Автор книги: Артем Смоляной
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
Страшный сон кота Матвея, или полет со стерхами и Президентом в стратосферу
Кот Матвей любит отечественные детективные сериалы. Советские так просто знает наизусть.
Время от времени интересуется, что происходит в Доме-2, как дела у Вали Карнавал, как там её бывшие – Егор Крид и Саша Стоун, и старается не пропускать прямые эфиры с Президентом.
Из какого-то очередного своего общения с главой государства по вопросам пенсионной реформы кот вынес, что, во-первых, его исключили из списков тех, кому выходить на пенсию в 60 лет, и, во-вторых, что он помолодел.
Мотины мышцы приобрели былую эластичность, пульс выровнялся, сломанные кости распереломались, шерсть перестала отливать сединой, и на МРТ заднего левого коленного сустава нет и намека на мениск.
И теперь, когда он молод, полон сил, пышет здоровьем, ему вместе с Президентом не составит труда полетать на мотодельтаплане за стерхами, выйти в море и погрузиться на глубину на подводном крейсере «Архангельск», а также взобраться на гору Казбек без кислородной маски.
Но почему-то каждый вечер Мотин энтузиазм молодости куда-то улетучивался, и его, как и до общения с Президентом, тянет лечь на диван, включить телевизор и под картавый голос Охлобыстина-Фрейда попытаться заснуть.
Молодость молодостью, а отдыхать надо, и никакой Президент не в силах изменить естественное течение жизни.
Кот засыпал быстро, спал крепко, просыпался рано. Снов не помнил, но точно знал, что они ему снятся. Так должно было быть и в эту ночь, но что-то пошло не так…
Этой ночью Матвей жил параллельной жизнью, и в ней его выгнали из Дома-2, не известная балерина встала со шпагата, Фрейд и доктор Быков перестали картавить, а его самого задержала в аэропорту наша доблестная таможня при попытке ввоза санкционного сала.
Доказать, что ввозимое сало имеет самое что ни на есть российское происхождение из всех возможных происхождений, не увенчалось успехом.
Экспертиза, проведенная тут же, на месте, прапорщиком Шматко, однозначно указала на его (сала) общее с ним (Шматко) украинское происхождение.
От такого развития событий Матвей в первый раз в жизни растерялся.
Хотя нет. Во второй.
В первый раз он растерялся, когда бывшая эскортница Анетта в силу своей занятости съемками селфи на Мальдивах попросила его вместо себя получить и подписать обходной лист в «Московском университете дальневосточной авиации и косметики имени Губки Боба Квадратные Штаны и его друга – умалишённой морской звезды Патрика», где она когда-то, наверно, возможно, но точно сказала папе, что училась, после того как приехала в Москву поступать и не поступила.
Посетив МУДАК им. ГБКШУМЗП, кот узнал, что это сверхсекретное учебное заведение, созданное для каких-то высших целей, нежели подготовка молодых специалистов с низкой социальной ответственностью, ибо даже местонахождение деканата студентам неизвестно, а на случай, если они все-таки найдут его, то дорогу им преградит дверь с кодовым замком, шифр от которого давно утерян за ненадобностью.
Заодно Матвей узнал, что все подразделения университета, как то: ректорат, профком, библиотека и отдел материально-хозяйственного обеспечения физико-юридического факультета – расположены совсем не там, где это было нарисовано на гигантских билбордах, разбросанных на каждом углу по всей территории. Исключение составляла только бухгалтерия. Она находилась именно там, где ей и было начертано на планах и картах быть.
Возможно, она тоже мигрирует в течение месяца по разным точкам дислокации, но 5-го и 25-го числа каждого месяца возвращается на свое привычное место.
Многочисленные здания МУДАКа и их названия были засекречены и известны сотрудникам исключительно под их кодовыми наименованиями.
«Дом с колоннами», «Там за часовней», «Вы направо не поворачивайте, а посмотрите налево – увидите коричневое трехэтажное здание, которое серо-голубое».
