Текст книги "Учебник семейных отношений. От ссор – к согласию. Минимизируйте ссоры, научитесь взаимопониманию и не потеряйте себя"

Но может смягчиться до снисходительного командно-административного тона:

– Ну-ну, Тамуся, надеюсь, у тебя разум возьмет верх над эмоциями.

Он безапелляционен с ней, высказывается критически по поводу ее вкусов и развития, бывает, что и на людях. Обвиняет в том, что плохо воспитала детей, высмеивает ее сентиментальность, далеко не признателен ей за тот трудный период, когда они жили победнее и она обстирывала, готовила, проводила лучшие годы в трехметровой ванной и пятиметровой кухне.

Если жена не права, то он грубо, на высоких тонах, с эпитетами объясняет ей, «насколько она не права». Речь тут идет об отношении к жене по сути, и в зависимости от меры интеллигентности мужа это может быть высказано либо в мягкой, либо в жесткой форме.

Легко заметить, что, описывая поведение мужа, я не слишком затруднялся в подборе фраз. Они почти те же, что и при описании отношения жены к мужу в начале брака.

Да, он не лучше. Сейчас он, может быть, даже хуже. Да, жена авторитарно настаивала на чем-то, но ведь в интересах (как ей казалось) семьи в целом: «Наша семья поедет отдыхать на юг, как все нормальные люди, а ты, ненормальный, тащишь нас на север».

Да, это было бестактно, нестерпимо. Но вот сейчас он говорит, что не уйдет от семьи, если она будет терпеть то, что он с любовницей поедет на байдарках, а уж потом, так и быть, он с женой съездит вместе в пансионат. А нет – вообще уйдет. Он ставит откровенно несправедливые условия, при которых не будет развода. В частности и в особенности, эти условия, как это уже прозвучало в нашей иллюстрации, касаются адюльтера. Известно, что полигамные тенденции, стремление к сексуальной экспансии у мужчин выражены сильнее, чем у женщин. Она если и прибегала к измене, то больше как к рычагу влияния или как к способу найти запасной аэродром. У мужчин же полигамность в самой их биологической природе.

Но в первом периоде брака он ей верен. Срабатывают внушенные обществом нравственные установки. И тем легче, чем труднее реализация полигамной тенденции. Кроме того, привыкание, способствующее охлаждению, в первом периоде брака восполняется молодостью и сексапильностью жены, да и относительной новизной для него самой сексуальной жизни. Теперь же сдерживающий и восполняющий факторы существенно слабее, а нравственная установка надломлена обидами. И полигамность выявляется в плохо прикрытой или откровенной форме. Это жене причиняет страдания, тем более горькие, коль скоро она ему не изменяла.

Протест против грубой полигамности или ухода от нее она нередко выражает суицидальной попыткой, которая носит в основном демонстрационный характер. Недостойно, жалко все это выглядит. Но вспомним и реализующиеся суициды молоденьких и даже более зрелых мужей. И пожалеем и женщин, и мужчин.

Это только в физике противодействие равно действию, а в «лирике» – противодействие сильнее действий.

Так что по закону конфликта ответный удар всегда сильнее. А первой, как говорят дети, начала она. В «Литературной газете» я опубликовал в виде статьи мысли, положенные в основу этой главы, и мой редактор Лора Великанова придумала броское название «Лидер начинает и… проигрывает», а художник над фотоэтюдом, изображавшим мрачную жену лет тридцати пяти и мужа к нам спиной, нарисовал поверженную шахматную «королеву». И подзаголовок: «Заметки, единственная цель которых – убедить начинающих жен и мужей (жен в особенности), что обиды, нанесенные в первое десятилетие семейной жизни, не только не забываются, но оказываются для брака гибельными». Не всласть оказалась для нее власть.

В нем говорят обиды, и молчит совесть. Применяя рычаги власти, средства принуждения, он оправдывается перед собой, перед ней и перед друзьями прошлым ее поведением.

