Текст книги "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет"

Когда серьезные обстоятельства, например беременность или новая работа, вынуждают принять решение о судьбе отношений, маятник бешено раскачивается во все стороны. «Сильный» попадает на «американские горки» эмоций. То он твердо решил уйти и собирает вещи. То в следующую секунду страстно обнимает «слабого», давая страшные клятвы никогда не расставаться. Практически все страдающие СОН знакомые мне лидеры (клиенты, друзья, коллеги, да и я сам не исключение), которым приходится быстро решать судьбу отношений, переживают своего рода «временное помутнение рассудка». Для этого состояния характерны сильные перепады настроения и тенденция выводить друзей из себя мольбами помочь и поддержать. И когда «сильный» попадает на «американские горки», «слабый» находится рядом, переживая вместе с ним все захватывающие дух эмоциональные взлеты и падения.

Когда неопределенность впервые загнала Джонатана в тупик, он сделал то же, что и большинство лидеров, – попросил отсрочку.

Дебора позвонила мне через несколько дней после Дня благодарения и поинтересовалась, решил ли я что-нибудь по поводу наших отношений. Я честно признался, что пришел к выводу, что сам точно не знаю, чего хочу, и предложил действовать по обстоятельствам. Мы решили встретиться в ближайшие выходные и вместе позавтракать.

Решение «действовать по обстоятельствам» оказалось идеальным вариантом для Джонатана. Не расставаясь с Деборой, он ограничивал ее ожидания. Хотя Дебора была задета переходом Джонатана от пылкости к нерешительности, она согласилась с доводами, что катастрофа с предыдущим браком оставила в его душе страх перед серьезными отношениями. Джонатан сказал, что лучше продвигаться постепенно, надеясь, что со временем все само наладится.

Многие лидеры стараются поддерживать отношения в формате свиданий как можно дольше, исходя из того, что ситуация будет развиваться. Однако вместо этого отношения становятся на удивление статичными. Многие «слабые» понимают, как опасно настаивать на помолвке или браке – это означает риск вообще потерять партнера.

Есть еще один способ, которым «сильные» покупают время, – намного более рискованный, чем свидания. Он состоит в том, чтобы попробовать решиться…

Когда люди одинаково хорошо соответствуют друг другу и серьезно подумывают о браке, совместная жизнь становится правильным шагом к настоящей близости и прочным долговременным отношениям. Даже счастливые гармоничные пары испытывают волнение перед лицом таких обязательств, и проживание под одной крышей иногда помогает им. Но я почти уверен, что в большинстве пар, живущих вместе без конкретных перспектив брака, отношения несбалансированы.

Совместная жизнь – это один способ, которым лидер «покупает» себе драгоценное время и откладывает на потом решение «быть вместе навсегда». Он оптимизирует варианты: «слабый» партнер остается при нем и по-прежнему удовлетворяет его важные потребности, однако шанс найти другого кандидата окончательно не исчезает.

В основном лидер надеется, что совместная жизнь сама разрешит обуревающие его сомнения и поможет определиться с чувствами. Может быть, она окажется раем на земле, а может быть, и адом. Он молится, чтобы было либо одно, либо другое.

Некоторые «сильные» стремятся избежать обязанностей, связанных с совместным проживанием. История Джессики и Филипа показывает, что лидеры часто объясняют совместную жизнь с зависимыми от них партнерами практическими поводами.

Филип работал в Нью-Йорке на телевидении продюсером новостного шоу, а Джессика – сценаристом в той же передаче. Их обеды перетекли в ужины, и однажды вечером Филип признался в любви. Джессика была тронута и польщена. Филипа очень уважали коллеги, ее друзья тепло относились к нему за вдумчивость и чувство юмора. Была лишь одна проблема: Джессика испытывала сильную привязанность к Филипу, но в ней не было пылкой страсти, знакомой по другим связям. Она вспоминает, как обдумывала решение переехать к нему жить.

