Текст книги "Топи и выси моего сердца. Дневник"

Корона Гогенштауфенов. Сицилийский Дневник. Ковид

MRAK TVOIH GLAZ:

Так хочется, чтобы у моей раны было тысяча свидетелей! Свидетели тяжелых ранений.

▪ ▪ ▪

Человек строит замок, потом замок рушится, потом человек строит сарай, сарай рушится, потом человек роет нору, нора рушится, потом он умирает – жизненный цикл в одном предложении.

▪ ▪ ▪

Мы шли по тем городам, где пространством правит «Твин Пикс»[169]169
  Сюрреалистический фильм и сериал Дэвида Линча.


[Закрыть]. Мы шли по разным городам, хотя они были одинаковыми. Я стояла на остановке автобусов – переносчиков печалей вместе с людскими обличиями. Ветер замедлял локоны, резко спадающие на лицо, обволакивал их спокойствием, несказочно небрежным. Вокруг были деревья – осеннеющие (снега здесь не было), мягкие, дышащие.

Покой. Именно тот, что я полюбила в каменных кладбищах, в тонких выгравированных именах XIX века на умиротворенных плитах.

Мы же знаем, что приговорены, и что не умрем, и что никогда не станем понимать друг друга, и не узнаем, и не станем, и не станет мира, потому что нас тоже никогда не случалось…

Мы (сколько нас?) стояли в моем сердце из маленького куска, оставшегося от шагреневой кожи, и только ветер осмеивал нас своим шепотом. Издалека, не задевая внутренней пустоты.

▪ ▪ ▪

В пустоте нет пустынь.

Машины замедляли свой гул. Их больше не было. Все пропадало. Все ускользало. Все утопало в этой бесконечной пустоте, в этой мерзлой тошноте, которая бросается взглядом от лужаек к сердцу, выжженному многолетними войнами и революциями.

Я оставалась одна – с моими пустынями, которые снова дразнили меня жизнью.

Бордо 2012.[170]170
  В 2012–2013 годах Даша училась в Бордо на философском факультете по программе обмена с МГУ.


[Закрыть]

29 janvier 2013 – l`avion – l`iterneraire Moscou-Paris – l`air absolu.[171]171
  29 января – самолет – маршрут Москва-Париж – абсолютный мотив (фр.).


[Закрыть]

Железные стаи прокладывали пути на Запад. И я неслась в этом темном, насыщенном потоке. Виднелись последние жесты заката, слоистыми змеями уползали они в норы, чтобы вновь повториться. Я всегда шла к закату – он притягивал меня, манил, очаровывал, бросал, но снова влюблял в себя – своим шепотом. С раннего детства.

Быть до последней точки захода солнечной панели, до последнего выдоха мертвеющего дня. Преданность законам природы, заигрыши с их исполнительностью. Позади моего корабля небо образовало шторм, прогибаясь от шелеста иссиня черного мрака.

Мрак, поглощающий надежды и образы. Мрак, дышащий шелестом тянущихся по глубинам почв осенних листьев, прелых и знаменно красных. Тонкие нити тьмы.

Мои карты не совершенны, но пути в них начинают прокладываться. Мои кладбищенские ухмылки и реализация моей меланхолии в сконструированном мной персонаже проходят стабильно. Я должна стать сильнее законов мертвого, закатывающего на периферию судьбы мира.

Imagination au pouvoir! Mes rêves comme les lois de ce monde. La mélancolie comme le principe independent de tous les oiseaux de ces terres. Comprendre la Tradition. Pâtir l`axe de la divinité verticale. Construire le monde comme le roi de l`Hyperborea. C`est le loi. Faire l`humanité être soumise à ces lois. Faire tous êtres condamnés à …[172]172
  Власть воображению! Мои грезы как законы этого мира. Меланхолия как независимое начало всех птиц этой страны. Понять Традицию. Выстрадать ось вертикальной божественности. Творить мир как цари Гипербореи. В этом закон. Заставить человечество подчиниться этим законам. Сделать все существа обреченными на… (фр.).


[Закрыть]

Спать в осени, жить в дождях, не выходя из замка.

Когда ты, обглоданный, как выкинутая на задворки кость, как рваная опасная рана, из которой сыпятся на землю рубины, когда твое сердце, обнаженное, завернуто в тонкую простынь – понимаешь, что это только первая глава вселенского свода страданий, дальше острее, дальше – вой и слеза своей собственной немощи, вой, если совсем сложно (это не поможет).

