Текст книги "Хроника гениального сыщика"

Глава 3
Превед, медвед!

1.

Европа всколыхнулась от события дикого. По улицам Парижа, Роттердама и Лондона разъезжал медведь. А колесил он на мотоцикле «Урал», с красным стягом в лапах.

– Что бы это, Петечка, значило? – сощурился на меня великий сыщик.

– Видимо, медведь россиянин, – сощурился я в ответ. – Марка мотоцикла и цвет знамени свидетельствуют об этом неоспоримо.

– Ну, полотнище, положим у РФ уже другое, – желваки Рябова иронически заиграли. – Выясните-ка, акушер Кусков, истоки этого чуда.

Я залез в интернет, позвонил в АПН, связался со знакомыми папарацци. Нащупал диковинное обстоятельство.

Цирк с Вернадского гастролировал по Европе. Коронкой по праву считался номер «Превед, медвед!». Так он был назван в угоду косноязычным интернетовским юзерам.

Косолапый с красным стягом нарезал на мотоцикле десять кругов по манежу, потом сворачивал за кулисы. Там его ловили, давали горсть рафинада.

В Париже приключилась загвоздка. Мишку не удалось поймать, и он выехал из шатра на хай-вей.

Там его только и видели.

Вот уже месяц как он вояжировал по всем странам Старого Света.

– Однако, бензин? Откуда он берёт топливо для поездок? – Рябов широкими шагами мерил комнату.

Голубые глаза его прожекторами разрезали пространство.

Горло моё пересохло.

– Кха-кха! – откашлялся я. – Его бесплатно заправляют сочувствующие России служащие бензоколонок.

– Чему же они сочувствуют?

– Медведя считают провозвестником мирового коммунизма. Именно на текущий год указывал в своих центуриях Нострадамус: «Красная чума поползет по Европе. Косолапое чудище появится всюду».

– Он действительно это писал?

– Видимо, да… Хотя некоторые специалисты эти слова приписывают Тамерлану или Хичкоку.

2.

Мы поговорили и забыли о медведе-мотоциклисте. Так, забавная новость, не более этого. Да тут из Старого Света в Россию хлынул поток беженцев. Французы, англичане, голландцы, немцы…

Они бросали дома и нажитое имущество. Увольнялись с высокооплачиваемой работы и устраивались в Воронеже, Суздале, Магадане доярками, сторожами и плотниками… Многие из них бомжевали. И были безмерно счастливы!

– Натягивайте, Петечка, свои пятнистые штаны, – Рябов передернул затвор именного браунинга. – В Европе, видимо, коллапс. Не будем отсиживаться.

Прибыв в Париж, мы сразу же отправились под ближайший мост через Сену. К клошарам. Так зовут французских бродяг. Они всегда в курсе последних событий.

– Почему соотечественники бегут в Россию? – заиграл хитрыми морщинками пожилой клошар. – Нальете рюмочку?

Я протянул бродяге серебряную фляжку водки «Солнечный Магадан» и папиросы «Прима».

– Ого! – бомж с наслаждением понюхал папиросу, сделал жадный глоток из фляги. Расплылся в улыбке и сказал на ломанном русском: – Забирает!

– Так почему? – со сталью в голосе спросил Рябов.

Бомж лишь жадно присосался к сосуду.

Я отобрал у него флягу, сделал щедрый глоток. Утренний промозглый туман пробирал до костей.

– Петя, не увлекайтесь, – строго глянул Рябов.

Я вытер губы и крякнул.

– Буря! Скоро грянет буря! – по лицу клошара разлился алкогольный восторг.

– В смысле?

– Революция! Мишка со знаменем – гонец красной России.

– У нас же капитализм? – брови Рябова поползли на лоб.

– Вы это бросьте… – засмеялся клошар, отобрал у меня фляжку и разом осушил её до дна.

– А зачем бежать к нам? – опешил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Бомж фыркнул:

– Если революция победит, то будет только и жизнь, что в России.

– А бродяга-то прав, – прошептал Рябов, когда мы покинули лежбище под мостом. – На каких же географических пространствах Европы сейчас катается наш мишутка?

– Вот уж, действительно, «Превед, медвед!» – нахмурился я. – Давайте, почитаем желтую прессу.

3.

Мишка оказался в Берлине, подле Рейхстага.

