Текст книги "Научите ребенка думать: Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека"

Исправляем ошибки, принимаем решения, становимся увереннее

Первый шаг к развитию у ребенка уверенности в себе – это предоставление ему возможности ошибаться. Спросите любого родителя или педагога, и они скажут вам: «Само собой, это абсолютно нормально, что человек совершает ошибки. Все ошибаются». Очень важно донести эту мысль до ребенка, но всем нам известно, что дети не всегда оставляют в памяти слова взрослых и не всегда верят им. Однако если дела родителей совпадают со словами, дети запоминают их. Ребенку полезно увидеть, что и взрослые ошибаются и что они относятся к этому нормально. Такое наблюдение, будучи настоящим подарком для него, позволит на примере взрослых усвоить этот урок. В противном случае ребенок будет считать, что обязан поступать исключительно правильно или что он обречен на неудачи.

Мы все совершаем ошибки. Родители должны не только признавать перед детьми собственные промахи, но и учить их принимать несовершенство людей и их оплошности. Это можно донести с помощью слов и дел. Здесь поможет тактичное чувство юмора. Например, в нашей семье я славлюсь своей неуклюжестью. И когда кто-нибудь из наших сыновей на что-нибудь натыкается или что-то роняет, он всегда говорит: «Мам, это всё твои гены». Не исключено, что так и есть, поэтому мы дружно смеемся и вообще часто по-доброму подшучиваем над слабостями друг друга. Слабости есть у каждого из нас. Зато все в семье признают, что я очень организованный человек, что у меня хорошо с математикой и что я умею дружить. Слабые стороны не умаляют наших достоинств. Это всего лишь незначительная часть нашей личности.

Доктор Дарлин Свитленд

Сообщать ребенку о том, что ошибки – это не страшно, бессмысленно, пока вы не позволите детям самим исправлять ситуации. Ребенку крайне важно научиться решать проблемы и нивелировать неожиданные последствия. И это будет получаться только в том случае, если взрослый предоставит для этого ребенку возможность. Для родителя настоящее испытание – наблюдать за тем, как ребенок неумело пытается справиться с ситуацией, и не бросаться ему на помощь. Нередко нетерпение подталкивает взрослого к тому, чтобы вмешаться и помочь справиться с проблемой. А порой родитель вмешивается даже в том случае, когда ребенок уже начал действовать самостоятельно, чтобы своим вмешательством помешать ребенку принять неверное решение. Однако зачастую советы, которые родитель дает, сложны и ориентированы на взрослого человека. Совсем не факт, что они соответствуют возрасту ребенка и уровню его развития.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети добились высоких результатов, но разве будет хуже, если ребенок станет решать проблему по-своему? Ребенка, который говорит как взрослый и принимает взрослые решения, начинает избегать или как минимум осуждать его окружение. Давайте рассмотрим следующий пример. С ситуациями, аналогичными нижеизложенной, мы часто встречаемся в ходе своей работы.

Десятилетний Джимми приходит домой в плохом настроении, потому что на перемене его друзья не кидали ему мяч. Мама Джимми советует ему сказать друзьям, что это «задело его чувства», и попросить их в следующий раз бросать мяч и ему тоже. Как часто родители велят своим детям уведомить друзей о том, что они «задели их чувства»? Как клинические психологи можем вас заверить, что такая реакция не является типичной для уровня развития десятилетнего мальчика и что друзья, как правило, плохо воспринимают такие слова. Вместо того чтобы предоставлять Джимми подобное готовое решение, мама могла бы спросить его, что, по его мнению, можно сделать, чтобы изменить ситуацию, что сказать и как отреагируют на это друзья и т.д.

В первых двух главах мы сделали акцент на том, что важно позволить ребенку справиться с трудностями самостоятельно. Но важно помнить, что, когда дети пытаются разрешить некую проблему независимо, они часто выражаются непонятно, принимают решение с неуверенностью или находят неэффективный выход. Это может расстроить родителя. Но это естественная часть процесса обучения. Нельзя научиться интегральному исчислению, не постигнув основ математики, и даже для постижения основ требуется практика. Нужно, чтобы дети тренировались в решении проблем, применяя для этого те самые «основы», то есть исправляли свои ошибки и сталкивались с последствиями своего выбора.

