Текст книги "Учебник семейных отношений. От ссор – к согласию. Минимизируйте ссоры, научитесь взаимопониманию и не потеряйте себя"

«Нет, мама, мамочка, не бросай меня в этот житейский колодец! Помирись с папой, не разводись с ним!»

Но вот вы, мама, выиграли с отцом-мужем этот затяжной позиционный бой. Он послушен, податлив. И вы подавили в глазах ребенка отца. Авторитет его подорван. Отец номинально присутствует, но ушел во внутреннюю эмиграцию. Французская педагогиня Франсуаза Дольто в книге «На стороне ребенка» пишет, что наличие отца-неудачника для ребёнка тяжелее даже, чем отсутствие отца. Ситуация для ребенка не такая опасная. Но, может быть, лучше, если и она будет устранена? Значит, не надо прибегать к психологическим средствам принуждения. А надо проводить научный анализ и, разговаривая, пользоваться аргументами.

Ребенок, конечно, постепенно становится самостоятельной личностью, но пока он настраиваемый инструмент. Мама! Ты должна держать в памяти то, что мы обсудили относительно пяти– и пятнадцатилетнего ребенка. Надо поддерживать в сознании ребенка авторитет отца. Отец равен матери. В уже давние советские времена нашелся один «семьевед», который одну из частей своей книги под названием «Этика и психология семейной жизни» озаглавил «Отец на жизненном пути человека». Я содрогнулся от такого заголовка. Нельзя допускать ни патриархат, ни матриархат. Архаичная религиозная догматика все еще провозглашает «Жена да убоится мужа своего». Я против этого. Но я против и того, что мама, пользуясь пуповинной связью ребенка с нею, может настроить его против папы. После моей статьи «Мама с папой развелись» в «Литературной газете» был поток писем и звонков. Я узнал от своих читателей леденящие душу истории. Одна мама говорила ребенку, что папа собирается его убить. Другая запугивала тем, что его папа вообще жарит детей и ест их. Третья убеждала ребенка, что папа может его украсть, и тогда он никогда не увидит маму. К слову, некоторые доведенные до отчаяния отцы таки крали детей, и одна мама, поседевшая от горя, увидела ребенка только через семь лет: папа сказал ребенку, что мама преступница.

Так вот, чтобы эти ужасные кошмары и кошмарные ужасы были только в фольклоре, давайте, мамулечки, не будем настраивать детей против пап. Еще раз: ведь вы же сами выбрали отцов для своих детей. Почему же за вашу ошибку в выборе должны страдать двое – отец и ребенок? А может быть, вы ошибаетесь, наоборот, сейчас в оценке этого выбора! И тоже страдают они от вашей ошибки.

Все мы не совершенства, все допускаем нравственные оплошности, которые потом оказываются грехами. «Брось в меня камень, если ты безгрешен». Но больший грех – осудить невинного. А он родитель вашего ребенка, равный с вами. У всех у нас путь во мраке. Значит, давайте прояснять, а не судить друг друга в глазах детей наших на основе мракобесных установок.

Разумеется, симметричную просьбу я адресую и папам. Впрочем, в силу ли большего рационализма мужчин, большей ли их зависимости от жен в плане оценивания их детьми – мужчины меньше осуждают в глазах детей их мам. А может быть, это мне только так кажется… Я пользовался все теми же письмами и материалами консультаций, но не проводил специального исследования.

Что делать папе, когда его припирают к стенке сыном или дочерью? Я думаю, что надо правильно построить отношения с самим ребенком. Не надо о его матери говорить ничего отрицательного. Только положительное. Но не врать, а говорить правду. Если мама сделала что-то хорошее – подчеркнуть это. Если ребенок мамой недоволен – как-то оправдать ее в его глазах. Это можно делать и без мамы (ребенок ей передаст), и тем более при маме. Ни в коем случае не противопоставлять в его глазах себя и мать.

А разговоры о ребенке лучше проводить с матерью в отсутствие ребенка. Милые жены! Если все же невмоготу, то перепроверьте себя, так ли это. Все ли правильно вы делали? Все ли средства, которые вы применили в переговорах, были адекватны и гуманны? Всегда ли была оптимальна психотехника общения, в том числе при конфронтации; соответствовала ли она рецептам, которые содержатся в моей книге «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми» («АСТ-ПРЕСС», 2002, 2003, 2004).

