Текст книги "Помощь парам, переживающим конфликты: использование эмоционально-фокусированной терапии и теории привязанности для построения прочных отношений"

Резюмируем

В этой главе мы узнали, как наш тип привязанности, наши потребности, наши адаптивные стратегии выживания и наши прошлые и текущие отношения с людьми обуславливают реакции и стиль взаимодействия с партнером. Знание – сила, и чем лучше вы знаете себя и понимаете происходящее в ваших отношениях, тем легче будет скорректировать свое взаимодействие с партнером – построить тот новый «дом мечты», о котором мы говорили во вступлении.

Пока мы только набросали общий план и наметили примерные очертания дома. Мы разобрались в том, как устроены ваши отношения и что происходит в них здесь и сейчас. Это было нужно, чтобы помочь «снести» старый дом и на его месте построить новый. И в последующих главах мы посмотрим, какие нам для этого понадобятся материалы и инструменты.

Глава 2. Почему вам нужна эмоционально-фокусированная терапия?

– Итак, что же побудило вас обратиться к семейному психотерапевту? – спрашивает Рошель, ЭФТ-терапевт, с искренним интересом и без осуждения глядя на новых клиентов – семейную пару на диване напротив. Мужчина, Шон, сидит, скрестив на груди руки и закинув ногу на ногу, и рассматривает часы в углу кабинета. Вся его поза говорит о том, что ему совершенно не хочется здесь находиться. Его жена, Тамара, сидит на краешке дивана.

– Он ужасно ко мне относится! – начинает Тамара. – Мне кажется, он не умеет держать себя в руках. Чуть что, сразу взрывается! Я выставила ему ультиматум: или мы идем к психотерапевту и вы его исправляете, или я от него ухожу.

Шон, до этого момента не проронивший ни слова, парирует:

– Это я не могу держать себя в руках? Серьезно? Я?! Ты на себя посмотри!

Шон закатывает глаза, а Тамара бросает взгляд на Рошель, будто умоляя кинуть ей спасательный круг.

– Видите? И так каждый день! У него на уме только работа, на меня ему плевать, и с ним ни о чем невозможно говорить. Я думаю, он просто законченный эгоист. Вот в чем наша проблема.

Как же поступит Рошель, будучи ЭФТ-терапевтом?

В этой главе мы будем разбираться, почему вы оказались в нынешней ситуации и вам нужна именно ЭФТ-терапия. Ваш партнер – не чужой для вас человек. Между вами особая связь, и потому ссоры и конфликты с ним вы переживаете особенно тяжело. Однако вы почему-то застряли в негативной модели коммуникации и не можете найти общий язык – совсем как Тамара и Шон. Чем больше (или, наоборот, чем меньше) мы реагируем на партнера, тем сильнее влияем на его собственные реакции по отношению к нам.

Проведем аналогию с мобилем – подвеской с игрушками, которую вешают над детской кроваткой. Если потянуть за одну из игрушек, то вся конструкция придет в движение и какое-то время будет вращаться по инерции. Точно так же и в отношениях с партнером: когда вы начинаете иначе думать и иначе реагировать на него, то тем самым побуждаете партнера думать и реагировать иначе. Вы влияете друг на друга своими поступками и поведением потому, что крепко привязаны друг к другу и эта связь важна для вас обоих. И, скорее всего, вы влияете на партнера и на ваши с ним отношения гораздо сильнее, чем привыкли думать.

Рошель слегка наклоняется в сторону Шона. После его тирады она уже по-настоящему заинтригована.

– Похоже, вы согласились прийти сюда потому, что вам обоим тяжело. Шон, что вы чувствуете, находясь здесь?

Шон заметно удивлен тем, что Рошель спрашивает о его чувствах, а не относится к нему как к безнадежному случаю. Когда он отвечает, его голос подрагивает от раздражения:

– Я злюсь, как еще я могу себя чувствовать? Я не хотел сюда приходить. Это она меня вынудила. Потому что она вечно мной недовольна. Я не знаю, чего она хочет. Я уже сыт по горло ее претензиями.

Шон качает головой и снова отводит взгляд. Рошель продолжает:

– А что вы ощущаете по поводу того, что она, как вы говорите, все время вами недовольна?