Выяснилось, что МУДАК им. ГБКШУМЗП – рассадник толерантности и гендерного безразличия. Никого из подписантов обходного листа не заинтересовало, что кот получает подписи за девочку, а всё, что их волновало, это: «Почему у вас на обходном указан колледж, а не университет?»…
Стоя перед воротами Дома-2, растерянный Мотя судорожно сжимал в руках стратопон, пытаясь хоть-кому отправить космоэску.
Связи не было. Внутрь его не пускали.
Один, опять один во Вселенной.
Нет никакой жизни за периметром. Да и периметра никакого нет. И параллельных миров нет, и вообще ничего нет, один сплошной Тик-Ток.
В реальность Матвея вернул айфоновский рингтон Маримба, который он зачем-то установил на свой Самсунг.
Армия, тюрьма, Дом-2
Дом-2 – программа, которую необходимо смотреть каждому, кто хочет развиваться в области управления человеческими ресурсами.
Эйчары и психологи должны сказать огромное спасибо создателям этого реалити-шоу.
Где еще, как не в Доме-2, кроме армии и тюрьмы, можно в такой утрированной, доведенной иногда до абсурда форме увидеть столько типажей и проявления характеров различных людей. Попытаться понять, что ими движет. Понаблюдать, как появляются неформальные лидеры, создаются и распадаются группы по интересам, типа «дружим против», «дружим за».
В Доме-2 происходит все то, что происходит в любом трудовом коллективе, только в концентрированном виде.
Я бы на месте Министерства просвещения включил обязательный просмотр Дома-2 в программу обучения по курсу «Конфликтология».
Я не скрываю и никогда не скрывал, что смотрю шоу Дом-2. И неважно, нравится или нет оно мне. Я его смотрю именно в целях собственного развития по вышеописанным причинам.
Я бы, может, и не смотрел, но в армию мне поздно, а в тюрьму не хочется.
Охульярд55
ОХУЛЬЯРД – зарплата любого депутата, по мнению труженика обыкновенного
[Закрыть]!
У хорошего работника всегда много относительно свободного времени.
Плохому работнику, как и танцору, всегда что-то мешает, яйца, например. Он вечно зашивается, вечно в запаре.
Плохому работнику не помогли ни курсы по тайм-менеджменту, ни посещение бизнес-тренинга «великого» Тони Роббинса. Курсы кройки и шитья тоже не помогли.
Вообще, все эти бизнес-тренинги – неплохой доход для организатора-продавца и большая иллюзия для посетителя-покупателя.
Как ликвидировать ваши складские запасы за 3 дня?
Как вывести продажи на космический уровень?
Как выучить деловой английский за месяц, не вставая с дивана?
Не знаете?
А я знаю!
«Бесплатный бизнес-тренинг. Вы платите только за
кофе» – пишет папаша Дорсет!
«Всего 10 000 рублей» – глаголет Синергия от имени господина Роббинса.
А кто этот папаша?
Какой он бизнес-тренер?
Из-за бесплатности или, наоборот, из-за нереальной дороговизны предложения и спрашивать как-то неудобно.
Да и в объявлении написано, что папаша Дорсет – самый-самый из всех самых-самых, особенно в районе Патриарших прудов.
Ровно то же самое написано на афише г-на Роббинса, только география известности чуть шире, чем местность, где Воланд укокошил курьера Садыка.
Все, абсолютно все бизнес-тренеры, вне зависимости от их известности, стоимости тренинга и других фокусов с переодеванием, никого ничему не научили.
– Матвей, вот тебя научили? – продолжал возбужденно Хрюша. – Уверен, не научили.
И проблема не в тренерах, а в тех, у кого склад затоварен и мозги заодно тоже.
Если вы в бизнесе не первый день и дела ваши идут не очень, вам вечно не хватает времени или не получается распродать свой склад, продать шоколад, купить гранулят аль запустить агрегат, а также постичь Бхагават, но у вас есть время ходить на тренинги и рассчитывать на то, что папаша Дорсет вас научит, как поднять эффективность вашего бизнеса, то какие у вас к Воланду вопросы?
