Читать книгу "Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка"

Глава 6. Связь «Я–МЫ»

Как наладить связь ребенка с семьей и обществом, развивая его «Я»

Чаша терпения Рона и Сэнди переполнилась. Их семилетний сын Колин был хорошим ребенком. У него не было неприятностей в школе, его друзья и их родители любили его, и обычно он делал то, что должен был делать. Однако, по словам своих родителей, он был «полным и неизлечимым эгоистом». Он всегда хватал последний кусок пиццы, даже если у него на тарелке был еще один. Он умолял купить ему щенка, а потом не проявлял особого интереса даже к игре с ним, не говоря уж о совке для уборки за ним. Он не позволял своему младшему брату играть игрушками, из которых сам давно вырос.

Рон и Сэнди знали, что определенная доля эгоцентризма нормальна для детей. И они не хотели менять личность Колина, они стремились любить его таким, какой он есть. Но временами их сводило с ума то, что он, казалось, совершенно не способен думать о других людях. Если говорить о таких навыках общения, как сопереживание, доброта и внимательность, то у Колина словно бы полностью отсутствовало развитие этих нейронных цепей.

Последняя капля переполнила чашу родительского терпения, когда однажды после школы Колин исчез в спальне, которую делил со своим пятилетним братом Логаном. Рон был в кухне и услышал крик из спальни. Он пошел разобраться, в чем дело, и обнаружил Логана в совершеннейшем отчаянии, злящимся на своего брата и плачущим над грудой творческих работ и призов. Колин решил «переоформить» комнату. Он снял со стен все выполненные Логаном акварельные работы и рисунки фломастером и заменил их своими плакатами и бейсбольными карточками, прикрепив их липкой лентой рядами по всей самой большой стене в комнате. Кроме того, он убрал с полки два приза, полученных Логаном за игру в футбол, и поставил на их место своих китайских болванчиков. Колин свалил все добро Логана в углу комнаты, чтобы, как он объяснил, «оно не мешалось на дороге».

Когда Сэнди вернулась домой, они с Роном обсудили свое недовольство старшим сыном. Они были искренне уверены, что в действиях Колина не было злого умысла, он не стремился обидеть младшего брата. Фактически в этом и была проблема: он просто вообще не принимал во внимание чувства Логана. Он переоформил комнату по той же причине, по которой всегда брал последний кусок пиццы: он просто не думал о других.

Эта проблема знакома очень многим родителям. Мы мечтаем, чтобы наши дети были заботливыми и внимательными, и тогда они смогут наслаждаться полноценными отношениями с другими людьми. Иногда мы боимся, что они не настолько добры (или сочувственны, или благодарны, или щедры), как нам бы хотелось, и у них никогда не будет таких отношений. Конечно, нельзя ожидать, что семилетний ребенок будет вести себя, как воспитанный взрослый человек. Безусловно, важно, чтобы наши дети превратились в сильных мужчин и женщин, способных прощать, любить и уважать, но этого преждевременно ожидать от человечка, только недавно научившегося завязывать шнурки.

Однако хотя и следует доверять процессу, зная, что большая часть желаемого проявится в детях только со временем, необходимо подготовить их, направлять так, чтобы они стали людьми полноценными в человеческих отношениях и учитывали чувства других людей. Похоже, у некоторых из нас просто гораздо меньше нейронных соединений в цепях, отвечающих за сопереживание и взаимоотношения. Подобно тому, как дети, у которых есть проблемы с чтением, нуждаются в практике и развитии соответствующих связей в своем мозге, дети с проблемами во взаимоотношениях нуждаются в аналогичном развитии и культивировании. И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не проблемы характера. Даже дети, которые кажутся не приспособленными к контактам с людьми и сочувствию, могут научиться тому, что означает иметь отношения и выполнять обязанности, которые эти отношения предполагают.

И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не характера

Именно этому посвящена данная глава. Большая часть предыдущих глав касалась того, как помочь развитию интеграции мозга ребенка, чтобы у него сформировалось сильное и жизнеспособное чувство «себя». Но, как Рон и Сэнди, вы знаете, что детям нужно не меньше помощи в понимании того, что означает стать частью «Мы», интегрируясь с другими людьми. Фактически в нашем постоянно меняющемся современном обществе обучение переходу от «Я» к «Мы», пожалуй, – ключевой элемент, определяющий, насколько наши дети смогут адаптироваться в мире будущего.

