Текст книги "Наследственные предрасположенности и личностная эффективность"

Как превратить в друзей своих врагов

Те примеры, которые Вы видели перед собой сегодня, доказывают, что тема нашего семинара очень важна. Враги каждого человека – не конкретные люди, а неправильные представления о жизни, с которыми ему приходится сталкиваться. Истинными врагами Ксении и Славы являются не конкретные люди, а их представления, которые выработались в силу определенных причин. Слава, например, воспринял отношение к себе со стороны родственников, как покинутость и сформировал в своем сознании модель покинутости.

Каждый ребенок и в утробе, и уже родившийся, реагирует на эмоции и чувства своих родителей и родственников. Кто-то чувствует гнев, кто-то безнадежность, кто-то даже желание умереть. Если Вы задумаетесь о реальности этого, вы поймете, что такому ребенку необходимо преобразовать врагов в друзей. Следует по-новому взглянуть на свою жизнь: выявить логическую цепь причин и следствий возникновения определенных ситуаций, которые нужно и можно изменить.

• Важно понимать, что родители вели себя как роботы, которые повторяли определенную семейную историю. Они не специально, не нарочно играли ту роль, которую они играли. Они, в свою очередь, подвергались такому же влиянию со стороны своих родителей.

• Родители объясняли свое поведение исходя из своего понимания конкретных обстоятельств. Вероятно, они не могли адекватно позаботиться о ребенке, может быть, физически не были здоровы (как в случае с Ксенией).

• Любая генетическая предрасположенность всегда объясняется каким-то рациональным обстоятельством, которому вынуждены были подчиняться родители. Например, отец ребенка чувствовал, что он в финансовом отношении не способен содержать своего ребенка.

• Четвертый фактор, который надо учитывать, чтобы избавиться от беспомощности, это понимание, что родители действовали непреднамеренно. Они не хотели ущерба своему ребенку.

Тысячи вариантов, безграничное разнообразие случаев, и каждый зависит от конкретного человека. В большинстве случаев родители осознают тот вред, который они причинили ребенку, раскаиваются и думают, что они могут сделать, чтобы исправить его. Мы должны испытывать сострадание и жалость, а не осуждение и злость, но очень часто именно осуждение испытывают люди, не имеющие таких познаний.

Следует избавиться от убеждений, что кто-то нанес нам вред в детстве или при рождении. На основе понимания истины, мы должны знать, что все обстоятельства делают нас сильнее. Каждая проблема, каждый удар может подстегнуть нас. История человечества пестрит случаями, когда нежеланные дети во взрослом состоянии сделались знаменитыми, проявили свой потенциал, свой талант. Трудности пошли им во благо, научили преодолевать их. Задача для каждого – научиться по-новому смотреть на свои жизненные ситуации. Видеть в жизни только положительное. Говорить, что стакан наполовину полный, а не полупустой.

Вы должны превращать все препятствия в преимущества, все отрицательное в положительное. Использовать во благо все препятствия, которые вам приходится преодолевать.

Если Разум повелевает нам жить, то кто мы такие, чтобы противиться этой воле? Разум – это не просто количество информации, которая наполняет нас, это вся Вселенная в своей мощи и красоте. Нет смысла говорить, что 2 × 2 = 4. Мы должны признать и принять реальность нашего Бытия. И использовать наше сознание и осознанные действия, чтобы прийти к тем результатам, которые нам желанны в профессиональной карьере, в здоровье и т. д. Мы должны превращать разрушительную энергию в созидательную, мы не должны испытывать жалость к себе, к другим, а должны преодолеть эти препятствия, чтобы стать сильнее.

