Текст книги "Высокочувствительные. Как позаботиться о себе, пока заботишься о ребенке"

Вы перегружены? Тогда подождите с объятиями. Велик шанс, что вы не сможете выносить прикосновения просто потому, что ваша нервная система перенапряжена. Следуйте интуиции и расскажите ребенку, в чем дело: «Я тебя очень люблю, только пока не могу ни с кем обниматься, потому что слишком много чувствую. Я сейчас позабочусь о себе и потом приду к тебе для обнимашек, которые ты мне хочешь дать. Поверь: если я сначала допью свой кофе, то смогу насладиться объятиями намного больше». Такое проговаривание очень важно. Ваш ребенок непременно почувствует, что его прикосновения нарушают ваши границы, поймет, что вы, хотя и обнимаетесь, в данный момент никакого физического контакта не хотите. И тогда сделает вывод: он сделал что-то не то.

Недопонимание? Конечно! Но, увы, недопонимания намного быстрее создаются, чем разрешаются. Рассказывая вашему ребенку, что вам нужно некоторое время для себя, вы говорите, что человек может слушать свое сердце. И что вы тоже можете просить других с этим считаться. Прежде чем вы это заметите, сын или дочь переймут ваши слова, и вы будете сиять от гордости за то, что он или она могут так хорошо показать, где проходят их границы.

РУЧКА 3

СЕРДИТЬСЯ – НОРМАЛЬНО!

Однажды кто-то взял да и решил, что существуют положительные и отрицательные эмоции: радость и гордость были хорошими, гнев и печаль – плохими. Какие чувства лучше подавлять? Конечно же, плохие. Сердиться на своего ребенка, очевидно, запрещено. Посмотрите на все курсы безоценочного осознанного наблюдения (mindfulness), которые должны помочь вам держать гнев под контролем. Или перелистайте все эти книги по воспитанию, которые хотят вас научить, что гнев этому процессу совсем не поможет. Неудивительно, что родители, старающиеся сделать все по максимуму, в конце концов сталкиваются с гигантским чувством вины. Мой призыв: достаньте гнев из уголка негативных эмоций!

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя сердитым. Быть сердитым – это не менее ценное чувство, чем быть радостным. Конечно, гнев вызывает в вас нечто иное. Но, давая этой эмоции шанс на существование, вы получаете в руки ключ к саморефлексии и освобождению. Обратите внимание: я, конечно, не одобряю любое поведение, которое может сопровождать гнев. Принятие того, что гнев может существовать, не означает, что я оправдываю вербальное или телесное насилие. Но я утверждаю: задавить гнев в долгосрочной перспективе у вас все равно не получится.

Конечно же, есть люди, способные хорошо представлять себе негативные эмоции в перспективе. Они чемпионы в отпускании, и я уверена, что это делает их жизнь гораздо проще. «Отпустите, нет смысла сердиться по этому поводу». Я пробовала это! Причем неоднократно. Но вместо внутреннего покоя прежде всего чувствовала фрустрацию, которая наслаивалась на уже существующий гнев. Результат? Шанс того, что я взорвусь, стал еще больше. А значит, я должна была стараться еще больше, чтобы это подавить. Короче говоря: я застряла в негативной спирали.

Высокочувствительные люди не могут просто так игнорировать свои чувства, даже если очень этого хотят. Максимум, на что они способны, – это ненадолго поставить их на паузу (чтобы затем в безопасном окружении их полностью выпустить). Так что чем раньше вы сможете назвать то, что вам мешает, тем лучше, ведь любое подавление делает эмоцию еще более интенсивной.

Кстати, а кто вообще сказал, что вы – папа и мама – не можете сердиться на своих детей? Или друг на друга? Вы, конечно, не должны ссориться друг с другом каждый раз в присутствии детей, но знайте, что ребенок замечает куда больше, чем вы думаете. А потому, когда вы пытаетесь задавить свой гнев, он чувствует, что что-то идет не так. Какой сигнал вы ему подаете? Что сердиться нельзя? Что вы всегда должны стараться владеть собой? Что гнев нужно стараться подавлять, а не выражать? Велик шанс, что ребенок ваше поведение или сердитую мимику (93 % нашей коммуникации происходит невербально, это невозможно полностью скрыть) станет интерпретировать на свой лад. И в девяти из десяти случаев причиной этого поведения он станет считать себя. «Я сделал что-то не так», – начнет думать он. И в результате будет пытаться вас ублажать и избавлять от неприятного чувства.

Если же вы вовремя признаете и покажете, что ваш гнев имеет право на существование, то дадите ребенку сигнал, что он тоже может сердиться и называть это чувство. Поэтому что плохого в том, чтобы чувствовать себя сердитым?

