Текст книги "Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор"

Сколько раз я задавала этот вопрос своей дочери! Ответ был всегда один: «Конечно, слышу, мама».

И она меня, без сомнения, слышала, а часто даже и понимала, в чем я абсолютно уверена. Однако она не делала того, что я хотела от нее. Почему же? Потому что в конечном счете речь шла о вопросе, который интересовал только меня, а не ее.

Было сравнительно просто управляться только с одним ребенком, чьи желания я могла услышать и удовлетворить. Наша младшая дочь в этом отношении более своевольная, у нее сильный характер, и она часто продавливает свое. Она чаще всего слушает нас и понимает, что мы от нее хотим, но в дальнейшем не всегда готова исполнять наши пожелания.

Это ее полное право, и анализируя ее поведение, я узнала много нового о себе, о границах своего терпения и о расстановке сил внутри нашей семьи. Всегда очень интересно понаблюдать за ситуацией «со стороны». В случае конфликта я стараюсь отступить на пару шагов назад – мне это очень помогает – и обеспечить себе достаточно места для маневра, то есть немного шире взглянуть на проблему.

«Уберись в своей комнате!», «Собери свои игрушки!», «Здесь же все разбросано!». Почему уборка так трудна для ребенка? Можем ли мы ожидать от детей, чтобы они по собственному желанию наводили порядок в комнате? Вопрос скорее заключается в том, чего именно хотим мы сами. Чтобы в комнате было убрано или же добиваемся от своего чада послушания, желая, чтобы ребенок делал то, что мы ему говорим? Если на первом месте порядок, тогда решение очевидно: вы просто идете и делаете уборку. Если же речь идет о том, чтобы кто-то исполнял наши приказы, тогда все обстоит несколько сложнее. Как бы мы попросили своего сожителя, лучшую подругу или коллегу убрать свою комнату или навести порядок на столе? Тон разговора в таких обстоятельствах наверняка был бы другим, да и способ общения со взрослым человеком также ощутимо отличался бы.

В детской станет особенно свежо и чисто, если вы наведете порядок вместе. Это займет больше времени, но результат удовлетворит всех.

Дети не делают ничего нам назло и не стремятся намеренно досадить нам. Они в принципе сами по себе любопытны, общительны и от всей души готовы сотрудничать с нами, но только по-своему. У них также есть дар полностью растворяться в текущем моменте, погружаться в игру и забывать обо всем окружающем. Разве это не прекрасно?

Вместо того чтобы брать пример с детей и концентрироваться на существенных вещах и заданиях, мы торопимся. Часто бывает так, что на меня обрушивается слишком много всякой работы одновременно. Из-за этого я перегружена, напряжена и недостаточно расслаблена, поэтому переношу свое недовольство на детей – ворчу на них, указываю им, делаю наставления или даже требую подойти ко мне «немедленно». Чем внимательней я слежу за собой в такие дни, тем яснее становятся многие конфликты и отчетливее выступают возможные решения.

Когда-то давно в прошлом я задавала этот вопрос в том числе и Линде. Однако не получила ответ, на который надеялась, или хотя бы такой ответ, который испугал бы меня. Она же задала мне встречный вопрос: «Как, по-твоему, почему ты так много ругаешься?» Бум!

Я долгое время размышляла над этим и наконец начала наблюдать за собой и за своим поведением в тех ситуациях, когда события выбивали меня из колеи и заставляли срываться. Я поймала себя на том, что наставляю детей и одновременно чувствую себя виноватой. Потом я начала говорить о таких инцидентах с дочерьми. Время для подобных разговоров я выбирала так, когда ситуация была уже пережита или же заводила беседу вечером, после уборки. Я честно рассказывала детям, почему ругалась и что для меня было важно в тот момент.

Реакция детей оказалась совершенно неожиданной и не имела ничего общего со злобой и враждебностью. Напротив, обе дочери обняли меня, на какой-то момент затихли, а потом с улыбками на лицах продолжили играть. Честно говоря, меня это удивило, но одновременно и порадовало: ведь я встретила такое большое понимание со стороны детей.

