Текст книги "Квартира №13"

Глава шестая

Ванная (Воспоминания Алисы)

Ничего лишнего: белый кафель стен и пола, чугунная ванна, казалось бы, отжила свое, как современная мода на интерьер подарила ей вторую жизнь, душ в углу, огражденный стеклянной перегородкой, зеркало со встроенным шкафчиком и пара крючков для полотенец, прибитых плотно друг другу. Полотенца и коврик обязательно белого цвета, это важно, и не потому что белый как олицетворение чистоты и свежести, а потому что ничего лишнего. Так однажды вечером возвращаешься домой, и хочешь это ощущение, чтобы ничего лишнего, смыть с себя день, мысли, переживания, весь тот хлам, разобрать который руки не доходят, просто смыть в сливное отверстие. Так в надежде набираешь себе теплую ванну, погружаешься и по факту получаешь лишь слайд терзающих душу воспоминаний, нырнул так нырнул, с головой…

Воспоминания о тебе всегда теплые, как воздух в начале лета, когда первые жаркие дни окутывают тебя теплыми лучами солнца, такими мягкими и нежными, и воздух такой, что, жадно вдыхая, никак не можешь надышаться…

А помнишь?

Мы любили принимать душ вместе, всегда звучала дежурная «Ты со мной?», и мы отправлялись намыливать друг друга мыльной пеной, дурачась и смеясь, как маленькие дети. Хохотала я, ты был, как всегда, непоколебим, время от время одаривая сдержанной, но такой искренней улыбкой.

Или, помнишь, вечерами мы ходили в кино, нам не был важен весь экшен, транслируемый на экране для зрителя, скорее важны были те самые ощущения послевкусия той самой картины, которыми мы так спешили друг с другом поделиться, высказывая свое мнение по тому или иному поводу.

Мы запоминали игру актеров и неряшливо пытались воплотить ее в жизнь, превращая тем самым прогулки в дурачество, примеряя на себя роли совершенно других людей и совершенно других жизней. Помню, в один из таких вечеров возвращались с одного такого просмотра в кино, как раз крутили «Вечное сияние чистого разума» Мишеля Гондри, твоим единственным впечатлением были лишь слишком серые забегаловки, показанные в кадре, что вызвало в тебе полное отторжение, что если в Америке и вправду такие унылые места с такими же загруженными людьми, то ты ни за что бы не хотел себе такую жизнь в серых полутонах. Я же, являясь натурой более романтичной, в красках не нуждалась, мне достаточно было того, как герой отчаянно цеплялся за ускользающие от него чувства, закрывая тем самым для меня любые вопросы по цвету.

Дискутировать и выражать свои эмоции в моменте – вот что было особенно важным. Я все чаще и чаще стала увлекаться миром авторского кино, зачастую русского, цепляли больше, то ли от понимания менталитета, то ли от схожести переживаний. Так случилось твое знакомство с Иваном Вырыпаевым и его кино-пьесой «Кислород», что до сих является одной из моих любимых картин.

«Смысл теряет смысл, если произносишь вслух то,

что по-настоящему хочешь рассказать.

Смысл теряет смысл, если пишешь буквами то, о чем

по-настоящему хочешь написать. Смысл без смысла, если дать

хоть какую-то оценку происходящему,

а искать смысл в смысле попросту невежественно».

К/ф «Кислород»

Или как, например, просмотренный нами фильм «Восьмерка» Алексея Учителя подарил нам общую первую любимую песню, а также твое бурное обсуждение того, как такая героиня могла зацепить совершенно противоположных героев, где мнения наши сошлись, что героиня была так себе, мягко говоря, точнее, мы оба не нашли в ней чего-то такого, за что бы хотелось цепляться.

Мне нравилось говорить сложноподчиненными предложениями, вырванными из контекста фильма или книги, а твоим главным достоинством было этот момент уловить, я любила начинать предложения с конца, но ты магическим образом схватывал смысл. Еще помнишь, на одной из наших первых встреч от тебя последовала булгаковское «никогда ни у кого ничего не проси, сами предложат и сами дадут», не помню, о чем тогда шла речь, но точно помню, что она как влитая своим присутствием оказалась на том месте, где не подошла бы любая другая, словила себя тогда на мысли: почему из всех возможных книжек ты выбрал именно «Мастера и Маргариту»?