– Что я все делаю неправильно, – отвечает Шон, и на сей раз его голос немного смягчается. – Ей все не так. Я устал угадывать, что ей нужно. И уже не вижу смысла даже пробовать.

Шон тоже страдает, потому что Тамара занимает особое место в его жизни и очень много для него значит. В то же время он подавлен и раздражен, потому что ему кажется, будто он не способен ни на что повлиять. Тамара всеми силами старается донести до него свое послание: она объясняет ему, что ей нужно, а по сути – обвиняет мужа. И потому добивается прямо противоположного: вместо того чтобы пойти ей навстречу, Шон отдаляется от нее.

Итак, давайте вспомним все, что вы узнали о теории привязанности из предыдущей главы, и, применяя это знание, начнем разрабатывать план помощи для ваших отношений, руководствуясь принципами эмоционально-фокусированной терапии – научно обоснованной методики, которая помогла уже тысячам пар. Но прежде чем применять ее техники, нужно разобраться, что же вообще входит в ЭФТ.

Общий план ЭФТ для высококонфликтных пар

ЭФТ – это научно обоснованная модель психотерапии с практически доказанной эффективностью. Было установлено, что применение ЭФТ в парной терапии помогает достичь положительных и устойчивых перемен в отношениях между партнерами (Wiebe and Johnson, 2016). Эту методику кратковременной терапии разработала в 1980-е годы Сью Джонсон. ЭФТ-терапия помогает парам понять причины своих эмоциональных проблем, научиться выстраивать более эффективную коммуникацию и не бояться показывать уязвимость, а также ясно и четко выражать свои потребности и формулировать запросы. ЭФТ-терапия учитывает нужды каждого партнера и способствует тому, что близость и доверие между ними восстанавливаются, партнеры чувствуют себя увереннее и безопаснее и в целом более довольны своими отношениями.

Иными словами, ЭФТ помогает сформировать надежный тип привязанности в отношениях (Johnson, 2008). Именно к этому мы и будем стремиться. Это и есть ваш «дом мечты», о котором мы говорили ранее. И чтобы построить этот дом, нужно следовать четкому и конкретному плану, который состоит из девяти шагов, сгруппированных в три этапа.

Этап 1: стабилизация

Шаг 1: определить проблемы пары и каждого партнера по отдельности (этому посвящены главы 1 и 2).

Шаг 2: определить, как устроен негативный цикл и в чем заключаются повреждения привязанности (глава 4).

Шаг 3: обнаружить скрытые эмоции, из-за которых партнеры чувствуют, что их потребности не удовлетворяются (глава 3).

Шаг 4: научиться видеть проблему в негативном цикле отношений в паре (а не в самих партнерах) (глава 4).

Этап 2: перестройка модели отношений

Шаг 5: определить конкретные глубинные потребности, страхи, «Я»-модели каждого партнера и, исходя из них, начать строить взаимоотношения по-новому.

Шаг 6: стимулировать партнеров получать новый позитивный опыт и позитивно реагировать друг на друга (главы 5, 6, 7).

Шаг 7: научиться выражать эмоциональные потребности на еще более глубинном уровне (главы 5, 6, 7).

Этап 3: объединение и закрепление

Шаг 8: занять новые позиции в этом цикле и создавать новые сценарии (глава 8).

Шаг 9: регулярно и повсеместно применять новые модели поведения (глава 8).

Исследования показывают, что отношения играют в жизни человека огромную роль и важны не только для душевного, но и для физического здоровья. Существует корреляция между качеством отношений и уровнем депрессии, эффективностью работы иммунной системы и даже сердечными заболеваниями (Gottman and Gottman, 2000–2012). Поэтому так важно стремиться к надежной привязанности между романтическими партнерами – восстанавливать и укреплять, а при необходимости и полностью перестраивать связи между ними. Мы все хотим быть в отношениях, где можем полностью доверять партнеру и полагаться на него как на себя, и ради таких отношений однозначно стоит постараться.

