Текст книги "Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить"

14. Депрессия. Исследователи, которые занимаются проблемой одиночества, постоянно отмечают, что люди, испытывающие одиночество, часто страдают депрессией. Симптомы депрессии включают, помимо прочего, грусть и уныние, потерю мотивации, чрезмерную склонность к самокритике и самообвинению, утрату интереса к жизни. Когда люди преодолевают эти чувства и повышают самооценку, им почти всегда становится намного проще строить хорошие отношения с другими.

15. Страх оказаться в ловушке. Многие люди боятся сближаться с другими. Им кажется, что близкие отношения «душат». Готовность вступить с кем-то в длительные или супружеские отношения представляется им ловушкой. Они считают, что любовь – не волнующее приключение, а обуза или долг, который лишает личной свободы.

Присуща ли вам или вашим знакомым какая-нибудь из этих вредных установок? Помните: именно они могут заставлять вас плохо относиться к себе и другим. На страницах этой книги я опишу пошаговую программу, которая помогла множеству людей избавиться от негативных установок, выстроить более позитивную систему ценностей, стать увереннее в себе и наладить отношения с другими.

Когда начнете применять эти техники, не забывайте: изменения часто требуют настойчивости и времени. Многие истории в книге из сеансов терапии, на которых пациенты добивались прорыва в своих чувствах и отношении к другим. Эти моменты могут быть очень волнующими и информативными, но нужно понимать: к ним ведет долгая упорная работа. Я не хочу обманывать: КПТ – не волшебство, она не решает проблем мгновенно. Ее мощные инструменты помогут изменить поведение и самочувствие, но потребуется много попыток, ошибок и настойчивости. Только тогда результат будет впечатляющим.

Предупреждаю: некоторые идеи и техники, которые я описываю, могут противоречить вашему обычному способу мышления и действия, вызывать скепсис и чувство протеста. Если вам кажется, что какой-нибудь метод – глупый или ошибочный, наберитесь смелости проверить его экспериментально и доказать себе, что он действительно не работает. Возможно, так и есть – тогда вы перейдете к следующему методу, который подойдет. А возможно, вы с удивлением обнаружите, что эта «глупость» стала первым шагом на пути к более здоровой самооценке.

Часть II
Любовь к себе – прежде всего

Глава 3
Шаг первый: научитесь нравиться себе и любить себя

«У меня нет ни одного настоящего близкого».

«Я один – значит, я изгой».

«Этот мир создан для парочек».

«Я чувствую, что я хуже других».

«Меня всегда отвергали и будут отвергать».

«Я слишком старая. Жизнь прошла мимо. Мои ровесники предпочитают женщин помоложе. Вдруг я так и останусь старой девой?»

Знакомые мысли? Вам когда-нибудь казалось, что в вас нет ничего особенного или привлекательного? Вы боитесь, что никогда не сможете построить надежных отношений с тем, кто вам действительно дорог? Если да, эта глава может оказаться важной вехой на вашем пути.

Застенчивые одинокие люди часто считают, что они хуже других, что им чего-то не хватает. Одна 30-летняя пациентка сказала мне: «Доктор Бернс, я уже много лет каждый вечер плáчу перед сном. Мне так одиноко. Каждое утро по дороге на работу я вижу столько привлекательных людей. Мужчин в костюмах в полоску, женщин с внешностью фотомоделей. Они такие обворожительные, такие уверенные. А у меня – ни карьеры, ни внешности, ни ума. С чего кому-то мной интересоваться?»

Доля правды в таких рассуждениях есть. Люди с броской внешностью и выдающейся биографией иногда легче привлекают внимание. Но это никак не гарантирует, что отношения у них будут долгими и здоровыми. У меня было много пациентов, обладавших исключительной красотой, успехом и личными качествами, но одиночество их тоже беспокоило. Потрясающе красивая блондинка, плача, рассказывала, что ни с кем не встречалась больше двух лет. Симпатичный политик из Нью-Йорка рассказывал, что у него никогда не получалось пойти дальше свиданий. «Мне сорок четыре года, – сказал он, – и все, чего я хочу, – жена, семья и дом в пригороде. Но у меня просто не получается. У меня такое чувство, что мое время уходит. Мне грустно и страшно. Что со мной не так?»

