Автор книги: Артем Смоляной
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
– Na hrena koze bayan?
– Ыро кун!
«Знание английского языка не ниже upper-intermediate». Все чаще и чаще встречается такое в объявлениях о вакансии. Сотрудники с аппер-интермадейте уже требуются как секретари на ресепшн, бухгалтеры, помощники менеджеров, и стажеры в отдел мобильной гидравлики.
По факту аппер-интермадейте – это очень глубокое знание языка.
В нелегальные резиденты под прикрытием одной из зарубежных стран, наложившей на нас санкции (и, вообще, наложившей на всех вокруг), с таким знанием в состоянии смотреть фильмы и телепередачи в оригинале, беседовать с носителями языка для удовольствия, различать стили английской письменной речи, читать английских классиков.
Если ты можешь беседовать с самими английскими классиками, это диагноз.
Внимание, вопрос! На хрена козе баян?
Зачем, скажите, ради одного-двух писем в год мифическому иностранному партнеру держать ассистента, читающего Шекспира в оригинале?
Зачем ассистенту, потратившему не один год на изучение языка, прозябать в ожидании этого мифического письма?
А я знаю, зачем. Это одно из тайных направлений программы импортозамещения.
Не нужен нам ни испанский хамон, ни швейцарские сыры, ни граждане, умеющие говорить и читать на уровне аппер-интермадейте. Не дай бог, прочтут еще что-то не то у Вильяма, нашего Шекспира в оригинале.
И поставили задачу нашему доморощенному бизнесу всеми правдами и неправдами привлекать на работу таких граждан.
Из секретных фондов выделили денег на 30-процентную прибавку и строго-настрого наказали держать таких граждан при себе, работой с иностранными языками не нагружать, а наоборот, обязать выучить один из языков нашего многонационального государства.
Матвею было уготовано выучить чувашский. Выучил.
Эрех, ямалла и капща.
Изучение чувашского быстро понизило его кошачий аппер-интермадейте до приемлемого уровня: I’m Boris. I live in the Kremlin. Tagiiiiiil!
От автора:
А если серьезно, то, конечно, язык, и не только английский, но и любой другой, особенно китайский, надо учить. Лишним не будет.
Но и работодателям надо объективно смотреть на вещи и в своих требованиях к вакансии заявлять действительно необходимый уровень знания.
Согласитесь, что человеку с upper-intermediate в целях сохранения уровня владения требуется постоянное устное и письменное общение.
И на работу с такими требованиями он устраивался и в том числе, чтобы реально пользовать свои знания как в интересах компании, так и в собственных. А на практике – два-три-четыре общения в год?
Начальники! Пожалейте и свои деньги, и усилия ваших подчинённых и, главное, относитесь с уважением к работникам, которых вы привлекли на работу.
Они годы и кучу сил потратили на изучение языка, а реально их знания вам ни к чему.
Впрочем, это относится к любым знаниям, которые в вакансии заявляются, а на практике требуются один раз в год, по праздникам, или вовсе ни к чему.
Ыро кун!
НеНастя, или если вашего эйчара зовут не Наташа…
Эйчаров много.
Среди них много Насть.
Насти хорошие эйчары. В целом. Но звезд с неба не хватают.
Беря Насть на работу, можно быть уверенным, что работу она не завалит, но и прорывов не будет.
Еще больше Лен, они же Елены, Алены, Лёли, и есть даже одна Елена Сергеевна, когда-то служившая на Старой площади в общем отделе ЦК КПСС.
Особы с этим именем грамотные, харизматичные, упертые профессионалки.
Большинство из них озабочены своей карьерой куда больше, чем проблемами, которые надо решать.
Они готовы совершить невозможное, если будут видеть в этом личный интерес.
Юли красивые. Можно сказать, шикарные.
Если у вас в эйчарах есть Юля, можете быть уверены, что недостатка в молодых мальчиках-кандидатах на любые вакансии, даже самые низкооплачиваемые, не будет.
Эти кандидаты устроятся к вам в офис, чтобы только быть рядом с Юлей, иногда угостить ее кофе или просто созерцать красоту без шансов на взаимность.
Юли – отличные коммуникаторы, с развитым чувством прекрасного, и их надо брать на работу с прицелом на позицию, связанную с организацией корпоративов и внутренних мероприятий.
