Текст книги "Анатомия «Атланта». В постели с Айн Рэнд"

Книга вторая: Или-или

Кабинет Главного Ученого. Он зол и мерзнет: отопление еле тянет, а недавно в подстанцию ударила молния, и институт пять дней сидел без электричества – неслыханное дело. Перед ним популярная научная книга, выпущенная от имени института – «Почему вы думаете, что вы думаете». Автор – тот самый главный координатор института, выпустивший отчет против супер-сплава. В книге для ширнармасс доказывается, что никакого разума нет, что это предрассудок, гормональные реакции, а логика – невежественный предрассудок. И прочий эмпириокритицистский бред, который мадам втюхивает простодушному читателю как якобы материализм. Вскоре приходит и сам автор, жалуясь, что машина сломалась, автомеханика найти не могли – перевелись. Главный Ученый наезжает на него за нехватку нефти, а главный координатор оправдывается, что из-за страшного пожара в Колорадо, который тушили три месяца, на нефтяном рынке паника, но ситуация под контролем. Да-да, как мы помним, у мадам «социализм» такой мадамский – с нефтяными рынками и паниками на них. Они не могут восстановить технологию добычи нефти (тоже предусмотрительно изобретенную Нефтяным Олигархом): пока удалось выжать только несколько галлонов, но ничего, скоро проблему решат. Язва-читатель вздыхает: если так сложно выдавить хоть немножко нефти, то что тогда, простите, так страшно горело три месяца? Мадам, как мы заметили, на голубом глазу постоянно обвиняет противников в отсутствии разума и якобы в борьбе с логикой, но что-то сама из логических луж не вылезает. И у язвы-читателя мелькает единственная правдоподобная версия: некие философы-материалисты в свое время вслух поглумились над ее женской логикой, вот она и вообразила, что они против логики вообще. Похоже, так оно и было. Еще главный координатор от науки говорит, что они решили перевести котельные института на уголь, но внезапно отошел от дел колорадский заводчик, делавший нужное котельное оборудование, и придется снова подождать; да-да, в стране больше нет производителей котельного оборудования, супер-хайтек. В разговоре мелькает информация о некоем проекте Икс («Ксилофон») – жутко секретном, о котором посетитель просит молчать. Тут Главный Ученый, наконец, приступает к главному: вопрошает, указав на книгу – какого эта бредятина выпущена от имени их института?! Дальше следует забавный диалог. Диалог забавен тем, что один-в-один может быть отнесен и к самому роману «Атлант расправляет плечи». Выглядит он примерно так.

Главный Ученый. Каждый дурак способен заметить вопиющие противоречия в этой глупой книжульке!

Координатор. Каждый, кто не видит этих противоречий, достоин хавать это гуано.

Главный Ученый. Возмутительный бред!

Координатор. Ша, это очень полезная и нужная книга. Она предназначена не для думающей элиты, а для быдла. И очень даже популярна среди тупых обывателей, тиражи – огого. Вот смотрите, на суперобложке – хвалебный отзыв великого государственного деятеля.

Главный Ученый. Как эта муть может быть популярна и полезна?

Координатор. Сами же все время повторяете, что обыватель не думает. Но они понимают подсознательно, что это нехорошо, им неловко за это, а тут появляется книга с хвалебными отзывами селебритиз, от имени науки объясняющая, что разума не существует, что это все глюки – вот пипл и хавает, ему нравится.

Как-то так.

Еще в ходе разговора выясняется, что от дел внезапно отошел и самый лучший производитель автомобилей.

Главный Ученый, дождавшись ухода гостя, швыряет книженцию в мусорное ведро. Тут ему звонит Лютая Сестра, просит о встрече, и Главный Ученый, терзаемый муками, похожими на совесть, чертовски рад, даже привирает, что ему сегодня нужно ехать в Нью-Йорк, чтобы увидеться с ней сегодня, а не в понедельник, как просила она.