«Угрызения совести» подвигли меня к тому, чтобы поразмышлять о не очень хороших ситуациях и взглянуть на себя в зеркало.

Такое обращение с собственными чувствами до сих пор удается мне очень непросто. Я так и не научилась правильно анализировать и обрабатывать эмоции, поэтому считаю необычайно важным опытом, что дети ведут и принимают меня. Это всего лишь один из нескольких моментов, в которых я воспринимаю детей как шанс и поддержку в поисках выхода. Каждая бессонная ночь, напряженная ситуация, отдельная забота и все драмы в целом забываются, когда вдруг становится ясно, насколько быстро можно расти благодаря детям и вместе с ними.

Гид ведет своих подопечных так, что у них создается чувство уверенности и сопровождения. Когда нам нужна его помощь, он деликатно берет нас за руку и проводит по выбранному пути/по району, прислушиваясь к нашим желаниям. Он рассказывает нам о возможных опасностях, не поучая. Гид дает нам возможность получить собственный опыт и заботится о создании комфортных условий, в которых мы могли бы научиться чему-нибудь новому. Когда нам требуется помощь, то гид-наставник оказывается рядом и помогает нам, проявляя терпение, уважение и используя правильные слова.

Я хочу быть гидом! Я хочу, чтобы мне было можно сопровождать своих детей по жизни, хочу вместе с ними перепрыгивать через ямы, переходить с одной ступени на другую. На крутизне моя задача проверить дорогу, протянуть своим чадам руку помощи или бросить канат, за который они могут ухватиться, если это понадобится. Противоположный подход подразумевает раздачу приказов и предписаний о том, по какой дороге нужно пойти и что следует делать.

Когда наблюдаешь за собственными детьми и не всегда вмешиваешься в их отношения немедленно, часто возникают спонтанные творческие решения, помогающие разрешить сложную ситуацию. Конфликты, разочарования или же неудачные попытки, которые сначала ввергают в отчаяние, но потом приносят истинную радость, все это, так сказать, венец наших будней, момент торжества, по моему мнению.

Мы сидим в гостиной. Я пишу, а дочери что-то мастерят. У каждой лист бумаги, цветные карандаши, несколько пустых втулок из-под туалетной бумаги, клей и ножницы. Они заняты делом. Я не вмешиваюсь в процесс и даже не знаю, что именно создают дети. Так проходит около получаса. Неожиданно начинается крик, и младшая начинает плакать. «Ты выдавила последний клей из тюбика! Но мне же тоже нужно приклеить!» Старшая защищается. Можно легко представить, что происходит потом.

Вероятно, из-за того, что я не принимала участия в игре и находилась в некотором отдалении от детей, я смогла отреагировать на случившееся спокойно. Я выслушала мнения обеих сторон и решила проверить, не осталось ли у нас где-нибудь еще немного клея. И тогда моя младшая дочь сказала: «Мама, а нет ли у нас, случайно, липкой ленты?» – «Да, вот. Какие цвета тебе нужны?» Она выбрала три разных мотка и украсила втулку от туалетной бумаги разноцветными полосками, вместо того чтобы обклеивать ее цветной бумагой. Сначала я увидела, как меня лишили моей роли третейского судьи, и даже старшая дочь была сбита с толку произошедшим. Однако ситуация сложилась для всех удовлетворительно. Старшая дочь нашла, что идея очень даже хороша, и взяла ее на вооружение, а в итоге у обеих девчонок на головах оказалось по самодельной короне из волшебно украшенных втулок от туалетной бумаги.

Такие переживания дают нам уверенность и позволяют не вмешиваться в дело немедленно, предлагая свои готовые «взрослые» решения на блюдечке с голубой каемочкой. Честно говоря, подобное удается не всегда. Для начала приходится переждать и вытерпеть момент излияния сильных чувств, поскольку креативные решения никогда не рождаются в гневе. Когда я сама чувствую себя довольно уверенно, чтобы сопровождать детей, а не тащить их за собой, тогда возможны классные решения.