Еще помню, как первый раз читала тебе уже свое творчество и жутко волновалась и нервничала, поэтому звучала как пулемет, выстреливая очередью слова из себя, у меня был рассказ с примитивным названием «О любви», на тот момент единственный, который был доведен до конца, с поставленной финальной точкой, до тебя у меня и мысли не возникало с кем-то им делиться, прочитать его кому-то было как оголить душу. Оголять тело чаще оказывается гораздо проще, чем придать огласке настоящего себя, свои мысли и свои переживания. Но тебя, как мне показалось, привлекло такое мое откровение, тебе нравилось изучать меня и слышать. Слушать и именно слышать, видимо, это и зацепило меня в тебя, ты сумел меня услышать, и то, с какой заинтересованностью ты это делал, не давало мне повода думать об обратном. А может, мне попросту так казалось, и это была лишь моя иллюзия – воспринимала вещи такими, какими я хотела их видеть?

Особое место имела и музыка, которой мне хотелось с тобой делиться, я записывала тебе диски или флешку,  точно уже не вспомню, какой электронный носитель это был, зато хорошо помню, как отнеслась к подбору композиций, мне хотелось тогда поделиться чем-то максимально моей душе близким. Мне хотелось разложить себя по нотам, заложенным смыслом, подсознательно песнями ответить на все не отвеченные мною вопросы, впуская все больше и больше в свой мир тебя.

Помню вечер, когда мы первый раз поехали к морю, послушать звезды. Где я жутко замерзла, после чего ты стал всегда возить в машине еще одну куртку. За короткий промежуток времени ты хорошо узнал мои привычки одеваться не по погоде. С твоей ответственностью на тебя полностью можно было положиться, поэтому моя спонтанность с твоей прагматичностью давали-таки довольно годный тандем. У моря мы мало говорили, чаще молчали, ты подходил ко мне сзади и, навалившись всем весом, обнимал меня крепко, я чувствовала твое теплое дыхание в шею, и внутри было лишь одно желание – как можно дольше оставаться в этом моменте. Остаться дома – именно это я чувствовала в такие моменты, ты дарил мне именно то тепло защищенности и уюта, лишь покой и полное умиротворение наполняли меня целиком.

Мало говорили о любви, больше о том, что чувствуем в конкретный момент, о том, как часы бегут, когда рядом, с невыносимой скоростью, не успеешь моргнуть, как позади осталась еще одна неделя.

Кстати о подарках, ты умел дарить воспоминания, я теперь это понимаю, недавно обнаружила саламандру, маленькую брошь, подаренную тобой мне, она была прикреплена к моему зеленому свитеру, помню, ты сказал мне тогда, что, обнаружу ее случайно и вспомню о тебе, так и случилось.

Еще помню, как устраивали вечера так называемой правды, напиваясь текилой, так, что прорвало на рассказы очень личного, в чем, возможно, до этого боялись признаться себе самому, но алкоголь развязывал язык как нельзя кстати.

Я помню, я много говорила, а ты больше слушал, а если и следовал твой ответ, то я понимала, насколько проанализированно он был сформулирован, ты любил замечать детали, собирая все бусинки, давая мне ощущение, что знаешь меня больше, чем я сама. Я же жадно пыталась собрать пазл под названием «Ты».

Тогда мне казалось, что мы были словно две бесконечные прямые, созданные для того, чтобы пересечься в одной и той же точке соприкосновения координат.

Сейчас понимаю, что с тобой я была по-настоящему счастлива, не понимаю теперь, почему никогда не говорила тебе об этом.

Помню еще, как ты спросил меня, что я почувствовала, когда впервые увидела океан, я ответила: штиль. Внутренний штиль. Есть душ для тела, океан – мой душ для души. С тобой было так же, ровно такие же ощущения полного спокойствия, ты был для меня моим глотком свежего воздуха, моим океаном…

Глава седьмая

Прихожая

Дима: Привет. Кофе пьем?

Алиса: Привет. Заходи, сейчас сварю.

«Покатилось колобком по тропинке сердце,

Привет, лиса, я ждал тебя с детства» (25/17 – Пока не выключат свет)

Есть знакомства, которые совершенно никак не влияют на нашу жизнь, поэтому зачастую таких людей и такие встречи мы даже не запоминанием, так как это не понесло за собой ничего кардинального другого, не было крючков в виде эмоций, за которые бы возможно было зацепиться.

Нашу же встречу я запомнила посекундно.