Если ключ к близости – не внешность, не личные качества, не успешная карьера, то что? Застенчивым и одиноким людям почти всегда мешают две проблемы. Первая и, вероятно, самая главная – неспособность нравиться себе и любить себя. Дело обычно не в том, что одинокие люди на самом деле не так желанны и привлекательны, как остальные, а в том, что они сами так думают. Чтобы сближаться с другими, крайне важно научиться любить и ценить себя. Других – тоже, и неспособность к этому – вторая проблема. Чем более одинок человек, тем быстрее он замечает чужие ошибки и недостатки других. Зачастую одинокие предвзяты к противоположному полу – это может быть вызвано отказами в прошлом, но ведет лишь к новым отказам. Снова замыкается порочный круг.

Одинокие люди часто не осознают, что у них заниженная самооценка, и отрицают свою враждебность к другим. Им кажется, что отношение окружающих причиняет им боль, – но они не замечают, как ранят себя сами, не понимают, что их истинный враг – нехватка положительных чувств к себе и именно это отталкивает других людей.

Возможно, вы согласны с тем, что самооценка – это важно, но задаетесь вопросом: «Откуда же мне взять положительные чувства к себе, если мне так одиноко? Как я могу излучать радость и уверенность, если чувствую себя никчемным(-ой) и отвергнутым(ой)?» К этому ведут четыре важных шага.

• Прекратите мучить себя и пренебрегать собой. Начните относиться к себе с большей любовью и ответственностью. Поставьте перед собой задачу: жить более творчески и продуктивно.

• Бросьте привычку принижать себя. Научитесь думать о себе реалистичнее и милосерднее.

• Избавьтесь от вредных установок, постройте более здоровую и позитивную систему ценностей.

• Посмотрите в глаза страху одиночества и победите его.

Эффективность каждой техники, описанной в этой книге, зависит от достижения этих целей. Если вы поладите с собой, то и вероятность провала в отношениях с другими будет минимальна. А если продолжите считать, что счастье вам принесет только кто-то другой, – шансов на успех мало.

За последние десять лет я провел около 15 000 индивидуальных сеансов психотерапии с людьми, которых мучили одиночество, застенчивость и депрессия. Почти все мои пациенты делали одну и ту же ошибку – считали, что от скуки и отчаяния их может спасти только «потрясающий мужчина» или «роскошная женщина». Нет ничего более далекого от правды. Вера в то, что для счастья и уверенности в себе достаточно партнера, – одна из главных причин одиночества. Такая установка заставляет ощущать неполноценность и отталкивает людей. «Особому» человеку, которого вы ищете, нужен кто-то, кто будет волновать, делать жизнь интереснее, а не эмоционально зависимый партнер, который не справляется с собственной жизнью. Ключ к близости с другими – любовь к себе.

Как только у вас появятся положительные чувства к себе, вы начнете проецировать их на других. Люди ощутят ваше хорошее настроение – и их потянет к вам. Я видел это много-много раз. Чем больше отчаяния и нужды в общении – тем выше вероятность отказа. Наоборот, когда человек перестает зависеть от других и начинает ценить себя, он оказывается в центре внимания. Невероятно, но это так!

Давайте признаем: мрачных людей, постоянно ругающих себя, воспринимают как прокаженных. А те, кто нравится себе и любит жизнь, излучают притягательную энергию. Ощутив уверенность в себе, вы начнете понимать: на самом деле вы сексуальны, желанны и неотразимы! Вы перестанете отчаянно гоняться за другими и каждый раз оставаться ни с чем: теперь бегать будут за вами. И, как и многим моим пациентам, вам придется даже отбиваться от претендентов – пока вы не выберете того, с кем захочется построить настоящие отношения.

Как важно побыть одному

Один из лучших способов преодолеть одиночество и повысить самооценку – принять решение какое-то время ни с кем не встречаться, а лучше – совсем избегать отношений, если хватит смелости.

В глубине души вы «знаете»: решение всех ваших проблем – хороший друг или партнер. Возможно, вы убеждены в том, что жизнь пуста без того, кому вы дороги и можете доверять.

