Текст книги "Уборка со скоростью жизни: как одержать победу в бесконечной битве с вещами"

Что не работает

Есть один тип контейнера, который нам никак не помогает: речь идет обо всём, что можно назвать словом свалка.

К примеру, коробка для игрушек, которая казалась мне отличным приобретением. Когда-то я считала, что она решит все мои проблемы. Я видела некоторые коробки, которые уходили за сотни долларов с аукциона на eBay. Посмотрев на ставки всех этих людей, я решила, что коробка для игрушек – ключ к порядку в детской.

Наткнувшись на такую коробку за жалкие пятнадцать долларов на гаражной распродаже, я купила ее и притащила домой. Я планировала решить все свои проблемы, а когда дети подрастут, выгодно ее продать. В общем, джекпот.

Я принесла ее домой, стерла карандашные отметки и затащила в комнату дочери. Через пятнадцать минут мы наполнили ее до краев. Однако комната не стала выглядеть хорошо организованной. Ну и ладно. Я подумала, что со временем оценю пользу этой штуки.

Я ошиблась. На шестом или седьмом изматывающем сеансе расхламления я поняла, что мы никогда не пользуемся этой коробкой, только порой отчаянно в нее что-то запихиваем.

В ней было полно разных вещей. Отдельные строительные блоки, одежда для кукол, элементы паззлов, сломанные игрушки и тому подобное.

Коробка для игрушек превратилась в свалку. Если моя дочь хотела что-то из нее достать, ей приходилось это раскапывать, а значит вынимать оттуда кучу вещей, чтобы найти то, что ей нужно.

Лучшее, что я могла сделать – уничтожить эту свалку. Я унесла коробку из дома, и комната сразу стала выглядеть намного лучше.

Так я поняла, что подобное хранилище для игрушек абсолютно не работает в нашем доме. Работает только уменьшение количества вещей.

Мы не стали искать новое место вещам, которые валялись в той коробке. Мы расхламили их.

В процессе расхламления мы сосредоточились на игрушках, с которыми дети действительно играют, а не на тех, с которыми, как я думала при покупке, они когда-то будут играть. Мы оставили вещи, к которым они подошли, как только мы расчистили пол, и у детей появилось место для игр.

Сконцентрируйтесь на меньшем, радуйтесь тому, что уже стало лучше, и помните, что повторное расхламление будет легче, чем первое. Сегодня расчистка завалов была утомительно трудной. Но при следующей попытке многое, что сейчас шокирует вашего ребенка, произойдет без эмоций и спокойно. Продолжайте работать. Обещаю: это стоит усилий.

Круговорот игрушек

Меня часто просят высказать свое мнение о круговороте игрушек. Я пробовала этот способ, когда мои дети были маленькими. Иногда это срабатывало, а иногда мы вспоминали об игрушках в коробке, спрятанной в кладовку, когда дети их уже перерастали. Если вы хотите попробовать, почему бы и нет. А если вы вдруг забудете об их существовании и в итоге расхламите всю коробку, которая выпала из круговорота? В этом тоже нет ничего страшного!

Хранение мягких игрушек

Это проблема номер один для всех родителей. Главное – найти игрушкам подходящее место. Мы пытались размещать их на всей площади своей кровати, но нам не понравилось убирать мягкие игрушки каждый вечер перед сном, а утром возвращать на место, так что этот вариант не сработал.

Я уже упоминала высокие полки, на которых моя дочь хранит мягкие игрушки. Это оказалось идеальным вариантом.

Вы можете повесить несколько полок на одну стену. Вы можете подвесить гамак или сконструировать зоопарк для мягких игрушек. Вы можете купить принадлежности или посмотреть в интернете, как сделать это своими руками. Или вы даже можете использовать пустой чехол для кресла-мешка в качестве вместилища. (Только не пытайтесь вынуть из такого кресла наполнитель – вы точно пожалеете об этом). А некоторые кресла специально предназначены для хранения – в них есть сетчатое окошко, сквозь которое видны игрушки.

