Текст книги "Этика бл**ства"

Если возникает перспектива столкнуться с ревностью, придумайте, чем себя занять. Вряд ли получится согласовать расписания настолько, чтобы бегать на свидания одновременно с партнером – да и что делать, если чей-то любовник схватит насморк? Второму тоже не ходить? А ведь люди, с которыми вы встречаетесь, скорее всего, очень рассчитывают на вас; им важно вас увидеть, они могут серьезно обидеться. Третьи стороны тоже имеют право на некоторую стабильность в жизни.

Если не получается тоже пойти на свидание – не беда. Можно сходить с приятелем в кино, взять фильм напрокат, поболтать в интернете, стиснуть зубы, объесться сладостей, погрызть ногти – лишь бы помогало отвлечься. Мы не советуем принимать спиртное и наркотики, потому что это не только усилит беспокойство, но и развяжет руки, вы можете забыть об обещании не позволять ревности влиять на ваши поступки. Кроме того, хотя в бегстве от жизни в разумных пределах нет ничего страшного, не перестарайтесь, а то так и не научитесь справляться с чувствами самостоятельно.

Перетерпите

Когда лучшего плана нет, ничего страшного, если вы просто стисните зубы и потерпите, пока все закончится. Конкретно в этот раз. Досси вспоминает свои первые трудности, после того как решила покончить с моногамией:

Я эпизодически встречалась с парнем, но предупредила его, что не хочу серьезных отношений и не собираюсь возвращаться к моногамии. Однажды он пришел ко мне, когда у меня в гостях была лучшая подруга, мы слегка накурились, и он стал заигрывать с ней. Ей он тоже понравился, к тому же она не знала о наших отношениях, и они стали целоваться прямо в моей гостиной. Бррр!Я наблюдала за ними и не находила себе места – ну да, замуж не хочу, присоединяться к ним, вроде, тоже, к тому же подруга не би, что же делать? В правилах этикета об этом ничего не сказано. Сначала я так и сидела оцепенев, а потом подумала: «Что положено делать – неизвестно, поэтому придется изобретать самой. Чем бы я занималась, если бы подруга и мой парень не катались по полу, обсасывая друг друга? Наверное, делала бы выписки из книги о картах Таро». Я пошла наверх и села учиться, стиснув зубы, но почувствовала облегчение, потому что книга заняла мои мысли. В конце концов они ушли, а мне предстояло пережить одинокую и не очень приятную ночь, но по крайней мере я гордилась, что выжила. Особенно я радовалась, что сдержалась и не вылила суп им на головы. И мне совсем не было обидно. Позже я поговорила с подругой: наша дружба выжила, отношения с парнем – нет, и меня это вполне устроило. Зато мне удалось почувствовать собственную силу – каким бы он ни был, это был мой первый успешный опыт встречи с ревностью.

Посмотрите страхам в лицо

На пути к пониманию своей ревности, хорошо бы ответить на вопрос: «Какие сцены пугают меня больше всего?» Скорее всего, воображение уже разыгралось, поэтому вряд ли станет хуже, если вы задумаетесь об этих ужасах специально. Важно понять: картинки в вашем воображении не имеют ничего общего с тем, что делает партнер. Вы понятия не имеете, что он делает. А представления об этом всего лишь отражают ваши страхи. Чтобы совладать с ними, можно просто признаться: «Да, я этого боюсь». А можно пойти дальше и намеренно представить себе самое ужасное. Давайте, погрузитесь с головой. Продумайте все до нелепостей. Может быть, у ее любовника член длиной три километра, а любовница – точная копия Барби. Возможно, вам удастся посмеяться над своими страхами – это лишит их власти над вами.

