Текст книги "Высокочувствительные. Как позаботиться о себе, пока заботишься о ребенке"

Триггер 3
Прощание

О многоликости печали и о прочной связи

Триггер Прощание тесно связан с триггером Конфликт, потому что и здесь связь между людьми оказывается под давлением. Высокочувствительные люди плохо себя чувствуют, когда их отделяют от того, кого они любят. Нам страшно подумать об одиночестве. Мы стараемся делать приятное людям до бесконечности, чтобы оставаться связанными хотя бы с кем-то. И когда наши дети, плача, отправляются в детский лагерь, наше равновесие тоже расшатывается.

Мы судорожно стараемся все удержать. Даже маленькое прощание для нас невыносимо. Но оно входит в жизнь так же, как и интенсивные эмоции, связанные с ним.

Я ДОЛЖНА ТЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ

Я должна тебя защищать, лелеять, дать тебе почувствовать, что я есть. Что мы вместе. Что ты не один. Я не хочу, чтобы ты сомневался, любят ли тебя. Я не хочу, чтобы ты сомневался, покину ли я тебя. Разве ты можешь в этом сомневаться, когда тебе всего пять дней? Ты помещаешься на ладошке у папы, и все же я считаю, что ты вырос.

Я держусь и стараюсь смеяться, когда мы за тобой ухаживаем. Я не хочу тебя нагружать своей печалью, потому что я не знаю твою. Ты лежишь в пластиковой ванночке с подогревом, вокруг проволоки и сигналы. А рядом с твоей ванночкой стоит другая. А рядом с ней еще одна. Только в тех других ванночках каждый день другие девочки, свернувшиеся калачиком. А ты все продолжаешь лежать. Под своим одеялком с голубыми облаками. Далеко от настоящего солнца.

Когда приходят гости, мы открываем шторы. Так что люди могут восхищаться тобой из-за окна. Ты чувствуешь это? Сколько людей обняло бы тебя, если бы это было возможно? Сколько минут лежал бы ты в наших объятиях?

Сейчас твои дни в основном наполнены одиночеством, объятиями медсестер, сном и плачем по ночам. Потому что каждое утро они мне рассказывают это снова. Как же это больно слышать! Почти невыносимо. Это ужасно, что ты плачешь по ночам. Ужасно особенно потому, что я не могу тебя утешить или покачать, не могу достать тебя из твоей кроватки и согреть. Я могу только надеяться, что они не заставляют тебя плакать слишком долго. И что та пластиковая ванночка тебя достаточно согревает. Три раза в день мы можем тебя посещать, восхищаться тобой, обнимать и кормить тебя. В определенное время, вместе с кучкой других родителей, которые приходят делать то же самое.

Каждый раз нам говорят, что можно приходить один раз в день. Мое сердце не существует, если я не чувствую, как бьется твое. Я безутешна, если не могу тебя видеть. Мое тело болит при каждом шаге, отдаляющем меня от тебя. Я прихожу не потому, что так надо. Я не могу иначе – только ждать у двери три раза в день. Я бы распалась на части, если бы приходила реже, чем разрешено. Это и так слишком мало.

Я слишком много думаю, говорят другие. Я думаю, что ты уже можешь чувствовать, что мы не всегда рядом с тобой, и чувствую себя виноватой в этом. Вздор, говорят другие. Он не может еще ничего чувствовать, для этого он еще слишком мал. А я чувствую себя так, словно потерпела неудачу. Мы бросили тебя – мое тело и я. Нелепо, считают другие. Радуйся, что он еще жив. Потому что прощание было практически неизбежным.

Я плачу каждый раз, когда сцеживаю молоко, когда вижу твою колыбельку дома, когда меня поздравляют по телефону. Я плачу в машине по пути к тебе, плачу на обратном пути, возвращаясь от тебя, я плачу и не могу остановиться.

Кесарево сечение было твоим спасением, только из-за него мне нельзя ездить на машине. Поэтому я устроила лагерь в больничном коридоре. Это самое близкое, где я могу быть. Ты чувствуешь это? Какая разница? Для меня она есть… Я считаю минуты. Я вижу, как мимо меня проходят счастливые родители с розовыми младенцами в переносной колыбельке. Наша стоит в машине. Сколько еще пройдет времени, прежде чем я смогу тебя взять к нам, в наш дом, в нашу семью, в наше местечко? Мы не знаем. Но это длится слишком долго для меня.

