Текст книги "Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»"

Вместо того чтобы принять свое моментальное увлечение за настоящее чувство, отнеситесь к нему более реалистично и скептически. Исчезающая Женщина может позволить себе быть чуть более недоверчивой, когда дело касается мужчин и мгновенной влюбленности. Зато ей ни в коем случае нельзя быть наивной.

Любовь с первого взгляда очень часто является чем-то из нижеперечисленного:

Иллюзией или фантазией

Поскольку вы не знаете мужчину по-настоящему, ваша «любовь», несомненно, основана на фантазии, а не на реальности; на иллюзии того, кого вы хотите видеть в этом человеке, а не на том, кто он есть в действительности. Очутившись в мире грез, вы видите все происходящее «волшебным» и «особенным», и это не дает вам осознать то, что происходит на самом деле.

Неоконченными делами из прошлого

Те, чьи эмоциональные потребности не удовлетворялись в семье, часто «влюбляются» в мужчину, будто бы готового предложить им столь желанную безусловную любовь. На самом деле такие женщины ищут «идеального» родителя, которого у них не было, но о котором они мечтали. Однако никто не идеален, никто не может любить безусловно и никто не может возместить вам то, чего вы не имели в детстве.

Свидетельством того, что вы повторяете один и тот же сценарий

Некоторые женщины быстро решаются вступить в отношения с мужчиной, потому что им с ним так комфортно, как будто они знали его много лет. Им так кажется, потому что они действительно знали его много лет, просто в другой форме. Они всю жизнь заводили отношения точно с такими же людьми.

На собраниях анонимных алкоголиков часто рассказывают одну историю: «Если на вечеринке в полной людей комнате, есть только один “практикующий” алкоголик, и женщина, чьи родители были алкоголиками (или созависимая, или сама страдающая алкоголизмом), придет на эту вечеринку и осмотрится, то она направится прямиком к этому мужчине, не замечая всех остальных здоровых мужчин».

Это не единственный типичный сценарий, который женщины повторяют изо дня в день, принимая комфорт или сильное влечение за любовь, тогда как на самом деле они подсознательно пытаются переписать прошлое. Вот примеры других распространенных моделей поведения:

• испытывать влечение к тому, кто напоминает вам одного или обоих ваших родителей;

• испытывать влечение к тому, кто напоминает вам другую важную авторитетную фигуру;

• испытывать влечение к тому, кто напоминает вам автора насилия.

Эти сценарии основаны на напрасных попытках подчинить себе и изменить то, что уже произошло. Если родители не любили вас так, как вы хотели или как вам было нужно, вы завóдите отношениями с теми, кто очень похож на ваших родителей, и пытаетесь заставить их полюбить вас.

Попыткой избежать боли из-за сепарации от родителей (неспособностью индивидуализироваться)

Я уже упоминала о процессе, именуемом индивидуализацией, когда ребенок вырастает и развивается в личность, отдельную от родителей и других властных фигур. К сожалению, для многих детей, в особенности для тех, у кого были «не очень хорошие» родители, и для тех, кто пережил насилие, этот процесс останавливается в определенном возрасте и не завершается. Поскольку такие люди не развились в полноценную отдельную личность, они склонны к слиянию с теми, с кем у них возникает эмоциональная связь, отыскивая единение, которого они желали в детстве.

Дети, чьи родители не желали отпускать их от себя, не поощряли становление их отдельной личности, а вместо этого хотели, чтобы те оставались зависимыми, также вырастают, имея сложности с индивидуализацией. Такие женщины могут увлекаться мужчинами, очень похожими на одного из родителей, в сущности, заменяя одну родительскую фигуру другой.

Попыткой избежать боли от расставания или отверженности предыдущим любовником

Иногда женщина мгновенно увлекается мужчиной, потому что он внешностью или поведением напоминает ей бывшего партнера. Таким образом она не только «заменяет» утраченную любовь, но и избегает боли от окончаний предыдущих отношений.

