Текст книги "Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»"

Женский взгляд

Практически каждая представительница прекрасного пола хотя бы раз в жизни сталкивается с гинекологическими проблемами. Между тем большинство так называемых «женских» болезней возникает из-за неприятия своей женской природы.

Недовольство собой, комплексы, связанные с внешностью, сексуальная неудовлетворенность, психологические травмы, издержки воспитания, неуважительное отношение к себе и к мужчинам – все это способно привести к функциональным нарушениям половой сферы.

Порой женщины, как на работу, ходят к «любимому» доктору, регулярно обследуются, исправно принимают лекарства – но в итоге добиваются лишь временного улучшения. В какой-то момент болезнь возвращается – и приходится все начинать сначала.

Чтобы окончательно победить болезнь, нужно выявить ее истинную причину, проработать ее и оставить в прошлом – тогда даже незначительное медицинское вмешательство позволит забыть о недуге раз и навсегда.

Довольно распространенная причина «женских» болезней – страх собственной сексуальности, нежелание ощутить себя женщиной в полном смысле слова. Так что сильные, эмансипированные особы, которые стремятся играть по мужским правилам на мужской территории, попадают в группу риска по гинекологическим заболеваниям.

Искусственное подавление женственности, нежелание выделяться, боязнь быть привлекательнее, сексуальнее других, страх вызвать ревность мужа или возлюбленного также не лучшим образом отражаются на женском здоровье.

Особый случай – нежелание становиться матерью. Порой женщины отказываются иметь детей, поскольку считают, что появление малыша разрушит их привычную жизнь, заставит пожертвовать свободой, личным временем, работой, интересами – и в итоге наживают серьезные проблемы по части гинекологии.

Разочарование в жизни, сетования не нелегкую женскую долю, неудачный брак, проблемы в отношениях с детьми часто приводят к заболеваниям матки. Аналогичные проблемы возникают, когда женщина не любит своего мужа, но по тем или иным причинам продолжает жить с ним (поскольку он порядочный человек, или же потому что не хочет, чтобы дети росли без отца). Таким образом, она не просто лишает себя счастья, но и провоцирует возникновение болезней половой сферы.

Чувство безысходности, неудовлетворенность семейными отношениями (особенно когда это усугубляется алкоголизмом второй половины), ощущение себя жертвой прямиком ведут к самым серьезным гинекологическим заболеваниям, вплоть до бесплодия и онкологии. Ощущение беззащитности, боязнь конфликтов с мужчинами, страх насилия, обиды на представителей сильного пола, сексуальные травмы также могут стать причиной «женских» болезней. И пока психологические истоки недуга не будут проработаны, о полном выздоровлении не может быть и речи.

– Мне ужасно не везет с мужчинами. На первых порах все складывается прекрасно, но вскоре отношения заходят в тупик. Либо мы начинаем ссориться из-за каждого пустяка, либо выясняется, что меня обманывают…

Вот так, без предисловий, начала свой рассказ Оксана – молодая, привлекательная девушка с внешностью топ-модели. Трудно было поверить, что у такой красавицы не складывается личная жизнь. Но как оказалось, это была далеко не единственная проблема. Оксана не получала никакого удовольствия от секса и уже несколько лет была постоянной пациенткой гинеколога. Заболевания, с которыми она обращалась к врачу, были не особенно серьезными, однако доставляли немало неприятностей. И почему-то упорно не поддавались лечению – несмотря на старания врачей. О том, что все эти проблемы взаимосвязаны, девушка, разумеется, не думала.

Я попросил барышню рассказать о себе, о своем детстве, об отношениях с родителями – и вот что услышал.