«Если родителям хорошо, то хорошо и детям!» – не устает повторять Линда, тем самым снова и снова напоминая мне, что отдавать энергию можно только тогда, когда у меня самой ее достаточно. Она все время говорит о питании и «кладовых» про запас, которые каждый должен наполнять самостоятельно. Досуг и периоды спокойствия, методики расслабления и внимательность к повседневности – все это является такими же важными составляющим нашей жизни, как и еда, питье, сон достаточной продолжительности и окружение. В таких условиях ребенок может расцвести, раскрыться и обнаружить весь свой потенциал.

Шаг 3
Какими родителями вы хотите быть?

Иногда мы вспоминаем о собственном детстве, хотя, может быть, и делаем это слишком редко. Когда мы были маленькими, многим из нас, вероятно, приходили такие мысли: «Вот когда у меня будут дети, я стану обращаться с ними по-другому, не так, как со мной поступают мои родители. Я буду понимать их, учитывать их желания и мнения, сочувствовать им. Я буду знать, каково им приходится, что для них важно и что им нужно…» Во взрослом возрасте личный опыт и представления постоянно вбиваются клином между нами и нашими детьми. Происходит так, что мы снова и снова становимся переводными картинками знакомых примеров. Более внимательное изучение отношений с собственными родителями есть наилучший способ вырасти как отец или мать.

Большинство воспоминаний погребены под многообразием событий. Среди них оказываются как счастливые моменты, так и неприятные, вызывающие боль и страдания. Каково это – чувствовать себя маленьким, зависимым, когда твоя самостоятельность ограничена до невозможности?

Каким было ваше детство?

Когда вы были детьми, другие люди принимали за вас решения относительно того, как и где вам жить, что можно делать, а что нельзя, как организовать свой день, чем питаться, с кем можно играть, а с кем водиться запрещено, чем следует заниматься, а чем нельзя?

В определенном смысле иногда, может быть, и приятно жить в очерченных другими границах, которые служат отправной точкой. Речь идет о тесноте или просторности рамок, и все зависит от рассматриваемого вопроса. Понаблюдайте за тем, с какой легкостью дети принимают вещи как данность, и насколько сильно они восхищаются сделанными открытиями! Сначала они должны приобрести массу знаний об окружающем мире, но если они не будут постоянно задавать вопросы, то это остановит их развитие в самом начале. Дети принимают все так, как оно есть, непредвзято и без предубеждений.

ИМПУЛЬС

Попробуйте взглянуть на все по-детски: посмотрите на мир непредвзято и примите его таким, какой он есть. Без оценки и без интерпретации. Поступайте так, как если бы вы вообще никогда ничего не видели. Особенно интересным это может быть при наблюдении за детьми!!

Если ребенок вырос в теплых краях, то для него весь мир будет теплым и солнечным местом. Если в семье ссоры, ругань и рукоприкладство – обычное дело, то мир для ребенка станет полем боя, полным насилия. Если родители позволяли своим чадам ежедневно смотреть телевизор, играть на компьютере, слушать музыку и сидеть в интернете сколько душе угодно, тогда такие занятия будут являться для него нормой.

Мы редко осознанно задумываемся над тем, каково это – находиться под чрезмерной опекой, быть обделенным в чем-то, лишенным чего-то или когда тебе постоянно навязывают то или это. Конечно, во взрослой жизни нам приходится сталкиваться с расслоением в различных сферах общества. Однако можно ли сравнить испытываемые нами при этом чувства с переживаниями ребенка?

Иногда по отношению к своим детям мы ведем себя так, как бы ни в коем случае не поступили бы раньше. Мы знаем, какую боль им причиняем, но тем не менее делаем это. Так происходит из-за древней программы, которая запускается в мозгу в критической ситуации – в состоянии беспомощности, бессилия или растерянности. И чем больше человека «провоцирует» его ближний, тем больше накаляется атмосфера. Тогда мы начинаем говорить все громче, перестаем выбирать выражения и позволяем себе другие непростительные вольности. Как показывает опыт, глупым образом получается так, что результат тирады, состоящей из грубых слов и крепких выражений, оказывается совсем не таким, которого мы ожидали. Иногда вы получаете прямо-таки груду осколков, выражаясь метафорически. В итоге страдают все участники конфликта: они уязвлены, грустны или пребывают во фрустрации. Получается, что ругань не содержит в себе конструктивного начала.