Часть жен реагирует очень конфликтно на изменения в поведении мужа. А некоторые, недооценивая ситуацию (не ведают еще, что такое одиночество), продолжают и сами вести себя по-прежнему, как в первом десятилетии: авторитарны, обвинительны, насмешливы, безапелляционны, раздают мужу по разным поводам отрицательные оценки. Вспомним кинофильм «Прости» по сценарию Виктора Мережко.

Пользуясь ситуацией, некоторые мужья инициируют развод, с возрастом все активнее. И тем активнее, чем больше они зарабатывают, как это выяснила социолог Л. В. Чуйко. Случается, что на развод подает жена, но это уже тогда, когда муж фактически вне семьи.

Мы описали начало и конец процесса перехода рычагов власти от жены к мужу. Есть и середина. Все происходит, как мы уже заметили, в самой общей форме, постепенно. Нет какого-то рубежа, скажем, между первым и вторым десятилетием. Постепенно муж набирает профессиональную высоту и статус. Постепенно вырастают его доходы. Постепенно он становится степенным человеком.

Так же постепенно она утрачивает свежесть. Постепенно снижаются темпы ее профессионального роста и теряются ее связи. Все больше она врастает в быт. Постепенно вырастают дети. Внутренняя эмиграция мужа все больше переходит во внешнюю. Вот так и получается, что «процесс пошел».

После 24 лет расхватаны женихи, а разведенные мужчины не все стремятся вновь стать мужьями, а если и женятся, то, как мы уже знаем, предпочтительно на более молодых. И несмотря на то, что она все-таки все еще привлекательна, при пробном разрыве обнаруживается, что замену найти очень нелегко. Правда, утрата этого рычага власти нивелируется тем, что подрастает и становится все более интересным для отца ребенок (знаменитый возраст с 2 до 5). А когда ее родители вышли на пенсию и перестали быть ее финансовой опорой, она остро почувствовала значимость заработков мужа. Может появиться претендентка на роль новой жены (что обычно ускоряет развод). Вот так, с остановками и рывками, но в среднем «медленно и печально» все и происходит.

И распад семьи на этом насыщенном драмами пути происходит тоже у кого раньше, у кого позже либо… либо вообще не происходит. Или происходит в неполном объеме.

Бывшая жена, вероятнее всего, замуж больше не выйдет, перенося горечь обиды за одиночество на отношения с детьми, зятьями, невестками и внуками. Может быть, и забудется во внуках. Я знал одну бабушку, которая возила внучку на изматывающие тренировки по фигурному катанию: сначала на первую к семи утра через всю Москву, а потом на вторую к 15 часам, перекусывая и отдыхая в «Макдоналдсах». Но ведь если она бабушка со стороны сына, то внуков могут отнять, как она, возможно, сделала в своей молодости. Это еще больше усугубляет ее положение к старости.

Ну а ОН? Доживет холостяком до старости или вступит в новый проблемный брак, насыщенный новыми трудностями, которые могут привести к новому разводу.

Развод может не произойти вовсе. Но это при условии, что жена наконец да убоится мужа своего, смирится, построив себе поверхностную психозащиту (такова женская доля, так во всех семьях), а он, пользуясь ее покорностью, властвуя неправедно и мстя за прошлое, живет «в свое удовольствие», потому что так удобнее. Бывает, конечно, но довольно редок вариант и «с начала до конца» подвластного мужчины.

А возможен ли оптимальный брак?

Возможен! Вот мы описали процесс, в котором «она первая начала». А ежели бы она была той, которая описана нами как приятное исключение? То есть «не начала бы первая». А поступала бы по справедливости, не пользовалась бы рычагами власти и не выдавала бы веером конфликтогены[9]9
  Под этим словом будем понимать любой элемент инициального коммуникативного поведения, который провоцирует конфликт.


[Закрыть].

