Текст книги "Легкий способ перестать опаздывать"

Уже знакомый нам менеджер по продажам программного обеспечения Билл настаивает на том, что опаздывает только время от времени, и не видит в этом ничего плохого. Однако его друзья, родственники и коллеги придерживаются совсем иного мнения. Они вспоминают о пропущенных авиарейсах, забронированных столиках в ресторанах, от которых пришлось в последний момент отказаться, о досадных проволочках и постоянном ожидании. Если описанная ситуация кажется вам знакомой – окружающие жалуются на вас, а вы недоумеваете, чем они недовольны, – значит, у вас проблема, которую вы пока не признали.

Почему же нам так непросто признать собственные ошибки и несовершенство? Дело в том, что человеческий мозг обладает способностью игнорировать информацию, которая заставляет нас видеть самих себя не в самом лучшем свете. Как будто в нем сидит истинный мастер пиар-манипуляций, и когда мы поступаем безответственно или недобросовестно по отношению к другим людям, он вступает в дело, чтобы защитить наше эго. «Да нет у тебя никаких проблем с опозданиями, – настаивает он. – Вот, например, Джейн сама в прошлом месяце опоздала на ужин». Даже у самокритичных людей имеется такой внутренний защитник, занятый исключительно тем, чтобы представить наши просчеты и прегрешения в выгодном свете.

Кроме того, мы часто прибегаем к обвинениям человека в том, что он слишком серьезно относится ко времени, отстраняясь таким образом от того, что поступили эгоистично, заставив себя ждать. «Люди слишком строги к себе и к другим», – твердит наш внутренний пиар-манипулятор, когда нас вполне оправданно отчитывают за опоздание. Тем, кому самому редко приходится кого-либо ждать, потому что, как правило, ждут его, трудно понять, почему кто-то поднимает шум из-за десяти-пятнадцати минут. Однако, как мы уже знаем, если друзья и коллеги постоянно вас ждут, ваше поведение становится похожим на заем, который вы не собираетесь отдавать.

В 1979 году исследователи-психологи Майкл Росс и Фиоре Сиколи впервые описали явление, названное ими теорией атрибуции, простыми словами – это стремление человека отстраняться от своих плохих поступков и брать на себя полную ответственность, когда все идет хорошо. Такова вторая ловушка рационализации.

У профессора по имени Майк всегда найдется убедительное оправдание для своих постоянных опозданий на занятия в университете к восьми утра: то он ругает ужасные пробки на дорогах, то ссылается на задержавшего его студента. А домохозяйка Ребекка говорит: «Да, я вечно опаздываю, но ведь у меня двое детей, которых надо накормить и одеть. К тому же весь дом на мне».

Как многие из нас, Майк и Ребекка винят в своих опозданиях внешние обстоятельства, невзирая на то, что сталкиваются с ними буквально каждый день. Майк кивает на дорожные пробки, однако каждый день ездит на работу по одному и тому же маршруту, следовательно, ежедневно попадает в тянучки и пробки. Ребекка обвиняет во всем домашние заботы, но ведь ей каждое утро приходится собирать в школу своих двоих детей. Без сомнения, и транспортные проблемы, и дети способны внести хаос в утренний график любого человека, однако если это происходит изо дня в день, есть все основания предположить, что истинная причина опозданий кроется в чем-то другом.

Беда всех этих отговорок и оправданий в том, что нам вполне удается убедить самих себя, что мы действительно ни в чем не виноваты. Говорят, знаменитости нередко начинают свято верить в то, что рассказывают о них пиарщики; вот так и мы, описывая «теории» своих опозданий, начинаем верить в собственные объяснения, якобы снимающие с нас вину. И в итоге пребываем в заблуждении, что мы тут ни при чем, а все дело в обстоятельствах, которые мы ну никак не можем контролировать.

«Да никакой я не эгоист!» – настаивает Девон, копирайтер из Нью-Йорка. Девон и правда добрый и заботливый парень, но он постоянно опаздывает на работу, задерживает начало совещаний и заставляет друзей ждать себя в ресторанах. При этом он совершенно убежден, что его плохая привычка не имеет никакого отношения к эгоизму, ведь он же никогда не опаздывает намеренно. И все же, ставя свои интересы выше интересов окружающих, Девон поступает как самый настоящий эгоист.

