Текст книги "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет"

Обычно вскоре после начала пробного расставания лидер выходит на связь со старым партнером. Часто никаких поводов придумывать не нужно: ему необходимо заехать за одеждой или пообщаться с детьми, обсудить какие-то важные вопросы. Иногда повод явно надуманный. Отличный пример показан в фильме «Энни Холл»: недавно уехавшая Энни (лидер) звонит среди ночи Элви и просит приехать и убить огромного жука в ванной. Тот, конечно, с радостью выполняет поручение.

«Старый» партнер часто начинает казаться очень привлекательным, почти столь же желанным, как в период ухаживания. Причина ясна: спровоцировав пробное расставание, «сильный» отказывается от прямого контроля над «слабым», который теперь волен делать что хочет, как и сам лидер. Оказавшись вне зоны эмоционального контроля, зависимая половина вновь становится привлекательной и интересной.

Вернувшись к старому очагу, «сильный» может пережить неожиданное, приятное чувство возбуждения. Занимаясь «официально» заявленным делом, он может «случайно» задеть партнера, и от этого прикосновения по его телу расходятся волны желания.

Именно это произошло, когда Майлс спустя три недели после ухода впервые зашел домой.

Бет так переживала мой уход, что потеряла аппетит и заметно похудела. Она решила начать работать на неполную ставку, и, казалось, ее жизнь постепенно возвращалась в норму. И вообще Бет прекрасно выглядела. Я очень обрадовался встрече и автоматически хотел обнять ее, но она меня отстранила. Бет все еще сильно сердилась. Когда я собрался уходить, она смахнула что-то с моего плеча. Я обернулся и опять попытался ее обнять, и на этот раз она тоже обняла меня. Неожиданно мы поцеловались и направились в спальню. Когда все закончилось, мне очень хотелось остаться, но она сказала, что я должен уйти.

«Слабые» в большинстве своем лелеют любовь к «сильному» долгое время после его ухода, даже если и сердятся на него. Одни делают все, чтобы вернуть партнера, но другие, как Бет, слишком горды для этого.

«Сильные» партнеры, которым за время пробного расставания не удалось создать новых, лучших отношений, часто страдают от резкого и болезненного удара по самолюбию. Возникшая неуверенность в себе дополняется неудовлетворенностью и ощущением незащищенности. Став чужим, лидер начинает страстно желать близости, которую когда-то давал ему «слабый» партнер и которую он беспечно воспринимал как само собой разумеющееся. Когда же появляется жажда встречи, «сильный» ощущает, что произошел эмоциональный прорыв. Прощай, неопределенность! Теперь у него есть только одно желание – вернуться к оставленному партнеру. Он, волнуясь, готовится объявить: пробное расставание подошло к счастливому концу.

Теперь судьба отношений оказывается в руках «слабого».

Если «слабый» партнер принимает «сильного» с распростертыми объятиями, пара вновь переживает период ухаживания, проходя все его этапы и стадии, но в режиме «быстрой перемотки». Пробное расставание уравнивает стороны: лидера делает более заинтересованным и менее уверенным в себе, а зависимого превращает в привлекательного и свободного человека.

Воссоединение – это реконструкция момента, когда «сильный» впервые почувствовал радость и облегчение из-за того, что завоевал любовь партнера. Если пара не состояла в браке, то именно теперь возникают и реализуются свадебные планы. Если же пара ранее зарегистрировала свои отношения, то воссоединившиеся супруги могут устроить себе второй медовый месяц, завести ребенка, поменять мебель, купить новый дом.

Однако радость воссоединения не всегда эффективно решает проблемы в паре. Вообще это самый подходящий момент, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту, поскольку оба партнера заинтересованы в отношениях. В то же время вероятность, что они это сделают, невелика, ведь им кажется, будто трудности полностью устранены. К сожалению, рано или поздно партнеры возвращаются к прежним моделям поведения. Для лидеров в несбалансированных отношениях это означает неприятное возвращение неудовлетворенности и СОН. Недовольство может еще и отомстить, так как «сильный» партнер осознает, что скован крепче, чем раньше, узами брака, родившимся ребенком, новым домом.

Многие уходят снова. Одни понимают, что просто обязаны перебороть страх перед расставанием и попытаться найти настоящее счастье. Другие приходят к выводу, что их уход благотворно скажется и на «слабой» стороне. Многие приходят к психотерапевту, чтобы с его помощью оценить себя и свои романтические взаимоотношения.