На самом деле вы совершенно правы. Все, что вам нужно, – человек, на которого вы можете положиться, который утешит и поддержит, подарит нежность и заботу. Этот человек – вы. Вам необходимо выстроить полные любви отношения с собой, прежде чем строить их с другими. Когда вы научитесь нравиться себе, любить себя, быть счастливым и спокойным наедине с собой – тогда и только тогда программа обогащения вашей личной жизни, описанная в следующих главах, даст наилучший результат.

Людям, которые не ценят себя, плохо наедине с собой, а близкие и радостные отношения с другими им тем более не даются. Они всегда в проигрыше. Но люди с хорошей самооценкой вполне себе счастливы бывать наедине с собой, и отношения с другими людьми лишь добавляют им радости. Они выигрывают в обоих случаях.

Если вам уже сейчас хочется перейти к третьей части и узнать секреты флирта и общения с другими людьми, не делайте этого. Начните с себя.

Живите активно и творчески. Одна из самых больших ошибок, которые совершают одинокие люди, – ждать «кого-то», чтобы начать жить по-настоящему. Например, вы живете в неопрятной и неуютной квартире: вам кажется, что незачем создавать приятную обстановку для себя, если ее не с кем разделить. Вам неприятно ужинать в одиночестве – и вы питаетесь фастфудом, на бегу. По вечерам и выходным вы сидите перед телевизором, пьете или объедаетесь – и думаете: «Опять я один. Какой смысл что-либо делать, если мне так одиноко. Зачем напрягаться?» Все это только снижает вашу самооценку, и вам становится еще сложнее налаживать отношения с другими.

Моя коллега, доктор Лора Примакофф, одна из пионеров групповой когнитивной терапии одиночества, задавала пациентам такой вопрос:

«Сколько вы бы прожили в вечно неприбранной квартире, с человеком, с которым питались бы одними консервами, все вечера проводили у телевизора и не занимались ничем интересным?» (Один участник группы в шутку ответил: «Представляете, десять лет с собой так живу!»)[5]5
  Primakoff L., «One's Company; Two's a Crowd. Skills in Living Alone Groups,» in Cognitive Therapy with Couples and Groups, A. Freeman, ed. (New York: Plenum Press, 1983), pp. 261–301.


[Закрыть]

Конечно, вам неприятно с собой, если вы так небрежно к себе относитесь. Многие люди считают, что с высокой самооценкой нужно родиться, но это не так. Самооценка – это готовность относиться к себе с симпатией и любовью. Это активный процесс, который требует усилий и энергии.

Предположим, «тот самый» человек, которого вы так ждали, появился в вашей жизни. Как бы вы относились к нему? Чем бы занимались вместе? Что бы готовили? Как бы украсили квартиру или дом? Думаю, вы бы носили самую красивую одежду, готовили любимые блюда и делали то, что вам нравится больше всего, чтобы показать партнеру, как он вам дорог, и чтобы он почувствовал себя особенным. Отнеситесь к себе как к «тому самому» человеку – так и родится здоровая самооценка. Прожив так некоторое время, вы начнете себе нравиться, вам станет комфортно с собой. А если продолжать ничего не делать, потому что вам одиноко и тоскливо, – ничего и не изменится.

Многие одинокие люди теряются, когда я предлагаю им заменить привычный унылый образ жизни приятными творческими занятиями. Они утверждают, что ничего не могут придумать или что делать что-либо в одиночку бессмысленно. Я собрал несколько идей, которые могли бы вам помочь. Большинство предложений покажутся очевидными, но именно так можно значительно изменить свой образ жизни и отношение к себе.

• Что вам нравилось делать раньше? Займитесь этим сейчас, даже если полностью уверены, что это вас не порадует. В старших классах вы играли на гитаре? Достаньте ее из шкафа (или одолжите у знакомых) и начните заниматься. Найдите преподавателя. Вступите в музыкальную группу. Вы удивитесь, сколько удовольствия получите!

• Чем вам нравилось заниматься с кем-то еще: играть в игры, ходить в походы или по магазинам? Сделайте это сами, даже если вам кажется, что в компании было бы куда веселее.

• Сделайте что-нибудь, что давно откладывали: разберите счета, напишите письма, которые давно нужно было отправить, наведите порядок в документах. Если перестать прокрастинировать и начать действовать, можно испытать невероятный прилив энергии. Главное, не ждите, пока вам «захочется» этим заняться, – просто сделайте. Взявшись за работу, вы почувствуете, что хотите этого. Сначала действие, потом мотивация, не наоборот!

