Текст книги "Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза"

Драматический треугольник

Созависимые часто оказываются втянутыми в драматические и токсичные ситуации. Чтобы изменить этот сценарий, надо освободиться от установки «Со мной все время случается что-то плохое, я как магнит притягиваю токсичных людей, и с этим ничего не поделаешь».

В основе этих драматических ситуаций – треугольник Карпмана, социальная модель, которая описывает взаимоотношения между людьми; ее создал врач-психиатр Стивен Б. Карпман в 1968 году. Роль жертвы в этой модели принимает на себя тот, кто чувствует себя никчемным и бессильным. Раз есть «жертва», ее нужно «спасать», и это привлекает к ней «спасителей» (у них свои мотивы поведения). Жертвы также привлекают более опасных людей, которые, пуская в ход свое обаяние и показное сочувствие, играют роль «рыцаря в сияющих доспехах».

Созависимые тоже могут стать спасителями. Спасая других, погружаясь в их проблемы, они приобретают ложную уверенность в собственных силах и отвлекаются от своих проблем с заниженной самооценкой. Это притягивает жертв, которые никак не могут научиться быть счастливыми сами по себе, если рядом есть спаситель. Спаситель чувствует себя в безопасности лишь тогда, когда знает, что он нужен пострадавшему. Спаситель, в свою очередь, может привлечь опасных людей, которые эксплуатируют его постоянную готовность отдавать.

Такая модель взаимоотношений получила название «драматический треугольник», потому что в нем каждый исполняет ложную роль, вводя всех в заблуждение и уходя от решения собственных проблем. Эта игра заведомо обречена на провал, поскольку еще больше расшатывает и без того нестабильную самооценку каждого участника. В ней нет места ни росту, ни развитию.

Как бы ни старался спаситель, этого все равно будет недостаточно, чтобы решить внутренние проблемы жертвы, что усиливает его страх оказаться «недостаточно хорошим». В результате спаситель испытывает обиду, а жертва снова чувствует, что ее преследуют, и это, в свою очередь, усиливает у нее осознание собственной беспомощности.

И игра повторяется снова.

Несмотря на то что спасение можно рассматривать как нечто позитивное и героическое, в действительности это не так. Оно спасает от встречи со своими страхами, болью и неудачами, то есть от того, с чего начинается исцеление. Когда мы защищаем кого-то от последствий его собственного поведения, мы лишаем его возможности развиваться и учиться.

Чем больше я наблюдаю игру по такому сценарию, тем больше я убеждаюсь в том, что обе стороны (жертва и спаситель) предназначены друг другу судьбой. Они могут продолжать кружиться в этом танце, пока окончательно не разрушат свои защитные «я». Ну а если этого не происходит, их танец продолжается.

В конечном счете здесь нет победителей, а есть только проигравшие. Дело в том, что все участники игры находятся в поиске внешних решений для своих внутренних проблем (обычно это неосознанные и непонятные внутренние ощущения). Выйти из драматического треугольника можно, только погрузившись в трудную самостоятельную работу, направленную на исцеление и избавление от старых установок стыда и страха.

Для этого нужно не торопясь начать осознавать себя и выстраивать взаимоотношения с собой. Что происходит у нас в душе и теле? Каким ощущениям мы сопротивляемся? Почему мы надеемся, что кто-то исцелит нас, вместо того чтобы сделать это самостоятельно?

Когда мы освобождаемся от этих старых болезненных установок, нам больше не нужно никого «спасать» и ни от чего «спасаться». Нас любят без каких-либо условий и принимают такими, какие мы есть. Участники драматического треугольника внутренне сопротивляются этому. Осознанность и терапия могут помочь нам понять, почему это происходит.

Абьюзеры манипулируют чувствами стыда и вины, чтобы заставить нас почувствовать себя изначально плохими и недостойными любви. В нас срабатывает защитный механизм, который с помощью невероятных ухищрений стремится оградить нас от болезненных ощущений. Но единственный способ выйти из замкнутого цикла – прочувствовать эту боль и отпустить ее.