* * *

Лютая Сестра в ожидании Главного Ученого вычеркивает из расписания очередной поезд: возить ему больше нечего, закрыли и его. Ей от этого грустно, а вот Мямля-Братец рад, потому что за каждый закрытый поезд правительство платит огромную компенсацию, и ж/д концерн в последнее время нарубил неслыханную кучу денег: братец хвастается, что превзошел сестру, которая всегда мерила успех деньгами. А вот с нефтью в ж/д концерне и в стране задница, потому что накрылась главная нефтяная монополия. Вначале маленькие нефтяные компании радовались, гребли деньги лопатами, а потом они, вишь, не смогли вытянуть рынок, посыпались производители оборудования, энергокомпании стали переходить на уголь, ж/д компании повысили тарифы из-за мелких объемов, правительство душило-душило налогами, и в итоге экосистеме настал конец распределению квот и субсидирования. Вот что бывает, если из лесу вожак волков исчезнет, назидательно подводит нас к мудрой мысли мадам. А колорадский литейщик получил огромные заказы на угольно-котельное оборудование в связи с нефтяным кризисом, но вот взял и неожиданно отошел от дел. И исчез. Его сестра рассказывает, что накануне к нему заходил некий незнакомый мужчина, они долго говорили, а потом литейщик исчез. И Лютая Сестра начинает думать, что ходит по миру некий Разрушитель и уничтожает все работоспособное.

А на рынках – беспредел и коррупция; да-да-да, это всегда так при социализме – рынки и коррупция. Единственное, что поддерживает жизнь в Лютой Сестре (помимо счастливого секса с Олигархом-Изобретателем-Супер-Сплава) – это поиски таинственного Супер-Изобретателя. Окурок пока не навел на след: дедушка не знает той марки сигарет, но пообещал навести справки и прислать блок, если отыщет. Попытки Лютой Сестры найти ученых, способных раскрыть секрет супер-двигателя, закончились неудачей: один талантливый ученый заявил, что это невозможно, другой нагло потребовал кучу денег и контракт на 10 лет. А третий промямлил, что такой двигатель ни в коем случае нельзя создавать, поскольку это будет нечестно по отношению к мелким исследователям, которым места уже не останется; да-да-да, мы, конечно, верим, – ведь это очень типично для оболваненных коммунистической пропагандой, буквально повернутой на всяческого рода прогрессе, бгг. Итак, последняя надежда Лютой Сестры – Главный Ученый. И вот он приходит, начинает сюсюкать, как он ее рад видеть, но Лютая Сестра его обливает холодным презрением. Показывает отчеты по супер-двигателю, и у нее всего два вопроса: знает ли он ученого, который был способен 10 лет назад на такое, и знает ли он ученого, способного сегодня помочь раскрыть секрет? Главный Ученый внимательно и долго изучает доклад, забыв обо всем на свете. Он в шоке и лепечет, что потрясен удивительным супер-открытием в теории энергии, положенным в основу двигателя. Ведь изобретателю сначала понадобилось сделать это фундаментальное супер-открытие в физике, выяснить секрет превращения потенциальной энергии в кинетическую. Это ж какой умник себя закопал в прикладной науке! И ни гугу про себя и свое великое фундаментальное открытие… На первый вопрос он ответа не знает: среди талантливых ученых он такого не припомнит. «Да ну?», – устало удивляется ехидный читатель. – «Помнится, был некий подающий надежды талантище, про которого ты так и говорил, что он исчез в мире посредственностей…». Насчет второго вопроса – он советует одного молодого физика из Юты, который отказался осчастливливать человечество работой в главном научном институте, а хочет работать у частников за большие деньги; физики – они такие, да. Голова у него варит, в чем-то он сможет помочь, но пока надо заново совершить то великое открытие в теории энергии, и он, Главный Ученый, постарается это сделать. Лютая Сестра его не простила, но холодно-вежливо благодарит за помощь. Они идут смотреть останки супер-двигателя. А по пути обратно видят двух рабочих, бестолково пытающихся починить стрелку. «Долго ты еще будешь возиться?» – «А кто такой Джон Голт?». Главный Ученый вздрагивает и говорит, что ему не нравится эта поговорка. Ведь он знал некогда Джона Голта. «Ну?! Ну?!!!!!…», – мгновенно просыпается читатель: наконец-то сейчас Главный Ученый, который и раньше столько раз слышал эту поговорку, но не делал выводов, расскажет Лютой Сестре, про кого она, и они пойдут по следу. «Но он, конечно же, помер», – уверенно говорит Главный Ученый. – «Иначе бы о нем весь мир говорил» «Но ведь о Джоне Голте весь мир и говорит», – возражает Лютая Сестра. «Да, странное совпадение», – чешет репу Главный Ученый. «Так кто он был?», – все же пытается несколько раз выспросить Лютая Сестра, но Главный Ученый только мямлит, что это только совпадение, никакой связи, тот его знакомый Джон Голт, конечно же, помер, иного быть не может. Конец главы. Безнадежно вздыхает читатель, которого так долго искренне держат за идиота и заставляют терпеть идиотов-героев. И у него опять возникает неодолимое желание отправить роман туда же, куда отправил книгу «Почему вы думаете, что вы думаете» Главный Ученый.

