технологию захвата» на человеке. Начала присматриваться к мужчинам на работе. Обсуждать с подругами возможные варианты. А тут как раз ее подруга по уши влюбилась в сослуживца из соседнего отдела. Просто погибала. Лиза решила ей помочь по своей методике. Моделировала ситуации, объясняла подруге, как себя надо вести с предметом страсти: что говорить, как смотреть, где дышать, где не дышать. У подруги с ее возлюбленным вскоре начался роман, завершившийся веселой, шумной свадьбой. Потом Лиза по своей методике выдала замуж еще пару своих подруг. И стала заправской свахой. Только сама никак не могла создать семью.

Подходящий кандидат появился, когда Лиза уже на все махнула рукой. Он первый обратил на нее внимание, сам начал ухаживать. Больше всего Лизу поразило, что рядом с ней он не комплексовал, не пытался ей ничего доказывать, не дергался, не хвастался, не пугался и не врал. Хотя машина у него была скромнее Лизиной. И квартира далековато от центра. И банком он не владел. И поп-звездой не был. Зато вел себя с Лизой так, будто она слабее и нуждается в его защите. То есть так, как, по идее, должен бы был вести себя настоящий мужчина. Вначале Лиза изумлялась, потом влюбилась. Но замуж согласилась выйти за своего избранника только через год совместной жизни. Когда они уже притерлись характерами и Лиза была уверена в надежности их союза.

Под венец Лиза пошла в 32 года. И наконец-то она чувствовала себя абсолютно счастливой. Все у нее есть: и муж любимый, и карьера идет в гору. Но вскоре Лиза захотела ребенка. Муж обрадовался, он тоже хотел детей. Однако тут у Лизы возникла дилемма. И ребенка родить хочется, и работу оставлять жалко. Тем более что в большинстве российских компаний желающим заниматься воспитанием детей указывают на дверь.

Лиза решила сделать Шаг первый – обдумать, что предпринять в этой ситуации. Как они с мужем будут жить и воспитывать своего ребенка. Для себя Лиза довольно быстро все решила. Они с мужем хотят ребенка? Хотят. Значит, она будет рожать. У нее в своей компании пост выше, чем у мужа? Выше. Зарабатывает она больше, чем он? Больше. Значит, сидеть с ребенком будет муж, а она через месяц-другой после родов выйдет на работу и будет добывать деньги на семью. Чтобы муж не боялся, Лиза на первое время попросит свою маму пожить с ними и показать, как и что нужно делать, чтобы все было правильно. Она не сомневалась, что муж всему научится, он способный. Лизе очень понравилось все, что она придумала про их дальнейшую жизнь с ребенком. Ей просто не терпелось сделать Шаг второй и рассказать все это мужу. В его согласии Лиза не сомневалась, ведь он всегда ее поддерживал.

Но когда она изложила свои идеи супругу, тут-то и выяснилось, что их взгляды на жизнь не во всем совпадают. Муж всячески ратовал за ребенка, но считал, что в послеродовом отпуске сидеть с малышом должна именно Лиза. А он как муж и отец будет зарабатывать на семью и заниматься своей карьерой. Предложение сидеть с ребенком он воспринял как намек на свою деловую несостоятельность и неспособность обеспечивать семью. Никакие логические доводы и голос здравого смысла на Лизиного благоверного не действовали. Лиза объясняла, что она больше зарабатывает и сможет обеспечить им лучшую жизнь. Муж оскорбился и парировал, что если он будет сидеть с ребенком, то никогда не станет зарабатывать больше Лизы, потому что поставит крест на своей карьере, а через два-три года ему придется все начинать заново. Получается, десять лет жизни, которые он строил свою нынешнюю карьеру, коту под хвост. А потом еще и упрекнул Лизу: «Зачем тебе рожать ребенка, если ты не готова уделить ему хоть сколько-то времени? Ты действительно хочешь ребенка или просто хочешь где-то у себя в голове галочку поставить, что ребенок у тебя есть, успела. А грудью ты его между совещаниями и командировками кормить собираешься?» И под конец добавил, что к теще своей он хорошо относится, но строиться по ее указке не намерен: «Для того чтобы меня жить учили, у меня своя мама есть. Мне достаточно».