Я прощаюсь коротко. Словно с раны срываешь побыстрее пластырь. Но боль не исчезает, она продолжает ныть. Она уничтожает меня полностью. Я считаю дни и часы до того момента, когда тоже смогу достать переноску из нашей машины.

Воспоминание о твоем одеялке растворяется при виде настоящих облаков, в ощущении настоящего ветра и покалывании солнца. Тебя ожидает настоящее лето, и только тогда осень во мне, я надеюсь, тоже исчезнет.

«ГОРЕ – ЭТО ПРОСТО ЛЮБОВЬ, КОТОРОЙ НЕКУДА ИДТИ».

Так же как и при конфликте, прощание выводит нас из равновесия. Мы больше не чувствуем единства: мы не видим или не чувствуем другого. Но и у высокочувствительных детей много проблем с расставанием. Возможно, вы узнаете страх отправиться в лагерь, заночевать у друга или неуверенность у школьных ворот. Возможно, вы узнаете страх смерти или потери кого-то, с которыми борются наши дети. Или узнаете, что значит попытка избежать любой формы прощания.

Мы встречаем прощание в различных формах, и каждая из них – часть жизни. Оно неизбежно, и мы не всегда можем это контролировать. Чтобы уметь переживать прощание, необходимо доверие и опыт. А чтобы делать шаги, необходимы время и собственный темп. В этой части книги я размышляю о двух видах прощания:

● прощание ненадолго;

● окончательное прощание.

ПРОЩАНИЕ НЕНАДОЛГО

ОСТАТЬСЯ ПОГОСТИТЬ

Я высаживаю тебя. Твой лучший друг уже стоит у окна и машет тебе, потом сразу идет к двери, готовый тебя встретить. Ты колеблешься. Я вижу, как ты побледнел. Я чувствую тишину. Мы знаем, что ты хочешь сказать, только ты это не говоришь. Чувство вины во мне уже поднимает голову.

Багажник полон: твой ночник, гора мягких игрушек, правильные трусы, мой домашний халат, моя подушка, папина подушка, твоя подушка, твоя грелка, мягкая игрушка твоей сестренки, кукурузные хлопья и определенное молоко. В твоей голове куча вопросов: где я буду спать? я вообще смогу спать? а что, если мне не удастся заснуть? что, если я проснусь? можно оставить свет включенным? можно ли позвонить тебе?

Все прошедшие часы мы готовили твою ночевку. Вопросы, на которые нет успокаивающего ответа, вызывают боль в животе и создают тишину. В твоих мыслях возникали сценарии конца света, и ты сам создал все условия, чтобы плохо спать в эту ночь. А я? Я потеряла терпение, ведь за всем этим я увидела зеркальное отражение собственного детства. А еще я осознавала, что не могу тебя успокоить, а потому чувствовала себя невероятно плохо. То, что казалось само собой разумеющимся, стало выбором, замешанным на горьком чувстве.

В детстве я была точно такая же, хотя сейчас не решусь тебе это сказать. Потому что, если бы ты меня спросил, как я себя тогда чувствовала, мне пришлось бы быть честной и сказать, что моя мама не разрешала мне нигде оставаться с ночевкой. Просто потому, что я себя чувствовала так, как ты себя сейчас. Я чувствую себя маленькой, и мне плохо при мысли об этом. Мне стыдно. Я осознаю ту боль, которую ты сейчас чувствуешь, и все же решаю, что тебе эту боль придется пережить. Ведь это я тебя высаживаю и не следую ни своему, ни твоему чувству. На какой-то момент я чувствую необходимость вернуться вместе с тобой домой, обнять тебя и не отпускать весь вечер. Чему я учусь? Чему учишься ты сейчас?

Ты вздыхаешь и принимаешь свою судьбу с мокрыми глазами. Твой лучший друг неуверенно улыбается – искренне, но с большим трудом. У тебя выкатывается слеза – единственная, которую ты не смог подавить и быстро хочешь вытереть.