В обычном состоянии, когда мозг работает при нормальной температуре и не «перегревается», понимание приходит само собой: «Если добавить побольше того же самого, не обязательно будет лучше», как выразился Пауль Вацлавик[5]5
  Американский психолог и психотерапевт австрийского происхождения, основатель концепции радикального конструктивизма.


[Закрыть] [10].

ИМПУЛЬС

Если то, что вы всегда делали, не работает, следует изменить стратегию. Может быть, стоит попробовать что-то обратное тому, что вы делали раньше, и это натолкнет вас на новые мысли? А если и это не исправит ситуацию, спросите своих детей, как вы можете помочь им!!

Вы будете по-настоящему благодарны собственным детям, если они не спрячутся в раковину, а сообщат вам вполне ясно, каково это – быть ребенком. Вашим ребенком. Пусть даже это окажется нелегко и уж совершенно не весело для всех участников драмы.

Мы просим вас выделить некоторое время для проведения следующего сеанса размышления. Данное упражнение предназначено для того, чтобы выявить ключевые моменты вашего детства, которые могут послужить своеобразным трамплином для взлета, а он в свою очередь поможет инициировать процесс личностной трансформации. Вы можете переписать вопросы из книги, а потом в спокойной обстановке поразмышлять над ответами. Не исключено, что вы захотите обдумать их во время прогулки, подождать, пока нужные слова созреют в голове, а после записать их начисто. Возможно, вам помогут старые фотоальбомы или дневники, которые вы вели когда-то. Особенно прекрасным может оказаться обмен мнений со своим партнером или партнершей или с родителями, если вы с ними дружите.

Если у детей, проживающих в вашей нынешней семье, имеется возможность показывать свои чувства (в том числе и агрессивные, менее приемлемые в обществе), то это хороший знак, сигнализирующий о том, что маленькие доверяют взрослым и позволяют своим родителям самим принять решение. Более того, при таком положении вещей дети могут быть уверены, что с ними все в порядке. Они знают, что их будут все равно любить при любых обстоятельствах, даже когда они рассержены, грустны или разочарованы. Для нас, взрослых, не всегда легко выдержать их эмоциональные взрывы. Но родителям будет все легче, если они выработают у себя понимание того, какую пользу вам и вашим детям принесет разрешение беспрепятственно показывать свои чувства. Будет здорово, если ребенок усвоит одну вещь: в моей семье позволено выражать любые чувства, и я имею ценность для своих родителей, даже когда я разозлен или плачу. Такая позиция сообщает ребенку следующее: мои родители сильные люди. И еще кое-что: мне позволено быть ребенком.

Каким было ваше детство? (выберите три ключевых слова)

Перечислите самые приятные чувства, которые вы испытывали в детстве.

Чего вам больше всего не хватало в детстве?

Чего вам больше всего не хватало в детстве?

Даже если для этого потребуется приложить некоторые усилия, родители могут сказать себе: «Мой ребенок учится распознавать свои чувства и управлять ими. Я потерплю, потому что уже умею контролировать свое эмоционально-психическое состояние. Так что мой ребенок учится на моем примере. Я взрослый и полностью беру на себя ответственность за этот процесс».