Рассмотрите и наименее неприятные образы. Это ваша безопасная зона. Возможно, вы с удивлением обнаружите, что представить любовника в постели с другим человеком не так страшно, как казалось, или что половой акт стерпеть легче, чем поцелуи. Попробуйте записать плоды своего воображения на отдельные листочки и разложить их по порядку, от наиболее до наименее пугающих. Это поможет вам понять, что страшнее, а что безопаснее. Так вы узнаете, куда направить мысли, чтобы немного успокоиться, а это уже первый шаг к полному умиротворению.

Выдумка гораздо страшнее реальности. Проверяйте, насколько обоснованны ваши страхи – это поможет с ними совладать. Наш разум, как и природа, не терпит пустоты. Пустота не дает нам покоя. Вспомните, как беспокоились, когда ждали звонка или когда член семьи запаздывал домой. Вы поймете, почему служба «Дорожный патруль» полностью компьютеризирована и готова отвечать на бесчисленные звонки о том, не попал ли чей-то ненаглядный в аварию там-то и тогда-то. Все переживают в подобных ситуациях. Чтобы оградить себя от беспокойств, Кэтрин и ее партнер договорились созваниваться, когда собираются ехать от любовника домой.

Когда мы не знаем, что происходит, очень немногие могут просто сказать: «Не знаю» и думать о чем-нибудь другом. Мы восполняем пробелы сами, мы выдумываем.

Эти образы не имеют ничего общего с действительностью, вы видите только собственные страхи. Так что теперь вы знаете, чего боитесь, зато понятия не имеете, что происходит.

Именно поэтому авторы данной книги – верные приверженцы полной открытости в свободной любви. Мы очень советуем познакомить партнеров друг с другом или хотя бы рассказать о них друг другу, чтобы развеять надуманные опасения, что они моложе, стройнее, сексуальнее нас. Знакомство с любовником партнера может вас очень удивить и успокоить. Ведь людей нельзя сравнивать, у каждого свои достоинства и недостатки, каждый уникален, именно поэтому нам так нравится поддерживать много отношений. Различия прекрасны. И не забывайте: это не состязание, не гонка. Выиграть могут все.

Вспоминайте о хорошем

Запишите, за что цените ваши отношения и отложите этот список на черный день. Будьте жизнерадостны, находите во всем хорошее. Цените, что имеете и что получаете от партнера: время, внимание, любовь – все, что делает вас счастливыми. Не стоит пессимистично думать только о том, чего у вас нет, и вести учет внимания, доставшегося не вам. Внимание не отнимается у вас – в отношениях не бывает «прихода» и «расхода», как в выписке по счету. Когда вы чувствуете себя обделенными, вспомните все хорошее, что дарит вам партнер.

Делитесь

Вам и вашим партнерам необходимо научиться говорить о ревности. Ведь когда вы притворяетесь, будто просветлены настолько, что не ревнуете вообще, вы не можете работать над своими чувствами и получать поддержку партнера. А когда вы пытаетесь защитить себя и партнера от ревности, то обманываете его и себя, что только отдалит вас, а не сблизит.

Мы знакомы с парой, у которых есть договоренность под кодовым названием «дрожь в коленках». То есть можно рассказать обо всех беспокойствах: о ревности, страхах, нежелании расставаться на выходные, о том, каково это – чувствовать себя маленьким и глупым. Коленки в такие минуты и правда дрожат. А партнер обещает слушать, кивать и сочувствовать. И ответом будет не «Ладно, я отменю свидание с Бланш», а «Милая, я искренне тебе сочувствую. Я люблю тебя».

Когда мы признаемся партнерам, что ревнуем, то становимся очень уязвимыми. А когда партнеры откликаются на это с уважением, выслушивают, понимают наши чувства, поддерживают и утешают нас, мы ощущаем больше заботы, чем если бы не было никаких трудностей. Поэтому мы очень советуем подарить друг другу опыт, который так объединяет – поделиться слабостями. Все мы люди, все уязвимы, всем нужна поддержка.