С красным знаменем у столь исторического места он напоминал старожилам весну 45-го. Единственное отличие, вместо канонады приветственные крики молодых и не очень немцев.

Мы с Рябовым вышли на тропу войны, запеленговали медведя и набросили на него титановую сетку.

Косолапый разорвал её, будто бы марлю.

Тогда мы вогнали в таежного бродягу слоновью дозу снотворного, а тот и глазом не повёл.

Отчаявшись, Рябов разрядил в мишку всю обойму именного браунинга.

Топтыгин только усмехнулся.

– Что-то, Петечка, здесь не так… – Рябов в смущении кусал губы. Никогда мне еще не приходилось видеть сыщика столь растерянным.

Топтыгин же, нарезав еще пару кругов у Рейхстага, укатил в рабочие окраины.

– И как нам быть? – я достал из кармана непочатую фляжку «Солнечного Магадана». Жадно пригубил.

Сыщик отобрал баклагу. Погрозил пальцем:

– С чего это вы?

– С горя…

– Мишку придётся взорвать, – Рябов заморгал голубыми глазами, – думаю, стограммовой тротиловой шашки хватит с лихвой.

4.

На следующее утро Мишка оказался уже в Триесте.

Мы тут же прибыли туда на вертолёте МЧС. Сам знаменитый Шойгу был за штурвалом.

Червленым золотом под солнцем блистало море. Изо всех закоулков раздавалось мелодичное итальянское пение. Сразу у порта, вызывая неподдельное уважение, стояла царственная тюрьма. Колючая проволока вместе с плющом причудливо увивала высокие кирпичные стены.

– Главное, Петя, – доверительно обронил Рябов, – найти для взрыва идеальное место. Чтобы не пострадали гражданские лица.

Место такое найти оказалось весьма затруднительно.

Триест кипел молодой, весёлой жизнью.

Гортанно орали торговцы рыбой-пилой.

Школьники рассекали повсюду на маленьких и ладных, как игрушки, мотороллерах.

То там, то сям нарисовывались молодые матроны, в сводящих с ума мини-юбках и стрингах.

Однако нам повезло.

Мишка зачем-то заехал на окраину города, на пустырь, заросший цикорием.

Никого…

Только в коробках из-под душистого мыла ворочались итальянские маргиналы.

Рябов метнул шашку.

Прогремел нешуточный взрыв.

На месте, где еще секунду назад был косолапый, зияла лишь небольшая воронка.

От медведя не осталось даже клочка шерсти.

– Теперь, Петечка, – во всю ширь своего мужественного лица ухмыльнулся сыщик, – можете залпом допить магаданскую отраву. Медвежий кошмар остался в прошлом.

Я ни преминул воспользоваться советом.

Ужасающе захмелел.

На запах водяры бомжи потянулись ко мне из мыльных домиков.

Некоторые бомжихи оказались очень даже себе ничего. Мускулистые, загорелые, пропахшие земляничным мылом. У них, наверняка, было солнце в крови. При случае я хотел бы это проверить.

5.

А радовались мы, оказывается, рановато.

В единый миг по Европе стал раскатываться уже десяток краснознаменных мишек.

– Кого же мы тогда взорвали? – обескуражено развел я руками.

– Скорее всего, подорвали не настоящего косолапого, а его фантома. Метод лазерной голографии позволяет делать копии реально существующего объекта и перебрасывать его в любую точку географического пространства.

– Наши планы?

– Найти и уничтожить сам объект. Изначальную матрицу.

– Как мы его отличим от виртуального двойника?

– Тут, Петя, нам придется потрудиться изрядно.

…Медведей мы взрывали в Будапеште, в Лиссабоне, в Праге…

Всё напрасно!

Виртуальные клоны плодились с лихостью запечных тараканов.

– Так я все свои сбережения потрачу на тротиловые шашки, – Рябов с треском почесал небритую щеку.

– У меня на сберкнижке кое-что есть. Хотел купить телескоп. Обожаю звёзды. Особенно дальние.

– Спасибо. Сейчас должен произойти новый виток событий.

И этот виток не заставил себя ждать.

«Превед, медвед!» обозначился в США, в городе Жёлтого Дьявола, а именно, в Чикаго.

– В Штатах медведь пока соло, катается по улицам анахоретом, – с ястребиной пронзительностью глянул на меня сыщик.

