Текст книги "Страшно близко. Как перестать притворяться и решиться на настоящую близость"

Она спросила в ответ, где бы хотел поплавать я. Я ответил, что предпочту озеро. Она спросила почему, и я ответил, что в озере не встретишь медуз, водорослей, акул и всего остального.

Бетси секунду подумала, а затем напомнила мне, что пытаться не попасться медузе – это тоже приключение. Она провела пальцами по моим волосам и поцеловала меня в лоб. Я сказал, что ради нее готов закинуть в это озеро пару медуз.

– Иногда стоит попасться медузе, – сказала Бетси. – Зато ты сможешь покачаться на волнах и повеселиться со своими братьями и сестрами.

Не знаю, понимала ли она, что говорила не только о детских забавах. Ведь страх, который мы испытываем перед новыми отношениями, похож на страх войти в воду, кишащую медузами. Рисковать собой ради любви – значит погружаться в неизвестность, где тебя ждут вполне реальные опасности, но награда того стоит.

Глава шестая
Боязнь сцены реальной жизни

Как я уже говорил, в первую очередь я арендовал домик для того, чтобы закончить работу над книгой. Возможно, я бы и смог закончить ее в Вашингтоне, но не был уверен наверняка. А закончить ее нужно было во что бы то ни стало. Точнее, так считала рана в моей душе. Сейчас все объясню.

После того, как Бетси покинула Эшвилл, я чувствовал себя одиноко и немного напряженно. Книга шла не так, как я хотел. Я смотрел в календарь, и дни испарялись на моих глазах. Я знал: если не закончу книгу за четыре недели, то окончательно потеряю к ней интерес, потому что начнется сезон выступлений. Я согласился провести несколько лекций, чтобы оплатить предсвадебный обед и медовый месяц.

Такое давление не идет мне на пользу. Лучше всего я пишу, когда расслаблен, когда сижу напротив читателя и веду с ним непринужденную беседу. У меня не выходит выдавливать из себя слова.

Так случилось, что в тот день, когда я переживал по этому поводу, Бен Ректор[5]5
  Бен Ректор – американский певец, автор песен и продюсер.


[Закрыть] выпустил новый альбом. Бен – наш с Бетси любимец. Мы его безумные фанаты.

Так вот, я скачал альбом Бена и решил послушать его на крыльце. Вдруг заиграла песня, которую я никогда раньше не слышал. Она называлась «Делать деньги». Она походила на старую песню Билли Джоэла[6]6
  Билли Джоэл – американский автор-исполнитель песен и пианист, один из шести наиболее продаваемых артистов в США за всю историю страны.


[Закрыть], как будто Бен сел за пианино перед сном и набросал мысли, пришедшие к нему за день. Недавно он добился успеха, и его жизнь поменялась. Он задавался вопросом, стоила ли новая жизнь своих жертв.

 
«Нам непросто делать деньги,
И они не дарят счастья.
Почему же
Всех нас так волнуют деньги?
 
 
Деньги не излечат душу,
Деньги не вернут любовь,
Но какой ценой
Мы тратим жизнь на деньги…»[7]7
  Вы можете бесплатно скачать эту песню в саундтреке к этой книге на сайте www.scaryclose.com


[Закрыть]
 

Возможно, виной всему стакан виски, или сильный дождь, который надвигался со стороны гор, а может я просто ужасно скучал по Бетси, но эта песня отозвалась в моем сердце. Я просто сидел и понимал, что нахожусь очень далеко от женщины, которую люблю. Я был далеко от нее, потому что втайне верил: если я не закончу книгу и не стану более знаменитым, если я не заработаю больше денег и если другие люди не будут считать меня успешным, у нее не будет причин любить меня.

Я знал, что это неправда, но наши чувства часто борются с тем, что признает разум. Мое волнение, моя торопливость, мои полуночные переживания о том, когда уже будет готова книга, – все это имело конкретный источник, а именно грандиозное желание впечатлить, чтобы заслужить любовь.