Похвалите себя

Умение справляться с ревностью пригодится на всю жизнь. Пользоваться знаниями о себе вы будете много раз. Все перечисленные техники универсальны, поэтому теперь у вас есть целый репертуар приемов, чтобы справиться с приступами не только ревности, но и других тяжелых эмоций. Если вы преуспели в этом, поздравьте себя. Отпразднуйте свой успех: напишите «Я гений!» двести раз яркими красками. Подарите себе что-нибудь стильное. Вы хорошо потрудились и заслужили награду.

Заключительная заметка о любви

Чтобы не бояться лишиться любви, нужно помнить, как это приятно – любить. Если вы не чувствуете себя любимым и хотите это исправить – пойдите и полюбите кого-нибудь. И посмотрите, что получится.

Глава 4. ВЛЮБЛЕННЫЕ БЛЯДИ

Часто мы слышим о людях, у которых все в порядке с блядством, пока не влюбятся. И тогда, под влиянием общепринятых взглядов, что любовь подразумевает брак, а брак – моногамию, они погружаются в пучину традиционных отношений, и последствия бывают плачевными. По крайней мере одна из нас – можете представить здесь грустную улыбку Кэтрин – не смогла противостоять этому шаблону.

Свадебным колоколам вовсе не обязательно разрушать веселую компанию. Многие бляди успешно совмещают обязательства стабильного партнерства с прелестями свободного секса.

Однако у блядей, безусловно, бывают трудности в постоянных отношениях. Предрассудки общества таковы, что преданность дает право обладать или, вспоминая известную шутку, что семья заменяет все, поэтому надо выбрать, что важнее: всё или семья. Даже люди опытные замечают, что ждут от постоянных отношений возможности контролировать немалую часть жизни партнера.

Как вы уже догадались, мы не в восторге от идеи, что преданность партнеру дает право на что-либо, кроме взаимного уважения и заботы друг о друге. Что произойдет, если разделить понятия «романтическая любовь» и «право собственности»? Партнерша Досси, у которой до этого не было открытых отношений, с удивлением обнаружила, что многие ее старые привычки стали неуместными: «Зачем суетиться, выискивать чужие волосинки или ложь в разговорах, чтобы вычислить измену, если я знаю, что если она займется сексом с кем-то еще, то скажет мне об этом?» И все-таки вопросы границ, ответственности и уважения остаются, и их нужно иметь в виду.

Итак, как две влюбленные бляди (или больше – для удобства мы поговорим о парах, хотя это относится к союзам любой численности) строят совместную жизнь?

Наши друзья Рут и Эдвард вспоминают: «Шестнадцать лет наши отношения были моногамными, а потом мы решили сделать их открытыми. Сейчас пытаемся выяснить, что для нас приемлемо в отношениях на стороне, а что лучше оставить для себя. Иногда, чтобы определить границу безопасной зоны, нужно пересечь ее и испытать дискомфорт. Мы не спешим, стараемся не причинять друг другу боли. Мы преданы друг другу, и каждый готов прекратить делать то, что пугает другого».

Обычно вы сами заботитесь о себе, выясняете границы допустимого и защищаете их, договариваетесь, как помочь себе и партнеру чувствовать себя в безопасности, – об этом мы уже говорили. Вот некоторые трудности, с которыми могут столкнуться бляди в партнерских отношениях.

Случайное партнерство

Как мы уже говорили, у каждых отношений своя роль. Для некоторых это партнерство на всю жизнь, с общей жилплощадью, имуществом и так далее. Для других – периодические свидания, дружба, романтическая привязанность. Однако многие замечают, что незаметно для себя позволяют отношениям превращаться в партнерство. Этому помогают доброжелательные друзья и знакомые, предполагая, что вы с другом – пара, даже если вы сами еще не уверены в этом. Кроме того, многих объединяют обстоятельства, случайная беременность, «жилищный роман», когда кто-то теряет жилье и переезжает к другому, да и просто банальное удобство. Кэтрин вспоминает:

На первом курсе колледжа я познакомилась с очень приятным парнем, тихим и застенчивым, он был молчалив, но когда говорил что-нибудь, мне это очень нравилось. Мы встретились с Фредом несколько раз, потом занялись сексом. Когда закончился учебный год, мы все лето писали друг другу письма. Осенью я стала искать квартиру, потому что не хотела жить в общежитии. Мне удалось найти только очень большую комнату, которую я могла снять только вместе с кем-то. Я позвонила Фреду и предложила поселиться со мной, поделить комнату и спать раздельно. Он согласился.