– Есть шанс уничтожить сам объект?

– Возьмем медведя за жабры.

6.

Америку мы с Рябовым уже посещали. Всё как всегда… До боли знакомые глыбы сверкающих небоскрёбов. Тысячи белых воротничков рабски бегут поутру на работу. Развратно холодные и татуированные проститутки. Жующие жвачку чернокожие реперы с торчащими из штанов грязными трусами. И повсюду гул чавкающих и воющих заводов.

Общество потребления день и ночь куёт своё иллюзорное счастье.

Медведя мы застали в негритянском квартале.

При виде косолапого афроамериканцы мажорно визжали. Они обожали медведей, тем более, с красным стягом.

– Инспектор, чего же вы медлите? – заскрипел я зубами. – Мечите шашку!

– Что вы, Петечка, – умудрено усмехнулся Рябов. – Эти потомки африканцев нас растерзают. Давайте втихаря последим за объектом.

После негритянского квартала мишка свернул на пляж. По-осеннему совершенно пустынный. Идеальное место для взрыва!

Мишка гусаром спрыгнул с «Урала», отложил красное знамя, похлопывая себя под мышками, мощно пошел в солёную пучину Атлантического океана.

Сыщик тут же приготовил тротиловую шашку и коробок спичек.

– Конец Мишкиной одиссее, – усмехнулся Рябов.

Медведь, гребя по-собачьи, заплыл поразительно далеко, оставив целую милю меж собой и буйками.

На сушу он выбрался лишь через час.

Инспектор чиркнул спичку и поджег бикфордов шнур.

Мы бесстрашно покинули своё укрытие, поросший густым мхом океанский валун.

– Превед, медвед! – гортанно произнес Рябов, замахиваясь шашкой с искрящимся шнуром.

– Привет, друзья! – произнес на чистом русском косолапый, отвинчивая медвежью голову.

Над косматым туловищем появилась гладковыбритая голова.

– Позвольте представиться, генерал ФСБ, Александр Орлов.

Я обильно послюнил указательный и большой палец и затушил шашку.

Опоздай я на секунду, и нас разнесло бы в клочья.

– Генерал ФСБ? – нахмурился Рябов.

Александр Орлов устало сел на нос мотоциклетной люльки:

– Поймите моё ведомство верно. Россия задыхается без рабочей квалифицированной силы. Таджики и узбеки не в счёт. Они только и умеют, что жарить шаурму да синюшных цыплят. А так, всего за два месяца наша любимая Родина получила десятки миллионов по-европейски квалифицированных рук. Сначала из Европы, а теперь вот и из Штатов.

Рябов закопал тротиловую шашку в золотистый песок:

– Какие же хваткие ребята трудятся на Лубянке!

– Превед, медвед! – не удержался и выкрикнул я.

Глава 4
Операция «Ангел»

1.

Россия затаила дыхание перед финальной частью мега-шоу «Мисс Вселенная». Ещё бы! Этот конкурс проводился впервые в Москве. На целую неделю Златоглавая превратилась в столицу мира. Тысячи аккредитованных журналистов! CNN, BBC, радио Киргизии и Бахрейна… А сколько припёрло туристов, этого вообще никто не мог сосчитать. Хотя, по правде сказать, никто и не пытался.

Все были бесконечно рады этому событию. Не радовался этому только гениальный сыщик Рябов.

Вечером он, по обыкновению, драил фланелевой тряпочкой свой именной браунинг. Стальные желваки инспектора так и ходили.

– Что произошло? – скосился я на друга и учителя жизни.

– Из достоверных источников стало известно одно весьма печальное обстоятельство… – Рябов заглянул в дуло, а потом смачно дунул в него.

– Неужели это касается «Мисс Вселенная»?

– Акушер Кусков, вы таки читаете мои мысли, – сыщик встал, развёл плечи, напружинил могучую грудь. – Именно там будет совершено дерзкое покушение на президента РФ.

– Кто же осмелится? Его же все так любят!

– Ухайдокает его сама Мисс Вселенная.

– Что за фантазия?

– Это упрямые факты. Девушка-камикадзе с радостью пойдет на смерть.

– Она японка?

– Не могу ручаться. Знаю одно, результаты конкурса будут подтасованы. Победительница, она же киллер, уже известна.

– Так кто же она? Хватит играть в угадайку!