* * *

Олигарху-Изобретателю-Супер-Сплава приходит требование выделить 10 тысяч тонн сплава главному научному институту для очень секретного проекта «Икс». Но Олигарх-Изобретатель с чистым сердцем посылает это требование подальше. Он уже привык: на рынках бардак, он связан аж двумя идиотскими законами, по одному он не может выплавлять металла столько, сколько хочет, хотя люди словно проснулись после открытия ж/д ветки, и все теперь хотят его супер-сплава), а по другому закону он обязан всем давать причитающуюся им равную долю: в Вашингтоне решили, что это будут смехотворные 500 тонн. На рынках идет спекуляция супер-сплавом, люди делают деньги, многократно превышающие доход Олигарха-Изобретателя, но тот стоически терпит и только посылает особенно надоедливых, как ГамлЕт в исполнении Шуры Каретного.

Вскоре к Олигарху-Изобретателю-Супер-Сплава приходит некий человечек в гаишных крагах – выяснять, почему он не дает институту металла. Олигарх-Изобретатель его не боится: мол, можете меня арестовать, но не дам. Человечек юлит, уговаривает, всячески пытается избежать конфликта. А до Олигарха-Изобретателя вдруг доходит, что его просто не могут арестовать, даже боятся этого. Почему, пока непонятно – то ли боятся вскрытия какой-то аферы, то ли еще что-то. Да уж, хороши комиссары в пыльных шлемах – просто хомячки какие-то!

* * *

Сцена милого мещанского уютика. Лютая Сестра лежит в предвкушении прихода Олигарха-Изобретателя и со страстью вспоминает все шубки-браслеты, которые он ей подарил. И громадный рубин. Это все – для эротических игр в стиле «Я украшаю мою женщину, и меня это возбуждает». И прочие тайные походы по элитным ресторанам, где они единственные умеют наслаждаться, а все остальные в бриллиантах слишком примитивны для этого. В общем, мечта домохозяйки. Олигарх-Изобретатель ей признался, что никогда не презирал роскошь, но презирал тех, кто ею наслаждаются. Он до сих пор не знал, зачем ему деньги, а теперь вот знает. И впервые называет ее любимой. Очень романтично – в дорогом ресторане, как мечтал когда-то в юности, когда вкалывал на руднике; ведь начинал-то он простым шахтером, как и положено миллионеру.

А Олигарх-Изобретатель спешит к ждущей его Лютой Сестре, и вдруг – опа! Ему становится очень противно от всего, что происходит вокруг: от людей, от города, и особенно от краха медного рынка, за которым видятся проделки Медного Олигарха. Олигарху-Изобретателю это особенно противно, потому что его необъяснимо тянет к Медному Олигарху. И настолько ему становится противно, что он вдруг обнаруживает, что совсем не хочет покрывать Лютую Сестру – сексуальный аппетит напрочь пропал. Он вскоре добирается до нее, они делятся новостями о приходе человека в крагах и о Главном Ученом. Олигарх-Изобретатель считает, что Главному Ученому ничего нельзя было открывать, и что-то общее есть в этих двух визитах – и тот, и другой требуют от них притворства, что все чинно-благородно, и боятся выйти за рамки этого притворства. Почему так – ХЗ, но в этом какая-то уязвимость их врагов, какая-то прореха, и они твердо решают не сдаваться. И тогда к Олигарху-Изобретателю возвращается его мужская сила и радость существования, и они, как положено, сливаются в страстном поцелуе и прочих объятьях.