Можно, конечно, прибегнуть и к старым «дедовским» методам – угрозам, запугиванию, унижению. Культ послушания работает следующим образом: «Я говорю тебе, кто ты такой, кем ты должен быть и что тебе нужно делать». Такая позиция действительно имела смысл в то время и в том обществе, где послушание гарантировало выживание. Например, когда людям приходилось работать на фабрике или в шахте по 16 часов в день, чтобы принести в дом кусок хлеба и поужинать вместе с семьей. Но тогда речь шла о чистом выживании и не более. Для эмоций или такого понятия, как чувство собственной личностной значимости/достоинства, места уже не оставалось, потому что, во-первых, вся энергия должна была тратиться исключительно на обеспечение существования, а во-вторых, нормы образования и поведения делали невозможным критический анализ личности. Многое определялось коллективно: как и чему нужно учиться (образование), где работать (работа/достижение), нужно ли жениться/выходить замуж и когда это следует делать (семья), чтобы потом не разводиться, как обращаться с детьми, чтобы как можно быстрее сделать из них нормально функционирующих взрослых наподобие родителей (воспитание), во что верить и как практиковать нужные культы (религия), о чем следует говорить, а о чем лучше промолчать и многое другое.

На протяжении последних столетий и весь мир, и наше общество неимоверно изменились. У нас появилось много свобод, что позволило нам самим решать, как мы хотим жить, кем работать, как должны строить свои отношения, как выглядеть (явно) на людях, как обращаться с детьми и так далее.

СВОБОДА ИДЕТ РУКА ОБ РУКУ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ

Когда у нас есть свобода выбора, мы одновременно наделяемся и ответственностью за собственные решения и учимся принимать последствия. Так что это очень даже неплохая идея – осознанно разбираться с вопросами, которые касаются лично вас, будь то образование, выбор профессии, отношения, воспитание или что-либо другое. Если мы делаем это неосознанно, то в мозгу запускается старая программа, заложенная в нас еще в детстве, в родительской семье, состоящая из идей, представлений и ожиданий. Такая программа является не только чуждой и вредной, но к тому же не соответствует духу времени. Скорее всего, она совершенно не подходит для такой личности, которой вы являетесь сегодня.

На всех накладывает отпечаток окружающая среда. В течение первых лет жизни строится основа нашего «я» под влиянием получаемого опыта.

Мы усваиваем ролевые модели от отца, матери и других лиц, которые являются объектами нашей привязанности. Мы видим, как ведут себя мужчины, женщины, матери, отцы, как устанавливаются отношения в жизни и как устроено многое другое. И поначалу мы принимаем это как само собой разумеющееся. Мы учимся – точно так же, как и наши дети учатся сегодня – на личных примерах.

Гораздо позже мы начинаем задавать вопросы и задумываться над тем, что хорошо для нас, что нам подходит и что приносит пользу. Подобное происходит в подростковом периоде: молодые люди в этом возрасте пробуют многое в поисках себя. Они пытаются разобраться в собственных ощущениях и практикуют различные занятия с целью узнать, что такое жизнь и с чем ее едят.

Поиск может представлять хаотичный, запутанный или даже прекрасный процесс, который даст начало пути длиною в жизнь, когда человек «пребывает в самом себе», т. е. живет осознанно.

У некоторых процесс исканий в период взросления выпадает. Так может происходить по собственной воле или под давлением окружающих. Из-за этого такие люди застревают в детской модели поведения, приспосабливаются и придерживаются стратегии выживания. Других пубертатный период настигает на несколько десятков лет позже, и человек только в зрелом возрасте начинает познавать и обретать себя.

Жизнь – это изменение

Вам разрешено быть собой. Вам даже можно быть разным каждый день: иногда таким, иногда сяким. Вы же не высечены из гранита, как статуя. Каждому человеку можно и нужно спрашивать себя о том, что его формирует, в чем его суть. Он даже должен каждый раз заново задавать себе такие вопросы, чтобы смочь принять ответственность за собственные жизненные решения, большие и малые.

«Личный рост возможен, если вы перестанете следовать стратегии выживания и откажетесь от саморазрушительного поведения. Основное условие для этого – быть по-детски искренним, непосредственным и честным».

