
Автор книги: Дэвид Лазба
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Не будьте как все
Представьте: толпа пацанов травит одного самого слабого, самого скромного мальчика. Ребенок загнан в угол, со всех сторон на него глядят искривленные жуткими улыбками лица, в него швыряют тряпки, его обзывают. Он потерян и раздавлен. И тут звучит спасительный звонок на урок. Я неоднократно был свидетелем подобных сцен. Думаю, и вы тоже.
Я всегда искренне жалел таких людей, старался общаться с ними, делать вид, что ничего не происходит, не дать этому человеку почувствовать себя изгоем хотя бы в моем присутствии. Меня всегда мучил вопрос: неужели у тех мальчишек не было ни капли жалости к этому несчастному, неужели в их сердцах ничего не екало, ничего не шевелилось?
Мне кажется, что они были участниками подобных вещей ради одной цели – быть такими, как все в их компашке. Ни в коем случае не отличаться от других. Я видел жалость и сожаление в их глазах, но страх быть непонятым побеждал, страх отбиться от стада побеждал, и они были ужасны в своей жестокости. Подобные люди просто трусы, питающиеся страхом тех, кто слабее, и постоянно поглядывающие на своего «лидера».
И если вы думаете, что такое бывает только в школьные годы, – поверьте, это не так. Там это зарождается, а далее – переходит во взрослую жизнь. Людям нравится кооперироваться против кого-то и гнобить его. Посмотрите, что творится в социальных сетях, в комментариях под популярными видео. Люди испытывают околооргазимические ощущения, когда коллективно гнобят кого-то.
Человек со стержнем внутри никогда не уподобится этим стадным животным. Такой человек будет выше всего этого, и он всегда постарается оградить слабого, защитить его, успокоить. У него будет свое непоколебимое мнение, он будет обособлен от этих слабаков и будет смотреть на них с презрением и отвращением.
И если вы думаете, что подобный стержень есть у людей лишь от рождения, вы ошибаетесь. Этот стержень можно развить в себе и укреплять всю жизнь. Поначалу будет страшно, некомфортно, ваша «стая» отвернется от вас, будет насмехаться, и если в этот момент вы сломаетесь, если снова вернетесь к своим неудачникам, значит, вы и есть лузер, самый что ни на есть настоящий, и ваша участь – всю жизнь оглядываться на «лидера» с мерзкой ухмылкой на лице. Вы так и останетесь слабаком и трусом, питающимся страхом тех, кто слабее.
Но если у вас есть хоть капля силы воли и вы сможете преодолеть этот барьер, начать высказывать и отстаивать свое мнение, если вы начнете мыслить своей головой и отделять плохое от хорошего, если начнете защищать тех, кто в этом нуждается, тогда вы почувствуете эту удивительную уверенность, которая начнет прорастать где-то в глубине вашей души.
И неважно, сильный вы или слабый, толстый или худой, накачанный или дрыщ в очках. Поверьте, эту уверенность почувствуют все, и с вами начнут считаться, к вам начнут прислушиваться и уважать. А этот росток будет все крепнуть, все расти, и тело ваше начнет преображаться, оно пойдет вслед за вашими эмоциями и мыслями. Ведь вы и пришли сюда за ответами и советами. Пришли сюда, чтобы начать наконец меняться. И когда будет страшно – я помогу. Когда будет нужен совет – я дам его. Когда будет казаться, что силы кончаются, – я поддержу. Ведь вы встали на правильный путь, решение принято, и пути назад нет, ведь вы не трус и не ничтожество, я в этом уверен. Если вы все еще не перестали читать эту книгу, значит, в вас есть этот росток, и наша задача – взрастить его, и мы сделаем это вместе. Нас никто не остановит.