• Сделайте что-нибудь, что поможет вам выглядеть и чувствовать себя лучше: ведите здоровый образ жизни, займитесь бегом или гимнастикой, примите решение избавиться от какой-нибудь вредной привычки: курения, алкоголя или злоупотребления транквилизаторами.

• Научитесь чему-нибудь новому: танцам, карате, рисованию, программированию, чему угодно еще.

• Найдите себе какое-нибудь хобби: фотографию, коллекционирование марок или монет, садоводство, кулинарию, прыжки с парашютом…

• Подумайте о духовном и личностном росте: начните ходить в церковь или синагогу, займитесь йогой, запишитесь на тренинг по коммуникабельности.

• Займитесь любым спортом: боулингом, лыжами, теннисом, велосипедом, коньками. Ходите на спортивные мероприятия.

• Развлекитесь: купите интересную книгу (или возьмите ее в библиотеке), сходите в кино, музей или театр, пройдитесь по магазинам.

• Сделайте что-нибудь для других: займитесь благотворительностью или волонтерством. Подумайте, кто из ваших знакомых одинок, болен, попал в сложную ситуацию. Сделайте что-нибудь для этих людей: так вы отвлечетесь от озабоченности собой и начнете думать об окружающих, о том, что вы можете им предложить (а не о том, чего хотите от них). Активная забота о других поможет вырваться из плена депрессии, изоляции и беспомощности.

Занимаясь всем этим, постарайтесь планировать дела заранее и организовывать свое время. Составьте почасовой план занятий и придерживайтесь его, чтобы постоянно чего-то ожидать, а не часами жалеть себя.

Также может быть полезно составить список преимуществ жизни без партнера, чтобы избавиться от мыслей о том, какой чудесной была бы жизнь, будь вы не одиноки. Крайне важно рассматривать время наедине с собой не как лишения, а как уникальную возможность полноценно и интенсивно исследовать жизнь. Такое вложение в себя подготовит вас к тому, чтобы вкладываться в будущие отношения. Вот какие преимущества могут оказаться в вашем списке.

• У вас больше времени и эмоциональной энергии на себя.

• Вы свободны и можете не стесняться в выражении эмоций.

• Вы можете заниматься всем, что вам интересно и приятно.

• Вы можете общаться и вступать в связи с кем угодно.

• Вы можете изучать свои собственные ценности, убеждения и интересы.

• Вы учитесь не бояться остаться без того, чего вам хочется, – без любви.

• Вы можете создать себе пространство для жизни и украсить его по своему вкусу.

• Вы можете свободно творить и проявлять свою индивидуальность, не боясь критики или осуждения, есть что и когда хочется, посвящать жизнь себе и не отвлекаться на кого-то еще. Вы можете быть странным(-ой) и экстравагантным(-ой), слушать любимую музыку, петь и танцевать, носить любую одежду или ходить дома нагишом, если захотите[6]6
  Цит. по: Primakoff L., «One's Company; Two's a Crowd».


[Закрыть].

Многие одинокие люди сопротивляются этим предложениям. Они отказываются воспитывать в себе продуктивный, творческий подход к жизни: мешает убежденность в том, что без отношений чувствовать себя можно только плохо. Они отказываются от полноценной жизни, потому что верят: счастье возможно только в общении. Они бесконечно сравнивают прекрасные моменты близости с друзьями и семьей с годами одиночества и несчастья – и делают вывод, что так и должно быть.

Вам кажется, что вы непременно должны быть несчастны, если рядом никого нет? Эта идея может стать самосбывающимся пророчеством, потому что вы будете плохо относиться к себе. Представьте: вместо того чтобы приготовить вкусный обед или сходить на ужин в приятный ресторан, вы сидите дома, жуете бутерброд, уставившись в стену, и думаете о собственном невезении. В конце дня вы делаете вывод, что быть одному и вправду невесело. Но таким образом вы лишь обманываете себя. А что, если бы вы так же обращались с важным для вас человеком. Как вам такой совместный вечер – с бутербродами и рассказами друг другу о том, какие вы неудачники?

