Текст книги "Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить"

Конечно, этим принципом, как и любым другим, легко злоупотребить. Если человек вам на самом деле неинтересен и вы льстите ему, чтобы им манипулировать или получить от него выгоду, – это нечестно. А если человек интересен – вперед! Заставьте его почувствовать себя лучше всех. В конце концов, романтика – доброкачественная иллюзия, которая помогает людям сближаться.

Признайте: чрезмерная серьезность и тяжеловесность отпугнут любого. Чтобы настрой был легче, можно, например, серьезно смотреть в глаза человеку, с которым вы флиртуете, и представлять себе что-нибудь смешное или эротическое. Если вы пытаетесь быстро завязать разговор с молодым врачом, представьте себе его разгуливающим по больнице в памперсе. Или, пока беседуете, вообразите его героем вашей любимой сексуальной фантазии. Вы разулыбаетесь, а в глазах загорятся искорки. Это и есть флирт.

Не забывайте, что основная цель флирта – веселье. Забудьте про свое эго и напомните себе, что вам нравится в собеседнике. Его можно подразнить, польстить ему, заставить рассказать о себе. Старайтесь концентрироваться на звуках и картинках вокруг вас, а не на том, как вам нервно и некомфортно. Помните: флирт не обязан закончиться серьезными отношениями. Он может быть просто способом поиграть и проявить дружелюбие.

Начинайте учиться флирту с людьми, которые не внушают вам большой тревоги. Одна моя пациентка, одинокая студентка, начинала флиртовать с людьми, к которым у нее не было серьезного интереса. Они отвечали ей с энтузиазмом, и это поддержало ее самооценку. Затем она перешла на однокурсников, которые ей нравились. Она предложила одиноким женщинам такой совет: «Надевайте то, в чем чувствуете себя сексуальной. Льстите мужчине, потому что это весело и показывает ему, что вам с ним хорошо. Ему понравится, и это поможет вам преодолеть неуверенность и сомнения в себе. Не забывайте, что другого человека можно касаться, можно хвалить его одежду. Это очень помогает расслабиться и реагировать на вас тепло».

Не забывайте и отвечать на комплименты, которые говорят вам. Придумайте жизнеутверждающий ответ, который покажет вашу признательность, а не принизит вас. Так вы покажете, что уверены в себе, и это только усилит эффект комплимента.

Многие люди не решаются флиртовать несмотря на то, что это может быть очень весело и эффективно. Если вы из их числа, запишите негативные мысли, которые приходят вам на ум, когда вы об этом думаете, как показано в табл. 6.1. Лиза, молодая застенчивая женщина, о которой я писал во второй главе, нервничала после неудачного трехнедельного романа, чувствовала себя неуверенно при мужчинах, считала, что обречена на одиночество, потому что ей «чего-то не хватает». Когда я предложил ей начать флиртовать с привлекательными мужчинами, она была шокирована. Анализ негативных мыслей помог ей преодолеть барьеры и сделать первые шаги. Как только Лиза увидела положительную реакцию, ее самооценка мигом выросла, и вскоре она начала встречаться с одним из этих мужчин.

Таблица 6.1

Журнал настроения

Опишите, что вас расстраивает: я не могу заставить себя пофлиртовать с Томом из бассейна.

Негативные чувства: запишите свои чувства и оцените их – от 1 (самое слабое) до 100 (самое сильное). Используйте такие слова, как «грусть», «тревога», «злость», «вина», «одиночество», «безнадежность», «фрустрация» и т. д.

Изучив табл. 6.1, вы увидите: Лиза боялась, что, попытавшись флиртовать, она выставит себя дурой или что ее начнут презирать и считать «кокеткой». Этого боятся почти все застенчивые и одинокие люди. Прекрасный способ справиться с ними – это техника «Самый сильный страх». Представьте себе, что несколько человек видят, как вы пытаетесь с кем-то флиртовать. Все они смотрят на вас с презрением. Запишите воображаемый диалог, в котором вам говорят всякие гадости. Представьте, что все хихикают, показывают на вас пальцем, изо всех сил стараются вас унизить, – и подумайте, как бы вы могли отразить их оскорбления. Это может вас развеселить и помочь преодолеть зажимы.