Помочь своим детям стать активной частью общности «Мы», не потеряв при этом контакт со своим индивидуальным «Я», – трудная задача для любого родителя. Но только гармоничные связи с другими людьми при сохранении собственной уникальности порождают счастье и удовлетворение. Это, кроме того, суть умозрения – видеть и свой внутренний мир, и внутренний мир другого человека. Это и есть полноценные отношения с людьми при сохранении здравой внутренней цельности.

В предыдущих главах мы обсуждали первый аспект умозрения – видение и понимание элементов нашей собственной психики. Мы говорили, как важно помочь детям обнаружить множество различных частей себя и интегрировать их, используя осознание. Ключевым понятием умозрения является понимание, или осознание[20]20
  Авторы используют здесь слово «insight» – проницательность, способность проникновения в суть, понимание. Кроме того, в классической европейской психологии термин «инсайт» означает озарение, просветление, осознание, внезапное понимание сути (так называемая «ага-реакция» – момент догадки, творческого открытия), когда отдельные аспекты неясной проблемной ситуации вдруг складываются в целостную и ясную картину (символический образ). Возможно, авторы в контексте темы интеграции имеют в виду и этот аспект инсайта – обретение целостности через прозрение, просветление и осознание. – Прим. ред.


[Закрыть].

Теперь мы хотим обратить ваше внимание на второй аспект умозрения – развитие способности видеть психологическое состояние других людей и учитывать его. Эта связь опирается на сопереживание (эмпатию), на распознавание чувств, желаний и взглядов других людей. Сын Рона и Сэнди, судя по всему, нуждается в развитии навыка сопереживания. Помимо интеграции мозга и различных аспектов себя самого, он нуждается в большой практике анализа ситуаций с точки зрения других людей, понимания внутреннего мира других людей. Ему необходимо развить у себя второй аспект умозрения.

Осознание + Сопереживание = Умозрение[21]21
  Напомним, что «умозрение» в оригинале – Mindsight (своего рода «прозрение (sight) о душе (mind)»), поэтому в английском варианте эта формула выглядит, возможно, более красноречиво: Insight + Empathy = Mindsight (проницательность + сопереживание = понимание (чьей-то) души). – Прим. ред.


[Закрыть]

Понимание и сопереживание. Если мы сможем поощрять эти качества в наших детях, мы дадим им дар умозрения, обеспечим осознание самих себя и связь с окружающими. Но как нам это осуществить? Как поощрять своих детей к развитию связей с семьей, друзьями и миром, при этом культивируя и поддерживая их чувство собственной цельности? Как научить их делиться? Ладить с братьями и сестрами? Договариваться о правилах игры? Эффективно общаться и учитывать интересы других? Ответ на все эти вопросы возникает из связи «Я–Мы», которую можно понять, взглянув сначала на то, как мозг участвует в формировании человеческих отношений.

Социальный мозг: мозг включает понятие «Мы»

Что вы представляете себе, когда думаете о мозге? Возможно, вам вспоминается некий образ из школьного курса биологии: странный орган, плавающий в банке, или картинка в учебнике. Такое восприятие, когда мы рассматриваем индивидуальный мозг как одинокий орган, изолированный в отдельно взятом черепе, оказывается неверным. За последние несколько десятилетий ученые пришли к пониманию, что мозг является социальным органом, созданным для взаимодействия с окружающими. Он рассчитан на прием сигналов от социальной среды, которые, в свою очередь, влияют на внутренний мир человека.

Другими словами, то, что происходит между обладателями мозгов, имеет большую связь с тем, что происходит внутри индивидуального мозга. Личность и общество взаимосвязаны в своей основе, поскольку наш мозг постоянно конструируется в ходе интеракций (взаимодействий) с другими людьми. Многие исследования, касающиеся мудрости и ощущения счастья, показывают, что ключевой фактор здесь – посвящение человеком своего внимания и чувств во благо другим людям, а не сосредоточение исключительно на личных, частных заботах и своей персоне. Человек обретает смысл жизни и счастье через воссоединение с окружающим миром и принадлежность к «Мы».

Выражаясь иначе, можно сказать, что мозг настроен на межличностную интеграцию. Точно так же, как разные его части созданы для совместной работы, весь мозг создан таким образом, чтобы устанавливать связь с каждым человеком, с которым мы взаимодействуем. Межличностная интеграция означает, что мы уважаем и поддерживаем собственную индивидуальность и при этом культивируем наши связи с другими людьми. Таким образом, наряду со стремлением помочь детям интегрировать левый и правый, верхний и нижний мозг, имплицитную и эксплицитную память и так далее очень важно помочь им понять, насколько они связаны со своей семьей, друзьями, одноклассниками и другими людьми и миром. Благодаря пониманию базовых механизмов мозга, настроенных на связь с окружающими, вы поможете ребенку развить проницательность и наслаждаться глубокими и полноценными отношениями с людьми.