Такого поворота событий Лиза совершенно не ожидала. С такой реакцией своего мужа до этого она тоже никогда не сталкивалась. И что самое для нее было удивительное, во многом со своим мужем она была согласна. Ей не хотелось упрекать его в эгоизме, не хотелось устраивать ему истерики или пробовать его шантажировать. Лиза поняла, что она не готова поступиться не только всей карьерой, но и карьерой мужа. А это значит, что ей снова нужно искать выход из ситуации, который устроил бы и ее, и мужа. Придется по-новому решать, как совместить работу и семейную жизнь. И еще научиться каким-то образом договариваться с мужем. Из этого конфликта Лиза вынесла один урок: она теперь не одна, их с мужем двое, и его интересы ей так же дороги, как и свои собственные. И теперь ей придется с этим считаться.

Чтобы все, о чем я писала выше, было хорошо усвоено, повторим еще раз «сложные вещи простыми словами»:

● любимый лозунг «Я все сама» оставь на будущее, сейчас помощники тебе необходимы;

● постарайся еще до рождения ребенка объяснить своим близким, что тебе необходимы их внимание и поддержка и совершенно не нужна их критика;

● идеальных матерей в природе не существует, всему можно научиться – запомни и не комплексуй;

● усердная самокритика молодой мамы – симптом послеродовой депрессии, а вовсе не наличие реальных недостатков;

● будь внимательна не только к своему здоровью, но и к душевному состоянию, почувствовав признаки послеродовой депрессии, обращайся к врачу, не надейся перенести это состояние на ногах;

● идеальных детей в природе тоже не существует, это – плод воспаленного воображения неуверенных мамаш, которым необходимо повысить свою самооценку;

● учись понимать язык своего ребенка с момента его рождения, так ты лучше будешь знать его потребности и быстро сможешь ему помочь, сохранив при этом немало своих сил;

● при недостатке внимания и заботы со стороны родителей младенец получает негативную установку: жизнь – тяжела, мир – опасен;

● процесс кормления младенца формирует у него картину окружающего мира, поэтому кормить ребенка нужно ласково, без спешки, в спокойном состоянии;

● чувство уверенности в себе является главным условием развития здоровой личности ребенка, ощущение любви, внимания и безопасности со стороны родителей формирует у ребенка уверенность в себе;

● развивай способности к общению у своего ребенка, чем лучше твой малыш научится контактировать с другими людьми, тем меньше у него причин для крика, буйства и непослушания;

● если хочешь, чтобы у ребенка было нормальное, не искаженное представление о сфере половых отношений, на вопрос ребенка «откуда берутся дети?» нужно отвечать самостоятельно, а не перекладывать на кого-то другого;

● со временем ребенок будет требовать больше самостоятельности и отстаивать свое право на нее, строптивое поведение ребенка – реакция на авторитарное воспитание со стороны взрослых;

● отдавая ребенка в различные кружки и секции, проследи, как он справляется с нагрузками, если нагрузки чрезмерны, то вместо развития и укрепления ребенок начнет болеть;

● наказание ребенка за промахи в учебе только усилит негативное отношение к образованию и подорвет его веру в себя;

● если хочешь, чтобы муж наладил контакт с ребенком, возьми дело в свои руки, так как эмоциональная близость отца и ребенка выстраивается благодаря матери;

● оценивай реалистично возможности мужа, даже самый распрекрасный мужчина не сможет одновременно обеспечивать семью, активно заниматься воспитанием детей, решать бытовые проблемы и быть эмоционально чутким, в современной семье сферы деятельности и ответственности распределяются и сочетаются, а не плюсуются;

● научись распределять обязанности, часто женщина старается сделать все сама не потому, что у мужа «руки растут не из того места», а потому что ей сложно отказаться от контроля;

● вовлекай мужа в процесс ухода за ребенком, иначе он никогда не станет полноценным отцом.

Глава 2
Как совместить работу, личную жизнь и ребенка

Толстая записная книжка, или Стратегия отношений в семье

Несколько лет назад у меня был своеобразный ритуал. В конце года я шла в книжный магазин и покупала ежедневник на весь следующий год. Со временем и походы мои участились. И записные книжки теперь я выбираю ну очень толстые. И все равно не хватает. Сейчас я веду одновременно 4 записные книжки. Почему? Да потому, что все в жизни приходится планировать. Особенно если хочешь чего-нибудь достичь. Как говорится: «Самый лучший экспромт – это тот, который заранее подготовлен». И с удачей все точно так же. Любая удача – это хорошо спланированное действие. И когда человек получает свой шанс, он реализует все, что спланировал и подготовил по случаю. А со стороны кажется, повезло.

