Текст книги "Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу"

Свободное мнение и его границы

– Ну ты и бомжара, – раздается на школьном дворе. – Да на тебя смотреть страшно.

– Я бы постыдился выходить на улицу в таком виде.

Этим примером я начал предыдущую главу. Я не юрист, но предполагаю, что подобные фразы – выражение мнения. Да, не слишком дружелюбного, но я убежден, что и дети, и взрослые должны учиться выносить такие высказывания. У нас в Германии право свободно выражать свое мнение закреплено законом. И это хорошо.

В противоположность мнению есть утверждение о факте, и на него право свободно выражать свое мнение не распространяется. Я имею право сказать – «По-моему, ты выглядишь как бомж», но если я заявлю – «Твоя мать – шлюха», то это будет уже сведением, утверждением о факте. И если это утверждение не соответствует реальности, то есть является ложным, эти слова могут повлечь за собой наказание по статье «клевета» (§ 186 StGB) либо «ложное обвинение» (§ 187 StGB).

Человек, осыпающий другого ругательствами, с юридической точки зрения тоже должен быть наказан за оскорбление (§ 185 StGB). Уголовную ответственность школьники несут с 14 лет, а до тех пор – лишь гражданскую. Это означает, что обвинение выдвигает не государство (как было бы в случае уголовного права), а одно частное лицо подает в суд на другое частное лицо. Знать об этом полезно, поскольку, оперируя такими фактами, можно сопротивляться подобным явлениям. И все равно я осмелюсь утверждать, что в долгосрочной перспективе для наших детей полезнее научиться не чувствовать себя ранеными в случае, когда на их головы сыплются утверждения о фактах вперемешку с оскорблениями. Почему? Давайте взглянем правде в глаза: дети и подростки пользуются оскорблениями и клеветой каждый день, чтобы спровоцировать, показаться крутым, обыграть собственную неуверенность и прокачать власть. Частично, чтобы выплеснуть раздражение и неудовлетворенность, если у них дома проблемы и они испытывают давление или насилие со стороны родителей. Иногда к такому поведению приводит обыкновенная скука. И в ближайшее время ситуация, скорее всего, не изменится. Я бы очень хотел, чтобы было по-другому, но в реальной жизни оскорбления, клевета и злословие – повседневная рутина многих детей и подростков. И если бы на каждого, кто на школьном дворе крикнет: «Сукин ты сын!», подавали бы в суд, наша юстиция обрушилась бы под обилием исков. Поэтому я советую привить детям устойчивость к такого рода комментариям. На своих тренингах я всегда повторяю ребятам:

– Не каждое мнение верное и не каждое – важное. Отфильтруй мнения, которые исходят от важных для тебя людей. Прислушайся к ним. Эти люди имеют право тебя критиковать. Разумеется, в наиболее мягкой форме. Но ко всем остальным относись так: «Это всего лишь мнение!».

Мой опыт показывает, что дети могут научиться лучше справляться с такими сложными ситуациями. Мне запомнился один юноша из Колумбии, Мигель. Он посещал среднюю школу, где его регулярно провоцировали и дразнили одноклассники: говорили, что у него грязная кожа и неплохо бы ему помыться. Его эти высказывания очень задевали, и он каждый день буквально ввязывался в войну, чтобы защититься, оскорбляя в ответ других. В результате его стали дразнить еще больше. На семинарах и мастер-классах он научился не принимать подобные высказывания на свой счет. Он узнал, что это не более чем точка зрения других детей, которая ничего не говорит о нем, как о человеке. Скорее, эти фразы выдают некую информацию о самих обидчиках: тот, кому необходимо провоцировать и унижать других, чаще всего сам страдает комплексом неполноценности и недостаточной способностью к эмпатии.

Со временем Мигель научился не обращать внимания на таких детей. Их замечания больше не ранили его сердце, а его самооценка все меньше зависела от их высказываний. Парень усвоил истину: людям свойственно создавать себе мнения о других, в том числе и ложные, или делать это намеренно, или судить о других на основании предрассудков, но он эти мнения больше не связывал с собой. Между тем, что говорили о нем окружающие и его сердцем возник разрыв. Спустя два месяца нашего сотрудничества он признался:

– Даниэль, все действительно стало гораздо лучше. Раньше я каждое утро надевал панцирь и внутренне «вооружался». А сейчас я снова такой, каким был когда-то. Приветливый и любезный. Они перестали меня дразнить. Потребовалось время, но теперь, наконец, все хорошо!

