Текст книги "Помощь парам, переживающим конфликты: использование эмоционально-фокусированной терапии и теории привязанности для построения прочных отношений"

Как возникают конфликты

Высококонфликтной пара становится по трем причинам: 1) непроработанная травма в прошлом; 2) предательство партнера (в этой книге мы будем называть предательство/обман профессиональным термином «повреждение привязанности») и/или 3) негативный цикл, или устойчивая негативная поведенческая модель взаимодействия в паре. В негативном цикле партнеры сообщают друг другу информацию способами, вызывающими конфликт, в результате чего потребности обоих партнеров не удовлетворяются.

Высокая степень конфликтности в парах может быть вызвана как одним из этих факторов, так и их сочетанием. Мы рассмотрим все эти причины и предложим конкретные и научно обоснованные методы разрешения конфликта в рамках ЭФТ одним из следующих способов:

1. Поможем вам разобраться, что происходит внутри вас – эмоционально, физически, психологически.

2. Поможем вам лучше понять, что испытывает ваш партнер – эмоционально, физически, психологически.

3. Научим реагировать на собственные эмоции и на реакции вашего партнера таким образом, чтобы реже конфликтовать, вернуть близость в отношениях и комфортнее чувствовать себя друг с другом.

Обратите внимание, что в этом списке мы делаем ударение на местоимении «вам». Согласитесь, очень легко обвинить во всем партнера и переложить на него всю ответственность за проблемы в отношениях. Большинство людей поступают именно так, и, скорее всего, вы тоже временами полностью перекладываете вину на партнера; порой вы, возможно, искренне убеждены, что все беды возникают только из-за него. Мы, авторы, тоже состоим в отношениях, так что прекрасно понимаем, насколько велик соблазн считать себя идеальными и непогрешимыми и видеть в партнере источник всех проблем пары. Но мы также знаем, что это неправда. Для преодоления конфликта необходимо, чтобы вы отказались от позиции «моя боль важнее всего» и научились мыслить гибко и оценивать ситуацию с обеих точек зрения: видеть не только свою боль и свою правду, но и боль и правду партнера. Иначе говоря, вам нужно отказаться от жесткой модели восприятия.

При работе с высококонфликтными парами мы часто замечаем одну и ту же особенность: партнеры в таких парах будто не понимают, как сильно влияют друг на друга. Поэтому мы хотим в самом начале подчеркнуть: ваше влияние на партнера гораздо сильнее, чем вы думаете. Само по себе осознание, что вы действительно влияете на партнера (как положительно, так и отрицательно), – первый шаг к желаемым переменам. Как только вы это осознаете, то начнете лучше отслеживать свои чувства и реакции. Вы будете понимать, что именно чувствуете по отношению к партнеру, как реагируете на него, как ваши реакции влияют на него и какую роль они играют в конфликте между вами. Потому что в отношениях всегда участвуют двое.

Подходит ли вам эта книга?

Есть три фактора, мешающих эффективной парной терапии: активное насилие (физическое и/или психологическое), активные измены и активные зависимости. Говоря «активные», мы подразумеваем, что эти факторы присутствуют в жизни пары здесь и сейчас – кто-то из партнеров по-прежнему имеет отношения на стороне, страдает от зависимости или совершает насилие в отношении другого. В таких случаях требуются более глубокое вмешательство и больше профессиональной поддержки, чем предлагается в этой книге.

Однако если все эти факторы уже не присутствуют в ваших отношениях (и неважно, как давно они ушли из вашей жизни), то все, что вам нужно, уже содержится в этой книге. Перечисленные факторы подрывают отношения и повышают интенсивность конфликтов между партнерами. Так что знайте: вы не одиноки в своей беде – с подобными проблемами сталкивается множество пар, и на этот случай мы составили для вас план действий. Наша задача – разрешить проблему или проблемы, спровоцированные этими факторами, и исправить нанесенный ущерб, чтобы и вы, и партнер чувствовали, что успешно преодолели этот непростой этап и оставили все в прошлом.

Если же какая-то из вышеперечисленных проблем по-прежнему сохраняется в вашей жизни, то все гораздо сложнее. Далее мы вкратце объясним, почему изложенный в этой книге метод не подходит для пар, в отношениях которых присутствует активное насилие, измены или зависимость.

