Текст книги "Как найти жену за 45 секунд"

Начало совместной жизни

Глава, в которой автор отправляется встречать Новый год, куда меньше всего желает, а также голодает при холодильнике, набитом салатами

«Возникает такое ощущение, что человеческое счастье не включено в план мироздания»

Старина Фрейд

«Подобные концепции привели многих моих коллег к мрачному заключению: наилучшее, на что может рассчитывать человек, – это «трансформация истерического несчастья в обычную несчастливость».

Психиатр Говард Катлер

«Даже если всему писец наступит и в пространстве бытия тщедушная скользкая пизда эманирует – а пойду в лес и надыблю ёлку ради щастья твоей ненаглядной мордочки.»

Серёжа – Оле, мылом

Новый год встречали по-забубёновски. Весь день они, с привезённой зачем-то из Забубёновска подругой Настей, готовили салаты. Сделали больше, чем три человека смогли бы съесть. Три больших кастрюли с салатами! А больше… ничего не сделали. И странно, что новогоднего торжественного ужина не случилось. Они накушались, пока готовили, а мне кинули, типа вот на, жри.

НА ЁЛОЧКУ НИКТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАТИЛ.

Хотел подарить кучу подарков из Индии, но Оля схватила браслет и сказала «достаточно, я больше ничего не просила». А мне она подарила… ПЕПЕЛЬНИЦУ. И не просто пепельницу, а с рисунком внутри. А рисунком не простым, а противной волчьей мордой, вокруг которой по кругу шла надпись: «ЗАБУБЁНОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ ТОВАРИЩ». Я огорчился, прямо-таки опешил, разве можно дарить на Новый год столь чудовищный подарок, а Оля отмазалась: «А ничего больше не было».

К вечеру поехали на Красную площадь. Достигли метро «Площадь Революции». Ольга проявила своеволие и, несмотря на мой протест, повела к поезду в сторону «Тверской». Так мы двинулись от Красной площади на север. Точно в направлении Финляндии. Я томно за ней наблюдал, ждал, когда ошибку осознает. А она нервничала. Осознала – разозлилась. А чё спорить-то? Я ж лучше знаю, где Красная площадь. Уж не в тех ли краях мы и познакомились?

Наземное пространство у метро «Площадь Революции» было запружено толпой. Половина людей носила среднеазиатскую внешность. Я удивился, как много стало среди нас азиатов. Все хотели на Красную площадь. Они не имели традиции сидеть перед телевизором. Но то были не ласковые лапочки, как в настоящей Средней Азии. То были мужчины со свирепыми перекошенными лицами, видимо, бездомные дворники-маньяки.

Достигнув прохода на Манежную площадь, мы обнаружили тотальное оцепление и мегафонные попискивания милиционеров о том, что пропускать вот-вот – и прекратят. Через минуту так и сбылось. Пустив финальную порцию заледеневших азиатов, милиционеры заголосили, что всё, конец фильма, всем спасибо.

Мы побрели вверх по Тверской. Около мэрии стояла большая ёлка, так надобная Олечке. Девушка обрадовалась. Дальше Тверская была снова перекрыта. Азиатов пускали от Кремля до московской мэрии и обратно. И всё, вот ведь маразм! Ещё никогда я не встречал Новый год на морозе, склизком и мерзком, посереди улицы, оцепленной тупыми омоновцами. Да ещё у мэрии, чтоб она провалилась. Полицейское государство, блядь. Ничего приятного в этом нет. Лучше б дошли до моего офиса, тут минут 15 идти-то…

Вокруг наряженного Дедом Морозом каменного Юрия Долгорукого блуждала толпа, вполне реденькая. Тут азиатов меньше, процентов уже 30. Неизвестный каменный мужик их вовсе не привлекал. В одну не очень прекрасную секунду милиционеры на двоих напали, настучали по башкам, заломили руки и потащили свежевать в свои страшные зарешеченные автомобили типа «Урал» с большими колёсами. Там у них гнездо. Смотреть на ритуальные праздничные оргии московских милиционеров стало в таком разе грустно. Я – за свободу граждан и гостей России. Нигде в мире я не видел, как полицейские нападают на граждан. В Москве же такое регулярно, даже и на Новый год. По счастью, стервятники не решились нападать на остальных пешеходов. Ограничились жертвенной парочкой буквально, спасибо большое.