Зеркальные нейроны: психическое отражение

Вы когда-нибудь начинали ощущать жажду, наблюдая, как кто-то пьет? Или зевали вместе с другими? Эти знакомые реакции могут быть поняты в свете одного из наиболее удивительных недавних открытий в нейрофизиологии – зеркальных нейронов. Вот как было сделано это открытие.

В начале 1990-х годов группа итальянских нейрофизиологов изучала мозг макак. Они имплантировали обезьянам электроды, позволяющие отслеживать активность отдельных нейронов, и когда обезьянки получали орех, определенные нейроны активизировались. Никакого сюрприза, именно этого и ожидали ученые. Но затем случай изменил наши взгляды на психику. Один из исследователей, не задумываясь, взял орех и съел его на глазах у обезьянки. В ответ на это зрелище двигательные нейроны обезьянки активировались, и это были именно те нейроны, которые активизируются, когда она сама ест орехи! Исследователи обнаружили, что мозг активизируется при виде действий другого существа. Одна и та же группа нейронов активировалась и когда обезьянка наблюдала определенные действия, и когда выполняла те же действия сама.

Ученые немедленно начали искать такие «зеркальные нейроны» у человека. И хотя существует еще много вопросов относительно зеркальных нейронов, мы активно изучаем их и узнаем о них все больше и больше. Они, видимо, обеспечивают основу сопереживания и, таким образом, вносят свой вклад в понимание и умозрение.

Ключ в том, что зеркальные нейроны реагируют только на действие, совершаемое намеренно, когда существует некоторая предсказуемость или цель, которую можно воспринять.

Например, если кто-то просто произвольно двигает рукой в воздухе, ваши зеркальные нейроны не будут реагировать на это. Но если этот человек выполняет действие, которое вам нетрудно предсказать из собственного опыта, например делает глоток из чашки с водой, зеркальные нейроны «выявят» его намерение еще до того, как человек выполнит действие. То есть, когда он поднимет руку с чашкой, на синаптическом уровне вы можете предсказать, что он собирается глотнуть из нее. Но мало того: зеркальные нейроны вашего собственного верхнего мозга подготовят вас к тому, чтобы вы тоже сделали глоток. Мы видим действие, мы понимаем назначение действия, и мы готовы скопировать его.

На простейшем уровне это объясняет, почему мы начинаем испытывать жажду, когда другие пьют, и почему мы зеваем, когда зевают другие. Возможно, именно поэтому даже новорожденный ребенок, всего нескольких часов от роду, способен передразнить своих родителей, высовывая язык. Зеркальные нейроны помогают, кроме того, объяснить, почему младшие братья и сестры иногда больше преуспевают в спорте. Еще прежде чем они сами вступят в команду, их зеркальные нейроны активируются сотни раз, когда они наблюдают, как старшие отбивают, пинают и бросают мяч. На более сложном уровне зеркальные нейроны помогают нам понять природу культуры и то, как наши совместные действия связывают нас вместе – ребенка с родителем, друга с другом и, со временем, супруга с супругой.

Теперь давайте сделаем следующий шаг. Основываясь на том, что мы видим (а также слышим, воспринимаем с помощью обоняния, трогаем и пробуем на вкус) в окружающем мире, мы можем отражать не только поведенческие намерения других, но и их эмоциональные состояния. Иными словами, зеркальные нейроны дают возможность не только имитировать поведение других, но и реально входить в резонанс с их чувствами. Мы воспринимаем не только ближайшее действие человека, но и эмоции, стоящие за его поведением. Таким образом, мы можем назвать эти особые нервные клетки «нейронной губкой»: мы, как губка, впитываем все, что видим в поведении, намерениях и эмоциях других людей. Мы не только «отображаем» другого человека, мы «впитываем» его внутреннее состояние.

Обратите внимание, что происходит на вечеринках с друзьями. Подходя к группе, где все смеются, вы, скорее всего, обнаружите, что улыбаетесь или хихикаете еще до того, как услышали шутку. А вы замечали, что, когда вы нервничаете или ощущаете стресс, с вашими детьми происходит то же самое? Ученые называют это «эмоциональным заражением». Внутреннее состояние других людей – от радости и веселья до печали и страха – напрямую влияет на наше собственное душевное состояние. Мы впитываем других людей в наш внутренний мир.