Иногда нам действительно удается убедить себя, что плохой поступок совершен не из эгоизма, – ведь нас не всегда призывают к ответу. Людям, которым в очередной раз пришлось ждать, как правило, не слишком нравится устраивать нагоняи, и, проглотив обиду, они вежливо улыбаются и принимают наши оправдания и отговорки. В результате мы продолжаем в том же духе, свято веря в то, что наши опоздания особенно никому не досаждают.

С чего же обычно начинается страсть к рационализации? Конечно, тут у каждого своя история. Однако очень часто привычка носить розовые очки закладывается с детства. Особую склонность к этой тенденции имеют, например, чрезмерно чувствительные, скромные и неуверенные в себе дети, которых беспокоит каждый их шаг, каждый поступок. А еще это нередко становится следствием несчастливого детства; принимая желаемое за действительное, ребенок испытывает облегчение, на которое он, к сожалению, не может рассчитывать в реальной жизни.

Избавляемся от желания рационализировать

Как же избавиться от стремления оправдывать свои опоздания внешними, неконтролируемыми обстоятельствами? Для начала нужно пройти следующие этапы:

• Признать наличие проблемы.

• Признать негативные последствия опозданий.

• Изменить отношение к проблеме.

Как вы уже знаете, избавиться от дурной привычки очень трудно, если вы не честны с собой на все сто процентов. Однако абсолютная честность часто идет вразрез с природным инстинктом человека, с его стремлением любым способом защитить себя. Эффективным лекарством в данном случае может стать самоанализ. Ниже описано упражнение, которое поможет вам объективно взглянуть на то, что вы делаете и почему.

Проведите честную и подробную «инвентаризацию» своих поступков в прошлом. Вспомните и запишите все случаи, когда опоздание приводило к наиболее негативным для вас последствиям. Постарайтесь вспомнить как можно больше неприятных и неловких моментов, о которых вы очень сожалеете: выговоры от начальства, вызовы в суд за нарушение правил дорожного движения, ссоры с родными и упущенные возможности. Воскресите в памяти чувства, которые вы тогда испытывали. Нарисуйте в воображении реакцию окружающих людей.

Попробуйте также выявить общие модели и тенденции. Опаздываете ли вы везде и ко всем или на какие-то мероприятия (или на встречу с определенными людьми) вы опаздываете чаще всего?

Опоздания на самолет или званый ужин кажутся чрезвычайно неприятными в момент самого события, однако, как правило, уже через несколько дней забываются. Так что, записывая все случаи и вспоминая их через какое-то время, вам будет проще взглянуть на них с правильной точки зрения.

Начните постоянно, каждый день следить за тем, как часто вы приходите раньше назначенного времени, вовремя и позже, чем нужно. Купите настенный календарь или воспользуйтесь календарем в компьютере и разными цветами каждый день отмечайте, когда вы были пунктуальны, а когда опоздали, и, если опоздали, на сколько именно минут. В конце месяца суммируйте число случаев в каждой категории. Так вы точно определите масштаб своей проблемы и поймете, что именно нужно изменить, чтобы исправить ситуацию.

Итак, вы признали, что проблема существует; теперь нужно оценить, в какой мере вы способны контролировать сложившуюся ситуацию. Копайте глубже. Внимательно прочитайте свои ответы из первого упражнения и задайте себе вопрос: можно ли было предотвратить эти опоздания? Если вы постоянно опаздываете в одно и то же место, возможно, вы можете что-нибудь изменить, начав что-то делать иначе? Например, профессор университета Майк говорит, что по дороге на лекции его в коридоре постоянно останавливают студенты, из-за этого он приходит на занятия позже положенного. Но если это происходит раз за разом, может, ему следует просто изначально рассчитывать на то, что по дороге на лекцию его непременно кто-нибудь задержит?

Как вы уже знаете, многим из нас вполне успешно удается оправдывать свою привычку опаздывать потому, что люди, которым приходится нас ждать, не желают выказывать свое недовольство; они просто, стиснув зубы, продолжают ждать. При этом они могут руководствоваться самыми разными резонами: желанием пощадить наши чувства, нежеланием устраивать неприятную сцену и т. п., но факт остается фактом. Не все торопятся поделиться своим истинным мнением о нашем поведении.