Воланду всё ясно. Масло разлилось, и пионер Толик курьера Садыка переехал.
Тренеры и тренинги не помогли? Не помогло и обращение ко Вселенной по учению одной известной блогерши?
А тем временем гранулят на складе уже постиг весь Бхагават и ни кто его не раскупат?
Значит наступило время осознания, перемен и новых возможностей.
У китайцев это рисуется иероглифом «кризис, мать твою».
Но если вы думаете, что фанат папаши Дорсета неожиданно прозрел, понял, что надо не видосики, где ухоженные метросексуалы бабло раскидывают, а странный чел гаражи продает за ипотечные деньги, смотреть, а делать хоть что-нибудь, то вы глубоко ошибаетесь.
Ему приходит гениальная мысль.
В бизнесе я не преуспел, пойду работать «на дядю».
И тут же его догоняет вторая мысль.
Охульярд!
Да, я хочу работать не меньше, чем за охульярд.
Обзвонив немногочисленных друзей и знакомых, которым каким-то чудом еще не должен, прорыскав вакансии в Интернете, наш фанат неминуемо попадает из лап бизнес-тренеров в нежные руки карьерных консультантш, ибо, кроме них, никто ему охульярд не то, что гарантировать – предложить не может.
Карьерные консультантши
Карьерные консультанты – это такие некрасивые дамы.
В реальности дамы бывают и красивыми, и омногендерами, и девочками, и даже мальчиками-метросексуалами, которые сами трудоустроиться не смогли, но почему-то решили, что могут помочь в этом другим, но уже за деньги.
Красивые девочки до 25 трудоустраиваться и не собирались от рождения.
И вот эта двадцатичетырехлетняя мадемуазель Вожж, с томными глазами, усталым видом и низко поставленным голосом, о которой доподлинно известно лишь то, что она была то ли женой, то ли спутницей папаши Дорсета, выходит в Интернет с объявлением, что она «пересобрала весь свой багаж компетенций и экспертности» и за один академический час объяснит любому коту, как заработать свой первый охульярд и пойти счастливым, но уже богатым, но завтра.
– Котик, позолоти ручку.
Через 15 – 20 минут общения она скажет, что ситуация у вас, котик, сложная и требуется больше времени. А время моё стоит 300 000 рублей, но для вас, мадемуазель, я готова сработать за 2348 руб. 76 коп.
Встретились два одиночества: несчастный фанат папаши Дорсета и мадемуазель Вожж…
Я от Дорсета ушел и, Х.З., куда пришел, – напевает котик старинную лоховскую песенку на модный биток Клавы Коки.
Занавес.
Трое друзей Оушена,
или про «гарантированное» трудоустройство
Было у Дженни Оушена три друга.
Первого звали мистер Лабеан.
Как и в любой сфере, мистеры Лабеаны подвязываются и на ниве трудоустройства. М-р Лабеан гарантирует трудоустройство на любую должность, какую вы только пожелаете, описывает свою деятельность и связи с самой-самой стороны. Вплоть до «Да куда они денутся. Сейчас Путин позвонит и прикажет…». Берет с вас деньги и… всё, процесс окончен.
Определить такого м-ра Лабеана, в принципе, можно. При общении глубоко ни о чем связанным с предыдущими местами работы и обязанностями он не спрашивает. Цена вопроса определяется в процессе разговора.
Как правило, м-р Лабеан определяет ее эмпирическим путем, исходя из предположения ваших финансовых возможностей: какая должность и зарплата вас интересует, как вы одеты, где раньше работали и сколько получали и т. д. Если вы просите скидку, легко соглашается или готов предоставить рассрочку, лишь бы хоть какие-нибудь денежки вперед.
Договор или не заключается, или он есть, но какая-либо ответственность в нем м-ра Лабеана за результат отсутствует.