Я вытаскиваю все вещи из багажника. Моя голова полна чувства вины и озабоченности. У меня, как и у тебя, будет не самый приятный вечер, хотя это так и должно было бы быть. Я скрываю свою печаль, поскольку остальные все равно будут ее лишь минимизировать. Чувствуя себя так же, как и ты, я наказываю себя – пусть и для того лишь, чтобы немного усмирить совесть. Завтра рано утром я приеду тебя забрать, и все закончится. Ты мне расскажешь, как все было здорово и как ты хотел бы еще раз здесь остаться ночевать.

Утро следующего дня. Я по тебе скучала и почти не спала. Ты рассказываешь мне в машине, что не мог спать и в конце концов заснул на коленях у мамы твоего друга. Я злюсь на себя и в то же время благодарна ей за то, что она для тебя сделала то, что я тебе не дала. Мне стыдно, потому что я хотела заставить тебя полюбить то, что тебе отвратительно. Мне грустно – и, возможно, больше всего из-за того, что ты так сильно похож на меня.

Ненадолго покинуть дом. Это кажется приятным, однако на деле может вызвать стресс и беспокойство. Смесь прощания, непредсказуемости и отсутствия связи ведет к драматическим стрессовым ситуациям. Паника и мысли «что, если» поднимают свою голову, и их трудно подавить. Потому что никто не может нас по-настоящему успокоить.

Дома безопасно и предсказуемо. Там у нас есть собственная постель, мы окружены знакомыми предметами и вдыхаем знакомые ароматы. Дом – это наша основа, место, где мы все вместе, где безопасность является ключевым понятием. Где мы можем разрядиться. Поэтому не так уж и странно, что мы теряем равновесие, когда должны его покинуть и быть вне него.

В нашем мире порой кажется, будто нам чего-то не хватает, если мы периодически не будем выходить из дома, чтобы открыть мир. Нам кажется: если мы не хотим покинуть дом, с нами что-то не в порядке.

Не позволяйте другим предписывать вам, что является нормой. Вы прекрасно делаете, что следуете своей интуиции! Ваш темп и темп вашей семьи – единственно верный. Не спешите и не стройте планов только потому, что другие делают другой выбор. Не позволяйте другим оказывать на себя влияние. Сфокусируйтесь на себе и своей семье. Момент, когда вы или ваши дети на какое-то время отделены от любимых или от «дома», – важнейший ключ.

РУЧКА 1

ОСТАВАТЬСЯ ДОМА – ЭТО НОРМАЛЬНО!

Отдых: каникулы / отпуск в собственном доме / саду – замечательное изобретение для высокочувствительных людей, а также хороший пример того, как может изменяться норма: совершенно модно и нормально оставаться дома, а не объезжать весь мир. Кстати, это лучше и для окружающей среды…

Пребывание дома дает вам шанс разрядиться. Ничего не планируйте, только время от времени совершайте приятную прогулку. Поверьте, не случится ничего страшного, если, оставшись дома, вы проведете день чуть менее структурированно и подготовленно, чем обычно. Как знать, может, это позволит вам стать более открытым для всех тех приятных вещей, что пересекают ваш путь? Может, у вас получится в полной мере насладиться всем тем, что вам предлагает дом: садиком, чтением, возможностью расслабиться, делать какие-то небольшие работы по хозяйству, проснуться попозже и позавтракать позднее, чем обычно?

Оставаться дома нормально и для вашего ребенка. То, что он, например, участник молодежного движения или спортивного клуба, не означает, что он обязательно должен отправиться в детский лагерь. Отталкивайтесь всегда от точки зрения вашего сына или дочери. Другие не должны определять, что полагается, а что – нет. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок услышал эти слова, когда вы, например, ведете разговор с другими взрослыми. Но…

Представьте, что он услышит: «Он не поедет, потому что не хочет/боится». Кому после такого не станет тяжело! Однако у ребенка будет совсем другое чувство, если вы скажете: «Он не поедет. Мы это вместе обсудили и решили. Но кто знает, возможно, придет момент, когда он сам захочет отправиться в поездку, и тогда, конечно, мы снова ему это разрешим». Так ребенок почувствует вашу поддержку и поймет, что это совершенно нормально – отличаться от общепринятой нормы или от того, что он должен сделать, по мнению других. Собственный образ ребенка большей частью определяется тем, что говорят о нем другие. Поэтому позаботьтесь, чтобы он слышал о том, что может определять свой собственный темп и что вы его выбор поддерживаете. Ему это крайне важно. Да и вы будете себя чувствовать лучше, когда честно отреагируете и защитите вашего ребенка.