Конечно, в ответ на каждое оскорбительное замечание мы можем окружать себя адвокатами. Но насколько было бы лучше, если бы мы просто перестали давать пищу для буллинга, потому что дети научились бы реагировать на обидные замечания более устойчиво? Я уверен, что каждый из вас знает это из своего опыта, а уж тем более те, у кого есть братья или сестры: злить другого приятно лишь в том случае, если тот человек раздражается в ответ, обижается или бурно протестует. То есть мы должны сделать своих детей более сильными духом, развить в них самоуверенность (см. главу «Уверенность в себе. Ты сможешь!»), чтобы они могли сохранять спокойствие. А мы должны им показать, как делать так, чтобы наше положительное самоощущение не зависело от поведения и высказываний других людей.

Кроме того, нужно обозначить границы: в особо жестких случаях можно позволить себе высказаться, показав обидчику, что его поведение неприемлемо. Но делать это следует не из ослабленной позиции страдающего, а из позиции твердости, внутренней силы и с желанием вызвать тем самым общественные изменения.

Мое мнение важнее твоего

– Так значит, вы считаете, что я поступлю неправильно, если буду продолжать цеплять Марка вопреки его желанию? – спрашиваю я у четвертого класса, проходившего мой тренинг.

Весь класс дружно отвечает «да». Перед этим я отнял у Марка пенал. Когда он попросил меня его вернуть, я отказался. Теперь класс полагал, что я должен уважать желание Марка. Дети с ярко выраженным чувством справедливости – это прекрасно. Или нет? Давайте разберемся детально.

– Ладно. Значит, я поступаю неправильно, ведь мне следует уважать других людей, верно?

Дети активно закивали.

– Хорошо. Кому из вас родители говорили, что вы должны убирать в своей комнате? Пожалуйста, поднимите руки!

Все поднимают руки.

– А кто из вас все равно продолжал играть и ныть? – Снова все руки взлетают вверх.

– У кого бывает так, что пора чистить зубы, но вы этого не делаете?

Все поднимают руки.

– Если я правильно понимаю, вы считаете неправильным, когда я или другие люди не уважают ваши просьбы. При этом считаете себя вправе не обращать внимания на желания и потребности ваших родителей. И так почти каждый день. Но если с вами поступает так кто-то другой, вы называете это буллингом. Простите, как такое возможно?

В классе тишина.

Данный пример демонстрирует: если мы всерьез хотим что-то изменить, следует понять, что право пользоваться уважением и иметь свое мнение – не улица с односторонним движением. То же самое относится и к принятию границ. Детям необходимо это усвоить, поскольку каждая жертва буллинга в других областях жизни является обидчиком, задевающим чужие чувства определенными действиями или высказываниями. Именно поэтому, если мы наделяем себя правом судить о других людях, такое же право мы должны предоставить и им. В этом вопросе мы особенно щепетильны, поскольку склонны считать свое мнение более важным, чем мнение других людей.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я считаю, что это очень по-человечески – чувствовать себя обиженным или раненым. У нас есть на это право. Но тема данной книги – как вооружить детей против буллинга, и тут действует следующее правило: даже в случае, когда высказывания крайне болезненны, каждый сам решает, обижаться или нет, и несет ответственность за свое решение. В других жизненных сферах у нас отлично получается отталкивать от себя негатив и принимать то, что для нас хорошо. В классах я всегда сопровождаю это следующим примером: объявляю детям, что у меня для них подарок, достаю из кармана красивые часы и спрашиваю:

– Кто из вас хочет взять эти часы?

– Я! – отвечают большинство ребят.

Затем я достаю из другого кармана пластиковую собачью кучку и морщу нос, будто она воняет.

– А кто из вас взял бы этот подарок? – спрашиваю аудиторию.

Все мотают головой.

Я объясняю:

– Так же и со всеми мнениями, которые вам приходится выслушивать. Вы можете решать, что принимаете, а что нет. Вы – свободные люди и не обязаны брать все, что вам предлагают. Это касается и предметов, и слов!