▪ ▪ ▪

Утро, серое тленное утро. Я снова начала писать тексты: наверное, чтобы уметь обращаться со словом, нужно быть слегка раненым. Именно так, сердце пристукивает. Интересно, когда оно любит, оно переходит в нервный тик аритмии? Почему-то кажется, что его вообще нет. А вместо него эфир, либо топливо разбавленной водки. Почему хочется в утро серое вырваться и всем заявить, что я немного несчастен? Откуда сентиментальность в слоге и в понимании стихов – плача из Новороссии? Откуда жажда погрузиться во тьму? Забиться в угол подвальный и рассесться на полу так, чтобы вечно это туманное утро над головой развертывалось, не превращаясь в солнечный прибой? Отчего это неприятное чувство? Судьбу творю сам, судьбу дотворил – остается молиться и вспоминать, что все, что сделано – все от закона, все прочерчено за нас.

▪ ▪ ▪

Я больше никогда не надену красный. Это мой самый нелюбимый цвет. Ныне – разбила в кровь свою надежду, шансы и остальное. Лучше бы разбила бокал, но он не сердце – из пластмассы был. Я снова завернусь в свой черный – с сумбурной походкой и очень грустным взглядом. Я истлеваю, больше нет сил – пусть тело несет меня само, куда заблагорассудится: ведь оно гораздо мудрее, чем моя хромая душа.

▪ ▪ ▪

Иногда по ночам мне снится, что я вою, как волк, изо всех сил. Так воет оскорбленная миром душа, обделенная духом душа – заброшенная одна в мир, вышвырнутая на окраину шелковая тряпочка, которой перевязали рану, а потом выкинули. Ибо кровь, засохшая, портит лоскут. Иногда снится вой, кровь и вкус, засыхающий на губах неуверенным хромым шагом. Чтобы подобие вечности в мире копий истлело и была бы только вечность, которая и есть миг… Где мое ницшеанство? Я впадаю в ритм сентиментальной истлевающей прозы, дай Бог мне ее осенить огнем!

Сильно на меня произвела впечатление смерть Гиви[173]173
  Гиви – Михаил Толстых, герой Новороссии.


[Закрыть]. Почему-то к нему я сразу почувствовала безумное почтение – хотелось приклониться перед ним. Ниже, чем стоит земля. Хотелось быть с ним там, на войне, хотелось быть… А все умирают и этот процесс монотонен, как лестовка осенью, лежащая посреди осеннего сада – одиноко, как усадьбы, погибающие под холодным октябрьским дождем, как стонущий в ночи деревянный пол, как лужи, теряющие свою легкость в ноябрьском заморозке.

Так проходит жизнь. Истлевание. Умираем!

▪ ▪ ▪

Хочется взять и швырнуть все, что внутри, на лист.

▪ ▪ ▪

Мне нравится запах прогоркших вагонов, которые исполнительно движутся по Кольцевой. От утра к сну. Запах изношенных тряпок. И искривленный симулякр свежести.

▪ ▪ ▪

Я – это юг холодеющих тел.

▪ ▪ ▪

Карсон Мак Каллерс.[174]174
  Американская писательница, воспевавшая «глубокий Юг».


[Закрыть] Она умерла от алкоголизма, укутавшись в одеяло. В шезлонге океанского лайнера. Все ее книги об ужасающем одиночестве. Все ее книги о жестокости безответной любви. И это все, что от нее осталось. И праздный турист нашел ее тело. Известил капитана. И ее быстро унесли куда-то вглубь корабля. И все по-прежнему так, как она написала.

▪ ▪ ▪

Один ботинок в углу стоит вертикально. Другой лежит на боку.

▪ ▪ ▪

Ага, некоторые жизни созданы для того, чтобы их провалили.

▪ ▪ ▪

Интересно, поют ли мертвые песни? Если да, то кажется мне, что я слышу их, если нет – то, может, все-таки поют? А когда люди умирают, как устроена география потустороннего царства? Пересекаются ли они с теми, кого считали кумирами и богами? Видят ли они нас и как долго? 40 дней бродят по земле?

▪ ▪ ▪

Я, когда езжу по маршруту Москва – Санкт-Петербург и обратно, всегда всматриваюсь в ночи поезда в темные безысходные русские деревни. С покосившимися заборами и пугающе завораживающими домиками, всегда нескладными и неловкими. И представляю: а как бы было, если бы я была там, жила всегда, как в холод просыпалась бы, обнаруживая рядом железную дорогу и разрушенные сараи. И так от этих грез тепло и страшно! Русская смерть сплошная.

А тут едешь и видишь деревеньки с церквами каменными, да поля такие строгие и ухоженные. Здесь даже деревья растут строго, последовательно, по заветам Декарта. А у нас…

Политика – как форма метафизической меланхолии.

▪ ▪ ▪

Из Сицилийского Дневника:

Агридженто[175]175
  Город в Силиции.


[Закрыть] лежал обнаженным перед огромным морем, скрывающим за своими туманами её, Африку.

«Держу тебя, Африка!» Д’Аннунцио[176]176
  Сборник текстов итальянского писателя Габриэля Д’Аннунцио. «Держу тебя, Африка!» – фраза Юлия Цезаря.


[Закрыть].