Оля держала за ручку подругу, а я ходил отдельно. Внимания на меня невеста не обращала. Было холодно, мрачно и неприятно. Никто никого не поздравлял. Только один португалец немножко повеселился, с тонкой фляжкой, не знаю, что там было налито, всё равно остался он в одиночестве. Местные тихо горевали. Радость португальца тоже утихла. И мне никто не наливал, хоть пару русских с фляжками я заметил. Если уж встречать Новый год на улице, то лучше б кто-нить налил. Но никто не предложил…

Когда наступит Новый год – никто не знал. На протяжении пяти минут с разных концов Тверской раздавались крики, согласно указаниям личных мобильных телефонов. У каждого было своё время. Потом Новый год наступил и у меня в кармане, спасибо финнам. Я крикнул типа «ура», но возглас потонул во мраке и холоде под недобрым взглядом Долгорукого.

Потом целый час мы искали вменяемую станцию метро, ибо в центре всё перекрыли стервятники. От идиотизма ситуации, окоченевая, я шутил и всякую нёс пургу, силясь поднять настроение Оле и Насте. Любимая ругалась. Когда сели в вагон, она заявила, что счастлива, а спустя 10 секунд надулась и велела мне замолчать, ибо говорю глупые вещи. Но ещё полчаса я шутил и над ней подтрунивал. Оля дулась и требовала молчанья. Потом настроение упало и у меня. И до утра уже не поднялось.

Дома я возжелал, наконец, пожрать и встретить Новый год заново, раз уж по-забубёновски не получилось. А Ольга захотела спать. Про «пожрать» она удивилась, как так? Я настаивал и требовал еды.

МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ЖРАТЬ САЛАТЫ ИЗ КАСТРЮЛЕЙ.

Шампанского тоже не было. Я мешал крем-соду и водку, радовался, что хоть так. Назвал сей напиток «Забубёновским шампанским». До утра мы смотрели «Камеди-клаб» с Настей, а Ольга спала.

Видимо, ей было хорошо. А у меня на душе – кошки скребли. Чтоб так врагам Новый год встречать! В этот момент шансы на семейную жизнь я расценивал уже как 50:50. Э-э-э… я не слишком наивный?!

Утром Оля, как ни в чём не бывало, зачирикала, что вчера устала и была не в духе.

Я МОМЕНТАЛЬНО ВСЁ ПРОСТИЛ И ОБРАДОВАЛСЯ.

ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ, УРА.

Однако поговорить с Олей толком ни о чём не сумели. Ей ничего не интересно. Отношения какие-то плоские, однобокие. Говорили потому больше с Настей.

К ёлке, добытой для услады любимой, никто даже не прикоснулся. Оля даже глазом не повела, будто и нет ёлочки! Даже не повесила на неё пару конфет на ниточках. Это неприятно, но подобные моменты я привык спускать на обочину внимания. На второй день я ушёл работать, монтировать кино. Кажется, освоил Adobe Premiere Pro 3, даже вошёл во вкус. Кино получается весёлое, это радует.

Через три дня вернулся. Оля проводила подругу на вокзал и приехала домой за 10 минут до меня. Иметь дома роскошную бабу, красивую, мягкую и томную – это супер! Никогда за 34 года у меня не было дома любимой женщины, которую каждый день хотелось бы видеть!