К примеру, представьте, что вы неудачно попытались пофлиртовать с девушкой. Критик пытается заставить вас сконфузиться.

КРИТИК. Боже, я видел, как ты пытался флиртовать с той симпатичной девушкой в лифте.

ВЫ. Правда? Я пытался с ней познакомиться. Она симпатичная.

КРИТИК. Ты просто выставил себя дураком. Только полный придурок будет пытаться вот так подкатить к незнакомой женщине.

ВЫ. Ну и что в этом дурацкого?

КРИТИК. С незнакомыми флиртуют только дурачки. Да еще так неуклюже! Такими фразочками ты ничего не добьешься.

ВЫ. А как надо-то? Посоветуй. Люблю учиться.

КРИТИК. Обойдешься без советов. Я просто хочу тебе сказать, что мы все за тобой наблюдали и поняли, что ты настоящий дурак. Тебе должно быть стыдно! Мы все тебя презираем и смеемся над тобой.

ВЫ. Да смейтесь, мне не жалко. Но стыдиться-то мне чего? Я и правда хотел бы познакомиться с женщиной, и мне кажется, это хороший способ. Иногда девушки отвечают дружелюбно, иногда – нет. Так за что меня презирать? За то, что я один? За то, что я еще недостаточно уверен в себе и не очень умею флиртовать? Или что-то еще?

КРИТИК. Любой человек без пары в твоем возрасте – просто неудачник. Что с тобой не так?

ВЫ. А что, у нас закон такой есть, что в мои годы без пары нельзя? Думаешь – раз я один, со мной что-то не так? Что-то я не понял, поясни!

Надеюсь, из этого диалога вам стало понятно, насколько бессмысленно бояться, что кто-то будет презирать вас за флирт. Все, кто много общается, иногда попадают в глупые ситуации, и на всех иногда смотрят свысока. Ну и что? Конечно, нервничать, подходя к привлекательному незнакомцу или незнакомке, – нормально, испытывать неловкость при отказе – тоже, но важно не позволять этим чувствам удерживать вас. Жизнь – одна, в мире множество прекрасных людей, с которыми можно познакомиться, если посмотреть страху в глаза и перестать держаться в стороне.

Многие одинокие мужчины, которые приходят ко мне на прием, спрашивают: «А что, если женщина, с которой я попытаюсь флиртовать, меня отошьет? Если она скажет в ответ что-нибудь грубое и саркастичное?» Помните: люди, которые ведут себя неприятно, зачастую тоже не уверены в себе. Их бесчувственность характеризует их, а не вас. Лучше всего отвечать им непринужденно, не защищаться, не иронизировать, не умничать. Предположим, в очереди в столовой стоит привлекательная женщина с двумя подругами. Вы решили улыбнуться и поздороваться. Что самое страшное может случиться? Предположим, она вас проигнорирует, повернется к подругам и скажет: «Ой, чудеса, он любезничать вздумал!» Что вы сделаете?

Не нужно ни оскорблять в ответ, ни хандрить из-за этого. Завяжите разговор с кем-нибудь еще. Люди, скорее всего, заметят враждебность собеседницы и посочувствуют вам. Это покажет ей, что ей не удалось вас задеть: это она повела себя инфантильно, а вы сохранили спокойствие. Она даже почувствует ревность. Вы выиграли, потому что не согласились играть по чужим правилам.

В молодости, когда я был не уверен в себе, я как-то спросил опытного старшего друга: что делать, если девушка отреагирует на меня враждебно? Он сказал: «Все просто. Развернись и иди в другую сторону. Вскоре она сама за тобой побежит». Конечно, так бывает не всегда, но на удивление часто! В худшем случае вы просто избежите чужих колкостей.

Как захотеть флиртовать?

Многие одинокие люди очень плохо относятся к флирту и знакомству с привлекательными незнакомцами. Безусловно, ходить на свидания может быть нелегко и некомфортно, особенно когда получаешь отказ. Намного легче просто фантазировать, витать в облаках, дожидаясь «того самого» человека. Но так ждать можно очень долго!

