Текст книги "Ты как, только честно? Прислушайся к себе и начни жить по-настоящему"

6
Грохот и треск:
Как начать меняться

Перемены, которых мы боимся больше всего, могут заключать в себе наше спасение.

БАРБАРА КИНГСОЛВЕР[21]21
  Барбара Кингсолвер – американский прозаик, поэтесса, эссеистка. Один из наиболее известных ее романов – The Poisonwood Bible (1998, в русском переводе выходил под названием «Библия ядоносного дерева»).


[Закрыть]

Помните все эти подписи в ежегодных школьных выпускных альбомах? К примеру такую: «Ты классная, никогда не меняйся!» (Кстати, а сами эти альбомы помните?) Для нас, детей, смысл ее был абсолютно ясным и четким, как разноцветные буквы, обведенные маркером: «Ты мне нравишься такой, какая ты есть. Прошу тебя, оставайся такой всегда! Ты сейчас такая классная! Но будешь ли ты классной, если вдруг изменишься? А главное, будешь ли ты дружить со мной, если станешь… очень-очень классной?»

Мы постепенно взрослеем, но нам порой хочется, чтобы в нашей жизни все оставалось в точности таким же, как было. Да, мы знаем, что это невозможно: мы перерастаем дружбу, отношения, меняем прическу, гардероб, музыкальные вкусы, знакомимся с новыми людьми, обсуждаем новые темы, расширяем свои горизонты и начинаем по-другому смотреть на мир. По мере того, как мы впитываем новую информацию, у нас возникают новые мысли и идеи. И вследствие всех этих изменений меняемся и мы сами.

Наблюдая за переменами в себе, мы невольно видим перемены и в окружающих. А когда меняются те, кого мы любим, для нас это становится настоящим потрясением. Помню, одна моя подруга, у которой начались проблемы в браке, жаловалась на своего супруга: «Это совсем не тот человек, за которого я выходила замуж!»

Обычно о подобных изменениях мы говорим так, как будто меняться плохо. Можно подумать, наша цель – все время оставаться такими, какими мы были когда-то, и заморозить для удобства окружающих свои интересы, желания, стремления. Не знаю, как вы, а лично я даже рада, что сейчас не похожа на себя восемнадцатилетнюю, а тем более десятилетнюю. Я уже совсем другой человек, и совершенно не переживаю по этому поводу.

Перемены неизбежны, как приливы и отливы и сезонные изменения в меню Starbucks. Они знаменуют собой переход на новый уровень развития. Трансформация заключает в себе силу, энергию, импульс к дальнейшему движению. Ведь в жизни можно быть абсолютно уверенным лишь в том, что все меняется, все обновляется, все развивается.

Возможно, кому-то это не понравится, но я все-таки скажу: изменить свое мнение – это нормально. (И не менять свое мнение тоже нормально.) По мере того, как мы растем, взрослеем, стареем, меняются наши цели, наши представления о жизни и о себе. Мы пока еще не знаем всего, что нам суждено узнать, не прошли через все испытания, которые нас ожидают, и продолжаем учиться и набираться опыта. Поэтому обещать никогда не менять свои взгляды – это все равно что полностью отказаться от изменений в своей жизни. Это бесполезно, поскольку изменения рано или поздно наступят, хотим мы этого или нет.

Вы можете возразить мне, что нас с детства учат отстаивать свои убеждения и всегда их твердо придерживаться. Нам внушают, что необходимо четко обозначить свои границы и дать понять окружающим, что мы будем делать, а что не будем ни за что на свете. Все мы знаем поговорку: «Борись за что-нибудь, иначе пропадешь ни за что!» Однако по мере поступления новой информации старые убеждения часто оказываются несостоятельными. (Но выше голову – это не так уж плохо.) В нашей жизни время от времени появляются люди, разрушающие устоявшиеся шаблоны, и, глядя на них, мы пересматриваем свои идеалы и отказываемся от того, что неактуально и устарело. Менять свои установки в соответствии с изменившимися обстоятельствами – значит быть гибким и восприимчивым к новым идеям, которые способствуют личностному росту и развитию.

