Текст книги "Учебник семейных отношений. От ссор – к согласию. Минимизируйте ссоры, научитесь взаимопониманию и не потеряйте себя"

Причина № 6

Какие еще преимущества у недовольной молодым мужем жены? До 24 лет, по данным социолога Александра Борисовича Синельникова, обеспеченность женихами в возрастной группе до 24 лет у женщин выше, чем у мужчин обеспеченность потенциальными невестами. Этот вывод Синельников сделал на основании анализа четырех переписей населения[3]3
  Данные были приведены в первом издании книги в 2006 году.


[Закрыть].

Другими словами, неженатых мужчин от 18 до 24 лет больше, чем незамужних женщин до 24 же лет. Понятно, молоденькие девушки выходят замуж за более старших женихов.

Получается, что юным женихам не хватает ровесниц, поэтому они вынуждены жениться на женщинах старше себя – таких браков около 10 %. Или ждать лет 6–8. Эта перспектива при раннем разводе юному жениху вряд ли нравится, он хочет остаться в браке со своей молодой любимой женой, а потому правдами-неправдами сопротивляется разрыву и разводу.

После 24 лет все резко меняется. Применяя малоприемлемую в столь деликатном вопросе рыночную терминологию, женихи в цене – они расхватаны. Плюс к этому потенциальные женихи гибнут в горячих точках, становятся инвалидами.

Добавим, что молодые мужчины намного чаще, чем женщины, страдают плохо совместимыми с браком болезнями: алкоголизмом, наркоманией, шизофренией.

И вот незамужних женщин становится относительно больше. Так что возможность замены после 24 лет постепенно становится рычагом власти в руках мужа.

Правда, у женщин к этому времени появляется другой, более мощный рычаг власти – ребенок, о чем мы расскажем ниже более подробно.

Итак, замену он находит более трудно. Поэтому не он, а она говорит:

– Не хочешь делать, как я хочу, – расходимся, делим имущество, детей.

И он не хочет развода.

Смотрите, больше возможностей для замены – у жены. Но это – не компьютерный расчет. В дело вклинивается эмоциональная сторона. После разрыва отношений кто будет хуже себя чувствовать в связи со сказанным – он или она? Конечно, он!

Причина № 7

Стресс разрыва – мощный стресс. А кто более стрессоустойчив? Мужчины или женщины? Мужчины меньше живут. Больше страдают смертельными болезнями (инфаркты, инсульты) и несмертельными – тоже больше (хронический алкоголизм, шизофрения). У них в 5–6 раз чаще случаются завершенные суициды. Так что уговоримся, что мужчины менее стрессоустойчивы.

Здесь нужно уточнить. Говорилось уже, что женщины более эмоциональны, если имеется в виду подвижность эмоций. Но мужчины, постановили мы, более эмоциональны в том смысле, что у них глубже сила эмоционального переживания. Их эмоции более энергетичны. Сейчас для нас важно, что стресс, вызванный разрывом отношений, у него сильнее… У нее слезы, а у него ДЫРА В ДУШЕ.

Понятно, что его стресс уменьшился бы, появись сразу адекватная замена. Но достойной замены ей у него нет, а вот у нее замена ему найдется. Что делают люди для облегчения душевных страданий? Все мы, когда нам плохо, идем к друзьям за сочувствием. Нам важен эмоциональный резонанс. И при разрыве с любимыми – тоже.

Друзья поймут, но к ним со своей болью надо обратиться. Для женщины это очень естественно. А для мужчины? «Что я, девица, что ли? Не справлюсь сам, а буду плакаться в жилетку?» И он не идет. Ему труднее. Но если все-таки пойдет, то кто легче выскажет свою боль, негодование в поисках сочувствия? И кто его скорее получит? Она посигаретничает за кофейком, выговорится. Ему, чтобы выговориться, сигарет и кофе мало, ему надо выпить. Между прочим, это одна из причин мужской алкоголизации. Но для нас сейчас важно другое: мужчине, для того чтобы открыться, нужна более серьезная наркотизация. Значит, и страдание преодолевается большее.