Начинаем заделывать трещины

Вы когда-нибудь ломали руку? Перелом – это не только сильная боль, но и огромное неудобство. А вдвойне неудобно, если на руку не наложить гипс. Без него приходится подстраиваться, иначе двигаться, быть крайне осторожными, чтобы не потревожить травмированную конечность. Вы следите за каждым своим движением, стараетесь держаться подальше от людей и в любой момент готовы отшатнуться, чтобы никто не коснулся руки. Гипсовая повязка защищает сломанную кость и ускоряет заживление. Боль ослабевает, вы чувствуете себя спокойнее и увереннее, ведь вам уже не нужно все время быть начеку и бояться, как бы не задеть больную руку. А психологическое состояние тоже влияет на скорость выздоровления.

ЭФТ для отношений – аналог гипсовой повязки. Мы определяем место перелома или трещины (эмоционального разлада) и «накладываем» на него «гипс» – обеспечиваем партнерам эмоциональную безопасность на время, пока их отношения «заживают». Уже на первом сеансе пары начинают ощущать себя в более безопасной обстановке, которую создает ЭФТ, даже если до окончательного решения проблем еще далеко.

Тамара начинает говорить прежде, чем Рошель успевает ответить на слова Шона:

– Да он даже не пытается! Он буквально ничего не делает. Приходит с работы и утыкается в видеоигры. А на меня – ноль внимания! И это вовсе не потому, что он устал пробовать. Он вообще ни разу не пробовал! Это он вам так говорит.

Рошель не обращает внимания на последнюю реплику Тамары и переходит к сути проблемы:

– Тамара, а что вы чувствуете, когда муж вас, как вы говорите, игнорирует?

– Я злюсь, – без раздумий отвечает Тамара. – Я просто бешусь, потому что это я все делаю по дому. Я и готовлю, и убираю, и занимаюсь детьми. Меня это уже достало.

– А когда вы чувствуете, что муж вас игнорирует, как вы это истолковываете? – спрашивает Рошель.

Тамара слегка смягчается.

– Мне кажется, что ему просто нет до меня никакого дела.

Потребность ощущать заботу и поддержку как в хорошие, так и в трудные времена – одна из наших базовых и врожденных потребностей. Порой во время конфликта партнерам начинает казаться, что они не так уж важны друг для друга. И один из плюсов (и неожиданных последствий) ЭФТ – после окончания терапии партнеры очень часто отмечают, что стали ближе и счастливее, чем даже до того, как между ними начались конфликты. Так происходит потому, что благодаря ЭФТ пары определяют и устраняют саму причину своих эмоциональных проблем. По мере того как партнеры формируют у себя надежную привязанность и залечивают эмоциональные раны, между ними растет взаимопонимание, складывается новая модель отношений – позитивный цикл.

Шон выглядит удивленным. Признание Тамары явно привело его в замешательство, будто прежде он никогда не предполагал, что ей в принципе важно чувствовать, что она что-то для него значит. Он тут же реагирует:

– Мне не наплевать, дело не в этом. Просто мне надоело, что на меня все время кричат. Мне уже даже не хочется что-либо делать, потому что мной в любом случае будут недовольны. Что бы я ни делал, становится только хуже.

Тамара впервые с начала сеанса пристально смотрит на Шона изучающим и недоверчивым взглядом, будто удивлена тем, что ему, оказывается, есть дело до ее чувств. Рошель тем временем развивает мысль Шона:

– Получается, дело не в том, что вам, Шон, все равно, что чувствует Тамара – наоборот, она настолько важна для вас, что вы испытываете болезненные эмоции, когда получаете от нее сигнал, что поступаете неправильно. И вы отдаляетесь от нее и уходите в себя, чтобы не усугублять конфликт с ней и не сделать еще хуже. Это так?

Шон с видимым облегчением кивает, из его позы уходит напряжение.

– Точно. Все именно так.

Судя по выражению лица Тамары, она напряженно размышляет над тем, что только что услышала.

Никто не любит ссориться, но для некоторых людей конфликт просто невыносим. С помощью гнева и самоустранения Шон скрывает чувства, о которых его жена даже понятия не имеет. Она очень важна для него эмоционально, и потому Шон всеми силами старается избегать с ней конфликтов, чтобы не стало еще хуже. Это чем-то напоминает разное поведение людей, когда они видят внезапно вспыхнувший огонь: одни стараются сразу его потушить, а другие будут просто ждать, пока огонь сам догорит и погаснет.