Чем бы вы ни пользовались, относитесь к этому, как к ёмкости. Попросите ребенка положить туда любимые игрушки, а всё, что не поместилось, отдайте на благотворительность. Если ребенок получит в подарок новую игрушку или найдет ту любимую, которая не попала в ёмкость при первом заполнении, пользуйтесь правилом Одно Пришло, Другое Ушло. Даже если вы не верите, что это сработает с вашим ребенком, попробуйте. Думаю, вы удивитесь.

Глава 21
Старшие члены семьи

Вот невеселая задача: помочь старшим членам семьи в расхламлении. Я хочу напомнить, что начала всем этим заниматься не потому, что люблю расхламление. Я попала в странное положение – я писала книгу о расхламлении, потому что отчаянно в нем нуждалась, но никто не спешил мне на помощь, и пришлось всё делать самой.

Я смогла выбраться из беспорядка и узнала много нового.

Возможно, существуют люди, которые любят расхламлять дома своих родственников, но я точно не из их числа. На самом деле, мне это вообще не нравится. Но, как и многое в жизни, это нужно делать вне зависимости от того, нравится мне это или нет.

Родителям моего мужа было за восемьдесят. Мы понимали, что в любой момент должны быть готовы помочь им переехать в дом престарелых и разобраться с вещами в их доме, которые накопились за почти пятьдесят лет жизни.

Поясню ситуацию: их дом всегда был под контролем, они жили ниже своего Порога Захламленности, гости могли прийти в любой момент, и стесняться было абсолютно нечего. Но сорок восемь лет в одном доме означали, что там были вещи. Много вещей.

Прежде, чем рассказать, как я помогла им с расхламлением, хочу кое-что прояснить.

Я их невестка. Несмотря на то, что мы близки и прекрасно ладим, я им не дочь. И для меня эта тонкая грань является преимуществом. Вещи в доме моей свекрови не вызывали у меня никаких эмоций, кроме, разве что, улыбки при мысли о том, как выглядел мой муж в этом клетчатом полиэстеровом костюме в далекие семидесятые.

И я не страдала от «синдрома подтертой задницы» в этих отношениях. Дэйв Рэмси часто упоминает этот синдром, когда слушатели его радиошоу спрашивают, как давать финансовые советы своим родителям. Он имеет в виду, что никто не хочет принимать советы от того, чью задницу он когда-то подтирал. Это правда.

Прежде всего я хочу подчеркнуть, что отношения важнее вещей. Делайте всё возможное, чтобы вещи не портили ваши человеческие отношения. Некоторые из вас прочтут эту главу и решат, что они никогда не смогут вести себя так жестко с любимыми людьми. Некоторые решат, что я бесхарактерная и веду себя слишком мягко. Отношения всегда уникальны, и каждый должен приспосабливаться к собственной ситуации. Но всегда помните, что однажды пожилые родственники умрут, а вы будете мечтать о том, чтобы они были рядом – поспорить с вами о ценности заварного чайника.

Не переходите на личности. Сосредоточьтесь на безэмоциональных действиях по преодолению беспорядка. Если эмоции берут верх, вернитесь к нашим шагам. Отпустите ситуацию. Направьте ее в нужную сторону. Сейчас не время вспоминать, что ваш брат получил более классный подарок на своё шестнадцатилетие, чем вы, и вам до сих пор обидно. Сейчас не время ворошить прошлое. Сейчас время для расхламления. Вы помощник, и вы должны быть сосредоточены.

Предложите физическую помощь. Я обычно предлагаю себя в качестве инструмента для расхламления, который выполняет работу, но финальные решения при этом остаются за людьми, которым я помогаю.

Это отлично сработало, когда мы пытались расхламить дом моей свекрови. Я спрашивала ее, не хочет ли она расчистить какое-нибудь пространство. Если она говорила, что ей не нужна помощь, то я предлагала что-то конкретное: «Может, вы бы хотели разобрать бельевой шкаф? Или кухонный?».