РУЧКА 2

ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ХОРОШЕЙ ПОДГОТОВКЕ И ПОВТОРЯЙТЕ, ПОВТОРЯЙТЕ, ПОВТОРЯЙТЕ

Если вы все-таки хотите отправиться в путешествие, тщательно к нему подготовьтесь. Конечно, вы не можете заранее предусмотреть все, но есть несколько моментов, с которыми вы можете считаться заранее.

Просмотрите остальные триггеры в этой книге и продумайте, как вы с ними будете бороться до путешествия, во время и после него. Представьте, что вы полетите на самолете, и запланируйте, например, достаточно времени на то, чтобы добраться до аэропорта. Потому что давление времени и сопутствующий стресс могут вас вывести из равновесия. Возьмите с собой свою подушку, если это поможет вам лучше спать. И пусть остальные над этим смеются, у вас будет контроль над тем, что вы считаете важным, и в этом нет ничего такого. Благодаря этим мерам вы сможете полнее наслаждаться своим отпуском.

Кто, например, говорит, что вы должны ездить всегда в разные места? Нет ничего плохого в том, чтобы задержаться где-то дольше или всегда ездить в одно и то же место. Возможно, вам нужно время, чтобы почувствовать себя где-то хорошо и расслабиться. Если вы несколько раз ездите в одно и то же место, вы можете создать новую зону комфорта – вне вашего привычного окружения. И это очень умно.

В любой семье речь, конечно, идет о том, чтобы давать и брать. Так, мой муж обожает развлекательные парки. Мне они тоже нравятся, но такой развлекательный парк все же быстро становится слишком напряженным, слишком оживленным и слишком быстрым. Однако мы открыли забавный семейный парк без долгих очередей, там много зелени и детских площадок.

Поскольку нам там так нравилось, мы купили годовой абонемент и каждые каникулы ездили туда.

Конечно, нам не сразу было так легко. Первое посещение оказалось драматичным: как Тюр, так и я буквально сразу были перегружены. Я потеряла терпение, Тюр плакал, наш сон – перед поездкой и после нее – был очень беспокойным. На второй день все пошло лучше. Мы повторяли те вещи, которые нам нравились. На третий день мы решились открыть для себя новые аттракционы. Сначала мы их рассматривали, потом решали, хотим попробовать это или не хотим. Мы делали все, повторяя и выстраивая. А очереди использовали, чтобы есть и обниматься, так что нам удавалось разрядиться даже в полной толпе. Становилось все приятней, и наш страх и неуверенность постепенно уступили место удовольствиям и желаниям вызова.

Подступив к проблеме таким образом, Тюр стал самым большим фанатом развлекательных парков в нашей семье: он ликует, когда мы говорим, что пойдем туда. Но только не в Хэллоуин! В этот день мы идем в «Эфтелинг[4]4
  «Э́фтелинг» (нидерл. Efteling) – крупнейший сказочный комплекс развлечений, расположенный на территории огромного природного парка. (Прим. пер.)


[Закрыть]», а парки аттракционов остаются без нас.

РУЧКА 3

СЛЕДУЙТЕ СОБСТВЕННОМУ ТЕМПУ, ДЕЛАЙТЕ ПО-СВОЕМУ

Иногда я решаюсь прыгнуть – причем далеко за границы зоны моего комфорта. Если я чувствую себя хорошо, то могу отправиться познавать мир в самых невероятных обстоятельствах своего путешествия! Однако, если мое состояние далеко от идеального, я понимаю: хорошо бы мне отправиться на поиски чего-то другого. Возможно, я даже не буду прыгать, потому что в такой ситуации лучше останусь дома, где буду делать что-то знакомое, то, что я знаю и могу.