Одна из установок, которая может мешать флирту, – «вера в спонтанность». Многие одинокие люди убеждены, что дружба и любовные отношения должны развиваться сами по себе, что работать над ними не нужно. Некоторые считают, что намеренно искать компанию – постыдно и нелепо. Другие, признавая необходимость активного поиска партнера, считают флирт и случайные беседы «дешевыми», унизительными или «плохими» способами знакомиться. Доктор Лора Примакофф подчеркивает иррациональность этого убеждения: большинство людей не согласилось бы с тем, что работу, образование или новый дом можно получить без усилий, но они считают, что над развитием дружбы или любовных отношений трудиться не нужно! Возможно, эта иррациональная установка объясняется страхом отказа. Настаивая на том, что отношения должны появляться сами, вы уходите от необходимости быть настойчивыми и рисковать. Но… сближения тоже не происходит.

Один из способов мотивировать себя общаться – анализ преимуществ и недостатков проявления инициативы вместе с таким же анализом сохранения статус-кво. Сравните результаты обоих анализов. Один архитектор, чьи списки плюсов и минусов приведены в табл. 6.2, заметил, что преимущества флирта и свиданий с привлекательными женщинами перевешивают недостатки в пропорции 70 к 30, а у сохранения статус-кво больше недостатков, чем преимуществ, – 80 к 20! Упражнение придало мужчине уверенности, помогло сделать первые шаги, и через несколько недель он уже ходил на свидания с разными интересными женщинами.

Когда вы флиртуете и сближаетесь с людьми, важно понимать: иногда вы можете чувствовать себя на коне, а иногда – нет. Исследование доктора Фредерика Гудвина и его коллег из Национального института психического здоровья показало: многие подвержены колебаниям настроения, уверенности в себе, уровня энергии, внешней привлекательности. Циклами этих колебаний, судя по всему, управляет гипоталамус – участок мозга, который контролирует циркадные («суточные») ритмы. Значимость этих циклов настроения пока не до конца изучена, но, когда вы чувствуете себя неуверенно, стоит быть к этому терпимее. Возможно, у вас просто цикл пониженной продуктивности, сексуальности и оптимизма. Вам может казаться, что все вас бросили, что вам сложно найти с кем-либо общий язык. Продолжайте стараться, потому что из этого опыта можно извлечь урок. В какой-то момент фаза цикла сменится, удача вернется, вы почувствуете себя намного лучше и покажетесь окружающим сексуальнее и привлекательнее.

Где знакомиться с людьми

Думая о том, каким образом можно познакомиться с новыми людьми, подберите занятие, которое вам нравится. Вступите в группу по интересам. Когда я жил в Пало-Альто, один мой друг, Робб, создал «Свободный университет центра полуострова Сан-Франциско». Это была школа, где не было оценок, классов, взносов и экзаменов. Занятия можно было посещать или проводить самостоятельно, по желанию. Люди учились дома друг у друга – йоге, дзен-буддизму, политическому активизму, чтению стихов, психодраме. Ходили в походы, устраивали встречи с дискуссиями и нудистские выходные. Возможно, там, где вы живете, есть вечерние школы, интересные лекции и семинары. Любите петь? Запишитесь в хор. Узнайте, какие курсы и школы есть в вашем городе – танцы, карате? Может быть, вы заинтересуетесь жизнью церковной общины, начнете ходить на экскурсии или играть в театре. Количество мест, где можно познакомиться с новыми людьми, и способов это сделать ограничено лишь вашим воображением и упорством.

Этот подход поможет вам развить навыки и интересы, которые помогут вам знакомиться с другими людьми. Ночные клубы и бары для одиноких людей – это обстановка повышенного давления и соперничества. Там вы можете чувствовать себя неуверенно. Лучше заняться чем-то, что предполагает естественный и непринужденный контакт с другими. Например, в клубе по ракетболу вы получите новый навык и возможность пообщаться с людьми в расслабленной атмосфере. Затем, когда вы познакомитесь с кем-то, кто вам интересен, вы можете пригласить его или ее поиграть в ракетбол, а не просто «на свидание». В вас увидят интересного человека, которому есть что предложить, а не просто отчаявшегося одиночку или искателя любовных приключений.