* * *

А тем временем «Линия Джона Голта» все умирает: в Колорадо все хуже и хуже, один за другим уходят от дел бизнесмены. В бизнесе Лютую Сестру греет только надежда успеть разобраться с супер-двигателем до того, как страна накроется медным тазом. Тот молодой физик, про которого говорил Главный Ученый, согласился работать на Лютую Сестру. Он оказался умницей и, конечно же, высоким и стройным: мадам немного разнообразит свой портрет типичного хорошего парня словом «долговязый». Почему он отказался работать в Главном Научном Институте? Да потому, что, как пафосно выразился он в разговоре с Лютой Сестрой, «в выражении «правительственные научные исследования» имеется явное противоречие». Да-да-да, конечно, то-то IRL все серьезные научные исследования, академии наук и прочие манхэттенские проекты существуют именно за счет государств, а отнюдь не частников, как уверенно внушает нам мадам. Душераздирающая подробность: как вы думаете, какой пост он сейчас занимает в Технологическом институте Юты? Да ночной сторож. Да-да, именно ночной сторож, ибо институт закрылся, он остался единственным сотрудником института в данный момент, вот и числится сторожем – довел режим науку до ручки. Заодно, паньмаш, занимается в свободное время наукой для удовольствия. Его увлекла предложенная работа над двигателем, но от высокого оклада от Лютой Сестры он отказался, сказав, что не хочет брать деньги за кота в мешке. Вот когда он сделает двигатель, тогда точно сдерет с Лютой Сестры семь шкур, но не раньше. Лютой Сестре опять очень нравится такой разговор в стиле лютых бизнес-людей…И вот Лютая Сестра живет, можно сказать, от акта до акта с Олигархом-Иобретателем-Супер-Сплава и от рапорта до рапорта от молодого физика-наемника, только это поддерживает в ней жизнь. Так идут месяцы.

Но вот однажды Лютую Сестру, идущую по вокзалу, догоняет тот самый старичок-торговец сигаретами. В глазах его страх. Он спрашивает: откуда у Лютой Сестры этот окурок? Он, оказывается, проверил все-все-все табачные фабрики мира – нет такой марки. Провел химический анализ – нет фабрики, выпускающей такую бумагу. А ароматические добавки не использовались ни в одной курительной смеси. Эта сигарета сделана не на Земле!

«ДЗЫН-Н-Н-Н-НЬ!», – снова с жестяным грохотом хватает себя за голову читатель. На это раз от восторга. Инопланетяне! Против инопланетян, конечно, не попрешь: у них и супер-двигатели, и супер-лучи, и все что хошь супер; можно простить и старичка-ларечника, который химические анализы умеет делать и экспертные заключения давать. Правда, через несколько секунд восторг проходит: не может там быть инопланетян, не тот жанр. Скорее, Атлантида – не зря же Медный Олигарх так многозначительно на нее намекал.

* * *

А Олигарх-Изобретатель-Супер-Сплава вступает в тайную сделку с Угольным Олигархом – тем самым, которому отошли его шахты. Они совершают страшное преступление – акт подпольной купли-продажи нескольких тысяч тонн супер-сплава в обход законов о равной доле и объемах производства. Теперь, после краха нефтедобывающей отрасли, страна всецело зависит от угля, и Угольному Олигарху нужно много металла для укрепления ветхих шахт. Ведь уголь жизненно необходим этой обезумевшей стране, которая не понимает, что топит сама себя. Они исполнены честности и мужества: если их поймают, то припаяют по десять лет тюрьмы, но дело есть дело.

А прямо после этой тайной сделки в гостиничный номер Олигарха-Изобретателя заявляется его жена и требует, чтобы они немедленно ехали на свадьбу Мямли-Братца, там соберется все высшее общество. (Мямля-Братец женится! Вот это новость!!!) Уж чего Олигарху-Изобретателю не хочется, так это вертеться среди этих тупиц. Но ему совестно за свои измены, а жена тоном, от которого ее становится очень жалко, просит его хоть изредка выполнять свой супружеский долг – делать что-то ради нее. Так что они едут.