Рябов положил мне увесистую руку на плечо. Проникновенно глянул в глаза.

– Вот это-то нам и предстоит выяснить.

– Ясненько…

– Петя, скажите искренне, на что вы готовы, чтобы спасти святую Русь?

– На всё, что угодно!

– Придётся вам недельку побыть женщиной.

– В смысле?

– Вы будете участвовать в конкурсе красоты под видом таиландской дивы. Соответствующие документы я вам представлю.

– Вы сводите меня с ума.

– Всё просто. Вы должны внести смуту в тщательно отрепетированный спектакль. Попутно, так сказать, ощипать ангелочков. Операцию так и назовем «Ощипанный ангел». Для краткости – «Ангел».

– Откуда возьмутся херувимы?

– В финале все претендентки будут в костюмах небожительниц. Под крылышком убийцы будет прятаться кольт.

Перспектива стать феминой меня:

– Инспектор, может быть, вам, с вашим колоссальным опытом, сподручней побыть бабой?

Рябов сощурился, зрачок его, казалось, прожег меня лазером:

– Не волнуйтесь, я буду среди зрителей. Вас прикрою.

2.

Какая изуверская пытка молодому мужчине носить бюстгальтер. Ладно носить… Как невероятно затруднительно застегивать его на спине? Руки вывернешь! Тут нужна сноровка Гудини.

Еще одно.

В ажурных трусиках-стрингах вы ходили? Экая мерзость! Лямка впивается меж ягодиц. Мужское достоинство за узкой полоской ткани почти не спрятать.

Под рыжим густым париком потел затылок. Туфельки на шпильках вывихнули левую лодыжку. Под резиновым приставным бюстом чесалась грудь.

– Завтра, с утречка, тщательно выбрейтесь, – наблюдал за моими муками хладнокровный Рябов. – Ни пуха вам, ни пера вам!

– К чёрту… – смачно я трижды сплюнул.

– Дерзновеннее, Петя! Дерзновеннее!..

На следующее утро я оказался в женской раздевалке мега-шоу. К дамскому полу я отношусь спокойно, но тут мне пришлось, буквально, щелкать зубами.

Поймите правильно.

Вокруг меня перед зеркалами переодевались десятки обворожительных женщин.

Груди!

Ягодицы!

Прочее…

Моё гладко выбритое лицо взмокло. Глаза похотливо блуждали.

– Госпожа Хо, – обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, – у вас не найдется лишней пудреницы?

– Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.

Бразильянка, виляя задком, отошла.

Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.

– Любопытно, – молнией озарило мозг, – как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.

– Госпожа Хо, – подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, – ваш выход на подиум под нумером шесть.

– В шестёрках ходить не привык…

Устроительница изумлённо взглянула.

– Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, – бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.

Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.

Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.

Через пару минут я был в норме. Почти скопец.

Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.

Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.

3.

– Ну что, инспектор, – вопрошал я друга, – внёс я смуту?

– От души поздравляю, – сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. – Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.

– На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?

– Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.

– Это инквизиторское изуверство.

– Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?

– Родина и лобок… Право, не знаю.

Я зря расстраивался.

Феноменальный мозг Рябова оказался прав.

Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.

На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.

– Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, – оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. – Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?

– Камикадзе из страны Восходящего Солнца! – нечаянно произнёс я.

– Вы о чём это, госпожа Хо? – Зиночка вздыбила брови.

Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:

– Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.

Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.

4.

– Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… – на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.

Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.

Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.

– Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! – высоким дискантом провозгласил ведущий.

Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.

В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.

– Госпожа Хо! – откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. – В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…

И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.

За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.

– Я что-то не понимаю… – помрачнел президент. – Таков сценарий?

Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.

Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.

Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.

Японка уродливым мешком рухнула на пол.

Полдела сделано…

Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.

Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.

Маузер выпал.

Операция «Ангел» достигла катарсиса.

– Откуда взялась американка? – спрашивал я Рябова после всего. – Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?

Сыщик заиграл желваками:

– Нет, в Мичигане…

5.

За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.

Вручал нам награды сам г-н президент.

– А почему мне орден только 4-ой степени? – спросил я его.

– Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.

– И что я буду с ней делать?

– Носите! Она вам к лицу.

– Возражаю, господин президент! – Рябов насупил брови. – Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.

Глава 5
Порношквал

1.

По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.

Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.