Не бойтесь проявлять воображение и творческий подход, когда ищете способы познакомиться. Как-то раз, когда мне было одиноко и скучно, я пошел в магазин художественных товаров, купил планшет и уголь и пошел в город – рисовать. Я поразился тому, как легко у меня получилось знакомиться с людьми: всем было интересно, что я рисую, и разговоры завязывались сами собой. Рисовать я особенно не умею, но большинство собеседников этого не замечало. Когда я видел привлекательную женщину, с которой хотелось познакомиться, я спрашивал, не хочет ли она, чтобы я нарисовал ее портрет. Это требовало смелости, учитывая, что художник я, что называется, от слова «худо». Но женщины, казалось, были польщены и сразу же принимали предложение: людям нравится быть в центре внимания, а когда «художник» просит побыть моделью – это так романтично! Я заметил, что в одной кофейне рядом с кампусом получается знакомиться лучше всего, – и каждый раз, когда мне хотелось пойти на свидание, приходил туда с планшетом.

Таблица 6.2

Анализ преимуществ и недостатков

Вариант А: флиртовать с привлекательными женщинами

Вариант Б: сохранять статус-кво

«Общество взаимного восхищения». Помочь найти, с кем встречаться, могут друзья. Объединитесь с несколькими одинокими подругами, которые тоже ищут мужчин: скажите, что будете каждый месяц знакомить их с несколькими интересными мужчинами, если вам помогут тем же. Одна пациентка, которая очень успешно пользовалась этой техникой, сказала, что они с двумя подругами заметили: «рекламировать» друг друга куда проще, чем себя. Когда эта женщина видела на работе или на вечерних курсах приятного мужчину, она говорила ему, что у нее есть хорошая подруга, которая ему точно понравится, и предлагала их познакомить. Она спокойно подходила к мужчинам с этим: ей не нужно было переживать, что ее отвергнут. Ей было легко каждый месяц устраивать свидания подругам, а те в ответ знакомили с интересными мужчинами ее. Это «общество взаимного восхищения» обеспечило всем трем «неограниченные поставки» кавалеров.

Конечно, это означает, что вам нужно завести друзей своего пола. Возможно, вам не захочется этого делать, потому что вы фиксируетесь на идее поиска партнера или потому что люди вашего пола вызывают у вас чувства ревности и неприязни. Это большая ошибка. Другие одинокие люди могут вам помочь, вы будете окружены теми, кто вас поддерживает, и перестанете чувствовать себя в изоляции.

Глава 7
Как преодолеть застенчивость и социальную тревожность

Одна из причин, которая мешает улыбаться и флиртовать с незнакомцами, – застенчивость. Каждый раз, думая о том, чтобы поговорить с кем-то симпатичным, вы нервничаете и говорите себе:

«Если я сейчас с ней (с ним) заговорю, точно опозорюсь. Буду так нервничать, что ничего не смогу придумать. Покраснею, и она (он) заметит, как мне неловко. Еще подумает, что я полный(-ая) идиот(-ка)».

Один красивый, но крайне застенчивый студент Корнеллского университета по имени Род рассказывал мне, как нервничал, обедая с девушкой, которой, казалось, он нравился. Она оживленно рассказывала о летних каникулах, а Род сидел и думал: «Какой кошмар. Я должен контролировать свои чувства. Я не должен так себя чувствовать!» Он начал яростно мешать чай и сосредоточился на «водовороте» в чашке, надеясь, что это отвлечет от волнения. Чем больше Род старался контролировать себя, тем хуже ему становилось, и он начал бояться, что у него задергается лицо. Хотя у него никогда не было тика, ему казалось, что мышцы глаз, лба и рта одеревенели. Он как будто чувствовал, что вот-вот выйдет из-под контроля. Он думал, что все будет нормально, если эмоции удастся скрыть, но если у него начнется тик – девушка решит, что он псих, пытающийся ее соблазнить, и будет его презирать.