* * *

Мямля-Братец женится на той самой простодушной продавщице – под шипение общества про лошадь в сенате. А она счастлива. Он долго к ней ходил, рассказывал, какой он жертвенный, и какая его сестра безжалостная стерва. Пусть, мол, Олигарх-Изобретатель и Лютая Сестра живут умом – но он-то гораздо лучше их, ведь он неизмеримо превосходит их сердцем. Да, он типа велик сердцем. И под разговоры о величии своего сердца дарит ей всего лишь один изумрудный браслетик, скупердяй: по контрасту с выкупанной в золоте Олигархом-Изобретателем Лютой Сестрой это выглядит издевательством, дамы-читательницы негодует. Она тратит свои годовые сбережения, чтобы купить к этому браслетику хоть какое-то платьице – такая «пичалька». И вот после унизительного вечера в обществе в этом новом платьице с браслетиком он ей делает предложение; и не в дорогом ресторане, а прямо у парадняка ее бедняцкого дома, на фоне мусорных баков и белья на веревках; дамы-читательницы опять негодует. А когда объявили о свадьбе, он не спрятал ее в какой-нибудь гостинице, а оставил жить на прежнем месте в бедной комнатке на растерзание репортерам.

* * *

И вот общество на свадьбе. Кто полон почтения, кто страха. Все они живут паразитической жизнью – связи в Вашингтоне, выбивание субсидий, бабки-бабки-бабки, а на свадьбу пришли для поддержания криминальных связей; конечно, кроме Лютой Сестры и Олигарха-Изобретателя-Супер-Сплава. Все они жадные хапуги, хотя вслух твердят, что деньги – зло, и что любовь сметает социальные границы. Идут кулуарные разговорчики о паразитических интригах. А новоиспеченная Миссис Мямля-Братец с трогательной щенячьей смелостью подходит к Лютой Сестре и объявляет ей войну: мол, она знает обо всем том зле, которое Лютая Сестра причинила ее мужу. Типа, женщина, не смей трогать моего мужчину. е Следует сцена междудамских шпилек, интересных только читательницам.

А Олигарх-Изобретатель-Супер-Сплава уныло бродит со своей женой среди этих хапуг под смешки окружающих – мол, выкусил, жадюга, приструнили тебя, знай наших, куда ты без нас денешься. Он не понимает, в чем дело, а они-то все думают, что это он пришел засвидетельствовать покорность. А жена Олигарха-Изобретателя подходит к Мямле-Братцу и ведет полный намеков разговор, из которого следует, что она полна тщеславия, наслаждается своей властью над мужем и готова торговать им: ведь то, что она привела Олигарха-Изобретателя сюда, резко поднимает акции Мямли-Братца и его дружков, Плохих Дяденек. Читатель начинает догадываться, зачем она окрутила Олигарха-Изобретателя, и что никакая это не любовь.

Тут происходит столкновение Лютой Сестры и жены Олигарха-Изобретателя. Заметив Лютую Сестру с браслетом из супер-сплава, жена Олигарха-Изобретателя требует вернуть ей этот браслет – мол, шутка затянулась. Но Лютая Сестра отказывается. Шпилька за шпилькой – опять сцена для читательниц. В конце концов, Олигарх-Изобретатель требует, чтоб жена извинилась перед Лютой Сестрой. Та отходит, смирившись. А Лютая Сестра впервые тихонько называет Олигарха-Изобретателя «любимым». Во как лихо они играют – практически на грани фола, на виду у всех.