Сколько Оксана себя помнила, мужчин в доме никогда не было. Ее дедушка, мамин отец, погиб на войне, и бабушка потом так и не вышла замуж, растила дочь, маму Ксюши, одна. У матери личная жизнь тоже не сложилась: она вышла замуж, родила дочку и вскоре развелась. Девочку воспитывали две женщины с неустроенной судьбой. Своего отца Оксана не видела даже на фотографии: мать отказывалась вспоминать об «ошибках молодости», говорить о человеке, который «разрушил ее жизнь». Единственное, что поняла девушка из маминых рассказов, что отец сильно обидел маму, причинил ей боль. Оказался негодяем и предателем – впрочем, как все мужчины. Мама была уверена: мужчинам доверять нельзя. Стоит на минуту потерять бдительность – и тебя обманут, бросят, используют. И женщина приложила массу сил, чтобы убедить в этом дочь. Напрямую она не запрещала ходить на свидания, но как только Оксана начинала с кем-то встречаться, мама тут же заводила любимую песню: не трать на него время, все равно он тебя бросит. Если же отношения с парнем налаживались, мама давила на жалость, упрекала Оксану, что она совсем перестала бывать дома, что, наверное, мама ей больше не нужна, что скоро дочь выйдет замуж и совсем про нее забудет.

Как вы догадываетесь, мама зря волновалась: ее воспитание дало «отличные» результаты: девушка не могла построить нормальные отношения с мужчиной, так что ни о каком замужестве речи не заходило. Рано или поздно Оксана расставалась с очередным кавалером, снова сидела дома по вечерам, а мама заливалась соловьем на тему, какая у нее замечательная дочка. После чего следовало резюме: теперь, дорогая, ты убедилась, что мужчинам доверять нельзя?

Стоит ли удивляться, что у этой красивой, умной, интересной девушки была масса комплексов. Она считала себя непривлекательной, несимпатичной, не сексуальной. Тотальное недоверие к мужчинам, ожидание предательства, страх близких отношений – разве можно с таким «букетом» устроить личную жизнь? Оксана сама разрушала отношения, как только появлялся намек на истинную близость. Разумеется, она этого не желала – но подсознание действовало помимо ее воли.

С первых дней знакомства Оксана старалась контролировать каждый шаг своего избранника: проверяла почту, заглядывала в телефон, дотошно выспрашивала, кто звонил и так далее. И как только появлялся малейший повод для ревности, она хваталась за него, как утопающий за соломинку. Что вполне понятно: девушка жила в страхе, что не сегодня завтра ей сделают больно. Так чего ждать? Лучше сразу поставить жирную точку. Любая невинная эсэмэска (поздравление с праздником или просьба перезвонить) воспринималась как катастрофа. Оксана сразу начинала упрекать своего мужчину в измене, выяснять, кто да на каком основании его беспокоит, устраивала грандиозный скандал буквально на ровном месте. После чего отношения либо прекращались совсем, либо партнер отдалялся от нее на какое-то время. И все эти сериальные страсти кипели на фоне сексуальной неудовлетворенности и регулярных гинекологических заболеваний. Словом, жизнь этой «девушки с обложки» не имела ничего общего с красивыми историями из глянцевых журналов.

Когда мы убрали претензии к маме и к отцу, когда Оксана поняла, что нельзя ставить знак равенства между папой и другими мужчинами, она освободилась от страха унижения, от страха измены, научилась доверять мужчинам, перестала ощущать себя жертвой, избавилась от жалости к себе, повысила самооценку – вот тогда и гинекологические болезни отступили. А вскоре наметились приятные перемены в личной жизни.

Бремя «настоящего мужчины»

Недовольство собой, нерешенный конфликт с отцом, сложные отношения с женщинами: матерью, женой, любовницами – прямой путь к многочисленным «мужским» болезням – от простатита до импотенции.

Кроме того, «мужские» болезни часто связаны с накопленными обидами, злостью и гневом по отношению к женщинам, негативным опытом в общении с противоположным полом. Если не найти причину и не скорректировать негативную подсознательную программу, которая ее питает, можно быть уверенным: неудачи на сексуальном фронте и заболевания половой сферы настигнут человека и в будущем.

Еще одна распространенная причина – желание отомстить женщинам. За испытанное однажды чувство унижения, за удар по мужскому самолюбию… И эта жажда мести зачастую бьет по самому «мстителю».

Когда мужчина не чувствует себя сильным и независимым, хозяином, добытчиком, главой семьи, его шансы подорвать «мужское здоровье» значительно возрастают. Так что мечта некоторых дамочек (а в особенности тещ, как утверждает молва и многочисленные анекдоты) о муже-подкаблучнике нередко оборачивается личной драмой. Мужчина, такой «удобный» в быту, оказывается абсолютно неинтересным (а то и вовсе не состоятельным) в постели.