Тамара старается «потушить огонь» тем, что говорит о нем, повышает голос, обвиняет Шона и пускается в объяснения – и все это ради того, чтобы достучаться до мужа, установить с ним контакт. А Шон поступает противоположным образом: ему кажется, что погасить это пламя невозможно, поэтому он просто выжидает, пока оно само погаснет, и только потом начинает пробовать установить контакт. Он знает, что этот костер может тлеть очень долго, конфликт может продолжаться часами. И он не верит, что разрешить этот конфликт («погасить огонь») возможно с помощью диалога.

ЭФТ помогает определить мотивы, лежащие в основе подобных поведенческих моделей, благодаря чему партнеры понимают, что на самом деле стремятся к общей цели: разрешить конфликт, погасить его пламя. В случае с реальным огнем есть действенные и бесполезные способы тушения, и точно так же ЭФТ учит партнеров самым эффективным способам погасить конфликт.

Прошлое партнеров в высококонфликтных парах

Иэн Уиттер, наш коллега, практикующий методику ЭФТ, говорит, что работа с высококонфликтными парами ничем не отличается от работы с другими парами в состоянии конфликта – за исключением того, что партнеры в высококонфликтных парах активнее выражают свое недовольство и критику вербально. По его словам, причина этого в том, что часто у таких партнеров в прошлом была «травма с маленькой буквы». Под этим Иэн понимает, что, хотя у человека и нельзя диагностировать полноценное посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), поскольку симптоматика не вполне соответствует требуемым критериям, он, тем не менее, подвергался достаточно сильному травмирующему воздействию и теперь во время конфликта с партнером практически сразу сначала прибегает к защитному поведению, а затем так же быстро переходит к атаке. «К счастью, – пишет Иэн, – для работы с клиентами, переживающими проблемы в отношениях, у нас есть ЭФТ, которая показывает высокую эффективность при терапии высококонфликтных пар» (Witter, 2017, 1).

Наше прошлое тоже влияет на наше поведение в отношениях. Чем устойчивее и надежнее были связи с родителями или с предыдущими партнерами, чем в большей безопасности мы ощущали себя в семье или в прошлых отношениях, тем лучше у нас развиты навыки саморегуляции и разрешения конфликтов в текущих отношениях. И наоборот: чем хаотичнее были прошлые отношения (особенно при условии, что мы не проработали этот опыт как следует), тем сильнее у нас развиты защитные механизмы и тем быстрее в конфликтной ситуации наш организм запускает защитные реакции, чтобы справиться с дистрессом.

Объединяем теорию привязанности и ЭФТ

Мы снова возвращаемся к разговору о теории привязанности. До определенного времени в психологии считалось, что залог успешных и здоровых отношений с окружающими – это абсолютная самодостаточность и опора на себя. Выглядело это убеждение примерно так: «Другие люди не могут на тебя повлиять. Будь сам себе хозяин! Будь независим!» Однако Джон Боулби, автор теории привязанности, пришел к иным выводам. В ходе исследований он обнаружил, что наш первый опыт привязанности, который мы получаем в детстве, влияет на наши отношения с людьми во взрослой жизни, а также на способность к эмоциональной регуляции в таких отношениях: «Надежный тип привязанности обуславливает эмоциональную устойчивость и стабильности, а ненадежные (тревожные) типы приводят к проблемам во взрослом возрасте» (Weizmann, 2001).

Формировать привязанности (а процесс этот начинается с раннего детства) нам жизненно необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности – как самим по себе, так и в отношениях с людьми. Вероника Каллос-Лилли и Дженнифер Фитцджеральд сформулировали это очень точно: «Каждому из нас, как человеку, нужны другие люди, и не просто люди, а люди, которые имеют для нас особое значение» (2015, 17). У пациентов, проходящих ЭФТ, на снимках МРТ видно, как мозг по-разному реагирует на боль по мере того, как в ходе терапии их тип привязанности в значимых отношениях сдвигается к более надежному (Johnson and Greenman, 2013).