Ну а если все-таки терпеть можно и если переговоры все-таки тоже еще возможны, воздержитесь от измены до декларации о разводе. И продолжайте переговорный процесс. Если все, если явно невмоготу, и вы объявили о разводе, постарайтесь, чтобы бывший муж не узнал о ваших новых отношениях. Я уже писал о мотивах: это для него психотравма. Из гуманного отношения к вашему прошлому с ним роману, из жалости к человеку, с которым прожита часть жизни, к отцу вашего ребенка, из стремления к родительскому сотрудничеству. Лучше пусть будет для него неясность. Лучше пусть будет, что вы ушли от него, а не к кому-то. Может быть, за это время он привыкнет к жизни без вас, может быть, тоже найдет замену, пусть не такую замечательную жену, как вы, но все же не полное одиночество, все же какой-то человек с ним рядом. А если она окажется лучше, чем вы (о, как трудно в это поверить!) – то будьте готовы и к этому. На вас свет клином не сошелся. Но при этом лучше сохранить родительское сотрудничество. В любом случае с вашей стороны должна быть деликатность – это вы оставили его, а не он вас оставил.

Дорогие молодые мужчины! Если все-таки разрыв произошел не по вашей воле, а по ее инициативе… Если пошли измены… Конечно, можно предаться полному мазохизму, можно перед ней ползать, можно умолять… Часто ей и надо за какое-то ваше прошлое упорство, за несогласие с ее «руководящей» и «направляющей» ролью в вашей несостоявшейся семье получить воздаяние в виде того, что вы ползаете и умоляете… А вы находите в этом слезный кайф. Но в итоге вы все равно получите горькую реальность разрыва и только продлите агонию в этой маленькой смерти.

Лучше поступить иначе. Стисните зубы. Отнеситесь к этому как к природному катаклизму, как к стихийному бедствию. Скажите себе: «И это пройдет». Но скажите с уверенностью – ведь основания для этого есть. Я же открыл для вас, что ваши лучшие годы все еще впереди.

Да, развод – маленькая смерть. Но вы возродитесь для новой жизни еще в этой жизни. Мы на самом деле проживаем не одну жизнь, а несколько, в том смысле, что каждый период жизни – это новая маленькая жизнь, обогащенная опытом прежних маленьких жизней. Не интересуйтесь ни у нее, ни по другим каналам ее сексуальными отношениями. Сократите до минимума контакты. Только квартирно-прописочные дела и контакт с ребенком. Предложите по ребенку что-то деловое. Водить в развивающий центр, в музыкальную школу, в поликлинику. Предложите купить для ребенка нужные вещи, лекарства. Но не дарите ничего ей, не опускайтесь до мазохистского ухаживания.

Мы говорили еще и об изменении житейского стереотипа. Действительно, люди с трудом переносят нарушение привычного уклада. Если юный муж будет и это еще переживать как что-то драматичное, он и впрямь в жизни забуксует. Парень, присмотрись ко всяким кухонно-кулинарным телепередачам! На одну Юлю Высоцкую приходятся Макаревич, Долинский, заезжие мужики из дальнего зарубежья… Так что спокойно переживем этот период, не дожидаясь командировок, и постараемся стать отменными кулинарами. А в следующем браке возьмем лидерство на кухне в свои руки. Она согласится; надо, чтобы согласилась. Надо, чтобы она приняла это снижение энергетических затрат по кухонно-домашним проблемам. Впереди у нас с вами – разговор о кулинарии.

Итак, мужья должны быть более гуманны после того, как перевалили перекрест. Не забывайте: вы уже на коне. Да, она плохо себя вела, злоупотребляла властью. Но ведь почти все жены – такие. А вы оказались лучше, чем она, потому что вы знаете уже об этих закономерностях (она не знала), потому что вы рационалистично-ответственны.

Свободная любовь – да! Брак – да!!!

Из всего того, о чем говорилось выше, может сложиться впечатление, что брак – это настолько тяжело, что и затевать его не стоит. И что лучше уж свободная любовь.

Свободная любовь? Я – за. Все же любовь! А это лучше, чем одиночество. Но с, как бы это сказать, «самоответственностью». Если вы до начала сексуальных взаимных действий договорились, что вас в данном варианте интересует секс и вы не хотите создавать «узы», вы вправе построить отношения без создания этих уз. Но если вы врете, что хотите «узы», о которых так простодушно говорил Лис в «Маленьком принце» Антуана Сент-Экзюпери, а на самом деле хотите только секса, – это уже вранье, корыстный обман. И он должен караться людским осуждением и муками собственной совести. Не будете вы гореть за это в аду, просто вы будете плохим человеком, и люди будут об этом знать и осуждать вас.

