Текст книги "Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор"

Другие причины, провоцирующие нас на ругань, имеют отношение к личным представлениям родителей и их неоправданным ожиданиям. Среди прочих к таковым относятся вопросы порядка, обучения в школе, время отхода ко сну и обращение с младшими членами семьи. Также сюда можно присовокупить «неблагодарность» и все прочее. Конкретно родителей раздражает следующее:

• Разбросанные по комнате вещи, нежелание ребенка сделать уборку, хаос и неряшливость. Непослушание, безобразное поведение. Когда ребенок не торопится, не слушает обращенных к нему слов, снова и снова делает запрещенные вещи, когда ему приходится по несколько раз на дню повторять что-либо, но он все равно делает то, чего не должен.

• Когда пришло время послеобеденного отдыха, а ребенок не желает отправляться в постель, хотя и устал до невозможности.

• Словесные перепалки, физические конфликты (толкание), нечестность по отношению к братьям/сестрам, несправедливость, когда старшие толкают, бьют или кусают младших.

• Когда дети ссорятся и лупят друг друга, это вызывает настоящий гнев.

• Неблагодарность, словесные перебранки, которые ничем не обоснованы.

Родительские ожидания – это целиком и полностью проблема родителей. Никто не обязан действовать согласно вашим представлениям, кроме вас же самих. Вы должны сами выполнять собственные ожидания. Умение жить в соответствии с собственной иерархией ценностей, со своими представлениями и потребностями предполагает, что человек знает и понимает, как нужно реализовать находящиеся в голове идеи на практике. И как можно дистанцироваться от других, чтобы не пострадали межличностные отношения.

Часто мы склонны делать участниками наших личных драм других детей. Вот вам немного теории.

Треугольник судьбы [6]

Для того, чтобы драма была по-настоящему драматичной, нам нужны три персонажа: злодей, жертва и спаситель, который обладает сверхспособностями настоящего героя и следит за тем, чтобы в конце голливудского блокбастера получился хеппи-энд.

В такую драму очень легко попасть через чувство вины. Может быть, вам знакомы такие ситуации из вашего же собственного окружения? Классический треугольник судьбы выглядит так: вы – муж – свекровь.

Вы – злодейка, свекровь – жертва, а муж должен вытягивать телегу из грязи на своих плечах. Интересно то, что роли в этой драматической постановке могут меняться среди участников в доли секунды. Неожиданно вы становитесь жертвой, ваш муж превращается в негодяя, а свекровь занимает позицию спасателя! Получается этакая карусель, катаясь на которой у каждого может закружиться голова. Но таковы правила драмы жизни.

Стивен Карпман, который предложил теоретическую модель треугольника судьбы, установил еще один интересный аспект. Можно разыгрывать эту драму без участия посторонних (т. е. в одиночестве, без мужа и свекрови). Другими словами, вы можете проиграть всю ситуацию от начала до конца с собой же, выступая то в образе злодейки, то жертвы, а то и в спасательницы! Ничего себе…

Существенной особенностью драмы является то, что из нее можно выйти, находясь только в одной роли. И эта роль злодея, то есть субъекта действия. Он олицетворяет тут творческую силу/власть, которой человек обладает в динамике. Власть решать, выходить из конфликта и больше не поступать так. А в реальной жизни это означает следующее: установление собственных границ. Умение говорить «нет». Вот до сих пор и не дальше. Стоп.

Жертвы обладают сильной деструктивной силой, находясь в пассивно-агрессивной позиции («Со мной так нельзя поступать!», «Если ты сделаешь Х, тогда я должна буду страдать!» – т. е. манипуляция и спекулирование на чувстве вины). Спасатели также часто сообщают некий подтекст, но в другой форме: «Без меня ты это не сделаешь!», «Тебе нужен я!». Тем самым они создают для себя оправдание своего существования и отбирают у вас собственную ответственность или же отказывают вам в компетенции.

Ни одна из этих ролей в такой драме на самом деле не является здоровой – ни для вас, ни для других участников. А что же поможет? Освободиться от роли субъекта из динамики, отделиться и держаться подальше. Это лучше всего получается, если жить как взрослый человек.