Он, ценя это, вел бы себя прилично, а не вынужденно сдерживался – «скрепя сердце и скрипя зубами». В конце супружеского двадцатилетия он не пользовался бы тогда и своими появившимися у него в руках рычагами власти, а испытывал по отношению к ней благодарность за ее нравственное поведение и нравственно вел себя по отношению к ней, не допускал бы конфликтогенов.

Конечно, нет гарантий, что он был бы идеальным мужем в этом случае. Слишком уж велики соблазны, кругом столько «зимней вишни», а то и свеженькой клубнички. Но если он нормальный средненравственный человек, то в нем говорила бы совесть, а не обиды. Их соединяла бы история их любви, семьи, дети, внуки, тылы, теплота, чувство защищенности.

Я не могу ручаться за каждый отдельный случай. Я говорю о «среднем». И могу привести примеры. Мне вспоминаются старики, которые умирали 40–60 лет назад. Они проживали жизнь трудную, а семья была стабильнее. Возможно, потому что, хотя патриархат ушел, оставалась некая патриархальность, при которой женщины были изначально более сдержанны во властных проявлениях. А мужчины отвечали им верностью и в конце жизни.

Я знал одну супружескую пару. Это были психиатры в возрасте около семидесяти. Я тогда тоже был психиатром, правда, с двухлетним стажем. Познакомился я с ними по работе, и мы стали друзьями. Диспансер, в котором я работал, находился на булгаковской Малой Бронной, а они жили в пяти минутах ходьбы оттуда, на Пушкинской площади. Рассказывали мне о своих знакомых Ганнушкине и Сербском, оказывали помощь в трудных диагностических и житейских случаях, давали читать «древние» психиатрические книги, ссужали мне взаймы и представляли меня коллегам – мне трудно переоценить их значение для моего жизненного развития. Проходит четыре года после нашего знакомства. Он умирает. Она не смогла жить без него. Через год она покончила с собой.

Нам скажут: не возвращаться же к скрижалям этой патриархальности. Не возвращаться! Но обратимся к фольклору, который очень наблюдателен. Даже во времена патриархата мачеха могла заставить отца везти родную дочь в лес замерзать («Морозко») или, по крайней мере, держать в черном теле («Золушка»). И помните, в «Сказке о рыбаке и рыбке» у Пушкина старик настолько затерроризирован старухой (а тоже ведь уже не матриархат), что ему и в голову не приходит попросить рыбку, чтобы старуха «заткнулась». А ведь догадайся он, то и все, и никаких проблем не было бы. Правда, не было бы и сказки. Но прекратила старухину экспансию только сама рыбка.

В рамках этих рассуждений не закономерно ли предположить, что сам патриархат стал в определенной мере защитой от манипулятивных талантов жены? Нет, к патриархату не возвращаться, даже если моя гипотеза насчет его защитной роли справедлива. Потому что есть самодисциплина, есть психологическая культура, которой можно овладеть, есть понимание описанных нами здесь грустных закономерностей и есть гуманизм. А мы, люди, хомосапиенсы и хомоморалитесы, человеки разумные и человеки нравственные, должны стараться соответствовать этим сакраментальным терминам.

Пока что приходится констатировать, что проблемным является каждый брак. И мы поняли часть проблем. Зигмунд Фрейд говорил, что понимание причины невроза уже ослабляет симптомы. Возможно, это и так. Даже скорее всего так.

Прежде всего поймем, что проблемным браком обусловливается невроз. Не обязательно клинически выраженный – с головными болями, расстройством сна, депрессиями… Но так называемый метаневроз. То есть невроз, симптомы которого лежат за пределами психиатрической клиники. «Мета-» переводится как «за-». За пределами чего-то. Симптомы такого метаневроза выражаются апатией, сниженным настроением, отсутствием импульса к жизни и творчеству, утратой «смысла жизни», тусклым восприятием мира, ощущением серости жизни.

И вот симптомы метаневроза нам надо ослабить до нуля. Поэтому объявим, что только понять – «маловато будет».