Обиды
У всех нас есть обиды на тех или иных людей. Причем многие в этом не могут признаться даже самим себе, думая: «Я не обиделся, а сделал выводы!» Но по факту – гниют от душевной горечи. Это происходит потому, что огромное множество особенностей нашего поведения (хорошего или плохого) лежат за пределами досягаемости сознания. Мы довольно часто действуем, абсолютно не понимая причины своих действий, если только не решаем сосредоточиться и целенаправленно обратить внимание на свои поступки. Нами очень часто управляют стыд, зависть, жадность, обида, но мы этого не замечаем, потому что однажды все это было глубоко утрамбовано в бессознательное. Оно стало невидимым, но это не значит, что еще и неподвижным.
Мужчине необходимо стремиться к осознанности, чтобы всегда быть в фокусе и отчетливо видеть перед собой все свои эмоции, желания, мысли и прочее. Он должен понимать в каких углах его нутра лежат «плохое» и «хорошее». И нужно отчетливо понимать, что нет ничего хуже, чем обида. Это абсолютно бесполезное чувство, которое ничего не созидает, но многое при этом разрушает. Это копье, которое протыкает плоть лишь того, кто его держит.
Не прощать – значит удерживать в себе отрицательные эмоции: раздражение, враждебность, гнев или ненависть в отношении обидчика. Вы должны понимать, что обида – это серьезное бремя для организма.
Профессор истории медицины и медицинской этики Пилар Леон Санс подробно изучил последствия данной реакции, подробно описанные в более чем 270 статьях по психосоматической медицине, которые были опубликованы с 1939 по 1960 год. Он пришел к выводу, что обида может быть вовлечена в развитие язв, расстройств желудка, изжоги, сердечно-респираторных симптомов, сердечных заболеваний, непереносимости физических упражнений, головной боли, боли в спине и суставах, бессонницы.
Конечно, это не означает, что обида является единственной причиной всех этих недугов, но то, что она играет немалую роль в их образовании, неоспоримо.
Это также подтверждают нейробиолог Эмилиано Риччарди и его коллеги. Они абсолютно независимо от Пилара Леона заявили, что состояние обиды приводит людей к проблемам со сном, изменениям в сердечно-сосудистой активности и даже гормонах, связанных со стрессом. Согласно другим исследованиям, люди, которые не могут простить, как правило, испытывают стресс, который ускоряет процесс старения и приводит к различным другим заболеваниям. Также существуют исследования, согласно которым непрощение может привести к раку.
Испугались? Не стоит. Я не из тех, кто просто сгущает краски, а затем бросает в небытие, оставляя наедине с новыми мыслями и старыми проблемами. Я хорошо понимаю, что обида – это мощнейшая реакция на несправедливо причиненное огорчение и с ней сложно справиться, однако это возможно.
Есть прекрасная – я бы даже сказал, лучшая – методика по избавлению от обиды, которая называется «Разговор со стулом».
Как выполнять данную технику:
Берете два стула: один для вас, другой – для воображаемого обидчика.
Высказываете обидчику все, что сидит у вас внутри. Выжмите из себя все, что сможете.
Пересядьте на другой стул и вживитесь в роль своего обидчика.
Начните отвечать на свои же претензии и аргументы. Попробуйте оправдаться. Объясните свою (его) позицию. Почему он поступил так, а не иначе?
Вернитесь обратно на свой стул. Ответьте ему, что думаете.
Еще раз пересядьте на место второго человека (обидчика) и опять ответьте на все претензии.
Сразу приведу конкретный пример. Предположим, вы решили открыть свой бизнес и перед этим подумали, что нужно посоветоваться с отцом. Когда дело дошло до разговора – он даже слушать вас не стал, говоря, что у вас ничего не получится и вообще идея полный бред. Это посеяло в вас обиду.
Делаем упражнение.
Сидите на своем стуле:
– Почему ты меня не поддержал? Я ведь хочу как лучше! Купить билет в счастливую и обеспеченную жизнь. Разве ты не знаешь, что сейчас то, чем я собираюсь заниматься, очень популярно и прибыльно!