Нередко детям требуется поддержка, когда они ищут способ исправить ошибку. Следует поощрять стремление ребенка обращаться за помощью в процессе такого поиска, а не предлагать готовое решение. Просьба о помощи – важный и разумный шаг в решении проблемы, достойный одобрения. Способность обращаться за помощью в трудной ситуации – полезное качество независимо от возраста. Оно свидетельствует о зрелости, о развитом умении преодолевать трудности и о рассудительности.

Просьба о помощи и ожидание готового решения – совершенно не одно и то же. Поэтому, когда ваше дитя обращается к вам, помогите ему оценить все доступные варианты или взглянуть на ситуацию под другим углом. Родители должны ценить попытки ребенка изложить свои мысли вслух. При любой возможности поощряйте его в этом.

Одна мама рассказала мне, что она «отмечает» ошибки. Всякий раз, когда ее дети ошибаются, она просит их рассказать, какие выводы из случившегося они сделали. И если оказывается, что этот опыт был полезным и что ребенок планирует в следующий раз поступить иначе, его угощают мороженым.

Доктор Дарлин Свитленд

Станьте хорошим слушателем

Когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, не попадайте в ловушку и не предлагайте ему сию же секунду решение. Естественно, вам хочется успокоить свое дитя и все уладить, но это принесет лишь временное облегчение. Первым делом ребенка нужно выслушать. Мы как психологи часто обнаруживаем, что дети не обсуждают с родителями свои трудности, поскольку считают, что те «не поймут» или «не станут слушать». Когда ребенок обращается к вам, слушайте его внимательно. Чтобы быть хорошим слушателем, придерживайтесь нескольких правил.

• Не стоит тут же начинать говорить. Вместо этого просто установите зрительный контакт. У вас еще будет время задать вопросы.

• Не торопите ход изложения, проявите терпение.

• Выражайте свою заинтересованность, например кивайте. Отложите телефон, уберите в сторону все, что может вас отвлечь.

• Обращайте внимание на то, что говорится и что не упоминается. Следите за движениями и поведением ребенка – это может дать вам ценные подсказки. Не слишком ли быстро говорит ваш ребенок? Скрещены ли руки? Избегает ли он смотреть вам в глаза? Умалчивает ли о каких-то деталях? И т. д.

• При необходимости просите пояснений.

Когда ребенок закончит свой рассказ, поддержите его. Например, скажите: «Хорошо, что ты поделился этим со мной. Судя по всему, в твоей жизни сейчас непростой период. Дай мне знать, если решишь, что я могу чем-то помочь».

Навязчивые родители мешают детям принимать решения

В спортзале я случайно встретила знакомую, и мы заговорили о наших сыновьях-ровесниках. Она сказала: «Мой сын хочет самостоятельно ездить на велосипеде в спорткомплекс на тренировку по плаванию (это примерно в четырех кварталах от нашего дома), а я ему не разрешаю». Когда я спросила ее, почему, она ответила, что конкретной причины нет, она просто боится, что «что-нибудь» произойдет. На мой вопрос, что именно может случиться, она не смогла дать определенного ответа. Вот характерный пример: родитель ограничивает своего ребенка из-за того, что не может предсказать или проконтролировать все варианты развития событий.

Доктор Дарлин Свитленд

Хорошие, опытные родители говорят нам, что боятся разрешить детям действовать самостоятельно. Они убеждены, что мир жесток и опасен и что с ребенком может произойти беда. Но если мы будем держать детей рядом, как они научатся самостоятельно принимать решения? Подобное родительское отношение называют назойливостью или «геликоптерингом»[6]6
  От англ. helicopter и parenting: родительская позиция, выражающаяся в тотальной опеке, при которой они, словно вертолеты, нависают над ребенком, беря под контроль все аспекты его жизни. – Прим. пер.


[Закрыть] за чрезмерный контроль и гиперопеку{12}12
  Kate Bayless, «What Is Helicopter Parenting?» Parents Magazine, www.parents.com/parenting/better-parenting/what-is-helicopter-parenting.


[Закрыть]. Некоторые родители заходят настолько далеко, что начинают буквально «расчищать путь» для своего ребенка, чтобы тому не пришлось столкнуться с неприятными сюрпризами. Таких родителей иногда сравнивают со снегоуборочными машинами{13}13
  GypsyNesters, «Are You a Snow Plow Parent? 7 Modern Parenting Terms,» The Huffington Post, www.huffingtonpost.com/the-gypsynesters/parenting_b_1894237.html.


[Закрыть]. Чрезмерное вмешательство подобного рода не позволяет детям практиковаться в разрешении проблем.