Мы часто говорим о том, что сердиты или печальны. Попробуйте как-нибудь назвать ваше чувство и сказать, что вы ЧУВСТВУЕТЕ себя сердитым или печальным. К этому нужно немного привыкнуть. Но благодаря тому, что мы что-то чувствуем (а не являемся), вы как родитель становитесь более доступными для ваших детей. Говоря, что вы что-то чувствуете, вы создаете расстояние между вами как личностью и чувством. Это расстояние порой просто необходимо, поскольку высокочувствительные люди очень сильно переживают эмоции. И если ваши дети научатся называть свои чувства, то почувствуют себя менее захваченными этими эмоциями и останутся в равновесии. Кроме того, это поможет в вашей с ними коммуникации. Например: «Я слышу по твоему тону, что ты сердишься. Это правда?» Согласитесь, это очень отличается от «я вижу, что ты сердишься», потому что тогда вы решаете за вашего ребенка, как он себя чувствует.

Будьте сразу ясными и прозрачными, когда речь идет об эмоциях. Укажите, когда вы чувствуете, что сердитесь. Произнесенная фраза: «Я чувствую, что начинаю сердиться» – наверняка поможет вам обращаться с вашими чувствами по-иному. А семья, услышав, что вы говорите это спокойно и рационально, сможет с этим чувством считаться.

РУЧКА 4

НАЙДИТЕ ВАШ ВЫХЛОПНОЙ КЛАПАН!

Как и все другие мамы и папы, мы думаем о себе лишь в самую последнюю очередь. А потому наши триггеры порой собираются в приличных размеров кучу и приводят к тому, что мы сердимся. Со мной такое происходит тоже. Мой гнев проявляется в этом случае не сразу, но все же его можно заметить по моим ответам, которые внезапно становятся все более короткими. Или по нахмурившемуся лицу. Эти вербальные и невербальные сигналы копятся до тех пор, пока наконец я по-настоящему не взрываюсь. Что тогда мне помогает? Выхлопной клапан!

Я, например, очень люблю танцевать и могу ловить кайф от совершенно раскованного и незакомплексованного танца. Лучше всего – под очень громкую техно– или хаус-музыку. Я закрываю глаза и двигаюсь под ритм. Дети тоже танцуют вместе со мной. Единственное правило: мы оставляем друг друга в покое, не висим друг на друге и не толкаемся. После трех песен обычно я смертельно устаю (да здравствует моя плохая кондиция!). Но, вся вспотевшая, чувствую себя в приподнятом настроении. Дети тоже теряют свою избыточную энергию, и обычно такая танцевальная сессия заканчивается взрывом смеха.

Я рекомендую такую танцевальную сессию всем. Однако заранее договоритесь о ее правилах, чтобы все шло так, как положено, и никто не потерял своего терпения.

«Я САМЫЙ ТЕРПЕЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ. ПРАВКА: БЫЛА САМЫМ ТЕРПЕЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ».

Мама Босс

Боязнь вступать в конфликт

Противоположностью интенсивным вспышкам гнева, случающимся у высокочувствительных людей, является боязнь конфликтов и ссор: боязнь, что кто-то зол на нас, что мы больше не нравимся кому-то после ссоры, боязнь разрыва после дискуссии. Мне часто снится, что я кому-то больше не нравлюсь, потому что сделала что-то непростительное. Даже в моем подсознании меня преследует страх. Но невступление в конфликт часто значит, что чувства остаются невысказанными, что какие-то раны начнут гноиться и что люди раз за разом продолжат пересекать мои границы. Поэтому я дам вам несколько ручек, способных уменьшить вашу боязнь конфликтов.

РУЧКА 1

РАЗМЕСТИТЕ ПОНЯТИЕ «ССОРА» В ДРУГОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ

То, как мы смотрим на конфликт, влияет на наше ментальное благополучие. Принимая конфликт как что-то жизненное, мы можем научиться с ним лучше обращаться. В конце концов, конфликт – это не более и не менее, чем трудная или неприятная коммуникация между вами и другим. Ссора принадлежит этому взаимодействию, и риск того, что вы перестанете нравиться каким-то людям в вашем окружении, реален. Но это изменится, особенно с близкими вам людьми.

РУЧКА 2

НЕ НОСИТЕСЬ С ЭТИМ!

Да, это стоило мне некоторого времени. Но теперь, когда я могу прямо сказать о том, что мне не нравится, я чувствую освобождение, ведь количество потраченной мной энергии значительно уменьшилось. Что было раньше? Вот это: постоянные попытки оставаться дипломатичной, а еще – мучительное решение молчать и как бы ничего не замечать, чтобы никого не обидеть. Господи, сколько же бессонных ночей я провела, ничего не говоря, но постоянно прокручивая всю ситуацию в голове!