Внимание, хорошие новости! Да, изменения пугают, и мы, как правило, стараемся их избегать. Но меняться – это же прекрасно! Передумать – не значит проиграть. Если вы со временем изменили свои убеждения, то вы их просто переросли. Да, вам может показаться, что вы предаете себя и свою уникальность и разрушаете то, что должно быть нерушимым. Но вы должны меняться – вы же растете и взрослеете!

Не получится прожить жизнь от юности до старости с одними и теми же убеждениями и идеалами, как бы этого ни хотелось. Вместо этого приходится время от времени признаваться: «Я изменилась. Я не та, что была когда-то». Надо заметить, мир стал бы гораздо лучше, если бы мы чаще произносили эти слова.

Ну что ж, я первая сделаю это признание. Много лет назад я изменила свое мнение по одному очень важному вопросу, чем повергла в шок своих друзей, родных и всех, кто мне дорог. Если вы приглашали меня снимать свадьбу, то, конечно, заметили, как я сюсюкаю с младенцами, дурачусь с двухлетками, хохочу над типичными «папочкиными шуточками» и даже сама выдаю нечто подобное. И вы наверняка думали: «Вот девушка, которой не терпится завести семью и детей». Но если бы вы могли прочитать мои мысли, то сильно бы удивились.

Детей я всегда обожала. Няней я стала в почтенном двенадцатилетнем возрасте, и летом часто присматривала за детьми, а на Хеллоуин даже нарядилась мамашей близнецов. С годами я все серьезнее задумывалась о материнстве. Вопрос «Когда же у них будет ребенок?» в какой-то момент возникает применительно к любой молодой семейной паре. Его могут задать родственники, сверстники и совсем незнакомые люди – просто из любопытства. Я ухитрялась откладывать решение этого вопроса несколько лет подряд. (Для женщины это нелегко, потому что биологические часики неумолимо тикают, напоминая, что не стоит слишком затягивать с решением.) От подруг я часто слышала: «Я так хочу ребенка!» А я? Я не знала, хочу или нет.

Мы с Дрю были счастливо женаты и жили вдвоем, не считая двух озорных щенков, взятых из приюта. Наш распорядок дня был довольно гибким, и в нем при желании можно было на все выделить время, а ночью мы спокойно спали. Менять ничего не хотелось – все и так было хорошо. Нам нравилась наша спокойная незатейливая семейная жизнь – без всех этих родительских обязанностей, памперсов, ночного плача и прочих неудобств. Да и вообще – почему нельзя жить вдвоем, без детей? Что в этом такого?

Первые пять лет брака мы упорно твердили своим родителям, что у нас никогда не будет детей. Да, мы использовали запретное слово «никогда». А если нам задавали вопрос насчет детей посторонние люди (сказать по правде, подобные вопросы посыпались на нас сразу после клятвы у алтаря и даже чуть раньше), мы отвечали, что нам и вдвоем хорошо, и мы не планируем обзаводиться потомством в ближайшем будущем. На это нам всегда отвечали одно и то же: «О, вы еще передумаете!» Меня до сих пор передергивает от этой фразы. Конечно, я могу поменять свое решение, но ни мне, ни вам не стоит делать такие прогнозы друг относительно друга – это личное дело каждого.

Все эти сомнения по поводу родительства одолевали меня вовсе не потому, что я не хотела стать матерью. На самом деле я просто боялась, что придется отказаться от привычного образа жизни и личных достижений, на которые я потратила столько сил и времени. Я беспокоилась, как бы не лишиться вновь обретенной свободы, которую я едва не потеряла в погоне за успехом. Меня тревожила мысль о том, что с карьерой предпринимателя будет покончено – по крайней мере, на некоторое время. В общем, было о чем подумать. Всякий раз, когда я принималась всерьез размышлять о своем будущем, находились новые причины повременить с детьми. Я не видела в материнстве никакой пользы для себя на данный момент и слишком переживала по поводу того, что могу потерять, если стану матерью.

Шли годы, и мой список аргументов против материнства расширялся. Дрю должен принадлежать мне одной, материнство изуродует мое тело, мне надо спать не меньше десяти часов, и вообще я боюсь рожать! Ну, и так далее.