Я уже научилась этому: когда чувства мне что-то говорят, я следую исключительно в подсказанном ими направлении. Шаг за шагом. Иногда прыгая. Иногда в направлении, противоположном тому, куда изначально собиралась. Это бывает страшно. Но я не позволяю страху стать моим GPS.

В ИНТЕРНАТЕ

Когда мне было четырнадцать лет, мое сердце впервые разбилось. Я была одна в маленькой комнатке – в моей комнатке, где заканчивался каждый школьный день. Каждую ночь я лежала там, поджидая сон, но погружаясь в размышления вместо снов… Каждый вечер, незадолго до того, как идти спать, я звонила маме.

Я могла себе представить папу на коричневом складном стуле и маму, которая во время нашего разговора всё сто раз поправила на медном прикроватном столике. Телефонная будка стояла в холодном холле, подо мной пестрели черно-белые кафельные плитки.

Прощание, телефонная карта, которая уже закончилась, быстрые тысяча поцелуев и «до завтра». Прощай, голос, прощай, тепло, прощай, домашняя гостиная, прощай, любовь, прощай, защищенность, прощай, союз. Прощай, телефонная линия, прощай, мама.

Я много чего попробовала, чтобы лучше спать. Самое странное, что я помню, – это поедание банана перед сном. Это было так: в понедельник утром я отправилась в интернат с пятью бананами в пакете. А в пятницу я уезжала домой без бананов и совершенно не выспавшись.

Еще я помню, как в воскресенье вечером у меня болел живот, а в понедельник утром текли слезы. Помню страх, который тихонько растворялся при виде моих одноклассников, занятия искусством, которые меня отвлекали. Весь школьный год я была счастлива днем, а ночи были самым несчастливым периодом моей жизни. После того года все улучшилось: у меня появилась соседка по комнате, и мы вместе делали праздник из каждого дня и ночи.

К несчастью, я попала в интернат. Вместе с подружкой я сдала экзамены в школу искусств. К моему огромному удивлению, меня приняли, а ее – нет. Из ста кандидатов были выбраны десять. Это был отличный шанс, но я плакала всю дорогу до дома, потому что если я хотела учиться в этой школе, то должна была жить в течение недели в интернате. Я осознала лишь сейчас, что моим родителям пришлось превратить свое сердце в камень. Они тогда убедили и себя, и меня, что я должна пойти в ту школу, чтобы следовать своему таланту… До того момента я почти никогда не спала где-то без родителей. А теперь мне нужно будет четыре ночи каждую неделю проводить в интернате. Мне потребовался целый учебный год, чтобы привыкнуть к этой ситуации. Каждый вечер мои родители слышали плачущую дочь по телефону. Это, должно быть, стоило им, как и мне, многих бессонных ночей. Это был тяжелый жизненный урок, но он принес грандиозный результат: без этого времени в интернате я бы вряд ли в 18 лет отправилась в Бразилию, ни за что не стала бы учиться в Нидерландах, несколько месяцев работать на Филиппинах и никогда бы не решилась в 21 год жить одна. И так можно продолжать долго.

Мне трудно понять, когда я должна себя пнуть, а когда могу просто оставаться в коконе. И у Тюра та же самая проблема. Надо ли мне его мотивировать? Или оставить его в покое и принять, что мой ребенок просто не любит все новое – хотя ему многого хочется?

Мотивировать можно научиться. Это можно делать ненавязчиво, а можно своего ребенка решительно направлять. Зависит от того, хочет ли чего-то сам ребенок (внутренняя мотивация), или что-то важное от него требуете вы или внешний мир (внешняя мотивация).

Ваш жизненный опыт, надеюсь, научил вас тому, что все не так страшно, как вы изначально об этом думали. Наверняка вы решаетесь сегодня на большее, чем когда вам было десять лет. Но если вы хотите в этом убедить собственных десятилетних сына или дочь, вы сталкиваетесь с трудностями, потому что мотивируете детей, исходя из вашего собственного опыта и точки зрения. Однако вы не можете проецировать ваш собственный опыт на ваших детей! Все, что они испытывают, они будут чувствовать и переживать по-своему. Поверьте: ваш ребенок сам хорошо чувствует, чего он хочет, что может и к чему готов.