Понять, м-р Лабеан это или нет, до того, как вы переступили порог его офиса во «Вкусноиточке» или вышли на видеосозвон, сложно.
М-ры Лабеаны, как белорусские партизаны, постоянно меняют названия и места дислокации, и непонятно, кого «смотреть» в Интернете, на кого искать отзывы. Но, безусловно, перед тем как ехать на встречу, посмотреть нужно. А вдруг… Ну и интуиция в этом деле не последняя вещь.
Если вы не знаете, кто такие «Лабеаны», прочтите слово задом на перед.
Второй друг Оушена – Иван-прораб. Прораб и от «про работу», и по жизни – спиздить то, что ему не принадлежит.
Получил такой Иван-прораб заказ на привлечение некоторого количества персонала, как правило, линейного, временного – вахта, в общем, обычных работяг, и, естественно, за это получил денежку от заказчика, но решил заодно и на кандидатах подзаработать, беря и с них небольшую плату.
Это практикуют в регионах, когда привлекают, например, вахтовиков в крупные компании.
«Гарантируем трудоустройство на вахту в «Промгазнефтьстроймонтаж».
Если что, вернем деньги».
Это же не лохотрон.
Иван действительно имеет практически 100% возможность устроить человека, если он, конечно, нужной специальности и квалификации, так как имеет заказ. Ну а если человека по какой-то причине не возьмут, то деньги он вернет.
Иван хоть и прораб, но честный.
Еще одна разновидность этого варианта, когда Иван получает заявку на высокооплачиваемую должность, на которую кандидатов найти несложно, а платят за «не» от 3-х до 6-и, а может, и 12-и годовых окладов.
Но в компанию-заказчика умный Иван-прораб резюме отправляет только тех, кто готов поделиться с ним своей первой, второй, а может, и третьей зарплатой. Понятно, что не каждому, кто приходит в офис к Ивану-прорабу, он предлагает охульярд, а только тем, кого можно вот таким образом пристроить.
Схема иногда дает сбой, если кандидат не проходит испытательный срок, но Иван, как и м-р Лабеан, хочет пить шампанское и готов рисковать, ну и, как любой прораб, он русский.
«Авось» никто не отменял.
Третий друг мистера Оушена – Вилл Брюлик.
Крепкий орешек, для которого нет невыполнимых задач.
Вилл действительно профессионал по трудоустройству. В 90% случаях он правда использует не совсем принятые методы.
Брюлик стоит дорогого.
В общих чертах его метод похож на те, которые нам известны по американским фильмам о девушках, желающих выйти замуж за богатого и готовых для этого на любые ухищрения вплоть до нарушения уголовного кодекса.
Вилл работает с вами не один. При необходимости ему помогают стилисты, фотографы, лингвисты и логопеды, сценаристы и журналисты. Все реально работают на ваше трудоустройство.
Иногда проводятся «мероприятия» по дискредитации действующего сотрудника, чтобы освободить место для вас.
Частные детективы, наружное наблюдение, прослушка…
В общем, пересмотрите фильмы об Оушене. Там и не такие фокусы проделывали, чтобы легально внедрить нужных людей на нужные места.
Дисграфия, алкоголизм, наркомания такие же болезни, как и любые другие
Автор не самый большой знаток русского языка, пишет с ошибками, за что ему стыдно.
В первую голову стыдно перед вами, уважаемый читатель, и перед собой. Но, даже не обладая врожденной грамотностью, автор знает, что «тренинг» от слова тренироваться.
Тренироваться – это тренировать себя.
Иными словами, замечать собственные недостатки и ошибки, внимательно относиться к критике, далее – анализировать и исправлять.
Нельзя научиться прыгать с шестом, как Бубка, только смотря записи его выступлений. Надо самому выходить в сектор и прыгать, прыгать, прыгать.
Нет-нет, тренер, конечно, тоже лишним не будет. И теорию нужно изучить, и с новинками и современными тенденциями знакомиться нужно, равно как не стыдно «подсмотреть», что делает твой соперник-конкурент и творчески применить к себе.