У насилия множество форм – физическое, сексуализированное, эмоциональное, финансовое. От 50 до 65 процентов пар, начинающих психотерапию, сообщают о той или иной форме межличностного насилия (сюда относятся также ситуации, когда один партнер толкает, силой удерживает или бьет другого) в своих отношениях (Slootmaeckers and Migerode, 2019). В некоторых случаях насилие становится кульминацией конфликта, при котором оба партнера следуют негативным моделям коммуникации и взаимно влияют друг на друга так, что градус напряжения непрерывно растет. Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с партнером, то эта книга вам не подходит, так как предлагаемых здесь средств недостаточно, чтобы разрешить ваши эмоциональные проблемы. Вместо этого следует обратиться к специалисту. Также можете позвонить на круглосуточную горячую линию помощи жертвам домашнего насилия – операторы окажут психологическую поддержку и расскажут, как следует поступить и куда обратиться за дальнейшей помощью. Если партнер применяет к вам насилие, нужно составить план отхода, продумать, как обеспечить свою безопасность, и рассказать о том, что с вами происходит, как можно большему числу людей, чтобы заручиться их поддержкой. Пособия вроде этой книги можно применять для восстановления отношений только после того, как насилие в паре прекратится.

Активную связь на стороне мы, психотерапевты, обозначаем термином «конкурирующая привязанность», поскольку за внимание и любовь вашего партнера с вами конкурирует другой человек. Партнер, которому изменяют, никогда не будет чувствовать себя уверенно и в безопасности до тех пор, пока в жизни его второй половинки присутствует другой человек, к которому второй партнер испытывает равную или более сильную привязанность. При активной связи на стороне конфликт в паре не ослабевает из-за обмана, лжи и предательства. Если вы все еще находитесь в любовном треугольнике, нужно решить этот вопрос прежде, чем начинать работать с книгой – иначе, повторимся, она вам не поможет. Если же отношения партнера на стороне уже завершились – неважно, было это несколько лет назад или только в прошлом месяце, – тогда эта книга будет вам обоим очень полезна: наши рекомендации помогут окончательно оставить случившееся в прошлом и вместе работать над восстановлением отношений.

И наконец, пара слов о зависимостях. Каким бы умным, умелым и профессиональным ни был семейный психотерапевт, зависимость всегда будет сильнее, поскольку зависимость – это тоже своего рода привязанность, которая конкурирует с вами за внимание и ресурсы вашего партнера. Для страдающего зависимостью человека характерны импульсивные и навязчивые мысли, эмоции и действия, которыми он снова и снова стремится удовлетворять свою зависимость (будь то алкоголь, наркотики, порно или секс). Зависимость заставляет человека отдаляться от партнера и, по сути, приводит к предательству – разрушает близость и подрывает доверие в паре. Зависимый человек попросту не способен к полноценной эмоциональной регуляции, не слышит и не понимает партнера. Если вы или ваш партнер страдаете от активной зависимости, если вы постоянно обещаете, что «это в последний раз», и снова срываетесь, то перед тем, как опробовать предлагаемые в этой книге методики, необходимо как минимум начать лечение по избавлению от зависимости. Это обязательное условие. Если же вы или ваш партнер уже проходите соответствующую терапию и удается контролировать зависимость, тогда эта книга станет для вас обоих ценным руководством и поможет восстановить то, что зависимость разрушила.

Резюмируем

В конце каждой главы вы найдете краткую выжимку основных тезисов – своего рода резюме ее главных идей. Пока же вот что вы можете сделать со своей стороны, чтобы помочь нам в помощи вам: дайте себе три месяца на то, чтобы изучить эту книгу и выполнить все предлагаемые упражнения, и активно работайте над тем, чтобы изменить свою модель отношений с партнером. В течение этих трех месяцев сосредоточьтесь на том, что можете сделать лично вы. Если через три месяца градус конфликта не понизится, то вам нужно будет подумать: действительно ли вам стоит оставаться в этих отношениях?

Но не будем забегать вперед. Мы же только-только начинаем. Пока же знайте: мы очень рады, что вы доверились нам и решили улучшить свои отношения с партнером. Итак, приступим.

Глава 1. При чем тут любовь?

Хлопает дверь, звучит ругань, и вы снова возвращаетесь к тому, с чего начали. Очередная ссора, до боли похожая на все предыдущие. Вы уже не знаете, как еще донести до партнера свою позицию. Чтобы вы ни делали и ни говорили, вас не слышат и не понимают. Вы ощущаете полное бессилие, вы совершенно измотаны. После каждой ссоры вам все меньше хочется открываться партнеру. Чем громче вы кричите в надежде, что вас услышат, тем сильнее партнер отдаляется. Чем больше партнер замыкается в себе, игнорирует вас или обрушивается с нападками, тем больше вы убеждаетесь: «Я не могу на него положиться. Это ненадежный человек. С ним мне небезопасно. Я больше не позволю ему причинять мне боль». Для любой пары это очень тяжелое и болезненное состояние. Некоторые люди не понимают, почему их партнер заводится с пол-оборота, почему они не могут без скандалов обсуждать определенные темы, как наладить нормальное общение и прийти к взаимопониманию. А вот другие люди точно знают, в чем проблема – в их партнере! (Звучит знакомо?)