А тем временем Мямля-Братец в окружении всех этих отвратительных персонажей провозглашает напыщенные слова о высших идеалах, об освобождении духовных ценностей от низменных материальных, об освобождении общества от удавки прибыли, о замене финансовой аристократии на…

– Аристократию блата! – вдруг восклицает веселый смелый голос. Это явился на свадьбу Медный Олигарх. Незваный и наглый. Он начинает громогласно троллить собравшихся, намекая, что Мямля-Братец и все его дружки, а также главы народных республик все как один являются тайными акционерами его концерна. И что акции его концерна неслыханно взлетели – и все благодаря тайным делишкам Мямли-Братца и его коррумпированных дружков, которые устроили ряд афер в медепроизводстве и теперь снимают неправедные пенки, присосавшись к его проверенной веками империи. Присутствующие во главе с Мямлей-Братцем краснеют-бледнеют и стараются замять неприятную тему.

А Медный Олигарх ехидно интересуется у Лютой Сестры, как там поживает Линия Джона Голта. «Издеваешься?», – обижается та. А он напоминает ей, как она бросала вызов Джону Голту – вот он и пришел и забрал ее дорогу, как и предупреждали. Лютая Сестра удручена.

А вот Олигарх-Изобретатель-Супер-Сплава рад Медному Олигарху – его почему-то тянет к нему. А тот между тем продолжает жечь напалмом. Услышав в очередной раз фразу, что деньги – корень всего зла (кстати, от того самого подлого журналиста), Медный Олигарх произносит Речь. Длиннющую зажигательную Речь, вернее, проповедь о высокой моральности денег. Начинает он с тезиса о том, что деньги делаются только теми, кто производит. Из этого тезиса он пространно выводит, что деньги – это квинтэссенция разума, чести, совести и вообще всего лучшего, что есть у человечества. А все, кто враждебен деньгам – те на самом деле грабители и паразиты, они хотят получить свое бесчестно, силой оружия, поскольку третьего якобы не дано; роман тому порукой, да-да-да. Деньги не задерживаются у недостойных. А благословенная Америка научилась жить так, что сделать деньги можно только трудом, и слава селфмейдменам. И еще намекает, что бумажные деньги – отстой, и признается в любви к золоту.

Никто из присутствующих «альтруистов» не может возразить этой пламенной Речи – только блеют, что не согласны. Сердца, дескать, им подсказывают. Как мы помним, мадам интересно расписывает «альтруистов» – все они богатые бездельники, носители бриллиантов, эгоисты до мозга костей, тупые, завистливые и злобные, но вещающие почему-то о своем альтруизме и о зле от денег. Что-то подсказывает нам, что они таки гораздо больше похожи на эгоистов и буржуев, чем на альтруистов и социалистов. Медный Олигарх торжествует. А простодушный читатель ахает – надо же! Как же это он раньше имел глупость считать, что в деньгах может быть какое-то зло, когда все так логично…

А поскольку речь о благости денег построена на изначально ошибочном тезисе, то, соответственно, в результате все и ставится с ног на голову. Как мы обратили внимание, тезис этот – что деньги якобы делаются только теми, кто производит. Это – полная чепуха. Начнем с того, что сами деньги выпускаются отнюдь не производителями. Они выпускаются государствами, а главная валюта мира – доллар – выпускается и вовсе группой частных банков, именуемой Федеральной Резервной Системой. Выпускается по каким-то мутным правилам, исходя из интересов этих банков. А помимо производства, деньги обеспечены еще много чем непроизводственным – скажем, землями; мы все знаем, какие цены заряжены на землю – все это обеспечено находящимися в обороте деньгами. Далее, мадам умалчивает про ряд побочных эффектов денег. Например, деньги обладают одним крайне неприятным свойством: их можно давать в рост, это гораздо выгоднее производства, и усиливает именно ростовщиков. Недаром как раз финансовые элиты в итоге и захватили мир, подмяв под себя капиталистов-промышленников, вынуждая трудящихся содержать на своем горбу массу высокооплачиваемых паразитов-финансистов, профессионально занятых любовью к деньгам. И это – неотъемлемый порок денег. Есть у денег еще одно весьма неприятное свойство: они позволяют реализовать схемы, благодаря которым владеющий капиталом человек присваивает труд других людей. Даже не просто позволяют, а вынуждают так делать. В результате – инфляция и периодические кризисы, которые мы успешно наблюдаем и по сию пору. А чрезмерная любовь к деньгам и стремление нахапать их побольше ведет не к всеобщему благорастворению в воздухе, а к переделу рынков теми самыми атлантами-богачами, что приводит к войнам. Так начались две самые страшные бойни в истории: Первая Мировая и, соответственно, Вторая Мировая, не говоря о множестве войн помельче. Помимо войн за передел рынков, есть еще одна кровавая беда: военно-промышленные воротилы гребут огромные деньги на оружии, устраивая опять же войну за войной и заваруху за заварухой. И воспеваемые мадам США здесь впереди планеты всей, настоящий чемпион Гиннеса по числу интервенций, бомбардировок и заваренных гражданских войн, на чем славно греют лапки американские военные промышленники. Хорошая вещь деньги, да? Я уж молчу, что именно желание обладать деньгами движет основной массой воров, гангстеров, взяточников, мошенников и прочих омерзительных честному человеку личностей. А вот самые достойные, умные и полезные представители человечества – ученые, наоборот, живут и трудятся отнюдь не ради денег. Нет, конечно, они тоже люди, и многие из них от денег бы не отказались, да не дают больших денег в науку; вот и живут ученые традиционно небогато, но дело свое архиполезное делают, и главное в их жизни – служение познанию и разуму.