Но правда в том, что Бетси было наплевать на деньги, а мой статус известного писателя был скорее преградой к началу наших отношений. Она считала меня самовлюбленным. Думаю, отчасти это было правдой.

Если весь наш брак я буду уверен, что она любит меня только за мои достижения, он обернется катастрофой. Бог явно хочет поскорее выявить мои изъяны, потому что это подтолкнет меня навстречу настоящей близости.

В какой-то момент жизни многие из нас ведутся на эту ложь, что мы важны «только если…». Мы важны только если мы сильны, умны, привлекательны или что-то еще.

Иногда я задумываюсь, не в этом ли причина моего страха сцены? Я говорю не о том страхе, который возникает перед произнесением речи или чего-то в этом роде. Я говорю о том, что скорее предпочту побыть один или с близким другом, чем принять участие в светской беседе на вечеринке. Меня это утомляет, и каждый раз, когда мне приходится это делать, я чувствую себя будто в каком-то спектакле.

Я могу проследить свою потребность скрываться за ролью и производить впечатление на окружающих к самым ранним воспоминаниям. Папа ушел от нас, когда я только начинал взрослеть, и мы с мамой и сестрой чувствовали себя отвергнутыми и брошенными. Оставшись единственным мужчиной в семье, я чувствовал, что должен быть немного лучше, чем я был на самом деле. Это, конечно, было глупо, но дети не воспринимают реальность объективно.

Именно тогда у меня появилась странная потребность убеждать людей в том, что я умный. По какой-то причине мне было необходимо доказать маме и сестре, не говоря уже о друзьях семьи, что я очень смышленый и могу со всем справиться.

Но я не был особо умен. Я ненавидел школу, не интересовался книгами, никогда не делал уроки.

Я помню, как в «60 минутах»[8]8
  «60 минут» (англ. 60 Minutes) – американское общественно-политическое телешоу.


[Закрыть] рассказывали о ребенке-аутисте, который мог сыграть на пианино любую мелодию, услышав ее лишь один раз. Я безумно завидовал. После нескольких громких и неудачных попыток играть на пианино в церкви я понял, что лучше мне поискать другой путь.

Иногда мне задавали вопрос, и вместо того, чтобы ответить сразу, я закатывал глаза, будто пытаясь прочесть в голове какую-то информацию, хранящуюся в фотографической памяти.

– Какой сэндвич ты хочешь? – спрашивала няня.

Я широко раскрывал глаза, демонстрируя ей свой невероятный интеллект.

– С арахисовым маслом и желе, – говорил я, вернув глаза на место. Она стояла и смотрела на меня так, будто прямо здесь произошло что-то очень важное, что я не до конца понимал. Некоторые думали, что я одержим бесом.

Однажды утром, в день рождения сестры, я прибирался в своей комнате и нашел в шкафу старый магнитофон. Пока никто не пришел на вечеринку, я достал отвертку из ящика с разным хламом, разобрал магнитофон и разложил его детали по всей кровати. Я понятия не имел, как назывались эти детали или как из всех них получался магнитофон, но выложил их так, как будто все понимал, и когда пришли милейшие друзья моей сестры, я сделал вид, что собираю магнитофон. Я брал деталь, и они спрашивали что это, а я вертел отверткой, притворяясь, что они мне мешают. Я говорил, что им не понять, что это связано с электроникой. Они пожимали плечами и убегали, и лишь краем глаза я видел, как исчезают их прекрасные лица.

Это одно из первых воспоминаний о том, как я примерил ложную идентичность. С тех пор я ношу ее не снимая, с годами становясь все изощренней. Сегодня я на несколько недель запираюсь в хижине, где… где пишу и переписываю главы, чтобы они выглядели так, будто дались мне легко.

Частично в этом и заключается работа писателя. На самом деле писательство – это всегда тонкая форма манипуляции, не обязательно злонамеренная, но обычно предназначенная для двух целей: донести идею и произвести впечатление, чтобы показаться умным.