Боязнью одиночества

Иногда женщина позволяет, чтобы ей вскружил голову мужчина, который заявляет, что влюбился, даже если она изначально не отвечает ему взаимностью. Она так боится одиночества, что убеждает себя: хорошо, что мужчина от нее без ума, он может заразить своей любовью. По сути, такие женщины просто соглашаются на то, что есть, не дожидаясь того, чего они хотят и заслуживают.

Желанием получить власть, талант или богатство, просто находясь рядом с кем-то еще

Женщины, которым по-прежнему приходится работать намного усерднее, чем мужчинам, чтобы добиться богатства, славы и признания, склонны соглашаться на меньшее: они становятся спутницами более ярких звезд, надеясь оказаться в лучах их света.

Кроме того, многие не признают свои собственные силы и поэтому завидуют власти, которую представители противоположного пола так легко получают и используют. Эта зависть часто проявляется в странной комбинации любви и ненависти: в таких отношениях женщина восхищается властью мужчины, но в то же время ненавидит его за это.

Решившись завязать роман на основании одного только влечения, вы лишаете себя жизненно важной информации. Как бы хорошо ни казалось быть с мужчиной, не зная, кто он на самом деле, вы буквально вступаете в отношения с незнакомцем.

К сожалению, большинство женщин не относятся к своей любовной жизни с тем же уважением, что и к деньгам. Женщины, которым не придет в голову вложить свои финансовые средства, тщательно не прощупав почву, отдают сердца абсолютным незнакомцам.

Или даже лучшая аналогия – это покупка дома. Вы можете «влюбиться» в дом, но, я надеюсь, вы не броситесь его покупать, не узнав о нем больше. Вам нужно выяснить все. Сколько лет дому? Есть ли у него серьезные проблемы с крышей? С трубами? С электросетями? Вы, скорее всего, наймете жилищного инспектора, для того чтобы исключить наличие любых крупных проблем. Вы изучите район, в котором находится дом, и узнаете, не теряли ли или не прибавляли ли в цене соседние дома за последние несколько лет.

То же самое должно происходить и в отношениях. Не позволяйте «влюбленности» (точнее, влечению) ослепить вас и не дать вам получить о мужчине больше информации: о его семье, предыдущих романах или браках, работе, планах на будущее. Например, если вам важно обзавестись детьми, узнайте, планирует ли он когда-нибудь их иметь.

И хотя вам не нужно смотреть на каждого потенциального партнера как на будущего супруга или рискованное предприятие, стоит выяснить о нем как можно больше, чтобы определить вашу совместимость и исключить любые возможные проблемы.

К чему лишние сложности? Скажем, вы, поддавшись влечению, закрываете глаза на тот факт, что мужчина, похоже, слишком много выпивает, – при этом вы сами выросли в семье алкоголиков. Вероятно, он просто нервничает в вашей компании. Но, может быть, стоит рассказать этому мужчине об алкоголизме в вашей семье и посмотреть на его реакцию? Например, скажите: «Как ты мог заметить, я не пью. Дело в том, что мой отец был алкоголиком и я знаю, что это наследственное». Если мужчина проигнорирует ваше замечание, у вас могут быть проблемы. Дополните свой комментарий соответствующим вопросом о его семье и его отношении к спиртному, например: «А как в твоей семье? В ней есть алкоголики?» Если есть, спросите, как мужчина справляется с этой проблемой и не боится ли сам стать алкоголиком.

Как бы хорошо ни казалось быть с мужчиной, не зная, кто он на самом деле, вы буквально вступаете в отношения с незнакомцем.

Если вы все время заводите романы с изменниками, разве не логично спросить о прежних отношениях потенциального партнера? Такой вопрос, как «Почему вы расстались?», предоставит вам жизненно важную информацию, и его можно задать так, чтобы мужчина не почувствовал себя на допросе. Начните не спеша, если человек не слишком разговорчив, предваряя вопросы фразами: «Ты не против поговорить о твоих предыдущих отношениях?» или «Я надеюсь, что не слишком напираю, но мне интересно узнать тебя поближе».