Пересядьте на другой стул и представьте себя в роли отца:
– Не знаю, я ведь не «в тренде»! Я не разбираюсь в том, что сейчас популярно, а что – нет. Я переживаю за тебя и не хочу, чтобы тебя обманули и причинили вред. А еще моя любовь абсолютно эгоистичная, потому что меня воспитывала мать-одиночка. Мое образование не позволяет мне оценить прибыльность проекта, ведь я закончил только пять классов. Знаю, что малообразован и груб. Но все это из-за слабости и комплексов. На самом деле я люблю тебя… Причем больше всех на этой Земле, ведь ты мой сын.
После этого упражнения вам становится легче по двум причинам:
• Вы выплескиваете весь негатив.
• Вы начинаете понимать, почему этот человек поступил так, а не иначе; что им двигало, чем он живет.
Если вы понимаете, что человек просто тупой или покалеченный жизнью, – его намного проще простить. Помните: слон никогда не будет оборачиваться на лай маленького шакала. Будьте снисходительнее к людям. Не обижайтесь на них. Лучше посочувствуйте их тупости, злости или болезни. И учтите: ничего нельзя просто взять и забыть, а все, кто говорит иначе, – лжецы. Можно просто убрать негативный эмоциональный окрас какого-то события – и все. Поэтому если вас предал друг или женщина, а потом просит прощения – простите этого человека на уровне разума. Волевым решением. Эмоционально будет тяжело, рана будет болеть, но это пройдет, если не расковыривать ее мыслями. Они могут сильно навредить, поэтому не держите зла. Отпустите. Не обмусоливайте в мыслях, не ругайтесь.
Но простить – не значит оставить в своей жизни. Если вас предали – хладнокровно выбрасывайте этого человека из своей жизни, ибо тот, кто предал один раз, предаст и второй, поверьте. Особенно это касается женщин. Изменила – вон из жизни.
Также стоить отметить, что методики «разговор со стулом» может оказаться недостаточно, если вы пытаетесь проработать обиду по отношению к родителям. В таких случаях есть две отдельные методики под каждого родителя. И, честно говоря, я хотел бы, чтобы каждый из вас попробовал их, независимо от того, какие у вас отношения со своими родителями. Эти методики называются «Письмо маме» и «Эссе про жизнь отца».
Если у вас нет отца – сделайте только про маму. Если нет мамы – только про отца. Если вы сирота – подставьте вместо мамы и папы ваших опекунов (дедушка, бабушка, брат, сестра, тетя, дядя, воспитательница и т. д.)
Письмо мамеЭта методика заключается в том, что мы должны написать письмо своей маме.
1. «Мама, я хочу сказать тебе…»
Важно: мы не должны посылать или показывать это письмо маме. Ни в коем случае. Писать его нужно до тех пор, пока у вас не иссякнут слова. Все, что хотели сказать: плохое, хорошее, претензии, обвинения, извинения – вывалите на бумагу. Нужно высказать абсолютно все свои обиды. Пока мы не можем это высказать, потому что считаем это неправильным и неэтичным по отношению к маме – мы это прессуем внутри самих себя.
Сейчас то, что вы делаете, уже не имеет никакого отношения к вашей маме. Теперь это ваша забота. Мама сделала все, что от нее зависело: вы живы, и у нее все получилось.
Мы пишем это письмо, чтобы увидеть те эмоции, которые мы испытываем по отношению к маме по-настоящему, а не с формальной точки зрения. Чтобы в итоге выйти в принятие и благодарность.
2. «Мама, я прощаю себя за…»
За грубость, за невнимательность. Все негативные ситуации в 4, 5, 6, 7, 20 лет. Вы обиделись на маму, но поняли, что на нее обижаться нельзя, и подавили это все. Потом вы выливаете это все на жену и на тех, от кого нельзя убежать.
Есть такое выражение: «Если вы хотите увидеть обиды на маму, посмотрите на свои негативные проявления по отношению к партнеру».