Чтобы удержаться от тика, Род взял деревянную палочку, которой помешивал чай, и начал ее пожевывать и передвигать от одного уголка рта к другому: если рот или щеки задергаются, можно сделать вид, что жуешь палочку. Подошел официант, начал убирать посуду со стола и забрал пустую чашку из-под чая. Род запаниковал и выпалил, что он еще не закончил. Официант озадаченно посмотрел на него и ушел. Род почувствовал, что жутко опозорился, что весь ресторан на него пялится. Девушка еще сорок минут щебетала о каникулах, а он сидел молча, отчаянно пытаясь сохранить контроль над своим волнением. Когда собеседница ушла наконец на занятия, Род вернулся в общежитие, чувствуя себя униженным.

Несмотря на то что реакция Рода может казаться чрезмерно острой, вы удивитесь, узнав, как много людей испытывают застенчивость и неуверенность в общении. Иногда смущаются, нервничают и волнуются все, даже те, кто кажется нам мастерами самоконтроля.

Вы замечали, что некоторые люди производят впечатление всегда уверенных в себе? Они выглядят заинтересованными в других людях, с ними спокойно и легко. Они могут завязать интересный разговор с кем угодно и когда угодно. Они общаются с незнакомцами почти так же легко, как со старыми друзьями.

Возможно, вы им завидуете и удивляетесь тому, как это им удается. Возможно, вам кажется, что у вас нет такого таланта, что вы обречены испытывать неловкость и стесняться. Это не так. Если захотеть, с этой проблемой можно справиться. Для этого придется изменить некоторые базовые установки и научиться применять несколько невероятно простых техник коммуникации, с которыми справится любой, если проявить настойчивость и приложить немного усилий.

Вы считаете, что волнуетесь из-за того, что вокруг люди? Это не так. Думаете, что проблема в вас, в вашей неуверенности и необщительности? Нет. Настоящая причина – в негативных мыслях, которые появляются, когда вы стесняетесь или чувствуете себя неуверенно. Знакомы ли они вам?

Ошибка предсказания. Вы предполагаете, что не будете нравиться людям или что вам будет некомфортно общаться с ними. Увидев привлекательную женщину (или мужчину), вы думаете: «Наверняка он(-а) мной не заинтересуется». Вы представляете себе, как будете потеть и говорить глупости, а все вокруг будут на вас смотреть и хихикать. Такие мысли работают как самосбывающееся пророчество: вам становится еще некомфортнее, вы сдаетесь и даже не пытаетесь заговорить.

Долженствования. Занервничав, вы подливаете масла в огонь, если говорите себе: «Я не должен(-на) так стесняться. Я должен(-на) расслабиться». Чем больше вы стараетесь контролировать свои чувства, тем больше вам кажется, что они выходят из-под контроля. Вы чувствуете стыд и беспомощность: кому вообще нужно вас любить и уважать?

Сверхобобщение. В любом отказе или неловкости вы видите закономерность. Забыв, как кого-то зовут, или сморозив глупость на вечеринке, вы говорите себе: «Ну почему я постоянно так делаю? Какой же я придурок!»

Чтение мыслей. Вы предполагаете, что другие люди вас не любят, но ничем не можете это доказать. Помните Вирджинию, которая, не застав парня на работе, решила, что он ее избегает? Вы можете испытывать неуверенность в себе и дискомфорт на вечеринке или в компании, потому что думаете: «Наверняка все эти люди думают, что я невыносимо скучный(-ая)».

Важно научиться думать позитивнее и реалистичнее. Когда вы начнете чувствовать себя увереннее, другие люди начнут лучше к вам относиться. Так запускается цикл хорошего настроения: у вас повышается самооценка, это приводит к еще бо́льшим успехам и снова добавляет вам уверенности в себе.