С духовной точки зрения – это грех, испытывать жалость к себе и к другим. Мы рождены, чтобы побеждать. Если жалость присутствует, то она негативна и для того, на кого обращена, и для того, от кого она исходит. Как я способен на подвиг, так и каждый из вас способен, даже те, кого сейчас жалеют. Каждый человек на Земле имеет свою цель, свою миссию, свой потенциал, который должен быть реализован. В наших силах преобразовать чувство побежденного в чувство победителя. Надо относиться к противникам с вниманием и думать о них: «Они любили меня настолько, что смогли придать мне силы, чтобы я мог продвигаться вперед».

Когда нам удастся превратить отрицательные факторы в положительные, мы сможем стать миротворцами и в своей семье, и там, где мы работаем, и в том обществе, в котором мы живем. Если мы правильно претворим в жизнь те принципы, о которых шла речь выше, то поймем, что враждебность, которую мы испытывали к родителям, к учителям, а затем к коллегам неэффективна. Избавившись от необходимости кому-то противостоять, против кого-то бороться, мы увидим, что понимание, а не борьба ведут нас к благополучной жизни. Пусть каждый посмотрит на свою жизнь, на отрицательные жизненные ситуации и увидит в них те позитивные моменты, которые давали ему силы.

Если Вы отбросите иллюзорные впечатления, что Вас не любят, и будете думать, что Вас любят, то это будет первый шаг к благополучию. У каждого сидящего в зале есть, может быть, не такая, но похожая проблема. Каждый человек предназначен для нормальной и здоровой жизни, для успеха и побед, независимо от того, что происходило с ним в прошлом или происходит в настоящем. Каждый способен добиться успеха в любой ситуации, которую Вам преподносит жизнь.

Вопрос из зала: Может ли Слава, человек с такой генетической наследственностью, быть психологом, особенно детским?

Ответ: Цель, для которой мы рождены на свет, определена до нашего рождения. То призвание, которое мы ощущаем, формировалось в течение трех-четырех поколений. Моцарт, который выступал уже в 4 года, не сам по себе был так талантлив. До него в их семье было несколько музыкальных поколений. Бетховен, чья жизнь была неудачна (он был глух, его покинули жены), вряд ли написал бы такую музыку, если бы он не был таким, каким он был.

Слава не смог бы стать хорошим детским психологом, если бы его не отвергли родители, если бы с ним не обращались так, как с ним обращались. Ему надо было пережить все испытания, чтобы сформировать тот опыт, ту личность, которая есть сейчас. Чем больше я изучаю детали различных случаев, тем больше убеждаюсь, что каждому человеку нужны были именно такие бабушка и дедушка, папа и мама, чтобы он сформировался именно в такую личность для выполнения своей миссии. Каждое слово, каждая ситуация в жизни была необходима, чтобы подготовить наше будущее.

Мы часто хотим что-то изменить в прошлом: хотим, чтобы у нас были другие учителя, другие друзья, даже другие родители – это все равно, что хотеть изменить те химические процессы, которые делают нас именно такими, какие мы есть. Поэтому мы не можем осуждать кого-то, что-то, любые ситуации нашей прошлой жизни. Мне приятно думать о двенадцатилетнем мальчике Сергее из Екатеринбурга, которому Слава два года назад уступил свое право быть у меня на «горячем стуле», и который, в результате, помог своей семилетней сестре, болеющей диабетом.

Самые странные факторы жизни опосредованно влияют на наше будущее. Самая малейшая потребность в жизни удовлетворяется непонятным образом. Мои знакомые в Америке спрашивают меня: «Почему ты едешь в Россию?» Для меня смысл приезда сюда ясен, и цель открыта. Что мотивировало каждого из Вас придти на семинар? Может быть, это эгоизм, может быть, любопытство, может быть, что-то еще, но в любом случае у каждого из вас была потребность присутствовать здесь. Какие-то факторы не привели вас сюда в другое время, а именно сейчас. Значит сейчас настало время расширить диапазон ваших представлений о жизни. Иначе Вы не пришли бы сюда.