Дошло даже до того, что я, акушер второго разряда, Петр Кусков, ни о чем не мог думать, кроме как о вагине. А ведь я эту забавную штуковину изучал в медицинском институте шесть лет. Плакат с её изображением в разрезе висел над моей кроватью. Я уж умалчиваю об акушерстве.

Пытка постоянной эрекции пострашней инквизиторской.

От напряжения плоти порвалась пара отличных трусов фирмы «Лемонти». Голову мотало, как на боксерском ринге.

Сыщика Рябова, выкованного из чистой стали, и того потряхило. Наконец, он взорвался:

– Кто же это так издевается над Россией? Откуда сей порношквал?

Мы раскинули на дубовом столе карту мира.

– Логово порнобаронов надо искать в Швейцарии, в Берне, – тихо произнес инспектор.

– Почему именно там? – спросил я, трясясь уже на плюшевом диване международного вагона.

Рябов с мелодичным звоном размешал сахар в фарфоровой чашке с изображением трубящего ангела.

– А потому, Петя, что во всех инсинуациях против России обвиняют масонов. Чаще всего это оказывается откровенной чушью. Однако, в 99 случаях из 100 – правда.

– Значит, всё-таки куклуксклан? – я подвел резюме.

– Причем тут куклуксклан? – изумился сыщик. – В нашей стране и негры-то почти вывелись. Это пакостят, повторяю, масоны, вольные каменщики.

– Они строители? Подземные переходы? Метро? Высотки?

– Ах, Петя, Петя…

2.

В коварный Берн мы прибыли в шесть утра. Однако, где же искать каменщиков, заразивших Россию думами об упругом фаллосе и нежной вагине?

Мы бродили по чистеньким улицам. Подозрительно вглядывались в лица. Никто из прохожих не походил на каменщика. Хотя некоторые швейцарцы почему-то изрядно были испачканы известкой.

– Ровно в полночь… – впроброс кинул мне Рябов.

– Что в полночь?! – я ужаснулся.

В номере гостиницы «Розовый аист» могучий сыскарь сразу стал делать зарядку. Жонглировал двухпудовыми гирями, гнул стальные подковы.

– Масонский шабаш будет в полночь, – Рябов подбросил гирю, та завертелась волчком, задела хрустальные цацки на люстре, спружинила о волосатую и могучую грудь суперагента. – В подвале городской ратуши.

– Нас туда пригласили?

– К масонам являются без приглашений. Пропуском служит надежно заряженный кольт.

– У вас же именной браунинг?

– Да какая разница?!

3.

Здание ратуши выглядело мрачновато. Потемневший от столетий гранит. Маленькие, словно бойницы, окна. Мраморные ступени усердно загажены сорными голубями.

– Чувствуете запах масонов? – гортанным шепотом вопросил меня Рябов.

Я алчно втянул ноздрями:

– Тянет помётом!

– Поверьте, Петя, масоны пахнут не лучше.

В подвал мы спустились по канализационным трубам. Так заведено у всех гениальных сыщиков. Хотя парадные двери были распахнуты наотмашь.

Для этой операции мы облачились в космический латекс. Именно в фановой трубе я почувствовал отвратительное зловоние. Если так разят масоны, я за себя не ручаюсь.

В полукруглом подвале, дивно высоком (до апогея свода метров сорок), на стенах трещали смоляные факелы.

И ни одного окна.

Появились…

Разодетые средневековыми рыцарями. В нагрудниках с изображением черепа и перекрещивающихся костей. Все чистоплюи, в лайковых белых перчатках.

Один тощий масон нёс хоругвь с каббалистической надписью.

Другой брыластый с девизом: «Одолей или сдохни!»

Два тучных масона, трубно сопя, вели под ручки какого-то кособокого человечка с завязанными глазами.

Верзила каменщик умастился на троне. Положил пудовые кулаки на подлокотники. На пальце блеснул перстень с выгравированной мёртвой головой.

– Ага, все слуги дьявола, кажется, в сборе, – прошептал мне на ухо Рябов.

Мы схоронились за гранитной колонной.

Жалкого человечка швырнули к трону.

– Мы привели его, Великий Стратег!

– Кто ты? – спросил восседавший на троне.

– Я опальный олигарх из России.

– Дмитрий Дмитриевич? – в голосе Великого Стратега послышалось ликование.

– Он самый…

4.