Шумная компания и очередной, казалось бы, хороший вечер в кругу близких и друзей, и свет настолько правильно выстроен, что похоже на то, что его устанавливал профессиональный осветитель, картинка так и просится наложить на нее музыку, и вот тебе готовый ролик идеальной жизни. С большими амбициями и минимальной духовностью, а из человеческих качеств лишь совместная пьянка время от времени, где главным атрибут всегда служит негласное правило «small talk» и, главное, «давай без этого твоего о мироустройстве и что же там тревожит тебя между лопатками». Полное соответствие фразе «красивый картон, а позади пустыня» – люди, в которых нет людей, и разговоры, в которых нет смысла, нацеленность на результат и покорение больших финансовых вершин – единственная объединяющая всех цель и в то же время отдаляющая каждого друг от друга. Никак не могу уловить тот момент, когда мир настолько перевернулся, когда все значимое перестало иметь свою ценность. Чувства стали слабостью и ненужностью, все перешло в разряд потребления и взаимовыгодных отношений, значения не имеет, какой ты человек, значение имеет лишь количество цифр на твоем банковском аккаунте. И если когда и была произнесена фраза про одиночество в толпе, то именно оно есть сейчас для меня, ни больше, ни меньше. И дело далеко было не в том, что окружали какие-то плохие люди, люди, может, и хорошие – просто не твои. Странное вечно сопровождающее чувство не своей жизни, не своего сценария, а главное, не своего места, как сплошной неудавшийся день сурка с легким послевкусием тоски. Ежедневно повторяющаяся, как заевшая пластинка на старом проигрывателе, пустота. И вот так странно получается, тобой же пишется совершенно не твоя история, где для главных ролей взяли совершенно не тех актеров, кто выбирал актеров? Уволить кастинг-директора срочно!

Ты следишь за модой, позиционируешь себя примером для всех, рассказываешь о том, как стать успешным, не имея ничего, а на самом деле мода – не твоя религия, а всего лишь качественный фейк, купленный в интернет-магазине. А из счастья – лжесемья лишь и красивые фото в социальные сети, и нежности в окружении, а дома без лишних взглядов каждый имеет свою другую жизнь, в которую тайком хочет сбежать, к совсем иному человеку. А из успешности лишь правильно подобрана аудитория, ведущаяся на пыль, попадающую им в глаза, принимающая любое услышанное как данность. И где во всем этом ты? Это все лишь стремление нравиться и соответствовать. Ведь на самом деле мало кто задумается, что секрет любого успеха – это взять и остаться собой же, может, кому-то и вовсе не нужно лезть глубже, а существовать поверхностно, так ведь живет большинство, но не я. Иногда ловишь себя на мысли, а может, это и есть новая нормальность, и к черту твое «что глубже», и все эти чувства и пылкие увлечения остались лишь в романах писателей и хорошо смонтированных художественных фильмах. Что, возможно, не бывает вот этого самого электрического, чтобы голову сорвало в хорошем смысле этого слова, когда делить на два не просто захотелось, а стало именно необходимостью, странные мысли, одним словом, посещают человека, стоящего в клубе в половине первого ночи со стаканом джин-тоника, бурно создающего вид безудержного веселья.

В хаосе мыслей и за призмой бессмысленного веселья я и увидела тебя впервые, я стояла у барной стойки, допивая очередной джин с тоником, кто чем глушит одиночество, я же глушила алкоголем и шумной атмосферой на фоне, так проще, в такие места обычно ты не тащишь с собой себя, одни лишь маски, пожалуй, сегодня вот эта улыбчивая, такой себе суррогат счастья.

В целом все было довольно типично и предсказуемо, какие-то старые знакомые и болтовня ни о чем, вперемешку с танцами и время от времени перекурами, а услышав хорошую композицию, давала возможность прорваться себе настоящей, музыкой я наслаждалась искренне, в моих с ней взаимоотношениях врать я не умела. В один из таких выходов на улицу я впервые тебя и увидела, правдивее будет сказать, почувствовала, словила твой взгляд, и первое, о чем подумала: почему я тебя не знаю, ведь ощущение, будто бы была знакома всю жизнь, и чувство полного спокойствия промелькнуло внутри. То чувство, когда словно на секунду весь окружающий мир поставили на паузу, и в толпе неизвестных тебе людей ты вдруг почувствовал что-то знакомое и странно близкое.