По сравнению с детьми прошлых поколений сегодняшние дети гораздо реже самостоятельно добираются до школы и возвращаются из нее. Сегодня нечасто увидишь ребенка, который едет на велосипеде в магазин за конфетами, или группу детей, играющих в парке без надзора родителей. По данным Национального центра безопасных школьных маршрутов[7]7
  National Center for Safe Routes to School – организация, пропагандирующая здоровый образ жизни, главная задача которой – обеспечить детям из разных штатов возможность безопасно добираться до школы пешком или на велосипеде. – Прим. пер.


[Закрыть], в 1969 г. почти 50 % детей добиралось до школы пешком или на велосипеде, сегодня этот показатель равен 13 %{14}14
  National Center for Safe Routes to School, «How Children Get to School: School Travel Patterns from 1969 to 2009,» www.saferoutesinfo.org/sites/default/files/resources/NHTS_school_travel_report_2011_0.pdf.


[Закрыть]. Современные родители, запрещая детям гулять или кататься на велосипеде по окрестностям, в качестве аргументов в пользу своего решения называют погодные условия, ситуацию на дорогах и криминальную обстановку. Каждый родитель сам решает, насколько опасны для ребенка ближайшие улицы, но важно учитывать и возможности развития, которые упускаются, если он оказывается лишен такого опыта. С первых лет жизни ребенок учится преимущественно на своем опыте. Дети обучаются, имея дело с последствиями своих действий, как позитивными, так и негативными. Если ребенок не съедает обед, он не получает десерт. Если он отнимает у другого ребенка игрушку, его уводят домой. Если он хорошо ладит с ровесниками, у него появляются друзья. Подобный опыт обязателен для раннего детства.

По мере взросления перед ребенком должно открываться больше возможностей для обучения на собственном опыте, но нынешние дети лишены этого. Только представьте, сколько шансов попрактиковаться в решении проблем выпадает ребенку, если он возвращается из школы домой без родителей. Допустим, родители хотят научить его ответственности и потому разрешают идти одному, но велят вернуться домой к определенному часу. Они предупреждают: если он опоздает, то они на месяц запретят ему ходить без сопровождения. По пути домой он видит своих друзей, играющих в салки, и хочет к ним присоединиться. Для него это возможность оценить все обстоятельства и принять решение. Продолжит ли он свой путь, зная, что ему не позволят ходить одному целый месяц, если он не придет домой вовремя? Остановится, чтобы поиграть с другими детьми, а потом так же не спеша направится домой и придет с опозданием? Или же поиграет всего несколько минут, а потом побежит, чтобы успеть домой вовремя? Ребенку предоставляется шанс принять решение, взвесив все за и против. Также здесь имеется вероятность совершить ошибку, сделав выбор в пользу опоздания, и на месяц лишиться привилегии возвращаться домой самостоятельно. Он узнает, насколько мудрым был его выбор, когда столкнется с последствиями. Итоги случившегося повлияют на его будущие решения. Говорим ли мы о самостоятельном возвращении из школы, об организации своего досуга без участия родителей, о выполнении домашних обязанностей без напоминаний – дети сегодняшнего поколения имеют очень мало возможности использовать на практике способность рассуждать и давать оценку. Если родители вмешиваются во все аспекты жизни детей, те лишаются возможности получить бесценный опыт.

Уровень развития учеников начальной школы вполне достаточен для того, чтобы проявлять ответственность и учиться на положительных и отрицательных последствиях своего выбора. Закономерно, что, начиная с младшего школьного возраста, ребенок требует все больше и больше независимости – его мозг функционально уже готов к принятию решений, что неразрывно связано с возрастанием ответственности. И если вы не приветствуете такое стремление или же не создаете для ребенка соответствующих условий, он теряет возможность развивать те навыки, без которых невозможна полноценная взрослая жизнь.

У ребенка есть другие способы проявить свою независимость до и после школы

Если вас тревожит перспектива возвращения ребенка из школы домой в одиночестве, разрешите ему после уроков поиграть на площадке 10–15 минут, и только потом забирайте его. Вы можете посещать с ребенком места, где гуляют другие родители с детьми. Можно также установить особое место встречи, чтобы дети могли собираться там и проводить время вместе. А еще лучше комбинировать сразу несколько вариантов. Затруднения, которые возникают при этом, можно использовать в целях обучения планированию, принятию решений и терпению. (Представьте, как формируется и развивается навык решения проблем в ситуации, когда кто-то опаздывает!) Чтобы ребенок овладел этими навыками, не обязательно давать ему возможность практиковаться ежедневно. Достаточно одного или двух раз в неделю. Если у вас выдался напряженный месяц, можно перенести все соответствующие мероприятия на следующий. Действуйте в соответствии с ритмом и расписанием жизни вашей семьи.