Каждый здесь потому, что должен здесь чему-то научиться, что-то получить. Разумная Жизнь привела Вас сюда, именно здесь Вам надо находиться в этот момент. В чем плодотворность этих встреч? После четырех лет работы в России я могу сказать, что мы здесь для взаимной пользы. Жизнь дает нам постоянную возможность расти и совершенствоваться. Все вокруг нас растет и приносит плоды как душе, так и сознанию, и телу.

Цель наших встреч выше и шире, чем та, что кажется на первый взгляд. Каждый может считать, что уже слышал что-то подробное раньше, но иногда надо повторить много раз, чтобы новое знание проникло более глубоко.

Один мой клиент, по имени Джек, много раз приходил ко мне, он уже добился серьезного успеха в страховании, и только на последней консультации, через много лет знакомства, он сказал мне: «Только сегодня я понимаю, о чем ты говоришь. Мои обиды на мать совершенно не обоснованы».

Мы никогда не прекращаем расти и развиваться. Поэтому всегда полезно повторять основополагающие принципы.

Надо смотреть по-новому на свою жизнь. Все вокруг наши друзья, поэтому мы можем двигаться дальше.

Открытый консультативный сеанс № 3

Ч. К. Тойч: Чем ты занимаешься?

Клиент: Учусь на факультете психологии.

– Где ты живешь?

– В Брянской области.

– Сколько тебе лет и как тебя зовут?

– Лена, мне 18 лет.

– Какая твоя цель, какие вопросы ты хотела бы решить в ходе этой консультации?

– Их несколько: хочу поступить в институт – тот, в который я сама хочу; избавиться от большого чувства вины и страха; избавиться от наследственной полноты.

– Проблема с весом была всегда?

– Нет, в детстве не было.

– В каком возрасте проявилась?

– С первого класса, в семь лет.

– Чувство стыда у тебя было с детства?

– Да.

– Оно было связано с твоим поведением или с семьей?

– Меня ругала учительница, ставила в угол, говоря, какая я неправильная (я вела себя не как школьница, а как детсадовский ребенок).

– Лишний вес не связан с перееданием или с отсутствием диеты. Она не хотела, чтобы на нее обращали внимание, особенно в отрицательном смысле. Многие люди не могут сбросить вес, так как не понимают, в чем основная причина его возникновения. Она унаследовала не вес, а проблему стыда, которую передали ей предки, имеющие на то свои причины. Каждое поколение повторяет семейную историю снова и снова, но в новых исторических обстоятельствах. Не диета важна, а глубинная причина возникновения ее стыда и, как следствие, избыточного веса. Специалисты-диетологи не понимают истинных причин полноты. Они не знают почему от одной и той же пищи одни худеют, а другие полнеют.

Для Лены нет больше такой ситуации, когда какой-то учитель может ее ругать или поставить в угол. Но осознание этого не может произойти мгновенно. Если она будет говорить, что она гордится собой, то она снизит свой вес без всякой диеты.

Чувство вины, чувство страха отчего оно у тебя возникает?

– Обычно, когда к доске вызывают, и я что-то не так могу сказать.

– Есть ли человек, который тебя критикует, ругает?

– Учительница по математике Валентина Алексеевна.

– Эта женщина производит на тебя серьезное впечатление?

– Да.

– А ты хорошо учишься?

– Моих родителей благодарят за мою учебу.

– Эта критика помогла тебе добиться более высоких результатов?

– Да, она давала посыл к этому.

– Где ты родилась?

– Там же в Брянской области.

– Братья, сестры есть?

– Есть младший брат Саша.

– Он моложе тебя?

– На четыре года.

– Какие у Вас отношения?

– Раньше грызлись, а теперь нормальные. Он хотел первенствовать, а я не давала.

– Еще одна причина большого веса: хотела быть больше. Ты сильнее его? Можешь его побить?

– Раньше да, сейчас нет.

– Что скажешь о Саше? Он лучше учится, чем ты?