В первую ночь он уже купил себе матрас, а я нет, поэтому мы спали вместе. Почему-то до второго матраса дело так и не дошло. Мы прожили вместе два года, потом поженились. Отсутствие матраса привело к пятнадцатилетнему браку и двоим детям.

И хотя мы обеими руками за парные союзы для тех, кому это нужно, нам больше по душе, когда выбор делается при немного большем участии мозгов, чем в этом примере. Поэтому, прежде чем «сползти» туда, куда вам не очень надо, серьезно подумайте и обсудите с партнером – найдите самую лучшую форму для ваших отношений. Расскажите друг другу, что для вас любовь и чего вы ждете друг от друга.

Может оказаться, что, хотя вам хорошо вместе и у вас отличный секс, ваши представления о жилье, деньгах и имуществе совершенно несовместимы. В таком случае можете повторить опыт предыдущих поколений – поселиться в одном доме и годами пытаться переделать друг друга, с неизбежными разочарованиями и обидами.

Другой вариант – пересмотреть ваши взгляды на ситуацию. Обязательно ли жить вместе? Почему? А может, сохранить те стороны общения с вашим другом, которые доставляют радость, а остальное поискать в ком-нибудь еще? Кроме всего прочего, блядство означает, что удовлетворение нужд не зависит от одного человека.

Если вы склонны незаметно «сползать» в парные союзы, советуем потратить необходимое время, чтобы понять, чем это вызвано и что вы надеетесь в итоге получить. Вообще-то было бы здорово, если бы каждый умел жить один, умел заботиться о себе самостоятельно, чтобы не приходилось каждый раз искать для этого кого-то еще. Можете поэкспериментировать с отношениями, которых раньше у вас не было, – вместо поисков идеальной любви пообщайтесь с теми, кому доверяете и симпатизируете, а не обязательно любите – или любите, но не до мурашек по телу.

Здесь, как и во всем вышесказанном, важна уверенность в себе. Если вы себе нравитесь, любите себя, заботитесь о себе – отношения выстроятся вокруг вас в замечательный узор, совершенный, как кристалл. Мы надеемся, что если вы когда-нибудь составите с кем-то пару, это будет полностью осмысленный шаг.

Бляди-соперники

Часто партнерам усложняет жизнь стремление быть лучше других, которое засело в нашей психике еще со школьной скамьи. Иногда партнеры соревнуются друг с другом в количестве «жертв» или в их привлекательности – уродливое зрелище.

Мы не устанем повторять: это не состязание, не гонка, люди не призы. Один из способов избавиться от соперничества – стать свахами друг для друга, посвятить себя интимному счастью партнера так же, как и своему. Помните кульминацию «Большого разочарования», когда героиня сводит мужа с лучшей подругой, чтобы та могла забеременеть? Когда Кэтрин узнала, что у ее партнера и новой интернет-знакомой одна и та же эротическая мечта, она устроила им свидание.

Досси вспоминает, как однажды в ресторане привлекательный мужчина, сидящий за спиной партнера, долго ловил ее взгляды. Когда они выходили, Досси рассказала об этом партнеру, и ему в голову пришла гениальная идея. Он подошел к тому мужчине и сказал: «Моя дама желает сообщить вам номер телефона». Досси теперь все время пользуется этим приемом и очень рекомендует – ей всегда звонят!

