Текст книги "Родительство: самовоспитание, воспитание, толерантность. Часть 1"

Осознанность

Самопознание

Немаловажно отметить, что процесс воспитания часто вызывает у родителей чувство вины. Чем больше мы хотим стать безупречными, соответствовать идеальному образу, тем больше развиваем у себя привычку сравнивать себя с другими. Но постоянно оценивая себя в отношениях соперничества («я лучше него»/«я не так хорош») – мы забываем быть собой. Поэтому в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на оценках («так ли и то ли я делаю, как меня оценивают окружающие?»).

Кроме сравнения с другими, многие родители любят себя покритиковать. Например, считают себя недостаточно самостоятельными, организованными, дисциплинированным и эффективными. Они обвиняют себя в том, что не умеют сосредотачиваться, расслабляться, делать правильный выбор, воспитывать детей… Но причина проблемы не в этом – просто изначально неправильно поставлен вопрос. Вместо – «что же не так со мной?» (самообвинение в собственной несостоятельности) нужно спросить – «что же не так в этом положении вещей?»

Если необходимо, то остановитесь (оставьте дела) и глубоко вдохните. Это вернет вас к реальности, эмоции перестанут вас переполнять. В первую очередь задайте себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?». При этом важно не просто найти чувства, а принять их, отнестись к себе с сопереживанием:

• я чувствую злость, потому что по вечерам для меня важна тишина (а дети шумно играют),

• я чувствую усталость, потому что выполнила много домашних дел,

• я чувствую вину, для меня важно быть эффективным родителем, но а в такой ситуации я не понимаю, что надо делать!

И теперь у вас есть возможность выбора, как реагировать:

• предложить детям тихие игры; ввести семейное правило «о тихих вечерах» с обозначением временного интервала; сделать «ретро» – вечер, познакомив детей с увлекательными (но не шумными) играми своего детства,

• устроить тайм-аут, пересмотреть нагрузку и делегировать часть дел, приобрести «бытовых» помощников, расставить приоритеты по списку дел (есть ли необходимость выполнять дела в таком объеме и с такой частотой?),

• напомнить себе, что всякое негативное размышление в данной ситуации просто вредно и бессмысленно. Поэтому останавливайте этот бессмысленный, вредный, внутренний диалог («Так и знал (а) что…, как всегда я виноват (а) …, снова я сделал (а) не так …». и т. п.) и задайте себе вопросы: «Почему я испытываю вину? На что оно мне указывает?» / «Что я могу извлечь полезного из этого опыта (ситуации)?» или «Если я сейчас буду переживать, винить себя, мучится, кому от этого будет хорошо?». И дальше измените негативную ситуацию (см. варианты, предложенные выше выше). То есть, не обращайтесь к эмоциональной сфере в поисках ответа на вопрос, правильно ли вы поступаете/воспитываете, а логически, рационально определите, удовлетворяют ли вас результаты ваших поступков и принесли ли они вам пользу (выгоду, радость и т. п.)?

Если посмотреть на происходящее шире, то за ощущением субъективной неудовлетворенности от родительства стоят факторы иного порядка. Например, организовывая время «более эффективно» мы просто освобождаем в нем место еще для одного дела нашей перегруженной жизни. И ощущения – что нам надо сделать больше, чем мы в состоянии – не о сфере личного несовершенства. Естественно, что вы не можете конструктивно общаться с ребенком, когда вы эмоционально опустошены или физически чувствуете себя не очень хорошо. Поэтому, когда вы заметили, что раздражены, устали, не успеваете – подумайте, о том, соответствуют ли ваши поступки соответствуют вашим идеалам и стремлениям? И что вы готовы предпринять сейчас в пределах своих возможностей, чтобы на шаг приблизиться к вашим ценностям и целям?

Кратко раскрою акценты осознанности:

1. Понимать ограничения, т. е. делать все так хорошо настолько, насколько возможно в конкретной ситуации. При этом надо учитывать ресурсы, которыми вы владеете и быть готовым как к компромиссам, так и к принятию помощи.