Я знала, что она даже не думала об этом, потому что не могла наклониться, сесть на корточки и дотянуться до вещей в глубине шкафа. Я же могла всё это делать, потому и задавала подобные вопросы.

Я приходила к ней со всем необходимым: с ящиком для пожертвований и черным пакетом для мусора. Моя свекровь сидела рядом, пока я вытаскивала вещи из бельевого шкафа.

Шаг 1: Мусор

Если я видела очевидный мусор, то сразу бросала его в мусорный мешок, не задавая вопросов. Но я ничего не скрывала.

Я спрашивала, не видит ли она чего-то, что я могу с легкостью выбросить. Если что-то «не было мусором», я принимала это как факт и брала следующую вещь. Это были ее вещи, не мои. (Хоть я и понимала, что мне придется разбираться с ними позже, если я не сделаю этого сейчас).

Шаг 2: Простые вещи

Я спрашивала: «Вы видите что-то, что должно лежать в другом месте?». И клала эти вещи на места. Обычно, пока я разносила вещи по местам, моя свекровь находила всё больше простых вещей.

Шаг 3: Очевидный хлам

Я спрашивала: «Вы хотели бы отдать какие-то из этих вещей на благотворительность?». Если она говорила да, я складывала эти вещи в ящик для пожертвований.

Происходит то же, что и когда я навожу порядок у себя дома. Общий объем вещей уменьшается. Когда он уменьшается, он больше не кажется неподъемным, и нам обеим становится легче находить мусор, простые вещи и очевидный хлам.

Шаг 4: Задайте расхламительные вопросы

Два расхламительных вопроса работали, когда я задавала их себе, и они работают не хуже, когда я помогаю другим. Их бесстрастность особенно помогает в отношениях, полных эмоций. Они подсказывают, есть ли место для той или иной вещи в доме, и насколько эта вещь нужна.

Знаете, какие вопросы вообще не работают (совсем)? «Зачем вам это нужно?» или «О чем вы думали, когда положили это сюда?».

Я говорю с позиции опыта. Когда люди задавали мне подобные вопросы, я ужасно расстраивалась. Я вставала в позицию защиты и хотела оставить всё. Вообще всё. Ведь, как только я начинала защищаться, мы вступали в войну за вещи.

Не заставляйте человека, которому вы помогаете, отстаивать ту или иную вещь.

Занимайтесь расхламлением.

Зачастую, особенно в семейных отношениях, простые вещи становятся предметом борьбы за власть. Два расхламительных вопроса (и только два) помогают не сбиться с пути.

Расхламительный вопрос № 1: если бы мне понадобился этот предмет, где я стала бы его искать в первую очередь?

Спросите: «Если вам понадобится эта _________ (расческа, кухонная лопатка, банка краски), где бы вы искали ее в первую очередь?».

Если человек начинает что-то придумывать, просто задайте вопрос повторно: «Где бы вы искали в первую очередь?». Вы когда-то совершенствовались в ответе на этот вопрос, и у ваших родственников будет получаться лучше и лучше.

И лучший способ помочь людям найти ответ на вопрос – доказать, что вы действительно хотите это знать. Это не тест, и вы не ставите оценку ответу. Докажите это: отнесите этот предмет туда, куда они сказали, прямо сейчас.

Как человек, которому пытались помочь исполненные благих намерений друзья и родственники, я уверена, что в этот момент процесс останавливался. Во-первых, мы не задавали правильный бесстрастный вопрос (я его еще не придумала). И во-вторых, если мы и находили правильный путь, то все равно обсуждали мой ответ. И обсуждение ответа на вопрос: «Где бы я искала в первую очередь?» превращалось в: «Где я должна искать в первую очередь?». И когда ключевым словом становилось «должна» вместо «стала бы», мой помощник высказывал свое ценное мнение. Но помощник не жил со мной в этом доме каждый день, и всё заканчивалось тем, что я вообще уже ничего не могла найти в доме после уборки.