Одновременно с поиском внутренней мотивации вашего ребенка вы можете и сами мотивировать его очень ненавязчивым образом. Как это сделать, например, если он едет ночевать не дома?

● Найдите вместе с ним что, как, кто, где.

● Спросите вашего ребенка, что ему нужно, чтобы совершить этот шаг. Может быть, он хочет взять с собой мягкие игрушки? Можете ли вы друг другу позвонить, если нужно? Кто отвезет вашего ребенка? Изучите вместе все, что ему поможет.

● Не давайте ложных обещаний. Подумайте, как вы можете перевести желания вашего ребенка в практически осуществимые действия.

● Попросите ребенка записать вопросы и совместно найдите ответы на них. Так вы можете, например, позвонить организатору спортивного лагеря заранее, осмотреть местонахождение соревнования или пообщаться с мамой его друга.

● Скажите ребенку, что он сам может выбрать, хочет он этого или не хочет. Обсудите вознаграждение после этого шага. Ничего материального, просто то, что ребенку нравится делать и посредством чего он может снова объединиться с вами!

● Ведите разговор всегда с точки зрения вашего ребенка, а не исходя из ваших желаний, стремлений или советов.

● Переведите возможные препятствующие мысли («Я этого не смогу») в помогающие и честные («Это будет захватывающе, но у меня получится. Это всего одна ночь, а на следующий день я снова смогу обнять маму»). Потому что на каждой неприятной мысли висит неприятное чувство. Повторяйте это часто.

А как быть тогда с внешней мотивацией? Увы, в случае большинства детей она не работает. И, уж конечно, не работает в случае высокочувствительного ребенка. Возможно, он в конце концов сделает что-то из лояльности к вам. Но гораздо выше шанс, что ребенок будет сопротивляться или не выдержит этого.

Положитесь на то, что ваш ребенок сам укажет вам свой темп: если что-то не получается сегодня, то, возможно, завтра внезапно это удастся. Как родителю вам надо верить в то, что все будет хорошо, даже если это происходит очень маленькими шажками. Нужно всего лишь подождать.

А как обстоят дела с вашей собственной мотивацией попробовать что-то новое? Здесь действуют те же правила, что и для вашего ребенка. Ищите свою внутреннюю мотивацию и сфокусируйтесь прежде всего на себе и своем чувстве. Вы думаете образами? Тогда визуализируйте: представьте, что случится, если вы отважитесь на прыжок, а что произойдет, если вы этого не сделаете.

Воспользуйтесь своими мыслями, чтобы перевести ваши желания и чувства в образы. Проанализируйте, что это вам дает.

Визуализация – прекрасная подготовка к тому, что вы совсем не можете предсказать. Приучив ваш мозг к определенной ситуации, вы лучше вооружены. Попробуйте как-нибудь следующее.

● Найдите спокойное место, где вас ничто не отвлекает. Сядьте.

● Закройте глаза и визуализируйте ситуацию, по поводу которой вы сомневаетесь. Это необязательно должно быть реалистично, просто следуйте вашему чувству. Пройдитесь в мыслях по этому месту.

● Повторите честные и помогающие мысли: «Здесь все новое, но в этом нет ничего страшного. Мне нравится осматриваться здесь. Я чувствую себя здесь хорошо».

● Откройте глаза, когда закончите. Подумайте о том чувстве, которое вы испытывали.

● Если вы хотите испытать это чувство в действительности, тогда это стоит того, чтобы изучить, как вы это можете сделать.

РУЧКА 4

СПИТЕ ВМЕСТЕ

Даже разойтись вечером спать по своим кроватям и комнатам – это прощание. Поэтому иногда для вашего высокочувствительного ребенка очень важно иметь возможность лечь спать вместе с кем-то другим. С братом, или сестрой, или с вами. Зачем? Для успокоения, для соединения, для того, чтобы почувствовать себя счастливым и не одиноким.

Так что нет ничего странного в том, что ваш ребенок или вы хотите забраться спать к кому-то в постель. Не позволяйте и в этом случае нормам определять, что нормально, а что – нет. Если вы чувствуете, что это помогает, вам следует это делать. Не беспокойтесь обо всех этих благонамеренных предупреждениях, что, мол, дети таким образом привыкнут к чему-то, к чему привыкать не следует.

