Текст книги "Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор"

Иногда мне удается сразу же найти контакт с ребенком. Лучше всего это получается, когда я нахожусь с ним на одном уровне. Я сажусь на пол, устанавливаю с дочерью зрительный контакт и беру ее руки в свои ладони.

«Что же тебя беспокоит и тревожит? Что я могу изменить, чтобы тебе стало легче?» Открытые вопросы часто влекут ответы, а иногда они просто повисают в воздухе. Однако ребенок всегда чувствует, что его выслушали, к тому же еще и ощущает возможность внести свой активный посильный вклад в изменение ситуации.

Даже если методика не всегда приносит немедленные плоды, эти краткие моменты внимания очень важны и оказывают благоприятное воздействие. Через пару часов мы обсуждаем тему еще раз, и после перерыва у детей создается впечатление, что они понимают, о чем идет речь.

«Я ведь просто хотел сказать тебе, что тост нужно резать так (показывает диагональ) с одного угла к другому! Но ты поторопилась!»

Впрочем, такое почти всегда невозможно, когда время поджимает: молоко на плите убегает, стиральная машина пищит, а в дверь звонит почтальон. Помогает только одно: держаться и выполнять одно дело за другим, по порядку.

Чем больше я об этом размышляю, тем яснее виден путь. Я хочу слушать и понимать, что нужно моему ребенку. Не всегда дети общаются точными словами и редко говорят, когда их спрашивают конкретно. Однако если потратить свое время на то, чтобы понаблюдать за собственными же детьми, послушать внимательно их разговоры с собой в одиночестве, проанализировать выбор слов, то постепенно можно очень точно понять, как именно они воспринимают свое непосредственное окружение. Склад и сущность малыша становятся все более отчетливыми, и это дает нам возможность на самом деле воспринимать ребенка как личность во всей ее полноте.

Мои дети с раннего возраста очень много говорили и втягивали меня регулярно в долгие и отчасти напряженные дискуссии. Однако часто бывает так, что именно в моменты тишины и молчания их существенные черты проявляются отчетливее всего. Как они наблюдают за другими детьми? Когда они вливаются в новую группу? Как они поступают, когда другим людям требуется помощь? Как они реагируют на слезы, смех или гнев других детей?

Я всего лишь описала отдельные ситуации, которые могут оказать долговременный эффект на развитие ребенка. Иногда тема всплывает через несколько дней. Дети воспроизводят ситуацию в игре или же спрашивают вполне конкретно, почему что-либо прошло именно так или почему другие люди реагируют иначе, чем я. Со временем я усвоила одну вещь: ролевые игры рассказывают очень многое о взгляде на мир, в котором живут дети, и об их переживаниях. Все, что они видят и слышат, влияет на их восприятие собственного мира. Они подражают, перенимают и все повторяют, так как для них это наилучшая возможность быстро научиться чему-либо.

Для ребенка мир, в котором он живет, есть единственный возможный и идеальный. И только от нас зависит, станет ли этот мир классным. Ругань и порицание влияют на формирование представлений и взглядов малышей. Ругаясь, мы говорим ребенку, что он «неправильный» в том виде, каков он есть, и в том месте, где он находится.

Когда слушаю своих детей, то понимаю, как они видят других людей, или же по крайней мере честно изучаю их точку зрения. Я считаю подобный опыт очень поучительным и обогащающим. Эти ценные разговоры часто возникают совершенно случайно! Однако они невозможны, если я держу в руке сотовый телефон, занята каким-нибудь делом или думаю о чем-либо еще.

Как мне удается сделать так, что мои дети растут сострадательными личностями, способными к проявлению эмпатии? Этот вопрос я задаю себе вот уже несколько лет, а ответ, который я могу дать, звучит так: «Я подаю им пример».

Шаг 2
Почему мы вообще так много ругаемся?

Часто у многих родителей имеются собственные представления о том, как должно обстоять положение вещей в той или иной сфере. У всех нас есть различные обязанности (приехать вовремя на работу), к тому же еще перед носом маячат идеи о «приличном воспитании», которые снова и снова заставляют нас вставать на позицию, не ориентированную на установление доверительных отношений. Большинство из нас с младых ногтей выучились оглядываться на окружающих, то есть учитывать, что могут подумать о нас другие и что они от нас могут ожидать. Многими манипулируют при помощи страха: «Если ты не будешь… тогда другие перестанут играть с тобой». Для таких социальных существ, как люди, подобное предостережение представляет собой вполне серьезно воспринимаемую угрозу. Ведь в случае «неправильного» поведения мы не сможем быть частью общества и принадлежать к числу своих сотоварищей. Поэтому мы лучше согласимся на неприятное сотрудничество, чем сохраним верность своим принципам и желаниям. Например, Вальтер Коль[4]4
  Немецкий финансовый аналитик, бизнесмен и писатель. Сын бывшего канцлера Германии Гельмута Коля.