Ты был одет в черную водолазку и синие джинсы и совершенно не вписывался в окружающую обстановку, от тебя исходило что-то совершенно другое, на других не похожее, что-то настоящее, что и привлекло мое внимание к твоей персоне и тем самым напугало, ведь я прежде ничего подобного не чувствовала, не то чтобы у меня не было отношений или я не влюблялась, влюблялась, конечно, но тут что-то совершенно другое, как током, проскользнуло во мне. И если обычно мне хватало смелости познакомиться первой, я легко шла на контакт с новыми людьми, особенно когда эти люди ничего для меня не значили, не стояло задачи впечатлить или понравиться, поэтому, собственно, для меня это никогда не составляло труда, но в этот раз все было совершенно по-другому, в моих планах не предполагались новые знакомые, и это странное чувство не столько увлекло, сколько напугало, да и вечер в целом был явно без этой цели. Я так долго бегала по кругу в поисках себя, в поисках своего или для себя, что попросту приняла решение больше не заниматься этой бесполезной ерундой, впереди стояли другие цели. И это, возможно, был один из тех вечеров, когда я по большей мере скрашивала скуку, и, возможно, один из тех раз, когда, глуша одиночество внутри бесполезным времяпровождением, я действительно просто отдыхала от всех насущных и утомительных мыслей. Не то чтобы я была слишком депрессивным человеком с вечным бегством от пустоты и одиночества, вовсе нет, меня нисколько не пугали эти факторы, более того, я себя чувствую совершенно спокойно и гармонично с одной лишь собой, сбивало всегда с толку лишь вечное чувство неопределенности, я попросту не могла выбрать один вид деятельности, один жанр музыки, одно окружение, находясь в вечном состоянии маятника из стороны в сторону без шанса на середину и чувство баланса, что крепко стоишь в одной плоскости, так и научилась жить в моменте здесь и сейчас, без всякого завтра. В неопределенности были и хорошие моменты, ты всегда можешь вовремя сбросить скорость на поворотах, чтобы не занесло, останавливаться в моменте «жизнь», а не «вечная спешка куда-то к чему-то, что якобы важно».

Не пойти за толпой, не мыслить типично и логично здравому смыслу (потому что, по сути, что такое здравый смысл – это еще одно соответствие рамок, исполнение кем-то когда-то придуманных правил), вот именно это мое, но не с каждым удается быть собой, не каждому удается доверять на этом уровне, проблемы с доверием, и это не лечится.

И, по сути, за какую сферу ни возьмись, во всем так, отсутствие подлинности и искренности, а тех, кто выходит за эти рамки, сразу же относят к ряду сумасшедших. Но ирония в том, что безумцы есть, и по крайней мере они живут для себя и в них есть искренность, а вот в массах этого нет, ими руководит такая же масса, потому и мысли, действия все шаблонные, как под копирку.

Как часто ты делал за последнее время что-то, чтобы не соответствовать? Путешествовал где-то, невзирая на то, что там кто-то был, или чтобы это было актуально выложить в Интернет? Или что-либо делал только потому, что так хочется именно тебе, не взирая на критику и оценку? Ты потерялся в престижном и правильном, или наоборот, тебе кажется, ты идешь против системы, но ты же в ней, раз все еще преследуешь цель кого-то переубедить. Ты покидаешь любимый город/страну/работу, только потому что в какой-то момент это перестало быть престижным и популярным и якобы правильным для того самого общества. Критика – оружие массового поражения, тебя критикуют, и ты отказываешься от всего, что приносило тебе комфорт, чтобы соответствовать, вписываться в общую картинку. В картинку ты не вписывался, этим ты и выделился, так, словно в толпе разглядел зеркало в другом человеке, отражающее такое же отношение к жизни.

Так странно, что-то впервые за долгое время щелкнуло, привлекло интерес и внимание, не обыденная физика, а где-то глубже, в районе солнечного сплетение дыхание приостановилось.

Встретив возле бара своего старого знакомого Ваню, с которым когда-то было попытка связать отношения, но с которым ничего не вышло, как-то вовремя поняли, что явно не герои романа друг для друга, что и дало почву остановиться на положительной ноте, тот случай, когда история не могла быть написанной, мимолетная попытка обоих попробовать, без каких-либо глубоких чувств друг к друг, что, видимо, и оставило возможность после всегда тепло встречать друга друга, если вдруг случайно встретились. Последовал короткий разговор ни о чем, и, пока перекидывались банальным фразами, как и подобает, Ваню неожиданно одернул его друг, который тут же поспешил представиться, но имени его из-за шума толпы я не расслышала, вот это и был ты, тот парень в черной водолазке и синих джинсах из толпы. Как бы ни противился ты воле судьбы, случаю всегда найдется место, как бы сильно ты этого ни хотел.

