Текст книги "Научите ребенка думать: Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека"

Способы, которыми пользуются родители, выручая детей

Приходя на выручку своему ребенку, родители не дают ему задуматься над решением проблемы. При этом навык решения проблем требует практики, лучшие возможности для которой дает повседневная жизнь. На каждой стадии взросления, от младенчества до дошкольного возраста, затем до среднего школьного возраста и далее, и дети, и родители сталкиваются с новыми испытаниями. С каждым испытанием ребенок оказывается в новой и часто дискомфортной ситуации, и тогда родители испытывают соблазн спасти его.

Спасение в сфере навыков имеет место уже на самых ранних этапах жизни ребенка. Заключается оно в том, что родители спешат выполнить за него некую задачу, не давая ему возможности приложить усилия, чтобы научиться справляться с ней самостоятельно. Когда вы видите, как ваш малыш пытается надеть обувь, вам, вероятно, очень хочется помочь, особенно если вы торопитесь или куда-нибудь опаздываете. Или если ребенок дошкольного возраста не заканчивает рисунок, вы просто не можете сдержаться и не поставить финальный штрих. Так начинает формироваться привычка выручать своих детей.

Еще до того, как дети начнут посещать школу, перед ними открывается множество естественных возможностей для развития уверенности в своих силах в процессе овладения новыми умениями. В период младенчества дети учатся обслуживать себя (например, самостоятельно есть). Чуть позже они учатся самостоятельно одеваться и мыть руки, усваивают социальные навыки (учатся устанавливать зрительный контакт, делиться с другими, поддерживать двустороннее общение) и навыки решения проблем (играют в ролевые игры, решают загадки и головоломки, исследуют окружающий мир) в своей повседневной деятельности. Естественное окружение предоставляет им для такого рода научения все возможности. Известный швейцарский психолог Жан Пиаже, один из ведущих специалистов по развитию человека, описывает детей такого возраста как «маленьких ученых», которые активно исследуют окружающий мир и пытаются его осмыслить{11}11
  Kendra Cherry, «The 4 Stages of Cognitive Development in Young Children,» About.com Psychology, http://psychology.about.com/od/piagetstheory/a/keyconcepts.htm.


[Закрыть]. Примерно в третьем или четвертом классе обязанности ребенка начинают меняться, а школьное расписание приобретает более четкую структуру. Эти перемены снижают возможности для естественного приобретения навыков. Преграды на пути ребенка становятся более серьезными, и потребность родителей выручать его возрастает. А потому нужно максимально эффективно использовать возможности ранних этапов развития детей, поскольку в этот период они овладевают навыками естественным образом.

Мы написали эту книгу отчасти потому, что распознали искушения, которым так часто подвергаются родители, и поняли, что мы тоже постоянно сдерживаем себя. Наблюдать за ребенком, когда он изо всех сил старается справиться с чем-то, тяжело (если это не вызывает умиления, конечно). Соблазн положить конец мучениям детей слишком велик, но мы понимаем, что, поддавшись ему, помешаем развитию у ребенка тех навыков, которые непременно понадобятся ему в жизни, когда он повзрослеет. Одним из способов сдерживания порыва прийти на выручку своему дитяти является выработка привычки наблюдать за ним от пяти до десяти секунд, прежде чем решить, действительно ли ему нужна помощь. Оказавшись свидетелем того, как ваш ребенок с трудом пытается справиться с некой задачей, оставайтесь в стороне, помните, что сейчас ему выпала возможность овладеть навыками, которыми он будет пользоваться на протяжении всей жизни.

Компенсируйте упущенные возможности

Семьи живут напряженной жизнью, и порой нет возможности ждать, пока малыш сам оденется, когда ребенок постарше приготовит себе обед, а подросток закончит стирку. Если возможности нет, ничего страшного, так бывает. Родители просто должны замечать тот момент, когда был упущен шанс, чтобы в следующий раз попрактиковаться в соответствующих навыках, предоставить ребенку новые возможности для развития.