Мы с Рябовым до рези в глазах глянули на повергнутого. И узнали некогда самого могущественного олигарха. Несколько лет он уже перевоспитывался на Колыме, по повелению президента РФ.

Однако, Берн не Колыма. Каким же образом он здесь оказался?

Меж тем, события в подвале развивались.

Рыжий масон внёс огромное, золототканое полотенце с числом зверя («666»), вписанным в шестиугольную звезду Давида.

– Так что же ты хочешь, Митрич? – ласково спросил Верховный Стратег.

– Выдерните меня из ГУЛАГа. Верните мои капиталы.

– Что предлагаешь взамен?

– Я готов стать масоном.

– Добре…

– Обещаю победить или сдохнуть.

– Мне нравится этот человек! – ухмыльнулся Верховный Стратег. – Накройте его плащаницей.

На отставного богача накинули огромное полотенце с числом зверя.

Верховный Стратег встал с трона. Выхватил из ножен серебряный меч. Опустил его на голову визитеру:

– Примем его, братва? Он тогда вольет в наше движение свои бабки. А они у него здесь припрятаны, в швейцарских банках.

– Примем! – гулко зашумели масоны. – Делов-то.

– Быть по-вашему, – Верховный Стратег со всего плеча ударил Дмитрия Дмитриевича мечом по башке. Плашмя…

Дима рухнул.

Я снял с предохранителя кольт и дёрнулся из-за гранитной колонны. Инспектор медвежьей хваткой поймал меня под локоть:

– Не время!

Олигарха подняли с колен, окатили из ведра ледяной водой.

– Здравствуй, брат Иоганн! – торжественно произнес Верховный Стратег.

– Я – Дмитрий Дмитриевич!

– А для нас ты теперь – брат Иоганн, – строго поправил его Верховный Стратег.

5.

Церемония продолжалась.

По углам протрубили масоны-горнисты.

– Брат Иоганн, – веско произнес Верховный Стратег, – мы выручим тебя. Но и ты помочь должен нам.

– Ну?..

– Мы наслали на Россию эпидемию порно. Вошли в большие растраты.

– Зачем это вам? – опешил олигарх.

– Порнографический шквал поднял рождаемость России втрое.

– Нет, каково?

– Через сто лет Россия будет заселена гуще Китая.

В глазах свежеиспеченного Иоганна блеснули слёзы:

– Огромное вам спасибо…

– Какое там спасибо? Мы хотели сгубить Русь развратом, а она размножается со скоростью кроликов. Трудиться же у вас никто не любит. В густонаселенной стране скоро начнется голод и мор. Миллионы обозлённых бомжей хлынут в Европу. Порноэпидемию нужно остановить!

– Гусь свинье не товарищ! – прошептал Митя.

– В смысле?

– Мне с вами не по пути.

– Это твое последнее слово, брат Иоганн?

– Россия превыше всего!

– Распни его… – иудами загудели масоны.

Верховный Стратег замахнулся на олигарха мечом.

И вот тут-то на выручку пришел мой автоматический кольт.

Я выстрелил.

Меч вдребезги разлетелся.

Рябов ягуаром выскочил из-за колонны, отточенным приемом джиу-джитсу скрутил Верховного Стратега.

– Баста! Шабаш закончился… – изрёк Рябов.

Масоны, что трусливые крысы, прижались к стенам.

– Дмитрий Дмитриевич, – уважительно произнес сыщик, – пойдемте-ка с нами, на пару слов.

6.

Мы подарили олигарху свободу.

Теперь он живет в Лондоне, на Бейкер-стрит. Дом 221 «а». У него свой маленький бизнес. Он торгует мазями от ревматизма. Ими же лечит свою застуженную на Колыме ногу.

Я от всего сердца был рад за Митрича.

Одно лишь меня мучило, почему же мы в зародыше не передушили всю масонскую ложу? У нас был такой шанс!

– Петя, – по-отечески взглянул на меня сыскарь, – неужели вы не понимаете?

Я смутился…

Рябов расправил богатырские плечи:

– Россия вымирает. Если наше население сравнится с китайским, Россия встанет с колен. Масонский порношквал спас Родину.

– Святые угодники! – помертвел я, представив какое чумовое количество беременных мне придется принять. Я же акушер… Повитуха… Если бы, конечно, невзначай родился женщиной.