Эти старые болезненные установки – ложные, однако они есть, и от них трудно избавиться. Сколько бы вы ни спасали и ни искали спасения, они по-прежнему будут с вами. Избавиться от них и спастись можете только вы сами.

Чувство вины за эмоции

Нужно перестать считать себя особенным лишь потому, что мы делаем и чувствуем то же, что и остальные.

Мелоди Битти. Освобождение от созависимости (Codependent No More)

Прекрасная цитата.

Многие люди не стесняются открыто проявлять свои эмоции: они выплескивают гнев, раздражение, не скрывают своих причуд и комплексов на людях. Если вы созависимый, то вы легко отнесетесь к этим слабостям; встречая их в других, вы даже находите их трогательными или вызывающими сочувствие. Друг или родственник сорвался на вас или нагрубил, однако вы, скорее всего, не обратите на это особого внимания (пока они совсем не доведут вас).

Однако если вы хотя бы мысленно попробуете рассердиться, то тотчас же почувствуете себя виноватым. Даже если вы, собрав все мужество, решитесь поговорить о токсичных отношениях с другом или психотерапевтом, вы будете потом винить себя и сожалеть об этом. Вы боитесь, что, озвучив наконец то, о чем вам так долго говорил ваш внутренний голос, вы «все испортите». Вдумайтесь: вы боитесь, что, признавая реальность происходящего, вы разрушаете отношения. Можно подумать, что скрывать проблему или позволять вашему партнеру вести себя неподобающим образом входит в ваши обязанности ради спасения отношений.

Правда в том, что многие ваши отношения, в том числе дружеские, давно бы прекратились, если бы вы не скрывали проблемы и не притворялись, что у вас все хорошо. Ваши отношения существуют до сих пор, потому что вы привыкли «заметать проблемы под ковер», но они копятся, и вы в конце концов срываетесь. В этом случае вашим партнерам остается только удивляться происходящему, потому что до сих пор им казалось, что все хорошо, раз им всегда шли навстречу. Так что же вывело вас из себя и вы словно слетели с катушек?

По той же причине созависимые дольше других выдерживают токсичные отношения. У них хорошая интуиция, однако проблема в том, что созависимые не доверяют ей. Они настолько озабочены тем, чтобы поступать разумно и учитывать все интересы, что не могут признать своего поражения, когда с ними скверно обходятся. Иногда созависимые замечают, что в отношениях что-то не так и эта ситуация слишком затянулась, однако затем они вновь чувствуют вину и стараются не обращать внимания, потому что партнер мил с ними или не отвергает их.

Ваши друзья, пробыв в обществе партнера созависимого несколько часов, могут сказать: «О, он такой странный, я бы не хотел/хотела с ним дальше общаться». Для них это просто, потому что они не стыдятся и не винят себя за то, что замечают отрицательные черты других. Они не чувствуют себя плохо, когда думают и говорят об этом. Они не чувствуют, что обязаны поддерживать отношения с ним только потому, что он производит впечатление милого и любящего человека.

Вероятно, вы не раз замечали то же, что и ваши друзья. Однако вам или было стыдно за это, или вы боялись остаться в одиночестве, в результате надолго обрекали себя на жалкое существование.

Созависимые все время переживают, что это они виноваты, что все из-за них, что им надо было проявить чуть больше гибкости и уступчивости и все бы наладилось. Но именно из-за этих переживаний они снова и снова попадают в похожие ситуации. Проблема не в том, что вы что-то «упустили», а в том, что вы все время мучаетесь догадками и поэтому оказываетесь в ситуациях, в которых другие бы долго не продержались.