Многие женщины обманываются, думая, что биография мужчины не имеет значения. Они говорят себе, что это просто роман – ради секса или как средство от скуки. Но интимные отношения без обязательств заставляют большинство женщин испытывать грусть и неудовлетворенность. Они попросту не могут отделить соитие от любви с той же легкостью, что и мужчины. Женщины устанавливают эмоциональную связь, когда занимаются сексом, отчасти потому, что тело женщины в ходе полового акта производит гормоны, формирующие привязанность к партнеру, а отчасти потому, что чем чаще женщина занимается сексом с мужчиной, тем сильнее она эмоционально к нему привязывается.

Следующие стратегии помогут вам замедлиться вместо того, чтобы сразу же погрузиться в новые отношения.

Как бы чудесно вам ни было с мужчиной, не спешите

В начале вашего романа не встречайтесь с мужчиной чаще двух раз в неделю и не устраивайте долгих телефонных разговоров (дольше двадцати минут) чаще двух раз в неделю. Моментальная близость – это тревожный знак, указывающий на то, что вы оба склонны терять себя в отношениях или увлекаться фантазиями. Чтобы воссоединиться с собой и поддержать свое чувство «отдельности», дайте себе время между свиданиями и вечера, когда вы не будете звонить друг другу. (Кроме того, мужчине сильнее захочется встретиться с вами лично, если вы не будете слишком много говорить по телефону.)

Даже если вы сгораете от желания позвонить ему наутро после свидания, чтобы рассказать, как замечательно вы провели время, оставьте это до следующей встречи. Вероятно, вы уже сообщили своему спутнику об этом прошлым вечером, и вам обоим нужно пространство для обработки данных, то есть чтобы подумать об этих событиях, о ваших чувствах по этому поводу и проверить, действительно ли вы хотите увидеть друг друга вновь.

Пусть вам кажется, что надо послать мужчине по факсу забавную записку или оставить небольшой подарок у него в кабинете или на пороге дома, сдерживайте себя. В «Правилах» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер вы, возможно, читали похожий совет. Авторы этой книги предупреждают, что подобные поступки сообщают мужчине, что вы слишком доступная или отчаявшаяся. Я согласна с таким утверждением, но меня больше беспокоит то, что вы сообщите ему, что ваша жизнь пуста и свидание с ним – дело очень важное. Это не только даст мужчине слишком много власти, но и создаст прецедент в ваших отношениях.

Не позволяйте своему влечению или потребности в одобрении ослепить вас до такой степени, что вы не успеете узнать потенциального партнера получше

Одно то, что мужчина кажется привлекательным и вы как будто тоже ему нравитесь, еще не значит, что он подходит вам как человек. Только время покажет, совместимы ли вы на самом деле. Заставьте себя подождать, пока не узнаете потенциального партнера, наблюдая за ним в различных ситуациях и обстоятельствах. Назначьте несколько платонических свиданий, на которых вы поделитесь своими предпочтениями. Вы можете начать с рассказа о том, к чему испытываете страсть (кстати, это почти всегда заводит). Обратите внимание на то, как мужчина реагирует на ваши слова (разделяет ли он ваши увлечения или отпускает комментарии, которые заставляют вас поверить в то, что он нисколько не интересуется тем, что нравится вам). Затем спросите его, чем он любит заниматься в свободное время или о чем мечтает в будущем. Подмечайте такие вещи, как то, как мужчина обращается с другими людьми, что говорит о других, и то, что он рассказывает вам о себе.

Не стоит немедленно прыгать в постель к мужчине просто потому, что он вас привлекает, или потому, что вы думаете, что влюблены

Какой бы сильной ни была химия между вами, помните, что вы не знаете этого человека. Сексом следует заниматься только с тем, кому вы доверяете, а для этого требуется время. Слишком ранний секс сделает вас невероятно уязвимой и заставит утратить объективность. Помните: именно это приносило вам проблемы в прошлом.

Недавние исследования показали, что большинство пар переходят к сексу после четвертого свидания, и это звучит приемлемо. Вам нужно как минимум столько же времени, чтобы узнать друг друга, достичь эмоциональной близости и шаг за шагом прийти к тому, чтобы вступить в интимные отношения (поцелуй на прощание на первом свидании; держаться за руки, обниматься и целоваться на втором; более глубокие и страстные поцелуи и ласки на третьем). Позже в этой главе я расскажу подробнее о том, как установить эмоциональную близость.