Поговорите с друзьями, родственниками и коллегами. Попросите их высказать свое мнение о том, как ваша привычка опаздывать сказывается на их жизни. Убедите их быть абсолютно честными. Может, из-за этого они вас меньше уважают? Многие люди, конечно, все равно постараются пощадить ваши чувства, и это прекрасно. Вам ведь нужна абсолютная честность, а не злая критика. И все же попросите их быть откровенными.

Заключите с друзьями и родственниками сделку. Скажите им, что каждый раз, когда вы будете опаздывать, с вас причитается бутылка вина или десерт, и что они вправе начинать праздновать без вас. Разумеется, в некоторых ситуациях это невозможно или просто неудобно для них. Тогда попросите их непременно выразить вам свое недовольство.

И обязательно попросите окружающих поддержать вас на пути к исправлению. Дайте им знать, что их позитивная оценка послужит для вас мощным мотивом и вдохновит становиться все более и более пунктуальным и ответственным.

Вознаграждайте себя за достижения. Нарочно обращайте внимание на то, какие чувства вы испытываете, приходя на мероприятие или встречу вовремя или даже раньше намеченного времени. Большинство людей чувствуют себя при этом совершенно иначе, чем когда опаздывают: более уверенными в себе, менее раздраженными, возбужденными и взволнованными. Начав обращать внимание на позитивные чувства, вы дадите себе дополнительный стимул сделать все возможное, чтобы исправиться.

Воспользуйтесь календарем, использованным в первом упражнении, и начните вознаграждать себя в конце каждой недели, в течение которой вам удастся ни разу никуда не опоздать. Например, угостите себя вкусным ужином, сделайте массаж или педикюр, позвольте себе съесть кусок любимого торта.

Поймите и признайте, что постоянно опаздывать – ваш и только ваш выбор, а все, что мы выбираем, непосредственно связано с нашими убеждениями, с тем, как мы смотрим на разные вещи в жизни. Если изменить отношение к надежности и пунктуальности, изменится и ваше поведение.

Осознанно и целенаправленно откорректируйте свое отношение к проблеме пунктуальности. Настрого запретите себе думать о времени как о чем-то несущественном; признайте, что не опаздывать очень и очень важно. Не позволяйте себе недооценивать важность идеи, что каждый человек обязан выполнять свои обязательства перед окружающими.

В следующий раз, когда у вас возникнет желание отнестись к своему опозданию как к незначительному проступку, представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш друг или супруг постоянно нарушали данные вам обещания и ни в грош не ставили ваши потребности и интересы.

Сосредоточьте внимание на том, что думают и чувствуют окружающие. Как мы уже говорили, большинство из нас бывают невежливыми и невнимательными не намеренно, а просто потому, что не осознают, насколько сильно наши поступки и действия отражаются на других людях. Всегда помнить о том, что может стать проблемой для окружающих, о том, что вызывает их недовольство и раздражение, – верный способ повысить уровень культуры своего отношения к людям.

Готовясь выйти из дома или офиса, нарисуйте в воображении того, с кем встречаетесь. Представьте себе, как он будет себя чувствовать и как пройдет ваша встреча, если вы опоздаете. Например, если идете выпить с подружкой чашечку кофе, вообразите ее сидящей в кафе. Назначенное время прошло, вы опаздываете, и пар поднимается уже не только над ее кофе. Девушка расстроена и злится. Представьте себе эту картину. А еще представьте, как вы с растрепанными волосами и красным лицом врываетесь в кафе и, вытирая со лба пот, начинаете оправдываться.

А теперь другой сценарий. Вы приходите в кафе заранее и к приезду подруги встречаете ее у столика с улыбкой, спокойный и довольный. Она рада, что вы пришли вовремя, и вы оба счастливы и веселы. Проигрывайте этот сценарий в своем воображении каждый раз, когда собираетесь на встречу.

Если же вы все-таки опоздали, непременно признайте свою вину и извинитесь. Не валите с больной головы на здоровую и не злитесь из-за того, что вам выразили неудовольствие. Извиняйтесь искренне; честно объясните, что изо всех сил стараетесь избавиться от этой вредной привычки и в следующий раз обязательно постараетесь прийти вовремя.