Мы стесняемся хлама. Позволяя кому-то помочь вам в расхламлении, вы становитесь уязвимой. Каждый раз, когда вы относите предмет на то место, где человек стал бы его искать, вы будто бы обещаете человеку, что будете слушать его, не критикуя.

Спрашивая, где ваши родственники стали бы искать эту вещь в первую очередь, вы демонстрируете уважение к их жизненному укладу и даже к тем вещам, в которых не видите никакого смысла.

Несколько лет назад, еще до того, как у всех появились смартфоны, мы решили заказать пиццу на дом, когда гостили у моей свекрови. Я спросила у нее, где лежит телефонная книга.

Она тяжело вздохнула и сказала, что понятия не имеет. Долгие годы она хранила ее на нижней полке серванта. Но кто-то навел порядок в серванте и переложил телефонную книгу в более удобное место. Правда, она не знала, где оно находится.

То же самое случилось у меня с пластмассовыми пасхальными яйцами. Однажды я не смогла их найти. Их не было в шкафу над посудомоечной машиной, где я хранила их годами. В тот год мы не стали устраивать охоту за пасхальными яйцами, потому что я так и не нашла их, а другие покупать не захотела. Много месяцев спустя я увидела их, когда доставала одеяла с верхней полки бельевого шкафа.

Я сразу поняла, что это моя мать положила их туда, потому что она единственный человек, который мог бы залезть в такие глубины моего дома. Я спросила, зачем она это сделала, и она ответила, что, когда сидела с детьми, пока мы с мужем были в отъезде, то увидела яйца на полу в комнате для стирки и решила найти для них «хорошее» место.

Но это не помогло. Ведь я потом не смогла найти их и использовать.

Спросите людей, которым вы помогаете, где они стали бы искать эту вещь, положите ее туда, и они смогут найти ее ровно там, где будут искать. А вас пригласят для дальнейшего расхламления!

Расхламительный вопрос № 2: если бы мне понадобился этот предмет, пришло ли бы мне в голову, что этот предмет у меня уже есть?

Задавайте этот вопрос, только если на первый вопрос нет ответа. Если люди твердо убеждены, что будут искать эту вещь, снова задайте вопрос № 1. Если они не знают, где стали бы ее искать, предположите, что ответ на вопрос № 2 – все-таки отрицательный, и тогда вещь нужно отдать на благотворительность.

Если они не могут ответить ни на один из вопросов, но не хотят отказываться от вещи, двигайтесь дальше. Оставьте вещь в этом пространстве с надеждой на то, что следующий шаг поможет им ее отпустить.

Не забывайте, что ваши цели – это «лучше» и «меньше», поэтому прогресс – это главное. Двигайтесь вперед. Спор о колоде карт, в которой не хватает туза пик, не стоит того, чтобы тормозить прогресс.

Шаг 5: Разместите вещи

Шаг 5.1: Объединяйте

Сложите подобные вещи вместе. Сверните скатерти и уберите их. Сложите вместе наволочки. Помните, что вы «физическая сила» и выполняйте работу, которая не требует решений и эмоций. Объединение открывает мне глаза на то, сколько вещей одной категории у меня есть, и я поняла, что оно помогает и другим людям.

Шаг 5.2: Сократите количество вещей до пределов вместилища

Опять же концентрируйтесь на фактах. Если вы уверены, что сложенные вместе скатерти не влезут на полку, попросите близких назвать самые любимые и положите их первыми. По мере того, как место заполняется, они уже выберут все любимые скатерти и, скорее всего, будут готовы избавиться от тех, которые не вместились. Если же нет, спросите, какие другие вещи (полотенца для рук или тканевые салфетки) они могли бы убрать, чтобы освободить место для скатертей.

Все решения принимают они, а не вы. Уважайте их решения, не забывая о размере вместилища.