Примите осознанное решение заняться сексом

Вместо того чтобы увлечься и позволить гормонам диктовать вам, как себя вести, примите осознанное решение по поводу того, готовы ли вы заняться сексом. Это решение должно быть основано на доверии друг другу, готовности к эмоциональной близости и четком понимании того, какие отношения между вами. Это можно определить только обсудив с мужчиной, будете ли вы встречаться с другими людьми или поддерживать моногамию и собираетесь ли вы завязывать серьезные отношения.

Не занимайтесь сексом, пока не поговорите об «этом»

Никогда не занимайтесь сексом с человеком, предварительно не обсудив защиту. Это не означает спросить у мужчины в последний момент, собирается ли он надеть презерватив. Это значит заранее сесть и громко и ясно объявить о том, что вас беспокоят любые венерические заболевания, в том числе герпес, и поэтому вы ожидаете, что ваш партнер каждый раз будет надевать презерватив. Я также рекомендую спросить, есть ли у него герпес или иные венерические заболевания. Другим побочным результатом разговора о сексе станет то, что из него вы можете многое узнать о человеке. Как он реагирует на идею всегда надевать презерватив? Беспокоится ли он о том, чтобы не заразиться или заразить кого-то? Готов ли он сдать анализ на ВИЧ?

Позвольте себе быть пристрастной

Одно то, что мужчина вами заинтересовался, не означает, что вам нужно вступать с ним в отношения. То, что он привлекателен, не означает, что в нем есть что-то еще. Его власть или успех не означают, что он будет вам хорошим партнером.

1. Некоторое время подумайте над тем, чего вы хотите от мужчины и от отношений, а затем сформулируйте свои стандарты.

2. Составьте список качеств, которые вы ищете в мужчине. Будьте реалистичны, но включите туда те черты характера, которые вы считаете крайне необходимыми для хороших отношений.

3. Время от времени просматривайте свой список, чтобы не забывать, какие качества для вас важны. В особенности делайте это прямо перед тем, как пойти на свидание.

И когда вы будете на встрече с мужчиной, вместо того чтобы утонуть в его красивых глазах или заслушаться историями о его успехе и власти, сконцентрируйтесь на том, чтобы определить, соответствует ли он вашим стандартам. Вместо того чтобы слушать, как он говорит всю ночь напролет, задайте несколько вопросов о его прошлом, убеждениях и ценностях. Например, если вам важно, чтобы мужчина к чему-то стремился, спросите, каковы его долгосрочные цели.

Не выкладывайте новому мужчине при первой встрече историю всей своей жизни, включая нынешние и прошлые романы

Несмотря на то что, говоря о себе, важно быть открытой и честной, небезопасно и нездорóво обнажать душу и рассказывать мужчине свои самые глубокие и темные секреты на первом же свидании. Во-первых, это делает вас эмоционально доступной и слишком уязвимой. Во-вторых, вы недостаточно хорошо знаете человека, чтобы доверять ему такую большую часть себя (то есть вы еще не знаете, не использует ли он эту информацию позже против вас). Наконец, мужчины часто пугаются женщин, которые слишком много выбалтывают о себе, особенно о том, что касается прошлых и нынешних проблем. Они воспринимают это как слабость и потребность в поддержке. У вас будет масса времени на признания, как только между вами установятся длительные и доверительные отношения.

Также вам не стоит углубляться в детали того, сколько романов у вас было, сколько мужчин вас бросило или какая тяжелая депрессия у вас бывает после расставаний, когда вы неделями практически не можете двигаться. Существует небольшая, но заметная разница между честным рассказом о том, чего вы хотите от отношений, и вываливанием всего багажа ваших предыдущих романов перед потенциальным партнером. Вы можете искренне говорить о том, с каким мужчиной вы, по-вашему, наиболее совместимы и какой тип отношений вы ищете, не упоминая всех ошибок прошлого и болезненных расставаний. Оставьте это на потом, когда вы пробудете вместе некоторое время (как минимум шесть месяцев) и начнете разговор о серьезных отношениях.