Например, в семьях из четырех человек утренние часы могут быть довольно хаотичными. Малышу Бобби редко удается одеться самостоятельно. Чтобы дать ему возможность усвоить этот навык, родители Бобби позволяют ему переодеваться перед сном, а также одеваться самому в выходные дни.

Мы хотим, чтобы у наших детей развивались хорошие дружеские отношения с людьми и чтобы их уважали сверстники, это бесспорно. Родители помнят, какие взлеты и падения пришлось им испытать, когда они в детстве сами учились дружить. Они также помнят, как им было больно, когда они не чувствовали социального принятия. Поэтому для них совершенно естественно сопереживать своим детям, когда те сталкиваются с теми же испытаниями и страданиями, связанными со сложными и запутанными социальными отношениями, и хотеть защитить их.

Некоторые дети от рождения наделены большими коммуникативными талантами, они легко и естественно заводят друзей, не прикладывая для этого никаких усилий. Однако большинство принадлежат к другому типу, им приходится стараться, чтобы завести друзей. Умение взаимодействовать с другими – это навык, который можно приобрести и закрепить на практике. Тем не менее дети часто не имеют возможности применить эти умения без вмешательства взрослых. Спасение в социальной сфере имеет место, когда родитель, руководствуясь благими намерениями, не дает ребенку организовать общение самостоятельно.

Мама одного старшеклассника рассказала мне, что услышала, как друзья ее сына посмеиваются над ним из-за его выбора девушки. Ситуация угнетала мальчика, он разрывался между друзьями и своей подругой. Все отзывались о ней как об умной, милой и симпатичной девушке из хорошей семьи. Беспокойство мамы мальчика достигло таких масштабов, что она обзвонила родителей его друзей с просьбой поговорить со своими детьми и велеть им попросить прощения у ее сына за нанесенную ему обиду и прекратить свои насмешки. Еще она хотела, чтобы и родители друзей, и я оставили это все в секрете, дабы не расстраивать сына.

Доктор Рон Столберг

В этом примере мальчику пришлось столкнуться с типичной социальной проблемой (насмешками), но бороться с ней стал не он сам, а его мать. Его подход к поиску выхода мог бы отличаться от материнского и, возможно, не достиг бы своей цели, но это было бы нормально. В этой главе мы уже упоминали о том, что эффективнее всего детей учит практика. Практика предоставляет возможность овладеть умением решать проблемы и дает основание для формирования самооценки. Работая над решением социальных дилемм в одиночку, дети и подростки начинают понимать, что способны самостоятельно справиться с трудностями в будущем.

Не упускайте возможность практиковать социальные навыки

Дети должны иметь возможность тренироваться в применении социальных навыков. Но не каждый ребенок может создать ее для себя. В этом ему могут помочь родители. Далее мы предлагаем несколько вариантов вмешательств, рассчитанных на разный возраст, которые могут помочь детям стать социально независимыми.

• Дошкольный возраст. Родители дошкольников должны сами планировать детские праздники и другие виды групповой активности. Главное – больше веселья, но убедитесь, что в расписании ребенка есть время и для спокойных игр. Обеспечьте детям условия для разного рода деятельности (для рисования, игр во дворе, походов в парк и т. д.). Можно предоставить ребенку несколько вариантов, чтобы он выбрал из них один, или подойти к делу творчески и скомбинировать несколько.

• Начальная школа. Детям этого возраста можно помогать в организации социальных мероприятий, обозначая пределы. Например, вы можете сказать: «На этой неделе в понедельник или четверг после уроков можешь пригласить кого-нибудь в гости и поиграть до пяти часов». Пусть у вас под рукой будут угощения и увлекательные игры, чтобы ваш ребенок и его гости не заскучали. Предложите детям забрать их из школы на машине, а потом развезти гостей по домам. Хорошо, когда есть возможность помочь детям добраться до вашего дома, но после оставьте их одних, чтобы они практиковали социальные навыки и играли самостоятельно. Вы лучше знаете своего ребенка, так что, если взаимодействие с другими вызывает у него тревогу, лучше начать встречу с некой структурированной активности: например, с просмотра фильма или с новой видеоигры.