Отсутствие компании не делает вас несчастным, в отличие от плохого отношения к себе. Вы чувствуете одиночество не потому, что рядом никого нет, а потому, что пренебрегаете собой. Это можно проверить. Откройте «Таблицу 3.1» и напишите в верхней графе бланка предполагаемого удовольствия: «Гипотеза: я не могу быть счастливым и довольным, когда я один (одна)». Или: «Гипотеза: бывать с дорогими людьми приятнее, чем заниматься чем-либо в одиночку». Чтобы проверить, правы ли вы, составьте в столбце «Занятия» (табл. 3.1) список занятий, которые могут принести вам удовольствие, личностный рост или новые умения. Важно, чтобы в этом списке были творческие, стоящие занятия, доступные как в компании, так и без нее. Например, если вы решили приготовить себе ужин, купите в магазине любимые продукты. Затем принесите их домой и старательно приготовьте еду. Накройте стол, включите музыку, как будто ждете свидания.

Во втором столбце, который называется «С кем», напишите, с кем бы вы чем занялись. Про то, что вы планируете делать самостоятельно, лучше писать не «один» или «одна», а «с собой». Это напомнит вам, что никто не бывает одинок по-настоящему. Выберите, чем займетесь без компании, чем – с друзьями вашего пола, чем – противоположного. Так вы сможете сравнить удовольствие от каждой «категории».

В третьем столбце – «Предполагаемое удовольствие» – запишите, сколько удовольствия и удовлетворения вам принесет каждое занятие: от 0 % (никакого) до 99 % (максимум)[7]7
  Лучше не оценивать свое удовольствие в 100 %, потому что нам всегда кажется, что все могло бы быть чуть лучше.


[Закрыть]. Запишите ваши предположения до того, как приступите к выполнению плана. Выполнив его, заполните последний столбец – «Реальное удовольствие» – по той же системе оценки от 0 до 99 %.

Фред, пациент, чей бланк приведен в табл. 3.1, впал в депрессию перед Рождеством: его жена, Пэт, неожиданно ушла к другому. Фред был твердо убежден в том, что без нее не сможет быть счастливым. Он сказал мне: «Доктор Бернс, мне нужны другие люди. Мне нужна любовь Пэт. Я ни за что не смогу снова ощутить радость без нее». Я предложил ему проверить его убеждение с помощью этого упражнения. Как видите, он запланировал множество занятий: пробежки, уборка стола, приготовление вкусного ужина для себя, разговор с Пэт по телефону и свидание с женщиной, с которой он познакомился. Посмотрите на записи в третьем столбце: Фред мало что ждал от всего, в чем не участвовала жена, уверенный, что жизнь без Пэт не имеет смысла.

На следующем сеансе он сиял. Многие из занятий понравились ему намного больше, чем он ожидал. Свидание с новой знакомой, Линн, оказалось очень приятным, и он оценил его на 95 % (хотя «предсказывал» только 25 %). Это противоречило убежденности в том, что для хорошего настроения нужна любовь жены. Телефонный разговор с Пэт, кстати, оказался наименее приятным. Фред усомнился в том, что она – единственный источник его счастья, и начал думать об их браке реалистичнее: в нем хватало и хорошего, и плохого. Но, что самое главное, он понял, что многое из того, что он делает сам, приносит не меньше – а зачастую и больше – удовлетворения, что в конечном счете сделать Фреда счастливым может только один человек – Фред. Свобода!

Это одно из самых потрясающих открытий, которые только может совершить человек. В начале января Фред сказал мне: «Доктор Бернс, я был один и в Рождество, и в Новый год, и, знаете, это были самые счастливые праздники в моей жизни! Мне действительно понравилось! Это было прекрасно. Если бы вы на первом сеансе сказали, что так бывает, я бы решил, что вы сумасшедший!»

Таблица 3.1

Гипотеза: я ни за что не смогу быть счастливым без любви Пэт. Бланк предполагаемого удовольствия

А что думаете вы? По-прежнему считаете, что для хорошего самочувствия нужна чья-то любовь и компания? Уверены, что наедине с собой непременно будете мучиться пустотой и одиночеством? Если да, проведите эксперимент с бланком предполагаемого удовольствия. Запланируйте несколько творческих занятий, которыми вы займетесь с другими и самостоятельно. Предположите, сколько удовольствия каждое из них принесет. Затем выполните программу и запишите, сколько удовольствия получили на самом деле. Результат может вас удивить!

