Текст книги "Президентская азбука"

З

– Зайка, хочешь, я прижмусь к твоей щёчке своей попкой?.. – Мифлуха задумалась, подбирая более сочное продолжение.

Она уже второй час сидела в чате со своим министром молодёжной политики, прикидываясь созревшей раньше времени восьмиклассницей. Сомнений не было – министр оказался заскорузлым педофилом, но время «рубить концы», по мнению Президента Первого Измерения, ещё не настало.

– Я сижу дома одна, совсем голенькая… – наконец решилась на продолжение Мифлуха, когда у неё замигало соседнее окошко чата.

Писал её старый знакомый – Голубой Джонни – он же Герман Джонс, министр финансов. Он регулярно выходил в чат вечером, после работы – с ним следовало обсуждать фаллоимитаторы и смазку. Мифлуха недолюбливала этого пассивного человека с большим ртом на невыразительном лице, но ценила его профессионализм. К тому же он, как никто другой, умел договариваться о списании долгов с инопланетными партнёрами Первого Измерения.

– Привет, Джонни! – напечатала Мифлуха одной рукой, вторая была занята бутербродом.

Пришёл ответ от министра молодежной политики, пришлось переключиться: он, как и ожидалось, звал её покататься на своей супермашине.

«Какой предсказуемый!», – вздохнула Мифлуха и набрала ответ: «Мама скоро вернётся». Отправив сообщение, Мифландия почувствовала, что на том конце тоже вздохнули.

Требовательно замигало третье окошко.

– У меня в правительстве двадцать три человека одних только министров, – сообщила Мифлуха монитору и открыла сообщение.

Из недлинного неграмотного текста, набранного сплошь, без всяких пробелов и знаков препинания, можно было понять, что её министр экологии любил природу прямо в этот самый момент. Он был в зоопарке и набирал сообщение через планшет. Президент всегда удивлялась тому, как точно министр знал особенности ареалов обитания всевозможных экзотических видов… До тех пор, пока не познакомилась с ним в чате и не поняла, откуда брали своё начало его обширные познания. Ей даже пришлось спешно распорядиться, чтобы посла Ирриании, запертого в одном из вольеров зоопарка, переместили в закрытое на ключ помещение – иначе Третьей Иррианской было бы не избежать. Мифлуха подыскала смайлик, который, по её мнению, наиболее точно отражал гамму чувств, посетивших её при известии о близости министра с утконосом, когда ответил финансист.

Через некоторое время отписался и министр обороны. «Плётки и шарики», – прочитала Президент.

– И бенгальские огни, – тут же написала она по ассоциации и отправила, не задумываясь.

На том конце пришли в полный восторг.

Через некоторое время, когда Мифлуха уже сочла, что все министры созрели, она объединила чаты в единый поток, сменив имя на Мифландию Вторую.

– А теперь перейдём к повестке дня завтрашнего заседания правительства, – рубанула она. – Предлагаю полностью посвятить его борьбе за нравственность. Возражения есть?..

Возражений не было.

И

И, если уж честно, то картина, развернувшаяся на столе, совершенно точно была послебатальным полотном: остались одни объедки, а рыбина, общипанная до состояния скелетированной головы, пыталась показать несуществующий язык; пудинга не существовало, от вина же осталось только мокрое место на роскошной скатерти. Мифлуха грустно моргнула, закатила глаза и, вспомнив предбатальное убранство стола, сладко икнула. Слева от стола на сдвинутых стульях дрыхла личная телохранительница Мифлухи, героиня Первой Иррианской, Карин Пинк. Заметив, что Карин по-детски зажала в кулачке гранату, Мифлуха ещё раз икнула и решила не беспокоить защитницу понапрасну. Собственно, из-за этого своего решения Мифлуха попала в затруднение: ей всё же очень хотелось узнать, что здесь было вчера и по какому поводу был накрыт такой пышный стол.