– Он учится в 8 классе. Я «тянула» на отличницу в 9 классе, а он уже сейчас отличник.

– Он хочет победить тебя «на своем поле», он хочет тебя превзойти. Соперничество полезно обоим. Ты способствуешь соперничеству. У кого вес больше?

– У меня.

– Он не дразнит тебя?

– Нет. Раньше он был толстый, теперь худой.

– Значит, ты здесь первая. Он занимается спортом?

– Нет.

– А ты?

– Иногда.

– Надо всегда.

– У меня был выбор: или медаль в школе, или занятия борьбой. Я выбрала медаль.

– Надо думать об активной подвижной жизни. Что расскажешь о папе? Как его зовут?

– Папу зовут Алексей. Он психотерапевт. У него частная практика.

– Он хорошо относится к тебе?

– Да.

– Ты его когда-нибудь боялась?

– Один раз, когда он разозлился, я посмотрела ему в глаза и испугалась.

– Когда это произошло?

– Год назад. Когда я смотрела ужастики и не могла отойти от телевизора. Я разозлила его.

– Ты сказала, что испугалась его?

– Нет, разозлила.

– Что он сказал тебе?

– Иди спать.

– Это хорошая практика. А папа слушает тебя, когда ты что-то говоришь ему?

– Да.

– Какой у него характер?

– Нормальный.

– Какой его вес?

– Он хотел бы похудеть.

– Тебе стыдно за отца или ты гордишься им?

– Горжусь им. Он это знает.

– А как зовут маму?

– Ольга.

– Что ты чувствуешь к маме?

– Я ее люблю.

– А у мамы какой вес?

– Она полнее папы.

– Ты похожа на нее?

– Чуть-чуть.

– Чем занимается мама?

– Она помогает папе. Вообще, она многое умеет.

– Ты иногда боишься мамы?

– Раньше боялась, что она будет ругать меня, хотя она не ругала.

– Тебя в детстве шлепали, били?

– Да.

– По делу?

– Да.

– Что ты такое страшное творила?

– Ссорилась с братом.

– Родители были на его стороне?

– Он бы сказал, что на моей.

– У Вас есть кошка, собака?

– Собака.

– Ты собаку не била?

– Нет.

– Слава богу, а то она чувствовала бы себя виноватой.

– Одна собака умерла у нас при загадочных обстоятельствах.

– Как зовут дедушку с отцовской стороны?

– Василий.

– Он хорошо относится к тебе?

– Да.

– А бабушку как зовут?

– Мария.

– Она жива?

– Да.

– Сколько ей лет?

– Семьдесят с чем-нибудь.

– Она хорошая?

– Хорошая.

– Какой у нее был вес?

– Она не жаловалась, считала его нормальным.

– Но ты считала, что она толстая?

– Немного.

– На кого ты похожа?

– На бабушку Марию.

– Дети больше похожи на бабушек и дедушек, чем на родителей. Доминанты бывают через поколения. Другие дети у них есть?

– Папа – старший. Младший – Владимир.

– Он хороший человек?

– Да.

– Чем он занимается?

– Он был на многих работах. Сначала он был председателем колхоза, но он пьет и стал заместителем председателя, а сейчас просто работает. Он рабочий.

– Он толстый?

– Немножко.

– А его жена?

– Нет. У него две жены. От первой – два ребенка, от второй – один.

– Расскажите о дедушке с материнской стороны.

– Его звали Николай. Он умер три года назад.

– Чем он занимался?

– Был на многих работах, но везде не ладил с директо рами.

– А кто был директором в семье: он или его жена?

– Он.

– Жена его жива?

– Да. Зовут ее Зоя.

– Она толстая?

– Да.

– Он ее кормил сладостями?

– Да.

– Как часто ты встречаешься с ней?

– Один раз в неделю, это уж точно.

– Она к маме хорошо относится?

– Да. Но когда в дом приходит бабушка, мама начинает спорить с папой.