Казалось, я окончательно убедила себя, что материнство не для меня, но вдруг что-то изменилось. Точнее, изменилась я сама. Я почувствовала, что готова к новому повороту в жизни. Почему это наконец случилось? Думаю, свою роль сыграл фактор времени. Мы с Дрю были женаты уже пять лет, вместе путешествовали, добились определенных успехов в работе, купили свой первый дом. Наши братья уже стали отцами, и мы, держа на руках своих крошечных племянников, ощущали трогательную связь с этими новорожденными маленькими человечками.

Вместо приглашений на свадьбу мы теперь получали приглашения на вечеринки перед родами – очаровательные маленькие праздники с подарками для будущей мамы и малыша. Я замечала, как у моих беременных приятельниц растет живот, и даже фотографировала роды у лучшей подруги. Должна сказать, что момент рождения человека не менее прекрасен, чем клятвы у алтаря: я видела, как мои друзья, новоиспеченные папа и мама, улыбаются своей новорожденной дочке, которую уже любят всем сердцем, и это была настоящая любовь с первого взгляда.

Итак, мы с Дрю всерьез задумались о том, чтобы стать родителями: нам стало ясно, что мы сделали все, что мечтали сделать вместе, и у нас больше нет причин откладывать рождение детей на потом. В последнее время мы редко куда-нибудь ходили развлечься, старались пораньше ложиться спать, часто заказывали еду на дом и перестали ужинать в ресторанах. Спокойная и размеренная жизнь, которую мы теперь вели, вполне подходила и для семьи с ребенком.

Мои представления о нашей будущей семейной жизни стали медленно меняться. Наступил и момент под названием «А ведь меня предупреждали!»: я наконец-то пришла к мысли, что мы с Дрю просто обязаны стать родителями! В мечтах я представляла себе наш дом, заваленный упаковками подгузников и крошечными детскими вещичками, светлую детскую с маленькой кроваткой. Постепенно эти мечты все глубже проникали в сердце. Мои жизненные установки изменились, и этого нельзя было не заметить.

Я больше не боялась, что, став матерью, многое потеряю – я была рада, что для меня открывается новая жизнь. Едва избавившись от этого страха, я поняла, что желание стать матерью во мне уже есть, мои прошлые убеждения поменялись, и наступает не менее прекрасный этап семейной жизни, чем все, что было до этого.

Мы редко принимаем перемены с распростертыми объятиями – наоборот, сопротивляемся им до последнего. Когда резко меняется сценарий нашей жизни, нам становится немного не по себе: мы вступаем на неизведанную территорию и вынуждены стремиться к тому, чего раньше избегали. (Поскольку я потратила немало времени, энергии и долларов на то, чтобы не забеременеть, мысль о беременности поначалу приводила меня в замешательство – это все равно что писать левой рукой вместо правой или перестроиться с правостороннего движения на левостороннее. Мозг, конечно, адаптируется к таким задачам, но далеко не сразу.) Не всем переменам в нашей жизни сопутствует личностный кризис, но запоминаем мы именно судьбоносные моменты – самые крутые повороты, самые резкие изменения, которые полностью перевернули нашу жизнь.

Может быть, с вами сейчас происходит нечто подобное, вы стоите на пороге перемен и внутренне сопротивляетесь изменениям, которые неизбежно повлияют на ваше будущее? В таком случае вам надо изменить либо обстоятельства, либо свой взгляд на обстоятельства. Но что бы вы ни выбрали – детские пинетки или отдых на острове Бора-Бора, – принимать окончательное решение всегда нелегко. Особенно если для этого требуется отказаться от того, к чему мы привыкли, измениться внутренне и перестать быть такими, какими нас привыкли видеть окружающие.

Доктор Майя Шанкар, специалист по изучению человеческого сознания, как-то обсуждала со мной тему идентичности. Речь шла о том, что мы стремимся сохранить свою личность в неизменном виде, стараясь не выходить за раз и навсегда установленные границы, а другие варианты даже не рассматриваем. Но когда мы загоняем себя в такие жесткие рамки, у нас возникает ощущение, что мы остановились в своем развитии и топчемся на месте.