Вы можете страдать из-за действий (или бездействия) вашего партнера, из-за ощущения одиночества в отношениях или из-за невозможности достучаться до партнера – вы можете орать до хрипоты, но человек все равно не будет вас слушать. Какова бы ни была причина болезненных эмоций, они реальны, и вы имеете полное право их испытывать. Возможно, вы уже по горло сыты руганью и токсичностью в своих отношениях, а эту книгу воспринимаете как последнюю надежду что-то исправить. Наверняка вы перепробовали кучу подходов, методов и рекомендаций, чтобы перестать конфликтовать с партнером. И это очень хорошо – пусть даже ваши старания не увенчались успехом, это показывает, что вы на сдаетесь и готовы бороться за свои отношения до конца. Если вы чувствуете себя измотанными и уже не видите выхода – продолжайте читать.

В этой главе мы предложим «план строительства» вашего нового дома мечты – материалы для фундамента новой модели отношений с партнером. Воспринимайте изложенное в этой главе как ответ на вопрос «почему?» – ведь если вы не понимаете причины и мотивы своих действий, то вам будет вдвойне трудно построить «новый дом» с партнером. В этой главе вы узнаете, что наука говорит о любви, конфликтах, привязанности и эмоциях – и вся эта информация будет необходима для успешной дальнейшей работы с книгой.

Партнеры в высококонфликтных парах – это, как правило, страстные люди с большими и любящими сердцами, но при этом один или оба не способны регулировать свои эмоции и думать о чувствах партнера. Их эмоциональные реакции будто выкручены на полную мощность, а вот эмпатия и умение показывать свою уязвимость, напротив, выставлены на минимум. Поэтому во время ссор и скандалов градус непрерывно повышается – партнеры не способны взять паузу и «перезагрузиться», у них не получается реагировать спокойно и с заботой о чувствах друг друга. Показывать уязвимость небезопасно, потому что вы рискуете получить удар в самое больное место.

Но почему ссоры в высококонфликтных парах вспыхивают так быстро и проходят так бурно? Причин тому множество: неудовлетворенные потребности и желания, травмирующие события в прошлом (например, проблемы в семье). Еще одна распространенная причина – неудачные прежние отношения, в которых были измены, предательство, зависимости или любые формы насилия (все это мы называем «повреждения привязанности»). Порой положение ухудшается из-за определенных поведенческих моделей партнера – скажем, если человек демонстративно вас игнорирует или пропадает и не отвечает на звонки и сообщения. Иногда из страха быть брошенным один партнер выдвигает другому ультиматумы, угрожает уйти или, что еще хуже, покончить с собой. Все эти факторы усиливают разлад в отношениях, и, если ничего не предпринимать, дальше становится только хуже. Бывает очень сложно распутать клубок застарелых обид, претензий и проблем и понять, что на самом деле происходит между партнерами здесь и сейчас. Далее мы подробно поговорим о причинах, заставляющих вас так бурно конфликтовать, и о том, как это исправить.

При чтении у вас могут возникнуть тяжелые и болезненные чувства, связанные с вашими отношениями. Вам могут открыться неприятные истины, вам придется принять то, чего вы прежде не желали видеть или признавать. Пожалуйста, не стыдите себя и не занимайтесь самобичеванием. Вы заслуживаете знать, что на самом деле происходит в ваших отношениях. Чтобы решить проблему, необходимо в первую очередь понять, в чем она заключается. И вам следует гордиться собой, ведь ради спасения своих отношений вы готовы встретиться лицом к лицу с горькими истинами и постараться изменить все к лучшему. Если станет совсем тяжело, вы в любой момент можете отложить книгу, взять паузу, чтобы восстановить душевное равновесие, и возобновить работу, когда будете готовы. И помните: нельзя заставить партнера измениться, но сами вы измениться можете.

Давайте начнем с упражнения, которое поможет оценить текущее положение дел в ваших отношениях и уровень конфликтности между вами и партнером.

УПРАЖНЕНИЕ:

измерение температуры отношений

Далее приводится список ситуаций, из-за которых в отношениях возникают напряжение и разлад. Мы не хотим сразу вас расстраивать – просто важно обозначить, с какими именно проблемами мы имеем дело, чтобы вы лучше понимали, что происходит у вас с партнером. Для оздоровления отношений необходимо признать проблему и свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Чтобы выбраться из лабиринта, нужно сначала понять, где именно вы находитесь. Именно этим мы сейчас и займемся. Выпишите в дневник утверждения, подходящие под вашу ситуацию, или сделайте копию страниц со списком и обведите либо подчеркните подходящие пункты.