Каждая ситуация уникальна, и родителю предстоит решить, что допустимо и безопасно для его ребенка, а что нет, но важно понимать, какие возможности для обучения оказываются упущены современными детьми. Мы не ждем, что эта книга изменит мир, в конце концов, самое важное – это личная безопасность ребенка. Однако мы осознаем и важность тех возможностей развития, которые приносятся в жертву в нынешнее время, и можем привести несколько новых способов восполнения этих пробелов. Если вы не можете позволить ребенку возвращаться из школы одному, нужно найти другую возможность попрактиковаться в принятии решений. Чтобы стать независимым, ваш ребенок может выполнять что-то из перечисленного ниже.

• Поехать в гости к другу на велосипеде и позвонить вам, когда доберется до пункта назначения.

• Пойти в кафе, имея при себе деньги, самостоятельно сделать заказ и оплатить его.

• На экскурсиях или прогулках идти вперед, задавая направление.

• Самостоятельно готовить для себя.

• Гулять с собакой.

• Организовывать свое личное время и встречи с друзьями.

• Звонить и общаться по телефону, чтобы согласовывать планы, узнавать, что задано на дом, или решать другие вопросы.

Как сверхплотное расписание препятствует развитию навыков

Ежедневно в ходе своей работы мы встречаемся с заботливыми, сознательными и вдумчивыми родителями. Они стремятся оградить своих детей от негативного опыта и создать им все условия для благополучной жизни. Это стремление достойно уважения. Сложность в том, чтобы понимать, когда стоит остановиться, чтобы не выйти за пределы разумного, особенно когда дело касается социальной жизни ребенка. Многие взрослые понимают, что распорядок дня их детей перегружен, но подчиняются свойственному родителям стремлению охватить все возможности для развития ребенка и ничего не упустить. Как мы заметили в начале главы, это одна из разновидностей ловушки давления. Попав в нее, родители чувствуют, что обязаны все делать правильно и никак иначе. Сочетание стремления сделать все, чтобы ребенок был впереди других, и обилие доступных возможностей для этого практически не позволяет избежать сверхзагруженности расписания детей.

Чаще всего мы сталкиваемся с двумя последствиями феномена перегрузки. Первое: дети и подростки регулярно сообщают нам, что очень устали и нуждаются в отдыхе. Они рассказывают, что в их расписании столько всяких дел, что не остается времени «просто расслабиться и побездельничать». Стоит им попытаться отдохнуть, родители спрашивают, не нужно ли им делать домашнее задание, тренироваться или разучивать этюд. Это вызывает у них чувство вины или необходимость защищаться, так что отдохнуть уже не получается.

Второе последствие чрезмерной загруженности в том, что дети и подростки не научаются распределять свое время и распоряжаться им самостоятельно, они ожидают, что родители всегда будут структурировать их расписание. И если выдается день, свободный от занятий, они донимают родителей вопросами, чем им сегодня заняться. Они жалуются на то, что им скучно, но вариантов, как развлечь себя, у них не так много. По словам родителей таких детей, им всегда требуется внимание.

Но есть и такие дети, которым не нужно свободное время. Им нравится пребывать в режиме постоянной занятости и жить по сверхнасыщенному расписанию. Проблема в данном случае не в том, что они не могут при случае занять себя чем-либо, а в том, что они полностью зависят от родителей, когда дело доходит до структурирования времени. Многие родители недооценивают важность и ценность опыта, который получает ребенок, когда ему предоставляют свободное время, которым он может распоряжаться по своему усмотрению. Когда родители составляют расписание за ребенка, у него не возникает необходимости принимать решение, как спланировать день, справиться с проблемой, распределить время, расставить приоритеты и т. д. Более того, когда родители контролируют занятость ребенка, у того не оказывается возможности совершить ошибку из-за неудачного распределения времени, а значит, упускается шанс найти выход из такой ситуации и усвоить этот урок. Научиться спокойно реагировать на неожиданное изменение планов тоже крайне важно. У ребенка может быть представление о том, чем бы он хотел заняться в свободное время, но зачастую в реальности все получается совсем не так, как мы планируем. И чтобы принять это, нужны гибкость, умение решать проблемы и терпение. Но когда дети перегружены делами, они оказываются лишены этого ценного опыта.