«Не развиваемся», «топчемся на месте», «завязли» – так могут сказать о себе многие. Но главное вовремя это осознать и начать выбираться из болота, в которое сами же себя загнали. Так поступила, например, Айна Гартен. Ей было чуть больше двадцати лет, когда она стала работать в Белом доме аналитиком по вопросам менеджмента и бюджетирования в сфере атомной энергетики. Айна быстро продвигалась по карьерной лестнице, но все чаще спрашивала себя: «Неужели в жизни нет ничего повеселее?» И она стала искать что-нибудь «повеселее». Увидев объявление о том, что в Уэстхэмптоне, на острове Лонг-Айленд, выставлен на продажу гастроном элитных продуктов, она поддалась порыву и решила купить его, предложив владельцам смехотворно низкую сумму. Но ее безумное предложение приняли. «Тогда я сказала себе: ну и дела! Теперь придется управлять элитным продуктовым магазином», – призналась она позже в интервью журналу Time[22]22
  Robin Hilmantel, «Ina Garten: I Don't Believe in Making Goals,» Time.com, February 4, 2016, https://time.com/4198968/ina-garten-making-goals/.


[Закрыть].

Так началась новая карьера Айны Гартен, полностью изменившая ее жизнь. Теперь мы знаем ее как Босоногую графиню[23]23
  «Босоногая графиня» – популярное кулинарное телешоу Айны Гартен, выходящее на канале Food Network с 2002 г.


[Закрыть], а любимый всеми шоколадный торт «Битти» ассоциируется с ее именем.

Конечно, вы можете сказать, что эта история особенная, и такой шанс редко кому выпадает. Но ведь Айне пришлось делать выбор, который делает каждый из нас на пороге перемен. Уйти или остаться? Рискнуть или предпочесть безопасный вариант? Изменить курс… или все-таки нет?

Да, изменения часто порождают хаос. Порой хаос заявляется к нам без приглашения, а порой мы сами вносим его в список гостей. Он может перевернуть нашу жизнь, поколебать ее фундамент, который когда-то казался таким прочным, и нам придется снова нащупывать почву под ногами. Перемены заставят нас во всем сомневаться, в том числе и в самих себе.

«В когнитивистике есть понятие ловушки невозвратных затрат, – говорит доктор Шанкар. – Суть его в следующем: мы крепко держимся за то, во что вложили много времени и сил, поскольку уверены, что, отказавшись от своих достижений, понесем невосполнимые убытки»[24]24
  Jenna Kutcher, interview with Dr. Maya Shankar, «Navigating Change with Help from Cognitive Neuroscience,» The Goal Digger podcast, podcast audio, episode 479, July 19, 2021, https://jennakutcherblog.com/maya/.


[Закрыть]. Иными словами, мы боимся покинуть то, к чему привыкли, полагая, что когда-нибудь это отразится на нас не лучшим образом, и мы пожалеем о своем решении. Но мы забываем, что, отказываясь изменить свою жизнь к лучшему, мы несем убытки уже сейчас.

Мы часто попадаем в ловушку невозвратных затрат. Именно поэтому наши шкафы забиты одеждой, которая нам больше не подходит: нам жалко с ней расстаться, ведь мы потратили на нее кучу денег. Мы четыре года вкалываем ради диплома, который нам уже не нужен, поскольку бросать учебу на полпути неразумно, да и жаль потраченного времени. И мы держимся за опостылевшую работу и остаемся в тех отношениях, в том доме и городе и в тех личностных границах, в которых нам давно уже тесно. Мы цепляемся за них изо всех сил, надеясь, что это стоит того. А может, нам просто не хочется признать, что все наши вложения оказались напрасными.

Но ведь смело идти навстречу переменам и меняться самому – это и значит быть человеком. Мы периодически обновляем наши профили в соцсетях, чтобы они точнее отражали наши нынешние увлечения, интересы, навыки. Детские песенки заменяют композиции рок-групп в плейлистах на Spotify, сырные палочки занимают место сыра гауда в холодильнике, а компрессионные колготки вытесняют кружевные чулки. Планы на каждый год корректируются, а перечень покупок свидетельствует о смене жизненных приоритетов. Так и должно быть. Мы растем и взрослеем – мы теперь совсем другие.

Во всяком случае, у меня это происходило именно так. Делая свои первые неуверенные шаги в страну материнства, я, как и большинство будущих мамочек, клятвенно обещала себе, что мой ребенок будет кушать только натуральное и органическое, без ГМО и добавок. Но благие намерения не выдержали столкновения с суровой действительностью, и в моих сумках, сумочках и в салоне автомобиля завелись всевозможные конфетки и крекеры.