Здесь тоже важна психотехника общения. Перефразируем ставшую давно классической фразу («счастье – это когда тебя понимают»): «несчастье – это когда тебя не понимают». Впрочем, «никто меня не понимает, и молча гибнуть я должна…» – написано намного раньше. А некоторые литературоведы утверждают, что в Татьяне Лариной Пушкин отобразил себя. Да, тут недалеко и до невроза, депрессии, самоубийства. Получается, что мужчины тяжелее переживают разрыв – и поэтому не идут на развод.

Причина № 8

Ну а как сакраментальная тема – сексуальность? У женщины она медленно набирает высоту. Поэтому женщина спокойнее, чем он, переносит разрыв. У мужчин, как известно, сексуальность в молодом возрасте уже вовсю «играет». Разрыв ему перенести сложнее. К душевной боли личностного одиночества присоединяется боль сексуального одиночества.

Вынужденное мастурбирование физиологически безвредно, но переживание сексуального одиночества при этом усиливается, даже если он знает о безвредности. Часто одиночество компенсируется сексуальным контактом с женщиной существенно старше его или с существенно менее привлекательной, чем ушедшая жена. Бывает, что сексуальное одиночество приводит к однополым контактам. Современная сексология и здесь снимает запреты. Бисексуальность – нередкое явление, безвредное и непатологическое. Но даже если бисексуальность принимается как вариант, все равно контакт мужчины с мужчиной расценивается как что-то суррогатное, если нет любимой жены.

Предвидение такого развития событий или даже имеющийся на этот счет опыт пугают молодого мужа, и он не хочет развода.

Причина № 9

Для многих мужчин особо значимым моментом в браке является отцовство. Поэтому с появлением ребенка положение молодого мужа и вовсе усугубляется. Тут многое далеко не однозначно. Поэтому кое-что уточним.

Вообще говоря, плохих отцов больше, чем плохих матерей (тут опять вспомним рассуждения Геодакяна). Плохие матери тоже встречаются: вспомним о брошенных в роддоме или отданных в детдом детях. Но мы ведем речь не о плохих, а о нормальных отцах и матерях.

Отцовское чувство особенно остро у мужчин-эпилептоидов (читайте мою книгу «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности»). А среди мужей больше эпилептоидов. Вот гипертимы – тех не слишком заденешь отлучением от ребенка. Гипертимов немало среди мужчин, но они не женятся, а чаще так просто – сексуально общаются, – так что среди мужей их меньше всего. Другие психотипы пусть не так остро, как эпилептоиды, но тоже переживают за своих детей.

Так что мужчин-мужей, ценящих отцовство, в общей массе большинство. А при разводе, вопреки законодательству и в соответствии со сложившейся практикой, ребенок остается почти всегда с матерью. Отец же почти полностью лишается прав на общение со своим ребенком. Он имеет одно право (оно же и обязанность) – платить алименты.

Во время ссор муж и жена уточняют свои возможности в отношении ребенка. В конце концов, и он, и она понимают, что ребенок останется с ней. И что она может ребенка «дать», а может «не дать».

Ребенок тут как предмет, как орудие пытки. Если отец любит ребенка, то разрыв с ним для него страшен. Наверное, он тяжелее даже потери жены. Ведь новую жену все-таки можно найти и первую забыть. А утрата ребенка невозместима, потому что ребенок – своя кровь, к нему привыкают с момента его рождения, ребенок забывается намного труднее. И поэтому если разрыв и с женой, и с ребенком, то стресс разрыва для мужа – двойной. Нет – тройной. Постулируем, что разрыв с ребенком тяжелее, ну пусть вдвое… Плюс разрыв с женой.

Боязнь потерять ребенка делает положение мужа-отца очень зависимым. Он не хочет развода.

Причина № 10

В случае развода муж-отец лишается большей части нажитого, в том числе жилища. Как решается чаще всего вопрос о жилплощади? Из сделанной правдами-неправдами двухкомнатной квартиры он едет в комнату в коммуналке, а она с ребенком – в однокомнатную отдельную квартиру. Уважающий себя совестливый мужчина, как говорится, берет электробритву и уходит. То есть в имущественной проблеме он отброшен к началу процесса – все надо начинать снова. А если он и оставляет за собой что-то по закону, то терпит моральный урон в глазах общества и друзей.