Теперь вам понятно, почему ученые называют мозг социальным органом. Он идеально создан для понимания души другого человека. Мы биологически оборудованы специальными механизмами для установления взаимоотношений, понимания намерений людей и взаимного влияния. Как мы повторяли на протяжении всей этой книги, мозг физически меняет свою структуру под действием переживаемого нами опыта. Это означает, что каждое обсуждение, спор, шутка или объятие, которые мы делим с другими людьми, в буквальном смысле изменяют наш мозг и мозг того человека. После важного разговора или времени, проведенного со значимым в нашей жизни человеком, мы остаемся с другим мозгом. Поскольку никто из нас не может существовать как сознание в «отдельном черепе», вся наша психическая жизнь – результат взаимодействия нашего внутреннего нейронного мира и внешних сигналов, которые мы получаем от других. Каждый из нас создан для воссоединения своего индивидуального «Я» с другими, чтобы стать частью «Мы».

Закладка фундамента человеческих связей: создание позитивных психических моделей

Какое значение все это имеет для наших детей? Формы отношений, которые стали их непосредственным опытом, станут фундаментом того, как они будут строить отношения с другими людьми до конца своей жизни. Другими словами, насколько хорошо они смогут использовать свое умозрение для того, чтобы быть частью явления «Мы» и создавать связи с другими людьми на своем жизненном пути, зависит от отношений привязанности с теми, кто о них заботился: с родителями, дедушками и бабушками, а также значимыми для них нянями, учителями, сверстниками и другими влиятельными личностями в их жизни.

Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения, в частности навык слушать и передавать смысл словами, интерпретировать выражения лица, понимать сигналы невербальной коммуникации, делиться и жертвовать. Однако помимо этого в таких отношениях дети вырабатывают установки относительно окружающего мира и отношений между людьми. Они усваивают, можно ли доверять другим, учатся определять: достаточно ли прочны и надежны те или иные отношения, чтобы выйти за пределы зоны комфорта и рисковать. Короче говоря, от усвоенной модели зависит, будут ли наши дети во взаимоотношениях с людьми чувствовать себя одинокими и незамеченными, тревожными и запутавшимися или будут ощущать себя нужными, согретыми теплыми чувствами окружающих, пониманием и заботой.

Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения

Представьте себе новорожденного. Он рождается готовым к установлению связей, готов связать то, что видит у других, с тем, что делает сам и чувствует внутри себя. Но что, если эти другие лишь изредка настраиваются на потребности ребенка? Если его родители обычно недоступны или невнимательны? Тогда психика ребенка сначала придет в замешательство. В отсутствие интимных моментов устойчивой близости с ближайшими людьми он может вырасти лишенным эмпатии, проницательности и умозрения, лишенным представления о значимости связей с другими.

В самом начале нашей жизни мы учимся опираться на наши связи с надежными людьми, чтобы успокоить свою внутреннюю тревогу. Это основа уверенной привязанности. Но если ребенок лишен такой заботы, его мозг вынужден адаптироваться и делать то, что в его силах. В своем стремлении успокоить себя насколько возможно, дети могут научиться действовать самостоятельно. У такого ребенка нейронные эмоциональные цепи близости и связи могут полностью «атрофироваться» в ходе адаптации. Социальный мозг отключит свое неотъемлемое стремление к установлению связей, чтобы выжить. Однако если родители ребенка будут проявлять постоянную, ожидаемую любовь и сонастроенность, он разовьет проницательность и умозрение и воплотит в жизнь потенциал общения, на который рассчитан его мозг.

Принципы адаптации, или психические модели отношений между людьми, формируются не только родителями. Представьте, например, тренера, который постоянно подчеркивает важность совместной работы и необходимость жертв ради команды. Или вечно критикующую всех тетю, которая невольно учит тому, что в центре всех отношений между людьми находится неодобрение и указание на ошибки и промахи. Или одноклассников, которые смотрят на все отношения сквозь призму соперничества, видя в каждом либо конкурента, либо противника. Или учительницу, которая показывает пример сострадания в своих отношениях с детьми из ее класса – учит доброте и взаимоуважению.

Весь этот разнообразный опыт человеческих отношений конструирует мозг ребенка и отражается на его понимании, кто есть «Мы». Помните, что мозг использует повторяющийся опыт или ассоциации для прогнозирования ожиданий. Если отношения холодны и люди по большей части отстранены, критичны или настроены на соперничество, это влияет на ожидания ребенка применительно к его будущим отношениям с людьми. С другой стороны, если ребенок переживает опыт привязанности, полной теплой заботы и безопасности, то он и становится моделью его будущих отношений: с друзьями, с членами различных сообществ и, наконец, – с романтическими партнерами и собственными детьми.