Будьте четкими в том, что можно, а что нельзя, и делайте то, что работает в вашем случае. Совместный сон может способствовать тому, что вы все вместе будете лучше спать и, соответственно, останетесь в равновесии. Это кажется мне очень большим преимуществом.

Одна знакомая пара рассказала мне, что они с обеих сторон своей кровати поставили маленькие кроватки, а одежный шкаф переехал в коридор. Дети спали в своей комнате и в своих кроватях, но, если одному из них приснился кошмар или он не мог заснуть, им разрешали забираться в кровать к маме и папе. Там было достаточно места. Никто не спал из-за этого меньше. За исключением пары ледяных ног, которые елозили под одеялом, все могли прекрасно продолжать спать. Впрочем, из-за того что дети все же могли помешать своим родителям, они пользовались этой возможностью только в крайних случаях. Порой все просыпались вчетвером, порой – вдвоем в кровати. Конечно, наступит момент, когда эти кроватки уберут. Но к тому моменту все будут к этому уже готовы.

Сами мы взяли Тюра спать вместе с нами уже в первый год. Других вариантов не было, во всяком случае таких, чтобы обойтись без бесчисленных рыданий и огромного числа прерванных ночей.

Как часто я слышала, что это «ненормально»! Что Тюр и я «нестандартные», я осознавала тогда не в полной мере. Я чувствовала уже, что это не вариант – делать то, что делают все. Поэтому просто молчала о нашем ритуале сна, ведь мало приятного каждый раз оправдываться за что-то, что для нас ощущается «хорошо». Тюр, однако, всегда был для меня самым главным, и исходя из его блага мы приняли это решение. Но в одну определенную ночь вдруг он сам решил, что готов спать отдельно – хотя и с моей футболкой на голове и на папиной подушке.

Мы договорились, что Тюр все еще может приходить к нам спать, если он боится. И поскольку он это знал, то почти не приходил к нам.

Вы хотите спать вместе с вашими детьми? Или дать им шанс приходить к вам, если они боятся или грустят? Начиная с определенного возраста с ними можно прекрасно об этом договариваться. Например…

● Можно заползать к вам в постель, но только стараясь не разбудить кого-либо. Нужно сделать исключение, если ваш ребенок болеет или у него кошмар.

● Повесьте лампочки с датчиками движения в коридоре. Ребенку тогда проще до вас добраться, не рыча «папа» или «мама».

● Договоритесь, что ребенок может взять лишь одну мягкую игрушку в вашу кровать.

● Разговоры и игры начинаются с утра. Если ребенок не выполняет эту договоренность, то он может возвращаться в свою кроватку.

РУЧКА 5

ОСТАВАЙТЕСЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

При прощании или каком-то изменении ситуации мы порой сводим себя с ума вопросами, на которые не можем дать точного ответа. Что если? Смогу ли я? Нужно ли мне это? Да, но?.. Подобные мысли выводят нас из равновесия еще перед самым прощанием. Они требуют энергии. Но знаете правду? Не имеет никакого смысла беспокоиться об этом! Эти мысли только увеличат ваш страх и будут тормозить ваше будущее. Поверьте: ваш опыт поможет вам понять, были ли ваши беспокойства оправданными или нет.

Ваш ребенок чувствует все то же самое при прощании и переменах. Эта особенность типична для высокочувствительных детей. Сложность заключается в том, что эти чувства и мысли должны преломляться в настоящем, переводиться в отношении ситуации вашего ребенка.

При помощи следующего пошагового плана можно перевести мешающие мысли в честные и помогающие. Они создадут у вас и у вашего ребенка совсем другое ощущение. Эти шаги вы можете обсудить вместе с вашим ребенком, но еще они помогут вам в вашем внутреннем диалоге. Повторите эти шаги сами, и ваш ребенок, если это необходимо, сможет повторить их лишь через некоторое время.

ШАГ 1. ПРИЗНАЙТЕ ВАШИ ЧУВСТВА

Совершенно нормально, что я столько чувствую. Это моя особенность.