Такой имущественный крах еще больше увеличивает стресс разрыва. И муж всячески избегает развода…

Причина № 11

И главное, главное… Вот состоялся развод или ведущий к нему разрыв отношений. Или даже только ведущая к разрыву напряженность… Жена уже нашла замену, пусть и не обязательно брак, а регулярные интимные отношения. ИЗМЕНА!!! Для мужа – это душевная боль. Сам по себе разрыв – это маленькая смерть. Удар по самооценке. Позор при огласке. А измену мужчины переносят гораздо тяжелее, чем женщины.

При этом ревность мужчин более глубинная, биогенная. Ставились ужасные эксперименты (чего только не сделают шизоиды-ученые ради установления истины!). Самец шимпанзе отсаживался в клетку, которую ставили рядом с клеткой, где остался его гарем. Теперь даже дети знают, что у многих животных самцы формируют гаремы. Так вот, в клетку с его гаремом у него на глазах подсаживали другого самца, который делал с самками что хотел. А наш-то мог только видеть, но сделать ничего не мог. Он страдал и умирал от инфаркта миокарда. Отсаживали самочку. Она страдала… но не умирала.

Боятся мужья женской неверности. И сопротивляются разводам.

Причина № 12

Пусть не главная, но все же. До брака обеды, ужины, завтраки ему готовила мама. После женитьбы эта почетная функция чаще всего переходит к жене. Развод. Ну не то чтобы он остался голодным, но вселенная вдруг сдвинулась с места. Рушится дом, рушатся стереотипы, рушится мир. Холодно, голодно, неуютно без домашнего борща и котлет. В прокуренной (из-за психотравмы) квартире. И это тоже психическое воздействие на него; при перспективе остаться без обеда (это она не оставила ему обед) он чувствует себя беспомощным. А потому опять же не хочет развода.

Причина № 13

А теперь снова о том, что важнее. Может быть, даже важнее всего. Я говорил, что жена-мать в случае разлада может ребенка мужу «дать», а может и «не дать». И говорил, что здесь ребенок выступает как объект. Но даже и пятилетний ребенок уже субъект, у него свои мотивы, свои понятия о жизни. Очень зависимые, впрочем, от влияния мамы. Он знает, что в случае развода останется с мамой. Ведь так уже случилось с другими детьми. И к естественной пуповинной привязанности присоединяется еще и то, что он видит: мама – в доме начальница. Мама дает папе деньги на обед-сигареты, а ему, ребенку, на завтрак-мороженое. Понятно, папа больше, поэтому папе мама дает больше, но и ему, и папе дает мама. И в этом отношении он с папой – на равных.

А вот выходной. Папа и сын что-то конструируют, мама готовит вкусный обед. С кухни доносятся манящие запахи. Мама – главный маг и магистр! – объявляет: «Ну, мужчины, руки помыли? Марш за стол!» И он с ребенком как бы в одном вольере. Как справедливо заметил писатель-человековед Леонид Жуховицкий, для маленького ребенка кормилец тот, кто ставит кашу на стол. И в результате ребенок, даже мальчик, при ссорах родителей эмоционально объединяется с мамой. Отец оказывается в изоляции и переживает угрозу разрыва и с ребенком. Нет, развод подобен смерти!

Итак, у нас набралось целых тринадцать причин (чертова дюжина), по которым молодые мужчины не хотят развода… Складывается впечатление, что женщина ценит брак до брака. Сколько усилий и ухищрений – чтобы выйти замуж, сколько страданий, что не замужем! «Старая дева», «засиделась в девках», «никому не нужна» – слезы, упреки в адрес родителей, а родителей – в ее адрес… Мужчины не женятся – «не дают себя окрутить», «еще не нагулялся», «еще не создал основы для семьи»… Но вот женился – и боится развода, ценит брак в браке.

А она уже не помнит времени, когда страдала, и стремится освободиться от пут.

Выберем из этого абзаца слова для слогана:

Женщина ценит брак до брака, а мужчина ценит брак в браке.