За свою жизнь я успела много чего наобещать: «Накоплю на безбедную старость! Куплю туфли на высоких каблуках и займу отдельный угловой кабинет! Закажу себе деловой костюм по фигуре, чтобы сидел как влитой! Никогда не поссорюсь с Дрю! Стану идеальной мамой и начальницей! Стану гордостью компании! Прославлюсь на весь мир!» Прекрасно сказано! Но, прежде чем обещать невозможное, надо хорошенько подумать. А я люблю брать на себя невыполнимые обязательства: помню, в эпоху видеопроката я приносила домой кучу дисков с фильмами, которые потом по две недели валялись на журнальном столике, собирая пыль и штрафы за просрочку.

Кое-какие цели и сегодня актуальны для меня, но большинство не выдержало проверки временем. И это нормально! Иногда открытость к переменам, готовность изменить взгляды и принять новое приводят к тому, что человек в момент перехода от старого мировоззрения к новому начинает ощущать себя ходячим противоречием. Такое случалось со многими известными людьми – некоторых из них вы, возможно, знаете лично или по соцсетям. Один гендиректор, работавший в Кремниевой долине, недавно решил отказаться от использования гаджетов. Фэшн-блогер больше не продвигает идею быстрой моды[25]25
  Быстрая мода – идея стремительного изменения модных трендов, с обновлением ассортимента той или иной марки по нескольку раз в сезон (а не один раз в сезон, как предписывает концепция устойчивой моды).


[Закрыть]. Писатель приносит извинения за то, что двадцать лет назад выпустил сомнительную книгу. Все они преодолевали трудности, добивались успеха, противоречили сами себе, подвергались критике, открывали для себя новые истины.

Чтобы развиваться как личность, мы должны чаще задавать себе вопросы, начинающиеся со слова «почему». Почему это важно? Почему это стоит сделать? Почему только перемены и вызванный ими хаос способны превратить меня в того, кем я хочу стать?

Если мы сравним истории успеха известных людей от Опры до Лиззо[26]26
  Лиззо (Мелисса Вивиан Джефферсон) – американская актриса, флейтистка, автор и исполнитель песен. В своем творчестве продвигает идеи бодипозитива.


[Закрыть], то увидим, что все они проходили через определенные жизненные испытания, в результате которых менялись сами и меняли мир вокруг себя. Они снова и снова переживали личностные кризисы и продолжали развиваться, меняться, расти и расцветать. Смысл нашего путешествия по жизни именно в переменах – надо научиться не сопротивляться им, а активно приглашать их в свою жизнь. В том, чтобы изменить свое мнение или измениться самому, нет ничего постыдного. Приведу забавный пример из своей жизни: когда-то я во всеуслышание заявляла о своей вечной и всепоглощающей любви к классическим макаронам с сыром, а теперь, десять лет спустя, мой принцип – никакого глютена.

Наша идентичность постоянно претерпевает изменения – они могут происходить незаметно, а могут все сметать на своем пути и переворачивать с ног на голову. Как подружиться с этой изменчивой идентичностью? Как научиться радостно приветствовать перемены, новые мечты и цели и вдохновляться новыми идеями?

ТОЛЬКО ЧЕСТНО!

Посидите в тишине и подумайте. Какие желания поднимаются из глубины души? Какие изменения в вас происходят? Какие устоявшиеся мнения и суждения разрушаются и обновляются? Вы позволите им вырваться на свободу и превратить вашу жизнь в хаос, который сокрушит старое ради нового?

Возможно, момент обновления скоро наступит для вас, и вы вот-вот измените свои взгляды. Конечно, вы беспокоитесь, как бы все эти потрясения и изменения не причинили вреда вашим близким. Да и как воспримут эти перемены окружающие? К примеру, вы решили отказаться от употребления алкоголя, а ваша соседка по общежитию надеется, что вы по-прежнему будете делить с ней расходы на вино в ресторане. Вы хотите родить еще одного ребенка, а муж относится к этой идее без энтузиазма. Вы мечтаете дать детям домашнее образование, а свекровь переживает по поводу их социализации. Вы готовы громко заявить о произошедших в вас переменах, но окружающие твердят, что вам лучше сидеть тихо и не высовываться. А может, вы и сами решили помалкивать, поскольку боитесь, что вас подвергнут остракизму вместе с вашей изменившейся идентичностью.