Интересно проследить, чего сделает и как поступит. Решила меня покормить, ура. Да что там ура… Вау!!! Ей пришло это в голову!!! Кормила вкусно, но по-вегетариански. Предложить кусочек мяса не догадалась, невзирая на пропадающую варёную курицу в холодильнике. Они на Новый год её сварили, целиком. Оля упиралась до последнего, настаивала, что мяса никакого нет, вплоть до момента, пока я собственноручно не открыл холодильник. Вот она, на верхней полке, на блюдечке сохнет. Только тогда Оля призналась, что да, есть мясо.

Жрал на кухне. Не кушал, не ел, а жрал. Она бросила меня одного, убежала в комнату. Стала трепаться по мэйл-ру-агенту. Я показал, как удобнее отправлять сообщения: надо жать контрол + энтер. Оля грубо и недовольно завопила, что ей удобнее мышкой. Я сказал, что это пожалуйста, как угодно, а просто чтоб знала. Она стала ещё больше недовольна, в духе, чтоб не мешал жить и не пил её кровь. Потому что она сама знает, на какие кнопки лучше нажимать. И вообще – с техникой она на «ты». Я тоже повысил голос и велел жить, как хочет, ить ничего плохого я в виду не имел.

Настроение снова испортилось. Если скандалы происходят по таким незначащим пустякам, то долго моя семейная жизнь явно не продлится. Расставание, кстати, со Светой, моей бывшей, имело начальной искрою тоже компьютерные дела. Та забыла, как отправлять e-mail, хотя прежде знала. Из-за чего и произошёл конфликт, разросшийся в итоге до скандала.

Моя невеста Оля трепалась с какими-то мужиками. Меня от компьютера она… отгоняла. Из вежливости уступил, конечно. Полагаю, это не настолько серьёзно. Ей же нужны знакомства, контакты, таков характер. Ей же нужно всё время куда-то бежать, мотаться, нестись вприпрыжку. Я не ревную, если богат её любовью. Какой смысл ревновать, если она – моя?!

В постели невеста автоматически повернулась задом к жениху. Ночью я просыпался раз 20. При каждом перевёртывании ощущал: да, задом лежит, вот она. Не прикасается ничуть, за ночь – ни одного касания!!! Я тоже её не обнимал, а то будет ругаться, она такая. Однажды попробовал – за руку укусила! Вообще я в шоке.

Но какая мука!

Лежать с любимой женщиной в постели и не обнимать!

Это как чужие люди, это… это… как фашисты в танке!

Утром ей:

– Давай поговорим.

– Я хочу спать.

Через 10 минут я выругался типа «ёбаная семейная жизнь», встал и пошёл записывать на компьютере эти события. Если уж не достанется мне жены, так хоть рассказ будет, может, на что сгодится.

Она меня не любит. Нисколечко…

Пиздец всё ближе

Глава о жутких страданиях по поводу неудачной любви

Сутки монтировал эротическое кино. Вернулся домой утром. На часах 11:30, Оля спит. Это оттого, что по вечерам она допоздна «гуляет». Ей так интересна Москва!

В холодильнике гниют три кастрюли с салатами. Новая курица, которую моя невеста обещала приготовить сутки назад, спокойно и заслуженно отдыхает. Не в холодильнике, а в тепле, на крышке стиральной машины. Уже, кажется, попахивает. Как и прежняя, так и не доеденная, которая в холодильнике. Они почти сравнялись. Чё тут непонятного?

Ещё вчера, увидев любимую попку, помахивающую юбкой, я был счастлив, что у меня есть жена-невеста. После приступа радости наступило горе. Так всегда бывает, по любому поводу. Если чему-то славно радуешься – жди большой беды. Не зря китайцы считают радость негативной эмоцией. За прошедшие сутки горе не прошло, зато добавилась перспектива остаться и без второй курицы.

Чего делать – не знаю.

Чем она занимается без меня – тоже не знаю.

Она очень занятая.