2. Соблюдать меру. Если делать слишком много – то можно утомиться и снизить свою эффективность. Но если делать недостаточно – то можно почувствовать вину и недовольство собой. Если планка требований к себе выставлена слишком низко – то можно испытать апатию. А когда она слишком высока – почувствовать тревогу (см. раздел «мотивация»). Но как делать ровно столько, сколько нужно? Нет другой нормы, помимо той, которую мы чувствуем сами. И эта сонастройка на себя – дело ежедневное. Когда нам нравится то, что мы делаем, когда мы понимаем необходимость того, что мы делаем, мы чувствуем жизненное равновесие. И в этом состоянии мы взаимодействуем с детьми, семьей и социумом на максимуме своих возможностей.

3. Оказывать себе самоподдержку:

• В жизни всегда есть возможности. И они заканчиваются только тогда, когда мы перестаем ими пользоваться (решение и разрешение эмоционально трудных ситуаций – приложения 8,9).

• В моменты сомнений, упадка сил, апатии – вспомните (перечитайте) дела, события, итоги, победы, которыми вы гордитесь и проживите заново эти позитивные ощущения. И обязательно составляйте и дополняйте списки позитивных событий (приложение 10).

• Если что то «пошло не так», остановитесь, вдохните и скажите себе: «мне жаль… я попробую по-другому…»

Вопросы для родителей:

• Какие ситуации родительства вызывают у вас негативные чувства? Подумайте об одной из этих ситуаций – «что же не так с вами?» или «что же не так в этом положении вещей?»

• Выберите наиболее актуальную для вас проблему. Что вы чувствуете? Что именно в ситуации вызывает данное чувство?

• Какие действие, мысли, психотехники могут помочь вам приблизиться к разрешению проблемы (можно составить список). Что из списка вы можете применить в ближайшее время?

Воспитание

К сожалению, во многих семьях с раннего детства дети стремятся соответствовать родительским ожиданиям, т. к. только в этом случае чувствуют свою ценность и нужность, ощущают любовь, принятие и одобрение. Ребенок в такой семье даже может представить себе, как было бы все хорошо, «если бы он не…» (громко говорил, шумно бегал, разбил мамину любимую вазу и т. д.). Поэтому он растет с ощущением, что он плох и неправ («я не такой как все»; «другие лучше меня»).

Например, если родители озабочены мнением окружающих и им важна оценка со стороны, то они будут изо всех сил стараться, чтобы их ребенок был самым лучшим (самым умным, самым красивым, самым-самым). То есть, ребенка принуждают делать то, что он, в общем-то, и не обязан делать, но из любви к родителю ребенок старается соответствовать «идеальному» образу. Но, в большинстве случаев, этот «идеальный» образ очень далек от настоящего ребенка с его недостатками и достоинствами, что и вызывает чувство вины.

Необходимо помнить, что чем больше ребенок стремится стать безупречными (соответствовать идеальному образу, который изначально транслируют ему родители), тем больше развивает у себя привычку сравнивать себя с другими.

Сталкиваясь с этими переживаниями, он начинает испытывать стыд – его заботит, что о нем подумают другие (как оценят?). Но находясь под этим неусыпным неосознаваемым контролем, ребенок испытывает колоссальное напряжение и в теле, и в эмоциональной сфере. Вырастая, такой ребенок не разрешает себе заботиться о собственном благополучии и живет ради других, лишая себя отдыха и отказываться от удовольствий (в надежде заслужить одобрение). Эта «установка» может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков. И, к сожалению, постепенно теряется способность распознавать свои желания.

Да, чувство самоосуждения (вины) формируется у ребенка родителями, как способ воздействия, который «прекрасно работает», в том смысле, что он позволяют добиться того поведения, которое нужно взрослому. Но этот способ наносит психологический вред ребенку и делают из него подверженного манипуляциям человека.

Поэтому, в процессе семейного воспитания необходимо разъяснить ребенку, что если он сделал ошибку, (поступил плохо), то у него всегда есть ее шанс ее исправить. При данном психологически верном подходе воспитания, у него не возникает глубокого чувства вины (виноват-исправлю). Т. к. вина проходит после устранения ошибки. Но если родитель (а в последствии и ребенок) воспринимает вину как подтверждение плохости (виноват-плохой), то формируется психологическая установка, что нужно угождать, подстраиваться под других, быть «хорошим». При этом может формироваться патологически длительное ощущение вины, ее постоянство даже после извинений, исправлений неправильного действия.