Я знаю, что это трудно осознать даже взрослым. Однако опыт работы с детьми показывает, что ребята очень быстро учатся не воспринимать даже по-настоящему злобные и жестокие комментарии, то есть не подпускать их к себе. Чаще всего им это дается проще, чем нам, взрослым. Поэтому я все такие мнения «упаковываю в рамку» (см. главу «Уверенность в себе. Ты сможешь!»), чтобы наглядно продемонстрировать: дети сами могут решать, что принимать, а что нет.

Пройдемте еще на шаг дальше. Когда мы составили о чем-то свое мнение, это становится нашей правдой. Все, что мы затем делаем, базируется на вере в собственной правоте. Как, например, пылкий приверженец палеолитической диеты, который питается как в каменном веке, объедаясь мясом, или человек, придерживающийся интервального голодания: каждый из них полагает, что ему известно все о правильном здоровом питании. Часто люди могут подкрепить свой выбор множеством фактов, но, по сути, это остается их личной правдой.

Представьте себе мир, в котором каждый понимает, что его личные взгляды оптимальны для него, но это не значит, что они автоматически годятся для остальных. Когда вера является чем-то, что действует только для меня одного, и никто не ставит свою веру выше других. Когда политические взгляды расцениваются, как нечто сугубо личное, а не как что-то, что непременно должны разделять остальные. Здесь тоже уместна аналогия с изготовленной на заказ обувью: мы частично очень эгоцентричны и считаем, что то, что является для нас правильным, важным и самим собой разумеющимся, автоматически должно быть таковым для других. Но ни одно мнение не лучше и не хуже остальных. Персональная правда основывается на личном опыте и/или на актуальном уровне познания. И до тех пор, пока мои мнения, моя вера, мои ценности и политические убеждения не вредят другому человеку, не подавляют его и не подвергают опасности, различные взгляды могут существовать бок о бок, а в лучшем случае им следовало бы друг с другом гармонировать.

Что должно для этого произойти? Собственному эго придется слегка отступить назад. Тому самому эго, что непрестанно шепчет: «Да они понятия не имеют, как надо; а ты везде прав». Дети растут в мире, в котором каждый считает себя правым, но никто не хочет слушать других. Моя самая любимая цитата – это слова Лао Цзы, и я считаю, что она идеально подходит к нашей теме: «Тридцать спиц соединены одной осью, но именно пустота между ними составляет суть колеса». Наше время я считаю эпохой, в которой спицы становятся все толще, а пустоты между ними все меньше. Многое из того, что люди считают абсолютной истиной (спицы), при ближайшем рассмотрении оказывается личной правдой, в которой имеются промежутки для других точек зрения (пустота между спицами).

Давайте рассмотрим наш первоначальный пример: дети были совершенно убеждены в том, что неправильно продолжать злить Марка (спицы). Однако того, что они проделывали в других ситуациях то же самое, они не видели (пустота). А воспринимать эту пустоту, это пространство между спицами, очень важно, чтобы приобрести другие перспективы и найти новые способы действовать. Потому что, если я увижу в «пустоте» возможность для того, чтобы измениться самому, я приду к личной ответственности, а она – в долгосрочной перспективе – способна поменять ситуацию на уровне всего общества. Если каждый станет подметать улицу у своего порога, улица будет сверкать чистотой. Это, разумеется, не означает, что мы должны смотреть только на себя и больше не брать ответственности за других. Речь скорее о том, что, если мы хотим, чтобы изменения произошли, начинать нужно с себя.

К сожалению, многие не готовы, например, во время спора, выслушать позицию другого человека и позволить ей быть, если она не соответствует личной позиции. Но ведь мир не черно-белый; он полон различных оттенков серого. Ах, да что я говорю – мир цветной! И все могут существовать рядом, когда каждый готов предоставить другому пространство для индивидуальности, уважения и терпимости. А разве не это детям так нравится проповедовать?

СМИ как образец для подражания

Вы знаете, какими знаменитостями сейчас восхищается ваш ребенок? Разумеется, у каждого ребенка они свои. Но общий тренд выделить все-таки возможно: рэперы, инстаграм-блогеры и ютуберы являются для многих детей и подростков настоящими идолами и мерой всех вещей. Наши дети больше не смотрят телевизор в таком объеме, как мы в их возрасте. На смену телевидению пришли YouTube, Instagram, WhatsApp, Snapchat или TikTok. Позвольте мне сразу уточнить: я не являюсь противником рэп-звезд, ютуберов или знаменитых блогеров. И было бы неверно ровнять всех под одну гребенку. Однако нам следовало бы задумываться о том, какое влияние оказывают на детей нынешние кумиры. Но давайте с самого начала.