Я по-прежнему встречаю людей, которым не доверяю свое сердце. Но вот что я делаю теперь в подобной ситуации: с теми, кто не вызывает у меня доверия, кто, как мне кажется, излишне эгоцентричен или не обладает способностью к саморефлексии, я просто не вступаю в дискуссии. Я отстраняюсь от них и делаю это совершенно осознанно.

● Примите осознанное решение и вы: стоит ли говорить сразу о том, что вам неприятно? Или это лучше сделать тогда, когда эмоция несколько поутихнет и реальность станет ясней?

● Стоит ли отдавать свою энергию тому, с кем у вас проблемы? (Это сверхличностная оценка, но, к счастью, высокочувствительные люди обычно могут хорошо «считывать» и верно чувствовать других.)

● Какие слова и какой момент вы выбираете, чтобы сказать, что у вас в печенках?

Если вы приняли решение и считаете, что разговор того стоит, начните его от сердца: «Я чувствую себя…» Вот несколько примеров.

● «Я чувствую себя весьма ошеломленной вашей реакцией. Я совершенно не представляла, что вы под этим подразумеваете».

● «Я волнуюсь, потому что последнее время слышу вас слишком редко, и от этого мне кажется, что я сделала что-то не то. Вот только я не могу представить, что это могло бы быть».

● «Я чувствую себя сердитой: мне совершенно не понравилось, что ты так резко мне ответил».

● «Я хочу тебе сказать, что я беспокоюсь из-за того, что не могу на тебя рассчитывать».

Обязательно дождитесь реакции вашего собеседника. Имейте мужество переждать эту неприятную тишину, возникшую после вашей реплики. Ведь человеку нужно время, чтобы до него дошло, что вы ему только что сказали. И лишь затем он сможет объяснить вам, какова причина его поведения. Но уже через несколько секунд все, возможно, встанет на свои места и окажется ясным: «Ой, я не хотела звучать так резко, но у меня не было времени, чтобы отправить пространное СМС», «Я не хотела, я просто плохо сплю последнее время и поэтому не такая милая, как обычно», «Нет, ты не сделала абсолютно ничего плохого, просто я так занят последнее время».

И – всё! Конец нашим собственным интерпретациям и бессонным ночам. Конец переживаниям! Ведь теперь мы – гении вчувствования и вживания в других людей – можем легко понять, что действительно чувствует наш собеседник. И тогда мы успокаиваемся и опустошаем свою емкость, полную забот, опасений, гнева, что немедленно приносит множество преимуществ. Например…

● Вы чувствуете себя гораздо легче.

● Вы даете другому человеку шанс объяснить его или ее поведение.

● Вы не оставляете шанса своим интерпретациям, благодаря чему ваши опасения и ярость больше не могут расти.

● Вы заботитесь о том, чтобы между вами возникало меньше недопониманий, просто потому, что больше не стремитесь к «милому миру».

● Вы защищаете свои чувства! А защита своего чувства – это защита себя, потому что чувства – часть того, что вы есть.

Конечно, всё может когда-то взорваться. Конфронтация с кем-то – это не легко. Если вы считаете кого-то ценным для вас человеком, то имеет смысл быть с ним честным. Не забывайте: никто, кроме высокочувствительного человека, не может лучше считаться с чувствами других – даже во время конфронтации. Поверьте: я еще ни разу не потеряла контакт с кем-то, кого я люблю, из-за конфронтации, хотя люди порой и пугались, потому что не привыкли к такому моему поведению. И если бы я могла повернуть время вспять, я бы заранее объявила, что хотела говорить с ними открыто, что, думаю, помогло бы мне еще легче переступить порог.

ИДЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО С ПОДОБНЫМ ОБЪЯВЛЕНИЕМ

Привет, дорогие все, кого я могу считать своим другом/подругой. Отправляю вам странноватое письмо, чтобы рассказать, что я решила начиная с данного момента чаще облегчать мое сердце и изливать желчь (в переносном смысле, конечно). Потому что я слишком часто принимала решение держать рот на замке только ради того, чтобы сделать приятное другим, не сердить их или не ранить.

Периодически я буду реагировать иначе, чем вы, возможно, привыкли ждать от меня. Но я буду делать это так лишь потому, что я вас люблю и ценю вас настолько, чтобы иногда и поссориться. Потому что с вами я могу быть полностью собой. И я надеюсь, что это же происходит и в обратном направлении.

Спасибо за вашу дружбу, и до скорого!