Если вы хотите, чтобы Юля долго работала, расстанетесь со всеми вашими бизнес-тренерами мужчинами и замените их хотя бы женщинами. А лучше – расстаньтесь с любыми бизнес-тренерами.
Юли сразу влюбляются в тренеров, выходят за них замуж и уходят в декрет.
Если у вас высокотехнологичная компания, где требуются эксперты, инженеры, айтишники и программисты, берите Свету. Не прогадаете.
Светы на подсознательном уровне чувствуют этих людей, понимают, как с ними общаться и где их искать.
Да и сами инженеры падки на Свет и легко поддаются на их уговоры.
Единственное исключение – Светланы Павловны. Светлан Павловн не берите.
Софьи продвинуты, технологичны и прагматичны. Предпочитают общаться со всеми через мессенджеры и электропочту, составлять всякие таблицы соответствий, ненавидят опаздывать и опаздывающих и вообще ненавидят «непорядок».
Если вам надо автоматизировать HR-процессы, ищите на рынке Софью: лучшего кандидата не найдете. Но готовьтесь, что после HR-автоматизации Софья обязательно займется автоматизацией еще чего-нибудь. А оно вам надо?
Марины, Марианны, Маргариты и вообще все на «Ма…», кроме Маш, – натуры нежные и обидчивые. Как они попали в эйчар, неизвестно, равно так же неизвестно, куда они из него деваются. Но мы их любим не за это.
Маши – отдельная тема. Это универсальные солдаты, которые могут и рекрутировать, и корпоративы организовывать, параллельно вести кадры и соцсети, а заодно нарисовать рекламку для сайта и родить на работе, сами у себя приняв роды.
Наташи.
Наташи – они просто лучшие.
Еще есть некрасивые тетки со странным именем Татьяна.
Эти в каждой бочке ощущают себя затычками и на любой вопрос дают любой ответ.
Недавно кот Матвей, походив по собеседованиям, выдал:
– Если бы я хотел разрушить свою компанию, то нанял бы себе на все руководящие позиции исключительно Татьян.
Соцсети специально придумали для Татьян, чтобы было кому в них зависать.
У Татьян 25 часов энергии в сутки, и 24 часа из них они тратят на дебильные переписки с другими Татьянами и Светланами Палнами. Один час они тратят на обед.
Обед – это святое!
Так, в одном из телеграмовских эйчаровских чатов, который давно и навсегда захвачен Татьянами, вылезло аж 299 комментов в обсуждении поста, что там что-то один работный сайт отключил.
А он не отключил.
Но какая-то ебанутая у себя чего-то не увидела и решила, что все, пиздец, гипс снимают, клиент уезжает и, вообще, электричество кончилось.
И вот 13 толстых Татьян и какой-то Карл с Валерой, не посмотрев, отключил этот работный сайт или нет чего-то там, принялись обкладывать хуями сначала сам сайт, потом друг друга.
И вдруг в дискуссию вступила неТатьяна и сообщила, что все работает и ничего не отключено.
Карл, Валера и Светлана Пална КАПСЛУКОМ стали убеждать неТатьяну, что отключили. Пока в Питере, а потом и везде отключат, а она им пишет: «Так я, сука, в Питере, и у меня все работает». И скрин экрана приложила.
Цирк с конями.
А вы, уважаемый читатель, говорите, что заняться нечем, когда делать нехуй…
Вот вам оно – бесплатное кино!
Бесплатный подбор в мышеловке, или сводничество за большие деньги
Наши работные сайты мало чем отличаются от главной свахи страны из одной известной телепередачи.
Обыкновенное сводничество за большие деньги.
Что волнует Хрюшу, когда он подбирает нового сотрудника?
Сейчас – уже только требуемый уровень владения профессией и наличие «царя в голове».
По большому счету, все остальное Хрюшу волнует, но не сильно.
Даже деньги.
Даже если вы – кот!
Когда-то, когда Хрюша еще не был хорошим эйчаром, его волновал релевантный опыт, зарплатные ожидания, образовательный уровень; специальные знания, дополнительное образование, рекомендации с предыдущих мест работы; общий культурный уровень кандидата и его манера общения.
Хрюшу одно время волновал даже возраст, пол, внешность кандидата и его национальность. Но потом его взволновали некоторые статьи Уголовного Кодекса, и как-то волнение по поводу цвета кожи кандидата само собой пропало.