Можно и нужно противодействовать причинам. Ведь вероятно, что, осознав описанные закономерности, познав причины, мы сможем им противодействовать.

Мы уже обращались к формуле «ДВА на ТРИ». Обратимся к ней еще раз. Слишком уж важна эта формула. Напомним: женщины в два раза чаще, чем мужчины, подают на развод и в три раза реже, чем мужчины, вступают в повторный брак. И пришли к выводу, что, знай женщина об этой демографической закономерности, она бы с меньшей активностью шла на развод.

Если она слабоумная, то, конечно, вообще не о чем говорить. Она будет вести себя в соответствии с инстинктами, которые и ведут ее к краху. Но и нормальная среднестатистическая дама подвержена обыкновенным психозащитным построениям. Напомним, что под психической защитой психологи понимают такие изменения в психике, которые дают успокоение, снимают тревогу и страх.

Так вот, она полагает, что эти пули предназначены не для нее, что они просвистят над ее головой, но не затронут. Она считает себя красивее тех, кому предуготованы неудачи. Ее будут выбирать, потому что она рождена для счастья, как «птица для полета». Считает и просчитывается. Возможно, конечно, что, когда она выходила замуж впервые, ее самооценка была адекватной. Но, как сказал один циник, красота – товар скоропортящийся. Теперь ее самооценка завышена. И на данный момент выберут других, а не ее. Поняв эти закономерности, она, возможно, станет более разумна в своих претензиях к мужу.

А теперь посмотрим, как будет работать осознание формулы «до и после двадцати четырех»… Напомним, что до 24 лет армии невест противостоит более многочисленная армия женихов, а после 24 – все «достойные» женихи расхватаны. Она ведь этого тоже не знала, а думала, что всегда будет так, как в 18–19 лет. Но вот если бы она прочитала обо всем этом в этой вот книге или еще где-нибудь! Вряд ли, не будучи специалистом, она натолкнулась бы на эти соображения в каких-то научных трудах. А тут я и мои бывшие студенты, социальные педагоги и некоторые психологи, просветили бы ее еще неопытный ум. Она ведь сообразительна и критична. Неужели бы она не изменила, хотя бы отчасти, свою жизненную позицию? У меня много психологических клиенток, которые после осознания этих формул сказали мне и себе о том, что они это учтут. Вот очень яркий случай.

Евгении было 18, когда она вышла замуж за 20-летнего Сашу, демобилизовавшегося из спецназа, который «работал» в Чечне. Дело было в Костромской области в лесозаготовительном поселке. У меня там дом – северная экзотика с рыбалкой, лесными ягодами, грибами… Позже мы с моей женой Леной купили еще один деревенский дом южнее, в Тургеневском заповеднике. Но тогда эта северная «фазенда» тоже была отдушиной (очень я люблю русскую деревню: севернее, южнее – не так важно).

С Женей и Сашей я познакомился на костромской земле. Она училась на втором курсе педагогического колледжа в Костроме. Жила в общежитии в окружении подруг. Наезжала в свой родной поселок. Красивая. Он на фоне бомжей и освободившихся из заключения парней был ярким явлением в поселке. Работал водителем у директора лесхоза, имел «Ниву» и разъезжал на ней по окрестным весям, общался с девушками. Жениться и не собирался. Пока не появилась Женя. Натуральная блондинка с голливудской улыбкой. Она тоже запала на Сашу, супермена местного значения. Свадьба. Сын – тоже Сашка. Проходит еще три года. Евгения заканчивает колледж – ее мама помогает ей с ребенком. Потом наша героиня поступает на факультет педагогики и психологии в губернском педуниверситете. Далее обычный, уже знакомый читателю процесс, обусловленный иллюзией взаимной оценки, иллюзией сравнительной оценки и иллюзией самооценки… Словом, Бермудский треугольник.