Нельзя только уверовать в то, что, не прилагая титанических собственных усилий, что-то можно изменить в своей жизни.
Кроме вас за вас никто ничего не сделает.
Автор так и поступает со своим русским языком.
Пишет, читает за собой, проверяет.
Просит проверить его тексты друзей и знакомых.
Автор стал ошибаться меньше, но все-таки его русский письменный далек от совершенства.
Возможно, что автор болен.
Болен дисграфией.
Дисграфия – частичное нарушение процесса письма, при котором наблюдаются стойко повторяющиеся ошибки: замена букв, искажение звуко-слоговой структуры слова, нарушение слитности написания отдельных слов в предложении, аграмматизмы на письме.
Если у автора дисграфия, то, как с больного человека, это снимает с него все обвинения.
Не станете же вы винить человека за то, что у него насморк, геморрой, или за то, что он наркоман. Да, я не ошибся, наркоман.
Дисграфия, алкоголизм, наркомания такие же болезни, как и любые другие.
Не я сказал, а Всемирная организация здравоохранения.
Выздоравливающие наркоманы и алкоголики – лучшие работники, как и те, кто недавно вышел из тюрьмы и возвращаться туда не собирается.
Наркоманы, алкоголики и бывшие «зэчки» – лучшие работники
Частная наркологическая клиника. Раннее утро. Кабинет главврача. За столом сидит доктор в белом халате. Входят люди в черном.
– Вы кто? – удивленно произносит доктор с выпученными глазами.
– Это неважно! – ответил человек в черном.
– Кому неважно?
– Никому неважно. Вы много получаете?
– А что?
– Вы еврейка?
– Почему?
– Отвечаете вопросом на вопрос. Вы же алкоголиков лечите?
– Пытаюсь.
– А наоборот?
– Что наоборот?
– Ну, пить человека научить сможете?
– Вы о чем?
– Сколько?
– Что сколько?
– Денег сколько хотите? Предлагаем столько же, но в долларах, – сказал человек в черном.
– За что?
– Открываем другую клинику, а хотите, эту купим. Вас главврачом сделаем. Будем людей учить водку пить и наркотики употреблять.
– Вы больные?
– Вы еврейка?
– О, ё, что вы хотите?
– Хотим научить людей пить. Вы согласны?
– А потом?
Человек в черном, тихо говорит второму: «Ну точно еврейка!»
– А потом будем их от алкоголизма лечить, но уже за доллары, хотя доллары отменили. Будем лечить за юани.
– Вы что курите?
– А вы?
– Вы еврей?
– Это неважно
Человек в черном надевает темные очки и чиркает зажигалкой.
Вспышка.
– Вы кто? – произносит доктор с выпученными глазами.
– Это неважно!…
Вот и в жизни так.
Сначала калечим, а потом лечим.
Каждая вторая жена сама опохмеляет своего благоверного, причем из жалости и боязни, что тот, кто отнес последнюю кастрюлю из дома в скупку металлолома, свел свою мать в могилу и поставил очередной фингал ей под глазом, вдруг её же и бросит.
Полицейский сначала провоцирует пацана 16-и лет на закладку наркотиков, а потом ловит его и сажает.
Осужденного выпускают из тюрьмы и вместо помощи в трудоустройстве, наоборот, всяко, аж на самом законодательном уровне, мешают ему найти работу.
Ограничивают перемещение, например.
Нельзя работать вечером и ночью, потому что надо быть дома не позднее 22:00.
Вы будете удивлены, но в Москве по закону тот, с кого не снята судимость, не имеет права безнаказанно выехать из своего Зябликова.
А еще, опросы работодателей показали, что лучшими сотрудницами кол-центров являются вышедшие на свободу зэчки.