Часть лидеров, осознавая всю дисгармонию и бесперспективность отношений, решают остаться, используя их в качестве безопасной гавани во время поиска более привлекательных и подходящих партнеров. Это очень удобно: в постоянном союзе нет рисков, например опасности заразиться венерическими заболеваниями.

А некоторые просто сдаются. Выгоревшие эмоционально после неудачных попыток найти новую любовь, они предпочитают остаться в несбалансированных отношениях со всеми их недостатками. Иногда они превращаются в трудоголиков или спиваются, сидят часами у телевизора, ищут интересы вне дома, чтобы заполнить пустоту, которую ощущают.

Для многих лидеров пробная разлука становится важным и запоминающимся жизненным уроком. Они узнают, что отсутствие страсти в отношениях – небольшая цена за такие блага, как комфорт, надежность и дружеские отношения. Они принимают своего несовершенного партнера таким, каков он есть, и зарекаются относиться к нему как к должному. Их жизнь наполняется ответственностью: обеспечивать семью, заботиться о детях, быть верным супругом. Примирившийся лидер получает вполне реальные эмоциональные награды. Он будет ощущать глубокую привязанность к своему партнеру, комфорт и теплоту очень надежных отношений. А когда его «слабая» половина почувствует себя увереннее, поймет, что ее понимают и принимают, гармония естественным образом начнет восстанавливаться.

Однако хотя «сильный» смиряется с дисгармонией отношений, ему не подавить затаившееся чувство, что он мог бы жить лучше в радостном романтическом союзе. Для этого надо было только потерпеть и найти более подходящего партнера.

Глава 5
«Слабые»
Когда любовь оборачивается болью

Когда два человека влюбляются друг в друга, оба находятся в позиции «слабого». Любой, кто переживает колоссальную страсть, независимо от того, взаимна ли она, – «слабая» сторона, не властная над своими эмоциями.

Влюбленные зависимые партнеры испытывают одну из величайших радостей жизни – разделенную страсть. Но быть «слабой», не пользующейся взаимностью стороной отношений – весьма болезненный опыт. Я слышал от таких людей, что им легче перенести смерть любимого, чем его уход.

Все начинается с неопределенного беспокойства. Подсознательно один из партнеров начинает чувствовать ослабевающий интерес другого.

Дебора вспоминала, что осознала появившиеся признаки отдаления Джонатана лишь спустя какое-то время.

Я слышала, что третий месяц – критический для отношений срок, и должна с этим согласиться. Именно тогда появились заметные мне изменения. Сначала я чувствовала довольно сильную уверенность в преданности Джонатана. Но затем что-то произошло или, точнее, что-то перестало происходить. Мы стали видеться не чаще, а реже. Раньше мы проводили выходные вместе, а теперь встречи свелись к субботнему вечеру и воскресному утру. Джонатан все еще не сказал, что любит меня. Мне все это казалось странным, но я продолжала исходить из того, что у нас под ногами твердая почва. Затем до меня дошло, что формируется определенная модель отношений. Именно тогда возникла мысль, что, наверное, у меня проблемы.

Я объяснил Деборе, что первые признаки отдаления возлюбленного действительно очень трудно заметить. Когда человек влюбляется, его естественный оптимизм делает его невнимательным. А когда отношения впервые начинают выходить из равновесия, ваш партнер, скорее всего, и сам не понимает, что происходит. У него самого в душе уживаются и приятные эмоции, и недавно появившееся ощущение отдаления. Поэтому сигналы, исходящие от «сильного», действительно малозаметны и непонятны.

Первые симптомы отчуждения остаются непонятыми и потому, что они выглядят как нормальное поведение в новых отношениях. Когда здоровые отношения развиваются уверенно, оба партнера немного волнуются – это как плавание в неизученной акватории. В конце концов кто-то из них однажды поздно придет домой или забудет позвонить. В гармоничных отношениях такой проступок будет немедленно исправлен искренними извинениями, или его просто забудут как несущественный. Однако в несбалансированных отношениях один из партнеров начинает злоупотреблять своей автономностью, тогда как другой берет на себя все проблемы.