Часто наше отношение к партнеру – результат того, что мы испытываем к маме. Мы становимся тиранами, мы держим человека в безэмоциональном террариуме, тушим его без эмоций, орем и т. д. Если мама вас подавляла, то компенсация будет такой: «Я буду подавлять жену». Еще раз: «Мама, я прощаю себя за…»
3. «Мама, прости меня за…»
Нужно перейти во взрослую позицию: «Прости за то, что игнорировал; был закрытым, притворялся, что ты мертва, когда ты жива, не хотел тебя признавать, не хотел продолжать род, стыдился тебя. Прости меня за то, что обвинял, обижался, делал тебя причиной своего страдания, учил жизни, был груб, обвинял, что я несчастен, пытался самоуничтожиться, страдал…» и т. д. Страдание – это месть маме.
4. «Мама, я люблю тебя…»
«Ты у меня самая лучшая, любимая и великая». Пишем про величие мамы. Посмотрите не на то, чего вам не хватало, а на то, что мама сделала для вас. На то, чего ей удалось достичь. И вы поймете, что на самом деле у вас сильная мама. Она прекрасна. Она любила вас изо всех сил, до последнего. Посмотрите на ее жизнь и на ее поступки: вы увидите самоотверженность космического уровня в рамках тех ресурсов, которые у нее были.
И мы перечисляем, какая мама красивая, великодушная, добрая (мы можем видеть, что она никак не реализовала себя, а можем увидеть то, что она добрая), заботливая (вы можете видеть гиперопеку, не ценить эту заботу и винить маму в том, что она сделала вас инфантильным), прощающая, смелая, деятельная…
5. «Мама, я обещаю тебе…»
Сообщите маме, какие действия вы предпримете дальше. «Я буду тебе звонить, чтобы разговаривать с тобой с удовольствием» (не делать это как обязанность, но звонить). Каждый звонок для вас – это практика любви к себе. Вы можете пообещать дарить цветы, заезжать в гости, быть счастливым и любить себя, быть здоровым и заботиться о себе, продолжить род, вместе съездить заграницу и т. д.
Мы видим величие мамы, мы ощущаем ее великой, и мы даем ей обещание. И обещание мы пишем не потому, что она нас заставила так к себе относиться, а потому, что «я взрослый, и я это выбираю». У вас должно быть понимание: «Это мой осознанный выбор – сказать это маме, потому что она сделала все, что было в ее силах. И теперь я могу сделать все, что в моих силах, и сказать ей спасибо за это».
Эссе про отцаТеперь мы должны написать эссе про жизнь отца. Часто мы судим о других со своей колокольни, через призму своего взгляда и опыта. Мы сравниваем, мы хотим, чтобы отец был таким, каким мы хотели, чтобы он был, а не таким, какой он есть. Когда мы понимаем другого отца, настоящего, – нам легче принимать его и легче прощать.
Вам нужно написать эссе про жизнь отца и исследовать его ее.
Прям вот большое эссе от пяти страниц: когда родился, какими были его родители, как прошло его детство, как прошла его жизнь, какие у него были убеждения и ценности, с какими жизненными обстоятельствами он столкнулся и т. д. Главная задача: понять то, как он стал тем, кто он есть.
Страхи
В 1998 году в средней школе в Теннесси учительница пожаловалась на резкий запах бензола в своем классе. Вскоре после этого она заболела, сообщив о таких симптомах, как тошнота, одышка, головокружение и головная боль. Почти сразу же несколько учеников в ее классе начали испытывать похожие симптомы, и вскоре остальная часть школы также была поражена.
Здание было эвакуировано. Пожарные, машины скорой помощи и полиция прибыли на место происшествия. В тот вечер местное отделение неотложной помощи приняло 80 студентов и 19 сотрудников; 38 человек были госпитализированы на ночь.
Но что это был за таинственный токсичный газ, который вызвал такую вспышку? Несколько обширных расследований, проведенных государственными учреждениями, ничего не обнаружили. Анализы крови не показали признаков каких-либо вредных соединений. По словам Тимоти Джонса, местного эпидемиолога, во всем виноват страх быть отравленным, который моментально распространился по всей школе.