Если вы или ваш партнер торопитесь, задайте себе следующие вопросы:

1. Куда я спешу? Движет ли мной страх? Я боюсь, что потеряю этого человека? Я боюсь, что он передумает? Я боюсь, что никогда больше не встречу мужчину, которому на меня не наплевать?

Многие женщины торопятся завязать отношения из страха. Они боятся, что если мужчина не согласится на серьезные отношения, так сказать, пока он еще «тепленький», то потеряет интерес и найдет кого-то другого. Это заставляет женщин идти на все – от секса раньше времени до требования жениться, тогда как ни они сами, ни их любовники к этому не готовы.

Печальная правда заключается в том, что многие мужчины (да и женщины) зависимы от радостного возбуждения и страсти, характерных для начала отношений. Когда горячка идет на спад, они начинают терять интерес. Если вы чувствуете потребность заполучить парня, пока он еще «тепленький», очень вероятно, что он из тех, кто быстро остывает независимо от того, был ли у вас секс, или успели ли вы добиться от него серьезных обязательств перед вами.

Многие женщины торопятся завязать отношения из страха. Они боятся, что если мужчина не согласится на серьезные отношения, так сказать, пока он еще «тепленький», то потеряет интерес и найдет кого-то другого.

Некоторые мои интервьюентки рассказали мне, что поспешили выйти замуж, потому что боялись, что мужчина успеет узнать их по-настоящему и не захочет быть с ними. Это убеждение распространено среди женщин с низкой самооценкой, но я пришла к выводу, что оно в особенности типично для тех, кто в детстве подвергался насилию и в результате стал считать, что с ними что-то изначально не так и что со временем это обнаружат и окружающие.

Другие женщины боятся, что, если до начала серьезных отношений с мужчиной пройдет слишком много времени, они рискуют быть отвергнутыми из-за своих эмоциональных проблем. Основываясь на опыте, эти женщины знают, что склонны ревновать, липнуть к партнеру и многого требовать и в прошлом такое поведение отталкивало мужчин. Опасаясь быть отвергнутыми, они настаивают на серьезных отношениях.

Другие же боятся, что никогда не встретят мужчину, который будет заботиться о них так же, как нынешний, или который обладает такими же качествами. Подобная ситуация была у моей клиентки Лорен. Она дважды была замужем, имела четырехлетнюю дочку и боялась, что больше никогда не вступит в брак.

«Каждый раз, когда я говорила парню, что у меня есть ребенок, я так и видела, что он мысленно уже пакует чемоданы, понимаете? Пока не встретила Бена.

Бен вроде бы любил мою дочь. Вообще-то мы поэтому и познакомились. Однажды мы были в парке, и Мэгги подошла прямо к нему и заговорила. Я отругала ее за то, что она разговаривает с незнакомцем, но Бен повел себя очень любезно и как будто с удовольствием с ней поболтал.

Мы стали встречаться, и он никогда не забывал принести Мэгги гостинец. Иногда Бен заходил в субботу, и мы все вместе шли в парк. Никакие парни до этого не хотели брать моего ребенка на свидание.

Уже скоро Бен заговорил о женитьбе и семье. Несмотря на то что все произошло очень быстро, он был таким добрым и внимательным, особенно к дочери, что я в него просто влюбилась».

Лорен и Бен поженились всего через два месяца после знакомства. К сожалению, оказалось, что Бена намного больше интересовала маленькая Мэгги, чем сама Лорен. Он начал растлевать девочку вскоре после свадьбы, и это продолжалось почти шесть месяцев, прежде чем моя клиентка что-то заподозрила.

Конечно, нет гарантии, что, если бы Лорен подождала и узнала Бена получше, она бы увидела в нем педофила. Но шансы на это были бы определенно выше, чем после поспешной свадьбы.

«Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что любила не столько Бена, сколько идею семьи, в которой у моей дочки есть отец. И я была настолько уверена, что мне уже не выпадет шанс выйти замуж, что согласилась на предложение Бена, не подумав о последствиях. Одно дело – рискнуть самой, но совершенно другое – таким вот образом подставить дочь под удар».

2. Если ваш партнер торопит события, задайте себе те же вопросы. Куда он спешит? Чего он боится? Что скрывает? Почему он не хочет дать нам время и шанс узнать друг друга получше?

Если из слов или поступков мужчины, с которым вы встречаетесь, исходит четкое сообщение, что он угрожает уйти, если вы не займетесь с ним сексом, не будете видеться чаще или не вступите с ним в серьезные отношения, будьте осторожны! Прежде всего, эти необоснованные угрозы являются попыткой манипулировать вами и контролировать вас. Вам не стоит связывать себя с тем, кто прибегает к таким тактикам, чтобы добиться желаемого. Очень велики шансы, что этот мужчина либо диктатор, либо не способен на ту близость, которая необходима для здоровых, длительных и серьезных отношений.

Так же как некоторые женщины форсируют события из боязни, что мужчина узнает их и передумает быть с ними, о том же тревожатся и многие представители противоположного пола. В случае моей клиентки Рози и она, и ее партнер руководствовались одним и тем же страхом.

«После того как меня растлил отец, я всегда казалась себе испорченной, как будто гнилой внутри. Я считала, что меня не захочет ни один мужчина, если узнает, что случилось. В подростковом возрасте и лет до тридцати я была очень распутной, потому что решила: почему бы и нет, я ведь уже шлюха и больше ничего от меня парням не надо.

Встретив Джейкоба, я тут же поняла, что он относится ко мне не так, как все известные мне мужчины. После первого свидания я пригласила его к себе в квартиру и предположила, что он захочет заняться сексом. Но Джейкоб ко мне не приставал. Мы просто сидели и разговаривали, а потом он откланялся, пожелав мне спокойной ночи. Я решила, что просто ему не понравилась, но на следующий день Джейкоб позвонил и пригласил вечером куда-нибудь сходить.

Мы переспали только через месяц, и в ту же ночь он сделал мне предложение. Я была совершенно ошарашена. Обычно после секса с парнем я почти никогда его больше не видела, а тут этот мужчина предлагает выйти за него!

И хотя я понимала, что мы торопимся и что на самом деле недостаточно хорошо знаем друг друга, я решила, что надо хватать Джейкоба, пока он не узнал меня получше и не передумал. Я решила, что это мой шанс начать все сначала. Я стану той женщиной, которую он себе представляет».

К сожалению, Рози тоже многого не знала о Джейкобе. Оказалось, что он был геем, который отчаянно хотел гетеросексуальной жизни. Поскольку Рози не заставляла его заниматься сексом, Джейкоб считал, что способен при необходимости притворяться и, вероятно, у них даже появится общий ребенок. Муж Рози мог бы продолжать поддерживать сексуальные отношения с мужчинами, и жена бы об этом не узнала.

Но в конце концов Рози стало все известно, и это сильно ее обидело. Она вновь почувствовала, что мужчина ее использовал и предал, точно так же как отец. Кроме того, женщина начала сомневаться в собственной сексуальности, боясь, что каким-то образом привлекла гомосексуального мужчину, потому что на самом деле является лесбиянкой. В конечном счете брак с Джейкобом нанес сокрушительный удар по ее самооценке.

И вновь нет никаких гарантий того, что Рози узнала бы о гомосексуальности партнера, если бы подождала. Но шансы, что это произошло бы, были довольно высоки, и через некоторое время она бы поняла, что они с Джейкобом на самом деле не любят друг друга.

3. Если один из вас требует секса или серьезных отношений, спросите себя: если у вас настоящая любовь, это может подождать? Станет ли она еще глубже со временем, вместо того чтобы иссякнуть?

Холли, одна из женщин, которых я опрашивала для книги, рассказала мне, что из-за череды плохих решений и потери себя в отношениях она поклялась с этих самых пор не спешить и узнавать мужчин получше.