– Какого ж чёрта мы тут… – шёпотом поинтересовалась Мифлуха у самой себя и постаралась как можно тише вылезти из-за стола. Но, разумеется, раритетное кресло заскрипело, а скатерть поехала за ним на пол вместе со всеми блюдами, с грохотом засыпавшими пол остатками вчерашних яств.

Карин не шелохнулась, продолжая сладко посапывать.

– Эх… Если бы все работали так, как она спит, – сказала Мифлуха в голос, уже ничего не страшась, – у нас было бы передовое государство!

Мифлуха, тяжело ступая по полу, обошла длинный стол и достала из массивного дубового шкафа свой ежедневник. Эта пухлая книга в жёстком переплёте, подарок Бумажного комбината № 1, ещё ни разу не требовалась Мифлухе. Но она вспомнила тучного вечно улыбающегося директора предприятия и его рекомендацию: «Чтобы ничего не забывать!», с которой он вручил в начале года эту книженцию, и прониклась к нему какой-то странной теплотой. Открыв наугад и пролистав несколько страниц, Мифлуха наткнулась на надпись, сделанную чьим-то незнакомым почерком. Восьмого октября в ежедневнике чьей-то нетвёрдой рукой поперёк страницы в «важные дела» был записан «Конец света». Не зная точно ни текущего числа, ни, тем более, дня недели – сомневаясь даже в месяце, Мифлуха вдруг твёрдо поняла, что восьмое октября было вчера и праздновали все именно его.

– Святые… – Мифлуха запнулась и с интересом перелистала ещё несколько страниц, – Затейники. Это что ж выходит? Выходит, вот ты какой, ад для дураков – всё уже было, причём вчера, причём уже вроде бы и не с тобой?..

Массивная дверь скрипнула, и в зал торопливой походкой зашла какая-то бабушка с ведром и шваброй. Всплеснув руками, она что-то буркнула себе под нос и принялась собирать раскатившиеся по залу столовые приборы. Деловито пройдясь по залу, она быстро начала приводить его в порядок – рыбные кости собрала в ведро, отобрала у Карин гранату, уложила посуду в скатерть и, завязав её в узел, собралась было уйти, но Мифлуха окликнула её:

– Бабушка, – её властный обычно голос в этот раз дрогнул, и вопрос вышел как-то просительно, – мы живы?

– Што ж с вами, с окаянными, сделается! – в сердцах крикнула бабуля и плюнула себе в ведро.

От хлопка закрывшейся двери Карин вскочила. И, быстро оценив оперативную обстановку, прямо спросила Мифлуху:

– Почему мы живы?!

Мифлуха лениво пожала плечами – медали, как грозди винограда, навешанные на её пышный наряд, весело зазвенели. Карин обратилась с тем же вопросом к кому-то под столом. Оттуда вылезли сразу несколько человек, которых Мифлуха сперва даже не заметила.

– Последнее, что я помню, – это пожарники, – твёрдо сказала Мария, счищая со своего элегантного платья следы салата. – Я помню, как они забежали сюда, никем не званные, доложить текущую обстановку, и ты, – Мария ткнула пальцем Мифлухе в грудь, – сказала им: «Вот вы пожарники, вы и разбирайтесь!». После этого они, по-моему, сразу ушли. Но, судя по всему, идея переложить ответственность с нас на них была вовсе не глупой – как ни странно, но мы живы.

Мария подошла к ржавому рукомойнику, вмонтированному в мраморную нишу, и открыла оба вентиля. Издав душераздирающий свист, кран расстарался только одной каплей и замолк.

– Вы только посмотрите – воду отключили, – Мария нахмурилась. – Слышь, ты, сокол, воды опять нет!

Мария в упор посмотрела на премьер-министра.