Но продолжим повествование. Медный Олигарх, с триумфом разделав «альтруистов», заводит разговор с Олигархом-Изобретателем-Супер-Сплава – это ведь специально для него он толкал речь про то, что все добро от денег. Намекает, что зря Олигарх-Изобретатель позволил жене себя сюда притащить: мол, даже если бы она позвала его пройтись по борделям, это было бы и то пристойнее и безопаснее. А сам он – другое дело, он сюда пришел в поисках очередной добычи. Он сливает Олигарху-Изобретателю инсайд: что завтра его компания накроется медным тазом. Внезапно завалит шахты, внезапно сгорят склады и обветшает транспорт, но за руку его никто не словит, все будет выглядеть как последствия его раздолбайства. Олигарх-Изобретатель и восхищен этим способом проучить врагов, и зол на Медного Олигарха, что тот сдался, не стоит до конца. И тут Медный Олигарх решает ему продемонстрировать кое-что: он громко, чтобы слышали все, кому надо, начинает просить у Олигарха-Изобретателя денег – мол, если до завтра не раздобудет, его акции совершенно обвалятся. Кому надо, услышали: быстро начинается паника. Все в страхе за свои вложения бегут прочь со свадьбы предупреждать своих маклеров – вся свадьба. Мямля-Братец подбегает к Медному Олигарху за разъяснениями. А тот издевается – мол, сам же говорил, что деньги – зло, вот я и устал быть носителем зла. И тогда Мямля-Братец, грубо оттолкнув новобрачную, тоже убегает вон, звонить маклеру.

* * *

Олигарх-Изобретатель-Супер-Сплава отправляет жену домой, наврав ей для конспирации, что остается в отеле, потому что завтра деловая встреча в Нью-Йорке, а сам отправляется к Лютой Сестре. А наутро по возвращении в гостиницу застает там жену: «Так-так, попался, голубчик. Видела я твое спецзадание. На работе он горит, паньмаш, святоша»». Она, оказывается, уже давно подозревала: как же, муж уже год без сладенького обходится. И уже поинтересовалась у портье – тот подтвердил, что Олигарх-Изобретатель ни разу не ночевал в своем номере. Слово за слово, упреки-патетика, но в разводе она ему отказывает – мол, не надейся откупиться парой лямов, не все продается-покупается, не все может быть предметом торговли. Читатель рефлекторно хватается за уши: это что за новая фантастическая лапша – в разводе отказывает?! Они там что, в средние века живут? И вот женушка назначает ему наказание: теперь никаких гостиниц, должен каждый день возвращаться домой (теперь это ее дом!) и там ежевечерне мучиться от общества той, кто его заслуженно презирает и знает истинную цену его показной добродетели металлурга-стахановца. Олигарх-Изобретатель почему-то безропотно соглашается с этой суровой епитимьей. Он закрывает за торжествующей женой дверь, и чувствует, что совершил величайшую победу над собой – отпустил ее живой. И еще чудится ему какая-то прореха в ее системе наказания: если он ее поймет, то будет ему некий немалый профит… Читатель-мужчина, слишком толстокожий, чтобы клюнуть на крючок с загадкой о прорехе в системе наказания праведницы-жены, задумчиво чешет затылок: «Не понял… Мужик, ты почему ее не послал, с такими предъявами-то? Как это – развода не даст? И че она сделает, если на развод не согласна – без обеда оставит?». Но роман написан бабой, и естественных путей в нем не ищется.