Последний пункт стал для меня в свое время настоящим искушением. Я тогда была беременна первой дочкой, и мы с двумя моими успешными подругами отправились в небольшое путешествие. Как и большинство целеустремленных предпринимательниц, мы разговаривали о целях, которых хотим достичь, и о том, почему и ради чего мы занимаемся бизнесом, и в итоге решили при следующей встрече отчитаться друг перед другом о том, чего добились за это время. Идея похвастаться своими достижениями показалась нам, достигательницам, ужасно привлекательной.

Но вот что забавно: пока я сидела и слушала своих преуспевающих собеседниц, положив ладони на раздувшийся живот, в котором шевелился мой ребенок, мне никак не удавалось проникнуться их энтузиазмом. Мои планы на будущее были гораздо скромнее и не включали в себя завоевание мира в ближайшие 365 дней. Подруги делились планами по увеличению уровня дохода, обещали открыть дополнительные торговые площадки и запустить в продажу новые продукты. Я же, в свою очередь, пообещала: «В следующую нашу встречу я надеюсь отчитаться о том, что люблю своего ребенка, окружаю его заботой и вниманием и уверенно чувствую себя в новой для меня роли матери. Это все, чему я хотела бы себя посвятить». Я не просто мечтала стать матерью: я хотела, чтобы материнство было в центре моего внимания и стало моей целью, моей единственной миссией.

После той поездки я много размышляла: может быть, во мне что-то сломалось? Почему я больше не разделяю всего этого энтузиазма? Грядущее материнство начисто лишило меня амбиций? Где мой пресловутый карьеризм, где желание покорить мир? Да, у меня явно наступил переходный период: чувствуя, как трещит по швам моя идентичность, я понимала, что сейчас больше, чем когда-либо, готова к материнству, которое откроет мне дверь в новый мир. Раньше я боялась, что материнство обесценит все мои предыдущие карьерные усилия, а теперь радовалась, что никакие достижения не сравнятся с появлением на свет маленького человечка. И, чувствуя, как толкается малышка у меня в животе, я молилась: пусть так и будет.

После той поездки с подругами прошел год, и я не только выполнила свои обещания – я совершенно преобразилась. Меня не покидало ощущение, что каждое утро мне приходится заново знакомиться с самой собой. Во мне изменилось абсолютно все – даже то, о чем я раньше не подозревала. Моя новая идентичность была совершенно не похожа на тот образ, который я нарисовала себе десять лет назад. Надеюсь, еще через десять лет я не стану осуждать себя сегодняшнюю и свои мечты о будущем.

Меняться – значит перестать быть тем, кто ты есть сейчас, и стать другим. При этом надо позволять меняться и своим близким и продолжать любить их, пока они проходят все эти непростые стадии личных изменений.

Если бы я могла вернуться в прошлое и снова написать что-нибудь во всех этих школьных альбомах, я бы, наверное, старательно вывела: «Не терпится посмотреть, какой ты станешь. Меняйся! Вперед!» (А вот свою школьную подпись с шикарным росчерком я бы оставила.) Как было бы хорошо, если бы еще в детстве я научилась принимать самую бесспорную истину на свете: каждого из нас ждут перемены. Да, меняться нелегко. И нелегко жить в мире, который почему-то приветствует одни изменения и сопротивляется другим. Но все равно надо меняться, расти и давать возможность меняться окружающим. Все это очень непросто, но я надеюсь, что мы справимся.

Вы уже в середине этого пути, и неважно, на каком этапе – на гребне волны, на спуске, в бурлящей глубине. Надеюсь, вы никогда не перестанете меняться и со временем поймете, что перемены – это здорово! Ведь по мере своего внутреннего взросления вы постепенно открываете свое истинное «я», и это настоящее чудо.

Надеюсь, все мы научимся встречать изменения с радостью: ведь из них и состоит наша жизнь. Как только мы это поймем, то перестанем пугаться всего нового и прятаться от грядущих перемен.

А перемены обязательно наступят, даже не сомневайтесь!