Текст книги "Помощь парам, переживающим конфликты: использование эмоционально-фокусированной терапии и теории привязанности для построения прочных отношений"

Что такое любовь

Чтобы понять, что такое конфликт, нужно сначала понять, а что же такое любовь. Зигмунд Фрейд когда-то очень метко сказал: «Мы никогда не бываем так беззащитны перед страданиями, как когда влюблены» (Johnson, 2013, 17). Человек – животное стайное, и выстраивать и поддерживать отношения друг с другом заложено у нас в генах. Но вступить в отношения – значит открыться, стать уязвимыми и пережить глубокие и сильные чувства. Исследования в области любви и отношений подтверждают, что людям необходимо общество себе подобных ради выживания (Bowlby, 1982; Johnson, 2008; Bretherton, 1992), и жить без близких и теплых отношений – это просто ужасно.

Клинический психолог Сью Джонсон, создатель ЭФТ, говорит, что романтические партнеры «подобны двум дикобразам, которые в холодную ночь жмутся друг к другу» (Johnson, 2013, 17). Близость необходима для выживания – иначе мы попросту замерзнем насмерть, однако, сближаясь с другими, мы рискуем «напороться на иголки» и испытать боль. Так что, хотя любовь и чувство безопасности – это такие же базовые для выживания потребности, как еда и вода (в конце концов, без любви и чувства защищенности наш вид давно бы вымер), многие из нас для защиты «ощетиниваются иголками». И эта борьба двух противоположных начал – потребности в любви и близости и страха перед болью – лежит в основе всех конфликтов в высококонфликтных парах.

Что такое привязанность

Чтобы понять, что такое любовь, нужно разобраться, что такое привязанность. Привязанности – это ваши эмоциональные связи с другими людьми, и исследования показывают, что тип привязанности у человека формируется еще в детстве (Cassidy, Jones, and Shaver, 2013; Rees, 2007). Привязанности, как и любовь, необходимы всем людям. В ходе эволюции эти связи увеличивали наши шансы на выживание – быть членом общины, племени, клана означало, что о тебе позаботятся и тебя защитят. В контексте этой книги, посвященной эмоциональной связи между двумя романтическими партнерами, типы привязанностей занимают важнейшее место, поскольку именно они – одни из основных факторов, обуславливающих то, как человек взаимодействует с партнером и ведет себя во время конфликтов. Если в детстве у вас перед глазами были неудачные примеры отношений между людьми, если вы усвоили ненадежные типы привязанности (о них далее), если у вас не получалось сформировать прочные и надежные связи с родителями и значимыми взрослыми и вы не чувствовали с ними близости, то все это неизбежно проявится в отношениях уже во взрослом возрасте. Но не отчаивайтесь: вы можете «отучиться» от усвоенного типа привязанности и сформировать у себя новый. И одна из задач этой книги как раз в том, чтобы вы смогли выработать иной тип привязанности в отношениях с партнером.

Теория привязанности, разработанная британским психологом Джоном Боулби, помогает лучше понять нашу потребность в любви и безопасности, которую невозможно объяснить одними лишь инстинктами. Боулби описал основные стили привязанности, или типы поведения, в отношениях: тревожный, избегающий и надежный типы (Bowlby, 1982). Встречаются и смешанные типы: например, тревожно-избегающий, который еще называют дезорганизованным или амбивалентным. Подробнее о них мы поговорим далее, а пока важнее всего запомнить следующее: ваша цель – сформировать у себя надежный тип привязанности, то есть такой, при котором в отношениях с партнером вы чувствуете себя уверенно и в безопасности.

Почему нужно стремиться именно к надежному типу привязанности? Как показывают исследования, люди с таким типом привязанности более любознательны и склонны изучать новое; они демонстрируют большее понимание в отношениях, более довольны жизнью, у них выше мотивация, они чувствуют себя в большей безопасности, более склонны доверять окружающим, более устойчивы психологически, лучше справляются со стрессом и приспосабливаются к переменам (Cassidy, Jones, and Shaver, 2013; Rees, 2007). Проще говоря, надежный тип привязанности сочетает в себе все лучшее, к чему стоит стремиться. И именно над этим мы с вами будем работать. Наша цель – при помощи научно обоснованных методов и техник помочь вам и вашему партнеру максимально приблизиться к надежному типу привязанности.