[Закрыть] в своей книге с говорящим названием «Жить за себя или за других» писал: «Я был сам не свой. Я был просто функционирующей машиной, преисполненной горя и печали, которой управляли другие, и эта машина находилась в вечном отчаянном поиске признания и подтверждения».

Чем больше мы чувствуем себя так, будто нами управляют другие, тем сильнее опасность подвергнуться выгоранию, а перед этим можно и потерять контроль над собой, съехать с катушек или удариться во все тяжкие. Наше психическое состояние далеко от уравновешенного, потому что мы устали от служения и наплыва обязанностей. Мы делаем и говорим те вещи, которые никогда не сделаем и не скажем в расслабленном состоянии. В такие моменты мы, что называется, сами не свои, не принадлежим себе, а после сожалеем о сделанном или сказанном.

Таким образом, самоопределение есть важнейший фактор, влияющий на наше самочувствие.

Готовых рецептов для родителей не существует

Если бы все оказалось так просто и рецепты воспитания и модели отношений действовали бы на всех одинаково, было бы достаточно применять всего лишь несколько определенных формул, говорить нужные фразы, взмахнуть волшебной палочкой, и все пошло бы так, как мы себе и представляли.

По счастью, все люди очень разные, поэтому процесс межличностного общения может протекать порой очень даже напряженно. Весомые роли при этом играют различные характеры, предпочтения, сильные стороны, мнения, потребности и другие личностные качества индивида. При определенных обстоятельствах действительно может сработать трюк, когда пары альтернативных действий будет достаточно, чтобы обеспечить долговременное улучшение в отношениях. Например, может оказаться весьма полезным и достаточным освоить 7 альтернатив ругани (см. шаг 6) и потом применять выученные приемы на практике. Когда бранные слова уходят из нашей жизни, все становится здорово и прекрасно.

Каковы причины, побуждающие вас ругать детей?

Однако опыт показывает, что у большинства родителей ситуация немного сложнее, потому что в мире отношений задействовано много разных факторов: собственный опыт, свои ожидания, сложные условия окружающей среды XXI века, телесные, ментальные и психические отклонения и многое другое – все это играет свою роль.

Если же вы свободны от проблем подобного рода, тогда вам, очевидно, будет достаточно ознакомиться с парой полезных идей относительно того, как можно разговаривать с ребенком. В таком случае просто пролистайте книгу до раздела «Шаг 6». А если же это не так, давайте вместе продолжим наше путешествие и исследование и ответим на вопрос: почему же мы вообще ругаемся с детьми?

Наиболее частые причины ругани

Одна из наиболее часто называемых причин, которая заставляет родителей ругаться, является перенапряжение или перегруженность делами. Вот вам несколько мыслей, озвученных родителями в ответ на вопрос, почему они чувствуют себя неуверенными и беспомощными и начинают ругать своих детей, когда они перегружены делами.

• Потому что у меня стресс из-за работы. Из-за внешних обстоятельств я делаюсь раздражительной. Я злюсь, когда мы должны вовремя выйти из дома, а на сборы уходит целая вечность.

• Потому что время поджимает и нам нужно успеть в кучу мест (попасть на прием к врачу, успеть вовремя на работу).

• Потому что последствия действий трудно объяснить ребенку.

• Потому что всем одновременно нужно что-нибудь разное: трое детей до пяти лет имеют различные потребности, а самый младший (7 месяцев) должен страдать из-за того, что старшие не хотят помогать, а только мешают. Тогда передо мной трое ворчащих детей, а я готовлюсь к наступлению конца света.

• Потому что мой двухлетний сын убегает, не желая менять подгузник или одеваться.

• Потому что, несмотря на многочисленные просьбы и требования, меня игнорируют.

• Потому что дети намеренно что-то ломают или же швыряют игрушки, будучи рассерженными. Потому что старший толкает, бьет или кусает младшего. Потому что я, как мне кажется, уже сто раз сказала и объяснила что-либо, но дети все равно все делают по-другому, то на 101-й раз я не выдерживаю и взрываюсь.

• Потому что ребенок вечером никак не хочет успокаиваться и засыпать, и это продолжается несколько часов кряду.

• Перед лицом серьезной опасности чаще всего я срываюсь и кричу.