• Средняя и старшая школа. В этом возрасте стоит обратить особое внимание на социальные проблемы ребенка. Чтобы быть в курсе происходящего, задавайте вопросы. Например, если вам кажется, что ребенку трудно подружиться с кем-нибудь, спросите, что он делает для того, чтобы поддерживать контакт со сверстниками. Порой достаточно дать ребенку выговориться, но иногда требуется более серьезная поддержка. Противьтесь искушению «исправить» ситуацию за ребенка, но со спокойной душой помогайте ему. Если ваш ребенок испытывает сложности в совместном проведении времени с другом, помогите ему, посоветуйте, чем можно заняться (например, пойти на футбольный матч, в кино или посмотреть видео на YouTube). Общение посредством текстовых сообщений может оказать хорошую услугу тем, кто не любит звонить и отвечать на звонки. Обмен сообщениями может существенно упростить процесс организации мероприятий и сделать его гораздо спокойнее. Но после нескольких сеансов такого общения предложите ребенку позвонить друзьям по телефону и потренироваться в этом виде общения, чтобы не полагаться только на СМС.

Этот тип спасения заключается в том, что родители прилагают больше усилий, чем ребенок, ради получения хороших оценок. Попытки такого спасения предпринимаются уже в начальной школе, когда взрослые понемногу помогают детям в подготовке домашнего задания, и сохраняются вплоть до старших классов, когда некоторые родители полностью выполняют домашнюю работу за своих детей. Это происходит отчасти потому, что родители придают оценкам гораздо большее значение, чем дети. Для родителей высокие отметки – это хорошие учителя, высокая самооценка, возможность выбирать дополнительные предметы в старших классах и в итоге удачное поступление в престижный колледж. Может, во многом так и есть, если родитель старается ради оценок, а ведь класс с углубленным изучением того или иного предмета и университет из Лиги плюща[5]5
  óбъединение из восьми элитных университетов Америки. – Прим. ред.


[Закрыть] могут не представлять для ребенка интереса. Если вы обнаружили, что слишком активно участвуете в выполнении домашних заданий ребенка, спросите себя, мотивировано ли ваше поведение только желанием помочь ребенку получить высокую оценку.

С появлением мобильных телефонов спасение в обучении стало гораздо доступнее. Стоит только нажать на кнопку, мама и папа выйдут на связь в любое время суток и помогут, и дети рассчитывают на это. Если ребенок не считает, что он должен сам справляться со своими трудностями, он каждый раз будет обращаться к родителям, что особенно легко сделать посредством текстовых сообщений. Детям и подросткам не приходится ждать и обдумывать возможные варианты. Вместо этого можно достать мобильный телефон, позвонить родителям и тут же получить решение. Следующие примеры взяты из реальной жизни, ими с нами поделились родители.

• «Мам, я забыл дома свою работу, а сегодня ее надо сдать. Можешь привезти ее в школу?»

• «Папа, нужно, чтобы ты завез мои кроссовки, у меня тренировка после уроков».

• «Мама, меня не пропускают в этих шортах. Привези мне новые, а то меня заставят переодеться в физкультурную форму».

• «Пап, мне нужно закончить творческий проект, для этого мне необходимы краски, доска для плакатов и клей. Сдать надо завтра».

Человек эффективнее обрабатывает информацию, если она значима для него. Припомните, сколько раз вы просили ребенка после душа поднимать полотенце с пола. Если каждый раз, видя полотенце на полу, вы говорили: «Полотенце нужно вешать!», а потом сами цепляли его на крючок, едва ли ваш ребенок станет прислушиваться к вам. Возможно, не столько из-за неуважения, сколько вследствие забывчивости. А что если бы вы запрещали ему играть с друзьями или пользоваться любимыми электронными устройствами каждый раз, когда полотенце остается на полу? В следующий раз он поднимет полотенце, потому что, сообщая ему о возможных последствиях (и выполняя свое обещание), вы делаете просьбу более значимой, и она остается в памяти. Опыт запоминается гораздо лучше слов. Когда ваш ребенок забывает сделать что-то (например, сдать домашнюю работу, принести деньги за экскурсию, постирать физкультурную форму, попросить вас купить необходимое для выполнения уроков и т. д.), – пусть испытает на себе последствия, это подействует более эффективно.