Чтобы этого добиться, нужно изменить свой образ мышления и общения с людьми. Разделите лист бумаги на три колонки, как показано в табл. 7.1. В левую колонку запишите мысли, из-за которых вы стесняетесь и испытываете неуверенность в себе. Они называются автоматическими, потому что сами собой всплывают у вас в голове, когда вы нервничаете. Попробуйте определить, какие когнитивные искажения содержатся в этих мыслях, и запишите их в центральной колонке. Затем запишите справа более реалистичные и подбадривающие мысли.

В табл. 7.1 проиллюстрированы мысли Теда, 23-летнего полицейского. С отрочества он стеснялся девичьего общества. Отчасти проблема была в том, что он был потрясающим красавчиком и родители часто говорили, что вокруг него должны виться очарованные девушки. Скорее всего, Теда просто пытались подбодрить, но это давало обратный эффект: парень чувствовал давление и неуверенность в себе. Между тем, что, по его мнению, ожидали от него окружающие, и тем, как он ощущал себя, была пропасть. Теду было стыдно, он начал думать, что с ним что-то всерьез не в порядке, что его смущение и застенчивость – «немужские» качества, которые надо скрывать. Рядом с привлекательной девушкой он терял дар речи, начинал критиковать себя и говорить себе, что он не должен так реагировать. Конечно, от этого становилось только хуже.

Прочитав ответы Теда на его собственные автоматические мысли в табл. 7.1, вы увидите, как он начал принимать себя. Вместо того чтобы стыдиться робости и неуверенности в себе, он учится принимать эти чувства, думать о них как о чем-то естественном: он просто человек со своими слабостями, это не мешает быть мужчиной.

Тед поразился тому, что, позволив себе стесняться и нервничать, он вдруг почувствовал себя спокойнее и увереннее. Это называется «техника парадокса»: вы преодолеваете проблему, поддавшись ей. Принимая свои ограничения, вы начинаете расти над ними, а принижая себя и утверждая, что должны вести себя как-то иначе, вы только все усугубляете. Застенчивость – всего лишь форма эмоционального перфекционизма: вы пытаетесь равняться на какой-то воображаемый идеал, которым должны быть, вместо того чтобы принять себя как есть.

Вдвойне Теда поразило то, что новое мировоззрение сделало его сексуальнее. Когда он сказал девушке, что иногда может стесняться и нервничать, она призналась, что он ей очень нравится, что она устала от бесчувственных мужчин, которые строят из себя мачо, а чувствительность и открытость Теда – одна из самых сильных его сторон, потому что многие женщины могут стесняться себя рядом с таким красавцем.

ТАБЛИЦА 7.1

Как преодолеть застенчивость с помощью техники трех колонок

Наверняка кто-то из читателей подумал: «А если бы та девушка отреагировала иначе? Люди на самом деле считают нервных людей слабаками. Наше общество ценит безупречность и уверенность в себе. Женщин привлекают победители. Признайтесь!» Конечно, доля правды в этом есть: кто-то действительно может вас отвергнуть из-за того, что вы волнуетесь. Но важно помнить: каким бы человеком вы ни были – богатым или бедным, неуверенным в себе или общительным, блестящим или средним, привлекательным или обыкновенным, – кому-то вы понравитесь, а кому-то нет. Никто не нравится абсолютно всем. Но если у вас здоровая самооценка, если вы себя принимаете, люди к вам потянутся, а если унижаете и ругаете себя – отвернутся, и дело будет не в застенчивости, а в ненависти к себе. Как только вы решите, что застенчивость не делает вас ни на йоту менее желанным(-ой) или достойным(-ой) любви, вы вдруг обнаружите, что большинство людей она тоже не беспокоит.

Так как же научиться принимать свою застенчивость, не стыдясь себя и не чувствуя своей неполноценности? Во-первых, вам может помочь анализ преимуществ и недостатков убежденности в том, что застенчивость делает вас хуже, – и, для сравнения, такой же анализ убежденности в том, что застенчивость – признак того, что вы человек. Так вам будет проще принять себя. (Пример анализа вы найдете в табл. 7.2.)