ВЫБРОСЬТЕ ЭТО В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Этот совет несколько более разрушительный, но тоже очень хорошо помогает. Купите несколько дешевых тарелок в секонд-хенде. Поставьте их в кладовку (где стоят веник и совок). Если вы очень сердиты на кого-то и приняли решение, что хотите очень рассердиться, не говоря этого тому лицу, – бросьте эти тарелки одну за другой. Делайте это не на глазах у других и позаботьтесь о том, чтобы не пораниться.

Иногда разбивание чего-то вдребезги может принести большое облегчение, хотя этим и не изменить ситуацию в целом. Однако то, что после такого необходимо убирать, помогает трезво взглянуть на вещи. Потому что признайте: уборка

с веником и совком всех осколков своего гнева противопоставляет вас, как ничто другое, вашей драматической сторонке. (Если вам не очень охота убираться, бросьте в стенку несколько мягких игрушек. Это несколько менее зрелищно, но столь же эффективно.)

Ссора с вашим партнером

«ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ И СПАТЬ»

Мой муж обладает даром во время или сразу после ссоры сказать: «Я устал, мы поговорим об этом завтра». Я в таком случае думаю только одно: «Он это серьезно?» А еще ему удается вот что: уснуть через две минуты после того, как выключается свет. Я с ума схожу от этого.

Наши ссоры часто начинаются потому, что я получаю с его стороны мало одобрения, или потому, что он совершенно не задумывается о том, что меня задевает или беспокоит. Так мне кажется. Ссоры почти всегда начинаются следующим образом: я лежу в кровати и дуюсь. Он спрашивает: «Что-то случилось?» Я думаю: «Он реально этого не знает?!» – но сама себе отвечаю: «Нет». Он целует меня на ночь, отворачивается и выключает свет. Тогда я начинаю вздыхать – громко и ясно. Я говорю из темноты: «Ты серьезно? Ты действительно не понимаешь, что случилось?» И получаю вздох в ответ. Свет включается, и мой муж смотрит на меня взглядом «начинается». Внезапно мы оказываемся в квизе, где я задаю сотню вопросов, на которые он не знает или не дает верного ответа.

(Знаете, что типично? В прошедшие несколько дней он уже несколько раз спрашивал, не случилось ли чего, на что я всякий раз отвечала ему «нет». Поэтому и я таким взглядом посмотрела бы на себя, будь я в его роли.)

Затем всё становится хуже и хуже. Я: «Ты еще любишь меня?»

Мой муж: «Да, конечно, я люблю тебя!» Я: «Почему тогда я не всегда это чувствую? Почему ты обнимаешь меня не так крепко, как раньше? И почему не всегда шлешь эсэмэски? И почему…» (Я могу еще долго продолжать.)

При каждом ответе я безжалостно жму на невидимую кнопку и адресую ему новый вопрос. Даже до того, как он успеет закончить свое предложение. Безжалостно! Потому что, собственно говоря, мне не нужны ответы, мне вообще-то нужно некоторое подтверждение. Мне нужно немного больше внимания, я хочу, чтобы он меня успокоил и больше обнимал. Я хочу его чувствовать, и я хочу обратно в прошлое, чтобы вновь все было так как раньше. Собственно говоря, он должен меня сейчас просто схватить, дать мне выплакаться и побуйствовать, дать мне просто быть. Тогда я успокоюсь.

Но он этого не делает. Он выключает свет и засыпает. Тогда во мне просыпается драматик, и я иду, громко всхлипывая, вниз, чтобы продолжить плакать на диване (безутешно и очень громко) в надежде, что он от этого проснется. Обычно этого не происходит, и я тону в жалости к себе. А если он разок просыпается, я придумываю еще что-нибудь.

Что еще хуже, чем сама ссора, – это стыд, возникающий после нее. Ведь я его в очередной раз утащила на американские горки эмоций, на которые он бы не очень хотел попасть. У него кружится от этого голова, и он стоит и смотрит на меня совершенно беспомощно до того момента, когда я сама заканчиваю сцену, истощенная и полная соплей:

– Ты еще любишь меня, даже сейчас?

– Да, конечно!

– Обними меня тогда.

– Ты пойдешь снова наверх?

– Да, конечно.

– Ты ляжешь спать в моих объятиях?

– Да, с удовольствием. Можно мы не будем выключать свет?

К счастью, эти ссоры уже давно в прошлом. Они родом еще из той эпохи, когда я не знала, что я высокочувствительная. Мне повезло, что мой муж никогда не объединялся со мной в этой интенсивности эмоций, а оставался спокойным – способность, которую я в такой момент часто неверно интерпретировала («ему снова абсолютно наплевать»). Он всегда понимал, что лучше всего меня в такой момент оставить в покое, что мои печаль и гнев снова сами по себе исчерпаются. Что гнев переходит в печаль, стыд и чувство вины и что именно в этих фазах со мной лучше иметь дело.