Я вел тогда дисциплину «Психология семьи» в вузе, где училась Женя; встретил ее, когда она была на третьем курсе. Она разговорилась и попросила об индивидуальной консультации. Уже курит, уже блекнет. Но Бермудский треугольник засасывает. В педуниверситете получали диплом ребята постарше, которые работать по специальности не собирались: диплом им был нужен для продвижения во власть. Женя рассказала, что были любовные приключения. Но один женат, у него двое детей. Другой вообще заявил ей, что «любовь свободна; век кочуя, законов всех она сильней». Третий разведен, на 20 лет старше, «что скажу маме?».

Даю своей психологической клиентке почти приготовленную к печати книгу «Лабиринты общения». Как читатель Женя – вдумчивая, проработала книгу с выписками и размышлениями. Я недаром вспомнил этот случай. На нее особое впечатление произвели эти самые две формулы – «2 на 3» и «до и после 24». Все было именно так. Трое сексуальных партнеров. С мужем еще не развод и даже не разрыв… а так, «отрыв», как она выразилась. Но трое – это уже статистика. Осознание иллюзий, которые привели к коллизиям, заставило мою психологическую клиентку осознать, что надо укреплять отношения с Сашей. В следующий мой приезд на «северную фазенду» мы праздновали месяц с момента рождения их второго ребенка – девочки Жени.

Но можно ведь, поняв и другие закономерности трудных отношений, оптимизировать их.

Вернемся к тем психологическим закономерностям, которые вытекают из концепции Геодакяна. Разве выводы из нее не могут изменить оценки и поведение? Могут ведь, если они продуманны. Но были ли они известны широкому кругу людей? Да нет. Я лично об этом узнал только тогда, когда стал специалистом. Однако любой муж и любая жена должны стать специалистами по браку. Ведь они же профессиональные муж и жена. Так что пусть еще раз задумаются о разобранных нами психологических закономерностях.

Вернемся к рисунку 15. «Я ненамного хуже ее, а ее муж намного лучше моего. Как это несправедливо! Надо это поменять». И помним, что ведь фокус в том, что здесь пока нет иллюзии. Действительно, «ненамного» и «намного». Иллюзорна, однако, сама возможность замены на лучший вариант! Не разведется муж подруги и не женится на ней. Он еще в середине родительского процесса. Его сыну еще десять, и он с сыном ездит на рыбалку, а то и на охоту. У жены этого не разведенного еще мужа еще много рычагов воздействия, он еще боится развода. Да-да, конечно, судьба – вещь зигзагообразная. Может быть, если вы существенно моложе, красивее и покладистее, если вы пойдете на лишения материального толка, будете терпеть его алименты и его интерес к сыну, а значит, и контакты с разведенной женой, то, может быть, как-нибудь и удастся наладить с ним жизнь. Но в среднестатистическом варианте то, что вы считаете себя красивее и вообще лучше, – это иллюзия самооценки. Так что то, что он разведется с ней и женится на вас, – это тоже иллюзия.

А вот если мы реалистично подойдем к делу, поймем иллюзорность? И не будем садиться на облако, думая, что это стул, – упадем ведь… А вместо того чтобы испытывать и утрачивать иллюзии, построим изначально реалистичные планы и произведем реалистичные действия. Приведем в порядок гардероб своего мужа. Подштопаем пальто, купим новый шарфик. Поймем, что он чеховский Дымов, которого надо вовремя по достоинству оценить. Поможем отредактировать и набрать на компьютере его кандидатскую диссертацию. Последим за собой, перестанем курить, куражиться и иронизировать, откажемся от грима днем и от крема ночью, создадим ему своим присутствием ауру в обществе. И вот он станет мужем, которым можно гордиться.

Но и муж может учесть закономерности, отраженные в кривых по Геодакяну. Осознал свои минусы для нее – постарайся приобрести компенсирующие плюсы.