Намного больше о корнях моей боязни сцены я узнал благодаря психотерапевту, к которой ходил после Onsite. Билл сказал, что очень важно продолжать работать с тем, чего мы добились, и я продолжил.

Эту очаровательную женщину порекомендовал мне друг. Она была уже достаточно взрослой и вполне могла выйти на пенсию несколько лет назад, но любила людей и свою работу, поэтому брала столько клиентов, чтобы они с мужем могли ездить в круизы несколько раз в год. На каждой нашей встрече она едва сдерживалась, чтобы не говорить о предстоящем круизе. Они были в Терксе и Кайкосе, в Аляске, на Бермудских островах и четыре раза на Гавайях. Когда мы встретились во второй раз, она даже принесла мне брошюру. «Вы будете лет на тридцать моложе остальных пассажиров, – сказала она, – Но это правда того стоит». Честно говоря, звучало неплохо. Провести неделю в море, есть все, что захочется, играть на мелочь в блэкджек и ложиться спать в полдесятого – разве не чудесная жизнь? Особенно так, как она это описывала. Она и ее муж за свою жизнь достаточно поработали, физически и эмоционально, и будто наконец осознали тот факт, что мы родились для наслаждения жизнью, а не для борьбы с ней.

Как бы то ни было, когда мы перешли к терапевтической части, она помогла мне совершить прорыв. Психотерапевт повесила на стену огромный кусок плотной бумаги и нарисовала фигурку человека с большой головой и большим телом. Затем она нарисовала еще бо́льшую фигурку вокруг первой. Она сказала, что они представляют мое внутреннее и внешнее «я». Затем она попросила меня написать несколько прилагательных внутри каждой из них. Внутри меньшего себя я написал «нежный, спокойный, знающий, ответственный, мудрый» и так далее, и меня поразило, насколько позитивными были эти слова. Оказывается, у внутреннего меня все в порядке. А потом во внешнем человечке я написал «напыщенный, отчаявшийся, тревожный, забавный, очаровательный, уставший» – эти слова тоже меня удивили. Оказывается, мое внешнее «я» испытывало сильный стресс. Неудивительно, что одному мне было комфортнее, чем с людьми.

Я сел, и мы вместе посмотрели на рисунок. Казалось, она прекрасно понимала, на что мы смотрим. Она сказала:

– Разве ты не видишь, как это интересно?

Я ответил, что понятия не имею, что это значит.

Она встала, взяла два стула и повернула их лицом друг к другу. Она сказала, что один стул представляет меня внутреннего, а другой – внешнего. Она предложила мне сесть на стул, олицетворяющий внутреннего меня, и рассказать о своих ощущениях. Я сказал, что чувствую себя прекрасно, что я спокоен и умиротворен. Она спросила, сколько мне лет – не мой настоящий возраст, а который я ощущал, сидя на этом стуле. Я подумал пару секунд и сказал, что чувствую себя примерно на 35, достаточно взрослым, чтобы разбираться в жизни, и достаточно молодым, чтобы создать что-то, над чем можно работать десятилетиями.

– Отлично, – сказала она. – Потрясающе.

Затем она попросила меня пересесть на стул, который олицетворял внешнего меня. Я встал и сразу заметил, что чувствую тревогу, смятение и давление, и сказал ей об этом. Она спросила:

– Дон, сколько тебе лет на этом стуле?

– Мне девять, – ответил я. – Девять лет.

Она села и дала мне несколько секунд все обдумать. Я знаю, это звучит странно и глупо, но на одном стуле я действительно чувствовал себя полноценным взрослым, а на другом – напуганным ребенком.

– Дон, – сказала она, – ты понимаешь, что на сцену отправляешь именно девятилетнего ребенка?

Это не было лишено смысла. С самого детства, с тех пор, как я ошибочно решил, что должен быть взрослее и умнее, я пытался играть и убеждать людей, что я способен на большее, чем мог в действительности. Я выгонял на сцену того девятилетнего мальчика, который показушно разбирал магнитофон, чтобы говорить, играть роль и общаться с людьми.