Не ищите себе оправданий. Помните, что позволяя своему внутреннему мастеру пиар-манипуляций контролировать ситуацию, вы рискуете тем, что рано или поздно сами поверите в то, что он говорит. И это обязательно помешает вам исправить ситуацию.

Признав свою привычку опаздывать и взяв всю ответственность за нее на себя, вы делаете первый шаг к тому, чтобы от нее избавиться. Если вы начнете менять свое отношение к пунктуальности и целенаправленно следить за своими поступками и их последствиями, то обнаружите, что все чаще приходите вовремя. А вместе с этим улучшатся и ваши отношения с окружающими людьми.

Резюме

• Многие люди объясняют свои опоздания влиянием внешних факторов, которые им не под силу контролировать, либо преуменьшают влияние эгоизма на свои поступки. Однако, отказываясь признать свою вину и взять ответственность, мы сами мешаем себе исправить ситуацию.

• Проведите тщательный анализ своего прошлого поведения и начните отслеживать свое отношение к пунктуальности с помощью электронного календаря.

• Обсудите проблему опозданий с друзьями или членами семьи, которым доверяете, и попросите их честно поделиться своим мнением по этому поводу.

• Вознаграждайте себя за достижения в пунктуальности, даже за самые незначительные.

• Начните обращать больше внимания на окружающих – на то, что они думают и чувствуют, а также на то, как сказываются на них ваши поступки.

• Осознанно и целенаправленно изменяйте свое отношение к пунктуальности. Начните думать об опозданиях как о невыполненном обещании или невозвращенном долге.

Второй метод лечения
Избавьтесь от синдрома чрезмерной занятости

Нет ничего проще, чем быть занятым, и ничего труднее, чем быть эффективным.

Алек Маккензи,

эксперт в области управления временем

Ким – очень занятой человек, ну просто ужасно занятой. У нее трое детей, неполный рабочий день она работает учителем, да еще и является главой местного социального комитета и волонтером в школе, где учатся ее дети. Ким постоянно выбивается из графика; у нее вечно ни на что не хватает времени, и она часто не может нормально подготовиться к встречам, собраниям и мероприятиям. Она упускает важные детали и не перезванивает звонившим в ее отсутствие людям. Окружающим часто приходится слышать жалобы Ким на то, что в последнее время она страшно загружена. Но вообще-то в глубине души ей нравится такая жизнь. Ей нравится быть занятой. Она чувствует глубокое удовлетворение, чувствует себя нужной, когда бежит на собрание комитета или занимается домашними делами с мобильным телефоном в руке, постоянно что-то проясняя, организовывая, договариваясь, стараясь втиснуть в каждую минуту как можно больше дел и событий. Но, как ни прискорбно, такой образ жизни нередко дает результат, обратный желаемому.

«В июле прошлого года я организовывала праздник по поводу десятого дня рождения моего сына; мы пригласили пятнадцать детей с родителями. К сожалению, я совершенно случайно запланировала празднование на тот же день, на который у меня было назначено родительское собрание в школе, да еще и записалась на прием к врачу. В итоге, подъехав к дому, я увидела группу разгневанных родителей и голодных издерганных детей. “Извините за опоздание, – взмолилась я. – Я сейчас быстренько выгружу продукты, и мы скоро начнем”.

Чтобы развлечь ребятишек, пока готовится угощение, я завела их в гостиную и поставила диск, на котором, как я думала, был записан последний диснеевский мультфильм. Мы с другими мамами накрывали на стол и резали продукты, и тут я услышала долетающие из гостиной возбужденные голоса детей: “Круто!”, “Ничего себе!” Влетев в комнату, я увидела ужасную картину. Пятнадцать малышей, не отрывая глаз от экрана, с огромным интересом смотрели видео – о том, как я рожаю своего младшего ребенка. Я в шоке нажала кнопку “Стоп” и с напускной бодростью спросила: “Ну, а кто хочет тортика?” Можно и не говорить, что этот наш праздник соседи обсуждали еще не один день».