– Бабушка всегда молчала, слушала дедушку, а мама все высказывает. Бабушка толстая: она скрывала свои чувства и не чувствовала себя способной все высказать. И в тебе это есть: иногда ты боялась высказать свои чувства учительнице, родителям. Значит, тебе есть, что скрывать. Мама – пресс-секретарь бабушки.

– Она раздражается из-за пустяков.

– А папа как реагирует?

– Он понимает, почему она это делает.

– Он соглашается с ней или отвергает?

– Он не сердится на нее за это.

– А когда бабушка уходит?

– Раньше мама не высказывала своих чувств, и папа говорил ей: «Скажи что-нибудь». А после Вашего семинара мама учится высказывать свои мысли и чувства.

– То есть, мама ведет себя, как носорог – попав в яму, носорог колет того, кто пытается его вытащить. У Вас в отношениях с братом та же закономерность. Мама возникает вместо бабушки.

– Мы с братом говорим: «Нас не трогайте, мы сами разберемся», а если они ссорятся, мы их не трогаем.

– Кроме учителя математики, кто-то ругал тебя?

– Нет. Я росла послушной девочкой. Ко мне все хорошо относились.

– Значит, никто не мог пожалеть тебя. Родители хвалили тебя за хорошие оценки?

– Да.

– Что родители говорят о весе, советуют диету?

– Нет, я никогда не сидела на одной диете.

– Твои выводы о себе учитывают знания, полученные на семинаре?

– Да.

– Самое главное: отделаться от чувства стыда. Тебе нечего стыдиться. Никто не учит никого. Для тебя большее значение имеет бабушка Зоя, чем Мария. Мать твоей мамы тихая, молчаливая женщина. А ты должна высказываться. И чем больше ты способна высказываться, тем больше ты освобождаешься от тенденции, которую ты унаследовала. От пищи нельзя потолстеть. Важно, что ты думаешь о ней. Если бы ты была уверена, что от сладкого толстеют, чтобы ты сделала?

– Не знаю.

– Тебе необходимо составить программу и следовать ей пункт за пунктом. Если решишь что-то сделать, никому не надо говорить об этом, надо просто придерживаться этой программы, строго ей следовать.

– Бабушка Мария заставляет меня есть силой.

– Чтобы угодить бабушке, ты не в силах следовать своей собственной программе. Подчиняешься ее авторитету. Это важный фактор в жизни: умение сказать «нет». Ты больше стремишься угодить другим людям, чем самой себе, следуешь тому, что навязывает тебе бабушка. Ты готова отказаться от собственной программы, лишь бы угодить бабушке. Значит, со временем появится кто-то, кто возьмет на себя роль бабушки: то есть, будет тебе навязывать то, что тебе самой не нужно. Основная твоя проблема: ты боишься авторитета – или учительницы, или бабушки или кого-то другого.

– Даже оценки я получала для родителей. Боялась, что мама расстроится, и ей будет плохо.

– В том, что ты боишься кого-то расстраивать, есть что-то и конструктивное. Это делалось ради учебы и оценок, ради родителей. Но есть в этом и отрицательная сторона – она сказалась в вопросе о диете. Когда у тебя день рождения?

– В апреле.

– Ты станешь совершеннолетней и сама решишь, чего ты хочешь, а чего нет. Пока ты живешь дома, ты вынуждена подчиняться нормам родителей. Но когда ты начнешь самоутверждаться, отец и мать поймут тебя в твоих устремлениях. Итак: у тебя должна быть программа, где присутствуют:

мама

папа

бабушка Мария

_____________________

надо составить план, как строить отношения с каждым членом семьи отдельно

Самое главное: учитывать свои интересы, а потом интересы других людей. Вместо того, чтобы угождать другим людям, ты должна угодить себе, и, в частности, в отношении еды.

В какой области твои интересы выступают на первое место по сравнению с другими людьми?