Это касается и семейных отношений. Секрет их гармонии – в правильно выбранной стратегии. А как создать грамотную стратегию? Конечно, с помощью планирования. А планировать удается только то, что стабильно.

Стабильность и предсказуемость – залог успеха не только в карьере, но и в личной жизни.

Гармония семейной жизни строится на правильном распределении времени и усилий. Когда каждый в семье знает, за что он отвечает. Какой участок работы лежит на нем. Но если твоя личная жизнь по накалу страстей напоминает мексиканский сериал, то при таких эмоциональных «качелях» ты и свою семейную жизнь не сможешь нормально спланировать. Спонтанность не подходит для жизни в семье. Это удел одиноких людей. Людей, от которых никто не зависит – и которые сами, соответственно, ни от кого не зависят. Но когда человек обретает семью, он должен отдавать себе отчет, что семья потребует от него внимания и заботы, времени и сил. А раз так, то придется научиться планировать свою жизнь. И покупать толстые записные книжки.

Конечно, семья предъявляет к человеку много требований. Но и отдает немало. И в первую очередь обеспечивает ее членам, выражаясь по-военному, надежный тыл. То есть поддержку и опору, на которые они могут рассчитывать и в трудную минуту, и когда есть необходимость поплакаться без определенных причин – просто потому, что возникла такая потребность, на жизнь пожаловаться.

Сейчас, возможно, ты гордо говоришь себе: плакаться? С чего это я стану плакаться? Да никогда и ни с чего! Не спеши с обещаниями. Лучше спроси себя: разве мне не позволено проявлять слабость? Кому оно нужно, чтобы я превратилась в солдата Джейн? И пускай в современном мире женщинам стараются внушить, что они должны быть несгибаемыми, успевать все и везде и не давать слабину ни при каких обстоятельствах.

В первой главе этой книги подробно изложены причины, по которым молодой маме вредно даже изображать из себя солдата Джейн. Это не приводит ни к чему хорошему.

Жизнь работающей мамы постоянно сопряжена со стрессом. А стресс имеет свойство накапливаться. И если от него не избавляться, то накопления рано или поздно приведут к нервному срыву.

Пример из жизни

Одна моя знакомая, кстати работающая мама, пошла как-то раз в аптеку за витаминами. Ей в это время приходилось много нервничать. Муж приболел. У ребенка кризис трех лет в самом разгаре. А тут еще в ее компании начались сокращения, а тем, кто остался, добавили работу ушедших. И все это, конечно, не замедлило сказаться на ее самочувствии. Сил мало, волосы тусклые, кожа серая, ногти слоятся. Вот и решила женщина помочь организму со стрессом справиться.

Зашла она в аптеку и поинтересовалась, какие витамины у них есть в продаже. «А вам для чего?» – аптекарша спрашивает. Знакомая честно перечисляет: «Для общего тонуса, для волос, для кожи, для ногтей». И аптекарша тут же начала ей ставить диагноз: «Ой, женщина, что же вы себя не бережете? Это все у вас от нервов! Зачем же вы так нервничаете? Нельзя так нервничать! И что за поколение у вас такое нервное?» Лучше бы она просто сказала, какие в аптеке есть витамины. А так ее неуместные причитания оказались последней каплей, которая переполнила чашу терпения. Моя знакомая вышла из себя и набросилась на аптекаршу. Излив на незнакомую тетку тонну яда и желчи, она объяснила, не стесняясь в выражениях, что думает про эту аптеку, про ее сотрудников, как им надо работать и куда пойти… за витаминами. Покинув поле брани, женщина шла домой и удивлялась своему поступку. Все никак не могла понять, почему она так накинулась на незнакомого человека? Неловко как-то.

Всему виною стресс. И глупый вопрос: «Зачем вы так нервничаете?» Как будто в жизни для этого мало поводов. Работающим женщинам, а тем более мамам, ежедневно приходится подвергаться стрессу. И тратить нервы. Это норма современной жизни. Вопрос только в том, как минимизировать последствия?

Вот почему женщине нужно относиться снисходительней к себе самой. Гораздо полезней понять себя и честно признаться: «Я одна со всеми проблемами не справлюсь, я нуждаюсь в помощи близких!» Это лучше, чем притворяться перед собой, будто не имеешь слабостей, не испытываешь приступов раздражительности и не страдаешь от депрессий.

NB: Чтобы пережить стресс, нужно, чтобы рядом была родственная душа, близкий человек, который бы тебя выслушал и успокоил. Или настроил на борьбу до победы. Словом, кто-то, кто не воспользуется минутами твоей слабости в корыстных целях.