«И как же я рада, что дала себе такое обещание. Сразу после этого я встретила парня, которого назову Гарри. Мы сходили на одно свидание, и он внезапно в меня “влюбился”. В прошлом я была бы польщена, а сейчас насторожилась. Я сказала себе: “Если этот мужчина правда любит меня, то подождет”.

Он принялся звонить мне каждое утро перед уходом на работу и заявлялся ко мне в офис каждый день, чтобы водить на обед. Все это было чересчур, и я так и сказала Гарри.

На время он сбавил обороты, и мне от этого стало намного комфортнее. Потом наши отношения накалились, и мы начали заниматься любовью. После этого мне пришлось очень старательно останавливать себя, потому что секс был очень хорош и я начала испытывать к Гарри сильные чувства. Он хотел пожениться, но что-то заставляло меня ждать и смотреть, что будет.

Однако Гарри продолжал требовать, чтобы я вышла за него. Он стал очень неуверенным в себе и принялся обвинять меня в связях с другими мужчинами. Однажды вечером после работы я увидела, как Гарри наблюдает за мной через улицу из своей машины. Он по-настоящему начал меня пугать. Я сказала Гарри, что нам нужно на время передохнуть друг от друга, чтобы страсти немного улеглись.

И вот тогда он стал вести себя совсем странно. Гарри начал оставлять у меня на пороге записки о том, что не может без меня жить. Он выглядел таким жалким и отчаявшимся, что мои чувства к нему совершенно изменились. А потом начались телефонные звонки в любое время дня и ночи. Звонивший всегда бросал трубку, но я знала, что это Гарри. К тому времени я совсем перестала его уважать и не хотела больше видеть, не то что выходить за него замуж. Я так рада, что для разнообразия сдержалась. Я спаслась от огромной ошибки».

4. Спросите себя: почему я воспринимаю отношения как что-то временное, если на самом деле хочу, чтобы они были постоянными?

Определенные типы личности склонны «поглощать» все новое в своей жизни, пришедшееся им по вкусу. К сожалению, стремительно увлекаясь, они легко перегорают. Это произошло с моей клиенткой Сандрой:

«Я всегда впадала в крайности. В молодости я брала кассету, которая мне нравилась, и заигрывала ее до дыр. Никак не могла наслушаться. В конце концов она мне надоедала, и я больше не желала ее слушать. То же самое я делаю с едой. Когда я нахожу блюдо, которое мне нравится, я ем его целыми днями, пока оно мне настолько не осточертеет, что я долгое время его больше не хочу.

К сожалению, то же самое я делаю с мужчинами. Когда мне только начинает нравиться парень, я хочу видеться с ним все время. Я просто без ума от него. Все, что он делает, кажется мне очаровательным. Я покупаю подарки и отношу их ему домой, и я схожу с ума, если мы не будем говорить по телефону как минимум каждый день. Я не могу перестать рассказывать подругам, какой он замечательный. Он как будто становится моим воздухом. Я становлюсь им одержима.

Если я не отпугиваю парня своим поведением, в конце концов он мне надоедает. Я хочу научиться не спешить, чтобы завести настоящие длительные отношения, которые не будут мне приедаться».

5. Спросите себя: правда ли я хочу рискнуть и в спешке начать роман с тем, кого не знаю? А вдруг в нем есть что-то, что со временем оттолкнет меня или, того хуже, причинит мне вред? Разве вы не обязаны дать себе время, чтобы понять, кто этот мужчина такой, прежде чем вступить с ним в серьезные отношения? Разве вы не хотите знать о человеке все, прежде чем съехаться или выйти за него замуж?

Только время покажет, что этот мужчина – тот, чьи привычки, ценности и убеждения совместимы с вашими, и с ним вам будет комфортно в повседневной жизни. У нас всех есть идеальное «я», которое мы показываем новому партнеру, чтобы произвести на него благоприятное впечатление. Но только пробыв вместе некоторое время, вы оба сбросите маски и начнете проявлять себя по-настоящему. Убедитесь, что к тому моменту вы не погрязнете в этих отношениях безвылазно.