А вот семейное положение, в том числе планы на вступление в брак, желание завести детей, родственники, политические взгляды, имущественное состояние, долги, кредиты и криминальность прошлого кандидата, Хрюше было параллельно всегда.
Главное, о чем думает Хрюша, принимая сотрудника, какой информационный фон принесет новичок.
Грубо говоря: эта тетка склочная или нет?
«Новичок»? «Склочная тетка»? Тереза Мэй? Что сейчас с ней, не знаете?
Еще пять лет назад про то, что перестало волновать Хрюшу можно было узнать только из резюме и личной встречи, а про то, что волнует Хрюшу, – исключительно в процессе работы.
Но времена меняются.
В 2012 году, чтобы определить цвет кожи испытуемого, прообразу искусственного интеллекта необходимы были аж 68 его «лайков». Сегодня – уже изучение всего 7—8 «лайков» позволяет создавать адекватный «психологический портрет» человека и раскрывать все черты его характера.
На практике этой технологией – технологией глубинного анализа данных – пользовалась небезызвестная Cambridge Analytica, которая помогла победить Трампу на выборах, а также поговаривают, что она оказала влияние и на итоги голосования по выходу Великобритании из Европейского союза.
В России к услугам компании якобы обращался «Сбербанк» для улучшения системы оценки кредитных рисков.
От автора:
Я все жду, когда же появится новый работный сайт, который, поняв, что на самом деле интересует работодателя при подборе сотрудников, к классической деятельности добавит возможность получения результатов анализа профиля кандидата из соцсетей, исходя из требований клиента получит и, возможно, перевернет наше понимание системы подбора, адаптации, обучения и т. д.
Очевидно, что самостоятельно ни одной компании такую технологию не разработать, ну, может, кроме десятка крупнейших компаний с сотнями тысяч сотрудников на борту.
А оно им надо?
Поживем – увидим.
Прощай, работа, или «Да здравствуют Тик-Ток И Валя-Мероприятие!»
(навеяно 68-й серией «Прощай, Вася!» киножурнала «Ералаш»)
«Железный конь идет на смену
крестьянской лошадке…»
И. Ильф и Е. Петров, «Золотой теленок»
Рекрутер – умирающая профессия.
Бухгалтер Берлага уже умер, равно как и практически все остальные бухгалтеры. А те немногие, что еще живы, скрываются на удаленке, и выкурить их из своих убежищ не сможет никто.
«Вот куда завели тебя, бухгалтер, твои странные связи с господином Фунтом, председателем многих акционерных обществ со смешанным и нечистым капиталом. Страшно даже подумать о том, что сказал бы старый Фома о проделках своего любимого сына. Но давно уже лежит Фома на Втором Христианском кладбище, под каменным Серафимом с отбитым крылом, и только мальчики, забегающие сюда воровать сирень, бросают иногда нелюбопытный взгляд на гробовую надпись: «Твой путь окончен. Спи, бедняга, любимый всеми Ф. Берлага»66
* И. Ильф и Е. Петров. «Золотой теленок».
[Закрыть].
При смерти курьеры, кредитные и страховые эксперты, кассиры, работники колл-центров, все менеджеры, сидящие, как на передовой, в банках и подобных организациях. В предынфарктном состоянии таксисты, баристы, учителя и врачи и всеми уважаемые складские работники.
Коротко.
Бухгалтер.
Если компания белая, то вместо бухгалтера с отчетностью уже спокойно справляется 1С. Государственная машина пусть и медленно, но практически выжгла поле обналички, фирм-однодневок и постепенно захлопывает дверь для шахер-махера со счетами-фактурами и товарно-транспортными накладными путем введения электронного документооборота. Да, крупные компании без бухгалтеров не обойдутся, а небольшие и средние уже обходятся.
Курьер.
Дроны-доставщики.
Есть проблемы, связанные с законодательством, но они разрешимы.
Через 5 лет Ростех обещает запустить дрона с размахом крыльев более 50 метров: он и за Арктикой наблюдать будет, и интернет раздавать, и, вообще, придет на смену спутникам. А вы в каких-то дронах-доставщиках сомневаетесь?
Кассир.
NFС-чип на продукте плюс банковская карта. Идите вы в Пятерочку. Там уже можно оплатить покупки самостоятельно.