Еспер Юуль

В таком виде социальной стандартизации родителей и прародителей больше не существует. А все потому, что слишком уж большое влияние на формирование личности человека сегодня оказывают СМИ, средства коммуникации и прочие новомодные изобретения. Сегодня каждый может в одночасье стать «звездой» на день. Иногда мы сами по своей воле выставляем себя на всеобщее обозрение – в «Фейсбуке», «Инстраграме» или где-либо еще. Там же мы находим людей, которые демонстрируют свою жизнь и позволяют другим смотреть на себя: в повседневности, в любви, в радости, в отношениях, в воспитании… Как правило, на представленных фото мы видим, как здорово и весело живут другие!

Да, иногда можно видеть отклонения в социальном поведении. И все же такие инциденты скорее вызывают удивление/восхищение поступками, чем желание подражать сделанному. Как правило, среди тщательно подобранных фото, выложенных в «Инстаграм» или блог, мы редко увидим людей в моменты неловкости, неудач, запечатленных в припадке гнева, не найдем захламленных, неряшливых интерьеров или неприятных ситуаций, неизбежно присутствующих в бытовой жизни любого человека. На выгружаемых в сеть снимках мы видим почти что идеальные квартирки, ухоженных детишек, великолепные ландшафты, красивых людей, нежные отношения, приятные переживания. Все инстаграмно!

Глупым образом получается так, что люди охотно сравнивают себя с другими. И здесь они также «учатся» на примерах. Зачастую кажется, что смотреть за жизнью других настолько быстро совершенно невозможно, а у человека уже сложился ориентир на соблюдение требований «инстраграмной» жизни. Совершенно бессознательно!

Что вы узнали в детстве или в подростковом возрасте о том, каким отцом/матерью нужно быть?

Как должен вести себя хороший отец/хорошая мать?

Какую ценность для вас имеет партнерство, дети, работа и вы сами? Установите порядок этих ценностей, не особо раздумывая над этим. Что идет сначала, а что потом?

Какую ценность для вас имеет партнерство, дети, работа и вы сами? Установите порядок этих ценностей, не особо раздумывая над этим. Что идет сначала, а что потом?

Какую ценность для вас имеет партнерство, дети, работа и вы сами? Установите порядок этих ценностей, не особо раздумывая над этим. Что идет сначала, а что потом?

И совершенно нереалистично. Находящиеся во всеобщем доступе фотографии из «Фейсбука», «Инстраграма», «Пинтереста» равно как и из других социальных сетей и ресурсов, особенно те, что вызывают положительный эффект восхищения, редко когда имеют что-либо общее с реальностью. Они показывают, а скорее превозносят, прекрасные и светлые стороны жизни. Грязь, хаос, хнычущие дети, плохое настроение – всего этого обитатели сети никогда не покажут другим и не расскажут об этом даже друзьям. А если бы они сделали это, то как бы тогда все выглядело? Что бы подумали люди? Как бы они отнеслись к этому?

Правда состоит в том, что там, где есть человек, все становится по-человечьи. Где рубят лес, там летят щепки. Где живут, всегда есть грязь, создается хаос, случаются недосмотры, что-то забывается, а что-то ломается, равно как присутствуют прекрасные и приятные вещи. Не позволяйте себя ослепить красивыми фотками, а лучше сконцентрируйтесь на том, на что вы можете сами повлиять и что в силах изменить.

«Сравнение – смерть счастья».

Серен Кьеркегор

Просим вас снова посвятить какое-то время упражнению на размышление и ответить на следующие вопросы. Здесь речь идет о том, чтобы проверить правдивость собственных примеров родительских отношений. Перепишите вопросы, покопайтесь в воспоминаниях детства о родителях. Может быть, вам помогут фотографии, письма, записи в дневниках.

Что на самом деле важно для вас в совместной жизни с другим человеком/людьми? С вашей семьей, с партнером/партнершей, с детьми, с людьми, которые что-то значат для вас?

Как вы хотите обращаться с другими и какое обращение хотите получать от них (например, толерантное, тактичное)?

Какие ценности (то, что для вас важно в жизни, принципы, по которым мы действуем, даже когда никто не смотрит) вы можете отринуть (например, уважение, честность, открытость)?