Ненадежные типы привязанности

Выделяют три ненадежных типа привязанности: тревожный, избегающий и тревожно-избегающий (дезорганизованный). Люди с тревожным типом постоянно живут в напряжении и сомневаются в себе и своих партнерах. Тревога – это инструмент, при помощи которого мозг старается уберечь вас от опасностей; он постоянно оценивает окружающую обстановку в поисках угроз и в любую минуту готов отреагировать на опасность. Люди с тревожным типом привязанности часто критикуют партнеров, во время ссор ходят за ними по пятам по всему дому и не желают брать паузы во время напряженных разговоров.

Люди с избегающим типом привязанности, напротив, справляются с болезненными эмоциями, закрываясь и увеличивая дистанцию между собой и партнером. Во время конфликтов они погружаются в себя, молчат, отводят взгляд, «выключаются» из разговора или уходят. Они также изо всех сил стараются поддерживать мир, избегать споров и часто пренебрегают собственными чувствами и потребностями. У них всегда «все хорошо!».

Люди с тревожно-избегающим типом привязанности оказываются как бы между двух огней: в отношениях они испытывают тревогу и в то же время всеми силами стараются избегать того, что может эту тревогу спровоцировать. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, из-за чего нередко реагируют чересчур бурно. Они отчаянно хотят близости и в то же время страшатся ее. Их негласный девиз – «Иди ко мне, нет, отойди!». Партнеры таких людей часто не знают, как вести себя с ними, так как получают противоречивые сигналы и не понимают, чего именно ждет от них партнер.

Краткая справка: типы привязанности и их характерные черты

Далее мы вкратце опишем типы привязанности, о которых будем говорить на страницах этой книги.

Тревожная привязанность

• Как выглядит: человек постоянно во всем сомневается, многократно уточняет и переспрашивает, следит за партнером, постоянно проверяет его страницы в социальных сетях; раз за разом поднимает одни и те же вопросы и обсуждает одни и те же темы, сомневается в собственной реакции и в реакциях партнера; боится быть отвергнутым; во время конфликта не способен взять паузу или прекратить ссору; испытывает дискомфорт или страх, когда остается один.

• Как звучит: партнер часто употребляет фразы, содержащие критику и обвинения, например «ты всегда так делаешь» или «ты никогда меня не слушаешь»; постоянно задает вопросы и проверяет реакцию партнера («Зачем ты только что посмотрел в телефон?», «Почему ты меня игнорируешь?» и т. п.).

Избегающая привязанность

• Как выглядит: человек боится конфликтов и старается всячески их избегать, в том числе через угождение окружающим; уходит в себя, уклоняется от ответов, игнорирует партнера; испытывает дискомфорт или страх при мысли, что придется показать свою уязвимость; боится «слишком сблизиться» с людьми или испытывает дискомфорт от «излишнего», как ему кажется, сближения; предпочитает «плыть по течению», не рассказывая партнеру о своих чувствах и потребностях.

• Как звучит: человек стремится преуменьшать серьезность проблем, скрывать свои истинные чувства; если ему некомфортно, сворачивает диалог или переводит разговор на другую тему; во время конфликтов старается успокоить партнера фразами вроде «все хорошо» или «да ничего страшного»; часто говорит «не знаю» или просто молчит.

Тревожно-избегающий (амбивалентный, дезорганизованный)

• Как выглядит: у человека резко меняется настроение, он впадает в крайности и резко переключается между противоположными состояниями (не задерживаясь посередине); склонен к самоповреждениям и саморазрушительному поведению; постоянно старается привлечь к себе внимание; крайне остро и бурно реагирует на происходящее; не контролирует свой гнев; с трудом доверяет людям.

• Как звучит: часто его заявления противоречат друг другу – сначала он дает понять, что хочет близости, а затем отталкивает партнера от себя; реагирует и употребляет выражения в стиле «я тебя ненавижу, не бросай меня»; часто говорит о своих заболеваниях, слабом здоровье, угрожает самоубийством (рассчитывая притянуть к себе партнера); употребляет фразы вроде «я не знаю, кому могу доверять» и «я боюсь, что меня бросят».

Надежная привязанность

• Как выглядит: человек спокоен, уверен в себе и чувствует себя комфортно даже во время конфликта; способен устанавливать близкие отношения и активно взаимодействовать с людьми и в то же время спокойно переносит разлуку и одиночество; в отношениях чувствует себя безопасно наедине с собой; умеет говорить партнеру о своих чувствах и выражать свои потребности; умеет доверять.