▪ ▪ ▪

Вчера я прожила внутри себя распятие. Сон. Будто я во Франции – в салоне черной пневмы. Одна посередине, в глазах чернеет (они наливались нефтью), и перед глазами только чья-то соломенная кожа, да, и высокомерная улыбка, обольститель!

▪ ▪ ▪

Путь к аббатству[177]177
  Телемское аббатство в Чефалу, основанное английским оккультистом Алистером Кроули.


[Закрыть] показали нам две девушки и одна ящерица – две хранительницы аббатства и компаньон.

▪ ▪ ▪

Как полагаете, надо ли каждый раз при произнесении слова «я» надрезать себе плоть? Думаю, стоит хранить свое тело для нисхождения в него Бога. Как скульптура – аббатство короновало меня – я должна проявить Бога в себе.

▪ ▪ ▪

Сицилия венчала меня на царство. Я нашла корону Гогенштауфенов!

▪ ▪ ▪

Тело – это корабль, на котором по мрачным водам несется душа.

▪ ▪ ▪

Ник Кейв. Чай, пожалуйста. Гречишный чай, пожалуйста. Один, пожалуйста. И вам, пожалуйста, тоже гречишный чай, пожалуйста. Обнимите меня, пожалуйста. Закутайте, пожалуйста, в нетяжелое одеяло. В плитник-одеяло. В плитник страданьица. Предуготовление к смерти – плитничок.

▪ ▪ ▪

Бежала в сторону ветра. Сила мертвых иногда переходит в живых. Как же вы меня вообще терпите? Я бы не вытерпела!

▪ ▪ ▪

Спинбайк.

Лекция про иерархию («Листва» Москва) – опыт осмысления Дюмона[178]178
  Луи Дюмон – французский социолог. Автор программной работы «Homo Hierarchicus».


[Закрыть] – заход с Платона – ноябрь 2021. Стрим у Росова (поговорим о тумане и упокоенных) 23 октября. Манифест «Новых Правых»[179]179
  Школа современной консервативной мысли.


[Закрыть] – перевод выверить. Лекция «Православный Феминизм»[180]180
  Идеи православного феминизма Даша развивала под влиянием философа и богослова Татьяны Михайловны Горичевой.


[Закрыть] (Когда? До конца года). Анри Корбена[181]181
  Анри Корбен – крупнейший ориенталист и философ.


[Закрыть] дочитать.

▪ ▪ ▪

Гвозди посильнее. Научиться ломать себя.

▪ ▪ ▪

Сейчас бы, конечно, можно было бы сказать, что из 7 подписчиков этого дневника 6 – собственные аккаунты. Но пока еще это не так…

▪ ▪ ▪

На спине белые полосы от двух дней Анатолии, которые были резко вырваны у сложного июля. Как раз в те дни я упустила коллегу, который мог бы сегодня жить. Наверное. Будь я более внимательна и строга. Странная поездка. Волевой акт, злость, отъезд и такой же стремительный возврат.

▪ ▪ ▪

Двух дней хватило, чтобы понять, что мне нужно в холодную Москву. И снова шло все своим чередом. Эфиры. Подъемы. И человек подходил к преддверию смерти.

▪ ▪ ▪

Мама с утра звонила, хотела сказать, что умерла бабушка, но я перебивала сиюминутными вопросами по оформлению гроба Игоря. Потом сказала спокойно: бабушка умерла. Услышала живым голосом. Ее любила. Правда. Но все это не важно. Я мечтала, что научусь быть хладнокровной и спокойной настолько, что могу стрелять в ближнего. Ладно в его плитник. Но стрелять. Как настоящие товарищи. Есть такие, кто так умеет. Но не вышло.

16 / 10

Добрый утр.

Задание не плакать. Игорь[182]182
  Дедушка Игорь Николаевич. После смерти.


[Закрыть] отлично выглядел между прочим. Лучше некоторых. И кстати ковид-гроб открыли. Я не думала. Выглядит строго и мудро. Молодец Игорь Николаевич. Врач. Спокойный.

Прекрасный батюшка провел ритуал, литию. И в проповеди сказал: «Обязательно выходить замуж и рожать детей!» Моя картина мира снова пошатнулась.

Самое страшное гонение – отсутствие гонения.[183]183
  Иоанн Златоуст.


[Закрыть]

▪ ▪ ▪

Так. Интересно, этот плитник[184]184
  Здесь плитник предстает могильной плитой.


[Закрыть] умеет вбирать в себя эмоции? Вроде он гранитный, но он как мягкая губка. Эмоции силы, горя, симпатии, безумия, спокойствия, ума, воли, страха. Все внутрь впитывает. Интересный плитник.

▪ ▪ ▪

Священник сказал: «нужны дети». И сказал – будет молиться, чтобы у меня все было. Готовимся к проекту «дети»!