Увлечения

Мы уже говорили, что невозможно предугадать, насколько сильные чувства возникнут в тех или иных отношениях. Многие новички предпочитают одноразовый секс, чтобы избежать душераздирающего зрелища, когда ваш постоянный партнер влюбляется или увлекается кем-то еще. Действительно, иногда отношения на стороне могут стать основными и вытеснить прежнего партнера, и тогда все стороны чувствуют себя отвратительно, особенно тот, кого бросают. Особенно если он изо всех сил старался отвечать за свою ревность, работал над собой, преодолевал страхи – только чтобы обнаружить, что они осуществились: его и правда бросили.

Невозможно предсказать, когда и к кому возникнут глубокие чувства. Мы совершенно не хотим заключать такие строгие договоренности, которые исключают всех, кто нам нравится. Никакие правила не защитят от собственных эмоций, поэтому решение нужно искать не с помощью правил.

Попробуйте сравнить с реальностью ваши фантазии и ожидания. Чаще всего новые отношения так восхитительны именно благодаря своей новизне. Они сияют ореолом сексуального возбуждения – и еще не обнаружили неизбежных конфликтов и беспокойства, которые приходят с настоящей близостью. У всех отношений есть период «медового месяца», и правда, горькая или нет, состоит в том, что он не вечен. Когда мы не желаем этого признать, то мечемся от партнера к партнеру, надеясь, что следующий-то уж точно окажется идеальным. Так мы лишаем себя возможности прожить с кем-то достаточно долго, чтобы познать глубокую связь и защищенность, которые приходят лишь тогда, когда мы встречаем трудности и преодолеваем их.

Наша подруга Кэрол мудро замечает:

Для большинства секс связан с близостью. Мы начинаем зависеть от поддержки партнера во многих эмоциональных областях. Возникает ситуация, когда мы делимся важными, уже не связанными с сексом вещами – трудностями совместной жизни, болезнями и здравием, богатством и бедностью – только с основным партнером, а остальным оставляем лишь «примерное поведение». Важно понимать, что, даже если вы подрастеряли восторг новизны от общения друг с другом, взамен у вас есть очень ценное, глубокое качество близости, которого невозможно добиться с тем, кого знаешь пару недель. Хитрость в том, чтобы найти способ наполнить свою жизнь и тем и другим: глубиной отношений и яркостью новизны.

Пожалуйста, не забывайте, что фантазии далеки от реальности, наслаждайтесь ими, но не забывайте о взятых на себя обязательствах. Когда вы понимаете, что даже самое прекрасное увлечение недолговечно, то сможете пережить его относительно спокойно и, что еще важнее, не разрушить при этом долговременную стабильность и любовь друг к другу.

Отношения с третьей стороной

Отношения с любовниками любовников имеют такие тонкости, которые и не снились авторам книг по этикету. Одна пара сказала нам: «Очень важно не чувствовать отвращения к любовникам друг друга – особенно если это надолго. Самое лучшее – дружить между собой».

У Досси на этот счет есть история:

Я встречалась с мужчиной, у которого была основная партнерша. Я ее не знала и предложила познакомиться, она обещала подумать. Обычно, когда Патрик встречался со мной, Луиза шла на свидание со своим любовником – они надеялись, что таким образом все будут счастливы. К сожалению, любовник Луизы часто в последний момент отменял свидания, и тогда Патрик не приходил на встречу со мной. Меня это не устраивало, и я заявила, что со мной как с любовницей должны считаться. Мы привыкли, что любовники – это разрушители семей и забываем, что о них тоже надо думать. После долгих переговоров мы наконец познакомились, и Луиза согласилась, чтобы мы с Патриком виделись независимо от ее свиданий. Мы обязались предупреждать ее заранее, следить, чтобы он возвращался вовремя, и поддерживать всеми силами. Когда мы с Луизой обсуждали все это, то очень сблизились – я отчетливо помню ночь, когда мы беспокоились о Патрике и допоздна говорили о нем, пока он спал в соседней комнате. Мы стали лучшими подругами и открыли свое дело по организации семинаров и театральных презентаций. Мы путешествовали втроем и отлично проводили время.