Если ты шизоид, для которого одежда не играет роли, а она истероидка, для которой одежда играет роль, – последи за одеждой. Ты мало зарабатываешь, и тебе кажется, что на жизнь хватает. Но женщина, даже не хищница, ориентируется на подруг, и ей хочется выглядеть если не лучше, то хотя бы не хуже их. Изучи ее потребности, и те из них, которые разумны, постарайся утолить. Ну, хотя бы подумай на эту тему. Может быть, ты найдешь возможности…

Но вот ты эпилептоид, а она все та же истероидка. Тебе нужен строгий порядок, а она выметет середину комнаты к приходу гостей, а под кроватями клоками пыль. Вымети сам или не обращай на это внимания – не устраивай траур и террор по этому поводу.

Про психотипы и их взаимодействие в супружеской паре впереди достаточно объемный разговор. Этими несколькими абзацами мы читателя только как бы заинтриговали. Так что ждите. Этот разговор непременно должен состояться. И не советую перескакивать через главы, которые пригодятся для понимания обещанного материала по психотипам. Всему свое время.

Надеюсь, мы осознали, что женщины более эмоциональны в принятии решений. Однако была же и Софья Ковалевская – первая русская женщина-математик. Так что превалирование правополушарной психики (эмоциональность) над левополушарной (рационализм) – еще не фатум.

Развивайте, уважаемые юные дамы, левое полушарие. Больше сомнений, больше доводов вместо бурных эмоциональных всплесков. И неоправданных разводов станет меньше, и хлопот по замене одного мужа на другого, который будет лучше в одном отношении, но хуже в чем-то ином.

Здесь помогут книги наподобие этой и тренинги в проведении нравственно-психологического анализа противоречий. Не надо разводиться, если можно рационально все переосмыслить. Вы побывали в «Икее», и вам понравились настенные часы. Но на эстетизацию квартиры лишних денег нет, а у вас наручные часы, и у мужа наручные, еще часы в мобильнике, в компьютере, который почти все время включен, в телевизоре по некоторым программам. Хватит часов, чтобы следить за временем, если это надо для дела.

Уважаемые дамы, меньше негативных эмоций, больше «рацио». Подкрепите эту позицию в себе простым самовнушением по Куэ. Был такой французский аптекарь. Он советовал просто много раз произнести фразу с нужным содержанием. И психотерапевты взяли это в свой лечебный арсенал. Не хватает этого – освойте аутотренинг по Шульцу (книжек по аутогенной тренировке – пруд пруди) и произнесите про себя эту фразу в состоянии аутогенной погруженности – это самогипноз.

Наконец (или в первую очередь), внимательнее слушайте доводы противоположной стороны. Муж вам скажет, что для отслеживания времени источников хватает. Или что вместо табуреток надо купить набор инструментов, и он сделает с их помощью целый табуретный гарнитур.

Не советуйтесь со своими подругами – они могут насоветовать развод из зависти или из солидарности с вами («все они, мужики, такие»). Не советуйтесь со своей мамой. Советуйтесь с его мамой.

Мужья, не верьте эмоциональным всплескам жен! А то вы поверили ее словам, что сейчас же в загс разводиться, и идете туда понуро. А она уже не знает, как без ущерба для своего самолюбия дать задний ход. Хорошо, если по дороге в загс зайдете к друзьям «отпраздновать развод», выпьете по рюмке молока и помиритесь. В каждой шутке, ладно, есть доля шутки. Но если все-таки подали на развод, так ведь и после этого можно начать миротворческий процесс. А женщина эмоциональна только в первый момент, а потом, если вы начинаете увещевать ее разумными словами, то в ней все же проснется глубоко спящая Софья Ковалевская. Смотришь: и развод не состоится, а так только – легкие волны от ВСПЛЕСКА.

Юные дамы, не пользуйтесь неоправданно своей юной красотой! Вспомните выражение циника насчет скоропортящегося товара. И все время помните о перекресте: ОН к тридцати годам становится лебедем. Не злоупотребляйте своей юностью для замены или подавления мужа, пока он еще гадкий утенок. Тогда и он, став лебедем, не воспользуется открывшимися преимуществами для замены или подавления жены. И здесь левополушарный рационализм пусть возьмет разумный верх над правополушарной эмоциональностью.