Таким образом, стыд и вина – деструктивные чувства. Это то, что заменяет исправление ошибок, поэтому учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины:

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты неряшливый!». Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Ты можешь выглядеть лучше».

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости». Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…».

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. Иначе формируется чувство стыда, а не ответственность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?» Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок.

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом. Акцентируйте внимание не на ошибках, а на возможностях их исправить (вариантах, альтернативах поведения и поступков).

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины. Исправляйте свои ошибки и будьте ответственными. Ответственность за свои поступки – это правильный способ построения отношений с собой, другими людьми и миром:

• не вина, а уверенность в себе,

• осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом,

• способность в будущем избежать возникновения аналогичной (негативной) ситуации.

Сквернословие

Самопознание

Обычно взрослые сквернословием выражают огорчение, шок или злость. И часто родители «закрывают» глаза на сквернословие, так как есть «миф», что сейчас «ругаются все», поэтому бороться «с этим» бесполезно. Но, если в семье не употребляют дурных слов и находят способ достойно отреагировать на бестактность ребенка, серьезных проблем в этой связи не возникает. Поэтому тренируйте себя и ребенка говорить вежливо и красиво!

Вопросы к родителям:

• Приемлемо ли для вас социальное сквернословие (в кино, общественном транспорте и проч.)?

• Почему вам важно, чтобы ребенок не произносил «не самые приятные слова»? Каким образом информацию о ваших представлениях и ценностях можно донести до ребенка?

• Какими способами вы выражаете эмоции (например, гнев/радость) в критических их проявлениях? Возможно ли расширить их диапазон, привлекая к поиску новых способов и ребенка?

Воспитание

Есть два фактора, способствующие сквернословию: взросление ребенка и культура общества в целом. Большинство детей узнают «эти» выражения, общаясь со своими друзьями, играя на улице (прохожие, соседи и проч.), или смотря неподходящие их возрасту телевизионные передачи и фильмы. Когда же из детских уст вылетает запретное слово, то обычно у взрослых незамедлительно следует резкая отрицательная реакция: пресечь и наказать «подобную распущенность». Вследствие этого в сознании ребенка непечатное слово обретает сильную эмоциональную окраску. И в дальнейшем ребенок будет стремиться намеренно использовать сквернословие для того, чтобы выразить свою злость или плохое настроение, шокировать взрослых или утвердиться в своей независимости. Поэтому, определите слова, жесты, богохульные выражения и шутки, которые вы считаете оскорбительными (например, бранные слова и выражения, которые можно услышать в кино, в популярных песнях и от соседей). Если вы хотите, чтобы ребенок не повторял подобные выражения, он должен понять, почему вы считаете используемые другими людьми слова плохими и оскорбительными. Необходимо помнить, что дети «ограничены» в использовании ругательств, поскольку не всегда знают приемлемых альтернативных выражений. Помогите в этом ребенку. Например, поищите «замещающие» слова, которые никого не оскорбят (или придумайте свои собственные слова) и поощряйте его пользоваться ими вместо оскорбительного набора слов. А также не забывайте хвалить ребенка за то, что пользуется нормативной лексикой.

Небольшие рекомендации родителям:

• Во-первых, родителям очень важно контролировать свои эмоции, когда ребенок вдруг начинает выражаться. Впадая в ярость или наказывая его физически, вы можете только усугубить ситуацию. Подчеркну, что именно реакция родителей в значительной мере определит дальнейшее поведение их детей. Поэтому, повторюсь, не реагируйте чересчур эмоционально. Постарайтесь сохранять спокойствие.

• Во-вторых, подумайте, почему ваш ребенок сквернословит. Возможно, он хочет казаться взрослее, привлечь внимание? Может он, таким образом, ищет выход сильным чувствам? Возможно, ему стоит поручить часть семейных обязанностей (магазин, уборка, помощь по дому) или купить дартс, записать в спортивную секцию? Или в доверительной беседе узнать, что же беспокоит его?

