Текст книги "Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь"

В семейной жизни взаимопомощь – не роскошь, а осознанная необходимость. Поэтому не допускай даже мысли, что единственная обязанность твоего супруга – ходить на работу, потому что ведение домашнего хозяйства – сугубо женская епархия, в которой мужчина вправе оставаться беспомощным.

Да, такой подход типичен, нормален и удобен для традиционного общества, где на плечи мужчины ложится много тяжелой работы, с которой женщина физически не справится. Ну а женщины выполняют монотонную каждодневную работу, которая, если присмотреться, ничуть не легче мужской и требует не одиночных, а постоянных усилий.

NB: В современном обществе отсутствует четкое разделение работы на чисто женскую и сугубо мужскую.

А попытки такого разделения приводят лишь к тому, что на женские плечи ложится двойная нагрузка. И в конечном итоге муж, освобожденный от обязанностей по домашнему хозяйству, нисколько не ценит усилий жены. Ему кажется, что его восьмичасовой или даже десятичасовой рабочий день вполне сравним с ее круглосуточной пахотой. Поэтому по вечерам он вправе претендовать на горячий ужин и приятную дрему перед телевизором, пока ты нарезаешь круги по дому, стряпая, убирая и воспитывая чадо одновременно.

И что же в результате? В результате два сценария развития событий:

1) жена копит раздражение, чтобы периодически сорваться – как кажется домашним, без видимой причины. И хотя это разрядка накопившегося стресса, а не сиюминутного, окружению кажется, что для подобного всплеска агрессии нет никакого повода и «у нее просто нервы не в порядке!».

2) жена постепенно отдаляется от мужа, живет рядом с ним, как с соседом, не рассказывает ему о своих ощущениях и надеждах, потому что сознает: ее главное достоинство – функциональность. Пока жена выполняет свои обязанности в полном объеме, она имеет ценность. Как только у нее закончатся силы физические и душевные – отношения немедленно дадут трещину.

NB: И неизвестно, что хуже – чтобы домашние думали про тебя: «Она с приветом», или чтобы ты сама считала себя механической прислугой. Оба сценария разрушают образ семьи и понимание женщиной своего истинного места в семье.

И вот это уродливое представление о том, что такое быть женой и матерью, женщина может передать и собственному ребенку, исказив и его понимание семьи как таковой.

Быть женой значит жить единой жизнью с мужем, а не сосуществовать рядом, будто соседи. Взаимное понимание и доверие делают людей семьей, а не штамп в паспорте и не общая жилплощадь. Простая истина, но тем не менее ее осознают не все. Между тем доверительность в отношениях нужна всем – хотя бы для того, чтобы человек, придя домой, смог понизить уровень тревожности, который неизбежно повышается на работе.

Конечно, существуют разные образы семьи. В некоторых бытует именно соседский уклад: доходы супругов раздельны, круг общения тоже разделен на фракции «Твои друзья», «Мои друзья», «Наши общие друзья», отдыхают супруги-соседи тоже по отдельности… Это может быть удобно, может даже приносить пользу и удовольствие – как приятельские отношения, в которых всегда сохраняется изрядная доля независимости партнеров друг от друга. Но полноценной семьей такую связь назвать трудно.

Если у партнера имеется закрытая сторона, куда вход заказан, то при общении с ним всегда сохраняется определенный уровень тревожности.

Особенно из-за тайн в жизни близкого человека склонны тревожиться женщины. Причем раскрытие этой тайны, как правило, вызывает разочарование. Ведь женское воображение успело насочинять себе, что называется, сорок бочек арестантов, от психологических драм до криминальных триллеров, и украсить ими таинственное прошлое и настоящее своего партнера. А на деле под покровом тайны в большинстве случаев не прячут ничего особо интересного. Так, мелкие грешки, небольшие проблемы, дурные привычки и недостатки характера. Поэтому после раскрытия завесы «публика» не испытывает ничего, кроме недоумения: «Что, весь сыр-бор из-за этого? Из-за этого я трачу свои нервы? Оно того не стоит!»