Как это так – не пользоваться своими возможностями? А вот так вот. Запомните день и час, когда я вас предупредил о возмездии. Я не творил ваш брак, и я не в ответе за него. Но я написал эту книгу и предупредил, что будет перекрест. Каждый раз, когда возникает желание воспользоваться своим положением до перекреста (в красоте), надо включить болевой раздражитель – вспомните консультанта с копытом А. П. Егидеса и не воспользуйтесь, не нажмите голосом, прибегните только к рациональным аргументам, уступите вообще.

Мужья, потерпите! Не поддавайтесь на неразумные провокации насчет развода. Ребенок (или даже дети), потраченные на консолидацию брака усилия, построенный дом, купленный участок для дачи – это же потом все равно придется повторно делать. Потерпите. Терпеть придется недолго – десять лет – и вы на перекресте, а дальше этот рычаг переместится в ваши руки. Но вы, рациональный и справедливый, не будете им злоупотреблять. Более того, вы с понимающим всепрощением будете поднимать ее в своих глазах, в глазах детей, в ее собственных глазах за былую и все еще процветающую красоту, за понимание, за долготерпение и за вклад в дело семейного благополучия. А сейчас потерпите вы.

Молодые жены! Не пользуйтесь для замены или подавления мужа своей более развитой в юном возрасте психотехникой общения. Перекреста здесь не будет. Но он догонит вас и перегонит юных мужей других юных дам – и будет же, «гад», пользоваться этим в ухаживании за ними, как вы когда-то пользовались этим в принятии ухаживания со стороны более старших, чем он, заматеревших, зрелых лебедей. Ну а если вы не пользовались большей развитостью вашей психотехники для замены и подавления, то и он, помня об этом («совесть тому порукой») не воспользуется тем, что догнал вас и перегнал своих молоденьких соперников.

Ну и так дальше… Так что же у нас там дальше? А! Финансовый вопрос. Ну да, в молодости замену не на что было организовать.

А теперь, дамы в возрасте далеко за 30, если вы не пользовались своими преимуществами в молодом возрасте и не принимали финансовые ухаживания более старших, заматеревших мужчин, то и ваш теперь уже заматеревший и вставший на серьезные финансовые ноги муж не будет тратить «лишние деньги» на ваших соперниц, а «все в дом, все в дом». Дачу построите. Машину смените.

Не по значимости, а в порядке перечисления… У нас была сакраментальная тема о сексе. Он в юности гиперсексуален, она прохладновата. Она пользовалась этим для замены и подавления. Ну, так ты же умная женщина, развивающая левое полушарие! Не пользуйся сексом как средством для замены и подавления. Развей в себе сексуальность, почитай книжки, настрой себя на сексуальную волну, в конце концов, «через не хочу» дай мужу понаслаждаться, потом он «через не могу» будет стараться для тебя. Тут же ведь перекрест. Исследования показывают, что сексуальность женщины может быть развита и в более раннем возрасте. В дело вступает психическая составляющая, присоединяющаяся к гормональной. Молодому мужу надо тоже потрудиться. Он – все на гормональной составляющей скачет. И ему не надо прелюдий. А ей нужны прелюдии, и при этом она любит ушами. Молодые люди, вы слышите? Ушами.

И не только в смысле ласк, направленных на ушные раковины, не столько в смысле сладостного шепота, но и в смысле сексуального разговора. Если муж будет деликатно настойчив в ласках и сказках, она будет развиваться быстрее, хотя и не ускоренно. Если он будет ей дарить «запретные», но вожделенные формы секса, она меньше будет смотреть мимо него. А то ведь те, кто не мужья, на рогах стоят, только бы соблазнить, и она наставляет мужу рога.