Делайте ставку на осознанность, чтобы исследовать преследующее вас чувство вины и сверхответственности. Со временем вы сможете попробовать отпустить их. От них больше вреда, чем пользы. Вы заслуживаете отношений, в которых ваши партнеры считались бы с вашими потребностями и уступали вам. Когда вы перестаете все время опекать других, вы даете им шанс научиться уступать вам. Токсичному человеку, конечно, не понравится такой сценарий отношений, и он попытается вернуть вас к тому, который он считает нормальным. Примите это как знак того, что такой человек вам больше не подходит.

Беседа с Тони

Тони всегда заводит знакомства и выбирает друзей из тех, кто нуждается в нем. Он считает, что его любовь способна разрешить любые проблемы его партнеров. Ему нравится чувствовать, что его ценят за то, что он спасает других, и он все время занят другими и их проблемами. Он бесконечно добр к окружающим и всегда готов поддержать их помощью и советами только для того, чтобы сделать им приятное. Ему дороги эти моменты признания. Он не упускает ни малейшей возможности поделиться советом и помочь. Он счастлив, когда ему приходится исполнять роль психотерапевта для других. Он берет на себя ответственность за их эмоции и планы по их спасению. Ему проще сосредоточиться на проблемах других, потому что его собственные эмоции «заблокированы».

– Что значит «заблокированы»? – спросил я. – Где вы это ощущаете?

– Вот здесь. – Он указал на грудную клетку и желудок.

– В районе кора?

– Да, – сказал он. – Постоянно это чувствую. Как будто там все перекручено и спутано.

– Есть ли что-то, что снимает это ощущение? Может быть, диета или физические нагрузки?

– Я чувствую себя гораздо лучше, когда кому-нибудь помогаю, – сказал Тони. – Например, друзьям или моей девушке.

– Прекрасно! А как вы им помогаете?

– Ко мне всегда обращаются за помощью. Для своих друзей я надежная опора: они знают, что я всегда выслушаю и помогу добрым советом.

– То есть они привыкли во всем полагаться на вас?

– Да, во всем. – Он засмеялся. – Иногда мне кажется, что они не могут обойтись без меня. Моя девушка в детстве пережила абьюз и сейчас не может самостоятельно справиться с последствиями. Со мной ей легче, потому что я люблю ее и поддерживаю, несмотря ни на что, а вот прежние ее отношения складывались неудачно.

– А у вас хватает сил на это? – спросил я. – Вы не устаете все время опекать других?

– Совсем нет, я счастлив, когда мне удается помочь им. Ведь они нуждаются во мне. Иногда я могу всю ночь не спать, думая о том, как лучше решить чью-то проблему. Моя девушка говорит, что я заменил ей отца, которого у нее никогда не было.

– А как все это соотносится с вашими собственными заблокированными чувствами?

– Честно говоря, не знаю, – сказал Тони, – но я нужен всем этим людям, потому что они получают от меня поддержку и любовь, чего раньше в их жизни не было.

– Вы имеете в виду эмоциональную поддержку?

– Не только эмоциональную. Моя лучшая подруга решила получить дополнительное образование, чтобы начать новую карьеру, а я предложил ей оплатить ее долг.

– Щедрая поддержка!

Он расплылся в улыбке:

– Спасибо. Но она этого заслуживает. Она потрясающий человек.

– А как вы будете себя чувствовать, если она бросит курсы? Вас не расстроит, если ваши деньги пропадут?

– Вообще-то она уже один раз бросала учебу, но, думаю, на этот раз такого не будет. Она очень серьезно настроена.

– Вы уже рассказали ей о своих намерениях?

– Нет еще. Я хочу устроить ей сюрприз. У нее был трудный год, и я думаю, это порадует ее. Я собираюсь пригласить ее куда-нибудь поужинать и там сказать ей об этом.

– Вы много времени уделяете обдумыванию планов помощи? – спросил я.

– О да! Если в данный момент я не помогаю, то строю планы, кому еще можно помочь. Все говорят, что мне надо было стать психотерапевтом, потому что я все время думаю о других.

– А на себя у вас остается время?