– А что я? – возмутился премьер. – Обратитесь к водопроводчикам…

– А лучше сразу к пожарникам, – предложила Карин. – Кстати, неплохо бы, в плане обмена опытом, узнать у этих сукиных детей, как они остановили конец света…

– Надо им позвонить и вызвать сюда с докладом, – решила наконец Мифлуха. – А ну, помогите мне привести в порядок кабинет. И сбегайте уже кто-нибудь за рассолом!

– Мне помидорный, – крикнула Карин вслед побежавшему к дверям премьеру.

Уже через полчаса ситуация устаканилась – на покрытый тёмно-красной бархатной скатертью стол поставили пластиковые цветы в графине, а под стол – две опустевшие трехлитровые банки из-под рассола. Ждать начальника пожарной охраны Первого Измерения тоже пришлось недолго. Этот хмурый, спешно выбритый человек очень хотел спать и пить. Поэтому Комиссия по анализу работы экстренных служб в день конца света заставила его докладывать стоя.

– Итак, господин Статски, вы говорите, что вчера явились сюда на доклад, – начала Мифлуха бархатным голосом, – однако собравшиеся здесь люди, которых вы вчера, без сомнения, видели, не могут припомнить, чтобы вы нам о чём-то доложили… Как вы это объясните?!

– Я… мы… Вам я сказал… – начал мямлить начальник пожарников.

– Не мямлите! – закричала с места Мария. – Вам поставили вопрос, ответьте на него. Неужели не понимаете, как это важно?!

– Ну что вы, Влад, себе же вредите… Говорите чётко, вы же ни в чём не виноваты, и нам просто хочется это доказать, – ласково проговорила Карин.

– Я прибыл сюда… Доложил. Госпожа Президент мне сказала, чтобы мы разбирались сами… – сумел выговорить пожарник, глядя на пол.

– То есть ты хочешь сказать, что Президент просто переложила на тебя ответственность! – заорал премьер.

– Я… – протянул Статски и быстро заморгал.

– Правильно говоришь, – подхватила Карин, – так ведь и было!

– Молодец, – поддержал премьер и подмигнул.

– Все вы, сволочи, меня оклеветать хотите, – лениво сообщила собравшимся Мифлуха. – Родной, расскажи нам лучше, что ты дальше делал?

– Я приехал в часть, вызвал заместителя… и сказал ему разбираться, потом я… – пожарник замялся.

– Достали бутылку водки и выпили?.. – спросила Карин.

– Не водки… коньяку… Я же начальник, – Статски улыбнулся и исподлобья посмотрел на Карин. – Потом не помню.

Заместитель начальника пил вино, причем дешёвое – поэтому у него сильно болела голова. Начальник отдела неожиданных бедствий пил водку, а прораб участка – палёную водку. В итоге комиссия выяснила, что разбираться с концом света послали свежеприбывшего стажёра. Он-то всё и сделал, а потом, к сожалению, погиб – но где и как никто к утру вспомнить уже не мог.

– Я думаю, этих всех следует наградить, – начала подводить итог Мифлуха. – Если бы не они, мы бы вряд ли отыскали и отправили в дело того парня… Стажёра этого я усыновляю посмертно – хоть из одного моего чада выйдет толк. То, что мы там трубили про конец света по телевизору, объявим шуткой – все ещё порадуются нашему остроумию. По мне лично, такая шутка куда лучше настоящего конца света… В следующий раз отдуваться за всех будут водопроводчики. Не думаю, что у пожарников ещё найдутся такие люди. Голосуем?..

Комиссия единогласно проголосовала.

Й

– Йокогама.

– Анадырь! На мягкий знак городов нет, я выиграла! – счастливо рассмеялась Мифлуха.

– Во-первых, столица Ирриании на «Ь», пора бы уже выучить, а во-вторых, всё равно уже подъезжаем.

Унылое здание некрашеного бетона длиной в квартал с фасада было украшено одиноким, запутавшимся в перевернутой люльке промышленным альпинистом, пытавшимся ещё с утра закрепить выцветший нечитаемый лозунг. Продавец самогонного ларька, приютившегося в двери под ним, давал унылые выцветшие советы о возможных путях выхода из сложившейся ситуации.