А теперь давайте разберемся в психологических проблемах, связанных с процессом самого развода.

Развод – это маленькая смерть

Сократ:

– Люди разводятся сразу: решили – и развелись? Или то разойдутся, то сойдутся, то снова разойдутся, то снова сойдутся – и в конце концов разойдутся и разведутся?

Хор:

– Конечно, второй вариант.

Сократ:

– А первый встречается?

Хор:

– Крайне редко. Как исключение.

Ну что же, эта маета – разойдутся-сойдутся-разойдутся-сойдутся – часто продолжается довольно долго. Чем она обусловлена? Здесь уже я не решаюсь спрашивать хор народных голосов. Объясню все сам, как понимаю. А читатель пусть соглашается или подправляет мои интерпретации специалиста.

Когда накапливаются отрицательные впечатления и когда к положительному мы уже привыкли (см. иллюзию взаимной оценки) – отрицательное в партнере нас начинает раздражать. От него хочется освободиться. Возникает внутренний конфликт «приближение-избегание» по Курту Левину, тому самому, который уехал от Гитлера в США до большой войны. Поясню. Левин выделил три вида внутриличностных конфликтов.

Самый каверзный мы уже назвали: «приближение-избегание». Я хочу любоваться красотой жены, но не хочу терпеть ее капризы. Есть конфликт «приближение-приближение»: хочу в кино и хочу пообедать. «Избегание-избегание»: хочу избежать упреков в том, что съел пирожное, и хочу избежать голода…

Так вот этот самый каверзный внутренний конфликт «приближение-избегание» имеет к нашей теме самое близкое отношение. И даже пример для пояснения – хочу красоту, но надоели капризы – мы привели прямо по теме. Дальше события тоже известны: к красоте привык, а капризы все время терроризируют, отрицательные впечатления от них накапливаются. Аналогичные переживания у жены: хочу его статус и заработки, но надоели донельзя придирки к тому, что хожу непричесанная. Отрицательные впечатления опять-таки накапливаются и зашкаливают, а к плюсам наступает безразличие. И тогда у обоих созревает решение – разойтись.

Разошлись. Разрыв. По законам вытеснения, открытым Зигмундом Фрейдом, отрицательные впечатления забываются. Вспоминаются и помнятся положительные. Подобные внутриличностные события называются психической защитой. Психика защищается от неприятных переживаний. А замены супруга на другого, лучшего, нет. И начинается обратный процесс – надо сойтись…

Сошлись! Снова лезут в глаза минусы. Надо разойтись…

Да, действительно похоже на маятник: разошлись – сошлись – разошлись – сошлись – разошлись – сошлись…

Но со словом «маятник» возникает еще одна ассоциация. Близко здесь по смыслу и слово «маяться». Они и маются. Поэтому я и употребил слово «маета». И эта маета продолжается до того момента, пока кто-нибудь все-таки не находит замену.

А другой остается один. А вот когда он действительно остается один… это смерти подобно. Но смерть занимает одно мгновение – если не считать пресловутого коридора со светом в конце тоннеля. А здесь одиночество, которое, кажется, длится целую вечность. Все же, поскольку не в полное небытие переходим, я и позволил себе метафору «маленькая смерть».

По данным интервьюирования многих покинутых мужей и жен я могу выделить множество тягостных переживаний.

✓ Жизнь как будто оборвалась, кажется бесперспективной.

✓ Все утратило смысл.

✓ Ничего не хочется делать, только лежать и спать.

✓ Исчезла вера в людей. Ведь меня оставил тот, кому я отдал всё – свободу, молодость, имущество, о ком заботился, для которого работал, с кем родил ребенка.

✓ Ее гложет проблема, как общаться с ушедшим мужем по поводу детей.

✓ Одолевает жуткое чувство ревности. Перед глазами сцены сексуальной измены.

✓ Резко отрицательное отношение к бывшему супругу (супруге) и сопернику (сопернице), к которому те ушли.

✓ Жажда мести. Приходят в голову мысли, как отомстить супругу и как отомстить сопернику.

✓ Планы, как вернуть ушедшего.