Если человек зациклен на своей мужественности, стремится во что бы то ни стало быть лучшим, старается соответствовать образу супермена или «настоящего мужика», боится оказаться «не на высоте», у него наверняка возникнут проблемы с эрекцией.

Чувство вины по отношению к женщинам тоже способно вызвать функциональное расстройство половой сферы. Поводов, чтобы вынести себе обвинительный приговор, существует больше чем достаточно. И безусловный фаворит в этом списке – измена. «Ты обманул любимую женщину, предал ее и не понес никакого наказания?!» – шепчет подсознание кающегося распутника. И в итоге обеспечивает своему хозяину не только муки совести, но и букет «интересных» болезней в придачу, которые не позволят ему впредь ходить «налево».

Впрочем, измена – далеко не единственный повод для мужского чувства вины. «Я мало зарабатываю, значит, я не мужик; я неудачник; я и гвоздя вбить не могу…» И далее по списку. Самое грустное, что такие самолично забракованные мужчины не только приобретают болезни половой сферы, но и ставят крест на собственном развитии. Уверенность в своей «виновности» не дает им двигаться вперед, зарабатывать, расти по службе, научиться заколачивать гвозди, в конце концов. На все эти полезные вещи попросту не остается ни сил, ни здоровья.

Страх финансовых потерь, карьерного краха, боязнь потерять престижную работу не позволяют человеку жить в гармонии с собой и миром. А также являются причиной множества «мужских» заболеваний. Недаром резкий всплеск подобных недугов отмечался в августе – сентябре 1998-го, сразу после дефолта.

И отдельно хочу сказать о неразрешенных конфликтах с родителями, которые очень часто приводят к сексуальным расстройствам и заболеваниям половых органов у мужчин. Совсем не важно, когда возникло непонимание, ссора между сыном и его отцом или матерью – в далеком детстве, в подростковом возрасте или длится с незапамятных времен и по сей день. Если конфликт не разрешен, риск половых дисфункций чрезвычайно велик. И здесь крайне важно докопаться до истинной причины недуга, проработать ее – и тогда можно рассчитывать на полное выздоровление, возможно даже без медицинского вмешательства.

Антон, интересный двадцатипятилетний парень, пришел ко мне на прием практически с «готовым диагнозом»: психосоматическая импотенция.

– Неловко об этом говорить, но у меня ничего не получается с женщинами. Я обращался к врачам – они лишь разводят руками, говорят, физиологических причин нет. Видимо, проблема «в голове». Не думайте, с ориентацией все в порядке: меня интересуют именно женщины. И я испытываю влечение, когда флиртую, общаюсь, но… Как только дело доходит до постели, возбуждение почему-то пропадает. В последнее время я вообще ни с кем не знакомлюсь – уже просто боюсь очередного фиаско…

Мы пообщались с Антоном и выяснили, что у парня огромный страх оказаться не на высоте – и это касается не только секса. Он старается быть идеальным во всем, а в общении с девушками – особенно. У него есть четкие представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», и, надо сказать, соответствовать столь высоким требованиям способны разве что киногерои. Нетрудно было догадаться, что эту планку поставил кто-то из близких. Как оказалось, мама.

Резкая, вспыльчивая и чрезвычайно требовательная дама держала в ежовых рукавицах и сына, и мужа. Отца Антона она считала неудачником – слабым, никчемным, ни на что не способным. И каждый раз, когда Антон совершал ошибку или просто чем-то расстраивал маму, она заводила свою любимую пластинку: ты такой же, как твой отец, и ничего путного из тебя не выйдет.

Страх перед женщинами был сформирован еще в глубоком детстве и с годами все больше усиливался. Всех девушек, с которыми Антон встречался, он подсознательно воспринимал как агрессоров – что, как вы догадываетесь, не добавляло ему уверенности в себе. К тому же имелись и другие проблемы. Недовольство собой, комплексы из-за внешности (абсолютно безосновательные), «синдром неудачника», стыд перед женщинами, перфекционизм, недооценка себя как мужчины – с таким «джентльменским набором» сложно рассчитывать на нормальные сексуальные отношения.