Позадавеча она отгоняла меня от секретной переписки с одноклассниками и прочей нечистью с одноимённого сайта, не к ночи будь помянут. Видимо, трепалась весь день, а потом, до утра, по Москве носилась. Везде, небось, фотографировалась. Курице внимания так и не уделила.

Многие странности, начиная с попытки сбежать из кинотеатра в день знакомства, патологического страха ловить такси, продолжая скандалом в Забубёновске, с руганью на изысканные обнимания в душе, кончая диковатым Новым годом и двумя заслуженно пахнущими курицами – имеют вполне простое объяснение.

ОЛЯ – СУМАСШЕДШАЯ.

Я предположил это сразу, едва те странности засёк. Но вниманием старался манкировать, не желая верить. Теперь Всемирное Общество Психбольных Женщин явствует во всей красе, вклинилось в мою семейную жизнь и разбрасывается курицами.

Отчего я влюбляюсь только в недоступных или сумасшедших?! Это ж не впервые происходит! Но всякий раз, когда я разумел о сумасшествии девицы, то старался не относиться серьёзно. Знал, что навсегда с ней не останусь, даже если ноги раздвигает. А вот на этот раз – влип.

По молодости я очень ценил одиночество. Оно позволяло менять женщин и спокойно заниматься делами. После тридцати уже не хочу. Впрочем, оно, одиночество, даже при живой Ольге получается. Разве ж это семейная жизнь, когда спишь в углу кровати, голодаешь и не с кем поговорить? Это больше похоже на каторгу, блядь…

А ещё она прислала мне на мыло письмо счастья, которое нужно размножить в 20-ти экземплярах и разослать. А шлёт ить не первый раз! Знать у неё вовсе сумеречное сознание, раз даже этики бытовой никакой не присутствует. Времени час дня, она так и спит, кушать хочется сильней, при этом я должен сидеть и отправлять невинным людям письма счастья. Как вам это нравится?!

Самая странная глава

В которой на полу в прихожей валяются белые розы

Ходил весь день хмурый, а она никак не реагировала.

– Ты заметила, что за весь день я тебя ни разу не обнял?

– Заметила.

Может, и правда прониклась, но в эту ночь спали дюже веселей. Хоть сколько-то пообнимались! Настроение после ночи с любимой, даже «с частичной обнимкой» – просто супер. Это хоть какой-то минимум, на который согласен. Так уже можно жить!

И возникло у нас некое подобие диалога. Она рассказала, что встречалась с одноклассником и даже немножко его сексуально захотела. Я махнул рукой, у женщин такое бывает, но это не значит, что они, зашоренные моралью, будут реализовывать свои желания.

– Да, да, – согласилась она.

И всё-таки странно.

Оля – Серёже,

10 января, 23 (!!!) часа 22 минуты, sms:

– Ты дома?

11 января она отправилась в Забубёновск, чтобы получить премию за то, что очень хорошая журналистка. Случилось это внезапно. Она объявила мне С УТРА, ЧТО СЕГОДНЯ УЕЗЖАЕТ. Попросила проводить до метро, а дальше, сказала, доедет сама. Пока я ловил такси до метро, Оля злилась, даже хотела дойти пешком. Это что, нетерпение?! Такси отчего-то не ловилось, я тоже злился, но по противоположному поводу. Ить ехать тут 45 минут, а до поезда 1,5 часа. Что она будет делать столько времени?

Потом честно, мученически, ждал её четыре дня.

Читал Далай-ламу о счастье, страданиях и важности сострадания. В дополнительности Далай-Лама сообщил, что культ романтической любви в западном обществе преувеличен, то есть делается зазря, ить не стабильная это штука – романтическая любовь и отношений на ней не построишь.

ОЛЯ УЕХАЛА И Я СТРАДАЮ.

Впервые в жизни я в течение часа повторял как молитву просьбу к Богу, чтоб был милостив ко мне. Ох… неужто услышал?