Она попросила меня вернуться на стул со взрослым и сказать девятилетнему ребенку, что я о нем думаю. Я не знал, что сказать. Она предложила мне представить, как он выглядит, и я сразу вспомнил пухлого мальчика из фильма «Балбесы»[9]9
  «Балбесы» (The Goonies) – комедия 1985 года от режиссера Ричарда Доннера.


[Закрыть]. Я улыбнулся. Парень мне понравился. Он был забавным и беззащитным, и ему было всего девять лет. Он казался одиноким и испуганным мальчиком, который нашел единственный способ привлечь внимание – убедить всех вокруг, что он умнее и сильнее, чем он есть на самом деле.

Терапевт снова попросила меня что-нибудь ему сказать. Я посмотрел на него, и он тоже смотрел на меня ищущими, широко раскрытыми глазами. Наконец, я заговорил и сказал, что он мне нравится. Я сказал, что считаю его забавным, обаятельным и умным.

– Что-нибудь еще? – сказала терапевт.

– Да, – ответил я. – Я также хочу попросить прощения. За то, что выталкивал тебя в мир, чтобы ты впечатлял людей за нас, сражался за нас и зарабатывал деньги за нас, пока я сидел тут и читал книги.

Это было мощно. Я полностью отделился от парня, который разобрал свой магнитофон. Я почти не знал его. Я не позволил ему вырасти, и последние тридцать лет он провел в одиночестве и отчаянно нуждался во внимании. Неудивительно, что я прятался от мира. Неудивительно, что вечеринки утомляли меня, выматывала и необходимость говорить с кем-то. Неудивительно, что я не воспринимал критику и слишком остро реагировал на неудачи. Думаю, что часть меня, которую я посылал взаимодействовать с миром, еще не успела достаточно развиться и пыталась казаться больше и умнее, чтобы выжить.

Я обожаю итальянский фильм Нанни Моретти «У нас есть Папа!». Это красивый неспешный фильм, действие разворачивается в Ватикане. В начале истории Коллегия кардиналов собирается вместе, чтобы выбрать нового Папу, поскольку нынешний скончался. Одно за другим идут голосования, но кардиналы не могут прийти к согласию. Наконец, они выбирают кардинала по имени Мелвилл, и в трогательной сцене он робко, почти неохотно, принимает на себя эту ношу.

Обремененный чувством собственной неполноценности, он отказывается выходить на балкон, где его официально должны объявить новым Папой. Вместо этого он едет домой, чтобы помолиться. Стотысячной толпе на площади Святого Петра сообщают, что объявление переносится на следующий день. Но новый Папа отказывается покидать свою квартиру. Его парализовал страх.

Кардиналы одевают нового Папу в обычную одежду и тайно вывозят его из Ватикана к психоаналитику, женщине, которая понятия не имеет, кто он такой и какая ответственность возложена на него.

Сцена очень деликатная, но потрясающая. Консультанта просят помочь этому человеку, но Папе Мелвиллу при этом не разрешают раскрыть свою истинную личность или свое положение. Она спрашивает, чем он зарабатывает на жизнь. Мелвилл молчит, пока не находит способ объяснить, чем он занимается, не раскрывая себя. Он говорит: «Я актер». Его ответ прекрасно передает суть его работы – уверенно играть роль, которая может иметь или не иметь отношения к его личности.

Сложно передать словами, насколько этот ответ подходит мне самому. Я актер. Я играю роль.

Выйдя из кабинета, Мелвилл сбегает от представителей Ватикана и ходит по улицам Рима. Он оказывается на открытом рынке и удивляется сложности мира, которому вскоре ему предстояло служить. Он пытается сбежать из пугающей реальности и идет на спектакль, но его находят. Представители Ватикана входят в театр, где он прячется, останавливают спектакль и выхватывают кардинала из толпы, чтобы вернуть его обратно.