Ситуация осложнялась внутренним конфликтом с отцом. Мать внушила сыну, что папа – человек слабый и безвольный, и Антон всеми силами пытался доказать ей (и себе), что он не такой. Убедиться в обратном у парня не было возможности: его отец часто ездил в командировки, да и вообще был человеком замкнутым, стеснительным, так что близкого общения между ними не было.

Чтобы решить проблему, нам пришлось основательно потрудиться. И прежде всего нужно было проработать внутренний конфликт с родителями. Когда мы справились с этой задачей, Антон избавился от страха перед матерью, научился принимать и уважать отца – и перестал предъявлять претензии к себе. Он освободился от чувства вины перед матерью, перед женщинами, чьи ожидания он не оправдал, от завышенных требований к себе, от чувства долга. Парень больше не боялся быть собой, не стремился к идеалу, который придумала для него мама, научился ценить и уважать себя. Он избавился от страха унижения и страха потерпеть фиаско – и после этого ушли и проблемы с потенцией, для которых, как с самого начала утверждали врачи, не было никаких оснований. По крайней мере, с медицинской точки зрения.

Отцы и дети

Мой вам совет: внимательно изучите историю своей семьи. Вполне возможно, что вы отыщете причину собственных неудач или недугов в биографии деда или двоюродной тетушки. А вычислив «виновника», постарайтесь понять, какую именно проблему он не сумел решить. К примеру, у женщины не сложилась личная жизнь: все мужчины очень скоро исчезали с ее горизонта. Но почему? Она была слишком властной, подавляла партнеров? Или предъявляла завышенные требования? А может, она просто не умела любить? Проблема, как видите, одна, но причины могут быть самыми разными.

И вот еще на что следует обратить внимание: в каком возрасте предок столкнулся с проблемой, которую так и не смог решить. Если в его жизни непреодолимые преграды возникли до 35 лет, то внукам непременно придется решать аналогичные задачи. Условия, конечно, могут быть совершенно другими, но суть не изменится. К примеру, в 27 лет бабушка пережила развод – значит, и 27-летнюю внучку ждут неприятности на личном фронте, хотя до этого момента никаких проблем в отношениях не наблюдалось. Или дед в 32 года начал крепко выпивать – а его внук «на старости лет» подсел на компьютерные игры.

Неприятности, с которыми мы не можем справиться с 35 до 55 лет, уже не так опасны: потомкам достанется облегченный вариант нашей задачи. А нерешенные проблемы, терзавшие пенсионеров, аукнутся внукам депрессией, психологическим кризисом – но их жизнь кардинально не изменят.

А теперь самое главное.

Нельзя винить предков в собственных неудачах.

Да, они не сумели решить родовую задачу, чем изрядно осложнили вам жизнь. Но это не повод сетовать на судьбу, ни в коем случае!

Жизнь справедлива по определению.

Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.

И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. Родители вообще ни при чем: они лишь передаточное звено, мы наследуем проблемы через поколение. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как мы уже сказали, этот опыт вам необходим.

Конфликт отцов и детей заложен самой природой, и как только ребенок его разрешает, он начинает жить собственной, самостоятельной жизнью, избавляется от негативных наследственных программ, автоматически убирая их из жизни своих потомков.

И не важно, в каком возрасте это происходит. Даже не важно, живы ли его родители.

Неужели без этого никак нельзя? Ведь не так уж редко между детьми и родителями складываются замечательные отношения. Более того, порой уже взрослые дети продолжают считать своих родителей чуть ли не идеалом. Вот кому действительно повезло!

Не нужно заблуждаться: конфликт существует всегда. Он может быть явным – с взаимными упреками, выяснением отношений, демонстративными сценами. Или скрытым, внутренним – когда человек тихо ненавидит родителей (порой не отдавая себе в этом отчета) или, напротив, старается во всем им угождать. Что же касается идеализации родительской семьи, для подсознания это равнозначно открытому конфликту. Потому что в такой ситуации человек не стремится построить собственную жизненную модель, не пытается переосмыслить семейный опыт – лишь копирует чужую жизненную линию и тем самым тормозит развитие рода.

Понять, как нерешенный конфликт с родителями отражается на жизни взрослых детей, поможет история одной моей клиентки.

Светлане слегка за тридцать. У нее хорошая работа, чудесный ребенок и замечательный муж, с которым… она постоянно ссорится.