Возникли проблемы с компьютером. Я переживал, что не могу работать. А чем ещё отвлечься от тяжких семейных мыслей? Надо ждать человека, который разберётся, а это несколько дней. Мною как будто выстрелили из ружья. Зато хоть появилось время для занятий спортом, то есть качалкой, которую я забросил со времён летней перегрузки с «Басманным правосудием»-дуэлью-болячками.

И для семейной жизни – тоже время появилось.

А девушка – исчезла.

С Ольгой происходили странные вещи: то у меня во время разговора сел телефон. То она бросила трубку, обвинив меня в пожелании привозить постепенно остальные вещи. Она ЗАРУГАЛАСЬ, что это очень тяжело и бросила трубку, вот как. Хотя в Забубёновск уехала со здоровенной сумкой. Возить тяжёлую сумку взад-вперёд нормально, а в одну сторону лишний раз чего-нить захватить – тяжело. Вот странности-то какие! Но я всё прощу, и вспыльчивость, и грубость, Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!

Ольга сообщила, что приедет в четверг утром. В четверг!!!

А уехала в пятницу – это ж почти неделя ожидания! ЕЩЁ НЕДЕЛЯ, ХОТЯ Я ЖДАЛ ПОЛГОДА!!!

Ну пиздец…

На четвёртый день от обложивших со всех сторон неприятностей и, главное, от тоски по Ольге, я решил нажраться пивом. Спать в ту ночь так и не лёг. Меня пробило на страстное желание лета. Захотел собрать народ на шашлыки.

Под утро я писал на master-x.com всякую фигню и слушал «Ласковый май». А днём надо везти проблемный компьютер к знающему человеку. Чего уж тогда вообще ложиться?

В среду, 16 января 2008 года, в 7:30 утра, раздался звонок в дверь.

Разглядев в глазок фигурку, я очень удивился.

Фигурка принадлежала… ОЛЕ.

Я оробел и открыл. Фигурка повела себя, однако, странно.

Она бросила на пол старопрежнюю тяжёлую сумку и… БЕЛЫЕ РОЗЫ.

Только близкие люди знают, что она любит именно белые! Это что-то новенькое на моём жизненном пути. Она кинула в прихожей сумку, а на неё три белых цветка, ПОСЛЕ ЧЕГО МОМЕНТАЛЬНО СКРЫЛАСЬ.

Часов пять ходил и переживал – как так, баба появилась, а тут же исчезла?!!! Может, шофёр, что её встречал и завозил ко мне кинуть сумку, не мог пережить расставание более минуты и вконец заждался?

Я ТАК ПОНЯЛ, ЧТО В ЭТИ МИНУТЫ МОЮ НЕВЕСТУ ВЕЗЛИ ЕБАТЬ.

Написал записку, что многое не устраивает, но очень девушку люблю. Положил на сумку. Про записку, правда, помню мало, даже была ли она? Ибо стал к тому времени дюже пьян. Нечаянно свалил на кухне тумбочку. Упала куча всего, начиная с крупы, кончая не помню чем, ибо дюже тормозил.

Проблемы с компьютером оказались неразрешимы и трансцендентны. Расстроенный, напрасно прокатавшись, я вернулся домой. Вечером Оля позвонила, но батарейка садились. Я не понял, чего сказала, спасибо финнам.

Девушка не появилась, а сумка исчезла. ПОЛУЗАСОХШИЕ ЦВЕТЫ ВАЛЯЛИСЬ НА ПОЛУ.

Несчастный шофёр не знает, как она швыряет его подарки…

После 20:00 все её телефоны устойчиво не отвечали.

Я ничего не мог сказать.

ОЛЯ ПРОПАЛА.

Меня шокировало, что её нет дома.

Весь вечер ждал.

Хотя если призадуматься…

где ж она пропадала все вечера нашей недолгой совместной жизни?

В пол-одиннадцатого пришла sms:

– Ключи верну по почте. всего доброго!