• В-третьих, беседуя с ребенком на эту тему, напоминайте: «Ты знаешь правило. В нашей семье не говорят такие слова» (или аналогичные фразы: «Сквернословие может превратиться в привычку, от которой трудно избавиться», «Стоит только начать сквернословить, и бранные слова будут легко срываться с твоих губ», «Сквернословие оскорбительно для многих, это – грубость»). Если данное правило еще не введено в семье, то на семейном совете примите такое решение и введите поощрение за его выполнение, а так же штрафные санкции за нарушение запрета (поощрение и санкции должны быть применены не только к ребенку, но и ко всей семье в целом).

Стресс

Самопознание

Стресс – это синдром, то есть совокупность физических, психологических, поведенческих симптомов, которые проявляются, например, таким образом:

– излишнее, несоответствующее ситуации нетерпение (иногда с оттенком агрессии или вызова) или гиперчувствительность (плач, смех),

– проблемы со сном (например, «не спится», «быстро не уснуть» и т. п.),

– мышечное напряжение и/ или гиперощущения от внутренних органов (сердце колотится (громко стучит)),

– чрезмерная требовательность, стремление контролировать окружающих,

– потеря уверенности в себе, снижение самооценки (например, через самоуничижительные комментарии «я дурак»/«вечно у меня все не так» и т. п.),

– избегание проявлений активности.

Для многих родителей – дети являются источником стресса («слишком много бытовых дел и им нет конца», «когда моя дочь начинает хныкать, меня это раздражает – я выхожу из себя», «меня всегда тревожит, что сын постоянно забывает вещи»). Если вы ощущаете себя выжатым как лимон, изнуренным, то вы не сможете эффективно взаимодействовать с ребенком. В данном состоянии есть только один выход – передайте дела тому, у кого на это есть силы.

Многие родители предполагают, что воспитывать ребенка без «плохих» эмоций, мыслей, поступков – лучший вариант. И это, в общем-то, естественное желание. Да, осознать и принять свои «неположительные» родительские чувства и действия, в самом деле бывает трудно.

Но важно напомнить, что на благополучие больше влияет не то, есть ли у вас проблемы (или «плохие» эмоции, мысли, поступки), а то, как вы справляетесь со стрессовыми ситуациями. Например, внутренние запасы мотивации и энергии, отдых, находчивость и оригинальность, а также прочие имеющиеся средства, способствующие успешному преодолению проблем.

Кратко напишу о распространенном семейном мифе – критичность («преодолеть», «стараться», «осуждать») приводит к позитивным изменениям. Подобный опыт воспитания только укрепляет «идею» о том, что самоценность нужно заработать, а критика вырабатывает характер и мотивирует на успех. Поэтому воспитание часто интерпретируется как возможность для ребенка почувствовать себя в семье правильным и хорошим, целеустремленным и трудолюбивым. А родителям придает «смысл жизни»: я не просто живу, а «воспитываю».

Оценочные мысли (критичность), соединяясь с чередой рутинных нескончаемых дел, приводят к автоматически воспроизводимым программам, реакциям, которые не дают возможности почувствовать, что же родители хотят от процесса воспитания, а так же заметить свои способы реакции на действия других, распознать свои желания и выбрать действия, которые соответствуют их ценностям. И в этом случае родитель будет знать, что действует (в процессе воспитания) именно так, как важно для него. И это осознание может снизить дистресс, уменьшить «автоматически» закрепленные действия и реакции, которые возникают ежедневно. Да, взрослые способны выбирать такие действия, которые внесут вклад в оптимальное взаимодействие с детьми, с собой и другими людьми.

Т. е., проблема «стресса» – не в наличии стрессоров, а в умении эффективно справляться, адекватно реагировать на стрессовую ситуацию и ее негативные последствия! Всегда можно научиться способам выхода из стрессовой ситуации. Например, если вы постоянно пребываете в напряжении, первым делом постарайтесь как следует отдохнуть физически и эмоционально. Старайтесь высыпаться и обязательно выделите в своем ежедневном распорядке время на отдых. Проявите и физическую активность – больше ходите пешком, не пользуйтесь лифтом, устройте себе загородную прогулку и т. п. Регулярно устраивайте себе и сеансы релаксации: принимайте теплые ванны, слушайте приятную музыку, практикуйте релаксационные методики. Постарайтесь во время «пауз отдыха» полностью расслабиться и сконцентрироваться на собственных приятных ощущениях.