Когда вы были маленьким, у кого-нибудь из ваших знакомых наверняка был хомяк. Помните, как он крутился в колесе, установленном в клетке, – бежал и бежал, до полного изнеможения? Он выглядел таким решительным и целеустремленным. Каждый день бедняга влезал в колесо и повторял одно и то же упражнение – свое путешествие в никуда. Он бежал и бежал, его маленькие лапки работали изо всех хомячьих сил.

Вам это ничего не напоминает? Может, ваше расписание заполнено разными делами настолько плотно, что и вы, подобно хомячку, постоянно куда-то бежите и бежите, и вам вечно не хватает времени, вы вечно всюду опаздываете? Задайте себе такие вопросы:

• Испытываю ли я потребность втиснуть в каждый свой день как можно больше дел и занятий?

• Отношусь ли я к минутам, когда не занимаюсь никаким делом, как к пустой трате времени?

• Рад ли я, когда день проходит быстро?

• Свойственно ли мне недооценивать важность повседневных дел, таких как утреннее одевание или поездка на работу, хоть я и выполняю их постоянно, много-много раз?

Если вы ответили утвердительно не менее чем на два из этих вопросов, вы, по всей вероятности, относитесь к производителям. И эта глава поможет укротить сидящего в вас беспокойного хомяка и стать более спокойным и при этом более продуктивным человеком.

Надо просто двигаться расторопнее, и я успею сделать еще то и то… Так обычно говорят производители. Они постоянно бегут наперегонки со временем, стараясь втиснуть в каждый день как можно больше дел и максимально заполнить его продуктивной деятельностью. К остальному, незанятому времени они относятся как к пустой его трате, поэтому планируют свои дни таким образом, чтобы свободных минут и часов было как можно меньше, не оставляя ни малейшего запаса для непредвиденных событий и дел, которые могут потребовать больше времени, чем на них было отведено.

Производитель ни за что не запланирует прийти на встречу заранее. Он всегда старается рассчитать все точно до последней минуты. Прийти чуть раньше и кого-то подождать – для него сродни разбазариванию драгоценных ресурсов. Если дорога на работу к девяти утра занимает двадцать минут, а на часах без двадцати двух девять, думаете, производитель выйдет из дому? И не надейтесь! Ведь у него есть еще целых две минуты! Если поторопиться, можно успеть вынести мусор, почистить раковину или поменять батарейку в сигнализаторе дыма. Такие люди стараются быть максимально эффективными и продуктивными, но вся их «производительность» и точнейший расчет времени приводят только к тому, что они живут в состоянии постоянного стресса и вечно всюду опаздывают.

Эми – архитектор из Сан-Франциско. Она руководит командой из десяти человек и приносит домой зарплату, выраженную шестизначной цифрой. Она серьезно занимается плаванием, отлично учится в колледже и очень любит фотографировать. А еще Эми постоянно опаздывает.

На прошлой неделе я договорилась пообедать в ресторане в центре города с одним парнем, Диланом. На утро того же дня у меня было назначено несколько деловых встреч; последняя окончилась в половине двенадцатого. До свидания с Диланом – мы договорились на двенадцать – оставалось еще полчаса. Куча времени. Выйдя на улицу, я посмотрела на часы и поняла, что успеваю еще зайти в универмаг, чтобы купить салфетки для планируемой в скором времени вечеринки. Поиски нужного товара заняли чуть больше времени, чем я ожидала, и, посмотрев на часы в следующий раз, я увидела, что уже полдень. Я позвонила Дилану и сказала, что опаздываю. Мне показалось, что он воспринял это спокойно. По дороге в ресторан я вдруг заметила, что на одном ногте слез лак. «Это займет всего минуту», – подумала я и, заехав быстренько домой, подкрасила ногти. Когда же, наконец, я появилась в ресторане, Дилан был разъярен, у него даже лицо было багровым. Я до сих пор не понимаю, почему тогда решила, что у меня есть время заехать домой, чтобы накрасить ногти. Просто мне показалось, что если поторопиться, то…

Как большинство производителей, Эми – типичный оптимист-мечтатель. Она постоянно переоценивает свои силы, втискивая в определенный отрезок времени слишком много дел. Идеализируя свои способности, она отводит на каждую задачу слишком мало времени. Она без труда убеждает себя в том, что сможет выбрать салфетки за десять минут, доедет до дома за пять и перекрасит ногти за две. Даже когда часы ясно говорят, что надо ехать в ресторан сейчас же, Эми уверена, что сможет втиснуть в этот промежуток еще дельце-другое и всюду поспеть вовремя. Вам это никого не напоминает?