Во всем виновато вместилище

Если мы говорим о таком беспорядке, как кучи журналов на полу, предложите сложить их на ближайший журнальный столик или полку. Попросите близких выбрать любимые журналы и положите их на полку в первую очередь. Как только место на полке закончится, скажите, что от остальных нужно избавиться.

Я знаю. Они будут в ужасе. Но вы уважали их выбор и помогали. Поэтому продолжайте делать свое дело, притворитесь, что ничего не понимаете, и скажите: «Ой, простите. Какие журналы вы хотите оставить? Конечно! Никаких проблем! А от каких журналов на полке вы хотите избавиться, чтобы освободилось место для этих? Не хотите ничего выбрасывать? Куда же я тогда могу положить ваши любимые журналы?».

Знаю. Может не сработать. Но ситуация все равно улучшится, ведь любимые журналы теперь лежат на полке. А вы представили близким Концепцию Вместилища. Возможно, в следующий раз они ее примут.

Неидеальное расхламление лучше, чем никакого

Цель – меньше. Любой проект по расхламлению, после которого вещей становится меньше, чем было, считается успешным.

Когда времени в обрез, а люди не хотят идти навстречу, может показаться, что вы зря потратили усилия.

Но мы расхламляемся со скоростью жизни, помните? А жизнь продолжается. Первый раз, когда вы помогаете родственникам с расхламлением, – это своего рода проверка, и ваша цель – пройти эту проверку. Завоюйте доверие. Будьте услужливы. Не осуждайте. Если пространство стало более функциональным и опрятным, чем было раньше, близкие постепенно привыкнут к изменениям. Это расхламленное пространство подтолкнет их к новому этапу расхламления, и свой следующий проект вы уже начнете не с нуля.

Еще несколько мыслей

Накопительство

Если вы столкнулись с настоящим накопительством, то, скорее всего, будет лучше обратиться за профессиональной помощью, особенно если вы волнуетесь за здоровье или безопасность родственников. Если они признают проблему, хотят измениться и просят помощи, выполните все шаги, независимо от величины беспорядка, и посмотрите, действительно ли они готовы принять вашу помощь.

Помощь с тем, что они планировали сделать

Если ваши родственники сопротивляются помощи с расхламлением, предложите им помочь с тем, что они планировали сделать. Если у них собрана сумка с пожертвованиями, отнесите ее в ближайшую благотворительную организацию. Если у них стоит коробка с кучей бумаг на уничтожение, унесите ее туда, где есть шредер. Если они боятся, что люди, которые будут уничтожать бумаги, увидят их личную информацию, предложите сходить вместе, чтобы убедиться, что все в порядке.

Если они узнали о сайте электронных объявлений Craigslist, где продаются любые вещи, и не хотят просто заниматься благотворительностью, потому что их вещи стоят денег, предложите им помочь составить список вещей и узнать все подробности продажи на сайте для их же безопасности.

Если в доме полный беспорядок, помогите родственникам с базовыми делами. Помойте посуду. Помогите со стиркой. Если на кухне слишком много вещей, помойте всю посуду и помогите им разложить ее, чтобы они оценили количество. Против помощи с простой домашней работой трудно возразить, поэтому сосредоточьтесь на ней и докажите этим необходимость расхламления.

Глава 22
Супруги

Это последняя глава о помощи другим в расхламлении. Она же и самая трудная, ведь мне о многом нужно вас предупредить.

В отношениях с друзьями бывают разные истории, разные степени близости и доверия, но вы в любом случае можете двигаться пошагово, что приведет вас к успеху. А если что-то пойдет не так, можно найти новых друзей.

Под детьми подразумеваются мальчики или девочки, племянники или племянницы, приемные дети или воспитанники, и миллион других вариантов отношений взрослый-ребенок. Каждый из этих вариантов определяет ваше взаимодействие. Будучи взрослым, вы имеете право руководить процессом расхламления, задавать вопросы и предлагать совместную работу.