Одна пациентка провела этот эксперимент спустя годы одиночества и низкой самооценки. Вот как она описала свои впечатления:

«Я только сейчас начала обращать внимание на то, что происходит вокруг меня, проявлять интерес к миру: по-настоящему любоваться красотой вокруг, наслаждаться чувственным и интеллектуальным опытом, всем, что дает нам жизнь. Я начала говорить себе: "Жизнь у меня одна, и я хочу наслаждаться каждой ее минутой, каждым мгновением". Я заметила, что меня может радовать вид из окна или текущая река. Каждую секунду я стараюсь находить что-то, что приносит удовольствие. Особенно – от людей. Потрясающе. Вот как все закрутилось! Сначала я решила, что это просто упражнение, способ отделаться от чувства разочарования и пустоты. А потом я поняла, что это изменило меня. Я начала улавливать положительную энергию, исходящую от людей, и крепче любить себя. Ведь я поняла, что мне на самом деле хорошо с собой!

Раньше я думала, что просто родилась стопроцентно непривлекательной, что это сидит где-то глубоко во мне, что меня не изменить. Больше я так не думаю. Если окружать себя заботой, находить приятное во всем – это делает жизнь полнее. Благодаря этому я довольна собой и больше ценю себя.

Я избавилась от мысли, которая преследовала меня все детство, – о том, что такую уродливую толстуху, как я, можно ценить только за какие-то достижения. Я поняла, что я хороший человек – сама по себе, какая есть. Мне больше не нужно сравнивать себя с какими-либо невидимыми стандартами. Я стала собой. Это заметили и окружающие – они начали делать мне комплименты, и новые представления о себе укрепились.

Я помню, как я начала над этим работать. Я вышла с сеанса психотерапии, на котором узнала о бланке предполагаемого удовольствия, и начала размышлять о том, сколько удовлетворения от чего бы могла бы получить. Тогда я зашла в кофейню, села за столик и начала есть суп, и со мной заговорил какой-то мужчина. Оказалось, что он писатель, работал в госдепартаменте, писал речи для президента, а сюда приехал с циклом лекций. Это было невероятно!

Я начала прислушиваться – не только к людям с необычным жизненным опытом, но и ко всему. Сначала это был просто эксперимент: я хотела понять, смогу ли выйти за свои рамки и заставить эти техники работать. Но потом я с удивлением поняла, что могу не ждать лучшего будущего, а сфокусироваться на текущем моменте и получить удовольствие от чего угодно.

Без общения с мужчинами, близкого и не очень, я тоже не осталась. Оно обогатило мою жизнь, но уже некоторое время я не чувствую, что мне нужен мужчина. Иногда я хочу мужчин, но почувствовать себя продуктивной или счастливой могу и без них. Со многими другими сторонами жизни произошло то же самое. Многие занятия могут приносить мне удовольствие, но, если надо, проживу и без них. Мне не нужен мужчина, чтобы убедиться в том, что я привлекательна или я желанна. Думаю, эта уверенность растет во мне самой».

Начав использовать бланк предполагаемого удовольствия, вы заметите, что можете недолго испытывать счастье, если вы одни и занимаетесь чем-то интересным, но при этом по-прежнему считать, что долгое время наедине с собой неизбежно приведет к депрессии и одиночеству. Вы можете думать: «Рано или поздно я все равно свихнусь, если не заведу близких друзей». Конечно, мы существа социальные, и у близкой дружбы много преимуществ, но это все равно не значит, что вы непременно будете несчастны, долго оставаясь без компании. Есть два способа это доказать.

Один из способов понять, можете ли вы долго оставаться наедине с собой и при этом быть счастливым(-ой), – эксперимент. Проводите в одиночку все больше времени: час, день, выходные, затем – целую неделю, месяц или даже больше. Возможно, такая роскошь, как месяц наедине с собой, будет недоступна: работу никто не отменял. Но вы можете проводить без компании все вечера и выходные или поехать на несколько недель в «сольный» отпуск. Главное, продолжайте заполнять бланки предполагаемого удовольствия и планировать творческие приятные занятия для себя! Продолжайте относиться к себе с любовью и состраданием – и вы будете получать все больше удовлетворения, проводя все больше времени наедине с собой.