Рэп. Для многих детей и подростков это важнейшая тема в жизни. Из портативных колонок непрерывно льются плейлисты на Spotify, такие как «Deutschrap Brandneu» или «Modus Mio». Mero, Sero el Mero, Loredana, Data Luv, Capital Bra, Samra, Apache 207 – все это имена музыкантов, которые сейчас «раскручиваются», как выражаются нынешние дети и подростки. И само по себе это не плохо: у каждого поколения свои музыканты и свои группы. Однако давайте посмотрим, какие системы ценностей транслируют современные песни: в большинстве текстов говорится о деньгах, резвых автомобилях, наркотиках, женщинах и дизайнерских шмотках. Это плохо? Для взрослого, который умеет четко отграничивать реальность от вымысла, в этом нет ничего дурного. Это хип-хоп, а транжирить деньги и красоваться, выпендриваться – таково средство выразительности данной субкультуры. Когда мы смотрим боевик, мы же не полагаем всерьез, что главный герой, спрыгнув с третьего этажа, способен бежать дальше без единой царапины. Однако дети часто еще не умеют отличать реальный мир от вымышленного. И если окружают себя содержанием песен рэпа, это может стать проблемой. По многим причинам. Дети могут начать думать, что важны прежде всего материальные ценности, и лишь тот человек чего-то стоит, кто носит Gucci или Rolex, ездит на роскошных автомобилях, торгует оружием и наркотиками, а в свободное от этого время расслабляется возле бассейна. Я уж молчу о том, какой образ женщины транслируется во многих таких песнях (это материал для отдельной темы).

Если у подростка еще и заниженная самооценка, возникает опасность того, что недовольство собой будет расти: кто может позволить себе жить, как рэпер? А ведь радость и благодарность за то, что имеешь – условия, позволяющие не чувствовать себя жертвой буллинга. Таким образом, музыка в стиле рэп поддерживает и продвигает буллинг, ведь оскорбления и насмешки – неотъемлемая часть этого направления. Рэп – слагаемое большой культуры. Когда-то враждующие группировки или отдельные личности приняли решение, что лучше будут «сражаться» с помощью слов или танца (брейк-данс), чем наносить телесные увечья или даже убивать. То есть в свое время решение «бороться» таким образом носило весьма позитивный характер. Смысл сражения в том, чтобы как можно больнее зацепить противника, «опустить» его, унизить, оскорбить, а может быть даже высказать в его адрес угрозы.

Немного к другой группе относятся реальные, часто передаваемые через истории в Instagram и поддерживаемые рассылкой через рэп-порталы непримиримые разногласия между рэперами, которые теперь не имеют ничего общего (или очень мало) с классическим рэп-поединком. Такая вражда называется бифом. В классическом сражении все происходит, как на боксерском поединке: там есть свои правила, а в конце – победитель. Напротив, в реальных битвах между рэперами все очень далеко от «спорта»: они угрожают друг другу насилием или даже применяют его друг к другу, а это вряд ли можно назвать приемлемым поведением и уж точно нельзя считать примером для молодежи. Эти бифы не имеют ничего общего с тем, чтобы «развлекать» или «мериться силами» с помощью слов. С агрессией, которая переносится в реальный мир, мириться не стоит.

Напротив, те баттлы, которые проводятся исключительно ради спорта, я лично вредными не считаю, поскольку их участники знают, что пространство, в котором они перемещаются – это закрытая система. В каком-то смысле эти баттлы можно сравнить с литературными диспутами: там смотрят, кто более речист; при этом в рэпе, в отличие от литературного клуба, опускаются намного ниже уровня пояса. Но поскольку каждый знает, во что он ввязался, поначалу все проходит спокойно. Это своего рода вербальное боевое искусство.