В моих тренингах участвовала «редактор» с ЦТ Лена Игнатьева, красивая и умная. Однако этого ей было мало. Она хотела, по ее словам, «стать совершенством», поэтому и пришла к нам на тренинги. Обсуждалась пикантная ситуация, в которую попал участвующий в тренингах молодой человек. Он описывал дело так. С одной молодой дамой у него была сексуальная встреча, при этом он ничего насчет продолжения отношений ей не говорил. Через время он получает звонок, его называют негодяем, а он не понимает почему. Так вот, Лена Игнатьева прижала к стенке «негодяя», поставив перед ним конкретный вопрос:

– Почему до секса не сказал, что брак не предвидится?

Он оправдывался:

– Она не спрашивала.

Лена Игнатьева:

– Спросить об этом – это унизиться. А предупредить – это дело совести.

При том, что секс-игры вне брака допустимы и даже целесообразны, с ними связаны и определенные минусы. При них ведь есть вероятность нежелательной и незапланированной беременности. Для женщины чаще всего положение матери-одиночки неприемлемо, и она решается на аборт. Он является серьезной физической и психической травмой сам по себе: это хирургическая операция, а значит, боль, страх. Но это еще и унижение, в особенности для незамужней женщины: ее не взяли в жены, а может быть, она хотела подловить и женить. В браке, если договорились повременить с ребенком, такой ход событий тоже возможен. Но при браке для женщины эта психическая травма смягчена тем, что она не чувствует тягостного одиночества. Скорее же всего супруги решатся рожать ребенка даже и в сложных житейских условиях. И если мужчина не эгоцентрист, его совесть спокойнее тоже в браке.

Но главное, что люди, вступая в подлинное супружество, тем самым освобождают друг друга от главного порока в межличностных отношениях – от вранья, от необходимости все время носить маску.

Психология уделяет большое внимание проблеме МАСКИ. Человек надевает ее потому, что боится ударов по самолюбию, по самооценке. Маска – это забрало, которое защищает. Но представим себе, что его надо носить все время. Это тяжело. Знаменитый и глубокий психолог-психотерапевт Антони Кемпински писал, что маска утомляет и невротизирует человека. Все время приходится за собой следить, как бы не опозориться, не опростоволоситься, не сплоховать. Это тяжелая и утомительная работа. И происходит она практически везде, где бы мы ни находились. В первую очередь в служебных условиях. Но и в магазине, и в подъезде дома, и на детской площадке, где вы играете со своим ребенком, вы играете роль – и играете ее в маске. Только в своем семейном доме можно «расслабиться». В супружеской постели. Многое в этом расслаблении относится прямо или косвенно к сексу, к его физиологическим и психологическим проявлениям. О супружеском сексе речь у нас впереди, здесь же мы обозначили проблему. Снимаете маску – и как будто сняли доспехи.

Очень важно само переживание от снятия маски, осознание, что не надо следить за собой, тем более не надо лукавить (а в обществе, как ни крути, приходится лукавить). Счастье – это когда тебя понимают. Фраза эта стала расхожей после фильма «Доживем до понедельника». Но от этого не убавилась ее истинность. Дома ты имеешь право на ошибку. Дома не надо держать планку. Брак – это взаимное доверие и открытость, это отсутствие маски.

Но еще важнее осознать, что брак – это сотрудничество, взаимопомощь в строительстве «дома», в труде, в творчестве, в карьере. А главное, обеспечены тылы в случае сомнений, разочарований, жизненных трудностей, болезней.

Брак, договоримся, это не обязательно заверенный печатью загса союз. Он может быть скреплен честным словом. Это союз с чувством ответственности за себя, за супруга и за общих детей. Брак можно расторгнуть в суде. Статистика разводов очень уж впечатляющая. Но я знаю стариков, отпраздновавших 50 лет супружества и не пожелавших переступить порог казенного дома под названием загс.

С печатью или без нее, брак имеет свои преимущества. Что-то мы уже обсудили. Но кое-что можно и добавить.

Например, такой факт:

Даже при всех осложнениях в супружеской жизни, женатые мужчины живут дольше холостяков.

Это симптоматично.