Я советую на начальных этапах отношений не пренебрегать ощущением беспокойства. Главное – сдерживать порыв вести себя как «слабая», зависимая сторона, то есть не давить на «сильного», требуя от него близости и заверений в любви. Тревога может быть союзником, служить ранним предупреждением о ловушке страсти. И чем раньше удается выявить начало действия ее движущих сил, тем больше шансов взять ситуацию под контроль.

Даже самые ранние, трудно уловимые знаки эмоционального отдаления «сильного» партнера могут усилить любовь «слабого», которому все сложнее признавать, что ситуация развивается как-то не так. Разгорающаяся любовь искажает восприятие. Влюбленные вообще склонны приукрашивать своих избранников, но возникший дисбаланс превращает «сильного» в совершенство. Теперь, целуя принца, зависимая сторона видит, что ошибалась – на самом деле в ее объятиях король.

Это как зеркальное отражение испытываемого «сильными» синдрома «превращения из принца в лягушку»: они преувеличивают недостатки и умаляют достоинства своего «слабого» партнера.

Изменившееся восприятие Деборы демонстрирует, как дисбаланс отношений может вознести лидера.

Когда я познакомилась с Джонатаном, мне казалось, что он вообще не в моем вкусе. Мне нравятся гладковыбритые мужчины, а у него борода, мне не подходят слишком худощавые мужчины, а он как раз такой. Однако спустя некоторое время Джонатан стал казаться мне все лучше и лучше. Я уже не могла представить себя с кем-то другим, даже когда напоминала себе о своем первом впечатлении. Теперь мне нравятся худые и бородатые.

Аналогичное искажение образа Лоры пережил и Пол.

Лора по любым меркам необычайно привлекательная женщина. Отчаяние, испытываемое мною, когда наши отношения стали портиться, отчасти было связано с тем, что я никогда уже не смогу полюбить. Лора была недостижимым идеалом, и всех остальных женщин мне пришлось бы сравнивать с ней.

Психологам известно, что так называемое объективное восприятие зависит от эмоционального состояния наблюдателя. Это особенно заметно, когда наблюдатель безумно влюблен. Позитивное пристрастие «слабого» к лидеру отношений связано с верой, что наконец-то найден идеальный партнер. Чем больше страсти у зависимой стороны, тем обоснованнее кажутся ему эти надежды.

Со временем «слабый» партнер уже не просто ощущает отчужденность «сильного» – он ее видит. Признаки растущей потребности лидера в определенной дистанции становятся заметными и бесспорными: он не звонит, пропускает свидания, допоздна задерживается на работе, ведет себя рассеянно, нетерпимо. Пол рассказал о решающем вечере, после которого беспокоящие сигналы уже невозможно было игнорировать или оправдывать.

Лора всерьез занялась делом о мошенничестве. Процесс был крупный, с несколькими соответчиками и группой адвокатов из нашей и еще одной компании. Лора работала по четырнадцать часов в сутки и большую часть времени проводила «с командой». За почти две недели у нас не было секса, поскольку Лора постоянно ссылалась на занятость или усталость. Я предложил ей поужинать вместе, но она вновь отказалась – коллеги всегда заказывали еду в офис. В эти дни в наш городок приехали мои родители, и я пригласил их в хороший ресторан. Примерно в середине ужина до меня дошло, что в шести столиках от меня сидят Лора и Ник, ее коллега-адвокат. Я чуть не упал в обморок. Ситуация была крайне неприятная, потому что родители постоянно спрашивали о «той Лоре, на которой я собираюсь жениться». Я был поражен, когда она сама подошла к нам. Она была, как обычно, изящна и очень убедительно объяснила, что они с Ником «обсуждали дальнейшую стратегию процесса». Но я-то знал, что дело было не только в этом.

Так Пол впервые испытал «кошмар слабого». Всем сердцем ему хотелось верить, что у него беспочвенная паранойя и Лора не теряет к нему интереса. Встреча в ресторане расставила все на свои места, и Пол чувствовал себя бессильным как никогда.

Когда отчужденное поведение лидера становится привычным, у «слабого» начинается сумеречное существование на грани страха и надежды. Страх порождает тревогу, постоянно преследующую зависимую сторону. Он же подпитывает ощущение потери контроля над ситуацией и безответной любви.