Подавайте пример ребенку – отдыхайте, планируйте, делегируйте, двигайтесь от простого к сложному, применяйте практики релаксации. Если вы выходите из себя при изменении ритма жизни, паникуете по поводу будущего, то ребенок не сможет у вас научиться спокойствию и оптимизму.

Вопросы к родителям:

• Как вы самостоятельно можете определить «текущее положение» на «шкале» стресса?

• Что вы предпринимаете, если уровень стресса (напряжения) повышается? И что из этих действий более эффективно?

• Каким антистрессовым лайфхакам вы можете обучить своего ребенка?

Воспитание

Многие родители беспокоятся о здоровье и эмоциональном состоянии своих детей, т. к. на тему детского стресса сейчас пишут многие СМИ. Конечно, в современном мире уже с раннего возраста дети подвергаются разнообразным негативным стрессовым влияниям. Представленная вам информация поможет определить, испытывает ли ребенок стресс, выявить его причины и познакомит с рекомендациями, специально разработанными для снятия стресса.

Для ребенка стресс, как правило, связан с неожиданными изменениями в его привычном мире. Необходимо помнить, что интенсивность стресса не обязательно связана с интенсивностью события, его вызвавшего. О наличии стресса свидетельствуют именно его реакции, а не факт «серьезности» события.

Напомню, что на подверженность стрессу влияет окружение ребенка. Манера поведения родителей, принципы семейного воспитания, образ жизни влияют на развитие стресса у ребенка. Когда родитель сам находиться в состоянии стресса он передает эту модель ребенку. Ребенок усваивает, что поведение матери и отца – нормальная реакция на стрессовую ситуацию (например, раздражение/холодность/тревога). Возникает опасность «эмоционального заражения»: подражая поведению родителей, ребенок поддается пагубному воздействию стресса.

Как итог, можно сказать о том, что многие родители готовы «сделать все», что бы ребенок не стал жертвой стресса. Но подобная тактика негативно сказывается на социализации ребенка. Жизнь полна потенциальных стрессоров – и это естественно. Поэтому важно научить его не избегать стресса (например, пассивность, отказ от деятельности, игнорирование своих желаний), а управлять стрессом, что бы это состояние не сказывалось негативно на его здоровье и поведении.

Дополнительный материал.

Эффективные способы выхода из стрессовой ситуации.

Не стоит забывать, что хронический стресс со временем развивает в человеке нерешительность: снижается самооценка, теряется уверенность в себе, а это может сказаться на его жизни в целом. Какие рекомендации помогут научиться эффективным способам выхода из стрессовой ситуации?

А) «Рамки» стабилизируют состояние. Все, что для человека привычно – вселяет в него уверенность (рутины, правила, режим дня, традиции семьи, и т. п.). Поэтому:

• составляйте списки дел и пишите планы (для детей аналогично, но с иллюстрациями (картинками, схемами и другими визуальными объектами));

• определите время и пространство для событий и вещей (например, места в квартире: для игр и отдыха; хранения вещей и документов; время для прогулок, хобби, встреч с друзьями и т. п.).

• соблюдайте режим дня.

Б) Занятия творчеством разгружают нервную систему. Эффективно борется со стрессом «творческий труд», позволяющий свободно проявлять себя: лепка, рисование, изготовление поделок и игрушек (например, для детей) и танцы, вокал, моделирование, дудлинг, канзаши (например, для взрослых).

В) Учите ребенка быть проактивным: рассуждать и находить удачное решение проблемы. Важно показать ребенку, что из любой ситуации всегда есть выход и вместе (с чьей-то помощью или благодаря совету) можно выбрать наиболее удачное решение.

Г) Применяйте психологические техники (например, приложение 11–12), которые могут вернуть состояние покоя. Но (!) помните, что для эффективного освоения этих приемов нужно время и практика.