Очень часто такого рода ссоры возникают, потому что долгое время игнорировались определенные триггеры. Емкость полна, и достаточно одной маленькой капли, чтобы все вылилось. Этой последней каплей не обязательно должно быть слово или действие вашего партнера, ведь взрыву также может способствовать ваш собственный стресс, чувства, мысли или интерпретации. Или ваша боязнь вступать в конфликт.

Надеюсь, ваш партнер умеет обращаться с этим извергающимся вулканом и способен не реагировать на всю вашу неразумность, однако все это в любом случае малоприятно. Поэтому-то я вас искренне приглашаю наблюдать за вашими триггерами и встраивать в свою повседневную жизнь как можно больше ручек. Поверьте, это необходимо для того, чтобы вы начали реагировать на все менее интенсивно или взрывоопасно…

В прошлом я изучала расстройства привязанности и экстремальный страх кого-то потерять. Такие чувства испытывают и высокочувствительные люди, но с одним большим отличием: они возникли не из-за подспудной травмы привязанности. Многие высокочувствительные имеют надежную привязанность, но все же ужасно боятся кого-то потерять. Причина этого – наш способ мышления.

Мысли высокочувствительных людей порой очень деструктивны. Мы придумываем один за другим наиболее невероятные негативные сценарии. А потому нам просто необходимо найти (а лучше не найти) подтверждение нашим собственным интерпретациям. Ведь если подобный страх становится причиной ссоры, это может в определенный момент переполнить чашу терпения нашего партнера. И тогда окажется, что мы сами способствовали тому, что наш самый страшный кошмар стал правдой.

Пример

● Вы отправляете любовное письмо своему партнеру, но получаете ответ не сразу. Ваши мысли разбегаются в разные стороны, и у вас появляется стресс.

● Вы постоянно проверяете, не пришел ли ответ.

● Вы интересуетесь, чем занимается в данный момент ваш партнер, и проверяете его ежедневник.

● Вы думаете, что вы могли сделать такого плохого за прошедшее время.

● Вы размышляете о ваших отношениях и ищете сигналы, которые могли бы указать, что отношения испортились.

● Вы находите маленькие «подтверждения», которые могли бы указать на то, что ваш партнер вас любит меньше.

● Вы вспоминаете, что в последнее время он часто говорил об определенной коллеге.

● Негативный сценарий проигрывается у вас в голове: он изменяет вам и оставит вас с детьми.

● У вас начинается паника, и вы названиваете ему, но каждый раз отвечает автоответчик.

● Вы сердитесь, потому что этого вы не заслужили.

● Может быть, ваш партнер попал в автокатастрофу?

● Ваши мысли плывут дальше, и вот вы уже представляете себе, как вам придется начать все заново без вашего партнера.

● По радио играет музыка, которая идеально бы подходила под похороны вашего партнера. Возможно, это знак.

● Вы вспоминаете, что вы ни разу не обсуждали, хотели бы вы быть похоронены или кремированы.

● Вы чувствуете слезы в ваших глазах и звоните, плача, снова и снова вашему партнеру. Вы наговариваете эмоциональные послания ему на автоответчик.

● Наконец ваш партнер звонит вам и спрашивает, все ли в порядке. Вы ведете себя как ни в чем не бывало и говорите, что просто немного беспокоились.

● Когда ваш партнер приходит поздно вечером домой, вы спрашиваете его, хотел бы он быть похоронен или кремирован. Он озадачен.

Узнаваемо? Многие из этих мыслей следуют одна за другой в бешеном темпе. Но каковы факты? Вы получили недостаточно быстро реакцию на сообщение, на которое ожидали ответ. Остальные вопросы и сомнения возникли из ваших собственных страхов. Вы не хотите взрываться, поэтому остаетесь со всеми этими чувствами и мыслями. Они продолжают спокойно развиваться в вашей голове, питаемые маленькими указаниями, которые вы внезапно видите везде.

Ссора выпадает из зоны комфорта высокочувствительных людей. Поэтому мы собираем много всего в надежде, что пронесет. Но чем упрямей мы игнорируем чувства, тем сильней они становятся. Да, вы можете думать: «Если я буду что-то игнорировать, я это отпущу». Но наш высокочувствительный мозг больше всего любит строить ассоциации. Ассоциации же вызывают множество эмоций, благодаря которым мы уже не способны понять, что является фактами, а что – чувствами. Но есть и хорошая новость: если мы знаем, как работают наши ассоциативные мозги, мы можем отправить наши мысли в том направлении, которое делает нас менее пугливыми, сердитыми или печальными. Следующие ручки должны вам в этом помочь.