ШАГ 2. НАЗОВИТЕ ЧУВСТВО ОТДЕЛЬНО ОТ ВАС КАК ЛИЧНОСТИ

Я чувствую страх – я чувствую неуверенность – я чувствую сопротивление – я чувствую бессилие – я чувствую беспокойство – …

ШАГ 3. ИЗУЧИТЕ, КАКАЯ МЫСЛЬ ВЫЗЫВАЕТ ЭТО ЧУВСТВО

Я чувствую себя так, потому что думаю, что у меня это не получится, – я думаю, что мне это не понравится, – я думаю, что…

ШАГ 4. ИССЛЕДУЙТЕ ЭТУ МЫСЛЬ ДАЛЕЕ И ОТВЕТЬТЕ НА СЛЕДУЮЩИЕ ВОПРОСЫ

Помогает ли мне эта мысль? Уверен ли я, что эта мысль верна? Питается ли эта мысль страхом или она основывается на реальности? Бывали ли случаи, когда все заканчивалось не так? Что мне помогло тогда? Могло бы это помочь мне и сейчас? Что мне необходимо, чтобы снова почувствовать себя лучше?

Ответы на эти вопросы помогут вам из препятствующих мыслей сделать честные и помогающие.

ПРИМЕР

«Это нормально, что мне трудно. Я решаю все же фокусироваться на том, что знаю, а не на том, чего боюсь. Я открываю себя для этого нового вызова и исследую, что мне нужно, чтобы в этом себе помочь».

Или на детском языке: «Это нормально, что я боюсь. Только это мне не поможет. Я хозяин своего мышления. Вместо того чтобы беспокоиться, я поищу, что мне нужно, чтобы чувствовать себя лучше. Здесь я могу попросить помощи у мамы/папы…»

ШАГ 5. ИСПОЛНИТЕ ТО, ЧТО ВЫ РЕШИЛИ

Беспокойство оказывает плохое влияние на ваше самочувствие, а значит, и на ваше поведение. Мозг и эмоции связаны друг с другом, хотя вы этого и не осознаёте. Неприятная мысль и неприятное чувство еще больше портят неприятный опыт. Более того, если вы часто думаете одну и ту же негативную мысль, она становится автоматической. Это, к счастью, действует и в обратном направлении. Так что регулярно повторяйте позитивную мысль, и это создаст автоматическую связь в вашем мозгу.

Если вы осознаете ваши мысли, то сможете их связать с обстоятельствами здесь и сейчас. Вы не можете ничего изменить в прошлом, а будущее еще не наступило. У вас есть уверенность только в настоящем моменте. Используйте «сейчас» как стартовую точку для взаимодействия с прощанием и изменением. Что мне нужно сейчас? В чем я уверен в данный момент? Что мне поможет сейчас, а что – нет? Что сейчас может повлиять на мое чувство, а что не может?

ПРОЩАНИЕ НЕНАДОЛГО: ВАШ РЕБЕНОК ИДЕТ К ВАШЕМУ БЫВШЕМУ ПАРТНЕРУ

Пример часто повторяющегося и оказывающего большое эмоциональное влияние прощания ненадолго – это момент, когда ребенок переходит от одного родителя к другому. Если вы разведены, велик шанс, что ваш ребенок периодически на недолгий срок уходит пожить к вашему бывшему партнеру. Многим родителям это трудно, поскольку они скучают по своему ребенку. И детям это тоже трудно. Как вы боретесь с этой ситуацией?

Развод – это форма окончательного прощания. Прежде всего для самой пары. Отношения прекращаются, но вы оба остаетесь родителями вашего ребенка (ваших детей). Решение проблемы прощания с ребенком на некоторое время сильно зависит от способа, которым вы как родители еще можете общаться друг с другом. Оставаться в равновесии, когда общение идет плохо или если вы сами пока в горе из-за ваших распавшихся отношений, – это, согласитесь, еще больше усложняет ситуацию. И ваш ребенок чувствует это. А значит, может попасть в конфликт лояльности.

В то время, когда ребенок находится у вашего партнера, я советую вам сконцентрироваться на себе. Найдите, что вам нужно, чтобы оставаться в равновесии. Вам может помочь следующее.

● Вы любите читать? Есть много хороших книг по данному вопросу.