Наличие реальных страшных тайн в жизни близкого человека – это трагедия, уж лучше дурные привычки и мелкие грешки. И, несмотря на это, разочарование придает отношениям какой-то пресный, безрадостный вкус. Чтобы избежать его, люди нередко играют роли и носят маски не только при общении с посторонними, но и в кругу своих близких.

NB: Всецело доверять партнеру, не обращая внимания на его маски, на его роли, на его реальное отношение к себе, – непредусмотрительно. Подобное растворение в другом человеке всегда чревато разбитым сердцем и разочарованием в людях.

Но у этой медали есть и другая сторона. Женщина, растворяясь в любимом человеке, теряет себя и становится неинтересной своему партнеру. Мужчине кажется, что он уже все про свою подругу знает. И начинает с ней скучать. Помнишь, как герой оперетты «Летучая мышь» Айзенштейн называл свою жену «прочитанной книгой», пренебрегал ею и снова влюбился в нее на маскараде, приняв за другую? А почему? В супружеских отношениях должен быть обязательно элемент игры. Если он отсутствует, то мужчина теряет интерес к женщине, которая идет с ним по жизни. Поэтому если хочешь сохранить мужа, не надо липнуть к нему как пластырь. Гораздо лучше сохранить себя как самостоятельную личность. Пусть твой муж видит, что женат на женщине со своими взглядами, интересами, женщине, в которой есть толика загадки. Это заставляет мужчину быть более внимательным к жене и самому держаться в тонусе. Таковы правила этой игры.

Пример из жизни

Одна из моих знакомых, Таня, молодая замужняя женщина, собралась рожать. Беременность она переносила хорошо и практически до родов работала, общалась с друзьями. Жила полной жизнью. С мужем, как ей казалось, у нее были замечательные отношения. Они все делали вместе, доверяли друг другу, строили планы на будущее. Муж, как и сама Таня, тоже хотел детей и радовался появлению первенца. В своей квартире они оборудовали настоящую детскую комнату с веселыми обоями, роскошной кроваткой, красивыми игрушками. Идиллическая картина.

Когда Таня уже была в роддоме, она узнала, что муж в ее отсутствие водит в их дом женщин. Таня представила, как они занимаются сексом на супружеской постели, как эти посторонние бабы ходят по их квартире, глазеют на детскую. Ей стало тошно. Она поняла, что ее предали и что вся их с мужем счастливая жизнь была просто обманом. Простить мужа она не смогла. А вернувшись с ребенком из роддома, первым делом вызвала слесаря и вставила новые замки в дверь. Муж вернулся с работы, увидел новые замки, все понял и пропал. Таня не смогла его найти даже для того, чтобы развестись. С большим трудом через два года ей удалось развестись с мужем, который превратился в человека-невидимку. От отцовских обязанностей муж скрывался, алименты не платил, но и на лишение родительских прав не соглашался. Ввиду своего отсутствия. Татьяне удалось лишить бывшего мужа родительских прав, когда ребенок уже пошел в школу. Второй раз замуж Татьяна не вышла, серьезных отношений с мужчинами избегает.

Каждый человек, обнаружив, что его любовь и доверие попросту использовали в определенных целях, начинает реже любить и доверять. Эти чувства представляются ему опасными источниками слабости и беззащитности. Между тем только любовь и доверие делают нашу жизнь полной и счастливой. Вот почему полярные варианты взаимоотношений – от безоговорочного растворения в партнере до непроницаемой стены между вами – не слишком пригодны для создания семейной гармонии.

Женщине приходится самоутверждаться не только на профессиональной стезе, но и в супружеской жизни тоже. Личный авторитет необходим повсюду. И если тебя не уважают дома, то и построить карьеру оказывается очень трудно. Сделать карьеру в условиях равнодушия, невнимания и неуважения, чтобы что-то доказать супругу (супруге), родителям, родне, заставить их уважать себя за «успехи на работе», – такой подход типичен для многих. Но от того, что он типичен, он не перестает быть менее разрушительным.

NB: Потому что это практически невозможно – получить уважение людей, которые старательно обращают внимание не на то, чего ты добилась, а исключительно на то, чего добиться не смогла.