– Конечно. Но я гораздо лучше обеспечен, чем мои знакомые, и мне нетрудно помогать им. У меня хорошая стабильная работа.

– Ну а как же ваши ощущения заблокированности? – спросил я. – Вам удалось как-то разобраться с ними?

На какое-то мгновение он показался мне расстроенным.

– Нет, но это не так уж важно. Подумаешь, всего-то дурацкое ощущение.

Домашнее задание для Тони: необходимо перестать быть психотерапевтом для других. Ему нужно представить, что бы он чувствовал, оставшись без признания и одобрения других. Тони следует мысленно фиксировать возникающие фантазии о том, как он помогает другим, и научиться переключаться на себя. Ему следует чаще оставаться наедине с собой и прислушиваться к ощущению заблокированности.

К-ПТСР

Сам термин К-ПТСР – комплексное посттравматическое стрессовое расстройство – подразумевает, что речь в данном случае идет о целом комплексе расстройств личности. Данные расстройства представляют собой относительно новое направление исследований в психологии и могут быть вызваны или спровоцированы различными причинами. Пережив эмоционально сложные ситуации, которые могут длиться месяцы и годы, люди с К-ПТСР зачастую теряют связь со своим истинным «я» и погружаются в мир, которым управляет их сверхактивный ум, заставляющий постоянно анализировать, зацикливаться на навязчивых идеях и бесконечно мысленно возвращаться к пережитым событиям. Люди с К-ПТСР часто страдают от сверхнастороженности и тревоги и не всегда могут адекватно оценить, в безопасности они в данный момент или им что-то угрожает.

Им также свойственны перепады настроения, низкая самооценка и чрезмерное чувство вины и беспокойства. Они все время анализируют пережитую травму или абьюз, восстанавливая в памяти мельчайшие подробности, и бесконечно пересказывают свои истории другим. Однако, сколько бы они ни повторяли свой рассказ, их преследует ощущение, что полученный опыт сломал что-то внутри их.

Хотя в этой книге я уделяю больше внимания комплексным посттравматическим стрессовым расстройствам, вызванным абьюзом, он не всегда является предпосылкой для таких расстройств. Причиной К-ПТСР может стать травмирующий опыт, возникший по независящим от нас обстоятельствам, и, как следствие, непрожитое горе и сильнейшее чувство вины; такие чувства, в частности, могут появиться, если любимый человек погибает в пожаре, причиной которого случайно оказались вы, или ваш ребенок трагически погиб в путешествии, которое вы организовали. Подобные ситуации не всегда вызывают ночные кошмары и внезапные вспышки воспоминаний, типичные для классических случаев ПТСР, однако они заставляют вас снова и снова переживать события прошлого, поскольку вы застряли в чувствах вины и стыда. Вместо того чтобы сполна прочувствовать и прожить эти эмоции, вы под действием К-ПТСР обращаете внимание на внешние факторы и полностью сосредоточиваетесь на том, что отвлекает вас от внутренней боли.

Люди с К-ПТСР, развившимся на фоне абьюза, склонны вести воображаемый спор с абьюзером даже после того, как отношения закончились. Многие пережили длительный абьюз, когда их неоднократно предавали, а потом обвиняли в предательстве. Их партнер (или партнеры) постоянно проецировал на них свое чувство стыда, в результате жертва постепенно привыкала считать это ощущение своим.

Людям, страдающим К-ПТСР, свойственно придумывать планы мести и мечтать о торжестве справедливости. Мысленно они постоянно проигрывают альтернативные варианты развития событий, в результате которых они бы не оказались в таком жалком положении. Они часто чувствуют себя беспомощной жертвой предательства (и это вполне понятно). Когда они пытаются разобраться в этих ощущениях, К-ПТСР заставляет их сосредоточиться на том, что послужило причиной – обвинение, отверженность и абьюз.