Исследования показывают: вместо того чтобы автономно развивать у себя все необходимые качества и способности, прежде чем выстраивать надежные отношения с окружающими, нам изначально требуется, чтобы нас окружали надежные, здоровые и последовательные люди, так как именно это помогает сформироваться надежному чувству собственного «Я», на основе которого мы затем сможем выработать в себе подлинную независимость и вместе с тем успешно выстроить отношения с окружающими. Люди с надежным типом привязанности комфортнее чувствуют себя как в отношениях, так и наедине с собой, более любознательны и открыты новому.

Базовый постулат ЭФТ таков: всем людям присуща врожденная биологическая потребность в формировании надежных привязанностей на протяжении всей жизни (Gehart, 2014). Следовательно, ненадежный тип привязанности – одна из предпосылок к снижению удовлетворенности отношениями (Johnson and Greenman, 2013). Тамара и Шон стараются установить контакт друг с другом, но выбирают для этого неэффективные способы, и одна из причин этого – их типы привязанности.

После первой встречи Рошель проводит по несколько индивидуальных сеансов с Тамарой и Шоном, чтобы получше узнать их, понять, что ими движет и почему они реагируют так, как реагируют. Она быстро понимает, что у Шона было вовсе не такое «нормальное детство», как он утверждает. Копнув поглубже, Рошель обнаруживает, что для Шона «нормой» были регулярные отцовские вспышки ярости. Отец порой срывал злость на маме, сестре Шона, а иногда и на нем самом, если тот неосторожно попадался под горячую руку. Шон интуитивно (и очень удачно, учитывая тогдашние обстоятельства) научился прятаться и избегать прямых столкновений с отцом ради собственного блага.

Чем лучше мы понимаем защитные механизмы Шона (спрятаться, уйти, затаиться, избежать прямого столкновения), тем яснее становится, почему во время конфликтов в браке он ведет себя так, как ведет. Конфликты с Тамарой приносят ему дискомфорт, и он как может старается их избегать через самоустранение. Для Шона конфликт равно опасность. Его самоустранение вовсе не значит, что Тамара ему безразлична. Просто он безотчетно боится конфликтов и для защиты применяет механизмы избегающего типа привязанности, сформировавшегося у него в детстве.

Рассказы Шона о его прошлом не только поражают Тамару, но и заставляют ее переосмыслить собственный опыт – в отличие от Шона, которому Тамара очень важна, ее предыдущий партнер относился к ней с подлинным безразличием. Тамара смягчается и начинает смотреть на мужа иными глазами. Теперь они взаимодействуют на более глубоком эмоциональном уровне, видят поступки друг друга в ином свете и воспринимают свои конфликты как нечто большее, нежели просто разногласия по конкретному поводу. Именно в этом и заключается суть ЭФТ.

Коммуникация как воздушный полет

Если вы когда-нибудь видели выступление цирковых воздушных гимнастов на трапеции, то знаете, что один из партнеров совершает трюк, второй его ловит, а внизу натянута страховочная сетка. Гимнаста, выполняющего сальто, пируэты и другие фигуры, называют вольтижером – он раскачивается на трапеции, отпускает руки, совершает в воздухе трюк, в конце которого его ловит партнер – ловитор – на другой трапеции. Выполнение трюка можно разбить на несколько этапов. Вольтижер стоит на краю платформы под куполом цирка – на высоте десяти метров или даже больше – и держится руками за трапецию. Ловитор в это время висит на трапеции головой вниз и раскачивается, чтобы в воздухе встретить партнера в нужной точке. Вольтижер подает ловитору сигнал, что готов прыгать – выкрикивает «Листо!». На что ловитор отвечает «Хеп!», тем самым давая понять: «Прыгай, я готов!» Чтобы трюк удался и все завершилось удачно, необходимы абсолютная слаженность и точный расчет со стороны обоих партнеров.

Вольтижер, держась руками за трапецию, отталкивается ногами от платформы и в полете отпускает перекладину, выполняет трюк, а затем тянется к ловитору, который, раскачиваясь, как раз движется ему навстречу. Вольтижер должен так рассчитать время и принять такую позу, чтобы к моменту их с ловитором встречи в воздухе последний мог легко подхватить его за руки. Если хотя бы один из партнеров ошибется, то в лучшем случае трюк не получится – а в худшем все может завершиться трагедией. И в то же время результат слаженных действий и гармоничного взаимодействия гимнастов – удавшийся трюк – выглядит невероятно красиво, захватывающе и изящно.