• Потому что мне приходится разрываться между двумя детьми, чтобы я могла удовлетворить потребности обоих и поступить с ними по справедливости, как того и требуют обязанности матери.

• Потому что моя 11-летняя дочь постоянно все забывает, копается, возится и копошится, а потом к тому же еще и врет, придумывая отговорки.

Жизнь сегодня предъявляет к нам высокие требования. Бытовые условия проживания для нас, высокоцивилизованных людей из стран первого мира XXI века, с одной стороны, роскошны, а с другой – доставляют нам массу хлопот.

Каждый день нам приходится выполнять множество различных заданий и отыгрывать ряд социальных ролей. Мы не просто мама или папа, партнер, но одновременно также дочь или сын, друг, сотрудник, соседка, брат, домохозяйка, менеджер, таксист, возлюбленный/возлюбленная и так далее. Каждая из этих ролей подразумевает выполнение определенных обязанностей. В них в том числе входит не забывать о том, что уровень нашей жизни относительно высок и должен оставаться таким. Почти для всех людей это означает необходимость заниматься какой-либо трудовой деятельностью, чтобы они и их дети могли и дальше поддерживать условия своего существования в соответствии с установленным стандартом.

Ожидания по отношению к самим себе уже достаточно высоки. Если вы хотите к тому же еще и оправдать ожидания других людей, то стресса не миновать. Не забудьте еще о требованиях к качеству питания, одежде, жизненным условиям и мобильности, самодостаточности и окупаемости. К осведомленности родителей в сфере педагогики и поддержания собственной формы – вот вам для затравки всего лишь несколько пунктов.

Если же вы хотите стать для своего ребенка «полицейским» или же «мамой-вертолетом» (то есть такой мамашей, которая следит за всем сразу, охраняет своих чад от всяческих угроз, управляет всеми событиями и назначает дисциплинарные меры в случае проступка), тогда борьба за власть, нарушение личностной целостности и разочарования из-за «аварий» неизбежны. Такие экстремальные подходы в воспитании чаще всего вызывают деструктивные последствия. Хорошая новость состоит в том, что детям не нужны ни полицейские, ни надсмотрщики в лице родителей! Потому что если мы будем вести себя так, то снова откатимся назад – к культу послушания. А наступать еще раз на те же грабли и возвращаться к прошлому нам совершенно не нужно. Отказываясь от старых концепций, мы тем самым избавим всех участников процесса от различных напастей. Точно так же детям не нужны и родители-вертолеты, которые решают за них все проблемы и устраняют все препятствия, встречающиеся им на жизненном пути. Если дать детям возможность решать сложные задачи, то это пойдет им только на пользу. Вам можно и нужно быть при этом рядом с ними, поддерживать их, давать советы и сопровождать через взлеты и падения. Однако предоставьте детям возможность учиться самостоятельности и приобретать собственный опыт. Не нужно брать все на себя. Пускай они падают, встают и идут дальше. Снова и снова! Именно так учатся не только дети, но и все люди. Даже взрослые.

Если бы вы в далеком детстве после первых безуспешных попыток встать и научиться ходить решили бы: «Нет, это не для меня. У меня все равно ничего не получится», то вы бы до сих пор ползали по полу или ездили в инвалидном кресле. Люди растут и развиваются, проходя через различные испытания и преодолевая трудности. Однако все это опять-таки имеет отношение к обучению через запечатление. Так что змея кусает себя за хвост – круг замыкается.

Когда трехлетнему ребенку дают возможность вынести мусор или же вынуть тарелки из посудомойки, такие виды деятельности являются для него очень даже волнующими и интересными. Через несколько лет оба дела превратятся в рутинные обязанности, какими они воспринимаются взрослыми. Но, несмотря на это, мы продолжаем выполнять их, даже если они нам не по душе.

Поручайте ребенку текущие задачи, выполняя которые он может расти соответственно своему возрасту. И сохраняйте за ним выполнение назначенных ему обязанностей и далее. Пускай он трудится на благо всего сообщества и вносит свой посильный вклад наравне с другими членами семьи. Это усиливает жизненную компетентность, повышает социальную ответственность и способствует формированию чувства собственной значимости каждого. Всему этому вы помешаете очень даже сильно, если будете лишать ребенка возможности делать требующие приложения усилий задания, исполнять обязанности и вносить вклад в создание приемлемых бытовых условий для всей семьи.