В Нью-Йорке, когда люди создают пару, немедленно возникает проблема совместного проживания, поскольку снимать квартиру – очень дорогое удовольствие. Когда мы с Филипом сошлись, мне уже было тридцать два, а я все еще жила в комнате с соседкой. Знаете, в жизни наступает момент, когда просто вырастаешь из такого образа жизни, а у Филипа была отличная квартира в хорошем районе. Я знала, что веду себя как отъявленная авантюристка, но мне было очень хорошо с ним, а место показалось шикарным, и такое сочетание меня очень привлекало. Иногда я задумываюсь, что было бы, если бы мы встретились не в Нью-Йорке, а где-нибудь еще…

Когда поведение одного из партнеров определяется практичностью, велика вероятность, что он – колеблющийся лидер, а отношения в паре негармоничны.

Когда пара съезжается, новизна ситуации может придать отношениям временный импульс. Но «медовый месяц» заканчивается, и «сильный» партнер, придя в себя, чувствует еще большую неопределенность. Полусерьезные отношения естественным образом цементируют ситуацию, переплетая жизни и имущество пары. «Слабый» неизбежно становится более эмоционально зависимым от «сильного», а тот чувствует еще большую скованность. Ответственное решение по-прежнему где-то вдалеке, как мираж, а СОН не проходит.

Страдающие СОН лидеры иногда просто слагают с себя полномочия и избегают принятия решений, давая судьбе право определить исход отношений. Данный подход практикуют более пассивные типы лидеров, например Джессика.

Я прожила с Филипом несколько лет. Он не настаивал на браке, но время от времени поднимал эту тему. Обычно я отвечала: «Пока нет…» А потом у моей сестры родилась дочка. Я никогда не возилась с детьми и просто влюбилась в малышку. Теперь я поняла, что мне очень хочется ребенка, но все еще не могла заставить себя выйти за Филипа. Я забеременела, но никак не могла решиться на вступление в брак. Честно говоря, я не собиралась ничего предпринимать до родов, но родительское воспитание вдруг взяло верх над моими сомнениями, и на четвертом с половиной месяце беременности мы официально поженились.

Джессика избегала принятия решения до последнего, предоставив биологическим и социальным силам «втолкнуть» ее в брак. Единственный выбор, который она сделала, – путь наименьшего сопротивления.

Бракосочетание – социальный институт, мудро придуманный для избавления от синдрома обязательств и неопределенности.

Существует два основных типа заключения брака – «быстро и скромно», который выбрала Джессика, и «грандиозный праздник». При первом варианте, когда маятник смещается к позитивной стороне серьезных отношений, колеблющийся лидер решается на свадьбу (да какая разница!). Это спонтанный, относительно безболезненный и даже захватывающий порыв, а не решение, которое «сильный» с трудом и сомнениями принимает после многочисленных колебаний маятника.

В то же время проект роскошной свадьбы заставляет колеблющегося лидера ощутить свою беспомощность: события просто накатывают на него с мощью цунами. Даже когда праздник ожидается не самый роскошный, планирование, затраты, приглашения, ожидания всех участников события подавляют «сильного» и не дают сделать ни шага в сторону. Свадебная роскошь наполняет его парализующим ужасом, и ему редко хватает смелости и самообладания вырваться на открытое пространство, как зайцу, попавшему в луч прожектора.

Однако нельзя утверждать, что брак – всегда плохая идея при негармоничных отношениях. Я за то, чтобы несбалансированные пары работали над собой до брака, но свадьба сама по себе в принципе помогает достичь гармонии.

Даже в наш век легких разводов большинство людей признают значение и важность института брака. Многие пары признавались, что не старались бы устранить проблемы в отношениях, если бы не решили пожениться.

Но если лидер ожидает, что брак подарит ему волшебное, безоблачное, сказочное счастье (а некоторые так и думают), то его ждет большой сюрприз. Уже до свадьбы ощущая себя в западне, после церемонии он может оказаться «погребенным заживо». А когда он поймет, что вошел в договорные отношения и теперь навеки привязан к «слабой» стороне и что нарушение договора обернется эмоциональной и финансовой катастрофой, он находит утешение в не самых безопасных вещах.

Сексуальная неверность дает неопределившемуся «сильному» (женатому или холостому) шанс вырваться из внутреннего тупика. Иногда лидеры сознательно ищут романы на стороне, но чаще бездумно ухаживают за теми, кого находят привлекательными. Надо признать, что человек не всегда до конца признается себе в неудачных отношениях, и сигналы заинтересованности, посылаемые им потенциальным партнерам, могут быть непроизвольными.