После длительного периода недооцененности, осуждения и критики со стороны других люди, страдающие К-ПТСР, постепенно утрачивают способность доверять собственным чувствам. Они боятся, что, если они попытаются постоять за себя и открыто проявить эмоции, им не поверят, засмеют и сочтут сумасшедшими. И тогда они делают свои чувства объектом умственных изысканий. Они тщательно анализируют и логически обосновывают свои ощущения. Они увлекаются психологическими терминами, диагнозами и навешиванием ярлыков.

Некоторые при К-ПТСР ощущают полное отсутствие сил и хроническую усталость. Они подвержены депрессии и тревожности, страдают от нарушения сна. Другие, наоборот, испытывают бурный всплеск энергии, которая подталкивает их к творчеству, созиданию и самовыражению. Эти два типа становятся настолько антагонистичными, что могут производить впечатление двух враждующих сторон в борьбе добра и зла. Пытаясь объяснить свою травму, они начинают искать союзников, организуют сообщества помощи и поддержки и находят свое призвание в «просветительской работе».

Люди с К-ПТСР склонны придумывать истории чудесного спасения и мечтать о рыцаре в сияющих доспехах – идеальном герое, который своей любовью поможет им снова почувствовать себя целостной личностью. Они и сами могут оказаться в роли спасителя и отправиться на поиски тех, кто нуждается в спасении. Им кажется, что только так они могут спасти себя.

Однако, что бы они ни делали, внутри по-прежнему кровоточит рана, которую они не могут объяснить и исцелить. Они часто описывают свое состояние как две версии себя: до травмы и после. Первая – легкий, любящий и доверчивый человек. Вторая – уставший, привыкший всего бояться пессимист. Они не знают, как воссоединить эти две половины себя. Они чувствуют себя скорее наблюдателями, чем активными участниками жизни. Они боятся, что какая-то часть их «я» утрачена безвозвратно.

Механизм самозащиты

Глубинная рана: многие страдающие К-ПТСР пережили длительный абьюз, полностью обесценивший их личность. Они все время оказывались виноватыми, их сначала идеализировали, а потом обесценивали, их приучили стыдиться своих чувств. Как следует из названия, их расстройство представляет собой целый комплекс. Полученный опыт приучил их чувствовать себя бессильными и виноватыми и стыдиться любой своей мысли и чувства. В глубине души они считают, что все происходит по их вине.

Самозащита: защитное «я» пытается убедить вас в обратном. Оно старается доказать вам, что у вас есть сила и что виноваты не вы. Механизм самозащиты заставляет вас концентрироваться на тех, кто плохо обошелся с вами, анализировать и объяснять их мотивы поведения и доказывать, почему они вели себя неподобающим образом. Защитное «я» придумывает за вас, как восстановить справедливость и все исправить. Оно внушает вам чувство обиды и заставляет снова и снова мысленно переживать этот опыт.

Неэффективный подход к лечению: К-ПТСР формирует у человека аналитическое ригидное мышление. Когда-то это был своего рода механизм выживания, необходимый для того, чтобы идентифицировать угрозу и обеспечить безопасность. Когда угроза перестает существовать, людям с К-ПТСР по-прежнему трудно «чувствовать» свои эмоции, и вместо этого они пытаются «думать» их. Подход к лечению базируется на том же аналитическом ригидном мышлении, которое они направляют против себя, поскольку чувствуют, что не способны войти в контакт со своими чувствами. Им свойственно отрицать идею прощения, которая в их понимании приравнивается к возможности «дать противнику победить» и служит инструментом абьюзера, чтобы постоянно унижать жертву. Нельзя сказать, что они неправы! Я подробнее остановлюсь на этой теме в главе 4, посвященной прощению.

Отмена переноса вины

Людям с К-ПТСР часто приходится исполнять роль козла отпущения как в детстве, так и во взрослых отношениях. Происходит перенос вины: кто-то плохо поступает или ведет себя неподобающим образом, а потом сваливает вину на другого, чтобы не отвечать за свой проступок. В результате у тех, кого несправедливо обвиняют, возникают проблемы с самооценкой и неуверенность в себе.