В напряженной обстановке кардиналы готовят нового Папу к выходу. Они одевают его и перечитывают строки, которые ему предстоит произнести с балкона. Его руки дрожат. Остальные кардиналы молятся. Он не хочет идти.

Затем внезапно мы видим, что он успокаивается. На него снизошло откровение.

Толпа на площади Святого Петра – это океан прихожан, полных надежд. Новый Папа выходит на балкон, и толпа взрывается. Им оказался Мелвилл! Некоторое время он стоит молча, наблюдая за происходящим, а затем убирает свои записи, наклоняется к микрофону и отказывается от сана. Он говорит, что кардиналы выбрали не того лидера.

Остальные кардиналы шокированы и возмущены таким заявлением, но кардинал Мелвилл спокоен. Его решение ясно: он не хочет быть актером и не считает необходимым играть, чтобы служить Богу.

Нанни Моретти получил признание за этот фильм по всей Италии. Некоторые решили, что это критика папства. Но я так не считаю. Для меня это была человеческая история о том, какую цену нужно заплатить, чтобы быть собой, и какую награду за это можно получить. Быть самобытным нелегко, но взамен ты получаешь целостность, и под этим я подразумеваю душевную гармонию, когда между человеком и его поступками нет противоречий. Быть целостным – значит быть тем же человеком внутри, что и снаружи. Без этого жизнь становится тяжким грузом.

Многие люди соглашаются играть роль, запирая внутри настоящего себя, потому что это дает им определенные привилегии. Поначалу можно казаться больше и умнее, и какое-то время это работает, но потом все рушится. Действительно, людей привлекают ум, сила и даже деньги, но влечение – это не близость. То, что нас привлекает, не всегда нас связывает. Не сосчитать, сколько моих друзей, которых считают сексуальными, могущественными или очаровательными, бывают одиноки в отношениях. Одно дело впечатлять людей, а другое – любить их.

В Эшвилле, сидя на причале, смотря на дождь и слушая Бена Ректора, я понял, что Бетси нужен был именно я. И я должен был поверить, что меня достаточно. Ей не нужны были мои деньги, могущество или что-то еще. Кое-что из этого может быть временно привлекательным, но ничего из этого не создаст близости. Ей нужен был я.

Помню, как мы с Бетси впервые заговорили о помолвке и поняли, что должны строить планы, назначать даты и обдумывать весь следующий год. В этот серьезный момент Бетси сказала, что ей все равно, какое кольцо я куплю и как я сделаю предложение.

– Но, – сказала она, – пожалуйста, даже не думай делать мне предложение на стадионе.

Я засмеялся и сказал:

– Никогда.

Она улыбнулась и облегченно выдохнула.

После этого мы много раз оказывались на стадионе, и даже попали на игру Сихокс[10]10
  Сиэ́тл Си́хокс – профессиональный клуб по американскому футболу из американского города Сиэтл, штат Вашингтон.


[Закрыть], когда те приехали поиграть против Редскинз[11]11
  Вашингтон Ре́дскинз – профессиональный клуб по американскому футболу из Вашингтона, выступающий в Национальной футбольной лиге.


[Закрыть]. Я всегда шутил, что в любой момент готов встать на колено. Она закатывала глаза и отвечала:

– Надеюсь, чтобы завязать шнурки.

Забавно, но, оглядываясь назад, я понимаю, что эти шутки на стадионе многое мне рассказали о женщине, на которой я собирался жениться.

Ей не хотелось превращать романтику в шоу. Она не играла. Бетси хотела близости. Любовь определялась для нее не деньгами, властью или славой. Скорее утренним звонком с пожеланием удачи в грядущем дне; сообщением, где я признаюсь, что не могу перестать о ней думать; открытками из городов, куда я уезжаю по работе; тем, что я знаю ее любимый напиток в баре; заинтересованностью в том, как дела у ее друзей, и отсутствием попыток отшутиться, когда дело доходит до серьезного разговора. На самом деле все это не сложно. Просто нужно быть вдумчивым и смотреть на мир, по крайней мере частично, ее глазами. Для этого не нужно притворяться. Для этого просто нужно быть собой и не бояться показать настоящего себя.