Любое проявление «сильным» заботы вызывает лихорадочную надежду. Может быть, в глубине души он не изменился и другими стали лишь внешние проявления его чувств? В основе надежды лежит разумная потребность «слабого» ощущать хоть какую-то власть в отношениях.

Когда Майлс начал возвращаться домой все позже, страх и надежда вызвали у Бет взрыв эмоций.

Я сидела на кровати, рассеянно листая журналы не в силах сосредоточиться, и никак не могла уснуть. Мои глаза как будто застыли открытыми. Я твердила себе, что Майлс просто задержался в ресторане. Затем возникло это ужасное внутреннее ощущение – инстинктивное, но очень реальное: у него кто-то есть, даже известно, кто именно. Она попадалась мне на глаза несколько раз. Иногда о таких вещах просто знаешь. Потом я как бы попыталась прогнать свои недобрые мысли – мне стало стыдно не доверять мужу. Потом пришло волнение, вдруг он попал в аварию по дороге домой. Это как сидеть на карусели в кошмарном сне: она крутится все быстрее, а ты не можешь спрыгнуть с нее.

Страсть и боль сливаются у «слабого» в одно чувство, постепенно завладевающее всем его существом. И он машинально начинает маневрировать, чтобы разжечь в «сильном» любовь, положить конец своим мукам и вновь обрести контроль над событиями. К сожалению, эти методы – все та же уступчивость, из-за которой «слабый» все больше теряет себя и убивает любовь «сильного».

«Мне хотелось, чтобы все было особенным», – вспоминал Пол.

Думаю, я пытался донести до Лоры, что никто другой не сможет любить ее и так заботиться о ней, как я. Я изо всех сил старался ей угодить: водил в лучшие рестораны, бегал по утрам, чтобы быть рядом с ней. Я старался все время ее поддерживать, проявлять предусмотрительность. Если мы должны были встретиться, я раньше заканчивал встречи и прерывал телефонные разговоры. Я даже забирал ее вещи из химчистки. Я просто забыл о себе, но она все равно была недовольна. Это выше моего понимания.

В период суперухаживания используют те же методы привлечения партнера, что и во время ухаживания, но гиперболизируют их. Вообще, это логично: если внимание, обаяние и щедрость однажды помогли завоевать любовь «сильного», почему то же самое не сработает еще раз?

Я объясняю «слабым» партнерам, что ухаживание приносит успех в новых отношениях, так как оба влюбленных ощущают беспокойство, неуверенность и желание. Признаки внимания воспринимаются с благодарностью, облегчая эти состояния. Однако когда один из партнеров полностью восстанавливает уверенность в себе и контроль над отношениями, активность другого действует негативно. Меньше всего лидер хочет слышать клятвы в верности до смерти. По сути, «слабый» присягает «господину» и обещает отдать себя и свою жизнь ради любви, тем самым неосознанно формируя дисбаланс и подавляя в себе те самые качества, которые могли бы позволить лидеру вновь почувствовать страсть.

Эхо – нимфа из греческой мифологии, известная своим талантом вести беседу. Она имела неосторожность рассердить могущественную богиню Геру, и та покарала ее, заставив все время повторять чужие слова. Эхо не могла заговорить первая, но и была не в состоянии молчать, если к ней обращались. Для Эхо наказание обернулось кошмарной трагедией. Она влюбилась в прекрасного молодого Нарцисса. Однажды возлюбленный заблудился в лесу, и у нимфы, наконец, появился шанс побеседовать с ним, но для этого он должен был заговорить первым. Нарцисс крикнул: «Есть ли кто здесь?» Эхо ответила из зарослей, где поджидала его: «Здесь!» Она продолжала повторять вопросы Нарцисса, и некоторое время это даже забавляло его. Эхо приблизилась к возлюбленному, но, поняв, что девушка беспомощно повторяет за ним слова, он оттолкнул ее, поклявшись: «Лучше я умру, чем буду с тобой». Эхо смогла лишь повторить: «Буду с тобой!» От горя она удалилась в пещеру. Остался только ее голос.

Древнегреческие мифы умеют передать суть человеческой природы. История Эхо иллюстрирует один из самых универсальных маневров «слабого».

Опять слово Полу.