Ваши отношения с пожилыми людьми могут совпадать с теми, что описаны в главе про друзей, или же речь может идти о ваших родителях или старших родственниках, в общении с которыми, безусловно, тоже хватает сложностей. Но всё же вы приходите к ним с конкретной целью – помочь в расхламлении.

Ситуация с супругами совсем иная.

Забегая вперед, я поясню, что говорю именно о мужьях, потому что обычно именно жены просят моего совета о расхламлении и участии в нем супругов. Я тоже вижу ситуацию с этой точки зрения, а потому имею право говорить об этом исходя из собственного опыта.

Факт: вы партнеры. Это отличает ваши отношения от отношений с детьми. Это абсолютно нормально, когда мама говорит ребенку о том, что пора убрать в комнате и прекратить все игры, пока уборка не будет закончена. Но с мужем так нельзя. Лично мне не нравится, когда со мной обращаются, как с ребенком, особенно когда речь заходит о критике моих методов расхламления – и в этом со мной согласятся все взрослые люди.

Поэтому в этой главе я не буду рассказывать о шагах по устранению всеобъемлющего беспорядка. Вы о них уже знаете. Я расскажу о том, что можете сделать вы.

И сделать вы можете только это.

Продолжайте расхламление

Расхламляйте свои собственные вещи. Расхламляйте что-то нейтральное, типа бумажных полотенец или пластиковых стаканчиков. Если ваш муж отказывается выбрасывать эти предметы, найдите другие нейтральные вещи.

Но не бросайте это занятие. Стремитесь к прогрессу. Разберите свой гардероб и детские вещи. Разберите кухонную утварь и избавьтесь от четвертой или пятой давилки для картошки.

Вы не можете контролировать другого человека. А в счастливом браке вы и не должны хотеть контролировать другого человека. Поэтому контролируйте то, что вы можете контролировать, не забывая о том факте, что это также и дом вашего мужа.

Предоставьте ёмкость

Для своего сотого подкаста я брала интервью у своего мужа. Кто-то из слушателей прислал ему вопрос: «Как Дейна помогала вам в расхламлении?». Он рассказал, что я выделила ему специальное место для хранения памятных вещей из восьмидесятых, и это значительно упростило ему задачу по выбору нужного, потому что первым делом он заполнил это место любимыми вещами. Я сказала: «О, да! Концепция Вместилища».

Он спросил: «Что?».

Я рассмеялась. Он и понятия не имел о том, что я внедряла свои правила и испытывала на нем свою инновационную расхламляющую концепцию. Он просто знал, что я уважала его любовь к сувенирам достаточно для того, чтобы выделить для них отдельное место.

Не превращайте расхламление в борьбу за власть

Тяжело, когда вашего мужа совсем не волнует порядок в доме. Но борьба за власть невозможна в счастливом браке. Повторю: делайте то, что можете; держите под контролем то, что можете, не пытаясь взять верх. Лучший совет по семейной жизни от моей мамы – никогда не произносить: «Ведь я же говорила». Все любят быть правыми, и никто не любит ошибаться. И никому не понравится, когда ему указывают на ошибку и напоминают о ней.

«Ведь я же говорила» демонстрирует лишь то, что вы победили в этой схватке за власть. Просто не говорите этого. Радуйтесь переменам, но не настраивайте мужа против себя, когда перемены происходят.

Доверьтесь силе импульса

Это сработало с моим мужем и со многими другими мужьями. После того, как я разобрала свои личные и наши общие вещи, он увидел, насколько проще стало жить с меньшим количеством вещей, и перестал так сильно за них держаться. Но это произошло только после того, как он заметил мою готовность отказываться от вещей ради более комфортного существования и легкого управления домом.

Признайте, что ваши проблемы могут быть серьезнее, чем хлам

Если вы не можете нормально общаться на тему разбора хлама, вероятно, проблема состоит в общении, а не хламе. Обдумайте визит к психологу. Или прочтите книгу о коммуникации в браке. Или используйте оба варианта. (Я не брачный консультант. Я простой расхламитель.)