Хочу так, чтобы взмах… и дети, лет по 20, и их можно в свой отдел взять! И работать, работать, работать…

▪ ▪ ▪

Черное объявление с белыми буквами. Это гениально. Просто гениально.

Еще немного – и я захочу быть похоронным агентом. Надо мной провода, по которым проходит ток. Надо сесть и записать музыку. Надо остановиться и помолиться. Говорю с батюшкой. Он смотрит на ворона. Нюхаю спирт.

Стояла в морге с мертвецами. Заглядывала. Видела Игоря в гробу. Выглядел идеально. Я спокойна, а вот за распухшего в гробу – нет. Не люблю такое. Люблю красивых мертвых.

▪ ▪ ▪

В параллельном мире сейчас я пью красное вино. В шелковым черном длинном халате.

▪ ▪ ▪

Почему мы так боимся смерти? О смерти бабушки и дедушки.

▪ ▪ ▪

θύμος, ярость, орден конспирологии.

▪ ▪ ▪

Распухшим был, конечно, не Игорь – распухшим был один неправильно умерший человек. А с этими все пока что спокойно. Да и, в принципе, уходят они тихо. Не сильно преследуют, не сильно меня задевают. Надеюсь, что никого не задело. В общем, открываю последний набор страдания – а там посмотрим.

▪ ▪ ▪

Я думаю, что все идет очень-очень правильным чередом, а если кто-то еще умрет – ну, значит, так надо. Ну, конечно, легче самому умирать, чтобы не свидетельствовать – а с другой стороны, почему мы так боимся смерти? Так много Хайдеггера читаем, говорим про экзистенциалы, а когда она наступает – сразу почему-то запираемся и становимся маленькими кусочками ржавчины или незамерзайкой. Ну как же так? Надо идти широким фронтом, широкой ногой, яростным воинским кличем. Убивать, умирать, принимать мертвых, хоронить мертвецов.

А вот самое важное – это обнаружение плитника. Это огромная гранитная плита, похожая иногда на мрамор. Но вообще, скорее, гранитная, потому что она очень тяжелая, она сдавливает грудь где-то в середине, где солнечное сплетение, а дальше распространяется – не как вода, а именно как твердая поверхность, как тяжелое одеяло. Она придавливает, не всегда присутствует. А когда начинаешь задумываться о чем-то, что произошло, то чувствуешь усиление давления – и от нее так хорошо, от нее такая жизнь… На самом деле, это будто колотая рана в грудной клетке, из нее ничего не льется, она плотная, густая, гулкая. Гу-у-ул, состояние гула… И все это – в могильной плите. А все, что приходит сверху, что на нее ложится, что в нее впитывается, проникает так красиво! И ты чувствуешь совершенно разные чувства. Это ощущение листьев, ощущение смерти, ощущение жизни – безумное ощущение жизни, безумное ощущение любви и ненависти, смертей, экстаза, безволия, воли, ярости… Эта ярость, мне кажется – в какой-то степени, θύμος (тюмос), горение.

Я принимаю, конечно же, ошибочно, горение за плиту, но это невероятно. Это яростная боль, это колотая рана. Это очень и очень круто, и только так можно свидетельствовать жизнь. А если вы сидите в какой-то коморке, этого всего не видите, забиваете себя, уничтожаете, подавляете себя (я, например, так делаю всю жизнь), то, конечно, ничего не будет. То вы можете отказаться от жизни, и вы ничем не отличаетесь от какого-то поребрика. А я – очень злая, тюмотическая, у меня бешеная ярость в груди. Этот плитник у меня возник не во время смертей, а как-то сам по себе, когда я прочла одну из глав книги «Конспирология»[185]185
  Книга Дашиного отца.


[Закрыть] (про кровавую войну полярных) и поняла, что, видимо, я – в этом ордене. За что не стыдно на Страшном Суде.

▪ ▪ ▪

В своей жизни я сделала несколько хороших вещей, за которые мне будет не стыдно, когда я умру и буду представать перед Страшным Судом.

Первое: это процитировала Рене Генона на выступлении в Совете Европы. Так вышло в 2017-м году, что, докладывая о миграционной ситуации в ЕС (оценка со стороны России, посланная МИДом, европейским департаментом – да, когда-то у меня были хорошие перспективы, которые я, видимо, сама как-то уничтожила, закопав себя заживо). Я процитировала Генона, на меня очень вызывающе посмотрели товарищи. Однако там был сын Паллавичини (шейх-суфий, итальянская династия). Шейх захлопал прямо во время выступления, поэтому это было оправданно. Оправданно! Как у Эсхила – «оправдан[186]186
  Кульминация трагедии «Орест», когда боги оправдывают Ореста, отомстившего матери за убийство отца.


[Закрыть]!». Это первый короб, что можно мне присвоить во благость.