Я напрасно тратил так много времени, чтобы произвести впечатление на людей. В некотором смысле я благодарен этому времени, потому что моя неуверенность подпитывала мою карьеру, но я начинаю понимать, что взрослой и детской части меня нужно объединиться и создать целостного человека, способного к близости. Все это заставляет задуматься, не были ли беспокойство и сомнения в том, будут ли меня любить, беспочвенными.

Реальность такова, что людей впечатляют самые разные вещи: интеллект, власть, деньги, обаяние, талант и многое другое. Но в долгосрочной перспективе мы по-настоящему любим тех, кто справляется с тем, чтобы любить нас в ответ.

Глава седьмая
Кого мы выбираем любить

От Джона Коттона Ричмонда, моего друга из Министерства юстиции, я узнал одну простую истину – некоторые люди небезопасны. У Джона эмоционально сложная работа: он сажает в тюрьму серьезных преступников, но и эти преступники когда-то в своей жизни были жертвами. И хотя он сочувствует их историям, он также понимает, что должен защищать от них общество.

Я понятия не имею, почему один человек преодолевает трагическое прошлое и становится здоровым, пока другой выплескивает свою боль на других. Большинство самых прекрасных и бескорыстных людей, которых я встречал, пережили личную трагедию. Они напоминают мне деревья, которые я иногда вижу в каньоне реки Колумбия: они начинают расти под валунами и медленно огибают камень, чтобы найти свой путь к солнцу. Намного сложнее понять тех людей, которые сами становятся этими валунами. Они наверняка не безнадежны и могут исправиться, но это не меняет того факта, что они опасны.

Моя жизнь стала меняться к лучшему, когда я понял, что здоровые отношения лучше всего складываются между здоровыми людьми. Речь не только о романтике, но и о друзьях, соседях и людях, с которыми мы решаемся вести бизнес. Помню, как однажды я разговаривал со своим другом Беном о человеке, который меня обманул. Мы вместе работали над проектом, и этот человек солгал о некоторых финансовых аспектах. Бен на десять лет старше меня – это кинооператор с добрым сердцем, парень, которым, на первый взгляд, легко воспользоваться. Но когда я рассказал ему о своем друге, Бен ответил:

– Дон, я понял, что в жизни есть те, кто дает, и те, кто берет. Я стараюсь избавляться от тех, кто берет, и это приводит только к лучшему, – сказал он и продолжил. – Хорошо, если они начинают играть по правилам, тогда я снова открыт для них. Но мое сердце всегда будет начеку.

Поначалу было трудно действовать согласно заветам Бена. Я чувствовал себя придурком из-за того, что пытался избавиться от того друга. Но потом я осознал: наши отношения были нездоровыми с самого начала. Когда кто-то из двоих лжет, отношения нельзя назвать близкими. Я понял, что это не я уходил от друга – это мой друг не хотел играть по правилам и не подходил для здоровых отношений. И, что странно, после того, как я отдалился от него, он стал мне больше нравиться. Я держался от него подальше, и мой гнев ушел. Как только он перестал причинять мне боль, я, наконец, пришел к состраданию и прощению.

Это заставило меня задуматься: сколько людей навредили сами себе, используя отношения с другими исключительно ради личной выгоды?

Я помню, как несколько лет назад услышал в церкви библейский рассказ о супружеской паре, которая пыталась обмануть свою общину. Человек по имени Анания продал землю и пожертвовал часть прибыли церкви, но солгал и сказал, что отдал им все. Бог убил его на месте. Серьезно, он упал замертво сразу после того, как солгал общине. Позже, не зная о смерти мужа, вошла его жена, провернула ту же аферу и тоже упала замертво. Проблема была не в том, что они не отдали всю свою прибыль – многие люди, вероятно, этого не делали. Они солгали своей общине – вот в чем дело.