– В вопросе профессии.

– Что именно?

– Родители не против того, кем я буду.

– Есть ли у тебя обязанность по дому?

– Я должна готовить, убирать.

– Ты не возражаешь?

– Нет.

– Тебя ценят, хвалят или это само собой разумеется?

– Сейчас начали хвалить. Я сказала об этом.

– То есть, ты потребовала похвалы?

– Да.

– Родители дают тебе деньги на расходы?

– Я не трачу особенно.

– Как похвала, так и деньги нужны.

– Ни разу не просила у родителей.

– Считаешь, что не заслуживаешь?

– Что я хочу, то родители мне покупают, а сама я не трачу денег.

– Подруги есть?

– Была подруга, но она учится в другом городе.

– Как ее зовут?

– Саша.

– Очень важна среда ровесников, подростков. Есть ли другие друзья, подруги?

– Нет, я никуда не хожу.

– Что же ты делаешь?

– Занимаюсь, работаю по дому, смотрю TV.

– Ты должна найти замену Саше! А с Сашей ты часто встречалась?

– В школе.

– Родители ведут замкнутый образ жизни?

– Да, замкнутый.

– Генетически ты предрасположена к замкнутости. Ты должна составить программу более активного образа жизни. Тебе необходимо заниматься чем-либо более активно, например, возобновить занятия спортом. Это поможет тебе добиться самоутверждения, похудеть, чтобы избавиться от чувства стыда, который ты начала испытывать с 7 лет. Ты замыкаешься от мира, чтобы сохранить это чувство стыда. До сих пор ты выполняла генетический код родителей, а сейчас ты должна выполнить программу более активного образа жизни. Тогда ты избавишься от страха, и тебя никто не будет ругать, а ты будешь получать удовольствие. Твоя бабушка большую часть жизни проводила в одиночестве, потому и потолстела.

– В молодости до замужества она много времени проводила на дискотеке.

– А сейчас дома?

– Да.

– Кто тебе рассказывал об этом?

– Сама бабушка.

– Могут быть и танцы, но не обязательно, надо найти свое и вести активный образ жизни.

– Так было в 11 классе.

– Тебе хотелось бы иметь парня?

– У меня была первая любовь.

– В каком классе?

– В 8 классе.

– Что у Вас было?

– Сначала я влюбилась в него, а когда у меня почти все прошло, у него, наоборот, возникло.

– Ты чувствуешь к нему безразличие?

– Ну, он мне нравится.

– А где он сейчас?

– Он учится в институте.

– Есть девушка у него?

– Нет.

– В России принято приглашать в гости?

– Я не приглашала его.

– Он приезжал на каникулы? Вы встречались?

– Да. Обычно, я говорила, он молчал. Когда я спрашивала – он рассказывал. А в этот раз я не могла от него отделаться – он все время говорил.

– О чем он говорил?

– Рассказывал как он учится.

– Ты бы осмелилась пригласить его?

– Сейчас? После последнего разговора я поняла, что у нас разные взгляды, разные пути.

– У каждого свой путь, но пути должны пересекаться. Он тебе интересен?

– Больше нет.

– Но кто-то же тебе интересен?

– Да, это Вы.

– Я для тебя слишком молод. Хотя ты меня тоже очень заинтересовала. У меня подруги по всему миру, но, к сожалению, здесь Ширин, она смотрит на меня, как ястреб, приглядывает за мной.

Запиши аффирмации для себя:

1. Отныне я способна полностью контролировать любые ситуации в своей жизни.

2. Все, что я делаю, я делаю правильно, поэтому я всегда добьюсь наилучших результатов.

3. Я пользуюсь своим правом на активное общение с людьми.

4. Моя самооценка растет с каждым днем, и я пользуюсь своим правом похудеть, потому что я – не бабушка Зоя.

5. Отныне мои суждения всегда правильные.

Спасибо за внимание. Завтра будет еще интереснее.