✓ Как делить имущество, в особенности жилище.

✓ Проблема поисков замены.

✓ Переосмысление собственного поведения, самообвинения.

Многое противоречиво в этих переживаниях. Жажда отомстить и жажда вернуть. Обвинения и самообвинения. Но все переживания строятся вокруг этого ключевого события – разрыва. Эта психическая травма сопровождается слезами, унынием, бессонницей. Переживания могут ограничиться рамками психологической реакции, но могут зашкаливать и перерастать в невроз и даже в психоз.

Позже психические раны «рубцуются», человек возвращается к жизни, вступает в новые отношения.

По закону психической защиты ушедший обесценивается. Он ушел – он плохой. Она ушла – она плохая. Это – если не удается вернуть.

Здесь есть некоторая разница между мужской и женской психикой. У женщин психическая защита прямолинейная: он ушел – значит, он плохой! Я ему отдала молодость. Этот упрек чисто манипулятивный. Он ведь тоже отдал ей свою молодость или зрелость. Она чаще всего рассуждает эмоционально: «Он ушел к ней, пусть она ему еще покажет, так ему и надо». Мужчина более рассудителен. Он может сказать, например: «Она ушла, недооценила меня, она плохо поступила, но бог ей судья, „дай вам бог любимой быть другим“».

Церковный брак нерасторжим. Но разве мало мы знаем о муках друг с другом и при таком нерасторжимом браке. Если он скреплен внешними скрижалями, обручами. «Обрученные» читается как «обреченные». Тоже плохо. Так что люди светские, демократически настроенные – за брак, который расторгается по обстоятельствам.

Но тут свои проблемы – нажили общее имущество. Ну как поделишь дачу? Не вилки же и ложки – предмет дележки. Дача-то одна. Столько в нее вложено! И вот законодатели придумывают такую вещь, как брачный договор, в котором ключевое слово – «развод». «При разводе имущество делится так-то и так-то…» Бррр… заключают брак, вступают в супружество, а говорят не о любви, а о том, как будут делить фамильное серебро в случае развода. Однако самое главное – это ребенок.

Делят ведь и детей… А здесь что: одного ребенка – одному, другого – другому? А если делят одного ребенка? Припомним, мы уже «постановили», что стресс разрыва с ребенком, по сравнению с потерей супружества, двойной, поскольку это своя кровь. Так что «маленькая смерть».

В Ветхом Завете рассказывается, как царь Соломон провел свой суд мудро и лукаво. Две женщины оспаривали права на ребенка, которого предъявили Соломону. Каждая заявляла, что она мать ребенка. Соломон велел принести топор и разрубить ребенка пополам, дескать, каждая получит половину. И вот реальная мать отказалась от своего ребенка, лишь бы он был жив, и лукаво-мудрый и, будем думать, добрый Соломон отдал его ей. А родители, деля одного ребенка, разрубают его сердце, душу. Не думая, каково ему. Настраивают ребенка против другого, конечно, «нехорошего», родителя.

Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть

Вот вы познакомились. Вот вспыхнула love. Вот произошел обмен положительной информацией друг о друге (а отрицательная скрывается, а не вскрывается – повторяемся-повторяемся для закрепления). And happy end – свадьба.

Но happy end – это для красного словца. В жизни подстерегают трудности. То, что будет после свадьбы, должно волновать не меньше, чем то, что волнует до нее. Нет, даже больше должно волновать. А главный вопрос после свадьбы, увы, не любовь и тем более не секс. Главный вопрос – это вопрос о власти!

Начало супружеского двадцатилетия

Мы обсудим не исключения, а типовой вариант. Муж и жена – приблизительно ровесники, поженившиеся по любви в молодом возрасте; не слишком религиозные, принимающие идею равенства мужчины и женщины, а не то, что «жена да убоится мужа своего».

Все, что отклоняется от этого типового варианта, будет иметь свои особенности. Так что не слишком придирчиво читайте дальнейший материал. Если муж намного старше – будут отклонения. Если жених молод, но из очень богатой семьи – тоже будет что-то иначе, чем мы опишем в типовом варианте. Но если все факторы, которые мы обсудим, будут один к другому, то все будет так, как мы опишем. Примерно, конечно, не до миллиграммов и миллиметров.