– Я замужем почти десять лет, и все это время мы живем как на вулкане. Ругаемся из-за всяких мелочей, обвиняем друг друга во всех смертных грехах, постоянно собираемся разводиться. Причем я чувствую, что сейчас мы действительно на грани развода. Очень боюсь потерять мужа. Он хороший человек, любит меня, несмотря ни на что, но… все зашло слишком далеко.

Возможно, кто-то решит, что семейные ссоры – дело житейское. Существует же поговорка «милые бранятся – только тешатся». Но это был явно не тот случай: «мексиканские страсти» не доставляли никакого удовольствия ни мужу, ни жене. Почему же они ссорились?

Мы стали разбираться и выяснили, что зачинщицей скандалов всегда выступает Светлана. То она безо всяких причин подозревает мужа в неверности, то недовольна его зарплатой или считает, что он мало занимается с ребенком – в общем, поводы находились всегда. Позже, слегка остыв, Света признавала, что завелась на пустом месте – однако разрушительный механизм был уже запущен. Еженедельные скандалы за десять лет превратились в неприятную семейную традицию, от которой давно следовало бы отказаться. Но не получалось. Супруги стали подумывать о разводе – на сей раз совершенно серьезно. К тому же их ссоры далеко не лучшим образом отражались на ребенке, а причинять боль дочери никто не хотел. Теоретически Светлана понимала, что ее супруг – порядочный человек, хороший отец, любящий муж, и развод с ним – не самый удачный выход из ситуации. Но как наладить отношения, как перестать провоцировать скандалы, она понятия не имела. Тогда я попросил ее подробнее рассказать о себе, и оказалось, что главная причина семейных неурядиц в том, что у Светы сложились довольно странные отношения с родителями.

Светлана выросла с убеждением, что ее отец – человек слабый, ветреный, безответственный. Сколько она себя помнила, папа всегда был таким: частенько выпивал с друзьями, время от времени заводил романы на стороне. А мама «тянула лямку»: работала, вела хозяйство, воспитывала дочь. Словом, играла роль жертвы, но при этом весьма успешно контролировала ситуацию в семье. Разумеется, скандалы в доме были обычным делом. Причем мать регулярно втягивала Свету в конфликты с отцом, частенько брала ее с собой искать загулявшего папу, попутно внушая, какой он негодяй, подлец и изменник. Да и вообще: все мужчины сволочи, а женщины – страдалицы. Если же Света что-то делала не так, ей тут же выговаривалось, что она «вся в отца». А ведь она – девочка, а значит, должна радовать маму: хорошо учиться, слушаться, быть опорой. Иными словами – добровольной союзницей по страданиям.

Вот такие нерадостные установки получила Светлана от мамы. Правда, отца она продолжала любить и считала, что, несмотря на все его «грешки», в глубине души он хороший человек.

Когда девочке было двенадцать, родители развелись, и мама всю свою энергию перенаправила на дочь. По ее мнению, девочка вступила в «сложный» возраст, и теперь ей требовался неусыпный контроль. Что-что, а руководить и контролировать мама умела превосходно, и дочка в полной мере прочувствовала на себе ее «заботу». Свете запрещалось гулять по вечерам, ходить на свидания, звонить мальчикам. Если же она с кем-то встречалась, у мамы наготове было безотказно действующее обвинение: «Как не стыдно: ты ведешь себя как отец, который гулял и позорил семью». Конечно же мать перегибала палку – и Света это чувствовала. В ней зрел протест, отношения между матерью и дочерью становились все напряженнее. Возможно, в какой-то момент Светлана взбунтовалась бы, но мама встретила другого мужчину, переключилась на него и немного ослабила давление на дочь. Наступило временное перемирие, хотя конфликт так и остался неразрешенным.

Отношения с отцом на первый взгляд были проще. Он не вмешивался в жизнь дочери, не допекал ее нравоучениями, но при этом Света ощущала, что папа любит и принимает ее. В то же время благодаря стараниям мамы она понимала, что отцу нельзя доверять, поскольку он – человек безвольный и ненадежный. Одним словом – мужчина.