Поскольку большинство из нас были воспитаны по системе, подразумевающей принуждение к послушанию, мы тем или иным образом носим в себе собственные личные раны, усвоенные шаблоны поведения и причиненные нам когда-то травмы. Можно даже сказать, что мы живем в нездоровом обществе, потому что у каждого человека психика в большей или меньшей степени пострадала в результате такого воспитания. И мы начинаем думать, что совершенно «нормально» пройти по жизни с травмой в душе. Впрочем, это самое «нормально» означает лишь находящийся в вашем распоряжении набор умений и навыков, которые одобряет большинство, потому что они думают, чувствуют или действуют подобным же образом. Общепринятое и широко распространенное мнение. Однако такая позиция не означает, что подобная точка зрения верна, правильна, хороша для здоровья или благоразумна!

Если читать ребенку морали, то он выучиться читать морали. Если его постоянно предупреждать, то он научится предупреждать. Если ругать его, то он выучится ругаться. Если его высмеивать, то он научится высмеивать. Если его унижать, то он научиться унижать. Если убивать его душу, то он выучиться убивать. Так что выбор тут небольшой: он будет делать это либо с самим собой, либо с другими, а иногда и то и другое, как считает психоаналитик Элис Миллер [4]. А вот психотерапевт и профессор психологии, занимающийся лечением психических травм, доктор Франс Руперт, описывает душевную травму вследствие воспитания и отношений так:

«Если я ношу психическую травму в себе, в своем теле и душе, то часть меня заперта в травматических чувственных обстоятельствах. Другая же часть старается вытеснить из моего сознания эти травмирующие воспоминания. Для этого пускаются в ход все средства: держать их только в голове, а не в чувствах, много говорить, постоянно приспосабливаться, смотреть на других, принимать лекарства или наркотики, постоянно заботиться о других, отвлекаться от себя самого и так далее. Вследствие этого я нахожусь в продолжительном хроническом стрессе. Часто такое поведение весьма деструктивно, а я продолжаю работать до тех пор, пока вдруг в один момент совершенно не развалюсь на части – наступает нервное истощение [5].

Это означает, что наш привычный продолжительный стресс, который происходит вследствие полученной травмы, не только может форсировать нервный срыв, но и привести к возникновению новых травм – как у вашего ребенка, так и у родителей.

Если у вас из-за перегруза иногда срывает планку и вы начинаете ругаться, для вас это является чрезвычайно красноречивым показателем, что вам требуется сеанс саморефлексии. В данном случае за этим кроется ваш собственный травматический опыт. Он часто прячется за так называемыми личностными убеждениями. А они представляют собой мысли, которые мы когда-то развили у себя в результате услышанного, пережитого или интерпретированного. И мы бессознательно решили, что они истинны. Поэтому мы верим в них и действуем соответственно.

Например, одно из широко распространенных убеждений звучит так: «Угождай всем». Это прекрасное средство принуждения, подходящее для всех конформистов, приспособленцев и прочих людей, которые опасаются вступить в конфликт, равно как и лишиться любви или же быть изгнанными из сообщества. Придерживаясь максимы «угождай всем» и живя в соответствии с этим принципом, человек может полностью потерять свою идентичность, раствориться в толпе окружающих, потому что однажды он утратит границы собственной личности. А одновременно может случиться так, что человек скатится в самоизоляцию, потому что отношения работают только по принципу ты – мне, я – тебе. Если только давать и не брать, то это приведет к изоляции, которая представляет собой полную противоположность тому, ради чего вы затеяли все это.

Мы часто – как осознанно, так и неосознанно – принимаем на себя ответственность других и беремся выполнять чужие задания, хоть они не имеют к нам никакого отношения. Как будто нам не достаточно проблем с собой! Сколько мыслей вы передумываете и дел переделываете за других, не только за детей, но и за взрослых людей, в то время как они могли бы и сами прекрасно справиться с поставленными задачами.

ИМПУЛЬС

Вам следует повесить где-нибудь у себя в квартире, а лучше – на кухне, клочок бумаги с 3 вопросами, чтобы каждый раз смотреть на него, когда вам предстоит сделать что-то новое:

1. Что из всего, что вы делаете, вы сами хотите делать?

2. Что вы делаете такого, чем не хотите заниматься?

3. Чего вы не делаете, но тем не менее хотите это сделать?!

По опыту могу сказать, что люди, имеющие трудности с установлением собственных границ, долгое время не замечают, что это действительно так и есть. Они перешагивают собственные границы с простодушием и беспечностью, точно так же, как они позволяют другим нарушать пределы пространства собственной личности. «Безграничные» люди склонны отдавать слишком много другим, хотят угодить всем и каждому и в своем стремлении к самоотдаче растворяются в окружающем пространстве и превращаются просто в мать Терезу. Однако они не замечают, что тем самым лишают других личной ответственности, унижая и умаляя людей, подсознательно сообщая им: «Ты же без меня не можешь ступить и шагу». Это пассивно-агрессивный способ возвыситься над окружающими.