Получается, для борьбы со стрессом женщине тоже необходима поддержка семьи. Для того чтобы почувствовать: «Я не одна в этом мире. Я любима и нужна! Я могу рассчитывать на помощь».

Помощь близких становится необходимой с появлением ребенка. И молодой маме, чтобы вырастить и воспитать свое чадо, придется сделать выбор. Или отдать малышу все свое время и внимание, забыв и о себе, и о карьере. Или… грамотно свое время распланировать и найти помощников. В первую очередь – в своей семье.

Самонадеянность в этом случае – плохой советчик. Возможно, когда у ребенка был грудничковый период, ты все делала сама. И справлялась. Но, когда наступит время выходить на работу, все равно придется распределить домашние обязанности между членами семьи. Делать все самостоятельно невозможно. У каждого человека физический резерв ограничен. Его довольно легко исчерпать, если ничем не подпитывать и не давать себе время восстановиться. Без нормального сна и нормального отдыха организм довольно скоро истощается. Притом что ребенку нужна здоровая мама, мужу – здоровая жена. Они и сами не знают, насколько им важно твое здоровье. О здоровье вообще мало задумываются, пока оно есть.

NB: Поэтому никто о тебе не подумает, кроме тебя самой, – и не от эгоизма, а в силу инерции мышления: если сейчас наша мама здорова и полна сил, то с чего ей заболевать-то?

Примерно так же человек думает и о себе: с чего мне заболевать, если я вполне здоров?

Попробуй оценить сомнительную логику этого утверждения и сделай для себя соответствующий вывод: здоровье – это не слепая удача, а серьезная работа. Не чурайся этой работы – и ты увидишь, какие прекрасные плоды она дает.

Итак, с чего тебе следует начать? В первую очередь надо организовать часы отдыха, которых так катастрофически не хватает молодой матери. Для этой цели можно воспользоваться помощью родственников: во время твоего отдыха родня могла бы присмотреть за ребенком, сходить в магазин, приготовить еду, убрать в доме. Нельзя, чтобы все без исключения обязанности легли на твои плечи. А во вторую – предупреждать житейские и бытовые катастрофы, готовиться к ним заранее. Многие из них только кажутся внезапными, а на самом деле мы сами нередко доводим свои обстоятельства до катастрофического состояния.

Пример из жизни

Да вот хотя бы я сама. Для меня немалое время привычной катастрофой было утро. Причем каждое. Просыпаешься, вскакиваешь – и надо бежать. В ванную, потом одеваться, потом – на кухню. И все ничего, если ты одна. А когда у тебя семья? В ванной ты непременно сталкиваешься с кем-нибудь из домашних. Пытаясь разойтись, вы пихаетесь и цапаетесь. Ты злишься, если в душ кто-то успел пролезть перед твоим носом. Потом свирепеешь от того, что кто-то трогал твою зубную щетку. Приняв душ и почистив зубы, мчишься одеваться. Но нужные вещи куда-то бесследно исчезли. Спрашиваешь у домашних – домашние ничего не знают и огрызаются. Ты огрызаешься в ответ. Завязывается перепалка, как в итальянской комедии. Только тебе не до смеха. От шума раньше времени просыпается ребенок и тоже подает голос в две пожарные сирены. Приходится одновременно одеваться, придумывая себе костюм из того, что есть в наличии, и успокаивать ребенка. Ты не успеваешь собраться, а время поджимает. И в этот момент приходит няня. Какое счастье? Вот и нет. Потому что няне сначала надо переодеться, согреть руки, и только потом она возьмет ребенка. Взяла. Ты бежишь на работу. Какое счастье? Нет. Потому что, на лету передавая ребенка, ты не успела дать няне ценные указания про кормление, витамины, одежду своего любимого чада. Результат: на работу приезжаешь издерганная, взмыленная, готовая к войне, и сердце бьется в горле. Знакомая картина? Сочувствую. Так вот я решила с этим бороться. Каким образом? Поняла, что к утру надо готовиться с вечера. Подобрать одежду, которую собираюсь надеть завтра на работу. Договориться об очередности подъема с домашними, чтобы не мешать друг другу. Проснувшись утром, стараться ходить тихо, чтобы не разбудить ребенка. Попросить няню приехать на 15 минут пораньше, чтобы она успела подготовиться к работе, а ты с ней переговорить о ребенке. Вроде пустяки, а как помогает. И жизнь стала налаживаться.