Традиционно возглавляемый и замыкаемый пожарниками кортеж без особого интереса проехал мимо. Головная машина прижалась к обочине у проходной, провалилась колесом в открытый люк, и кортеж припарковался у запыленной обочины. На входе в НИИ образовалась суматоха из встречающих лиц.

– Да, уже приехала! Ну!

– Сюда, в приёмную несите же скорее. Как это не пролезет? Я же в первый день, позавчера, приезжал – оно такое небольшое, голубое было… А, это я дверью тогда ошибся?

– Заворачивайте её сразу в цех! Сюда, налево! Я покажу! А-а-а-а….

– Интересно, куда ведёт этот люк? И кто это фальшпол разобрал? Ладно, проводим, тогда разберёмся. В цех не надо! Эй! Давайте в конференц-зал. Там всё уже готово. И выпивка, и закуска.

– Сказано же – никаких банкетов. Всё на этот раз серьёзно. Сначала посмотреть в действии! По программе и методикам испытаний. Куда его перекатили? На склад? Значит, ведите и её на склад!

На исцарапанном паркете приёмной директора, обитой вертикальным лакированным штапиком, напряжённо топталась куча разномастного народа. Мифландия взяла за локоток наименее суетливого из Госкомиссии:

– Куда всё-таки идти?

– Буфет на шестом этаже – ответил он с готовностью – в конце второго немаркированного коридора налево напротив шахты промышленного лифта и потом на пол-этажа обратно вниз. Там не сложно – единственная титановая дверь на этаже. Остальные у них из обычной нержавейки.

– А Изделие?

– Это вы лучше у представителей Заказчика поинтересуйтесь. Они во-он там, за секретаршей спрятались. Они проект все одиннадцать лет сопровождали – должны были разобраться.

Обнаруженный за вторым углом покрытого зеленым сукном стола представитель Заказчика с готовностью сунул в лицо Мифландии пачку бумаги.

– Ваша подпись утверждающая! В самом верху! Остальные уже подписали! Я покажу!!!

– Подождите. Это вообще что такое?

– Акты на списание!

– Как на списание? Мы же его ещё только принимать приехали. А протоколы? Сегодня же Государственные испытания.

– Зачем усложнять? – заныл представитель – Ну давайте сразу? А?

– Хватит! Где главный конструктор?

Главного выпихнули в первый ряд, и он утвердительно затряс всеми тремя подбородками.

– Смета в полном порядке! Я с главного бухгалтера глаз не спускал!

– Ну и куда идти смотреть?

– В бухгалтерию, конечно! Там для вас уже в чемоданчике… это… стоит. Как договаривались.

– С кем договаривались?

– Ну, когда дополнительные полтора миллиарда нам переводили… в связи с недостатком средств на озеленение территории… заходил от вас… такой… серенький, невысокий. Сказал, что откат, как обычно… Мы приготовили.

– Да я не про откат. Кстати, неплохо бы выяснить, кто этот серенький… Работу же ставили не как обычно, а на совесть – без всяких откатов… Я хочу на Изделие посмотреть! Кто, в конце концов, за него ответственный?

Неслаженное мычание было прервано гневным криком.

– Опять натоптали!!! Ну сколько ж можно! Одиннадцать лет никто не появлялся, а тут третий день и топчут, и топчут, и топчут, и топчут, сил моих больше нету! Знала бы – никогда бы сюда работать не пошла. Больничный бы взяла или отгул на сегодня – у меня ж переработки-то!

– Вы зама главного инженера по осмысленной деятельности не видали? – тихо шепнул на ухо уборщице Главный конструктор.

– Как не видать? Он сегодня под шумок смог-таки из комплектовщиц напильник выбить – я в очереди за получкой слышала. И спирт как раз вчера закончился. Так что уже, пожалуй, на Изделии – готовит к испытаниям.