В докладе в «New England Journal of Medicine» вспышка была приписана явлению, известному как «массовая психогенная болезнь», которая возникает, когда страх перед инфекцией распространяется так же, как и сама болезнь. Студенты и сотрудники, основываясь на поведении окружающих, решили, что существует реальная угроза, которой им нужно бояться.
«Вспышка» в Теннесси демонстрирует, что люди могут настолько сильно бояться какой-либо болезни, что в итоге действительно смогут ею заболеть, причем без какой-либо реальной угрозы.
К сожалению, мы никогда не сможем полностью избавиться от страха, сознательно отключая и включая его тогда, когда нам это выгодно, – так уж устроен наш мозг. И все эти книги или мастер-классы, где обучают сводить уровень страха к нулю, – бред сивой кобылы. Ни один человек на свете не сможет полностью обуздать страх (если, конечно, ему не снесут половину головы с двустволки, а он при этом выживет).
У нас есть огромное количество областей мозга, которые напрямую и косвенно участвуют в процессе появления страха. Однако одну из главных ролей в этом всем играют лишь некоторые части мозга:
Таламус определяет, куда направлять полученные сенсорные данные от глаз, ушей, рта, кожи, волос и т. д.
Сенсорная кора распознает эти данные.
Гиппокамп хранит и воспроизводит воспоминания, а также обрабатывает стимулы для создания контекста.
Миндалевидное тело декодирует эмоции, находит потенциальную угрозу, сохраняет воспоминания о страхе.
Гипоталамус запускает реакцию «бей или беги».
Таким образом, путь страха начинается с пугающего стимула, а заканчивается реакцией «бей или беги».
Когда гипоталамус повелевает симпатической нервной системе активироваться, наше тело начинает очень быстро разгоняться и напрягаться. Мы становимся крайне внимательными и чувствительными. У нас выделяются адреналин и норадреналин.
Но это еще не все, как многие привыкли думать. По мимо этого, гипоталамус высвобождает кортикотропин-рилизинг-гормон и направляет его прямиком в гипофиз, запуская при этом надпочечниково-корковую систему. Гипофиз, в свою очередь, выделяет адренокортикотропный гормон. А он, попадая в кору надпочечников, активизирует около 30 различных гормонов, подготавливающих организм к борьбе с угрозой.
И все, что мы можем сделать в этой сложной цепочке, – это повлиять на реакцию «бей или беги».
Если говорить простым языком, то «беги» – это адреналин, а «бей» – норадреналин. Чем ниже у человека тестостерон и дофамин, тем меньше у него ресурс на выработку норадреналина и тем больше – на стимуляцию адреналина. То есть страх будет в любом случае, от него никуда не деться, но реакция на него может быть разной.
Если мы поменяем свое отношение к страху и начнем его правильно разграничивать – нам откроется огромное количество новых дверей.
Каждый раз, когда мы чего-то боимся, – это шанс стать сильнее и, как следствие, успешнее. Однако я сейчас говорю не про те страхи, которые помогали нашим предкам выживать, чтобы передавать свои гены из поколения в поколение. Решение не идти ночью через пустой переулок, где стоит толпа пьяных гопников, основано на рациональном страхе, который способствует выживанию. Он правильный, биологический. Но есть целый сонм социальных и экзистенциальных страхов, которые не грозят нам объективной опасностью, и при этом мы до ужаса боимся их преодолевать. И вот на этом моменте я хочу остановиться поподробнее.
Настоящий мужчина не тот, кто не боится (мы уже выяснили, что это невозможно), а тот, кто, несмотря на страх, смело принимает вызов судьбы и идет вперед, игнорируя гормональный коктейль в своем организме, а вернее, используя его как топливо для движения к цели.