И тем не менее у нас возникает проблема. Многие дети и подростки, которые запоем слушают такие сражения или жесткий рэп, например, на YouTube, склонны присваивать себе услышанные в песнях выражения и использовать их в повседневной жизни, насмехаясь над окружающими. Во многих случаях они делают это не со зла, просто не задумываются, что эти слова означают. Однако если такие насмешки обрушиваются на ребенка, не имеющего никаких точек соприкосновения с культурой хип-хопа, он не сможет правильно определить характер сказанного и будет страдать от словесных атак. Даже из тех, кто слушает рэп, многие не знают, что жесткие тексты не обязательно принимать всерьез. Многим детям не хватает понимания и базовых знаний о культуре хип-хопа. И здесь очень нужны мы, родители: мы должны разъяснить им эти основы и помочь распределить используемые понятия по правильным категориям, раз уж им пришлось с ними столкнуться. А до тех детей и подростков, которые сражаются с другими и унижают других, мы должны донести, что их действия не останутся без последствий и могут вызвать у адресатов негативные чувства. Для этого нам нужно повысить их чувствительность и помочь им с эмпатией воспринимать то, что чувствует другой. Мы должны оказать своим детям поддержку, помочь выстроить связь с противником и начать вести себя по-другому в повседневной жизни.

В последнее время все большую популярность приобретают телевизионные шоу, так называемые Roasts («прожарки»), в которых сражение из Вселенной рэпа переносится в мир комедии. На стуле сидит человек, и комедианты или знаменитости должны «опустить» его так жестко и остроумно, как только возможно. В Америке эти передачи уже мега-популярны. Даже такие звезды, как Роберт де Ниро, Брюс Уиллис, Джастин Бибер и т. п. позволяют «прожаривать» себя или «прожаривают» других. Данный тренд я считаю очень рискованным в том, что касается его влияния на детей. Очевидно: звезды и комики «знают» правила игры, участвуют в ней добровольно и понимают, во что они ввязались, но знают ли об этом дети, случайно наткнувшиеся на «Прожарку» на YouTube? Думаю, не знают. Я сам люблю посмеяться над этими передачами, потому что мне очень нравится черный, жесткий юмор – до тех пор, пока он не доставляет неудобства всем участникам. Но ведь я уже не 10-летний мальчуган, для которого ТВ-шоу и ссора на школьном дворе – одно и то же. Разумеется, есть дети, умеющие отличать одно от другого. Однако есть и те, кто этого делать не умеет и от этого страдает.

Если мы всмотримся в ютуберов более внимательно, то наткнемся на огромное разнообразие разных каналов и содержаний: ютуберы, которые снимают самих себя за компьютерными играми (так называемые Let’s Plays), бьюти-каналы с советами о косметике и спорте, пранк-каналы (видео с приколами), вплоть до дорогостоящих инсценированных музыкальных пародий.

Я бы хотел чуть подробнее остановиться на ютуберах, которые продвигают какой-то определенный идеал красоты, и на пранк-каналах. Для первых действуют те же механизмы, которые я затронул, говоря о мире рэперов, о позерстве и стремлении выпендриться: бьюти-блогеры представляют некий поверхностный, в данном случае внешний идеал, который объявляется желанной ценностью, достойной подражания. Однако подростковый возраст – как известно, фаза неуверенности и поисков себя, в течение которой ребята должны научиться справляться с изменениями своего тела и психики. Тем важнее для них ориентироваться на других и на то, что те считают крутым и стильным. Если вы каждый день будете смотреть определенные видео на YouTube, в какой-то момент вам захочется соответствовать пропагандируемым идеалам. То, что дети снова и снова слышат, видят и потребляют, со временем становится частью их мыслей. И если какая-нибудь девочка думает, что должна обладать идеальной фигурой и безупречной кожей, всегда быть накрашена и носить исключительно клевые шмотки, а реальность при этом выглядит иначе, ее недовольство собой – а вместе с тем и чувствительность к буллингу – растет. Оскорбительные высказывания или бойкот ранят ее особенно больно, поскольку подтверждают низкую самооценку. Она начинает думать, что сама виновата и «заслужила», чтобы ее травили. Внешние голоса совпадают во мнении с ее внутренним голосом. Девочка оказывается в роли жертвы. А, находясь в этой ипостаси, справиться с буллингом невозможно.

В случае со злыми розыгрышами, пранками, все несколько иначе. Дети смотрят эти каналы и радуются тому, как разделываются с людьми – по сути, эти видео являются современным форматом передачи «Verstehen Sie Spaß?»[2]2
  Передача, выходит в Германии с 1980 года. Людей разыгрывают и снимают скрытой камерой.