Вести себя по-взрослому и действовать, исходя из личной ответственности

Согласно другой теории, которая называется моделью транзакционного анализа [7], каждый из нас обладает способностью распознавать проблемы и самостоятельно решать их, потому что любой человек в состоянии принять на себя личную ответственность и тем самым суметь осознанно, конструктивно и творчески сформировать собственную жизнь.

Транзакционный анализ: я-ребенок или я-родитель?

Во-первых, сохраненный опыт может быть повторно активирован позднее, и в рамках данной теории такое состояние называется эго-состоянием Ребенка. Во-вторых, есть новые жизненные переживания, которые целиком и полностью относятся к данному моменту (здесь и сейчас), и это называется эго-состоянием Взрослого. В-третьих, состояние, когда мы переживаем что-либо перенятое от других в плане мышления, чувствования и поведения, называется эго-состоянием Родителя.

В реальной жизни это означает, что мы, находясь в эго-состоянии Ребенка, продумываем детские мысли, произносим детские слова и ведем себя как маленькие. Взрослые люди впадают в такое состояние и вдруг становятся упрямыми, непокорными или же по-детски требуют защиты. Есть даже 80-летние старики, которые ежедневно демонстрируют такое поведение, когда в них начинает говорить ребенок. Так что дело тут совсем не в возрасте, а в психодинамичном процессе, протекающем в голове у личности.

То же самое происходит при вхождении в эго-состояние Родителя, в котором мы начинаем поучать, наказывать или читать морали – в зависимости от того, чему мы сами выучились и заложили в свое эго-состояние.

ИМПУЛЬС

В ближайшее время понаблюдайте за собой и за людьми (взрослыми), находящимися в вашем окружении. Выясните, происходят ли между вами типичные диалоги в духе родитель – ребенок.

В ходе таких наблюдений можно констатировать, что на уровне отношений родитель – ребенок происходит очень много всего, но человек сам блокирует и даже саботирует такие процессы. И подобное длится на протяжении многих часов, дней, месяцев, а может быть, и всю жизнь, что весьма неприятно. Вот вам пример.

Это похоже на игру в пинг-понг, когда мячик скачет от одного игрока к другому. Решение же и здесь заключается в том, чтобы применить свою творческую «власть», которой каждый взрослый человек обладает по умолчанию (т. е. войти в эго-состояние Взрослого). Сегодня, здесь и сейчас, как взрослый человек, которым вы, без сомнения, являетесь, вы можете рассмотреть ситуацию со всех сторон, подумать, взвесить разумные и эмоциональные составляющие, после чего решить, как поступать.

Как из теории треугольника судьбы, так и из модели транзакционного анализа мы можем сделать вывод, что каждый раз именно позиция самостоятельно действующего взрослого, а точнее конструктивно образованного «субъекта действия» является той позицией, которая позволяет нам изменить ситуацию, если мы берем на себя ответственность.

В переживании эго-состояния Родителя и эго-состояния Ребенка в нас оживают представления и ожидания, которые были переняты нами от других людей. Только когда мы можем создавать ситуации и нести за них свою личную ответственность, тогда мы прекращаем скатываться в роль ребенка или же перестаем играть (в деструктивном смысле) во властного родителя.

Мы хотим подвигнуть вас к тому, чтобы вы с сегодняшнего дня пересмотрели свое поведение, проанализировали его и изменили.

Теперь мы можем опираться на эти знания, когда будем размышлять о третьей по важности причине, заставляющей родителей ругаться, – наши представления и ожидания.

Последствия ругани для взрослых

Теперь давайте посмотрим, что происходит с нами – со взрослыми, – когда мы начинаем ругаться. Мы провели опрос, с которым хотим вас познакомить.

• Когда я ругаюсь, у меня происходит психологическая разгрузка – я освобождаюсь от накопленной агрессивной энергии. Я испытываю облегчение, фрустрация исчезает, но потом приходят угрызения совести. На самом деле это также нехорошо. Это что-то неконтролируемое, чего на самом деле я не хочу делать. Но ведь нужно каким-то образом то и дело выпускать пар.