Второй – нужно сосредоточиться и подумать… А третьего короба нет! Потому что его еще нужно наработать, прежде чем умереть. Сначала короб, потом смерть. Все по очередности. Оформляйтесь за углом, касса № 3, проходите без очереди. Спасибо.

▪ ▪ ▪

Идея стартапа. Модные похороны-минимал. Техно. Затем, смотрите. Везде похороны не очень стильные. А можно сделать агентство, где стильно. Идеально. Минимал-мистический дизайнерский гроб. Юникло одежда!

Духи́ в гроб!!! Dj хороший – грустной музыки, dark-techno. Батюшка вечный. Его оставляем точно.

▪ ▪ ▪

Волнами. То очень плохо, то нормально. Тоталь дисбаланс.

Денис[187]187
  Речь идет о кино-режиссере Денисе Нейманде.


[Закрыть] на съемках в Тунисе.

Вообще безумная история. Как оказалось, Денис, которого я знаю лет 15 (нет, лет 10) оказался режиссером фильма «Шугалей»[188]188
  Патриотический фильм о русском социологе Шугалее, арестованном в Ливии.


[Закрыть]. Последний раз виделись до ковида. Прогуляли всю ночь, закончив все в хрониках. Потом по телефону про Шугалея весело общались. В ковид-дни.

▪ ▪ ▪

В пакете под деревом вещи усопших. На участке. В окне, где умерла бабушка, свет немного светится. Странный. Синий. Живое еще что-то.

▪ ▪ ▪

О звуки моей грудной клетки!

▪ ▪ ▪

Очень надоело писать все это… И уже выглядят строки, как простыни покойника. И его одеяния. Именно такие лежали у мусорки сегодня, когда я уезжала из ковидного нашего дома. Что дальше произойдет, я уже не знаю, стальной стану, забывать научусь. С завтрашнего дня пора врываться в ритм повседневного последовательного движения и выцарапать на руке «воля и ум». Больше ничего не надо. И да. С завтрашнего дня снова не слушаю песни – какое-то время, наверное. Переслушала.

Андрей Ирышков и мы (перебирая фотографии).

▪ ▪ ▪

Хотелось остро сегодня уехать в Петроград для тотального восстановления. Но снова это бегство. Поеду, когда придет черед. Сейчас еще здесь дела. Как же одинок человек, и как стремительно от этого одиночества он пытается скрыться. На небеси и на земли.

▪ ▪ ▪

Больше, правда, надо не писать строки такие беспощадно бессмысленные. Вроде выдрала наизнанку распашонку души, теперь можно в комья и в угол или в пакет вынести. Не хочу больше в слово выть. Теперь хочу молчать. Исчезну. Временное прощание.

17 / 10

На ногах с 7 утра. За рулем часов пять, но в пределах города. Стала плохо водить, теряюсь. Забирала документы, была в морге, видела покойника, похоронили, слышала наставления ангелического диакона, плакала немного у могилы (обещала не), переживала за маму, пугалась велосипедиста в ночи, странного, мамлеевского, видела уверенную луну, пакеты из-под мертвых. Видимо, это кровавые простыни. Бабушка умерла от потери крови, вызванной ковидом. В доме умерла.

Бабушка в молодости. Русская и очень красивая.

Вот оттого, наверное, мама неспокойна. Она видела смерть. Видимо, сама. Все. При ней. Но об этом не буду спрашивать. Пока что.

▪ ▪ ▪

На молитву нет решимости внутренней, хотя еще остается вера. Интересно, два раза жизнь меня подводила к тому, чтоб связать ее с Церковью. Два раза (в разной степени) примеривала на себя роль матушки. Один раз просто как теоретический проект в юности. Второй уже был, конечно, вообще строгим и полноценным, если бы я не стала вести себя так занудно, а абитуриент бы поступил в семинарию и, вместо тусовок с полными идиотами-товарищами, читал бы Оригена. Но что-то от этого всегда отталкивало.

Монашество? Не справлюсь. Ярости много. Необузданности. Необходимости быть в двух плоскостях, побега, жажды контрастности, безумия и неуравновешенности и, наверное, силы. Но что-то я сделаю.

 
О тебе, о тебе, о тебе,
Ничего, ничего обо мне!
В человеческой, темной судьбе
Ты – крылатый призыв к вышине.
 
 
Благородное сердце твое —
Словно герб отошедших времен.
Освящается им бытие
Всех земных, всех бескрылых племен.
 
 
Если звезды, ясны и горды,
Отвернутся от нашей земли,
У нее есть две лучших звезды:
Это – смелые очи твои.[189]189
  Гумилев Н. «О тебе».


[Закрыть]
 

Мне нужен какой-нибудь крепкий человек-шкаф. Завтра съездить – решить ритуальные вопросики. Но у меня его нет, поэтому я сама стану человеком шкафом. Ни одного человека шкафа среди знакомых. Кого можно взять? Не знаю.