Для учеников пятых классов в школе организовали поездку с посещением авианосца и возможностью остаться на нем на ночевку, но из-за ограниченного количества мест распределение происходило по принципу «кто успел – тот и сел». Одна из мам рассказала, что отдала дочери билет и поручила ей самой, если она захочет поехать на экскурсию, завести будильник, подняться рано утром и отправиться в школу. Забудь она про будильник или проспи, ей пришлось бы столкнуться с отсутствием свободных мест.

Доктор Рон Столберг

Обобщая сказанное

Суть проблемы

Родителям тяжело видеть своих детей в подавленном или тревожном состоянии. Им хочется сделать все возможное, чтобы оградить детей от негативного опыта.

Ловушка

У взрослых есть возможности для того, чтобы легко и быстро решать проблемы детей. В таком случае прольется меньше слез и возникнет меньше споров, и результат, вероятно, будет лучше. Но не забывайте, что тогда ребенок лишится необходимой ему практики.

Альтернатива

Не поддавайтесь искушению выручать детей и подростков. Дайте им возможность самим найти выход из сложившейся ситуации.

1. Ожидание должно стать правилом, а не исключением. Пусть ребенок научится этому еще в детстве. Когда ваше чадо, независимо от возраста, просит вас о чем-то, не отвечайте на просьбу сию же секунду. Установите время ожидания определенной длительности, в зависимости от возраста ребенка.

2. Регулярно находите для ребенка возможности действовать самостоятельно, без вашей помощи.

3. Пусть ребенок ищет выход из проблемной ситуации. Выслушайте его, но не спешите предлагать быстрое решение. И не оспаривайте его решение, если оно не идеально. Возможно, так оно и есть, но это абсолютно нормально.

4. Не мешайте детям использовать выпадающие на их долю шансы. В отсутствие реальной серьезной угрозы личный опыт решения проблем – лучший способ обучения.

5. Задавайте вопросы постфактум. Не бойтесь вернуться к произошедшему, узнайте, что ребенок сделал бы иначе в следующий раз.

6. Не препятствуйте тому, чтобы ребенок столкнулся с естественными последствиями своих действий и выбора. Этот опыт запомнится и поможет изменить поведение ребенка в будущем.

Глава 3
Все совершают ошибки, не ошибитесь в этом

Никогда не забуду свою третью встречу с мамой одной двухлетней девочки. Родители малышки обратились ко мне за советами по ее воспитанию. К началу третьего сеанса папа не успевал, и в течение получаса мы с его женой оставались наедине. Уже неделю она плохо спала (ночами дочь по-прежнему часто просыпалась), и потому ее эмоциональное состояние было очень неустойчивым. Через пять минут после начала встречи она призналась мне, что бывают моменты, когда ей хочется сесть в машину и уехать как можно дальше, не взяв с собой телефон. Она тут же смутилась, что выдала свой секрет. Но когда я успокоила ее, сказав, что такое бывает со многими родителями, она стала рассказывать мне о тяжелом периоде послеродовой депрессии, о тех его подробностях, о которых больше никому не говорила. Она сказала, что ей надо было бы проявлять больше ласки и нежности по отношению к дочери, сказала, что, видимо, в то время что-то делала не так, потому что у нее отсутствовало ощущение счастья от материнства, а ведь об этом чувстве ей рассказывали все ее подруги. Через год депрессия прошла, но маму по-прежнему переполняло чувство вины. Она поведала, что чувствовала себя настолько виноватой перед дочерью за свое желание побыть одной, что в виде компенсации стала позволять малышке слишком многое. Именно это и явилось причиной разногласий с мужем. Тогда мама начала винить себя уже за то, что она потворствует всем желаниям детей.