Сначала он закрывает самые банальные страхи по типу боязни высоты, воды или пауков, а затем начинает повышать планку, находя что-то новое. Так и проходит вся его жизнь: страх, риск, результат.
Победителем по жизни становятся только тогда, когда одерживают верх в реально тяжелых схватках. Там, где максимальный урон, дискомфорт и самое главное – сопротивление. Если вы будете побеждать легко – это ерунда, которая ничего не даст. У вас не будет должного уважения к самому себе. Вы не сможете приобрести уверенность, к которой стремится каждый мужчина. Она появляется лишь тогда, когда преодолевается страх и все преграды на пути к достижению цели.
Согласитесь, вы будете чувствовать себя намного круче, если в спарринге, хоть и тяжелом, победите мастера спорта по боксу, чем если победите первоклассника. Или сравните уровень кайфа, когда вы просто мастурбируете на фильм для взрослых и когда завоевываете классную девчонку, укладывая ее в итоге в постель. Разный уровень! Абсолютно. Поэтому мы всегда ориентируемся на самые мощные вызовы.
Но, как я уже сказал, перед этим нужно закрыть самые банальные страхи, коих у нынешних мужчин – огромное количество. Например, у многих парней есть проблема с тем, чтобы просто постоять за самого себя. Кто-то в этом открыто признается, а у кого-то это спрятано глубоко в подсознании.
Чаще всего это страх получить по лицу. И решается все это очень просто. Америку вам здесь не открою, но лишний раз напомнить, думаю, стоит – нужно идти на секции боевых искусств. Там, где есть прямой контакт кулаков с вашим лицом.
Но стоит также сказать, что есть несколько способов, которые позволяют избавиться конкретно от этого страха. Лично мне в свое время помог коллективный метод.
Я два года ходил на боевое самбо, и там каждую тренировку было достаточно жесткое, но полезное для ментального состояния упражнение под названием «двое в кольце». Проводилось оно следующим образом: два бойца располагаются в центре спиной друг к другу, а остальные окружают их, создавая кольцо. Далее весь этот круг начинает наносить удары по тем, кто стоит в центре. Находящиеся в кольце бойцы могут не только уворачиваться и блокировать атаки, но и наносить ответные удары.
Благодаря этому упражнению вы гарантированно постепенно перестанете бояться ударов в лицо. Кроме этого, улучшается периферическое зрение, что может стать весьма полезным в условиях уличной драки. Вы перестанете опасаться нападения сразу нескольких противников, и самое главное – сможете контролировать ситуацию. Так что это очень мощное упражнение, хоть и травмоопасное, но встречается на секциях достаточно редко.
Поэтому есть другое упражнение: надеваете любые перчатки, встаете напротив своего товарища, заводите руки за спину и просто на протяжении раунда получаете от него по лицу. Не уворачиваясь, не защищаясь. Можно только жмуриться. Тот, кто бьет, разумеется, должен делать это аккуратно и слабо. Данная методика позволяет вашему мозгу понять и запомнить, что удары по лицу – это не самое страшное, что может быть на свете.
Но помимо этих двух упражнений я, разумеется, советую постоянно вставать в спарринг с самыми лучшими и техничными ребятами в вашей секции. Не с психами, которые по-дилетантски лупят со всей силы, а наоборот – со знатоками своего дела.
Это был всего один из самых распространенных страхов современных мужчин, но помимо этого есть множество других, которые ни в коем случае нельзя игнорировать.
• Бояться высоты – стыдно.
• Бояться замкнутого пространства – стыдно.
• Бояться собак – стыдно.
• Бояться воды – стыдно.
• Бояться пауков – стыдно.
• Бояться крови – стыдно.
• Бояться перелетов – стыдно.
• Бояться темноты – стыдно.
• Бояться многого другого – стыдно для мужчины.
Если это не биологический страх, который позволяет вам выжить (например, боязнь прыгнуть в клетку с тигром), – его необходимо преодолеть. Ничто так сильно не повышает значимость и уверенность в самом себе, как это. Через время благодаря такому подходу к жизни вы начнете развиваться как личность, притягивая к себе новых интересных людей и большие возможности.