Еще один способ преодолеть страх робости – провести опрос. Застенчивые люди почти всегда убеждены, что их нервозность свойственна только им и что другие люди всегда уверены в себе. Почему бы не провести небольшое исследование и не выяснить это? Задайте нескольким друзьям следующие вопросы: 1) Ты бы нервничал(а) и стеснялся(-ась), приглашая кого-то на свидание? 2) Тебе когда-нибудь было некомфортно при общении с девушками (парнями)? 3) Ты нервничаешь в компании? 4) Ты когда-нибудь волновался, выступая перед зрителями? 5) Как ты думаешь – человек, который стесняется или нервничает, хуже других?

Думаю, вы обнаружите, что почти все иногда волнуются и стесняются и что в этих чувствах нет ничего необычного или постыдного.

Таблица 7.2

Анализ преимуществ и недостатков

Убеждение: «Застенчивость делает меня хуже».

Пересмотренное убеждение: «Моя застенчивость – признак того, что я человек».

Еще один способ преодолеть чувство неловкости – записать (как показано в четвертой главе) диалог с воображаемым незнакомцем, который отвергает вас из-за вашей застенчивости. Пусть он нападет на вас, говорит злые, унижающие слова, которых вы не услышали бы в реальности. Например, вот так:

НЕЗНАКОМЕЦ. Похоже, ты очень нервничаешь, вон какая физиономия красная.

ВЫ. Да, нервничаю. Стесняюсь знакомиться, есть такое дело.

НЕЗНАКОМЕЦ. Ну и глупость! Что с тобой не так? Ты что, псих?

ВЫ. Забавное мнение. Как ты додумался до того, что все застенчивые – психи?

НЕЗНАКОМЕЦ. Ну, это же ненормально. Я бы на твоем месте никому не рассказывал.

ВЫ. Почему? Я не стыжусь своих чувств. Мне кажется, все время от времени волнуются. А ты нет?

НЕЗНАКОМЕЦ. Конечно, нет, я же не шизик! Я могу себя контролировать.

ВЫ. Ну, значит, у тебя с самоконтролем получше. Тебе не нравится, что я нервничаю?

НЕЗНАКОМЕЦ. Конечно! Я не хочу иметь с тобой ничего общего. Не хочу, чтобы меня даже видели рядом с чокнутым.

ВЫ. А почему? Боишься, что я заразный? Постоишь рядом – и тоже занервничаешь? Или люди о тебе плохо подумают, если увидят нас вместе?

НЕЗНАКОМЕЦ. Естественно! Я общаюсь только с безупречными людьми, полностью уверенными в себе.

ВЫ. Постоянно оглядываешься на других? Наверно, это здорово утомляет…

Конечно, в жизни никто бы не наговорил вам таких гадостей. Они – проекция ваших собственных страхов. Суть такого упражнения – в том, чтобы исследовать эти страхи и увидеть, насколько они нелогичны и бесцельны. Незнакомец, которого вы боитесь, – вы сами. Научившись отвечать на его обвинения, вы поймете, как полюбить себя, несмотря на все несовершенства. Окончательная победа – в принятии себя, а не в достижении полного контроля над собой.

Еще самооценку можно поднять, меняя свои фантазии. Возможно, собираясь на свидание или вечеринку, вы воображаете, как вам будет неловко, как глупо вы себя будете вести, как сложно вам будет разговориться. Вы снова и снова прокручиваете у себя в голове эти болезненные сцены. Такие картины выводят из равновесия не меньше, чем самокритика. Если не верите, проведите прямо сейчас небольшой эксперимент. Представьте, что кто-то критикует ваши идеи перед группой людей, а те потихоньку хихикают. Что вы пришли на свидание и не можете вымолвить ни слова. Почувствуйте это долгое неловкое молчание. Вам некомфортно, вы краснеете. Представили? Вообразите эту картину как можно детальнее. Пусть она будет максимально яркой и ужасной.

А теперь скажите, как вы себя чувствуете? Ощущаете напряжение и неловкость? Но ведь, когда вы нервничаете и стесняетесь, происходит то же самое! Важно понять: эти фантазии – причина ваших неприятных чувств. И раз вы сами их создаете, значит, можете и избавиться от них.