Сознательно или нет, лидера начинает притягивать необычность, страсть и перемены, которые даст новая связь. В то же время чувства вины, стыда и тревоги сдерживают его. Но наступает критический момент, и «сильный» решает, что роман на стороне поможет ему определиться с основными отношениями раз и навсегда. Это называется логическое обоснование, позволяющее отбросить вину и страхи, чтобы проверить свою привязанность к «слабому».

Лидера может поразить накал эротизма при первой встрече с новым любовником. Запретность плода многократно усиливает страсть. Майлс убедился в этом, когда разочарование в жене привело к бурному роману с кондитером ресторана – привлекательной девушкой чуть старше двадцати лет.

Я давно заметил, что Моника мной интересуется, и понял, что наши чувства взаимны. Однако понимал и то, что любое развитие отношений приведет к неприятностям. Однажды вечером Бет несколько раз звонила мне из-за какой-то ерунды, и мое терпение лопнуло. Когда ресторан закрылся, Моника принесла мне бокал вина и спросила, не хочу ли я поболтать. Через несколько минут мы занимались любовью у меня в кабинете. Должен сказать, это было что-то сверхъестественное.

Когда у нового любовника отсутствуют качества, делающие его более гармоничной парой для лидера, измена не становится хорошим решением проблемы и лишь усугубляет ситуацию. Связь с Моникой позволила Майлсу разрядить связанное с Бет напряжение и удовлетворила накопившиеся сексуальные потребности, но попутно обострила в нем чувство вины перед женой и досаду, что та не соответствует его ожиданиям. Мимолетное наслаждение запретной связью убедило Майлса продолжить роман с Моникой и еще сильнее усугубило чувства вины и злости. Подобные решения часто входят в привычку и ведут к еще более серьезным проблемам.

Когда маятник отношений клонится к проблемам, лидер, вероятно, прибегнет к еще одной распространенной стратегии, позволяющей выиграть немного времени, – к пробному расставанию. Привлекательность этого решения в том, что оно дает «сильному» ничем не ограниченную свободу на любовном рынке, но по-прежнему не разрушает основных отношений.

Лидер деликатно предлагает такой выход, подчеркивая, что он даст обоим время все обдумать. Он убеждает партнера, что ему нужно немного «свободы», уединения и что тогда появится шанс во всем разобраться. На вопрос «слабой» стороны, что было неправильно сделано ею, «сильный» охотно берет всю вину на себя. Он начинает рассказывать, что «сейчас совсем запутался», часто ссылается на загруженность на работе. Лидер будет чувствовать и демонстрировать «слабому» свою ответственность за произошедшее, подчеркивая, что тому будет куда лучше без него.

Связь Майлса с Моникой длилась два месяца – больше он не мог выносить обмана. Они с Бет почти не разговаривали, его жизнь все больше вращалась вокруг ресторана и Моники, а жена по-прежнему ничего не знала. Тем не менее расставание далось Майлсу нелегко, и он чувствовал, как разрывается между двумя очень разными стихиями: жизнью семейного человека и бонвивана-ресторатора. Вот как он описывал решающий вечер.

Я поздно вернулся домой. Бет не спала и что-то читала. Я все еще обдумывал, как уйти от жены, но вдруг все началось… Жена обвинила меня в связи с Моникой. Я ничего не ответил, но сказал, что подумываю о том, чтобы попробовать пожить порознь. Она заплакала и прошептала, что не может поверить в случившееся. В ответ на мои слова, что я запутался и что недолгое расставание поможет, она уничтожающе взглянула в мою сторону, отшвырнула книгу и закричала, что ненавидит меня.

Для некоторых лидеров провоцирование пробной разлуки становится «мягким» способом завершить несбалансированные отношения. Намекая, что не все потеряно, они постепенно подводят «слабого» партнера к этому решению, стараясь смягчить его страдания и унижение. При этом многие «сильные» искренне верят в собственные слова о том, что расставание будет временным. Какими бы рассуждениями ни руководствовался лидер, весьма вероятно, что реальность его удивит. Дело в том, что после выхода из интимных отношений ловушка страсти порождает новый мощный виток эмоциональной динамики.