А если мы возьмем не менее симптоматичное явление – суицид? Имеется в виду суицид завершенный, а не показушный. Им гораздо чаще завершают жизнь люди, живущие вне брака или находящиеся в процессе развода. Но не будем здесь говорить о печальном. Про суицид мы поговорим в другом месте.

Только в браке возможна взаимная эмпатия. Эмпатию я определяю так: это вчувствование в психику другого человека с сочувствием и сопереживанием. Давайте выделим понятие отрицательная эмпатия. Это вчувствование в психику другого человека, но с целью его психологической и материальной эксплуатации.

Для нас важно, что плюсовая эмпатия, желанная для нас, в браке проявляется более выраженно. Я горюю твоим горем, я счастлив твоим счастьем. Более того, я все делаю, чтобы радостей у тебя было больше, а горестей меньше. Тонкий психолог Вадим Артурович Петровский называет это действенной групповой эмоциональной идентификацией. Он, надо сказать, доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент Российской академии образования. Но прежде всего, он тонкий психолог, как я уже сказал. И именно он придумал этот важный термин, а поскольку термин длинноватый, он дал его аббревиатурный вариант ДГЭИ. Я со студентами принял: пусть ДГЭИ. Уже и привыкли: ДГЭИ – действенная групповая эмоциональная идентификация.

Получается, что старинный термин «эмпатия», столько лет служивший гуманистической психологии верой и правдой, не полностью отражает суть дела. Можно сказать, что он отображает более пассивное сопереживание. А ДГЭИ – это как бы более активная эмпатия. В первом случае я содрогаюсь от того, что тебе больно. А во втором – бросаю все и бегу на другой конец города за обезболивающим лекарством.

Эмпатией и «ДГЭИем» пронизано все в оптимальном браке. Делла отрезала свои роскошные волосы, чтобы на Рождество купить мужу цепочку для его карманных часов, а Джим продал часы, чтобы купить Делле гребень для ее роскошных волос. Это рассказ О. Генри «Дары волхвов».

Вряд ли другие формы женско-мужского союза могут «похвастать» таким глубоким взаимопроникновением сопереживаний. Я не хочу давать много примеров, они и так везде на поверхности лежат. Пусть читатель сам их найдет. Скажу только, что в эмпатии и в ДГЭИ – смысл супружества.

И родительско-детских отношений. Сижу за компьютером, «никого не трогаю». Моя трехлетняя тогда дочка Катя идет ко мне с просьбой «попикатъ». Мне важно, что она любит работать на компьютере. Так легче осваивается алфавит, даже элементы компьютерной графики. Но сейчас я Кате сказал, что мне надо закончить главу книги. Она знает о книгах, знает, что в них есть и о ней. И легко соглашается:

– Тогда дай мне, пожалуйста, фломастеры. Я порисую ими на полу.

Поскольку ребенок делает многое по подражанию, воспитание в нем эмпатии и ДГЭИ происходит легче, если подается пример.

Так что, коль для супругов эмпатия и ДГЭИ привычны, то ребенок впитывает это и воспитывается им. Вот так просто все и происходит, если брак гармоничный. И даже если не очень гармоничный, но брак. Ведь если брак все же есть, то время от времени будет проявляться эмпатия… и ДГЭИ. Но, конечно, лучше приложить усилия и оптимизировать его. Однако если семья развалилась, то о какой эмпатии может идти речь? Как у ребенка она будет воспитываться? С приходящим родителем…

Можно расширить мысль. К эмпатии и ДГЭИ призывает нравственный кодекс Иисуса Христа. Это и «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Это и «Брось в меня камень, коли безгрешен». Это в «Если у тебя есть две вещи, отдай другую бедному». Это в ответе Христа юноше, который спросил, «как спастись»: «Все раздай». Это в том, что Христос взял на себя грехи человечества.

Я человек неверующий. И не все заповеди строго соблюдаю, но разделяю многие из них. А вот тем «верующим», которые одновременно ворующие, я советовал бы прислушаться и исполнять ВСЕ заповеди. А то ведь языки адского пламени уже добираются до их пяток… Но людям, исповедующим хотя бы моральный кодекс гуманизма, то есть гуманистической психологии, я советую развивать в себе эмпатию и практиковать ДГЭИ. И в первую очередь в семье. При этом надо, чтобы все это было взаимным.