Повсеместным пока такой способ оплаты не стал по техническим проблемам: долго от неумения обращаться со сканером, не всегда читаемый штрих-код, да и проблему воровства такой способ не решает.
Как только массово введут электронные метки товаров (для фармы уже решение принято, если что), процесс покупки ускорится в 1000 раз.
Пронес тележку мимо датчика (ничего доставать не надо), приложил карту или телефон – и вуаля.
А годиков эдак через шесть… Почему через шесть, вам объяснять надеюсь не надо?
…всем нам чипы вживят в жопу.
Сел пятой точкой на терминал, поелозил, если что-то там чешется, и кати свою тележку на выход. Ни потери тебе времени, ни воровства.
Какая экономия на охранниках, на этих святых людях, могла бы быть!
Но кто тронет атлантов, на которых вся торговля держится?
24 часа, 7 дней в неделю они на своем посту.
Ни поссать, ни пожрать.
Нет, святых людей никто не тронет, не станет не то что оскорблять, даже легко задеть чувства верующих побоится.
Колл-центр.
«Здравствуй, Алиса».
А многим ведь хочется процитировать старика Державина: «Прощай, Алиса, ты стала…»
Хочется?
Позвоните в Билайн и попробуйте добраться до оператора.
Быстрее из Владивостока приехать в Москву на улицу 8 марта, чем дозвониться там до кожаного.
Фронт-менеджеры в банках и т. п., даже в Сбербанке 80% операций уже можно сделать, не выходя из дома.
Склад.
Погуглите видео с работой складов Амазона.
Таксисты – баристы.
Думаю, понятно.
Автопилот и кофе-машина. Кстати, прекрасно можно совместить в автомобиле, особенно когда ты на заднем сидении….
Еще бы Алису туда…
– Алису?
– Алису – это только после свадьбы.
А свадьба не так далека, как нам кажется.
От автора:
Уверен лет через 30 по улицам будут ходить люди-андроиды, мало чем от нас отличающиеся. В связи с этим у меня просьба к будущим властям.
Давайте таких персонажей (а как их еще назвать?) раскрашивать в фиолетовый цвет, как такси в желтый, чтобы сразу было понятно, с кем предстоит иметь дело.
Врачи.
Дистанционная медицина на первом этапе, что уже начало реализовываться даже у нас, на втором – полное вытеснение фронт-врачей, в основном – терапевтов и, скорее всего, хирургов из процесса диагностики и лечения и замена их на машинный интеллект и манипулятор.
При этом, конечно, врачи-специалисты в большинстве останутся, но будут работать дистанционно с андроид-помощниками.
А УЗИ и КТ с МРТ будут встроены в смартфоны, как и взятие анализа крови, мочи, слюны.
Плюнул на экран, и твою кардиограмму уже какой-нибудь биоробот изучает.
Учителя.
Видео. Одно сплошное видео.
Дистанционное обучение неминуемо придет и в обычные школы.
Да здравствуют Тик-Ток и Валя-Мероприятие!
Идите вы в блогеры, пока вас не выгнали
Крупные компании тихо, но экспериментируют с ботами, особенно в части найма масс-персонала: курьеры, рядовые работники ритейла, сотрудники колл-центров, отчасти – фронт-персонал банков, страховых компаний и т. п. Статистика пока не в пользу ботов, но результаты от месяца к месяцу все лучше и лучше.
Да, пока бот-рекрутер не стал трендом, но многие руководители уже почувствовали это и понимают, что вкладываться в дорогой персонал для рекрутинга не перспективно.
Ответьте честно: кого сегодня берут в рекрутеры, с кем вы общаетесь при первом созвоне или на первом собеседовании в своем большинстве?
С тупенькими, но работоспособненькими. Задают вопросы явно по бумажке, ноль интереса к вам и каких-нибудь эмоций, тут же прекращают диалог, когда слышат не тот ответ, который у них в скрипте написан. Ну, бот ботом!
В основном это молоденькие девочки, но встречается и «тупость, но работоспособность» в возрасте, и даже «тупость» мужского пола.
Платят им и напрягают как в «Макдоналдсе»77
* Макдоналдс, я тебя уважаю, прошу без обид, но брали вы все, что шевелится, и знает более семнадцати русских слов, платили немного и отлынивать от работы не позволяли, в связи с чем и стали именем нарицательным
[Закрыть], зато я не такая как все, я работаю в офисе!