• Как звучит: «Я вижу, что ты расстроен (-а)»; «Я думаю, мы сможем обсудить это как взрослые разумные люди»; «Спасибо, что рассказал (-а) это мне»; «Я всегда рядом и готов (-а) тебя выслушать»; «Для меня это важно»; «Меня это задело. Давай поговорим?»; «Я верю, что ты стараешься как можешь».

Эмоциональные потребности

Помимо стиля поведения и взаимодействия в отношениях с окружающими (типа привязанности) у каждого человека есть также эмоциональные потребности, которые он удовлетворяет через привязанность; именно они лежат в основе нашего поведения. Сюда относятся такие базовые потребности, как потребность в любви, близости и комфорте; именно они обуславливают наши действия по отношению к окружающим, в частности к нашим партнерам. Причем эти потребности сохраняются у человека на протяжении всей жизни; крайне распространено заблуждение, что с возрастом эмоциональные потребности, а также потребности в близости и комфорте снижаются. Это не так – исследования показывают, что в любом возрасте человеку нужны принятие, любовь, комфорт и близость. Просто потому, что так устроен наш мозг.

Младенцы, лишенные физического контакта в первые полгода жизни, вырастают во взрослых с психологическими проблемами. Желание любить и быть любимым – одна из сильнейших и наиболее естественных первичных потребностей человека и одновременно одно из условий счастья (Raghunathan, 2014). Поскольку любовь – базовая потребность человека, то, когда эта потребность не удовлетворяется, человек испытывает сильную душевную боль и дистресс. Именно так возникает конфликтное поведение, и именно из-за этого партнеры в высококонфликтных парах не могут понять друг друга.

Почему ваша реакция важна: привязанность в действии

Эмоции, которые вызывает у вас партнер, ощущение того, насколько вы для него важны, и уверенность в этих отношениях – все эти факторы обуславливают силу привязанности в паре. Чем сильнее ваша привязанность и чем увереннее вы чувствуете себя в отношениях, тем менее вы склонны к реактивному поведению. И наоборот: чем сильнее вы ощущаете разъединение с партнером, тем больший дистресс испытываете. ЭФТ помогает партнерам выработать более надежный тип привязанности друг к другу, сблизиться и обрести бо́льшую уверенность в отношениях.

Огромную важность привязанностей в нашей жизни наглядно показал знаменитый эксперимент в области возрастной психологии, который в 1970-е годы в своей лаборатории провел доктор Эдвард Троник (Goldman, 2010). В эксперименте, получившем название «Каменное лицо», участвовали родители с маленькими детьми. В первой части взрослых просили взаимодействовать с детьми лицом к лицу; исследователи при этом наблюдали за поведенческими реакциями детей. Когда ребенок издавал звук, родитель должен был радостно улыбнуться и сказать что-то ободряющее, например «Да!». Ребенок в ответ тоже улыбался, гулил, тянулся ручками к лицу родителя, а тот брал ребенка за руку, разговаривал с ним и т. д. Иными словами, общение было взаимным: каждая сторона реагировала на другую в равной мере – даже при том, что маленький ребенок ничего не знал о правилах коммуникации в обществе. Способность общаться с себе подобными, устанавливать с ними контакт и вести взаимный обмен сигналами заложена в нас от рождения, можно сказать, «вшита» в мозг.

Во второй части эксперимента родителей попросили никак не реагировать на ребенка. Взрослый должен был несколько минут сохранять застывшее и ничего не выражающее лицо, что бы при этом ни делал ребенок. Поначалу дети пытались всячески привлечь внимание родителя, снова вызвать у него реакцию и возобновить взаимодействие – они издавали умильные звуки, махали ручками, плакали, кричали. Однако после нескольких минут безуспешных попыток получить реакцию родителя ребенок отворачивался от него и выглядел погруженным в себя, подавленным и отчаявшимся. И всякий раз, когда этот эксперимент повторяли, получали аналогичные результаты. Они показывают, что когда человек не получает эмоциональную реакцию от значимых для нас людей, то испытывает сильную душевную боль.