Я неоднократно выполнял этот эксперимент сам, как и многие мои пациенты, – и изумился тому, что моя способность получать от себя удовольствие растет вместе с тем, как я нахожусь один. Чтобы быть счастливым без компании, нужно наладить отношения с собой, а это требует времени. Но, как только вы поймете, как это делается, вы заметите: дружить с собой все проще. Понимание того, что вы при необходимости можете безусловно принимать и любить себя, придает уверенности. А потом вы поймете, что можете вообще не испытывать одиночества.

Еще один способ доказать это себе – «Фантазия о необитаемом острове»[8]8
  Проективную психотерапевтическую методику «Фантазия о необитаемом острове» изначально предложил доктор Арнольд Лазарус. Если вам интересно узнать о ней побольше, почитайте его работу о мультимодальной терапии (A. A. Lazarus, The Practice of Multi-Modal Therapy (New York: McGraw-Hill Book Company, 1981), pp. 103–127).


[Закрыть]. Представьте, что вы – единственный человек, переживший кораблекрушение. На необитаемом острове, куда вы попали, комфортный климат, достаточно ягод, рыбы и другой еды, а на берег вынесло ящик с кухонной утварью. Как бы вы себя чувствовали, что бы делали? Возможно, сначала вы бы расстроились, сели на пляже и начали жалеть себя. Затем – почувствовали бы усталость после того, как соорудили себе ночлег. Можете представить эту картину, как строите хижину из палок и пальмовых веток? Сколько удовлетворения (от 0 до 99 %) вам это бы принесло? Не кажется, что это намного приятнее, чем просто сидеть на пляже и страдать?

А дальше? Пришло время ужина, вы голодны. Наверняка вам захочется поискать какие-нибудь ягоды. Вы идете изучать остров и видите озеро с кристально чистой водой и водопад, а в озере плавает рыба. Представили? Найдите палку и сделайте копье. Теперь возьмите его в руку. Вообразите это настолько живо, насколько возможно. Теперь попробуйте попасть копьем в рыбу. Промах! Снова. Опять промах! Тут не обойтись без практики и концентрации. Вот еще одна жирная рыба, она медленно плывет в воде. Видите? Ура! Вы ее поймали. Вот она, трепыхается на копье. А теперь разделайте ее! Сколько удовлетворения вам это принесло – от 0 до 99 %? Теперь несите рыбу и ягоды обратно в лагерь. Приготовьте ужин. Сначала нужно разжечь костер. Наберите веток и сложите их. Видите ветки? Они сложены для костра? Разведите огонь. От него идет приятное тепло. Положите рыбу на сковородку. Видите, как она жарится? Приготовьте ее и съешьте с ягодами. Вы чувствуете их вкус? Сколько удовольствия вы испытали – от 0 до 99 %. Думаю, эти занятия были сложными, но интересными.

Загвоздка вот в чем: большинство людей признают, что могут получать удовольствие, пока строят жилье, ищут еду и готовят, но утверждают, что через какое-то время – от одного до десяти дней – им станет скучно и одиноко. Когда это случится, у вас уже будут новые вызовы, новые проблемы, которые требуют решения. А как бы вы решили проблему скуки и одиночества на необитаемом острове? Наверняка нашли бы интересное занятие. Например, начали бы гулять или бегать: сначала по миле в день, потом больше и больше, вплоть до дистанции марафона. Или исследовали бы остров: начертили карту, выяснили, какие животные там обитают. Может, вы ходили бы купаться к озеру с водопадом, нашли спящий вулкан и забрались на него, начали практиковать йогу и медитацию или набрали бы камней и выложили ими на берегу огромное слово «ПОМОГИТЕ».

Так за чем же дело? Скука и одиночество не имеют ничего общего с отсутствием компании. Если хотите унывать и страдать – пожалуйста. Вместе с друзьями и родными, кстати, тоже можно. Но если вы хотите чувствовать полноту жизни – это вам тоже доступно. Практически любое удовольствие, которое вы получаете в компании, можно получить и наедине с собой. Настоящая проблема – именно в убеждении в том, что быть одному (или одной) – грустно, пусто или страшно. Думаю, вы заметите: это так же приятно, как проводить время с теми, кто вам дорог.