Света надеялась, что в ее семье все будет иначе – но, увы. Не получилось. И виной тому – подсознательные программы и неразрешенный конфликт с родителями. Убеждение, что все мужчины – бесхарактерные негодяи, потворствующие своим слабостям, Света перенесла на весь род мужской. Хотя она этого и не осознавала.

На первый взгляд ее муж не имел ничего общего с ее отцом. Это был самостоятельный, интересный, успешный мужчина. Но, видимо, для Светланы он оказался недостаточно сильным: очень быстро она загнала его под каблук. Правда, со стороны никто бы не заподозрил, что в этой паре всем заправляет жена. Однако роль «серого кардинала», бесспорно, принадлежала Свете. Сознательно она не хотела никого подавлять, не собиралась играть первую скрипку – но унаследованное недоверие к мужчинам не позволяло ей расслабиться, довериться супругу. Мамина модель поведения – «Я все должна держать под контролем. На мужчин полагаться нельзя» – очень прочно обосновалась в Светином подсознании.

Кроме того, конфликт с матерью, унаследованное совмещение ролей – жертвы и лидера одновременно – заблокировали сексуальность Светланы, так что ни о какой гармонии в отношениях не могло быть и речи.

Как ни сопротивлялась Светлана, но все, что происходило в семье ее родителей, она перенесла и в собственную жизнь. Согласно ее сценарию, женщина – жертва, которая вынуждена руководить мужчиной и объяснять всем, как правильно жить. А конфликт – это способ привлечь внимание, донести свое мнение и даже, как ни странно, проявить заботу. Вот почему Света постоянно провоцировала скандалы. Для ее подсознания ровные, стабильные отношения были чем-то ненормальным. И поэтому, как только в семье наступало затишье, Света начинала искать очередные поводы для ссор.

Чтобы выйти из замкнутого круга, предстояло серьезно поработать. И прежде всего – разрешить внутренний конфликт с матерью. Когда это случилось, Светлана освободилась от негативных наследственных программ. У нее повысилась самооценка, Света почувствовала себя взрослой, самостоятельной женщиной, которая больше не нуждается в мамином одобрении – и таким образом перекрыла возможность манипулировать собой.

Затем мы стали решать внутренний конфликт с отцом. Было важно, чтобы Света перестала относиться к нему как к неполноценному человеку – иначе она бы не смогла построить гармоничные отношения с мужчинами. Постепенно Света смогла принять отца таким, какой он есть, поняла, что он нормальный, полноценный человек, который имеет право жить так, как считает нужным. Кроме того, она пришла к выводу, что его «слабость» – своеобразное проявление любви к своей жене, Светиной маме.

Оказалось, что в первые годы совместной жизни он вел себя как истинный джентльмен – дарил жене цветы и подарки, оказывал всевозможные знаки внимания. Но мать Светланы (у которой имелись свои наследственные программы) воспринимала такое поведение как проявление слабости. Что это за мужик, который ходит перед ней на цыпочках? Она начала подавлять мужа, а тот, чтобы почувствовать себя мужчиной, стал вести себя с точностью до наоборот – тогда и начались его «левые» похождения, бесконечные пьянки с друзьями.

Разрешив внутренний конфликт с родителями, Светлана заметила, что в ее отношениях с мужем наметилось заметное потепление. Необходимость генерировать скандалы исчезла! Теперь, чтобы привлечь к себе внимание, Светлане не нужно было затевать ссору. Она научилась общаться с мужем без упреков и обвинений. А главное, Света почувствовала себя женщиной, а не генералом в юбке, позволила себе расслабиться, стать ведомой – иными словами, доверилась супругу, уступила ему «бразды правления» семьей. Их отношения стали совершенно другими: теперь эта пара легко обходится без традиционных скандалов и вопрос о разводе больше не стоит.

Решив вечный конфликт поколений, мы получаем возможность освободиться от негативной наследственной предрасположенности, усилить позитивный опыт рода и дальше строить собственную жизнь.

Но чтобы докопаться до этих глубин, нужно в первую очередь избавиться от внутреннего напряжения, убрать эмоции, которые подпитывают негативные программы и отравляют нашу жизнь. Это недовольство собой, недовольство другими, чувство вины, чувство жалости и страхи. Именно эти монстры удерживают нас в прошлом, не позволяют двигаться вперед. О том, как их победить, и пойдет речь в этой книге.