[Закрыть]. Лично для меня розыгрыши и приколы – нормальное явление. Но есть золотое правило: я имею право подвергать «пранку» лишь тех людей, которых это тоже веселит, кто способен с юмором отнестись к ситуациям, когда над ними подшучивают; и уж точно я не могу доводить дело до того, чтобы кто-то получил телесные или душевные травмы. Здесь действует тот же принцип, что и в рэп-баттлах: оскорблять друг друга или разыгрывать не означает автоматически что-то плохое, до тех пор, пока обе стороны четко осознают рамки и условия игры.

К сожалению, дети все хуже чувствуют границы окружающих. Я считаю, что с одной стороны это связано с тем, что содержание, которое они потребляют, становится все более агрессивным, и у детей, грубо говоря, притупляются чувства. С другой стороны, они – зеркало общества, а наше общество все больше утрачивает чувство границ окружающих. Мы относимся друг к другу без уважения, многие видят в первую очередь себя, а уж затем общее благо. Детям часто приходится сталкиваться с оскорблениями, которые выходят далеко за рамки смешного розыгрыша (шутки, прикола), и оскорбляемый чувствует себя подавленным и разоблаченным. И тогда это становится проблемой. Вспомните: люди действуют, как действуют, и чувствуют, как чувствуют потому, что мыслят определенным образом. Если мне, как ребенку и подростку, постоянно показывают, что главное в жизни деньги, роскошь и красота, что безумно круто издеваться и прикалываться над другими и уничтожать их словесно, рождается буллинг-культура, в которой я теряю ощущение границ. И ответственность за это частично лежит на звездах рэпа и ютуберах, хотя в поведении детей они и не виноваты.

Гораздо более важным фактором, на мой взгляд, является то, что многие взрослые понятия не имеют, в какой реальности существуют их дети. Например, музыку в стиле рэп мы часто называем «противной», а звезд YouTube никто не воспринимает всерьез. Мы высмеиваем вместо того, чтобы прислушаться. Мы запрещаем или орем вместо того, чтобы самим ознакомиться с данными темами. А ведь для многих детей рэперы и ютуберы – абсолютные образцы для подражания. Следовательно, нам, родителям и педагогам, следовало бы уделять этим звездам больше внимания. Например, в свободное время я часто смотрю видео популярных сетевых персон (даже если они меня не сильно интересуют), стараюсь быть в курсе раскрученных видеоигр и в общих чертах знакомиться с песнями рэп и чартами. Только так я могу не отдаляться от реальности, в которой существуют дети, и помочь им грамотно рассортировать всю информацию, которая на них низвергается. Только так мы поможем им понять, к примеру, что на самом деле рэперы не сидят целыми днями, нюхая кокаин и пересчитывая деньги, а что это поведение является стилевым средством, позволяющим им казаться «бо́льшим», чем они есть на самом деле, и что в рэпе это нормально.

Кроме того, мы должны помочь детям направить взгляд на естественную красоту за пределами каких-либо идеалов и объяснить, что ютуберы и бьюти-блогеры обрабатывают свои видео и фото и показывают нам лишь один (чаще всего приукрашенный) срез действительности. Мы должны объяснить детям, что чаще всего оскорбления окружающих произносятся не всерьез, а являются тупым и бессодержательным глумлением – и что нельзя вот так бессмысленно и тупо издеваться над другими.

Для этого нам следовало бы самим разобраться в этих субкультурах и молодежных движениях. Знаменитости являются для наших детей образцом для подражания, нравится нам это или нет. Если мы станем эти образцы обесценивать, вряд ли дети отнесутся к нашему мнению серьезно и вряд ли к нему прислушаются. Мы утратим здоровое влияние на своих отпрысков, потому что они будут считать нас людьми, которые ни в чем подобном не разбираются. Если мы хотим что-то изменить, то куда лучше сопровождать, а не запрещать.

Поэтому я призываю вас: изучайте знаменитостей, которых знают ваши дети. Интересуйтесь, какую информацию ребята потребляют из различных каналов. Какими приложениями пользуется ваш ребенок. Слушайте своих детей. Задавайте им вопросы. Разговаривайте об этом с ними! Помогайте им во всем разбираться, без упреков и уничижительных комментариев. Вместо того, чтобы бесноваться и запрещать им слушать тяжелую музыку или пранк-ютуберов, возьмите на себя ответственность. Не музыканты виноваты в том, что подростки грубеют, а неспособность и нежелание взрослых проявить интерес к миру детей, помочь в нем ориентироваться и одновременно транслировать им нужные ценности.