Без преувеличения можно сказать, что тот тип отношений, который вы строите со своими детьми, повлияет на будущие поколения. Мы можем повлиять на грядущее человечества благодаря настоящей заботе о своих детях. Следует намеренно устанавливать такие отношения с ними, которые мы ценим и желаем, чтобы наши дети воспринимали их как норму.

Подготовка к чувству «Мы»: предоставьте ребенку опыт, ведущий к формированию связей

Кроме предоставления детям примера хороших отношений, мы должны подготовить их к объединению с другими, чтобы они могли стать частью организма «Мы». В конце концов, тот факт, что наша психика создана и приспособлена для формирования связей с людьми, еще не означает, что ребенок рождается с навыками общения. Ведь обладание мускулами еще не делает вас спортсменом – вам необходимо освоить и развить определенные навыки. Аналогично и дети не появляются из чрева матери с желанием поделиться своими игрушками. И их первые слова отнють не похожи на: «Я пожертвую своими желаниями, чтобы мы могли достичь взаимовыгодного компромисса». Наоборот, реплики, доминирующие в словарном запасе детей ясельного возраста – «мое», «я» и «нет», – подчеркивают как раз недостаток понимания ими значимости «Мы». Значит, им необходимо научиться таким навыкам, как делиться, прощать, жертвовать и слушать.

Колин, сын Рона и Сэнди, вроде бы такой эгоистичный, в общем – вполне нормальный ребенок. Он просто не вполне овладел многими навыками умозрения, которые требуются, чтобы быть полноценным членом семьи, ему не хватает практики, чтобы двигаться в этом направлении.

То же самое относится к робким детям.

Одна знакомая нам мать, Лиза, рассказала, как вел себя один из ее сыновей на дне рождения своего друга, которому исполнялось четыре года. Все дети собрались в плотный кружок вокруг молодой женщины, одетой как Даша-следопыт[22]22
  Героиня серии обучающих мультфильмов «Dora the Explorer», на русском языке вышедших под названием «Даша-путешественница» или «Даша-следопыт».


[Закрыть]. Все как есть, кроме Лизиного сына Йена, который остался стоять в двух метрах от круга неробких детей. То же самое происходило с ним на детских музыкальных занятиях. В то время как другие дети пели, танцевали и изображали своими маленькими ручками паучка Итси-Битси[23]23
  Персонаж мультфильма.


[Закрыть] Йен сидел у мамы на коленях и отказывался делать что-либо, только застенчиво наблюдал.

В те годы Лиза и ее муж должны были придерживаться тонкой грани между поощрением к новым контактам и чересчур сильным давлением в этом направлении. Но предоставляя своему сыну регулярную возможность общаться с другими детьми и давая понять, как заводить дружбу, неизменно успокаивая и поддерживая его, когда он нервничал или боялся, они помогли своему маленькому интроверту развить социальные навыки, в которых он нуждался. И хотя сейчас Йен по-прежнему не бросается сломя голову в новые социальные ситуации, он чувствует себя комфортно и иногда даже бывает общительным. Он смотрит людям в глаза, когда говорит с ними, поднимает руку в классе и даже часто бывает лидером, когда скамейка запасных исполняет (очень символично) «Take me out to the Ball Game»[24]24
  «Пригласи меня на матч (игру в мяч)» — песня, написанная в 1908 году. Традиционно исполняется болельщиками во время фанатского ритуала в середине бейсбольной игры.


[Закрыть].

Специалисты по личностным особенностям полагают, что застенчивость объясняется преимущественно генетическими факторами. Она в действительности является частью той базовой структуры личности, которая присутствует уже при рождении. Однако это не означает, что застенчивость – неизменная черта. Ее можно существенно изменить. И именно поведение родителей по отношению к детской застенчивости оказывает огромное влияние на то, как ребенок справляется с этой своей особенностью и насколько робким он будет впоследствии.

Дело в том, что воспитание имеет значение! Оно способно повлиять на наш врожденный и генетически сформированный темперамент. Мы в силах подготовить своих детей к установлению связей с другими людьми и формированию полноценных отношений. Для этого мы должны лишь предоставить ребенку возможности и поощрять его действия, способствующие развитию навыков умозрения. Вскоре мы поговорим о некоторых конкретных способах реализации этого. Однако сначала позвольте объяснить, что значит помочь детям стать открытыми для человеческих отношений.