– А где это?

– Так уже давно в совершенно секретной камере особой важности для служебного пользования № 23Б, в подвале, налево за спящими автоматчиками у вертушки.

Обширное бомбоубежище, в связи с катастрофической (на фоне атак арендаторов) нехваткой помещений переоборудованное в смесь безэховой камеры с аэродинамической трубой, вместило только половину комиссии.

– А это оно так и должно у вас тут? – глянула Мифландия вверх и начала бешено вымаргивать капнувшую оттуда гадость.

– Согласно ТЗ! – отрапортовал заместитель по приему комиссий.

– Да-а-а… Вот такое круглое? И синее?

– Нет, конечно. Должно было быть квадратное и белое, но на складе ни углов, ни краски… Денег же не хватает – так что пришлось дополнение выпустить. Ещё в том году, чтоб в срок уложиться. Если мне память не изменяет, числа 93 или 94 декабря.

– А так разве можно?

– Я добро у самих старцев-толкователей ГОСТа вымаливал! Так что можете не сомневаться. Может, всё-таки перейдем к актам, а? Буфет опять же, я слышал, готов… да и в конференц-зале уже точно накрыто…

После двух традиционных и третьего неожиданного тоста «Чтоб и дальше так летало!», провозглашенного затесавшимся в комиссию Патриархом, Мифландия осторожно разговорилась с заместителем по осмысленной части, которого нашли-таки где-то в подсобке, отмыли и милостиво допустили до стола.

– А вы всё-таки в действии его смогли попробовать?

– Ну… на этапе прототипирования… чтобы проверить гипотезу… помните, ещё в Первую Иррианскую у флагманского крейсера бак взорвался… так это вот как раз мы.

– Так это же было двенадцать лет назад! Я, помнится, подумала: «Как повезло-то! А вот бы нам такое оружие…» и приказала основать ваш институт для его разработки.

– Ну, и правильно. Поэтому разработку именно нам и поручили.

– А что ж оно щас-то в болото упало?

– Так главного разработчика буквально за месяц до литеры «О» под сокращение подписали. По недостижению минимально допустимого для лаборанта возраста. А он в отместку в инструкцию по эксплуатации внёс пункт «Предстартовая очистка магистрали гидроуправления от излишков рабочей жидкости». А рабочая жидкость там – спирт!..

К

– Крендия… Никогда ничего не просила у государства, ну и государство ей никогда ничего не давало – в этом смысле она гармоничная личность. Она… ну, она талантлива, безусловно. Но очень уж резкая, да и вас не любит. Сирота… её можно понять, – доложили Мифлухе компетентные органы.

– До сих пор сирота?! – ужаснулась Президент Первого Измерения и тут же, расчувствовавшись, удочерила Крендию.

Телеграммы правительственной связи об удочерении и назначении Министром обороны пришли к Крендии одновременно. Ей надлежало срочно покинуть насиженное место, к которому она уже так привыкла, место, где она написала уже с десяток теоретических трудов по стратегии и тактике космических боёв, и явиться к Верховному главнокомандующему. К Мифлухе. К той, критике чьей военной стратегии Крендия посвятила уже несколько десятков лет своей жизни.

– Доченька, как же я рада тебя видеть! – приветствовала её Мифлуха, как только Крендия по всей форме доложила о своём прибытии.

На словах «ну, обними мамочку» Карин больно пнула Мифлуху под столом, потому что по лицу Крендии стало ясно, что та сейчас развернётся и пойдёт дальше по пути критики бестолковой военной стратегии своей непутёвой мамаши.