Эксперимент «Каменное лицо» подтверждает, насколько во взаимодействиях между людьми важны взаимные реакции. Реакция от окружающих – это подтверждение того, что мы важны, что нас видят и любят. И эта врожденная потребность в реакции присуща всем людям независимо от возраста – будь им семь или семьдесят лет. Люди в парах по-разному стараются привлечь внимание партнера и получить от него реакцию. Если же мы не получаем никакого отклика, то мгновенно испытываем сильные отрицательные эмоции и быстро реагируем: начинаем говорить громче, меняем выражение лица и тон голоса, угрожаем, проявляем агрессию и в конце концов прерываем контакт – отворачиваемся или уходим, чтобы больше не испытывать боль. Если во время конфликта вы уходите в себя и никак не реагируете на партнера, вы тем самым можете вызвать у него еще бо́льшую агрессию. Все эти безотчетные реакции – попросту попытки установить контакт. Ведь еще в первые месяцы жизни ребенок усваивает, что любая реакция лучше, чем вообще никакой. Поэтому запомните: на партнера нужно реагировать.

УПРАЖНЕНИЕ:

ваш тип привязанности

Этот опросник поможет выяснить ваш тип привязанности, а заодно понять сильные стороны и определить области, где у вас все хорошо, и области, требующие «работы над ошибками». В этом опроснике рассматриваются ваши отношения не только с партнером, но и с родственниками и близкими друзьями, которых мы для удобства и краткости обозначим словом «другие».

Оцените, насколько вы согласны с каждым утверждением, по шкале от 1 до 10 (1 – «абсолютно не согласен», 10 – «полностью согласен»). Баллы проставляйте в дневнике. Перед тем как приступить, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь. Будьте добры и сострадательны к себе независимо от ответов. Помните: знание – сила, и информация, которую вы узнаете в этом упражнении, поможет меньше конфликтовать с партнером в долгосрочной перспективе. И еще один важный момент: если вы прямо сейчас злитесь на партнера, то это повлияет на вашу оценку отношений, поэтому для максимальной объективности это упражнение нужно выполнять в нейтральном состоянии, когда вы не испытываете к партнеру отрицательных чувств.

Характерные для вашего типа привязанности сильные стороны и направления для роста

1. Я рассказываю другим о своих страхах и делюсь сокровенным.

2. Я без страха и тревоги вербально и невербально выражаю симпатию к другим.

3. Когда мне нужно почувствовать свою близость с другими, я могу четко об этом заявить. Я не держусь сухо и холодно, не увеличиваю дистанцию и не выказываю нетерпения, если на самом деле хочу быть с человеком.

4. Я уверен (-а) в своих отношениях и не ожидаю, что случится что-то плохое.

5. На первом месте для меня забота о себе и своих потребностях, а не о других.

6. Я делаю другим искренние комплименты.

7. Если я совершаю ошибку или поступаю неправильно, то прошу прощения и больше не зацикливаюсь на этом.

8. Я сохраняю спокойствие, когда другие делятся со мной своей болью.

9. Во время сложных разговоров я остаюсь эмоционально доступным (-ой) для партнера: я не начинаю оправдываться или защищаться и не ухожу посреди разговора.

10. Я рос (-ла) в семье, где у меня перед глазами был пример того, как конфликтовать экологично и при этом понимать и слышать друг друга.

11. Я рос (-ла) не в травмирующей обстановке – надо мной не совершали насилие, на меня не нападали, я не попадал (-а) в автокатастрофу и не оказывался (-ась) в ситуациях, когда моей жизни что-то угрожало, мои эмоциональные и интеллектуальные потребности не игнорировали (не лишали меня любви, не манипулировали мной и т. п.).

12. Я умею выставлять здоровые границы и говорить «нет» коллегам, друзьям и партнеру.

13. Когда я открываю человеку душу, он сближается со мной.

14. Когда человек хочет быть ближе со мной, меня это не раздражает и не пугает. Я сохраняю спокойствие.

15. Когда я получаю от других подтверждение или одобрение, то быстро успокаиваюсь и больше не испытываю дискомфорт.

16. Как правило, я не сомневаюсь в своих мыслях и ощущениях.

17. Я не испытываю тревожность, от которой у меня происходит диссоциация, начинается приступ паники или я «выключаюсь» из настоящего момента.

Результаты

Теперь сложите все баллы и посмотрите, в чем ваши преимущества и над чем еще можно поработать.