Но давайте вернемся к типовому варианту.

Если противоречий нет, то в дело идет простое побуждение: она подала мысль, я принял, и оба радуемся. Вспоминается счастливая поначалу супружеская пара. Первое время 20-летняя Лера удивлялась, как совпадают ее желания с желаниями любимого 20-летнего мужа Валерия. Она шутила: это потому, что у них одинаковые имена. Ей и ему одновременно хотелось «посексуальничать». Любое поползновение, любая ласка возбуждали обоих. Возникшая внезапно взбалмошная мысль пойти вдвоем бродить ночью по зимнему городу тут же воспринималась вторым супругом с восторгом. От родительского ворчания оба были уже освобождены – женаты! Но вот появляются непринципиальные расхождения – один поканючил, другой «снизошел» – и тоже без конфликтов. Обычно это бывает в чуть более старшем возрасте и при чуть большем супружеском стаже.

Участник сексологического семинара для супругов Илья рассказывает: «Хочется поспать после трудового дня, я секс предпочел бы утром. Но Наталья взбудоражена эротическим фильмом и пристает с ласками – ну что ж, можно пересилить сонливость и настроиться на сексуальную волну. Когда же я, проснувшись и сладко потягиваясь, предлагал ей „интимные услуги“, она соглашалась на них вяло и неохотно».

Но могут возникать ведь и более значимые расхождения – тогда можно призвать на помощь логику, привести аргументы, чтобы убедить второго супруга, что предложенное ему же и нужно.

Интервьюирую психологического клиента Володю. Ему 45 лет. Он мечтал о спиннинге и просил жену согласиться на приобретение этой дорогостоящей удочки. Жена отвечала, что ей не меньше нужны вторые сапоги – эти уже немодные, в них можно разве что гулять с младшим ребенком. Володя сказал о том, что старший, 15-летний сын тоже увлекся бы рыбалкой и меньше общался с дворовой компанией, которая на него дурно влияет. Кроме того, его приятель, имея такой спиннинг, привозит каждую неделю по 5 килограммов рыбы – главное, места надо знать. Жена Валя нехотя согласилась на покупку спиннинга, но впоследствии была очень довольна.

Все это действительно случаи из жизни. Но нас больше волнует другой расклад. Когда возникают непримиримые противоречия. И вот здесь каждый из супругов прибегает часто к средствам принуждения.

У кого в руках больше средств принуждения: у мужа или у жены? На такой фронтальный вопрос в аудиториях люди обычно отвечали, что у жены; реже – у мужа; и еще реже говорили о паритете.

На самом деле этот разброс мнений объясняется более сложным раскладом причинно-следственных связей.

В первые годы супружества рычаги власти сосредоточены у жены, а к двадцатому году, если семья не распалась, они почти все переходят к мужу (рис. 18).

Давайте то, что было выше продекларировано, расценим как теорему, которую требуется доказать.

Прибегнем, уже по обыкновению, к методу Сократа, поскольку доказательства, читатель, у вас в руках, это ваши же наблюдения. И изредка мы будем взывать к научным фактам. В то же время и ваши правильные житейские наблюдения, и научные факты мы постараемся свести в некую единую систему, которая и должна подтвердить выдвинутое мною парадоксальное утверждение. Поговорим сначала о первых годах супружества. А потом – о последних годах супружеского двадцатилетия, если оно будет «отпраздновано». Почему двадцатилетия? А потому что в конце двадцатилетия дети почти выросли, и брак выполнил как бы свою родительскую функцию. В это время начинают активнее разводиться мужчины. Я приводил данные Любови Васильевны Чуйко: активность в разводах у мужчин обгоняет активность женщин после 50-летнего возраста[4]4
  Данные приведены в первом издании 2006 года.


[Закрыть].

Кто над кем будет властвовать, зависит в значительной мере от того, кто в ком больше нуждается. А это последнее, в свою очередь, зависит от того, кто из супругов легче найдет замену «худшему», который делает все вразрез с его представлениями о жизни, на «лучшего», того, кто будет послушен. При всем том, что в других отношениях он и она нравятся друг другу.