Доктор Дарлин Свитленд

Стремление быть идеальным

В ту же минуту, как вы стали родителем, возникло и это стремление. Вы поняли – возможно, впервые в жизни, – что отныне должны все делать правильно. Страх совершения ошибки никогда прежде не был столь ощутимым. С момента, когда становится известно, что в вашей семье появится малыш, вы начинаете ощущать настоятельную потребность следовать советам и рекомендациям друзей, родственников и даже незнакомцев из магазина. Мы называем это формированием ловушки давления. Все ваши советчики знают больше вашего, верно? Так что, если вы не берете на вооружение каждый из услышанных советов, значит, вы не делаете все возможное для своего малыша. Забег, главное условие которого – все делать правильно, стартовал.

Мышление многих родителей переключается в это русло уже в период ожидания ребенка. Они начинают воспринимать происходящие вокруг события совсем в ином свете. Они не только все больше внимания обращают на семьи с детьми, которые видят в ресторанах, магазинах, на общественных мероприятиях, но и на огромный поток рекламы, адресованной будущим родителям, и вообще на любую медийную информацию на эту тему. А еще все окружающие начинают засыпать их анекдотами, историями и советами. Вам кажется, что вы просто пришли на празднование дня рождения друга, но как только другие гости узнают, что у вас скоро будет малыш (или же видят это), они тут же принимаются высказывать вам свое мнение обо всем, начиная с ухода за новорожденным и заканчивая воспитанием подростка: «Вам надо бы записать ребенка в дошкольную группу, где учат читать, уже сейчас, иначе он в нее не попадет». Кроме всего прочего, существует огромное количество специальной литературы по воспитанию детей и уходу за ними. Тысячи книг расскажут вам об идеальном рационе для будущей мамы. Есть книги, которые рекомендуется читать детям вслух в период, когда они находятся в утробе, книги о том, как понизить уровень стресса, чтобы условия для развития плода были более комфортными, и о том, как привить эмбриону любовь к музыке и т. д. Как справиться с таким потоком?

Складывается впечатление, что кругом сплошь специалисты в сфере воспитания. По этой причине многие молодые родители, окунувшись в мир бессонных ночей, стресса и беспомощности, не любят делиться своими тревогами и ошибками с другими. Они боятся показаться плохими родителями. Или еще хуже – порой им кажется, что они и есть плохие родители. Поэтому они обращаются к доступной литературе и другим медиаисточникам, содержащим информацию по воспитанию. К сожалению, несмотря на тот факт, что в этих источниках можно отыскать множество дельных рекомендаций, там отсутствуют такие важные разделы, в которых сообщалось бы о том, что ошибки случаются и это абсолютно нормально, или что нет ничего страшного, если у вас по причине загруженности или из-за отпуска в какой-то из дней не получилось следовать советам, данным в книге. В конце концов, мы живем в условиях реальной жизни. Мы будем совершать ошибки – и в этом нет ничего неестественного.

Принятие проблем, выпадающих на долю родителей, дает возможность более открыто и честно говорить о тех испытаниях и страданиях, которые встречаются на этом пути. В том случае, если у родителей есть друзья, тоже родители, с которыми можно поделиться своими волнениями, внутреннее стремление быть идеальным ослабевает. Больше всего я люблю вспоминать, как однажды я подвозила сына на дошкольные занятия и столкнулась с женщиной, которая встретила меня улыбкой и словами: «Близко ко мне не подходите. Было такое сумасшедшее утро – я забыла почистить зубы!» Осознание того, что другие родители тоже вечно спешат и забывают об элементарном, приносит облегчение. Теперь та женщина – одна из моих лучших подруг.

Доктор Дарлин Свитленд

Чаще напоминайте себе о том, что промахи бывают у всех родителей. Найдите себе подходящего собеседника, и тогда вы поймете, что все родители испытывают примерно одно и то же. Когда мы высказываем свои тревоги и выслушиваем других, у нас формируется ощущение, что это нормально, и исчезает чувство вины. Мы, в свою очередь, считаем, что еще лучше, когда к родительским ошибкам и промахам относятся с чувством юмора.