Девочки рады!
Сегодня – это «девочка», завтра будет бот.
Да, да, завтра наши резюме будет читать машина, и оценивать машина, и собеседовать тоже. И если кто-то заинтересован в работе, то он будет вынужден писать резюме «для бота», в противном случае – прощай работа!
«Найтклинер», «битлкиллер», «щитмен» и особенно «гравити-менеджер» звучат эротично
Многие нации берегут свой язык и борются с экспансией иностранных слов. И борются не государства, а сами носители языка, не позволяя, извините, засирать пространство чужеродным глаголом, когда свой имеется.
Понятно, есть иностранные слова, которым сложно найти аналог в языке собственном. «Матрешек» или «балалаек» нет и никогда не было в Испании, Англии или на островах Фиджи, и им вполне допустимо слово заимствовать, а не придумывать.
Но зачем делать это тогда, когда имеется собственный аналог, ничем не хуже иноземного?
Какое-то импортозамещение наоборот.
Я могу понять и принять гамбургер, чизбургер: не было на Руси таких блюд, да и похожих не было, если только бутерброд с котлетой. И то, не совсем это гамбургер, да и само слово «бутерброд» имеет подмоченное происхождение, но, наверно, все-таки «бутерброд» есть приятней, нежели «маслохлеб» или «хлебомасл».
Правда, из-за сыра Маскарпоне кот Матвей согласен закрыть глаза на «чизкейк», хотя «сырное пирожное» звучит эротично. Но это частный случай, и слава богу, что коты у нас пока не работают в «Институте русского языка».
Но мне непонятно, зачем, почему, когда есть прекрасные русские слова: «управляющий», «надсмотрщик», «продавец», «кадровик», «специалист» – у нас появляются «мерчендайзеры», «супервайзеры», «эйчары», «менеджеры».
Похоже, совсем скоро все помощники станут «саппортами», а водители – «драйверами». Уборщиц в некоторых местах уже гордо именуют «клининг менеджер». Ждем «найтклинеров», «битлкиллеров», «щитменов» и «гравити менеджеров».
И не спрашивайте, как это перевести. Погуглите в Яндексе!
Вот несколько цитат известных классиков о русском языке.
«Нам дан во владение самый богатый, меткий, могучий и поистине волшебный русский язык», К. Г. Паустовский;
«Русский язык достаточно богат, он обладает всеми средствами для выражения самых тонких ощущений и оттенков мысли», В. Г. Короленко;
«Русский язык необычайно богат многогранностью и тонкостью оттенков», Проспер Мериме, француз.
Понимаю, что для многих Короленко и французы не авторитеты, наверно, как и Иван Сергеевич Тургенев, оставивший нам, его потомкам, своеобразное завещание, которое, как показывает практика, мы подзабыли:
«Берегите наш язык, наш прекрасный русский язык – это клад, это достояние, переданное нам нашими предшественниками! Обращайтесь почтительно с этим могущественным орудием; в руках умелых оно в состоянии совершать чудеса».
Надеюсь, хотя бы менчендайзер и супервайзер не появятся в Классификаторе профессий и должностей.
Менеджер уже там.
Как нужно работать рекрутеру, чтобы не потерять работу
В каждой шутке есть немного сарказма
Очевидно, если рекрутер работает плохо, то в компании всегда будут вакансии, а значит, и работа для рекрутера.
Но плохую работу может заметить начальство и уволить, поэтому надо работать тонко.
Возьмем объявление о вакансии. Известно, что встречают по одежке. В любом объявлении первый абзац – это и есть одежка. И если рекрутер хочет сохраниться на работе, то первый абзац надо написать так, чтобы, с одной стороны, начальство не смогло придраться, а с другой, чтобы любой мало-мальски уважающий себя кандидат при его прочтении сразу перешел к чтению следующего объявления.
В результате хороших, а значит, тех, кто будет долго и плодотворно трудиться, кандидатов не будет, а те из плохих, которых взяли, скоро или уволятся сами, или их выгонят, тем самым создавая рекрутеру все новые фронты работ.
Вот пример идеального первого абзаца.
«Крупнейшая Федеральная сеть „Мы обуваем всех и каждого“ в связи с глобальным развитием объявляет письменный очный конкурс на позицию найтклинера ватерклозетов».