«Просто одинокая волчица! У-у-у!» – заорали из динамиков справа.

Мы сели в летнем кафе.

«Любви больше не будет, ты больше не моя», – завопили из динамиков слева. Голос принадлежал Челентано. Зачем он так?

Версии

Мои рефлексии в первые дни, пока немножко отходил и не понимал чего происходит

– Бегучая болезнь.

Поскольку она сумасшедшая и её всегда куда-то несёт, то она не может сконцентрироваться на одном человеке. Поэтому, как только она попала 31 декабря в Москву, то сразу стала искать знакомых, с одним или несколькими из которых у неё закрутился сумрачный роман. В доказательство этой версии можно привести множество аргументов. Во-первых, она ходила кругами вокруг Кремля, когда мы познакомились, хотя на кой хрен ходить кругами? Она искала вход в Кремль, а он как раз там, где продаются билеты. Где я и купил билет себе. Во-вторых, удалось легко познакомиться, хотя обычно познакомиться с красивой женщиной сложно. В-третьих, она не хочет детей. В-четвёртых, мы ни разу не прожили даже неделю вместе, всё время какие-то расставания и разлуки. Её отчаянно несёт. Бегом по пространству. Даже когда она приезжала в сентябре, то неделя сократилась до 4-х дней. В последний раз её несло куда-то на улицу, гулять. Побыть вместе со мной ей нисколько не хотелось. Она ни с кем не может быть, иначе как бегом от первого к третьему. Ментальная болезнь мозга.

– Врушка. Изначальная ложь. Криминал.

Для подтверждения этой версии по идее нужно, чтобы чего-то у меня из дома спиздили, но пока ничего не спиздили. Впрочем, может, спиздят позже. И вот когда спиздят, то и будем рассматривать версию как рабочую. Пока это мелкая версия. Я придумал её только после исчезновения с шофёром. Но с каждым днём думаю всё серьёзнее. Нашёл подозрительную загадочную несостыковку в событиях: летом, в первый день знакомства, она заверила, что пробудет в Москве 4–5 дней. На следующий день, когда в Забубёновске затопило комнату и ей потребовалось вернуться – откуда она взяла билет? Это настоящий детективный вопрос: расстались мы ночью, утром встретились и весь день гуляли. А вечером у неё оказался билет. ОТКУДА? Она что, врала мне всё время?

– Блядь. Пожеланье пропердоливания.

Тут предположение в постоянном желании быть пропердоленной разными мужиками. Вообще-то встречается таковое очень редко. Но в субъективное доказательство этой версии говорит то необычайное обстоятельство, что только очень любимая и сексуально желанная женщина может заменить мне всех остальных. А она умудрилась заменить. Это говорит о сильной сексуальной энергетике! А куда её девать, если я занят? Давайте рассудим: если секс девушка любит, а эротику ненавидит, то как это совместить? Если тактильность напрочь отсутствует, а сексуальная развязка до ужаса желательна? При этом к новым знакомствам фанатично её несёт? Даже к арабам, не то грекам! В контексте этой версии подозрительна также полугодовая разлука. Как она могла жить столько времени без секса, если секс ей столь важен?

Также в новом ключе можно рассмотреть странности с букетом венерических болезней, о которых она не знала. Очень странно. Страсть к сексу и одновременно негативное отношение к теме эротики и любви, чем она всегда меня шокировала – должно же это чем-то компенсироваться? Например, неосознанным блядством? Да, это может вылиться именно в «неосознанное блядство»! И сама она никогда не согласится, что это правда. Ибо думает «я не такая»!

Во всех трёх случаях психическая болезнь, только в первом патология на новые контакты, во втором криминал, а в третьем неинтегрированная в психике сексуальность. Впрочем, надоело мне версии изобретать. За такую рефлексию на пикап-тренинге, пожалуй бы, даже не просто отругали. На пикап-тренинге за такое, пожалуй бы, даже и отпиздили…