Недавно я увидел выпуск программы «60 минут», где Морли Сейфер брал интервью у актера и иллюзиониста Рики Джея – очень ловкого парня. Увидев его, вы бы сразу его узнали: он снялся в десятках фильмов, в основном в эпизодических ролях. Лучше всего он умеет сбивать людей с толку. Рики способен взорвать ваш мозг с помощью одной лишь колоды карт. Он собирает полные залы, выполняя один трюк за другим со своими 52 помощниками. В интервью Морли Сэйферу он заявил, что предсказал скандал с Берни Мейдоффом[12]12
  Бернард Мейдофф – американский бизнесмен, во второй половине XX века создал одну из крупнейших финансовых пирамид в истории США – компанию Bernard L. Madoff Investment Securities LLC. Был разоблачен в 2008 году.


[Закрыть]. Он вытащил из папки какой-то листок и объяснил, что передал его властям за несколько месяцев до того, как Мейдоффа поймали. Он сказал, что посоветовал властям обратить внимание на три факта: на доходы с инвестиций, которые были намного выше среднего и приходили так часто, что инвесторы не торопились забирать свои капиталы; на предпринимателей, которые во многом полагались на религиозную, этническую или географическую общность со своими инвесторами; и, наконец, на тех, кто, притворяясь незаинтересованным в прибыли, манипулировал и заставлял людей самих нести им деньги.

Задолго до разоблачения Мейдоффа этот ловкач все предсказал. Почему? Потому что он был мастером манипуляций. Он знал уловки. Забавно, что Морли Сэйфер купился на это. Он решил, что Рики Джей – гений. Но Рики Джей поспешил признаться, что обманул Морли Сэйфера: он написал все это в ночь перед интервью, распечатал на листе бумаги и положил в файл. Рики Джей вовсе не предсказывал преступлений Берни Мейдоффа. Обманщик есть обманщик. Но Рики Джей хотя бы признался. Я уважаю Рики Джея, но не за талант проворачивать аферы. Я уважаю его, потому что он всегда хочет признаться, хочет раскрыть свои трюки и наладить связь с людьми.

Манипулятор – самый одинокий человек в мире. По степени одиночества за ним следует тот, кем манипулируют. Если мы не будем честны друг с другом, мы не сможем общаться, не сможем быть близки, не сможем построить здоровые отношения. Только Бог может проникнуть в сердце манипулятора, но даже Бог не проявит себя, пока тот не покончит со своим обманом.

Примерно год назад я прочитал статью, в которой говорилось, что через пять лет мы превратимся в смесь из тех людей, с которыми общаемся сегодня. Согласно этой статье, наш круг общения определяет будущих нас намного больше, чем спорт, диета или наши любимые медиа. Если задуматься, это имеет смысл. Пусть мы и независимые существа, идеи и опыт, которыми мы обмениваемся с другими, обвивают нас словно плющ и проявляются в наших манерах, языке и взглядах на жизнь. Прочитав эту статью, я стал внимательней относиться к тому, с кем провожу время. Я хотел быть рядом со скромными и целеустремленными людьми, которые строили здоровые отношения и работали над созданием нового и лучшего мира. Я хотел стать здоровым человеком.

Помню, как однажды я зашел в ресторан, чтобы поработать, и наткнулся на моего старого приятеля Тэда Кокрелла. Он рок-звезда или вроде того. Солист группы под названием League – мы с Бетси любим их музыку. Я подошел, поздоровался и спросил, как у него дела. Он был честен и сказал, что дела идут не очень.

– Почему? – спросил я. Тэд жестом пригласил меня присесть. Он вздохнул, усмехнулся и сказал:

– Дон, мне одиноко.

– Одиноко?

– Да, одиноко.