«КОГДА ВЫ СЛУШАЕТЕ, ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ, А НЕ ЧТОБЫ ОТРЕАГИРОВАТЬ, ВОЗНИКАЕТ ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ – ОБЪЕДИНЕНИЕ».

Сандра Клейпас

РУЧКА 1

ОБЩАЙТЕСЬ ЯСНО И ПРОЗРАЧНО

«Милое солнышко, я без ума от тебя, только меня бесит весь твой бардак! Поэтому уберись, пожалуйста! Я чувствую, что в противном случае могу взорваться. Целую!»

Сейчас я быстрее говорю, что думаю. И это дает мне ощущение освобождения, потому что уменьшает фрустрацию в моем теле и фантазии в моей голове. И – еще один плюс – мой муж знает, что я от него ожидаю. Он знает, что он может и что мне нужно. Ему больше не нужно гадать или замечать мои намеки.

Что он с этим делает, уже его дело. Моя открытая коммуникация – не приказ ему. Он выбирает, чему подыгрывать. Результат? Меньше неясных ожиданий и меньше разочарований.

Никогда не исходите из того, что ваш партнер знает, что вы думаете или чувствуете. Часто ему или ей приходится догадываться, что вы имеете в виду, и велик шанс, что он ошибется. Намеки, которые вы делаете, тоже лучше не использовать. Если вы что-то действительно хотите, попросите или скажите это. Этим вы уменьшите энергетические затраты, причем и ваши, и его. Нечестно предполагать, что ваш партнер все понимает и все интерпретирует на сто процентов верно.

Несколько примеров предложений, которые помогут вам почувствовать разницу:

● «Я чувствую гнев, поэтому оставь меня в покое. Как только я успокоюсь, я приду к тебе, чтобы об этом поговорить»;

● «Я вижу, что ты хочешь меня подразнить, только я этого сейчас не могу выносить. Ты сделаешь только хуже, если попробуешь меня утешить. Я знаю, что поддразнивания – это твой способ мне помочь, только лучше не сейчас. Щекотка тоже не подходит. Точно нет!»;

● «У меня очень напряженная неделя, поэтому я хотела бы услышать от тебя дополнительное подтверждение твоих чувств. Это мне очень поможет. Просто несколько дополнительных обнимашек тоже помогут»;

● «Я люблю тебя до глубины души, только я очень устала каждый вечер от тебя слышать: "Что мы будем есть?" Было бы здорово, если бы ты взял инициативу в свои руки и сам открыл холодильник. Удиви меня!»;

● «Я бы хотела заранее знать, что будет завтра. Слово "посмотрим" не вписывается в мою систему координат, от него я напрягаюсь. Давай сейчас все запланируем?»;

● «Я думаю обо всем. И порой я слишком многое додумываю. Да, я такая и не всегда могу это контролировать. Но я была бы рада, если бы ты с этим считался».

Используйте Я-сообщения, и они не будут звучать упреками. Артикулируйте ваше чувство и скажите, чего именно вы ожидаете. Не забывайте подчеркнуть ваши отношения, начиная фразу с «я люблю тебя». Но после этого точно не используйте слово «но», потому что это слово уничтожает все, что сказано до него. Выберите вместо него, например, «только».

Указывая на ваши отношения, вы делаете шаг к трудному сообщению чуть более легким. Ведь понимание, что мы находимся и остаемся объединенными с партнером, может помочь нам решиться передать это сообщение. Говоря, что вы любите другого, вы подчеркиваете, что вы его или ее считаете достойным того, чтобы сказать то, что вы хотите.

Для вас это совершенно новый способ общения? Тогда честно расскажите вашему партнеру, что собираетесь делать, начиная с данного момента: как вы себя чувствуете, чего вы ожидаете и что вы действительно думаете. Или дайте вашему партнеру прочитать этот фрагмент!

Если ваш партнер спросит: «Что-то случилось?» – ответьте ему «да», если это действительно так. Потому что чем дольше вы ждете, чтобы рассказать, что случилось, тем эмоциональней вы становитесь и тем больше шанс на недопонимание и разочарование.

РУЧКА 2

ПРОВЕРКА ФАКТОВ!

Едва начав сомневаться, я как можно быстрее проверяю, верно ли то, о чем я думаю. Только так можно покончить с дичайшими интерпретациями, которые могут порой очень сильно отличаться от фактов.