Важно не только изменить свои установки и фантазии, но и научиться непринужденно поддерживать беседу, не зажимаясь и не зацикливаясь на том, как вам некомфортно. В этом помогут три техники, которые я опишу ниже. Тренируйтесь регулярно. Поначалу вам может быть неловко, но постепенно дискомфорт пройдет, и вы заметите, что знакомиться все проще.

1. Светская беседа. Многие застенчивые люди говорят: «Я даже не могу придумать, о чем побеседовать!» Попробуйте пролистать свежую газету или новый журнал и записать или запомнить, о чем там пишут. Что нового в спорте? Как меняются курсы на бирже? Что происходит в других странах? Какие книги или фильмы вышли на днях? Фразы вроде «Как думаешь, „Филлис“ начнут снова выигрывать в этом бейсбольном сезоне?» достаточно, чтобы завязать разговор. Запишите несколько тем на карточке и положите в карман. Скорее всего, вам и не понадобится к ней обращаться, но сам факт такой шпаргалки придаст вам уверенности в том, что без темы для разговора вы не останетесь.

Не забывайте: людям интересно узнать что-нибудь и о вас. К чему вы стремитесь? Что вам нравится? Что отталкивает? Некоторые не любят говорить о себе, думая что-то вроде: «Я просто таксист. В моей жизни нет ничего особенного и интересного». Такие мысли работают как самосбывающееся пророчество: если вы не нравитесь себе, другие тоже начнут считать, что вы не интересны. Но, кем бы вы ни работали, ваша жизнь ничуть не менее интересна, чем жизнь других. Вам нужно просто взглянуть на себя с точки зрения человеческого опыта. Разве есть хоть один человек, чья жизнь была бы точно такой же? Таксист, например, может рассказать, как подвозил знаменитость, эксцентричного профессора или даже проститутку. Иногда людям бывают интереснее ваши планы на будущее. О чем вы мечтаете? На что надеетесь? Построить дом? Получить образование? Один водитель, который меня подвозил, рассказал мне, что полгода работает, чтобы отложить денег, а потом – полгода путешествует по Европе. Его образ жизни меня поразил. Этот человек был намного беднее меня, но в то же время намного богаче и свободнее! Другой таксист рассказывал, что перевез свою семью в Штаты с Ямайки, чтобы сбежать от бедности, но понял, что здесь еще хуже. Он был разочарован, одинок, мечтал вернуться домой. Свою родину он описывал так, что я почувствовал, как будто сам побывал там.

С окружающими можно делиться и фантазиями. Возможно, вы мечтаете понырять в Карибском море, позагорать в Калифорнии или покататься на лыжах в Швейцарии. Даже если вы там не были, поделитесь с другими своими мечтами, и это кого-то вдохновит. Кто знает, может, в ответ мечтой поделятся с вами!

2. Техника Джонни Карсона[13]13
  Этот термин придумал доктор Джеффри Янг, который работает на клиническом факультете отделения психиатрии Пенсильванского университета.


[Закрыть]. Многие застенчивые люди заблуждаются, полагая, что популярность нужно постоянно завоевывать решительностью, внешностью, обаянием, остроумием. Это большая ошибка. Люди, производящее слишком сильное впечатление, обычно отталкивают. Попытки впечатлить внушат вам тревогу: вы будете постоянно чувствовать себя как на сцене. Такой подход называется «зрительским»: вы как бы становитесь зрителем для самого себя, постоянно оценивая свои выступления и беспокоясь о том, что были недостаточно хороши.

Помочь вырваться из этой ловушки может «техника Джонни Карсона». Вместо того чтобы зацикливаться на том, нравитесь вы или нет другим людям, сфокусируйтесь на них. Узнайте о собеседниках все, что можно. Что в них особенного и уникального? Им понравится: ключ к привлекательности – не в том, чтобы увлечь окружающих, а в том, чтобы позволить им увлечь себя. Всем хочется чувствовать любовь и признание, и, если вы дадите другим понять, что они вам интересны, что вы оценили их по достоинству, – вас сочтут неотразимым(-ой).