Как практикующие психологи, мы никогда не сталкивались с молодыми людьми, которые, вступив во взрослую жизнь, испытывали бы проблемы в связи с тем, что в детстве мало занимались спортом, выучили не так много музыкальных этюдов или освоили мало иностранных языков. Зато мы часто встречаем людей, которые так и не научились переносить неожиданно возникающие испытания, не обрели уверенность в своей способности решать проблемы или навык общения с людьми противоположных с ними взглядов. Их родители не могут понять, почему дети не становятся более ответственными и независимыми. Ответ довольно прост: они не научились этому.

Обращайте внимание на процесс, а не только на результат

Фокус современных тенденций в воспитании смещается с процесса решения проблем на конечный результат или итог. Нынешние родители часто повторяют детям, что не следует бояться совершать ошибки, и при этом всячески оберегают их от этого. Они также говорят, что нужно стараться, тщательно подходить к делу и что следует сперва исследовать разные варианты, а потом принимать решения. Но стоит лишь самим родителям услышать о том, какие занятия посещают другие дети, как они начинают анализировать расписание своего ребенка, чтобы решить, чем еще он должен заняться и в чем еще он «должен» себя реализовывать. Большинство родителей поддерживают детей в выборе интересных для них занятий и поощряют их пробовать что-то новое, даже если у них не очень хорошо получается. Однако современная культура делает акцент на объективных достижениях. Поэтому дети слышат, как хвалят лучшего чтеца в классе, отличника, занявшего первое место в рейтинге успеваемости, сверстника, вошедшего в состав известной спортивной команды или поступившего в престижный колледж.

Акцент на объективных показателях успеха заставляет фокусироваться на конечном результате, а не на процессе достижения цели и тех ошибках, которые были совершены и исправлены на этом пути. Во внимание не принимаются ни навыки принятия решений, ни умение справляться с трудностями, а ведь без них цель может оказаться недостижимой. На словах все помыслы родителей связаны непосредственно с процессом, но их действия зачастую направлены исключительно на результат. Нынешние дети постоянно сталкиваются с этим. Как родитель, не забывайте о том, что процесс достижения цели крайне важен, поскольку он развивает у детей навыки, позволяющие им стать уверенными в себе, самостоятельными и мыслящими людьми. Необходимо, чтобы ребенок понял, что исправление ошибок, совершенных на пути к цели, так же важно, как и ее достижение.

Обобщая сказанное

Суть проблемы

Родители чувствуют себя обязанными все делать правильно. Вследствие этого они стремятся предоставить детям все возможности для развития. Родители убеждены, что в противном случае совершат ошибку.

Ловушка

С первых дней жизни ребенка его родители находятся под воздействием собственных представлений об идеальных родителях и собственных убеждений о недопустимости ошибок. Потому они нередко попадают в ловушку и начинают исправлять промахи детей, оберегать их от действий, которые могут привести к нежелательным результатам, и перегружают их делами, чтобы занять все их время и не оставить возможности для совершения ошибок.

Альтернатива

Задача состоит в том, чтобы воспитать уверенного в себе, самостоятельного и мыслящего ребенка, способного решать проблемы своими силами. Не забывайте радоваться ошибкам, пусть вас вдохновляет тот факт, что благодаря опыту совершения ошибок дети будут лучше подготовлены к взрослой жизни.

1. Воспринимайте любую трудность позитивно, как возможность для полезной практики. Помните: чем чаще ребенок будет сталкиваться с необходимостью решать проблемы, тем лучше у него будет отработан этот навык.

2. Рассматривайте сильные и слабые стороны человека как части целостной личности. Хвалите ребенка за каждый случай преодоления трудности.

3. Не перегружайте своего ребенка. Дайте ему возможность проявлять ответственность и самому распределять свободное время. Дети должны учиться организовывать свое расписание и расставлять приоритеты.

4. Старайтесь обращать внимание не только на результат, но и на процесс его достижения. Вот несколько примеров:

А. «Я горжусь тем, что ты усердно трудился и попал в сильный класс».

Б. «Ты каждый день ходишь на тренировки и с удовольствием участвуешь в соревнованиях. Я восхищаюсь твоей целеустремленностью!»

В. «Я знаю, чего тебе стоила хорошая оценка по этому предмету и сколько времени пришлось провести за книгами».

Г. «Меня очень впечатлило, как ответственно ты обсудил с учителем возможность повышения оценки».