Это было немного странно. У парня была куча подружек, и он наверняка мог уйти с любой девушкой из этого ресторана. Но он сказал, что хочет большего, что хочет остепениться и найти кого-то, о ком нужно заботиться. Но это не так легко, сказал он. Большинство его отношений потерпели полный крах, и он оставался с разбитым сердцем.

– Это полезно для творчества, но очень болезненно для души, – сказал он.

Ситуация была мне знакома. Он был как я всего пару лет назад.

– Тэд, – сказал я, – могу я тебя о чем-то спросить?

– Конечно, – ответил он. – Только если это не попадет в твою книгу.

– Я поменяю твое имя на Ральф, – пообещал я.

– Спрашивай.

– Ральф, ты любишь драматизировать?

Едва я задал этот вопрос, он засмеялся.

– Это настолько очевидно?

Я сказал ему, что это не очевидно, но иногда, когда у человека раз за разом рушатся отношения, это может говорить о том, что он склонен драматизировать. Затем я сказал ему то, что однажды сказал мне мой друг Джон Коттон Ричмонд: человек может предотвратить 90 % своих проблем, если начнет доверять свое сердце только здоровым людям.

Ральф с любопытством посмотрел на меня.

– А что такое здоровый человек? – спросил он.

Я сказал, что сам до сих пор пытаюсь в этом разобраться, но я не встречал здоровых людей, которые любят драматизировать. Такова реальность: нездоровый человек вместе со здоровым образуют нездоровую пару.

Кое-что о нас с Бетси я вам еще не рассказал. Когда мы впервые встретились, я ее совсем не заинтересовал, потому что она чувствовала, что я нездоров. Без шуток. Мы знали друг друга почти пять лет до того, как начали встречаться. Она мне сразу понравилась. Время от времени мы переписывались по электронной почте, а когда я был в Вашингтоне, мы встречались выпить кофе. Она была милой со мной, но никогда не обнадеживала, что я ей интересен. Потому что это было не так.

Только когда я начал меняться, Бетси начала воспринимать меня не только как друга. Как-то вечером мы вместе решили поужинать, и я рассказал ей о Onsite, о работе, которую я проделал, и о том, как я отдыхал от свиданий. Я сказал ей, что пытаюсь понять, что значит быть в здоровых отношениях. Не такими разговорами обычно привлекают женщин, но Бетси была заинтригована. Я думаю, что ее окружало столько парней, которые пытались произвести на нее впечатление, что правда пробудила в ней интерес.

Наконец, я решил закончить свой перерыв, позвонил ей и пригласил на свидание. Она согласилась. Несколько месяцев у нас были отношения на расстоянии. Один месяц я прилетал в Вашингтон на выходные, другой – она ко мне в Портленд. Но через некоторое время ко мне стали возвращаться старые привычки.

Когда-то я манипулировал женщинами, заговаривая о браке задолго до того, как эти отношения становились достаточно крепки. Я делал это, чтобы заманить девушку и почувствовать себя в безопасности, после чего терял к ней интерес. Но Бетси не попалась на это и не позволила напугать ее. Она лишь объяснила, что нам пока рано говорить о браке. Было искушение начать защищаться и драматизировать, но я понял, что она права. Рано или поздно все, что я узнавал о здоровых отношениях, оказывалось правдой. Я решил просто довериться этому плавному и естественному процессу, где учился по-настоящему любить и быть любимым другим человеком.

Не буду врать и утверждать, что наши отношения были такими же захватывающими, как мои прошлые нездоровые отношения. Но я потерял вкус к драме. Обратная сторона голливудских страстей – разочарование и одиночество, а еще обида и циничное отношение к самой природе любви. Мы с Бетси сочиняли не хит, а симфонию.

Не поймите меня неправильно – любовь прекрасна. Но чтобы полюбить друг друга, нам пришлось долго возделывать землю. Такова настоящая близость. Это урожай, который можно вырастить только на подготовленной почве. И, как и ко многим другим полезным вещам, к этому нужно привыкнуть.