После консультаций с новым министром обороны Мифлуха укатила на какое-то важное мероприятие в зоопарке, и следующей же ночью Свободная Ирриания и её сателлиты вторглись в священные рубежи Первого Измерения. Денщик, чьего имени Крендия даже ещё не успела выучить, разбудил её и сообщил траурным голосом, что Президент пленила посла Свободной Ирриании в зоопарке, и теперь на Земле десанты. Войска отброшены в неизвестном направлении, а Карин Пинк вытащила Мифлуху из горящего Президентского дворца и скрылась с ней в неизвестном направлении. Денщик, давно уже смирившийся с неизбежной смертью, был честным гражданином своей страны, поэтому в этой обстановке его интересовала только реакция Крендии на утренние новости. Он даже нагнулся, чтобы заглянуть в глаза министра обороны – ростом Крендия была ему по пояс.

– Надеюсь, Карин придушит Мифлуху… – мрачно повдумывала реальность Крендия и велела подать фуражку.

Это уже потом денщик узнал, что вечером после назначения Крендия успела разослать во все части шифропакеты, в которых описала пути отхода и новые районы обороны. Оказалось, что у этой лилипутки было хобби ещё с детского дома – раскладывать в уме апокалипсические варианты развития событий и искать из них выходы. Хорошо знавшие Крендию люди даже говорили, что та якобы устраивает сама некоторые апокалипсические ситуации, чтобы проверить свои выкладки. Впрочем, поймать её на этом так и не удалось, хотя вся её жизнь изобиловала такими ситуациями, нарушая все законы вероятности разом. Миниатюрная Крендия была мастером тактики малых ударов. Оказалось, что даже своё удочерение Президентом она предугадала заранее. В доказательство она показала денщику свои записи в дневнике, сделанные шесть лет назад. При этом она сперва просила его никому об этом не рассказывать, но уже через минуту после показа записей наказала его за то, что он рассказывал об увиденном сослуживцам.

– Она сказала мне, что предугадала, что я вам всё это расскажу! – возмущался потом денщик, выпивая с однокашниками. – Ну и что, стал бы я молчать, коли меня уже за это наказали?!

– Ну… Голова! Голова… – соглашались однокашники, восхищаясь Крендией и наливая ещё.

Но самой блестящей операцией Первой Иррианской войны, мастерски проведённой Крендией, была массовая сдача в плен иррианцам наименее боеспособных и наиболее бестолковых частей армии Первого Измерения. Избавившись от балласта, составляющего большую часть армии, переведя тяготы обеспечения этих частей продуктами и одеждой на плечи врага, Крендия, с одной стороны, освободила огромный ресурс для оставшихся солдат, а с другой – подложила огромную прожорливую свинью иррианцам. И когда уже Крендия собралась парой эффектных и кровопролитных атак переломить ход сражения, в штаб пришло сообщение об обнаружении Мифлухи и Карин, раздобывших откуда-то секретные опознавательные коды иррианцев.

Денщик говорил, что после этого Крендия заперлась и долго ходила из стороны в строну, выкрикивая: «Придушить… ведь это так просто, Карин!» и «Зачем я этой толпе идиотов, против них бессильны даже боги!».

Из-за невысокого роста место для орденов и медалей на груди министра обороны скоро закончилось, и, чуть поразмыслив, Мифлуха назвала её «Крендьюшкой» и приказала новые медали вешать на спину, что упростило жизнь подчинённых в Генштабе: о приближении Крендии все узнавали заранее – по звону орденов, раздававшемуся при её ходьбе.

За всю жизнь Крендия провалила только одну операцию… Когда война уже была выиграна, а банкет по этому случаю закончен, она записалась на аудиенцию к Мифлухе. И только там с ужасом осознала, что её надежды уйти в отставку до того, как Президент уволит её сама, а заодно и воссиротиться по новой, оказались тщетны.

– Перестать быть моим министром обороны – это ещё куда ни шло! Можешь вернуться в свой дом к писанию мемуаров. Но перестать быть моей дочерью?! Шиш! Мне нужны толковые дети, – заявила Мифлуха, приобретая вредную привычку к усыновлению талантливых людей, отчего очень скоро, ко всем своим прочим достоинствам, стала ещё и матерью-героиней.