Когда к пробному расставанию подталкивает связь на стороне, есть три распространенных исхода.

Новая связь приносит большее удовлетворение и оказывается более гармоничной, чем официальные отношения. В этом случае неопределенность исчезает, но конфликт, вина и эмоциональная боль – нет. Особенно это чувствительно, когда официальные отношения имеют долгую историю. Лидер будет испытывать сильнейшую горечь потери, печаль, часто считая себя проигравшим. Разумом он понимает, что полный разрыв лучше и для него, и для партнера, но боль от этого меньше не становится. После разрыва «сильный» надеется, что его бывшая половина быстро найдет новый объект для романтических чувств и избавит его от вины.

Когда лидер расстается со своим «слабым» партнером и соединяется с любовником, его чувства внезапно переживают странную метаморфозу. Сейчас, когда любовник стал основным объектом новых отношений, «сильный» обнаруживает, что ему не хватает брошенного партнера. Его бывший «слабый» вдруг начинает казаться интереснее и недоступнее, чем любовник, который совсем недавно полностью владел всеми мыслями и мечтами. Именно это испытал Майлс.

Я не мог поверить в то, что происходит. Вскоре после моего ухода из семьи мы с Моникой поехали на выходные в Палм-Спрингз, но Бет не выходила у меня из головы. Наверное, я ожидал, что она будет активнее за меня бороться, и теперь не мог избавиться от мысли, что какой-то другой мужчина вмешается и займет мое место в семье.

Обычно подобная трансформация происходит, если в новых отношениях лидер продолжает занимать господствующее положение. Любовник кажется более привлекательным на расстоянии, когда лидер только собирается установить над ним эмоциональный контроль, но не может этого сделать. Пока этого не случилось, новый партнер, естественно, сам себе хозяин и может вступать в связи с кем пожелает. Но когда «сильный» реализует свои намерения, «свободной птицей» становится его прежняя «слабая» половина. Представляя, как «бывший» партнер вступает в новые любовные связи, лидер стремится опять вернуть себе власть над ним. Данное стремление бывает столь сильным, что вынуждает бросить нового любовника и вернуться к старому в полной уверенности, что расставание было большой ошибкой. Если обе «слабые» стороны очень влюблены в «сильного» и обе хотят его вернуть, тот начинает метаться, разрываемый противоречивыми эмоциями.

Лидер гонится за страстью, пытаясь найти ее в двух послушных любовниках, и вечно тоскует по тому, кого только что бросил. Он решает, что, видимо, любит обоих, и фантазирует о том, чтобы жить с двумя партнерами сразу. Теперь у «сильного» целых два возлюбленных, с которыми он не может определиться, и эмоциональное жонглирование неизбежно усиливает душевные страдания.

Обычно один из «слабых» партнеров теряет терпение, он ставит ультиматум и чаще всего остается с лидером, поскольку больше настроен положить конец неопределенности ситуации.

Это противоположность второго исхода. Когда лидер освобождается и уходит к новому любовнику, тот начинает чувствовать, что чары рассеялись. То, что «сильный» бросил ради него старого партнера, доказывает новому избраннику, что эмоциональный контроль отношений в его руках. Теперь бывший лидер оказывается в позиции «слабого» и все больше влюбляется, а его новый возлюбленный все больше отдаляется. На самом деле с бывшим «сильным» поступают во многом так же, как он сам с только что брошенным партнером, и многие замечают парадокс ситуации. Как правило, роман заканчивается, а раненый, униженный и одинокий лидер пытается вернуться, надеясь, что его примут обратно.

Почти все расставания, вызванные неверностью, попадают в три описанные выше категории, однако краткие простые описания не передают душевных мук и ран, вызываемых подобными ситуациями.

Если лидер отношений инициирует пробное расставание до того, как нашел замену своему партнеру, он будет уговаривать себя не сразу заводить новый роман. Ему хочется насладиться свободой. На самом деле уход для него нечто вроде поездки в летний лагерь, по крайней мере в первое время.