Как бы сильно ты ни противился и ни отрицал, но если в данном конкретном времени что-то тебе стоит пережить, жизнь возьмет тебя за ручку и приведет тебя в момент, который на время, пускай и на маленький отрезок, покажет тебе, что такое счастье и что такое «действительно важно».

А сможешь ли ты ухватится за это счастье и не отпускать его всю жизнь, – вопрос уже выбора. А выбор всегда сделать трудно, выбирая, всегда будет пострадавшая сторона, а хотелось бы без жертв.

Жизнь такая интересная штука, приносит тебе вроде бы все, что тебе нужно, с одной лишь оговоркой, всегда приправлено «но», где пересилить это «но» и побороть не всегда является возможным. Кого я обманываю, возможность есть всегда, желание – вот что всегда руководит процессом. Значит, недостаточно хотел (а), раз не уберег (ла), значит, это не было настолько важным, или понятие важности пришло позже. Или и вовсе это была лишь бета-версия, разработчики которой поленились создать в полном объеме. Мы уже говорили об этом, оправдания можно найти во всем, причин придумать, аргументируя все как нельзя убедительно. Упуская лишь тот факт, что все всегда сводится к банальному хочешь/не хочешь, все остальное – лишь шепот самоуспокоения, что я поступаю правильно, выбора не было. Готовишь себе почву на будущее, минимизируя душевные терзания, не не решился, а не смог, возможности не было, и пресловутое любимое «если бы»…

Если бы на пять лет раньше, будь ты на пять лет старше, если бы не было такого большого количества уже данных обязательств, если бы при других обстоятельствах, и так далее по списку.

Только вот не существует никакого «если бы», есть то, что есть сейчас, ты либо делаешь что-то с этим, либо нет, в любом случае твой осознанный выбор.

Глава восьмая

Чашка кофе

Мне говорят, я слишком серьезно отношусь к такому напитку, как кофе, я не стану пить его не в той компании или же попросту не в том месте, для меня важны качество зерен и в целом его подача, потому как не вижу смысла травить свой организм чем ни попадя, для меня выпить кофе в целом как ритуал и возможность ставить жизнь на паузу, а не всего лишь атрибут дня в твоей руке.

Кофе стало символом наших встреч и наших отношений в целом, поводом для меня, что в этом мире есть кто-то, с кем я могу разделить свои паузы. Беседы за кофе стали чем-то большим, чем пустая болтовня, и с каждым разом распробовать пытаешься вроде бы вкус кофе, а оказывается, что на самом деле по частичкам пытаешься собрать тебя, а получается – себя.

Ты пришел ко мне в первый раз с предложением выпить кофе, далее эту традицию мы решили продолжить, сделав несменным атрибутом всех встреч, так ты стал приходить ко мне каждый день с одним лишь главным поводом – чашка кофе.

На третий день такого прихода со словами «Короче…» ты меня поцеловал, фраза прозвучала как убеждение, видимо, самого себя, что далее сопротивляться попросту нет смысла, или от обратного, не попробуешь – не узнаешь, или же попросту всего лишь фраза, не несущая никакого подтекста. Дурацкая привычка читать между строк в поисках второго дна.

На четвертый день мы занялись сексом, причем неуклюжим и максимально неловким, я жутко волновалась и совершенно не могла расслабиться, поэтому вела себя как безжизненное бревно, ты, как показалось, был попросту разочарован. Тут я и подумала, что ты больше не придешь, раз все было так ужасно. Но ты пришел, ты не мог не прийти, как сказал мне после, хоть и обещал себе каждый раз, уходя, что это был последний раз. И каждая чашка кофе несла в себе опцию оказаться последней.

Но в игру вступило «но», тебя тоже что-то тянуло, и ты ничего не мог с этим поделать, поэтому при каждом удобном случае возвращался снова и снова ко мне.

Мне кажется, мы походили на влюбленных подростков. Поцелуи как впервые в жизни, и секс как новая планета, на которую до этого никогда не долетал. Ты даже старался быть романтичным. Так, ранним утром выглянув в окно, обнаружила красные розы, вставленные в оконную решетку, так ты пожелал доброго утра, позвонив и попросив меня выглянуть в окно, и отключил после этого вызов. А дальше как в моих любимых книгах, что событие или вечер, или сама постановка предложений и произнесенных фраз служили бы поводом для написания отличного сценария.