НА ЧЬЕМ ПОЛЕ Я ИГРАЮ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Есть одна очень хорошая личностная черта – умение говорить «нет». Остановись тут и не иди дальше. Это я хочу, а того не желаю. Это мне нужно, а это нет. Очерчивание границ собственной личности есть одна из самых существенных задач каждого человека, которая служит для защиты его личностной целостности. Если вы испытываете трудности с этим, обязательно разберитесь с данным вопросом и освойте это умение! Овладеть им нужно хотя бы ради своих же детей, которым нужна ясность в понимании границ вашей личности, и они будут искать их до тех пор, пока не станут самостоятельными.

Еще одна часто называемая причина ругани – нехватка чего-либо. Например, усталость, голод, цейтнот, слабое здоровье, недосып, потеря терпения (например, когда другие формы общения оказались бесполезными).

• Когда я не выспался, пребываю в стрессе из-за работы и нахожусь на последнем издыхании.

• Когда мы все уже замерзли, проголодались, я становлюсь порядком нервной и мне сложно сохранять спокойствие. Недосып.

• После бессонной ночи я очень нетерпелива и раздражена, а чаще всего и дети также не выспались, поэтому им требуется больше терпения и внимания.

• По вечерам, когда я валюсь с ног от усталости (в этот момент я думаю, а не выпить ли мне зеленого чая или еще чего-нибудь бодрящего, чтобы у меня появилось побольше энергии) или когда мое нетерпение наталкивается на нетерпение моего сына. С утра до обеда я могу еще сдерживаться, а вот с обеда и до вечера мне становится все труднее сохранять самообладание.

В принципе все ясно: когда у тебя не хватает чего-нибудь, то невозможно давать того, чего у тебя и так нет. А если окружающие продолжают настаивать, требовать и играют на нервах, то агрессия – вполне естественная реакция человека. В таких случаях любой начнет ругаться и кричать.

Санитары, пожарные и другие работники спасательной сферы используют такую фразу: самозащита от чужой защиты. Она означает, что вы не можете никому помочь, если сами мертвы… Логично, не правда ли?

Мы, мамули, иногда воображаем себе, что должны отдавать детям себя полностью и без остатка, даже когда сами уже находимся на пороге истощения. Однако это унаследованное представление не является самым мудрым решением. Наши дети почти не выигрывают от того, когда родители губят себя самих, пусть даже с лучшими намерениями. Детям нужны родители. И притом такие, которые чувствуют себя прекрасно как физически, так и психологически.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО, ТО И ДЕТЯМ ТОЖЕ

Выполнение родительских обязанностей – задача не из легких. Чтобы вы могли хорошо справляться с ней, вы должны позаботиться о себе, в том числе ради своих же детей.

«Накорми себя три раза, прежде чем ты дашь другим людям хоть что-нибудь».

Шаманская поговорка

Имеется в виду следующее. Первый раз нужно поесть ради себя самого. Во второй раз, чтобы иметь запасы на черный день. А в третий – чтобы было что дать другим людям.

В следующем примере речь идет о ваших источниках сил. Представьте себе, что автомобиль не может ехать дальше, потому что бензобак совсем пуст. Неплохо позаботиться о заправке машины заблаговременно, чтобы дело не доходило до такой крайности. Для этого следовало бы знать, сколько именно бензина осталось в баке и где его можно приобрести, то есть где находится подходящая заправка. И только потом можно будет подумать о том, как и что нужно перевезти с собой куда-нибудь.

Что пополняет ваши запасы энергии? Что вас питает и делает сильным?

Где расположены подходящие вам станции автозаправки?

Сделайте это! Позаботьтесь о регулярном пополнении запасов энергии.

Если все это не так уж и просто, спросите себя: «Кто/что этому мешает?» и «Кто/что делает это возможным?»

Подобно машинам мы можем демонстрировать очень высокие показатели производительности довольно долгое время, не замечая при этом, как опустошаются наши энергетические запасы. Автомобиль ведь тоже не снижает скорости по мере убавления бензина. Только когда в баке остается совсем мало топлива, она начинает бурчать, ворчать, чихать, а потом неожиданно останавливается. Какой урок можно извлечь из этого? Не забывайте о том, что ваши личные энергетические резервы должны регулярно пополняться. Не доводите до того, чтобы сигнальный индикатор начинал мигать!