Такая оценка твоих достижений только умалит их, сделает незначительными и несущественными на фоне твоих же промахов. Каждую из твоих ошибок тебе припомнят множество раз, а про успехи будут говорить вскользь и пренебрежительно. Результатом подобных диалогов, как правило, становится трудоголизм. Сегодня этот термин принято употреблять скорее в качестве похвалы. Трудоголиками называют добросовестных, профессиональных работников, понимающих в своем деле больше других.

Между тем трудоголизм – это серьезная деформация психики, которая приводит к невозможности существовать где бы то ни было, кроме рабочего места. Трудоголик не умеет отдыхать, не умеет расслабляться, не имеет хобби, не уделяет внимания своим близким. Потому что он не верит никому и ничему. Ему кажется, что только работа его не предаст, что только работа имеет значение.

Кстати, если жена все-таки докажет мужу, не привыкшему ее уважать, что она что-то значит в профессии, то муж, вероятнее всего, просто сбежит из семьи. Потому что испугается женщины, вышедшей за те рамки, которые он ей отвел. Это один из самых болезненных ощущений для мужчины – невозможность контролировать членов своей семьи.

NB: Поэтому, если муж тебя критикует, ищи причину не в себе, а в муже.

И в то же время женщина, доказавшая себе, что она заслуживает лучшей жизни, но не встретившая со стороны мужа ни понимания, ни отклика, может уйти первой.

NB: Когда муж ревнует к тому, что жена делает карьеру, и хочет, чтобы она больше времени уделяла ему и семье, стоит подумать, насколько тебя удовлетворят роли жены и мамы.

Возможно, ты полнее всего реализуешь себя именно в этом качестве. Но если для самореализации тебе необходимо более высокое общественное положение и карьера – придется перейти границы стеснительности, научиться говорить о себе, вступаться за себя. И в первую очередь придется говорить о себе с мужем.

Несмотря на прогресс, предоставивший женскому полу широкий выбор перспектив, множество людей тяготеет к традиционному семейному укладу. Кое-кто даже неосознанно, просто потому, что в их собственных семьях отцы зарабатывали на жизнь, а матери вели хозяйство и воспитывали детей. Образ семьи, усвоенный в детстве, кажется им достойным подражания и воплощения. Словом, некоторые люди действуют по привычной схеме, не задумываясь о желаниях и амбициях тех, с кем живут. Поэтому если ты хочешь сделать карьеру, муж должен стать твоим соратником, разделять твои взгляды. Супруг, который придерживается противоположной точки зрения, непременно начнет ставить всяческие препоны для твоих целей, бытовые и психологические. Он сделает все, чтобы ты не пошла по выбранному пути.

Пример из жизни

Обрисую типичную ситуацию, через которую проходят многие женщины. Когда мои сотрудницы из-за накопленного стресса начинают хуже работать, я знаю, что источник этого состояния скорее всего находится в семье. Когда у жены что-то не ладится на работе, то муж, вместо того чтобы ободрить жену и поддержать, ударяется в прессинг: «Да зачем тебе это надо? Я достаточно денег зарабатываю. Уходи ты с этой работы. Займись семьей!» В понимании мужа, когда источником стресса является работа, надо не урегулировать ситуацию, а изменить ее на другую. Такую, в которой нет места источнику стресса вроде неприятностей по работе. Значит, полагает мужчина, чтобы жена успокоилась, необходимо аннулировать ее работу, и тогда наша семейная жизнь наладится. Совсем как в фильме «Дьявол носит Прада», когда молоденькая ассистентка главного редактора модного журнала жалуется на ссору с бойфрендом из-за ее постоянных задержек на работе, умудренный опытом художественный директор ей отвечает: «Твоя личная жизнь трещит по швам из-за работы? Значит, пора тебя повышать».

К тому же мужчине привычнее действовать, а не разговаривать. Предположим, жене требуется излить душу, пожаловаться на проблемы, получить порцию внимания и психологической поддержки. А муж, вместо того чтобы выслушать и посочувствовать, выступает с критикой или предлагает отрубить концы. И вместо поддержки бедную женщину ожидает дополнительный прессинг: «Зачем тебе в принципе эта работа? От нее же одни проблемы. Чего ты там ловишь? Увольняйся, посиди дома, отдохни…» Критикой он усиливает сомнения в душе жены, повышает ее тревожность, стресс идет на новый виток. Притом что при наличии проблем много сил уходит именно на то, чтобы справиться с ними, а когда приходится еще и бороться с соблазном все бросить и отсидеться дома… сил практически не остается.