Как определить перенос вины?

1. Игра в жертву

Это одна из самых распространенных техник. Вы просите перестать критиковать и высмеивать вас. В такой ситуации жертва – вы, однако другая сторона быстро оборачивает ситуацию в свою пользу (потому что им всегда надо быть самым-самым). Игнорируя ваши правомерные претензии, они быстро вспоминают или тут же придумывают не относящийся к делу факт из прошлого, когда, как они утверждают, вы обидели их. Вы и опомниться не успеваете, как уже просите прощения.

2. Обесценивание чувств

Если кто-то задел ваши чувства, вы, вероятно, спокойно скажете об этом и попросите больше так не делать. В ответ над вами посмеются, или проигнорируют, или поиздеваются над вашими чувствами: «Ты просто чересчур чувствительный/чувствительная. Да ты чокнутый/чокнутая. Ты закатываешь истерики на пустом месте. У тебя нет чувства юмора. Успокойся!» В результате виноватым оказывается не тот, кто обидел вас, а вы – за то, что так эмоционально отреагировали.

3. Спор вокруг спора

Любой спор превращается в метадискуссию о споре вообще, а не о том, что вы хотели сказать. Вас втягивают в бесцельную игру словами и смыслами только для того, чтобы заставить вас защищаться. Вместо обсуждения ваших аргументов вас будут критиковать за неправильный тон и обвинят в том, чего вы не делали (игра в жертву, газлайтинг, проецирование). Вы снова оказываетесь виноватыми, на этот раз в том, что неправильно спорили.

4. Навязывание чувства вины и жалостливые истории

Если вам свойственно проявлять сочувствие к другим, приготовьтесь к тому, что этой слабостью воспользуются. Стоит вам завести разговор о том, что вас обидело, и вы услышите рассказ о тяжелом детстве, абьюзивных родителях или гадком бывшем. Вы и опомниться не успеете, как начнете утешать того, кто обидел вас. Как можно сердиться на человека, который доверился вам и рассказал о своей травме? (Внимание: именно этого они и добивались.) Мы все проходим через испытания и невзгоды, однако здоровый человек не станет искать в них оправдания для своих некрасивых поступков и сочинять жалостливые истории, чтобы избежать ответственности за свое поведение.

5. Неожиданная контратака

Этот прием абьюзеры приберегают на крайний случай – когда их открыто уличили или призвали к ответственности за серьезный проступок и они знают, что им не отвертеться. И вот они обрушивают на вас абсолютно необоснованное жуткое обвинение. Вы были уверены, что здесь все ясно: у вас на руках доказательства, улики, абсолютно все факты говорят за вас. Однако абьюзер наносит неожиданный удар. Оказывается, это вы:

• были абьюзером;

• подняли на нее/него руку;

• оскорбляли;

• обманывали;

• никогда не любили;

• психически нездоровы;

• преследуете его/ее.

Вдруг то, что было для вас совершенно ясно, внезапно перестает быть таковым. Вы вынуждены защищаться от обвинений, которых вы и представить себе не могли. Разве можно быть готовым к такому?

Повторяю: этого они и добивались. Они снимают вину с себя, и теперь в затруднительном положении оказываетесь вы.

Как себя вести?

Когда на вас перекладывают вину, у вас возникает желание (что вполне понятно) объясниться, защититься и доказать свою правоту. Этого от вас и ждут. Цель переноса вины – добиться от вас ответной реакции. Вас нередко обвиняют в том, в чем повинны они сами, это начинает вас злить, и вам приходится что-то говорить в ответ. Снова повторю: этого они и добивались.

Втягивая вас в бессмысленные споры, они питаются вашей энергией, наблюдают, как происходит ваше саморазрушение, и ждут, когда они смогут воспользоваться вашей реакцией в своих целях («Посмотри-ка, каким ты можешь быть в гневе!»).