Мы все больше и больше говорили, и мне стало жизненно необходимым делить с тобой свои мысли, появилось странное ощущение, что бы ни происходило со мной, мне нужно было это как можно скорее донести тебе, мне было крайне важно делить с тобой любые мои переживания, мечты, идеи, планы, события. Мне хотелось делить с тобой себя, и не так, что болезненно отрываешь по кусочку, вовсе нет, наоборот, чем больше я делила, тем больше находила.

И дальше я просто влюбилась, я так не хотела этого, я так старательно бежала от этого. Я так боялась этого до дрожи, до ломоты в суставах. Я пыталась убедить себя и настроить на всего лишь интрижку, не относиться ко всему так серьезно, но я не смогла, снежный ком чувств обрушился мне на голову, не оставив ни единой возможности успеть надеть защитную каску.

И каждой новой встречи я ждала сильнее, чем предыдущей, мне становилось остро необходимо чувствовать тебя чаще. Подсела на собой же созданный наркотик, где еще одна доза, и вот ты уже захлебываешься в передозировке, попускает, правда, быстро с присущей тому ломкой последствия хотеть еще и еще..

Мы походили на вполне обычную пару парня и девушки с присущими ссорами и недопониманием. Примером стало мое позднее возвращение из клуба и вопрос, зачем я вообще туда пошла, у тебя появилась то ли ревность, то ли в целом ты не понимал логику моих бессмысленных поступков.

Дело близилось к Новому году, суета приближающегося праздника, ты одновременно пилишь елку, чтобы установить ее после в подставку, читаешь нотации мне, а я не могу воспринимать это серьезно, так как со стороны мне это кажется очень забавным. Но и такие ситуации имели место, потому как мирились мы пылко и страстно, со срыванием одежды и жадными поцелуями, ты хватал меня крепко за грудь одной рукой, а другой держа за бедро, заходя со спины, не давая ни малейшего шанса вырваться. Ты оставлял свою злость в резких движениях, я свою – в стонах на громком выдохе. После я обязательно шла готовить нам кофе, мы садились на кухне, я затягивалась дымом от сигарет, впуская все глубже и глубже в себя страх того, как же, черт возьми, не хочу тебя терять, ты смотрел пристально, не упуская ни единого моего жеста и вдоха. Мы всегда садились друг напротив друга, чтобы удобнее было разговаривать, всегда смотреть прямо в глаза, попадая беспрепятственно в душу.

У нас была особенность не просто хотеть друг друга, как при химической взаимной реакции, нам хотелось друг друга слушать и слышать, даже в моменты безмолвных бесед. Ведь как это важно – иметь рядом того, с кем комфортно просто помолчать. Кому не нужно ничего объяснять, если вдруг день не задался и ты не хочешь вытаскивать из себя ни слова. С кем нет неловкости в молчании, а такой же диалог, только без слов.

Мне достаточно было забраться к тебе на коленки, как маленький ребенок, обнять что есть силы и оторваться от всего действующего вокруг мира, чувствуя себя рядом с тобой в максимальном комфорте и безопасности.

От твоего вечно пристального взгляда я постоянно терялась, превращаясь в максимально неуклюжего человека. Поэтому, открывая холодильник, вылить на себя все молоко и после врезаться головой в дверцу было для меня действием совершенно нормальным, и я бы даже сказала, со временем стало типичным.

Секса в наших отношениях было так же много, как и кофе, как и желания им заниматься, собственно говоря. Со страстью, ярким желанием и при каждом удобном и неудобном случае.

Потому как речь шла не только о полной сексуальной совместимости, когда два партнера максимально чувствуют друг друга, когда секс больше похож на танец под музыку в унисон возникающим ощущениям. Мы не трахались и не занимались просто сексом, мы откровенно наслаждались каждой клеточкой, каждым сантиметром тел друг друга. В процессе мы всегда продолжали смотреть друг другу в глаза, уходя все глубже и дальше друг в друга. Чутко и тонко, страстно и дико, в моменте здесь и в моменте сейчас, без до и после, а главное с полным погружением и концентрацией друг на друге.

Ты научил меня раскрепощаться и, не стесняясь, отключаться, точнее, рядом с тобой я сама непроизвольно прекращала бесконечный поток мыслей, словно наступает внутренняя тишина, секс с тобой можно было сравнить с глубокой медитацией, только ты не ищешь ответы, ты уже нашел все, что искал. Я же в свою очередь снимала с тебя все рамки, давая возможность улетать вместе в едином эмоциональном сплетении.

Кофе, секс и сигареты – самая удачная из всех комбинаций, посадившая и нас на свой крючок.