▪ ▪ ▪

Ритуальный спорт.

▪ ▪ ▪

Самое сложное в вере – постоянство. Ото льда к огню можно метаться, но вот держать все в едином регистре – регулярно молиться, ходить в Церковь и исповедоваться, даже когда считаешь, что незачем – это важнейшее. Надо пересматривать отношение к мирской жизни – так не пойдет дальше. На мне миссия молиться за моих близких, и может, моя одинокая тихая молитва кого-то сможет спасти. Меня уже нет – но кого-то!

Мы ждем Годо[190]190
  Пьеса С.Беккета «В ожидание Годо».


[Закрыть] Еще оказалось, что зимы. Еще оказалось, что конца света.

18 / 10

Так. Кажется, заболели мы все. Кстати, причину смерти «ковид» перестали писать. Статистика же важней. Мы ж победили корону! Ага.

Очень, очень, очень, очень, очень, устала.

▪ ▪ ▪

Снова говорила с диаконом. Спросила: «А если конец света, то зачем что-либо делать в духе семьи? Он сказал: «Нужно!» А потом спросила про ковид как наказание – он сказал, что праведные не боятся. Я ответила, глянув в сторону – «Я не праведная».

▪ ▪ ▪

Могильщики сегодня были красивые – вычерченные лица, острые.

19 / 10

У бабушки вся могила в еловых лапах. Больно в этом всем – потеря прошлого. Она была его хранителем – живым. Теперь больше хранителей нет. Смерть – это все-таки удар. Хотя и жизнь тоже.

▪ ▪ ▪

Сегодня утром я не узнала себя в зеркале. Интересно – встала и не узнала. Другие глаза, синяки под глазами, странная форма лица. И даже вес был на полтора кг больше, чем вчера (удивительные трансформации).

Сон был тоже беспокойный, и снова была символика темных царств.

▪ ▪ ▪

Мне кажется, или и правда, у меня за последнее время довольно много грустных событий? В груди – как какие-то птицы.

«Люди с депрессией могут испытывать тяжесть в груди из-за увеличения субъективно воспринимаемого стресса. Если вас часто посещают необъяснимые боли различных частей тела, сопровождающиеся чувством уныния, безнадежности, вины или бесполезности – вполне возможно, что у вас затяжная депрессия».[191]191
  Цитата из статьи Станислава Тимонова «Что может быть причиной тяжести в груди?» для сайта ridus.ru


[Закрыть]

Хоть бы свет появился среди темного. Буду готовиться к темному небу. И жить в нем. Но верить немножечко. И молиться. Если молился и все плохо, то не так обидно, когда не молился и все плохо.

Завтра – дисциплина. Уборка. Проработка вариантов больниц для отца. Ум и воля. И в четверг узнаем, болею ли я или нет.

Плитник немного уходит… периодом.

20 / 10

Нас с М.[192]192
  Мануэль Оксенрайтер.


[Закрыть] задержали полицейские Дагестана. Еще мы танцевали с министрами. Смотрели на увядающий Каспий, он был бежевым, и кто-то даже купался, веселились, шутили. И вообще не знали, что один из нас умрет.

▪ ▪ ▪

Уууууу

▪ ▪ ▪

Современная правая мысль.

21 / 10

Так. У меня антитела и нет ковида. Уже на шаг лучше. Значит, все свои боли забываю, это нервное. И максимум внимания на родителей.

▪ ▪ ▪

У меня третья группа крови, резус положительный. Это запомните.

▪ ▪ ▪

Еще вчера было легче. А сейчас тяжелее. Просто черное пятно на все растягивается. Я вообще не говорю сейчас про эмоциональное. Только общее. Данное. Ковид – это явно био-оружие, и очень жесткое. Никогда не видела, чтобы так задевало. Помолитесь, пожалуйста, о здравии.

▪ ▪ ▪

Чтобы спасти людей, тут только полный локдаун. Да и то уже поздно. Надо было делать его сразу и закрывать страну. Полностью.

▪ ▪ ▪

Как человек может поменяться и повернуться другой стороной! Не люблю посредников. Не люблю.

▪ ▪ ▪

На улице очень теплый воздух и ветер. И вечер. Как будто бы тот вечер, который должен быть. Октябрь на нить ставит все. И кружит ветер и листья. И сердце болит. Нужно быть строгим. Практика предуготовления моего тела к смерти (йога) – медитация. Покой. Молитва. И радикальный поворот жизни.

▪ ▪ ▪

Я хочу делать добрые дела. Я недостаточно их делаю.

Я провозглашаю, что надо быть доброй и через пару минут уже злюсь. Я принимаю решение провести день волевым образом и через минуту уже совсем неволевая.

 
Черное молоко рассвета
мы пьем его…[193]193
  Строки из «Фуги смерти» П. Целана.