Фактически все основания, по которым власть в первые годы супружества оказывается в руках молодой женщины, мы обсудили. Это причины № 3–13, по которым мужчины стараются удержаться в браке. А поскольку они заинтересованы в браке больше, чем жены, то жены могут ставить в качестве условия ПОДЧИНЕНИЕ.

Напомним, что в 68 % разводов инициаторы – жены, и только в 32 % разводов инициаторы – мужья. Назовем снова, но кратко, эти причины «скоса» в разводах. Потому что роль рычагов власти важна и актуальна во многих отношениях.

Для легкости и простоты я буду ссылаться прямо на «номер причины». Она же и рычаг власти.

✓ Причина № 3. Она привлекательнее для противоположного пола, чем он.

✓ Причина № 4. У нее лучше психотехника общения.

✓ Причина № 5. Доходы у супругов примерно равны, но для замены ему нужно больше финансовых ресурсов.

✓ Причина № 6. До 24 лет демографическая ситуация в ее пользу.

✓ Причина № 7. Он менее стрессоустойчив. А разрыв – это стресс.

✓ Причина № 8. Он более сексуален.

✓ Причина № 9. Разрыв с ребенком для него тяжел, а ребенок остается с матерью.

✓ Причина № 10. Развод для него – имущественный крах, он отброшен к началу процесса.

✓ Причина № 11. Он не выдерживает осознания измены со стороны жены. Ревность.

✓ Причина № 12. Он не переносит изменение стереотипа.

✓ Причина № 13. Ребенок в случае конфликтов объединяется с мамой. Есть и еще причины более сильной власти молодой жены, которые не являются непосредственными причинами, удерживающими мужей от развода. Посмотрим, как используется, например, ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.

Окружение «по месту жительства» как чаще настроено? Женщины – хранительницы домашнего очага, мужчины – пьяницы и гуляки. Даже если она изменяет ему, то лишь «потому, что он ее обижает». И действительно, пьяниц среди мужчин больше, чем среди женщин. Но мы уже уточняли, что ведь и нравственных гениев больше. У мужчин все так. Больше талантов в науке и больше олигофренов (чем среди женщин). Больше коротышек и больше долговязых. Больше очень плохих и больше очень хороших. Я обо всем этом говорил, когда разбирал причины большей активности жен в разводах. Помните аргумент: «я не хуже подруги, а мой муж хуже ее мужа»?

Но что еще вытекает из концепции Вигена Геодакяна? Бросаются в глаза пьяницы, и по ним – выборка ведь! – делается вывод обо всем роде мужском: средний мужчина хуже средней женщины. Более сложная закономерность (у мужчин вообще больше крайностей) в расчет не берется, она и неизвестна в широких кругах. Геодакян ведь обсуждал свою теорию не в газетах, а в научных журналах. Так что общественное мнение дома и в служебной сфере – не в пользу молодого мужчины. И чуть что – к этому мнению можно апеллировать.

В домоведении муж несведущ. В какой-то мере это ему выгодно: вместо домашних забот можно заняться интересными для него мужскими делами. И он не сопротивляется такому положению. Но проигрыш-то оказывается на поверку гораздо больше. Жена в домоведении компетентна, а он нет. А значит, именно она распорядитель кредитов. Он ей деньги ОТДАЕТ, а она ему ВЫДАЕТ. На еду-транспорт. На покупки-химчистку. Она в доме работодатель. А дала работу – надо проконтролировать ее исполнение. Она и выполняет функции ОТК (отдела технического контроля). Она домашний прокурор и судья. Она домашний судебный исполнитель – за нерадивость надо наказать! Плеткой, конечно, нельзя. Но ворчанием можно… Или молчанием.

Сократ:

– А что тяжелее?

Хор:

– Молчание…

Сократ:

– Почему?

Здесь я вынужден дать свое психологическое объяснение. Ну что такое ворчание? Это значит, что жена хоть и трудная, но все еще здесь рядом, никуда она не денется – поворчит и успокоится. Так что понятно, почему Хор единодушен. А молчание – это заговор, разрыв, пусть и частичный, предтеча полного разрыва.