Бывает так, что муж не является для тебя поддержкой, а выступает как психологический дезертир. Что ж, тогда в твоей жизни должен быть другой человек, с которым можно обсудить свои проблемы. Если в семье нет взаимопонимания, то строить карьеру психологически трудно. Но если у тебя вообще нет никого, с кем можно было бы поговорить о твоей карьере и ситуациях на работе, то «трудно» превращается в «невозможно». Поэтому постарайся найти того, с кем можно было бы все обсудить.

Бывает и так, что муж в семье – ведомый. При таком положении дел он все воспринимает как данность. Всю ответственность за принятые решения он перекладывает на жену: «Как скажешь – так и будет». Ему даже не слишком интересно, какие именно решения принимает жена, каковы будут их последствия, насколько трудно их воплотить в жизнь.

Делегирование ответственности – не столько признак полного доверия, сколько признак равнодушия к результату.

Как в старом фильме «Марья-искусница»: «Что воля, что неволя – все равно». В одиночку принимать решения и нести груз ответственности очень утомительно. Беспрекословное подчинение между тем не дарит ни поддержки, ни вдохновения, ни даже ощущения полной власти и контроля над ситуацией. Оно ложится на плечи дополнительным бременем и заставляет тащить на себе поклажу, которая не всякому по плечу. Из-за этой нагрузки личность постепенно меняется.

Особенно трудно приходится тем, кто выступает в роли ведущего дома и на работе. От накопленного стресса у них либо начинаются вспышки агрессии, либо они принимаются вести себя дома будто армейские инструкторы: распоряжаться, командовать, не слушая ничьих возражений.

NB: Однако в подобной ситуации не просто приходится отвечать за всё и за всех – за себя, за семью, за работу. Приходится замалчивать и отрицать собственные слабости, отказывать себе в нормальных человеческих потребностях, в полноценной жизни и гармоничном развитии.

Потому что на тебе не только твои проблемы, но и проблемы окружающих. Ты не можешь позволить себе слабость.

Главное вовремя разобраться в сложившейся ситуации, чтобы не стать «матушкой-командиршей» и в то же время не чувствовать вины за то, что какие-то задачи так и не были решены. Но уж если все сложится именно таким образом, лучше быть готовой к тому, что семейная жизнь даст крен, пока ты занимаешься карьерой. Есть сценарии, которые ты не можешь изменить, как бы ни меняла приоритеты и ни пыталась достучаться до своих близких. Один из этих сценариев – ответственность за все и за всех.

Если посмотреть на жизнь известных людей, то многие браки не выдерживают испытание временем. Почему? Потому что подчас бывает легче сменить партнера, чем разбираться в его комплексах. Часто про женщину, которая сохранила свой брак несмотря ни на что, называют мудрой. Она столько всего вынесла, чтобы сохранить свой брак. Но, как правило, такие женщины довольно равнодушны к своему супругу, но неравнодушны к статусу жены. И сохраняют не отношения, которых подчас уже не существует, а свой статус. Ведь сохранить формальный статус намного легче, чем сохранить полноценные отношения с живым человеком, его доверие и любовь.

NB: Есть такое понятие – психологическая гигиена. Не раз я убеждалась, что человеческая психика, воспринимая жизненный опыт, принимает в себя не только хорошее, но и плохое. Можно сказать, в душе оседают шлаки, образовавшиеся из пережитых нами обманов, предательств, разочарований. Чем больше подобных шлаков в нашей душе, тем меньше мы способны доверять партнеру.