В результате прочтения, безусловно, выстроится живая очередь из кандидатов, желающих пройти конкурсный отбор и занять потрясающую, для большинства недоступную, высокооплачиваемую должность ночной уборщицы туалетов.
Какая гадость этот ваш бренд работодателя!
Бренд работодателя может быть интересен только сотне-другой компаний. Остальным можно не беспокоиться и не вкладывать в эту историю ни копейки.
Только в Китае десяток тысяч производителей обуви, но любой из нас, если вы не Керри Бредшоу, не назовет по памяти и семи. И эти семь – та обувь, которую хотелось бы иметь, но большинству средства не позволяют. А именем той обуви, отличной, скажу, обуви, которую носит большинство, никто и не интересовался. А зачем? Обувь хорошая, не трет, быстро не изнашивается.
– А как «оно» называется?
– «Какая-то обувь».
То же самое и с HR-брендами.
Понятно, зачем он нужен технологическим гигантам бизнеса, где работают десятки и сотни тысяч сотрудников.
Во-первых, чтобы привлекать лучших из лучших, тех, кто генерит своими уникальными идеями и знаниями основную прибыль и «толкает» компанию в технологические лидеры. За этих людей идет нешуточная борьба, и роли HR-бренда отведено, может, неключевое, но достойное место.
Во-вторых, чтобы за дешево привлекать «расходный персонал», который и составляет эти сотни тысяч сотрудников. Да, мы платим немного, но вы приобщитесь к великой команде «Адиэплгуглфорд».
Лучшие из лучших актуальны и для технологических стартапов и высокотехнологичных, но не крупных игроков. Им тоже нужны суперспецы, и воленс-неволенс надо себя продвигать на рынке, сколько бы это ни стоило.
Понятно, зачем бренд нужен не технологическим гигантам. Я имею в виду фастфуд или ритейл.
Дешевизна персонала, в связи с чем за каждого потенциального бойца разворачивается охота не на жизнь, а на смерть.
Вот бренд и продвигает легкость устройства на работу, график, который может быть подстроен под вас, и другие «плюшки», имитирующие личную свободу и возможность неплохо заработать.
Пожалуй, всё. Остальным HR-бренд нужен как собаке пятая нога.
Ну скажите, на хрена тратить на это деньги и человеческие ресурсы, если у вас в компании работает даже 300 человек? Чтобы повысить стоимость привлечения тех десяти новичков в год до заоблачных высот? Я уже не говорю о компаниях с численностью 30—100 человек, где новый персонал привлекается в количестве двух штук в год.
А, да, HR-бренд крайне важен единственному в городе заводу, где работает аж 7348 человек – ровно 1/3 часть населения. Остальные 2/3 – это их вторые половины, дети и родители-пенсионеры. Нет, ну, конечно, HR-бренд им нужен, чтобы «выписать» из Москвы крутого пиарщика, а то что-то наши трамвайные рельсы стали менее конкурентоспособны. Хорошо, что из Москвы, а не из Лос-Анджелеса, где самый креативный PR, но, правда, нет трамваев, впрочем, как любого другого общественного транспорта, кроме такси.
Надеюсь, вы поняли, что предыдущий абзац – стеб.
Спросите себя, почему парикмахерская рядом с вашим домом обходиться одной единственной вывеской «ПАРИКМАХЕРСКАЯ», а не лезет на самый первый канал с рекламой? Это ж круто: за 15 секунд о вас узнает вся страна… И побежит Никодим Иванович, хромая, в кассу покупать билет Саранск – Москва, чтобы постричься и освежиться вежеталем на улице Инессы Арманд в Бирюлеве.
HR-бренд, он все-таки, во-первых, бренд, а только во-вторых – HR. И продвижения любого бренда: большого, маленького – должно быть экономически обоснованным. Шапка для Сеньки.
Деньги в продвижение надо вкладывать в сообразном объеме и выбирать такие каналы, которые соответствуют потребностям и возможностям бизнеса, в том числе и HR-потребностям.
HR ради PR? Сомнительное и затратное мероприятие.
Если вы не гигант и не технологический стартап, заканчивайте вы с этими бренд-играми. Лучше потратьте деньги на что-нибудь более полезное. Помогайте детям или отдайте свой мегацентр под ковидных больных.
Огромное спасибо Агаларовым.
Я это искренне.