• На самом деле я чувствую себя очень паршиво. Меня охватывают гнев и ярость. Я разочарована собой, меня обуревает хаос чувств.

• Я расходую силы и энергию, но на самом деле это совсем не улучшает ситуацию. Однако часто мне просто не приходит в голову других альтернатив действия.

• На какое-то время, но ненадолго, я чувствую облегчение, как будто избавился от чего-то, что мучило меня уже долгое время. Но в долгосрочной перспективе я чувствую себя нехорошо, так как всем известно, что тон, слова и поступки были просто неуместны.

• Нехорошо, грустно, а потом приходит разочарование.

• Испытываю угрызения совести из-за того, что в сделанном не было необходимости (мысли), можно было поступить по-другому.

Какие чувства появляются у вас, когда вы активно начинаете ругаться?

Как вы думаете, в каких ситуациях и почему ругали вас?

В каких ситуациях и из-за чего вы начинаете ругаться сами?

Угрызения совести являются однозначным индикатором того, что произнесенные во время приступа гнева слова или агрессивные действия не соответствуют вашим представлениям о том, кем вы на самом деле хотели бы быть, выступая в роли отца или матери. Другими словами, вы поступаете необдуманно. В вас говорит родитель из соответствующего эго-состояния. С точки зрения нейрофизиологии активным становится так называемый «рептильный мозг».

Как распознать спонтанные действия и осознанно прекратить их

Есть такие ситуации, в которых мы рефлекторно говорим или делаем что-либо как будто бы искренне, но на самом деле просто поступаем спонтанно и необдуманно. После таких поступков человек сожалеет о сделанном или сказанном. В нашем мозгу есть отдел под названием «рептильный мозг» или мозговой ствол, который с точки зрения эволюции представляет собой старейший отдел главного органа центральной нервной системы. В нем сохраняются все воспоминания, впечатления и переживания, которые человек когда-либо приобрел в течение жизни, в том числе и ощущения, полученные в пренатальный период (они необязательно доступны сознанию, но заархивированы в памяти). Эта часть мозга не обладает чувством времени и не имеет прямой связи со зрением, поэтому можно сказать, что она почти слепа. Иногда мы попадаем в такие ситуации, которые напоминают нам о чем-либо пережитом в прошлом или же просто вызывают стресс и тогда – БЫДЫЩЬ! – в мозгу активируется лимбическая система, где помимо всего прочего происходит еще и обработка эмоций. Чаще всего за этим следует детская или защитная реакция. Это может быть истерический смех, фразы, которые вылетали изо рта матери, жестокое поведение или приступ суетливости («Теперь давай быстро-быстро!» при утреннем подъеме). Такие модели поведения знакомы нам еще со времен нашего детства. В этот момент человек еще обладает какой-то частью благоразумия и думает что-то вроде: «Теперь я говорю прямо как моя мама! Я этого никогда не хотел». Или же видит себя как бы со стороны и думает: «Что же я такое делаю, а?» Однако поезд мчится, а переход на следующую ступень развития поведения проходит плавно.

Следующая ступень развития поведения – экстремальная реакция. Тревога! Теперь происходит кардинальная перемена: слепой мозг без прошлого и будущего не в состоянии отличить 2012 год от 1982-го и не может понять, стоит ли перед ним папа, супруг или ребенок. Однако он активирует такую же реакцию, как и много лет назад: запомненный шаблон поведения, который когда-то был усвоен, или же собственные эмоции и реакции, которые были подавлены из-за страха, теперь находят выход и выражение в новой ситуации. Как реагирует рептилия, когда она попадает в опасность? Одна из возможностей – нападение. Вторая – бегство. А если ни то ни другое невозможно, то рептилия притворяется мертвой. Чтобы помешать запуску программы в своем же мозгу, из-за которой осмысленные действия, соответствующие вашим ценностями, становятся невозможными, необходимо научиться распознавать момент, когда именно эта самая программа готова запуститься. Потом рекомендуется прервать процесс, то есть сказать себе «СТОП!» (или даже крикнуть) и осознанно сделать глубокий вдох. Только когда вы снова станете господином и повелителем собственного Я, у вас появится возможность разрешить ситуацию по-взрослому, самостоятельно и благоразумно.