Все это вместе – атрибуты ВЛАСТИ. А хорошо известно: любая власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно…

Когда-то я опубликовал в «Вечерней Москве» маленькую, но под броским заголовком статью «Кухня – дело мужское», направленную, в общем-то, в защиту перегруженных домашними делами жен. И получил большую почту, в которой лейтмотивом было: «Э, нет, мы кухню мужьям не отдадим». Итак, постанывая от перегрузок (но это – лишний повод дать мужу почувствовать свою значимость и упрекнуть), жена не хочет отдать ему лидерство в домоведении. Ведь власть по дому фактически означает власть в доме. Пусть он ей «помогает», то есть выполняет неквалифицированную работу. Под ее мелочным и дотошным руководством.

У жены есть еще один мощный рычаг власти. Я уже писал о лучшей психотехнике общения у молодых жен по сравнению с мужьями-ровесниками. Там мы отметили значение ее для уменьшения стресса одиночества и для поиска замены в случае разрыва. Но оставили за кадром то, что имеет значение непосредственно в супружеском общении. А это интересно.

Ведь с таким преимуществом, как более развитая психотехника общения, она его, попросту говоря, ПЕРЕГОВОРИТ. К тому же у мужей более стрессовые профессии. Плюс ему для нужд семьи приходится и прирабатывать. Домой он приходит сверхуставший. И вот, представим себе, она заказывает билеты до Сочи, хотя он полагает, что ехать семье на отдых надо бы в Карелию, на озера, где костры, рыба, грибы, мало людей, а не в Сочи, где многолюдно, грязно и дорого. Менее способный к общению, а тут еще и уставший, он вяло возразил – одно слово в две секунды. А она три слова в секунду в составе весомых и длинных фраз: «Я тебе говорю, что все люди едут в Сочи. Неужели они глупее тебя? Они же не глупее тебя, а едут в Сочи» – эти примерно два десятка слов она произносит за 15 секунд, он же воспринимает только половину и… уступает.

Так же обстоят дела и с гиперсексуальностью молодого мужчины. Ее следует учитывать не только в ситуации разрыва, о чем я толковал, когда объяснял, почему молодые мужчины стремятся сохранить брак. Ведь в рамках непосредственно супружества в связи с повышенной сексуальной активностью молодой муж зависит от менее сексуально активной жены. Ее сексуальность лишь пробуждается и достигнет пика после тридцати лет. Конечно же, любое непослушание мужа вызовет у нее отрицательные эмоции. Секса она при этом не хочет. И близости не допустит. То, что я сейчас описал, – естественная, так сказать, регуляция при выраженном у жены libido. Но некоторые жены менее зависимы от мужей в силу менее выраженного влечения. А может быть, в силу даже конституциональной фригидности (холодна от роду – и все тут). Такие просто отлучают мужа от супружеского ложа за любую провинность. В моей клинической практике был и такой случай – жена мужу говорила: «Помойное ведро не вынес – полового акта не будет».

Смех – смехом, но на деле это очень сильный рычаг власти женщины. И он козликом прыгает вокруг нее и – ублажает.

Получается, что рычагов принуждения у молодой жены по отношению к молодому мужу достаточно много. Никто не учит ее пользоваться этими рычагами. Она сама умело их нащупывает. Женщина – талант в мире отношений и общения. Она изысканно экспериментирует. Она практикует пробные разрывы с повышением напряженности. Сначала ворчание – первая степень. Потом молчание. Мы уже говорили о том, что молчание страшнее ворчания. Но вот не помогло и молчание… Тогда – в ход пускается уход из дому на пару часов. Не подействовало и это – практикуется более сильный «наезд»: переезд ненадолго к родственникам или друзьям с демонстрацией доказуемого (обратите внимание на такую манипулятивную тонкость) сохранения верности мужу на тот случай, если развод все же не состоится. И это не сработало? Тогда, может быть, подействует объявление о временном разрыве, а потом о полном разрыве, а потом и о разводе? Так она его зондирует. Если нет уступки при меньшей напряженности, включается большая.