Брак лучше свободной любви еще и потому, что именно в браке и только в браке могут быть рождены и воспитываться вместе желанные дети.

Будет верность – не будет ревности

Любая наука имеет свой инструментарий. Психология – не исключение: здесь есть тахистоскопы, стробоскопы, батареи тестов… Но в арсенале социального психолога, медицинского психолога, специалиста по психологии личности главным инструментом должен быть клуб, в котором психологические клиенты собирались бы, общались, проходили тренинги.

Долгое время моим психологическим инструментом был клуб психологической культуры «Маленький принц», располагавшийся в полуподвальном помещении в самом центре брежневской Москвы: около площади Пушкина. Его много раз показывали по телевидению, о нем написали множество статей. Не интересовалась его работой разве что только газета «Правда». Клуб работал 20 лет, с 1980 по 2000 год, под эгидой московской психиатрии.

На стенах клуба «Маленький принц» располагалось много слоганов, содержащих мудрость, накопленную к тому времени. Со стен подвала они перекочевали в статью Леонида Жуховицкого, который возлюбил клуб и прославлял его в своих статьях и книгах. Спасибо вам, Леонид Аронович! Вы поддержали меня тогда, и эта поддержка для меня важна и теперь.

Фразы из статей Жуховицкого перешли в буклеты других клубов, стали фольклором. Это интересно – когда придуманные мною и даже выстраданные слова стали «народными»; значит, востребованы. Так вот, среди многочисленных афористичных высказываний на стене комнаты, расписанной в стиле рококо, была такая:

«Будет верность – не будет ревности».

Фраза привлекала фонетической игрой слов «верность-ревность», бросалась в глаза, запоминалась и служила поводом для разговора с новенькими за чаем.

Ну а теперь – по сути. Ведь и по сути все правильно. Какая же любовь без доверия. То есть провозглашался один из нравственных принципов в супружеской паре – прозрачность внесупружеских человеческих контактов. Может же муж вступать в разговоры даже с женщинами и может же жена говорить по телефону даже с мужчинами, но вот чтобы только не было подозрений.

Конечно, не сбросишь со счетов ревность патологическую. У хронических алкоголиков есть специальный психоз с бредом ревности, как раньше называли бред супружеской неверности. Может такой бред быть и у больных шизофренией, и у других душевнобольных. Больному кажется, что жена неверна, что только и норовит изменить верному мужу. И он посыпает порошком пол, чтобы увидеть следы соперника. Протягивает тонкие нити, которые при пересечении соперником границы его квартиры порвутся – и ура – измена обнаружена!

Но патология на то и патология, чтобы быть исключением из правила.

А тут вопрос о том, что ревность возникает в норме при условии, если есть весомые поводы. И вот даже без психоза, а только на одном эмоциональном накале разыгрываются страсти-мордасти. А дальше – как поется в романсе М. Глинки на слова Н. Кукольника:

 
…Кипящая ревность пылает,
И тайно и злобно
Оружия ищет рука.
 

А может ли не быть поводов? Может. Если есть верность.

В верности много плюсов. Результат верности – уверенность, что всегда вместе. В болезни и горе – вместе. В радости – тоже. Можно вкладываться друг в друга. Можно вкладывать свой труд. Если деньги достаются многолетним тяжелым трудом, то, чтобы доверить их супругу, нужно быть уверенным в нем. И ведь не только о деньгах речь. Вы построили совместный дом, а вас оттуда в ваше отсутствие «выписали».

Верность – это вообще тылы, уважение и самоуважение.

Венчание вот – почему? Ну, праздник, ну, на память фотокарточки и видеозаписи. Но в значительной мере это праздничный символ ответственности. Как бы перед Богом. Не то что загс. Но и в загсах теперь ритуал – тоже почти венчание. Так или иначе, любой ритуал – это символ, символ ответственности. Когда-то присягали на верность царю и Отчизне. Здесь – супругу. Верность – это значит: неизмена.

При верности супружеская пара может практиковать даже некоторые формы группового секса. Это усиливает чувственность, но, поскольку все здесь вместе, нет недоверия.

Но почему существует измена? Сократ моими устами задает этот трудный вопрос. И Хор из разрозненных голосов отвечает:

– Хочется чего-то еще, надоедают даже вкусные блюда, если однообразие.

– Самооценка пошатнулась, возникает вопрос, а кому я еще нужен, кроме жены, и вот оказывается, нужен.

– В измене – поиск замены на новый, более приемлемый вариант.