Соображения Даниэлы по поводу будней занятой мамочки

Из-за чего же мы ругаемся так много? Это один из центральных вопросов, который вызывал столько раздумий у меня и у Линды. Мы обсуждали ответ на него на протяжении многих месяцев, он же стал отправной точкой для начала большой работы и подтолкнул к написанию этой книги. Я вполне осознанно приняла решение пройти этот путь: должно быть меньше необдуманных слов, которые я просто так бросаю детям в лицо. Я хочу быть открытой для ценных разговоров между нами, я хочу слушать и понимать, что важно для моих детей, чем они горят, за что борются. Короче говоря, я хочу меньше «ругаться».

Будучи женщиной со склонностью к перфекционизму, которая придерживается ряда правил и имеет завышенные ожидания, я часто довольно точно «знаю», как и что должно быть на самом деле. Или же, точнее говоря, я полагаю, будто знаю это, так как мои ожидания чаще всего имеют довольно высокую планку. Здесь играют весомую роль и мое собственное детство, и мой предыдущий опыт. Вместе они образуют такую колею, из которой я выбираюсь только тогда, когда путем размышлений распознаю ее присутствие и демаскирую ее. Мне нужно всегда следить за тем, чтобы не начать мерить при помощи этого шаблона других людей и не навязывать им свою позицию, взгляды и ожидания.

К сожалению, прошло несколько лет, прежде чем я поняла и приняла этот факт, и я до сих пор испытываю сильную душевную боль, вспоминая об этом. Я совершенно просто определила для себя, что моя жизнь в некоторых ситуациях должна протекать именно так или этак.

Слишком уж часто я требовала от детей сейчас же прекратить делать что-либо, немедленно подойти ко мне или же оставить какое-либо занятие. Чаще всего речь шла всего лишь о каких-то минутах времени, о которых даже не стоило и говорить, тем более когда планируешь с запасом. Но тем не менее вопрос своевременности был камнем преткновения моей повседневности. Я снова и снова натыкалась на него: испытывая постоянный цейтнот и составляя плотное расписание на день, я все время нервничала, изливая свой гнев на детей. И им приходилось немедленно бросать свои занятия, которыми они были поглощены в данный момент, проживая его с полным включением.

Именно так все и ощущается, когда родитель пытается выдернуть из игры ребенка, потому что «нужно срочно куда-то там идти» или же потому что ребенок «уже достаточно наигрался», «должен учиться» или «просто надо и прямо сейчас». Тогда дети начинают сопротивляться. В зависимости от темперамента они либо игнорируют наши требования или же, напротив, переходят в наступление и оказывают противодействие. И это даже хорошо, что дело обстоит именно так, потому что игра, которой они заняты в данный момент, или задание, поглощающее все их мысли, – единственное, что имеет значение для них. Это я поняла в один прекрасный день, когда пришла в детский сад забирать оттуда свою дочь.

Обычно я всегда забирала младшую дочь около трех часов пополудни. Иногда она уже ждала меня, полностью готовая к выходу, иногда же я заставала ее погруженную в игру. Воспитатели предупреждали ее о моем приходе, но она просто не желала отрываться от своего занятия и выходить ко мне. Сначала меня это раздражало. Может потому, что я нервничала или мне было просто скучно, хотелось есть или же я устала после рабочего дня. Или у меня просто не было времени (желания?) ждать ее. «Ну, пойдем уже!», «Нам нужно домой!», «Поторопись!» Но в один прекрасный момент мне вдруг стало понятно: ей всего лишь нужно довести до конца начатое дело, по крайней мере, закончить игру/занятие на каком-то важном для нее моменте. Однако дочь сама хотела принять решение о том, сколько ей нужно времени на это.

Неожиданно я поняла и другое: это же так прекрасно, когда дети могут на 100 % погружаться в свое занятие и абсолютно растворяться в нем! У меня как будто гора с плеч свалилась после такого открытия, пусть даже все выглядит так просто и настолько очевидно.