У меня есть отличная история в подтверждение этих слов. Мой товарищ Марк однажды решился победить свой самый сильный страх (боязнь высоты) и прыгнул с парашютом. Хоть с ним и был инструктор – перед полетом он трясся как студень, обращаясь при этом ко всем богам, которых только знал, с просьбой его пощадить. Но что интересно: как только они поднялись на высоту нескольких километров и выпрыгнули из самолета – его страх буквально испарился. Он наслаждался свободным падением, а когда раскрылся парашют – Марк начал радоваться и смеяться как трехлетний ребенок. Он почувствовал себя живым и понял, что страх есть не что иное, как лишение помощи от рассудка.
Однако самое важное событие произошло тогда, когда он уже приземлился. Марк долгое время откладывал старт швейного бизнеса, который планировал вести вместе со своей девушкой. Его постоянно одолевали сомнения и страхи, что они просто потеряют деньги и у них ничего не получится, поэтому он бесконечно анализировал рынок и откладывал запуск «на потом». Но после прыжка с парашютом к нему наконец пришло осознание того, что некоторые страхи даны нам лишь для того, чтобы их преодолеть.
Не успев снять с себя все снаряжение, он побежал к своей девушке и буквально заорал: «Нам нужно запускать этот бизнес! У нас обязательно все получится! Займемся этим сегодня же!» И знаете, они в итоге открыли свой швейный цех, который приносит им высокий и стабильный доход вот уже четвертый год.
Это не значит, что так будет с каждым и всех ждет победа. Я лишь хочу сказать, что порой от реального успеха нас отделяет всего пара шагов, которые мы по каким-то причинам боимся сделать. Риск будет всегда, но помните: лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, что не сделал. Настоящий мужчина руководствуется только таким правилом.
Внутри каждого из нас есть огромный потенциал, который может превратиться в несгибаемый стержень. Когда вы колеблетесь – вы будете ломаться или прогибаться при любой стрессовой ситуации.
Чтобы принять решение (любое), используйте метод «Квадрат Декарта». Расчертите лист бумаги на четыре квадрата. В каждом из них напишите вопрос и ответ на него, исходя из разных вариантов решения проблемы.
Используются четыре стандартных вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это не случится?
3. Что я приобрету, если сделаю это?
4. Что я потеряю, если это не случится?
Оцените ответы и сделайте вывод: претворять идею в жизнь или не стоит.
И никогда не бойтесь проигрывать. Жизнь – это ваш главный спарринг-партнер, который имеет хорошую генетику и никогда не пропускает тренировки. Вы будете сражаться с ним вновь и вновь. И он всегда становится только быстрее и сильнее. Но главный вопрос – будете ли становиться лучше вы, наравне с ним?
Что вы делаете после проигрыша? Обвиняете тренера, маму, папу, того, кто пошил ваши боксерки, или, может, судью? Анализируете ли вы каждый бой, в котором вы потерпели поражение? Тренируетесь ли вы усерднее после того, как вам надрали зад? Добавляете ли вы новые финты в свой стиль? Хорошие вопросы, не правда ли?
Если упал – вставай и иди дальше. После каждой неудачи спрашивайте себя: «Чему это меня научило?» И не делайте поспешных выводов. Некоторые «плохие» события действительно приводят к лучшему.
Не получилось открыть бизнес по продаже огурцов? Грустно? Злишься?
А что, если бы ты узнал, что через два года после открытия этого бизнеса тебя пристрелил бы твой конкурент?
Не поступил в то учебное заведение, о котором мечтал? А что, если через время у тебя поменяются интересы и ты возненавидишь ту профессию, которой когда-то хотел посвятить свою жизнь?
Таких историй масса, вы и сами прекрасно знаете. Поэтому мыслите шире. Все неудачи – опыт, а опыт плохим не бывает.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?