Меня считали человеком, который всегда говорит то, что думает, не обращая внимания на последствия. Но Лора, казалось, превратила меня в бесстыдного «соглашателя». Например, одной из ее любимых книг была «Фирма» Джона Гришэма. Меня этот детектив раздражал, но я все равно сказал, что обожаю его. То же самое с фильмами. Ее мнение всегда было правильным…

Пол заметил, что с другими людьми он по-прежнему твердо отстаивает свое мнение. Но Лора – другое дело. Боязнь доставить ей неприятные ощущения или показать свое несоответствие вынуждала его поддерживать ее вкусы. Пол не понимал, что она считала бы его куда интереснее, будь он самостоятельнее.

В психологии существует принцип, известный как закон Йеркса – Додсона: человек действует эффективнее всего в состоянии умеренного возбуждения или тревоги. Повышенное возбуждение, как и отсутствие его, осложняет выполнение любого дела и даже мешает быть самим собой. А «слабый» партнер, заметивший первые несомненные признаки угасания интереса у «сильного», получает большие дозы тревожности. Дебора описывала, что она изменила модель поведения, когда Джонатан стал отдаляться от нее.

После фиаско на День благодарения дни тянулись за днями, а Джонатан все не звонил. Я была сама не своя и растеряла остатки гордости, не позволявшие мне позвонить первой. Итак, я позвонила, но попала на автоответчик. Я-то готовилась поговорить с самим Джонатаном, но не с его телефоном. После сигнала я, запаниковав, выпалила: «Привет, это я…» Затем из моей головы исчезли все мысли, и я повесила трубку. Было понятно, что мои слова звучали странно, поэтому мне пришлось перезвонить и оставить нормальное сообщение. Но я запнулась, пытаясь объяснить первый звонок, чтобы не показаться жалкой, и тогда поняла, что совершаю дурацкий поступок. Как мне хотелось влезть к нему в окно и стереть сообщения до того, как он вернется!

Тревога мешала Деборе нормально функционировать во всех аспектах жизни. Она рассказывала мне, что, заметив ее рассеянность на занятиях, директор вызвал ее и спросил, в чем дело. Это явное беспокойство «подсказало» Джонатану, что холодность, которая казалась ему столь привлекательной в Деборе, исчезла без следа.

«Слабый» партнер понимает, что он «сам не свой», и удивляется, куда ушло его «я» и откуда взялся этот страдалец, не вызывающий ни в ком ни любви, ни уважения. Необходимость восстановить здоровое чувство собственного эго подпитывает борьбу за возвращение любви «сильного». Ведь если «слабому» удастся сделать это, он попутно восстановит и пошатнувшуюся самооценку. Однако любые усилия вновь оборачиваются против него.

Дебора была в восторге, когда они с Джонатаном наконец решили встретиться и позавтракать в кафе на берегу океана, в котором раньше часто бывали. Инстинкт не обманул ее, и женщина решила вести себя так, будто ничего не изменилось.

Я поклялась, что не принесу свои терзания на эту встречу. Я буду такая, как раньше – остроумная, своевольная, слегка вредная и саркастичная. Мне хотелось рассказать Джонатану о прошедшей неделе так, будто я не мучилась мыслями о нем. Я даже репетировала свою речь.

И на том спасибо! Дебора понимала, что непосредственность эмоционально уравняет их во время свидания. Но вот что произошло на самом деле.

Когда я увидела Джонатана, сердце у меня в груди громко заколотилось, заглушив все мысли. Он наклонился, чтобы поцеловать меня в щеку, а я на полпути поймала его губы. Джонатан взял мою руку, и я почувствовала, что она влажная. Я спросила, как дела, очень стараясь говорить спокойно, но тут же опрокинула стакан с водой. Он глядел на меня пару секунд, а потом спросил, все ли в порядке. Пришлось наврать, что несколько дней проболела гриппом.

Чтобы вести себя непосредственно, «слабый» партнер должен заставить себя расслабиться. Но, как ни странно, это делает его еще более скованным. Если кто-то когда-нибудь просил вас расслабиться, а вы в ответ напрягались еще больше, то вам знакомо ощущение Деборы. Скажи она себе, что злиться на Джонатана – вполне нормальная реакция (такие сильные чувства не скроешь), выглядела бы расстроенной, а это более естественно и полезно, чем искусственная беззаботность. К сожалению, после этого завтрака Джонатан предложил сделать очередную передышку в отношениях и посмотреть, как они почувствуют себя через несколько недель.