Теперь я поступаю следующим образом: я спрашиваю дочь, чем она занимается в данный момент, хочет ли продолжать и как желает это делать. Иногда довольно одной только предоставленной возможности выбора, и она откладывает начатое занятие до следующего дня. В другие дни она играет несколько минут или же немного качается на качелях.

Не всегда обстоятельства складываются так, что родители, приходя в детский сад, застают там ребенка уже в нетерпении ожидающего их и не желающего ничего больше, кроме как прямо сейчас отправиться домой (или куда-либо еще) только потому, что на часах уже 15:00 или потому что мы так запланировали. Очень часто я придерживалась именно такой точки зрения, настраивалась на это и была несколько разочарована или раздосадована, в зависимости от настроения, если мои ожидания не исполнялись. «Ну, иди же сюда! Мы должны немедленно выдвигаться!» Именно такую фразу я повторяла изо дня в день, и мне приходится очень часто слышать ее от многих родителей, которые друг за другом приходят ровно в три часа, чтобы забрать своих чад и идти с ними куда-то там.

С тех пор как я стала предоставлять своей дочери время для завершения того, чем она была поглощена в момент моего прихода, ситуация значительно разрядилась, и наши будни стали протекать спокойнее. Теперь я прихожу в детский сад уже менее разгоряченной, а иногда моя дочь действительной прыгает мне навстречу, полная радости, потому что она уже сделала перерыв и не занята в данный момент ничем другим.

Вместо того чтобы задавать вопрос: «Как мне добиться того, чтобы ребенок делал то, что я ему говорю?» – родителям следовало бы изменить подход к проблеме и спросить: «Какие потребности есть у моего ребенка сейчас и как я могу их удовлетворить?» Это неимоверно помогло бы им. Если прислушаться к потребностям своего ребенка, то можно изменить и собственную модель поведения. В данном случае детское желание было понятно: моя дочь хотела доиграть до конца или довести начатую работу до какого-то определенного этапа. Когда я примеряю ситуацию на себя, то мыслю точно так же: если я начала какое-то дело, мне не хочется останавливаться на полпути, прерываться и бросать все только потому, что меня кто-то позвал. Мне хотелось бы закончить работу, по крайней мере, дойти до какого-то этапа (или даже полностью расправиться с делом), и только тогда я буду готова заняться другими вопросами.

Просто осознайте одну простую вещь: ваше расписание – не график вашего ребенка. То, чем занимается ваш сын/дочь в данный момент, это и есть его дело по плану на день. Если для ребенка важен какой-то пункт в списке, например, любимый урок музыки или танцев, то он, конечно же, будет готов выйти вовремя, чтобы попасть на мероприятие, потому что у него есть на то мотивация. А если такой мотивации нет, то для него встреча/прием/прочее не очень-то и важны.

Если же так получилось, что в какой-либо день вам нельзя задерживаться ни на минуту, потому что назначена важная встреча, тогда лучше всего предупредить о ней ребенка еще утром. Будьте честны и просто скажите, почему нужно торопиться. Попробуйте вместе осуществить приготовления, например, подобрать одежду еще с вечера. Когда дети чувствуют, что их принимают всерьез, они идут вам навстречу и сообща выполняют даже неприятные, но неизбежные обязанности.

Если родители будут признавать важность чувств и деятельности ребенка, то это сообщит маленькому человеку уверенность, что с ним все в порядке. Другими словами: все нормально, когда я чувствую, что не хочу уходить; все нормально, когда я чувствую, что просто хочу продолжать заниматься своим делом. Такие мысли с неимоверно ценным содержанием я вынесла из интервью с Наоми Алдорт, которое провела в октябре 2017 года. С уверенностью могу сказать, что такое открытие стало еще одним шагом для понимания простого факта: ребенок всегда прав.

«Ребенок в принципе прав в своих поступках и решениях, так как и для того, и для другого у него есть вполне определенная и веская причина. Будь то неудовлетворенная потребность или другая тема, которую нужно принять во внимание. Если вы выяснили, о чем идет речь, то исчезает и причина для того или иного поведения» [9]

Наоми Алдорт

Собственные ожидания являются препятствием, которое мешает мне и многим другим родителям общаться с ребенком на равных.