Вы чего-то не понимаете? Вы сомневаетесь или не уверены в чем-то, что делает ваш партнер? Спросите его или ее об этом. Иначе за дело возьмутся ваши интерпретации или эмоции… Начинайте свое предложение с «я»! Расскажите о том, что «живет» в вашей голове. Только так партнер сможет увидеть ваш мир эмоций и мыслей и дать вам ответ, объяснение или решение. А еще это поможет вам: после того как вы выскажете то, что чувствуете, ваша эмоция станет менее сильной.

Еще один момент: высказываясь, вы слышите, что говорите. А потому есть шанс, что вы поймете: произносимое не столь велико и страшно, как вам поначалу показалось в ваших мыслях и чувствах. Не секрет, что в нашей голове все гораздо хуже, сложнее, страшнее и драматичней, чем в реальности.

Вспомните приведенный выше пример, когда вы не сразу получили реакцию на свое милое сообщение. Насколько проще отправить при сомнениях такое СМС: «Милый, отправляя тебе СМС, я все время получаю "окей" в качестве ответа. Все в порядке? У меня ощущение, что я сделала что-то не так. Если это правда, дай мне знать, что это было?» И тогда нужно подождать ответа, конечно.

РУЧКА 3

ПРОСИТЕ ОБОДРЕНИЯ

Вам не нужно его ожидать. Просто решитесь уже наконец попросить ободрения. Тогда, когда внутри вас накапливаются триггеры или вы очень заняты, полезно получить дополнительные обнимашки или услышать, что вы все делаете правильно и никто не воспринимает это как само собой разумеющееся. Вы знаете: члены вашей семьи ценят, что вы для них делаете, но насколько же приятно это услышать или прочитать!

Когда я знаю, что неделя будет напряженной и полной стресса, я прошу мужа: не мог бы он в эту неделю быть ко мне более внимательным, чтобы я могла оставаться в равновесии? Звучит это примерно так: «Милый, не мог бы ты на этой неделе меня чаще обнимать?» Да, физический контакт способствует уменьшению гормонов стресса! А это создает успокаивающий эффект.

Так что просите ободрения, когда у вас напряженное время. Просите, когда вы в стрессе. Но делайте это в тот момент, когда ваша просьба реально может быть услышана. Прочитайте о триггере Критика, где вы найдете больше советов на эту тему.

СОВЕТЫ ДЛЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА, КОГДА ВЫ ИЛИ ВАШ РЕБЕНОК ЯВНО ПЕРЕНАПРЯЖЕНЫ

Терпение вашего партнера заканчивается, и бомба взрывается. Что вам лучше всего сделать?

Шаг 1. Дайте вашему партнеру выпустить гнев или раздражение

Для начала дайте ему выпустить эмоции. Шанс на то, что вы услышите связный рассказ, невелик, но речь не об этом. Важно, чтобы ваш партнер просто мог высказаться. Высокочувствительный мозг обрабатывает информацию с бешеной скоростью и на разных слоях: все мысли связываются с образами, чувствами, воспоминаниями и бесчисленным количеством ассоциаций. Больше того, ваш партнер может считать, что всё вам уже рассказывал, – ведь он думает куда быстрее, чем это может быть выражено словами. Что становится причиной того, почему вы слышите лишь часть рассказанной партнером истории, – в то время как он уверен, что все уже вам рассказал.

Если ваш партнер перепрыгивает с одной мысли на другую и у вас создается ощущение, что вам не хватает нужной информации, повторите последние слова предыдущей истории в качестве вопроса. Мы называем это «попугайничать». Так вы выражаете свою заинтересованность, и мозг вашего партнера нажимает на кнопку перемотки назад. Вполне возможно, что тогда вы услышите историю целиком.

Например: «Да, каждый раз одно и то же с этим коллегой! И знаешь, что тогда говорит мой начальник? Кстати, ты знаешь, что жидкость для очистки стекол в машине нужно долить? Потому что я…»

Тогда вы думаете как партнер: что??? И если вы так решите сказать, то услышите мало приятного. Поэтому, если вы хотите узнать, что сказал начальник вашего партнера, лучше спопугайничать и повторить как вопрос: «Что говорит тебе твой начальник?»

Велик шанс, что ваш партнер перепрыгнет на предыдущую историю и даст вам то объяснение, которого вам не хватало.

Порой не нужно слышать всю историю полностью, ведь в некоторых случаях ваш партнер просто хочет разрядиться. Позвольте ему скакать с одного на другое. Так у него уменьшатся гормоны стресса, и, возможно, после этого вы сможете расспросить его в более спокойный момент.