В романтических отношениях дело обстоит точно так же. То, как мы подаем сигнал, «прыгаем», «тянемся» и «ловим» друг друга, играет важнейшую роль. Прыжок (стремление поделиться чувствами), готовность партнера «поймать» нас (его готовность к тому, чтобы мы пошли на такой риск) и синхронность (при которой наши руки встречаются в нужной точке и в нужный момент) – для успешного и безопасного взаимодействия все должно совпасть идеально. Запомните эту метафору с воздушной трапецией и при чтении книги и выполнении упражнений постоянно держите ее в голове: продумывайте, как создать для себя и партнера все условия для успешной коммуникации, при которой ваши действия будут слаженны, «прыжок» навстречу друг другу завершится удачно и поможет еще больше сблизиться и взаимодействовать без конфликтов.

Первый шаг к снижению конфликтности – избавиться от поведенческих моделей, из-за которых партнеры не могут безопасно показывать уязвимость и устанавливать контакт друг с другом. Если вольтижер не выставит руки вовремя и не сгруппируется должным образом, ловитор попросту его не поймает. Иными словами, не начинайте коммуникацию с нападок, критики и обвинений партнера в том, что все ваши проблемы в отношениях – из-за него (даже если вы искренне так считаете). Аналогично, если ловитор не успеет подхватить партнера или его хват будет недостаточно крепким, вольтижер просто сорвется и упадет.

Поэтому первое, что вам нужно сделать, – проконтролировать себя. «Стоя на краю платформы», сосредоточьтесь, несколько раз глубоко вдохните и подумайте: как именно вы сигнализируете партнеру, что готовы рискнуть и прыгнуть? Не перекладывайте всю ответственность на партнера. Воздушный гимнаст ни за что не скажет: «Эй, ловитор, ты неправильно делаешь!» Вольтижер должен сосредоточиться только на своих действиях: подать сигнал, точно рассчитать время прыжка и принять нужное положение. Чтобы конфликт прекратился, достаточно, чтобы из него вышел хотя бы один партнер. Самое главное – «нажать на тормоз» со своей стороны: прекратить выполнять свою роль в негативной модели, успокоиться и взять себя в руки, чтобы вы, даже будучи расстроенными, могли осознанно отреагировать на действия партнера. Ваша реакция может побудить партнера отреагировать иначе, и это лучшее доказательство того, что, реагируя осознанно и целенаправленно, вы способны создать новую, позитивную модель взаимодействия в паре.

Инструменты для вашего арсенала: заливаем фундамент

Для крепкого дома нужен надежный фундамент. В ваших обновленных отношениях – в вашем новом «доме мечты» – роль такого фундамента играет надежная привязанность, над формированием которой вы прямо сейчас работаете. Чем крепче фундамент, тем устойчивее дом перед внешними воздействиями. Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» (в России вышла в 2024 году) пишет, что основа основ для надежного типа привязанности и сохранения любви – эмоциональная отзывчивость. Джонсон выделяет три главные составляющие надежных и здоровых отношений: доступность, реакция и вовлечение, которые обозначаются аббревиатурой ДРВ. Давайте посмотрим, какую роль каждый из этих трех элементов играет в создании надежного фундамента для ваших отношений.

Д = доступность. Доступность проявляется в том, что вы остаетесь открытыми для партнера, даже когда сомневаетесь и чувствуете неуверенность и незащищенность. Она означает, что вы сопротивляетесь желанию уходить в себя, отгораживаться от партнера или нападать на него – и вместо этого готовы просто выслушать, что он скажет. Когда партнер тянется к вам, будьте рядом. Оставайтесь доступными для него даже в непростые времена.