Когда произойдет перекрест, и он будет утомляться, то сексуальная активность будет выше у нее. И она тоже сможет его ублажить. О супружеском сексе нам еще придется поподробнее поговорить, здесь же о сексе – в русле рычагов власти и в русле проблемы замены.

Помните причину под номером 9? Разрыв с ребенком для мужчины тяжел, а ребенок в случае развода обычно остается с матерью. Мама! Молодая мама! Родительское чувство у молодого отца тоже часто очень острое. На нем можно много построить. В том числе и его послушность. Я хотел только сказать, что при всем при том совесть не должна вам позволить сделать ему то, чего вы никогда не захотели бы себе сами. Ну, представьте, что это вас лишают контакта с любимым ребенком. А если вы лишаете контакта мужа с любимым ребёнком? Ведь это вы выбрали мужа как отца ребенка. Нет, нельзя, нельзя-я-я!

Но нет, вы не хотите прислушаться к голосу своей совести. Тогда я вам нарисую ваше будущее. Ребенок будет спрашивать вас, где папа. Вы, возможно, сочините легенду: умер, пропал без вести. Вы постараетесь выйти замуж. Мужчина хочет доказательств любви, а это часто для него секс, или просто хочет секса. Но далеко не первый уложенный в вашу постель захочет сочетаться с вами браком. Кто-то просто с красивой или омерзительной ложью на устах исчезнет. Пятый-седьмой будет пользоваться случаем и продолжать с вами сексуальную жизнь (разведусь, вот тогда и поженимся). И о вас будут говорить: спящая со всеми красавица. Найдется после долгих поисков и такой честный и интересный для вас человек, который поверит в вас и вам, познакомит с мамой, займется вашим ребенком. И тут припомним, что мальчик часто выживает отчима в борьбе за мать.

Но предположим, что все эти рифы преодолены, дальше-то начнется все то же самое, что с вашим первым мужем. Все такие же противоречия, пусть другие по содержанию. Вы этого хотели? Отчим при живом отце.

А ведь живой отец, страдая, будет заставлять страдать и вас. Своими разговорами с вами о своих правах. В разговоры будет с неизбежностью вовлечен ваш новый муж. И наверняка между ними состоится мужской разговор с агрессивными угрозами в адрес друг друга. Может быть, произойдет драка. Может быть, заведут судебное дело. В этом разговоре вы примете сторону нового мужа. А про родного отца будете говорить ребенку плохие слова. Отец будет добиваться контакта с ребенком. Будут настраивать ребенка против вас. Вы этого хотели? Вам это нравится?

Но ведь вы можете и вовсе не выйти замуж вновь. Я ведь вам дал число 3. Помните, разведенные жены в повторный брак вступают в три раза реже, чем разведенные мужчины. Почему это вы думаете, что попадете в одну треть? С вероятностью в два раза большей вы попадете в две трети. А дальше события развернутся, может быть, так. Ваша сексуальная жизнь будет продолжаться с теми или иными перепадами, она будет отнимать много времени и душевных сил. Ребенка придется сдать в казенный дом на пятидневку. А потом в казенный дом на продленку. Я много раз наблюдал пятидневки и продленки. Ничего хорошего я в них не нашел. Конечно, полная безнадзорность еще хуже. Но это слабое утешение. При любой даже и не очень педагогически образованной маме как-то так получается, что казенный дом всегда хуже. Мы дальше обсудим эту проблему в собственно психолого-педагогическом ключе. Здесь это я привожу вам только в рамках проблемы развода.

Все? Или еще? Еще… При отце вы будете ребенка водить в музыкальную школу и на разные там фигурное катание, художественную гимнастику, отец – на хоккей. А в казенном доме или во дворе ребенок найдет себе отрицательного лидера. Вашего ребенка научат курить, сначала просто сигареты, а потом – травку, а там, смотришь, и на иглу посадят. Вы этого хотели?.. Вы скажете, что я сгустил краски… Ну, посмотрите телевизор – не только рекламу и клипы…