Стремление родителей быть идеальными влияет на детей

Установка всегда все делать правильно не только вызывает неуверенность и вину у родителей, но и отражается на детях. Как клинические психологи, мы постоянно наблюдаем то негативное влияние, которое оказывает на детей стремление родителей к безупречности. Во-первых, высказывания родителей на эту тему приводят к тому, что ребенок начинает испытывать тревогу по поводу возможных ошибок. Зачастую это случается из-за того, что дети становятся свидетелями разговоров между взрослыми. Они слышат, как родители обсуждают то, что происходит в их жизни. Например, шестилетний Сэмюель слышит мамин рассказ о футбольном матче с его участием; восьмилетняя Эмма присутствует при разговоре родителей о проблеме, которая возникла во взаимоотношениях ее сестры и учителя. Дети становятся свидетелями того, как родители высказывают свои опасения и жалобы. К примеру, они могут услышать неодобрительный родительский комментарий и в свой адрес: «Надо было отдавать Алана в бейсбол в четыре года. Теперь, когда ему шесть, он отстает слишком сильно» или «Надо убедиться, что во втором классе уроки у Джонни будет вести миссис Браун, потому что миссис Джонс плохо готовит детей к третьему классу, а я не хочу, чтобы мой сын отставал». Дети слышат и воспринимают все это, но их уровень развития еще не позволяет им обработать полученную информацию. Они улавливают только родительскую тревогу по поводу негативных последствий «неправильного» выбора. Слышат, что из-за ошибки все может разрушиться. Джонни не подготовится к третьему классу, если его не будет учить миссис Браун, а из Алана не получится хороший бейсболист, ведь он начал заниматься, когда ему было больше четырех лет. Все это приводит к тому, что дети и подростки проявляют нерешительность в поступках и выборе. А что, если они совершат ошибку? Что, если они передумают? Можно видеть, как вследствие родительских попыток «подготовить» ребенка он приходит к выводу, что надо избегать промахов. И ничего удивительного, что ребенок становится нерешительным. Родители могут списать эту нерешительность на нехватку мотивации, но на самом деле это может быть и страх – страх разочарования.

Ко мне обратилась мама восьмилетнего мальчика и пожаловалась, что не знает, как ей быть: сначала сын сообщает ей, что хочет заниматься спортом, но, когда приходит время записываться, его решение меняется. А когда начинаются занятия, он говорит маме, что лучше бы он записался. И так постоянно. Еще один родитель рассказал о своей дочери, которая часто меняет свое решение относительно того, какой внеклассной деятельностью заняться. Она собиралась записаться в школьный драмкружок, но в тот день, когда это нужно было сделать, она засомневалась и так и не внесла свое имя в список. Несколькими днями позже она пожалела о своем решении. Еще ей хотелось попасть в школьную музыкальную группу. Желающим нужно было в определенный день прийти к преподавателю на прослушивание. Она снова засомневалась, не пошла и вскоре снова пожалела об этом. Она до сих пор сокрушается о том, что так никуда и не попала. Оба ученика переживали по поводу решения начать некую деятельность. Оба жаловались на то, что не знают, как «правильно» поступить. Из-за этого они не попробовали себя в новой сфере, о чем вскоре пожалели. Во время работы с детьми и их семьями мы очень часто встречаемся с такими случаями.

Доктор Рон Столберг

Когда дети замечают, что родители переживают о своем выборе и решениях или сомневаются в них, эта тревога передается им и начинает препятствовать принятию ими собственных решений.

Обсуждайте некоторые темы приватно

Не следует вовлекать ребенка во взрослые обсуждения серьезных и важных вопросов. Ему вовсе не обязательно слышать негативные отзывы родителей об учителях, тренерах, друзьях и других людях, как и родительские предположения в духе «что, если…». Наслушавшись таких разговоров, ребенок может заключить, что подмечать недостатки других – хорошо. А также сам начнет переживать из-за своих недостатков.