[Закрыть]
 

Мне не то чтобы тяжело – просто что-то вдруг фундаментальное поменялось. ГИХСБПНГ[194]194
  Аббревиатура: Господи Исусе Христе Сыне Божии, Помилый Нас Грешных.


[Закрыть].

У меня просто ужас от того, что я понимаю – вот эти дети, бегающие на детских площадках, когда-то окажутся в гробах с седыми волосами.

Какой сложный мир. Сложный весь. Слож-но-е. Но. Е.

Я не знаю, о чем мечтает ковид и как он видит жизнь. Но я знаю, что я несчастна.

22 / 10

Хочу обняться.

Покашливаю. Но все в порядке полном. Сердце от магния успокоилось. Да и вообще сил страшно переживать стало меньше.

Лечение – это очень страшно, ибо не знаешь, где будет правильным, а где нет. Белые носки. Кроссовки. А дальше я знаю, что делать. Хотя бы немного.

23 / 10

Сдала тест второй раз. Устала безумно. От чего я могла устать? Ничего, кроме мытья полов и проветривания, я не делаю. Это занимает ужасно много времени. Раньше не уставала, а сейчас уставала. Старенькое.

Это похоже на био-оружие. Очень силовой вирус. Семь дней прошло и никакого прогресса. Хуже или так же. Мне сложно. Но если спросите, чем помочь, то я не смогу ответить.

Вирус проникает внутрь. Мягко. Он знакомится с моей головой и пристально смотрит на горло. Перерезать ли его или нет. Сломить ли его или нет. Глаза. Медленно подступает и хочет накрыть рукой. Это живое существо, и оно может сделать сильнее. А может и нет. Он внутри меня. Он знакомится со мной. Он говорит со мной. Он расползается по мне. Я не могу ходить, бежать. И мои уроки йоги впервые будут прерваны. Он внутри.

Во-о-о-о-о-обще не могу встать и йогу делать. Голова. Не знаю что. То схватывает, то отпускает. Я не понимаю, что это.

24 / 10

PLATONOVA | Z 29.07.2021

Похоронили Андрея. Тяжело. Так и должно быть. Похоронили в месте с названием «Пересвет», отпевали его в церкви на улице Рай-Центр.

Покойтесь с миром, дорогой и близкий нам Андрей Ирышков.

Господи, дай сил, сил, сил.

▪ ▪ ▪

После ковида, конечно, надо что-то менять в жизни. Начать помогать людям. Перестать быть очень злой. Быть внимательнее к родителям. Больше делать добра другим. Быть умной.

Красивые сны – признак ковида. У меня красивые были. Дни ковида – совершенно что-то отчаянное и экзистенциально прорванное. Прорывное.

Заснула под фильм Висконти «Одержимость».

▪ ▪ ▪

Нет, ну как мое прекрасное беговое тело это переживет? Я его так тренировала и вытесывала в нужный мне каркас. А сейчас никакого бега.

25 / 10

Снился Жан Парвулеско[195]195
  Жан Парвулеско – французский писатель, мистик. Друг Дашиного отца. Даша дружила с его внуком Станисласом Парвулеско.


[Закрыть], проходящий в посольство Румынии, и тысяча негритят, которые были уже… Уже были Румынами.

Mit-COVID-sein[196]196
  Ироническая версия экзистенциала Хайдеггера М.


[Закрыть].

Ко мне пришел врач. Он модный и похож на кота. В очках круглых. Приходил кот-врач. Врачи приходят и слушают мои истории, как умерла бабушка и дедушка, и что у меня нет признаков ковида. И что, вообще, меня не надо арестовывать. И что я бегала 15 км еще неделю назад. И говорит, как микросхема. Ни капли живого! Альфавиль-врач. Спасибо-пожалуйста.

И у меня болит сердце. И в лопатках. Врачу-Альфавилю я все это сказала. Он сообщил, что все протекает в легкой форме. Вообще, очень сильно все у меня поменялось за эти дни. Переоценка многого. Я поняла, что жила в условиях, где не было трагедии и страдания. А что все, что казалось таковым, было лишь моим искусным творением. Что все, что я называла им, было собственным порождением. Мы не знаем страдания. А когда столкнемся, то оно нам не кажется таковым.

▪ ▪ ▪

Жесть как сложно, когда не врач, вытаскивать из тяжелого состояния человека[197]197
  Речь идет об отце Даши, который тяжело перенес ковид.


[Закрыть]. Слава Богу, есть на дистанции врачи, кто подсказывает.

В этот маленький миг, пока температура у ближнего спала от 38.5 до 36.7, и он немного может поспать.

▪ ▪ ▪

Сон в ковид. Три одеяла. Закрываем глаза. Искать пророческие сны.

26 / 10

Я врезалась в столб. Я ем вьетнамский суп фо-бо. И зачем я все сливаю в него. Все пять соусов. На одной трубке ДНР, на другой больница, в третьей руке суп. Я кто такой? Привет, это я. И я больше почти не чувствую запахи. Вы же помните, что это мой главный источник понимания мира?