Шаг 2. Слушайте и признавайте

Слушайте активно и заинтересованно. Высокочувствительные люди сразу замечают, когда вы притворяетесь. История, которую вы слышите, возможно, напоминает большой эмоциональный хаос и выглядит нелогичной в ваших глазах. Но дайте этому потоку пролиться. Подумайте о той последней капле из поговорки и дайте вашему партнеру опустошиться. Если емкость лишь полупуста, он начнет повторяться, потому что из нее еще не все «вылилось». Не перебивайте партнера, невербально покажите ему, что вы все еще стараетесь понять то, что он говорит. Как? Кивая время от времени, например, или нежно касаясь его или ее. Вы заметите, что через некоторое время эмоция станет менее сильной. Тем временем вы лучше разберетесь, в чем проблема вашего партнера, – если, конечно, все еще следите за его рассказом.

Часто мы решаем проблемы очень рационально: даем советы, как другому человеку лучше всего поступить. «Почему ты не позвонишь?.. Ты же знаешь, что я не это имел в виду. Иначе сказал бы тебе раньше…» Вы уже пробовали так делать? И что: получалось ли у вас таким образом достучаться до партнера, который все еще полностью погружен в свои эмоции? Нет, наверное, нет! Потому что ваше рациональное или практическое решение вовсе не то, чего ждет от вас сейчас партнер. Вас, наверное, упрекнут, что вы не понимаете, в чем проблема. Это также не способствует гармоничной коммуникации – хотя вы и стараетесь помочь.

Что вам лучше всего сделать в такой момент? Признать проблему! Ваш партнер хочет почувствовать, что вы понимаете, почему он или она сердится, опасается или печалится. Часто уже этого достаточно, чтобы усмирить эмоцию. Ведь это так замечательно: иметь возможность общаться с кем-то, кто вас по-настоящему понимает и позволяет вам быть таким, какой вы есть.

Как признать проблему? Повторите несколько слов и вставьте искреннее «ой» перед ними. Например: «Ой, я слышу, что это был очень напряженный день на работе и что тот коллега сделал его трудным. Тебе должно быть очень неприятно». Это производит совсем другое впечатление, нежели: «Да-да, у меня тоже был трудный день. Кстати, что мы будем есть?» Или: «Ой, я понимаю, это ужасно, что ты не могла найти ключи от машины, особенно когда спешишь». Это звучит совсем не так, как: «Да, конечно! Ты же знаешь, что я часто кладу их в кухонный шкафчик?»

А это? «Ой, ты говоришь, что дети сегодня очень шумно себя вели и что ты устала от этого. Ничего страшного, милая, такое бывает». Это отличается от: «Да, у меня они тоже все время капризничают!»

И еще один пример: «Ой, я понимаю, как это неприятно, когда твоя мама так резко разговаривает с тобой. Я понимаю, что тебя это ранит». Это же звучит совсем не так, как: «Да, но ты же знаешь ее? Я скоро ей позвоню».

Как ни полезны ваши решения или собственный опыт, ваш партнер взорвется, услышав их. Если вы признаете проблему и его переживания, он почувствует себя понятым.

А ведь трудно, почти невозможно сердиться на того, кто дает вам осознание, что вас понимает! Очень трудно!

Слышать и признавать – это первые, но очень важные шаги. Решение приходит именно после них, когда эмоции успокаиваются и рациональный мозг вашего партнера начинает функционировать. Не стоит бояться всплеска эмоций, даже если речь идет о гневе. После него все станет лучше, особенно если вы выслушаете и признаете эти эмоции.

Несколько дополнительных советов

Дайте больше пространства в буквальном смысле. Обнимашки – это еще один стимул, и перегруженная нервная система вашего партнера, возможно, не сможет его перенести в данный момент. Оставайтесь рядом и касайтесь его нежно время от времени.

Лучше не используйте юмор или сарказм, чтобы разрядить обстановку. То, что для вас – способ разрядить атмосферу, для вашего партнера будет знаком непонимания.

Создавать впечатление (вербально или невербально), что ваш партнер должен быть «спокойнее», вам не поможет. Напротив! Это оказывает точно такой же эффект, как красная тряпка для быка!

Что нравится высокочувствительным людям, так это сопричастность. Вы ссоритесь? Удивите его или ее милым сообщением, открыткой или обнимитесь, когда улягутся эмоции, лишний раз. Сопричастность рождается не от подарков, а когда вы вместе что-то делаете, вместе находитесь и говорите, что любите друг друга. Также творит чудеса и искренний комплимент. Выберите момент, когда ваш партнер в равновесии, и обеспечьте, чтобы он или она оставались в нем тогда, когда это труднее всего. Когда ваш партнер находится в равновесии, и вы более счастливы.

(Кстати: этот пошаговый план и советы также действуют в отношении вашего высокочувствительного ребенка!)