Для помощи партнерам наркозависимых и алкоголиков существует анонимная программа «Ал-Анон» (Al-Anon), однако многие ее методы применимы и для работы с манипулятивными отношениями. Если вам доводилось бывать на собраниях «Ал-Анон», вы наверняка слышали фразу «Не ПОДДАВАЙСЯ!» (Don’t JADE). Это означает «Не оправдывайся, не вступай в спор, не защищайся, не пытайся объяснить»[9]9
  Акроним JADE, омонимичный английскому глаголу jade («мучить, изнурять»), образован из первых букв слов justify («оправдываться»), argue («спорить»), defend («защищаться»), explain («объяснять»).


[Закрыть]. Если вы отвечаете, пытаясь опровергнуть ложное обвинение, значит, вы признаете его, то есть соглашаетесь с ним. Единственно возможный способ защиты в таком случае – встать и уйти.

Вполне вероятно, что вы, будучи чрезвычайно разумным человеком, всегда стараетесь взглянуть на проблему с разных точек зрения. Вы часто сомневаетесь в своей непогрешимости («А что, если то, в чем меня обвиняют, правда?»), и это делает вас идеальной мишенью для нападения. Поддавшись подобным сомнениям, вы упускаете из виду случаи действительно несправедливого отношения к вам.

Перенос вины оставляет непроходящее чувство обиды и собственного бессилия. Вам начинает казаться, что в мире нет справедливости, что абьюзерам все сходит с рук, а вам ничего не остается, как только смириться с этим. Вы чувствуете, что это неправильно и несправедливо, как несправедливо и то, что вам всегда отказывали в праве высказать свое мнение и показать истинное положение вещей. Когда вы отваживаетесь на это, вам отвечают таким презрением и неприятием, что это становится небезопасным. Итак, вы в ловушке, а справедливость так и не восторжествовала.

Как победить абьюзера?

Мне постоянно задают этот вопрос, и я всегда отвечаю одинаково: не пытайтесь победить. Как только мы начинаем действовать по принципу «победа или поражение», наши сердца закрываются, а то, что действительно важно – уязвимость и любовь, – отходит на второй план.

Да, действительно, от токсичных людей следует избавляться, однако нашей мотивацией на этом пути должна стать любовь к себе, а не желание победить их. Пока мы поддерживаем ложную иллюзию контроля, мы сохраняем связь с этим человеком в нашей душе. Характерная особенность К-ПТСР – фантазии на тему, как взять под контроль безнадежную ситуацию.

При этом путь исцеления не предполагает, что вы должны доказывать свое безразличие к ситуации. Если ваша рана глубока, значит, вам было не все равно. Не надо изображать безразличие только потому, что в свое время абьюзеры не считались с вами, стыдили и высмеивали вас именно из-за того, что вам было не все равно. То, что они подзаряжаются, наблюдая за тем, как вы страдаете, вовсе не означает, что следует расценивать ваши страдания как их победу. И даже если это так, кому до этого есть дело? Единственное, что имеет значение, – это то, что вы должны восстановить свою способность любить, формировать привязанности и оставаться открытым. А этого никогда не произойдет, если мы постоянно гонимся за победой.

Это может прозвучать странно, ведь абьюзеры и тут будут посмеиваться над вами, удивляясь, что вы так долго преодолевали последствия отношений, в то время как они преспокойно живут дальше, не предпринимая никаких попыток избавиться от своих абьюзивных наклонностей. Я говорю это не для того, чтобы кого-то обидеть; я с радостью готов поддержать любого абьюзера, который стремится излечиться от своего недуга. Однако этого, как правило, не происходит. Большинство предпочитает сидеть на месте и осуждать других за то, что они стали «жертвами», хотя каждый из них восседает на горе́ из собственных нерешенных психологических проблем.

Переключите внимание с внешнего на внутреннее и спросите себя, что вы чувствуете внутри, когда вас обманывают, обвиняют, предают, находят вам замену, бросают… Обычно в таких случаях люди чувствуют себя несостоятельными, никчемными, отвергнутыми. Испытывать такое – нормально. Именно пестуя свои чувства, давая им право на существование, вы можете вернуться в здоровое состояние, отыскать свой путь домой.