 
Солнце, совершив злодеяние,
Умывало руки в пруде…
Оно встало сегодня пораньше,
Оно бежало сегодня по воде.
Надо было сжечь морские лилии,
Надо было сжечь и другие цветы —
Солнце теперь – соперник филина,
Оно ненавидит все мечты.
И земля, обшаренная его руками,
Стала серой и сухой
И, довольное своими трудами,
Солнце отправляется домой.[198]198
  Вагинов К. «Полдень. / Песня слова». М.: ОГИ, 2012.


[Закрыть]
 

В далеком том городе, где гул, преодолевая ветра, переходит в 1923 год, сидишь, наклонившись вперед и вбок. Мертвые, умирая, становятся книгами и превращаются в тексты. Ты стал им. И знал, что когда сияет солнце светят скалы, горы из тела твоего на зимний Летний сад. Ты переносил легкий шаг из августа, когда была сделана твоя фотография, в ноябрь. Там глухим звуком отзывалась в небосводе тихая песня мглы. Один средь мглы, среди домов ветвистых.

Волнистых струн «перебираю прядь». Если бы у тебя была испанка в 1917 году на линии фронта, или в ней или над, ты бы лежал на мокрых своих волосах и смотрел в небо. Голубое, как огромные разводы луж на песке Финского залива, отражающие нежность.

▪ ▪ ▪

Однажды и я была на Финском. Когда все покрылось пастелью. А прогулка по кромке между водами и песками была особо увлекательна, и казалось, что речь идет о совершении рискованного акта!

▪ ▪ ▪

Глаза закрываются под гнетом дня и тяжести. Когда темнеет, становится немного страшнее. Будто бы это время ковида. Когда открываешь глаза в день, легче, будто бы он живет тобой. По телу – мурашки и озноб, по телу бродит приятное тепло от чашки чая. Может быть, даже трясет. И я, пожалуй, давно уже в твоих руках. Петроград 1923-го года. Слякоть и февраль.

▪ ▪ ▪

Слеза. Беспомощная, но от того, что слезятся глаза, а не сентиментальность. Я не сильно скучаю по Петрограду, но смогла взрастить его в себе. Тело дышит воздухом и открывает грудную клетку новому кислороду. Я умело использую эту машину и знаю, как ее когда-то можно было эксплуатировать. Сейчас она уже скорее б/у, но в довольно приемлемом состоянии. Не бегаю неделю и три дня, а после ковида намерена восстанавливаться – ясно теперь, что уже какое-то время без улицы.

▪ ▪ ▪

– Можно я с тобой поговорю?

– Я теряю нить разговора и мне сложно сосредоточиться.

Я теряю нить. Я не в кондиции. Если нужно, то завтра.

▪ ▪ ▪

Села на стул и слушаю Dasein May Refuse[199]199
  Музыкальная группа, созданная Дашей.


[Закрыть]. Растеклась по стулу даже.

▪ ▪ ▪

Царенко Сергiй пишет:

Весьма интересная личность, яркая, умная, красивая. Когда смотришь на таких женщин, то понимаешь, что в современном мире все не так плохо, если такие еще остались.

27 / 10

Разлюбила тяжелое одеяло: оно – как веки, давящие на глаза.

От ковида изменились цвет и структура глаза.

А может, и до ковида они у меня были – странные глаза. Стеклянные.

Надо сказать, что водители рядом удивляются – как на машине ездит ребенок? Как он туда залез? И где его родители?

▪ ▪ ▪

Когда я выздоровею, обязательно увижусь с Богданом[200]200
  Речь о музыканте Богдане Самае.


[Закрыть] и спровоцирую посиделки с песнями.

Кое-где снова весна, и на этот раз будет строго, а мне главное – оперативно выздороветь и внести на этот раз уже более внушительный вклад. Я иногда загадываю, какие во мне внутри города´ и стра´ны, забываю, отвлекаясь на боль глаз, а потом прозреваю.

А вообще, образ Антигоны я очень люблю и знаю, что он на мне! Буду верна ему!

▪ ▪ ▪

И еще, котенок маленький, с завтра – в рабочий режим, давай, надоело такое…

▪ ▪ ▪

Я войду на танке в один из новых городов, и ничто меня не остановит.

MRAK TVOIH GLAZ 10.07.2021

В огромном городе человек был приговорен к смерти. У него были большие глаза и внимательный взгляд. Он родился по ту сторону горизонта. Вместе с названием Тикси. О смерти он не говорил, точнее, о том, что она может сбыться: говорил об иной, метафизической смерти, осуждая мир, но не приговаривая. Мы гуляли по московской весне, а еще раньше – зиме, снимали Аполлона, свидетельствовали явление… Он есть и сейчас. Сильный и героический.