Вырвавшись из клетки, лидер немедленно ощущает прилив эйфории. Он радуется собственному пространству, праву есть, где и когда захочется, приходить и уходить, когда ему нужно, и готовится отправиться на поиски новой пары. Подготовка к новому роману может включать походы в тренажерный зал или на лекции, обновление гардероба. Некоторые «сильные» со временем начинают наслаждаться таким положением, у них вырабатывается вкус к независимости, и они решают ни за что не возвращаться к прошлым отношениям в новой любви.

Многие лидеры, глотнув свободы, уже через несколько дней обнаруживают, что эйфория пропала и на ее место пришло отчаянное ощущение незащищенности. Пока человек живет со своим «слабым» партнером, ему гарантированы уверенность, комфорт и близость, что он воспринимает как само собой разумеющееся. А после очередной нескончаемой ночи на новом месте «сильный» чувствует одиночество и неустроенность. В борьбе с этими ощущениями он бросается на поиски социальных связей в надежде найти романтических партнеров, но не получает настоящего удовольствия. Может, бывшая «слабая» половина его и не устраивала, но без нее он чувствует огромную пустоту, к которой не готов.

Именно это произошло с Джонатаном, когда он ушел от Деборы.

Я воображал, что вернусь к прежней жизни, будто никакой Деборы не было. Мне хотелось подолгу слушать музыку, читать, работать в саду. Но когда я попытался возобновить свои старые занятия, что-то изменилось. Я выполнял те же действия, но не так естественно, как раньше. Меня окружала пустота. Я привык быть с другим человеком.

Джонатан столкнулся с одной из величайших неожиданностей для лидеров – с пустотой, образованной отсутствием в его жизни «слабого» партнера.

Однажды вечером я пошел поесть – один. Оглядевшись, увидел парочки, которые прижимались друг к другу, болтали, смеялись. От этого мое одиночество чувствовалось еще сильнее. Я ощущал себя неудачником, каким-то непрошеным гостем. Мне вспомнилась Деб, наши первые совместные ужины… Мы были совсем как эти пары, и будущее казалось таким светлым…

У многих лидеров разрыв с зависимым от него партнером, который подпитывал самооценку и давал ощущение защищенности, приводит к эмоциональному голоду. Совсем не важно, какую западню и удушье чувствовал «сильный» перед уходом, но, выброшенный в свободное плавание без эмоциональной поддержки, он обычно сталкивается с неожиданно тяжелой адаптацией.

Когда недавно разошедшийся со своей парой лидер сталкивается с новыми кандидатами, он может испытать еще один жестокий удар. После разрыва с Аланой Скотт обнаружил, что его попытки очаровать привлекательных представительниц противоположного пола не имеют успеха.

В книжном магазине время от времени организовывают встречи с авторами. На одной такой встрече с ирландским поэтом, казалось, присутствовали только симпатичные девушки. Просто рай, не так ли? Когда чтение стихов закончилось, гости остались в зале выпить по бокалу вина и поговорить с поэтом. Я выбрал одну красавицу, которая мне очень понравилась, подошел к ней, представился и предложил вина. Она согласилась, но, когда я наливал вино, моя рука немного дрожала. Девушка извинилась и присоединилась к кружку вокруг ирландца. Странно, ведь когда я был с Аланой, женщины всегда подходили ко мне.

Чтобы понять, почему лидер теряет привлекательность, придется разобраться в изменениях, произошедших в его эмоциональном мире. Пока «сильный» был связан со старым партнером, его основные потребности – секс, близость и дружеское общение – всегда удовлетворялись.

Свободный от необходимости заботиться об этих потребностях, он не был зажат и очаровывал окружающих. А то, что он официально «занят», делало его весьма желанным романтическим «призом».

Когда лидер покидает теплое убежище старых отношений, его базовые потребности начинают напоминать о себе. По мере того как они накапливаются, непосредственность и обаяние сменяются очевидной эмоциональной озабоченностью. У Скотта эта неустроенность проявлялась тревогой, заторможенностью, чрезмерным беспокойством. Интуиция подсказывала женщинам, к которым он подходил, как отчаянно ему нужна новая привязанность. Вступая в новые отношения в такой момент, бывший лидер немедленно становится «слабой» стороной, и это чувствуют большинство потенциальных партнеров.