Может, и вы, подобно Эми, склонны слишком оптимистично оценивать свои способности? Вы составляете длинные амбициозные списки обязательных дел, а затем обнаруживаете, что стрелки на часах движутся намного быстрее, чем должны бы. Время бежит, вы стараетесь за ним поспеть, начинаете суетиться и постоянно убеждаете себя, что стоит только еще немного поторопиться, и вы сделаете все, что запланировали (а то и больше).

Почти все склонные опаздывать люди, у которых я брала интервью, говорили: «Я постоянно недооцениваю время, необходимое для того, чтобы добраться в нужное место». Нередко они неправильно рассчитывают время даже при выполнении тех задач, которыми занимаются каждый день. Например за сколько минут удастся добраться до офиса. Предположим, если один раз в жизни, лет восемь назад, им удалось домчаться за пятнадцать минут, это время навечно впечатывается в их сознание. И с того момента они выделяют на это дело ровно пятнадцать минут, забывая, что в тот достопамятный день на дороге не было ни одной пробки, им повезло не остановиться ни на одном светофоре, и они сразу же нашли место на парковке. Отныне на дорогу на работу выделяется ровно четверть часа, и ни минутой больше.

Недавно на одном семинаре, посвященном проблеме непунктуальности, я познакомилась с молодой семейной парой; назовем их Дерик и Грейс. Прежде чем выйти за Дерика замуж, Грейс поставила ему ультиматум: он должен был ни разу никуда не опоздать в течение двух месяцев подряд. После множества осечек Дерику удалось выполнить это условие, и они наконец поженились. Но очень скоро он опять вернулся к своей вредной привычке, которая сводила Грейс с ума.

Во время выступления на семинаре я заметила на лице Дерика выражение крайнего изумления. «Меня только что осенило!» – возбужденно воскликнул он, всплеснув руками. И рассказал, что, когда ему было семь лет, отец пообещал ему дать три доллара, если он соберется на тренировку по футболу за семь минут. Мальчик помчался в свою комнату, сорвал с себя обычную одежду, натянул спортивную форму, уложился в срок и получил честно заработанные три доллара. И вот в ходе моего выступления Дерик осознал, что начиная с того судьбоносного дня выделяет себе на сборы на работу и любые другие мероприятия ровно семь минут. Это время крепко закрепилось в его сознании.

Почему же некоторые люди постоянно неправильно рассчитывают время, требуемое им для выполнения тех или иных дел? В определенной степени в этом можно винить их стремление быть всегда занятыми и продуктивными. Однако, исходя из теории доминантности мозговых полушарий доктора Роджера Сперри, в данном случае следует учитывать влияние еще одного фактора. Лауреат Нобелевской премии доктор Сперри провел исследование функционирования обоих полушарий человеческого мозга, которое показало, что у людей правая доля отвечает за интуитивные и творческие способности, а левая – за организационные, в том числе за способность правильно рассчитывать время. Согласно выводам ученого, человек использует оба полушария одновременно, но у большинства доминирует только одно. И те, у кого доминирует правое полушарие, как правило, испытывают трудности с правильной оценкой времени.

Психолог Нейл Фьоре, доктор философии и автор книги «Легкий способ перестать откладывать дела на потом»[1]1
  Фьоре Н. Легкий способ перестать откладывать дела на потом. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013.


[Закрыть], предлагает свое объяснение. Согласно его теории, если в детстве ребенка чрезмерно опекали и во всем потакали ему, во взрослую жизнь он входит уверенным в том, что «все возможно»; он игнорирует естественные законы времени и пространства. Психологи часто называют это психологическое явление синдромом Питера Пэна: человек просто не хочет взрослеть и, лицом к лицу встречаясь с проблемами и трудностями реального, взрослого мира, отказывается брать на себя ответственность. Такие люди видят мир и свое окружение такими, какими им хочется их видеть, а не такими, каковы они на самом деле.