Даже когда мы с Патриком перестали встречаться, дружба с Луизой осталась. Для меня было важным увидеть, что когда мы позволили друг другу найти решение, которое устроило всех, то получили возможность вместе расти и переживать смены отношений, которые сблизили нас, как членов одной семьи.

Итак, стоит ли знакомиться с «третьей стороной»? Мы «за»: иначе вы придумаете себе кого-то настолько неотразимого, сексуального, коварного и грозного, что не встретишь и в эротическом триллере. Кроме того, как знать, может, этот человек вам очень понравится. Некоторых лучших друзей мы узнали благодаря тому, что они спали с теми, с кем спали мы. Церемонию обета любви и преданности для Кэтрин и ее партнера проводила бывшая любовница партнера, ставшая впоследствии подругой и любовницей Кэтрин.

Если вы гомо– или бисексуальны – возможно, сами закрутите роман с любовником партнера, как сделала Кэтрин. Наша знакомая впервые попробовала открытые отношения, когда влюбилась в любовницу своей девушки. («Моей девушке это, прямо скажем, не очень понравилось, – вспоминает она, улыбаясь. – Сейчас мы дружная семья, но на ее создание ушло десять лет».) Мы советуем наблюдать за своими побуждениями, чтобы вами двигали любовь и страсть, а не соперничество или желание отомстить – тогда, если вы пройдете испытание, наслаждайтесь. Неудивительно, что вам с партнером нравятся одни и те же люди, а взаимное влечение может сделать из вас отличное маленькое племя.

С другой стороны, иногда мы встречаем блядей, которые думают, что должны спать с любовниками партнера. Бывает, что стороны договариваются привести третьего исключительно в общую постель. Подобные соглашения подразумевают, что у каждой стороны есть «право вето» по отношению к потенциальным любовникам: секс с непривлекательным или малоприятным человеком не доставит радости ни вам, ни ему. В то же время «правом вето» нельзя злоупотреблять, отклоняя всех подряд: хоть это и заманчивая стратегия, поскольку, пока вы не разучились ревновать, любые связи на стороне кажутся угрожающими. Иногда необходимо просто собраться с силами, посмотреть страхам в лицо и сделать то, чего вы боитесь.

А может, вы чувствуете, что раз партнерша возжелала некую персону столь сильно, вам нужно следовать за ней – чтобы взять на себя часть вины, подтвердить ее прекрасный вкус или просто ради смутного чувства справедливости-Пожалуйста, не надо. Если вы не хотите кого-то, не нужно трахаться из вежливости: общаться можно и по-другому. Пригласите ее на ужин, сходите в кино, поиграйте в карты или найдите любой другой способ показать, что вы ей рады.

Возникает важный вопрос: принимаете ли вы ответственность за то, чтобы любовники партнера чувствовали себя желанными? Кэтрин многие часы проговорила по телефону, убеждая любовниц партнера, что она правда не против, что все замечательно и, пожалуйста, милая, пусть вам будет хорошо вместе. Мы считаем, что ваши желания важнее всего: если не можете проявить гостеприимство – не нужно. С другой стороны, будет вежливым вести себя как можно более дружелюбно, без стиснутых зубов и поддельных улыбок. По крайней мере дайте понять, что вы ни с кем не соперничаете, что происходящее не причиняет вам боли, что вы в состоянии позаботиться о своих эмоциях – другими словами, пообещайте быть ответственным и не обвинять третью сторону. В конце концов, он это делает потому, что, как и вы, считает вашего партнера необычайно привлекательным, а не для того чтобы сломать вам жизнь.