• 17–65 баллов: ваш тип привязанности ближе к ненадежному. Вам сложно чувствовать себя уверенными в себе и в отношениях с окружающими. Сформировать у себя более надежный тип привязанности – вот к чему вам стоит стремиться (и наша книга вам в этом поможет!).

• 65 – 100 баллов: в одних отношениях вы демонстрируете надежный тип привязанности, а в других – нет. Вам стоит стремиться к тому, чтобы сформировать надежный тип привязанности во всех своих отношениях (при условии, что партнер не представляет для вас опасности).

• Более 100 баллов: ваш тип привязанности ближе к надежному. Вам нужно сосредоточиться на том, чтобы активнее задействовать его в отношениях с партнером, а не только с друзьями и родными.

Теперь проанализируйте свой результат и запишите мысли в дневник. По каким пунктам вы набрали больше всего баллов и почему? Какие ваши сильные стороны в том, что касается привязанностей? Похвалите себя! Как именно проявляется ваш тип привязанности в отношениях с партнером? Дело в том, что тип привязанности – это, помимо прочего, еще и своего рода защитный механизм. С его помощью психика защищает нас. Однако какими бы благими ни были ее намерения, порой из-за стиля привязанности у нас возникают большие проблемы в отношениях. Вот почему так важно знать свой тип привязанности – ведь это один из основных факторов, под влиянием которых у вас с партнером сложилась негативная модель отношений. И чем лучше вы понимаете, как тип привязанности обуславливает ваши отношения с людьми, тем проще вам разобраться, что вы можете сделать со своей стороны, чтобы улучшить эти отношения.

История Даниэлы и Джеймса

Отношения Даниэлы и Джеймса – наглядная иллюстрация того, как тип привязанности и базовые потребности, которые человек удовлетворяет через привязанность, могут усиливать конфликт в паре. Даниэла и Джеймс познакомились в колледже. Их отношениям уже семь лет, и они живут вместе. Даниэла родом со Среднего Запада США, она выросла в религиозной семье, где ее сексуальность не принимали и критиковали за нее. На каком-то подсознательном уровне она усвоила, что для того, чтобы ее любили и принимали, нужно притворяться, играть роль, работать над собой и бегать за людьми.

Джеймс же вырос в Лос-Анджелесе, и родные принимали его таким, какой он есть. Он рос в большой итальянской семье, члены которой очень любили друг друга – но и конфликты между ними случались часто. Практически каждый вечер родители Джеймса выясняли отношения с криками и руганью. Не раз и не два у родителей доходило до рукоприкладства, и тогда маленький Джеймс, испугавшись, прятался у себя в комнате. На подсознательном уровне Джеймс усвоил, что конфликт – это нечто опасное, его во что бы то ни стало нужно избегать.

Партнеры живут душа в душу… в основном. Они любят и уважают друг друга, у них общие интересы и схожее чувство юмора. Но когда кто-то из них чувствует, что его потребность в привязанности не удовлетворяется должным образом, выяснение отношений быстро перерастает в бурную ссору. Это в целом типично для высококонфликтных пар: конфликт между партнерами разгорается не постепенно, а вспыхивает в один миг.

Например, Даниэла любит, когда дома порядок, а Джеймс в целом менее требователен к чистоте. Даниэла много раз просила Джеймса мыть за собой посуду и поддерживать порядок на кухне, и Джеймс всякий раз обещал, что будет так делать. Но однажды утром Даниэла заходит на кухню и видит в раковине гору немытой посуды. Опять. Она тут же начинает отпускать в адрес Джеймса пассивно-агрессивные замечания и не только корит его за то, что он в очередной раз не помыл за собой посуду, но и обвиняет в том, что ему вообще на все наплевать. Джеймс мгновенно встает в оборону и начинает оправдываться: он кричит, что это просто несколько немытых тарелок, что Даниэле нужно успокоиться, что она раздувает проблему из пустяка. А потом выходит из кухни.

Даниэла идет за ним, продолжая упрекать Джеймса. «Зачем мы вообще живем вместе, если тебе плевать на меня и на наш дом?» – кричит она. Ведь если бы Джеймсу было не все равно, он бы сделал, как просит Даниэла, и не пришлось обо всем по сто раз напоминать. Разве нет? Джеймс даже не оборачивается. Он выходит из дома, садится в машину и уезжает.