К слову, по некоторым социологическим опросам, изменяют чаще жены. Они меньше заняты, быстрее стареют, мечтают отомстить…

Во всех объяснениях просматриваются в качестве причины неоптимальные супружеские отношения.

Но только ли реальный половой контакт означает измену? Да нет же, измена – это и просто флирт на глазах у супруга и на глазах у изумленной публики. А Христос в Нагорной проповеди сказал: «Истинно говорю я вам, что уже в помыслах согрешить можно».

Ну ладно, если помыслы чисты, то тем более в действиях не будет измены. Человек будет более спокоен, если будет знать о том, где сейчас супруг, если сможет прийти туда, «нагрянуть», а значит, в определенной мере гарантирован от измены. Если я сам говорю (и это проверяемо), где я в такое-то время, я тем самым демонстрирую свою безобманность. Надо постоянно самому декларировать свое местопребывание, давать телефоны и адреса, по которым я доступен. Сейчас всюду сотовые, но ведь если я в каком-то помещении, то там есть городской телефон.

Декларировать надо не только доходы и расходы, но и бюджет времени. Кто-то скажет: ну как же без доверия, такие мелочные оскорбительные проверки. А мы скажем: ну а как же без открытых карт и прозрачности? Да, должна быть прозрачность. И если не жена будет допытываться, где был муж, а муж сам будет заблаговременно сообщать о своем местопребывании и времени, то ничего оскорбительного, все психологически комфортно. Но все, разумеется, должно быть деликатно и симметрично: не только его дела должны быть прозрачны и активно гласны, но и ее дела – по отношению к мужу. Не только он должен отчитываться, но и она, а не фыркать: «Что это я должна ему все докладывать?»

Любовь всегда – узы. Но эти узы необременительны, если есть любовь…

Вот случай из моей психотерапевтической практики. Свободолюбивый 24-летний муж Саша вовсе не хотел насовсем попрощаться со своей мужской компанией. Он участвовал в мальчишниках, выпивал, приходил домой к своей любимой Ладе, что называется, тепленьким. Он не изменял – действительно мальчишники. На все расспросы отнекивался, говорил: «Ну, че ты, правда играли в карты, и все…» И все же Лада не выдержала и ушла к маме, а там подруги-завистницы убедили ее, что просто мальчишников не бывает. Лада узнала, что очередной мальчишник будет «у Сереги», пришла туда, а там оказались и подруги чьи-то. Так что брак расстроился.

А вот противоположная ситуация. Тоже из моей практики. Моя пациентка рассказала, что однажды, когда муж был в командировке, ей позвонил их общий знакомый и предложил встретиться. Она пояснила, что сегодня не может потому, что несет в химчистку плащ мужа; завтра не может потому, что перепечатывает статью мужа; а послезавтра приезжает муж, вот тогда и встретимся. Несолоно хлебавши «друг семьи», захотевший сепаратных отношений, откланялся в телефонном разговоре. Каково же было приятное удивление жены, когда она услышала от мужа, что он слышал этот разговор. Он звонил в это время домой из Кишинева и не мог соединиться, а разговор слышал. Это укрепило их любовь и доверие.

Ну а уж если жена стремится вызвать чувство ревности… Если демонстрирует интерес к ней других мужчин, говорит о возможности и допустимости измены и замены… А то даже дело доходит до действительной измены с демонстрацией ее мужу (я имею в виду не измену, диктуемую новой глубокой любовью, а измену именно как средство принуждения)… Она это делает, возможно, по недомыслию, думая, что это укрепит ее позиции в этой супружеской паре. И очень сильно ошибается. Ревность только одномоментно может подхлестнуть любовь. Он в этот момент готов на всё, лишь бы она не ушла (или вернулась). Но потом ТРЕЩИНА РАЗРАСТАЕТСЯ. СКЛЕЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ СОСУД ЛЮБВИ ДАЕТ ТЕЧЬ.

Муж позже получает возможности замены (в этом мы уже разобрались) и мстит.

Итак, продекларируем с восклицанием еще раз (а потом еще не раз): БУДЕТ ВЕРНОСТЬ – НЕ БУДЕТ РЕВНОСТИ!

В дальнейшем нашем обсуждении супружеских коллизий все темы равно удалены от центра. Так что давайте теперь займемся эстетикой в супружестве по принципу: на что упадет глаз, лишь бы это относилось к супружеству.