А когда увлечение пройдет, некоторые надолго останутся в вашей жизни, хотя вы этого, может быть, и не ждали: например, любовник станет любимцем вашего ребенка или сотрудником партнера. Другие уйдут, но когда они уходят с теплым чувством, они могут вернуться, если в ваших жизнях снова появится место друг для друга. Таким образом полиаморная блядь окружает себя большими семьями и племенами. И мы согласны с утверждением, что семья любовников не может подвести.

Особенно прыткие бляди умудряются иметь сразу несколько основных отношений. Досси уже двадцать пять лет знакома с такой парой, Робертом и Силией. Они женаты двадцать четыре года и вместе воспитали двоих детей от предыдущих отношений. У каждого есть еще один основной партнер, обычно это женщины, и семейные отношения со всеми бывшими любовниками. Мэй, вторая партнерша Роберта, сперва была любовницей Джуди, которая встречалась с Силией в 1985 году, потом стала любовницей Силии, и, наконец, в 1988 они начали встречаться с Робертом – и встречаются до сих пор. Несколько лет назад Миранда и Силия жили на втором этаже, а Роберт и Мэй – на первом. Сейчас Шерил, бывшая любовница Силии, живет с ней на втором этаже и помогает воспитывать внуков; другая Миранда, тоже бывшая любовница Силии, дважды в неделю приезжает в гости, потому что живет за городом, но учится неподалеку. Все они, как и многие другие любовники и друзья разных уровней близости, бывшие и нынешние, а также большинство их друзей и любовников, составляют большую семью, в которой живут, любят и растят детей без малого тридцать лет, а также собираются заботиться друг о друге в старости. Впечатляет?

ОТЛИВЫ И ПРИЛИВЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Мы рады видеть, как много бывших любовников среди наших друзей и как половые отношения превращаются в семейные. Однако в сутках двадцать четыре часа, которые можно посвящать любви – а вам, скорее всего, еще надо работать, спать и так далее. Поэтому время на каждого любовника ограничено, а значит, их количество также придется ограничить.

Многие позволяют партнерам появляться и исчезать, как заблагорассудится. Однако в многочисленной компании половые отношения, как правило, завершаются отдалением, а не разрывом. Дружеский секс прекрасен тем, что, хотя увлечения приходят и уходят, каждые отношения сохраняют свои уникальные качества. Их создание похоже на обучение езде на велосипеде: вы пробуете, ошибаетесь, падаете – но в конце концов движетесь вместе. И так же, как невозможно разучиться кататься на велосипеде, вы никогда не забудете, как обращаться друг с другом. Даже после самого горького расставания, когда пройдет время и конфликт загладится, вы сможете без труда возобновить отношения, будто надеть старые удобные перчатки.

Когда дела плохи

Однако иногда конфликт длится очень долго или ситуация кажется неразрешимой – и это подрывает основы отношений. Надеемся, вы будете столь же этичны в проблемных отношениях, сколь и в счастливых.

Если начинаются серьезные трудности, так и подмывает найти виноватого. Мы помним с детства, что боль в виде наказания от всемогущих родителей – это последствие нашего проступка. Поэтому в минуты боли мы ищем кого-то, кто поступил «неправильно», – желательно кого-то со стороны.

Мы уже обсуждали, что, обвиняя кого-либо, вы лишаетесь силы. Важно помнить: разрыв чаще всего происходит потому, что партнеры несчастливы друг с другом, и никто в этом не виноват: ни вы, ни партнер, ни его любовница. Даже если кто-то вел себя некрасиво или нечестно – скорее всего, отношения распадаются не поэтому, а из-за внутреннего напряжения. Однако даже авторы данной книги не всегда вспоминают об этом, когда сами переживают горькое расставание.

Если вы заметили, что ищете виноватого, вспомните аксиому семейной психологии: «клиент» – это отношения целиком, а не один их участник. Если вы перестанете искать виноватого и посмотрите на конфликты и трудности как на проблему отношений в целом, то сделаете важный шаг к их решению.