Р = реакция. Это означает, что вы рассчитываете получить от партнера эмоциональный отклик. Подчеркиваем: получить отклик. То есть по реакции партнера на информацию, которую вы ему сообщили, вы понимаете, что ваши чувства для него важны. Или, как пишет Джонсон, принимаете эмоциональные сигналы со стороны партнера и придаете им наибольшее значение и со своей стороны посылаете четкие сигналы, демонстрирующие заботу и внимание, когда ваш партнер в них нуждается. Повернитесь лицом к партнеру и ответьте ему с нежностью, заботой и заинтересованностью. Покажите ему, что вы рядом и слышите его. Во время бурной ссоры это может быть непросто, но вспомните эксперимент с «каменным лицом», о котором мы рассказывали выше: как реакция взрослого была важна для хорошего самочувствия ребенка, так и реакция вашего партнера важна для вашего благополучия.

В = вовлечение. Эмоциональная вовлеченность – это особая разновидность внимания, которое мы уделяем только близким людям. На тех, кто нам дорог, мы дольше смотрим и чаще к ним прикасаемся. Такое состояние Джонсон называет «эмоциональным присутствием». Вспомните, как дети в эксперименте успокаивались и радовались, когда их любимые родители смотрели на них и разговаривали с ними. В ваших отношениях с партнером действует тот же принцип.

Важно проактивно создавать эмоциональную безопасность в отношениях с партнером. Она не возникает сама собой, и одной лишь любви недостаточно, чтобы создать ощущение эмоциональной безопасности, которое характерно для надежного типа привязанности. Если вы обращаетесь к партнеру за ободрением, поддержкой и утешением, а он для вас недоступен, не реагирует на вас и не вовлечен эмоционально, то естественно, что вы расстраиваетесь, страдаете, испытываете страх или ощущаете себя одинокими. Когда человек постоянно чувствует, что его игнорируют, считают малозначимым или относятся к нему равнодушно, у него формируется ненадежный тип привязанности – и наоборот.

Поэтому с этой минуты ваша обязанность в отношениях – совместно работать над составляющими аббревиатуры ДРВ. Будьте рядом, когда партнер в вас нуждается. Создайте такие условия, чтобы вы могли одинаково успешно выполнять роль и вольтижера, и ловитора и это было для вас безопасно.

УПРАЖНЕНИЕ:

какие вы?

Принцип ДРВ предполагает, что партнеры готовы прийти друг другу на помощь, заботятся о чувствах друг друга и уверены, что каждый из них всегда будет рядом – и в спокойные времена взаимопонимания, и в периоды дистресса. Откройте дневник и поразмышляйте: создаете ли вы ощущение безопасности у партнера и как именно вы это делаете? Запишите в дневнике ответы на нижеприведенные вопросы. Отвечайте только «да» или «нет» и не заглядывайте вперед. Затем подсчитайте баллы. Результаты этого теста покажут, насколько вы доступны для партнера, с какой готовностью реагируете на него и насколько эмоционально вовлечены в общение с ним.

В минуты спокойствия и взаимопонимания:

1. Я выражаю эмоциональную и физическую привязанность к партнеру?

2. Я доступен (-на) для партнера, когда он беспокоится или тревожится?

3. Со мной легко установить контакт? Если я не могу ответить сейчас, я говорю партнеру, когда именно мы сможет пообщаться?

4. Я даю понять, что мне интересно, как чувствует себя партнер?

5. Я даю партнеру почувствовать, что переживаю за него, хочу быть с ним, люблю его?

6. Когда партнер отпускает комментарий, говорит о своих интересах, выражает обеспокоенность или задает вопрос, я активно отвечаю?

В минуты недовольства и недопонимания:

7. Мне удается управлять своими эмоциями, даже если я не согласен (-на) с партнером?

8. Я показываю заинтересованность в словах/чувствах партнера, даже если не согласен (-на) с ним?

9. Если мой партнер переживает сложный период или испытывает болезненные эмоции, мне удается поддерживать с ним контакт и не уходить в себя/оставлять его в одиночестве?

10. Я способен (-на) выражать симпатию (эмоционально или физически) к партнеру, если не согласен (-на) с ним или мы ссоримся?

Подсчитаем баллы:

Доступность: вопросы 2, 3, 7, 9

Реакция: вопросы 4, 6, 8

Вовлечение: вопросы 1, 5, 10

Что у вас получилось? Какие компоненты ДРВ у вас развиты лучше всего? А какие хуже всего? Что вас удивило? Поразмышляйте и запишите свои выводы в дневник.