Абсолютно логично. Ну, во-первых, многие из них, еще будучи на зоне, поработали в «Тюрьмабанке» и опыт телефонного контактера имеют не хилый, а если серьезно, тюрьма – это дисциплина, беспрекословное подчинение, умение выкрутиться из любой ситуации и высшая школа выживаемости и терпения. Что еще нужно сотруднице кол-центра?
То же можно сказать и о выздоравливающих наркоманах и алкоголиках, людях, которые много повидали и пережили горя и ни разу обратно в подъезд, в подвал и на тот свет они возвращаться не хотят. И хорошо работать – чуть ли не единственный вариант для них вернуться к нормальной жизни.
Сисадмин ушел за пивом, или у вас есть 8 минут, чтобы понравиться на собеседовании
Рыба, она же – осетрина, как и первое впечатление, бывает только одной единственной свежести.
Вот господин Сэм и его друг Билл Дрисколл за 8 минут смогут пробежать чуть более половины пути до канадской границы, пока папаша Дорсет удерживает своего сынка Джонни.
Хороший же рекрутер должен за 8 минут задать один вопрос и выслушать один ответ.
Если мы допрашиваем кандидата на стартовую позицию финансиста в 2019 году…
Спрашиваем: товар стоит 59 руб. с НДС. Какова цена товара без НДС?
1. Если кандидат спросил: «А считаем уже как 20% или еще 18?» – берем сразу на старшего финансового менеджера.
2. Если кандидат посчитал в уме правильно, берем без испытательного срока.
3. Если кандидат посчитал на бумажке в столбик, берем с испытательным сроком 1 месяц.
– А если она достала свои счёты?
– Откуда?
– Из сисек, например!
– А она красивая?
– Нет… Кто красивая?
– Грудь большая? Красивая?
– Нет.
– Нееее, ну это полный пиздец и пример, как может не повезти человеку…
4. Предложила ей одной известную формулу обратного счета – берем с испытательным сроком 3 месяца за желание работать и красивые глаза, даже если кандидат ничего не знает.
5. Если от кандидата плохо пахнет или он не красивая девушка, не берем.
Берите на работу только красивых.
Во-первых, глаза радуются; во-вторых, они с вероятностью не менее 50% могут оказаться умными.
Помните, что красивая всегда может поумнеть, а умная стать красивее не сможет никогда.
Ей её же ум помешает сделать пластическую операцию.
Опасно для здоровья!
И вот на хрена вам тупой урод?
Если мы подбираем менеджера по продажам. Стартовая позиция. Мало опыта работы или его вовсе нет.
Предлагаем посчитать: 6÷3× (4—2).
1. Посчитал правильно в уме – брать сразу на руководителя отдела продаж.
2. Посчитал правильно, «загнав» формулу в Excel в своем смартфоне, – берем без испытательного срока хотя бы за наличие Excel и умение им пользоваться.
3. Посчитал правильно на бумажке или в уме с нескольких попыток – берем. Настойчивость в продажах не самое бесполезное качество.
4. Посчитал неправильно, но долго с карандашом доказывал, что он прав, или убеждал, что ваши вопросы – бред и для детского сада и он отказывается на них отвечать, так как ему обидно, что его принимают за ребенка, – берем.
Этот кандидат будет лучшим и принесет наибольшую прибыль компании!
Грузчик.
Что вы знаете о нашей компании?
1. Если молчит, берем; если начинает отвечать, не берем.
2. Если начинает рассказывать подробно о вашей компании, гоним, даже не разрешая допить кофе, который он предусмотрительно принес с собой, хотя, скорее всего, в стаканчике водка.
Сисадмин.
Предлагаем сходить за пивом.
Если пошел, берем; если еще при этом попросил денег, берем без испытательного срока. Если попросил денег, пошел и не вернулся, плюем на любой тайм-менеджмент, вызваниваем и соглашаемся на все его условия.
Если мы подбираем второго помощника юриста.
Вакансию не открываем. Юриста увольняем.
Первый помощник становиться юристом и продуктивно работает соло.
Идем в кассу и получаем премию за экономию времени и денег компании.