Почему-то в нашем обществе принято, что ответственность за эмоциональное благополучие каждого ложится на плечи женщины. И хотя ее неспособность взмахом волшебной палочки прогнать боль и беспокойство редко является причиной конфликта, женщина может чувствовать себя виноватой, как будто так и есть. В подобной ситуации один из партнеров берет на себя излишнюю ответственность, поэтому важно точно определить, кто за что отвечает.

С другой стороны, бывает, что кто-то не желает брать на себя ответственность.

Женщины (иногда мужчины), чья самооценка тесно связана со способностью поддерживать отношения, могут превратить партнера в «злодея», чтобы оправдать свое желание уйти. Такая стратегия несправедлива к обоим: «злодей» получает всю власть, а «жертва» ее лишается. Полагая, что расставание – единственный выход, потому что партнер так ужасен, вы отрицаете, что выбор есть всегда. Наш опыт подсказывает, что в отношениях все трудности имеют две стороны: если вы осознаете, какую часть проблемы создали сами, то сможете работать над ее разрешением.

ДЕСЯТЬ ПРИМЕРОВ БЛЯДСКОЙ ЛЖИ (ЛУКАВОЕ РУКОВОДСТВО)

1. Я никогда не ревную

2. Секс на стороне не снижает мое влечение к основному партнеру

3. Я перестану это делать, если она попросит

4. Я всегда говорю чистую правду о своих любовниках

5. Ни разу и в мыслях не было уйти к другому

6. Мы никогда не добиваемся расположения одного и того же человека

7. Никто не считает очки

8. Я не против одолжить им нашу постель/машину/ секс-игрушки

9. Мы все всегда планируем заранее

10. Причин для расстройства нет

Однако стоит заметить, что, если конфликт сопровождается физическим насилием, эмоциональной и словесной агрессией, не время разбираться, кто виноват, – обратитесь за помощью к специалистам и научитесь разрешать конфликты мирным путем.

Разрывы

Бывает и так. Умение поддерживать отношения и высокий уровень этики еще не означают, что вы проживете с одним или несколькими партнерами всю жизнь. Мы по опыту знаем, что отношения меняются, люди вырастают из них, люди тоже меняются. У них появляются новые желания и мечты. Когда мы оглядываемся на расставания в своей жизни, то понимаем, что они были шагами к личностному росту и более гармоничной жизни для каждого из нас. Конечно, в те моменты мы чувствовали себя отвратительно.

Когда распадается традиционный брак, никто не считает это доказательством, что моногамия не работает, – тогда почему разрыв блядей означает, что свободная любовь невозможна? Причины разрыва могут быть вообще не связаны с открытостью отношений. В любом случае, это не доказывает, что вам следует отказаться от этого пути: если бы вам не была нужна сексуальная свобода, вы бы так не старались.

Важно помнить, что разрыв не означает конец отношений, это может быть переход на новую ступень – учтивых знакомых, друзей или даже любовников. Прелесть этичного блядства в том, что отношения становятся шире, чем двусторонние: с каждым можно поддерживать ту связь, которая подходит обоим. Досси вспоминает:

Я встречалась с Биллом полтора года – так долго, что когда я объявила друзьям, что мы пара, они только рассмеялись: ха-ха, вот это новость. Мы решили жить вместе, но через шесть месяцев не выдержали, переругались и расстались. Целый год мы не переносили друг друга, но потом снова начали заниматься сексом, потому что с этим у нас всегда было все отлично. Мы дружили еще девять лет, встречались раз в месяц, и секс был таким же пылким и прекрасным, как в самом начале.

Когда отношения кардинально меняются, хорошо, если все достаточно спокойны, чтобы расстаться и не потерять при этом любовь и самообладание. Но часто разрыв приносит боль, злость и несчастье. Горечь утраты отношений, на которые вы рассчитывали, очень глубока, и мало кто показывает себя с лучшей стороны во время болезненного расставания.