Нет ничего плохого в том, чтобы думать: «Я любил/любила этого человека всем сердцем, и сейчас мне больно». И если абьюзер видит в этом свою победу, что с того? По крайней мере, вы честны с собой. Вам не нужны ни гнев, ни обида, чтобы придерживаться принципа «никаких контактов». Любовь к себе и осознание собственной уязвимости мотивируют куда эффективнее, поскольку, когда вы открываете эту мягкость в сердце, вы ни за что не захотите навредить себе.

Если мы постоянно считаем дни, в течение которых нам удалось соблюсти принцип «никаких контактов», и видим в этом повод для гордости, воображая, как сильно это могло огорчить наших обидчиков, мы попусту расходуем силы и энергию. Победить и восстановить справедливость – это то, чего хочет ваше защитное «я», сердце же стремится к тому, чтобы вы любили и вновь стали самим собой.

Если вы пошли по пути, который диктует ваше эго, будьте добры к себе. Это ваша исходная установка, ожидаемая реакция на отверженность и ревность. К тому же вы так долго не давали волю истинным чувствам, которые находились под гнетом комплексного посттравматического стрессового расстройства. Стоит ли осуждать себя за это? Лично я вижу в этом реакцию организма, который пытается уберечь и защитить вас. Вы сможете сосредоточиться на своем сердце, лишь проявив к себе безусловную доброту и полное прощение. Начинайте сразу, как почувствуете, что готовы; возможно, это будет прямо сейчас.

К-ПТСР или пограничное расстройство?

Эти состояния имеют много общих признаков, что нередко заставляет людей с К-ПТСР задумываться, нет ли у них ПРЛ – пограничного расстройства личности. Проявление симптомов расстройств кластера В – обычное явление у тех, кто прошел через абьюзивные отношения с представителями расстройств кластера В. Пожалуйста, не пытайтесь диагностировать у себя расстройство личности только потому, что ваше поведение является следствием психологической травмы. Доверьтесь профессионалу и дайте себе время отойти от ситуации, прежде чем вы начнете выяснять, являются ли ваши симптомы единичным случаем, или они часть общего паттерна поведения.

Если же у вас действительно ПРЛ, то о нем можно прочитать в отдельной главе этой книги. Впрочем, вы можете обнаружить у себя и симптомы, характерные для К-ПТСР.

В недавно опубликованном исследовании Национальных институтов здравоохранения США (NIH) проводится сравнение симптомов ПРЛ и К-ПТСР. Те, что дублируют друг друга, приведены ниже:

• перепады настроения;

• чувство вины;

• низкая самооценка;

• чувство разобщенности.

Однако существуют и симптомы, характерные исключительно для ПРЛ; в К-ПТСР они отсутствуют:

• приступы ярости;

• причинение себе вреда (селфхарм);

• импульсивность;

• отсутствие стабильности восприятия себя (нарушение идентичности);

• нестабильность в отношениях (чрезмерная идеализация или обесценивание);

• отчаянные попытки избежать разрыва (реального или воображаемого).

Нетерпимость к драматичным и конфликтным ситуациям у людей с К-ПТСР настолько велика, что они стараются избегать их. Они ищут в отношениях постоянства и стабильности и спокойно принимают наскучившие отношения. Они избегают проблемных бывших и полностью сосредоточены на новом герое романа. Стремясь привнести в свою жизнь максимум гармонии, даже если это грозит им одиночеством, они могут проявлять сверхнастороженность и тревожность. Обычно они скромны и вежливы с окружающими и прекрасно ладят с коллегами и друзьями. Они не спешат делиться своими чувствами с другими и стараются всегда держать эмоции под контролем, поэтому могут выглядеть спокойными, даже когда внутри их бушуют страсти.