Пример из жизни

Моя подруга Алла прожила с мужем 15 лет. Они поженились еще студентами. С детьми не спешили, делали карьеру, каждый – свою. Время летело незаметно. Когда Алле перевалило за тридцать, она захотела ребенка. Их карьеры с мужем состоялись. Квартиру они купили большую. Достаток в семье есть. Как говорится, самое время подумать о детях. Но мужа мысль о ребенке пугала. И когда Алла заводила с ним об этом разговор, он начинал ныть и канючить: «Ну, зачем тебе это надо? Да нам и так вдвоем хорошо. Ребенок все испортит. Давай когда-нибудь потом!» – «У меня сроки поджимают, – возражала Алла, – потом может и не случиться!» Но муж ничего и слышать не хотел. Он продолжал оставаться маленьким мальчиком и не хотел расти. О жене он не думал. И хотел, чтобы она обеспечивала ему личный комфорт. Отношения портились. Они расстались.

Но через некоторое время «блудный попугай» объявился снова. И снова стал канючить: «Я тебя люблю, я без тебя не могу, мне без тебя плохо, давай будем вместе. Мы же все-таки женаты!» – «Но я хочу ребенка, а ты – нет!» – парировала Алла. – «Да согласен я на ребенка, согласен, только вернись!» – не унимался муж. Алла поверила ему и вернулась. И все началось по-старому. Эта ситуация сильно подорвала самооценку женщины. «Может быть, я этого всего заслуживаю? Кто на меня посмотрит?» – размышляла она. Хотя отношения с мужем прежними назвать было нельзя. Отчуждение между ними росло. Алла просто устала от его вранья. И осознавала, что будущего у них нет. Она чувствовала себя одинокой. А так хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не вечный мальчик.

Поэтому она приняла ухаживания другого мужчины, который хотел создать семью. Решила дать себе шанс. Она снова рассталась с первым мужем. Когда она забеременела, ее бойфренд сделал ей предложение. Он был готов стать мужем и отцом и взять на себя ответственность за женщину, которую полюбил. Сейчас Алла счастливая жена и мать. А ее первый муж до сих пор рассказывает общим знакомым, как жестоко Алла с ним поступила. Бросила одного на произвол судьбы.

По мере загрязнения нарастает отчуждение, люди начинают друг от друга отдаляться, и если не расходятся, то превращаются в сожителей на одной территории. Мужчин чаще всего держит привычка, женщин – стремление сохранить статус или самоощущение жертвы. Хотя, как видно из истории, супруги могут поменяться ролями.

Единственным спасением от увязания в этом болоте является диалог. Равноправный и откровенный. Конечно, начинать диалог с противоборствующей стороной в условиях конфликта интересов очень трудно. И вообще трудно отстаивать свои права перед близкими людьми. Мы привыкли к тому, что близкие потому и считаются близкими, что ни отстаивать, ни отвоевывать у них ничего не надо, они сами обязаны все про тебя понимать и все тебе предоставлять. Но это не так. Близкие люди делят с тобой один, в большинстве случаев довольно небольшой, уголок жизненного пространства. Они рядом, когда тебе хорошо и когда тебе плохо. Они рядом, не только когда тебе одиноко, но и тогда, когда тебе необходимо уединиться и разобраться в себе. Они рядом, когда тебе нужен совет и когда не нужен… Ты не можешь дифференцировать их нахождение рядом по принципу «здесь играть, здесь не играть». Потому что они вблизи тебя постоянно. А значит, временами они тебя раздражают, мешают тебе, нарушают твои планы. Досаждают. Как и ты – им.

Вот почему необходимо научиться разговаривать с ними. И договариваться. Если не получается строить диалог самостоятельно, то стоит сходить к семейному психологу. Но научиться озвучивать свои потребности – крайне важно. Пусть они поймут: ты не ангел, у тебя есть человеческие потребности, личные интересы. Причем некоторые подчас идут вразрез с интересами семьи. И такое положение дел – нормально.

В большинстве случаев семейный раскол начинается именно с того, что тебе требуется время для себя и поддержка в «минуту жизни трудную». А окружающим кажется, что без подобной роскоши можно и обойтись. Что все твое время принадлежит им. А твои проблемы и выеденного яйца не стоят.

И что тогда прикажете делать? Придется донести до них несложную информацию: либо они тебе помогут нести нагрузку по ведению хозяйства и воспитанию детей, либо твой характер изменится далеко не в лучшую сторону.