* * *

Вскоре к Олигарху-Изобретателю приходит тот самый главный координатор главного научного института. И начинает опять нагло требовать супер-сплав для проекта Икс. Олигарх-Изобретатель опять безмятежно-спокойно посылает его туда же. Но тот объясняет, что посылать его не стоит, и начинает шантажировать: им теперь известно о тайной продаже Супер-сплава Угольному Олигарху – стукнул один из поставщиков меди. Так что Олигарху-Изобретателю и Угольному Олигарху светит по десять лет решетки и, мало того, полное бесчестье в глазах людей, ибо все убедятся, что он – жадная сволочь, обычный преступник. Шантажист, стремясь посильнее надавить на жертву, несколько увлекается и пробалтывается, что эти идиотские законы нужны режиму вовсе не для того чтобы их соблюдали, а, наоборот, чтобы их нарушали и попадали на крючок. Олигарху-Изобретателю это опять кажется ключиком к какой-то важной догадке относительно сути режима. Он безмятежно-спокойно выставляет гостя вон – мол, сажайте, делайте что хотите. Тот визжит от злобы совсем как животное, которых он так долго изучал – профессор-биолог… ученые – они такие.

* * *

А Герой-Друг Детства превратился в совсем бесплотную тень, предназначенную исключительно для комментирования сюжета. Вот и теперь он типа сидит в кафе и ведет монолог с официанткой: что обвинение предъявлено, что через месяц Олигарх-Изобретатель-Супер-Сплава и Угольный Олигарх сядут в тюрьму. А Лютая Сестра особенно боится за Угольного Олигарха – мол, по ее словам, он готов к приходу Разрушителя. Она теперь твердо уверена, что Разрушитель существует и высасывает из мира разум, и она бы жизнь отдала, чтобы найти его и пристрелить. Она очень боится, что Угольный Олигарх тоже отойдет от дел, собирается лететь к нему и попытаться отговорить. Читатель радуется: детектив ширится, мы теперь еще и таинственного злодея искать будем! Правда, удивляет его, что Угольный Олигарх, которому светят десять лет, еще сомневается, смываться ему или нет, и удивляет его, что псы режима не приняли никаких мер к тому чтобы тот не смылся до суда.

* * *

И вот Лютая Сестра сидит в приемной Угольного Олигарха. Тот всегда был пунктуальным до минуты, но тут почему-то опаздывает, неслыханное дело. У него, оказывается, посетитель – пришел аж два часа назад. Секретарша нервничает, рассказывает, что это очень странный посетитель. Похоже, друг детства – сказал, что пришел на деловую встречу, назначенную ему 40 лет назад. Угольному Олигарху 52, работать он начал в 12 лет – разумеется, простым шахтером, как и положено миллионеру. Но странность в том, что посетитель сам выглядит моложе 40 лет. Лютая Сестра ждет час, переживает, что Разрушитель ее опередил, и, наконец, Угольный Олигарх ее впускает. Таинственного посетителя она не успевает застать – тот ушел через другую дверь. А Угольный Олигарх безмятежно счастлив: все, он отходит от дел, и Лютая Сестра не может его убедить бороться. Шахты он оставит кому угодно, ему безразлично. Дезертиром он себя не считает. Кто был этот посетитель? Нет, этого Угольный Олигарх не скажет. Куда он сам поедет? Тоже не скажет. Он будет там добывать уголь? Нет, найдет какое-нибудь другое интересное дело. Но Угольный Олигарх не прощается: он уверен, что скоро Лютая Сестра присоединится к нему. А она в пепельнице находит окурок со знаком доллара – его курил Разрушитель.