Текст книги "Помощь парам, переживающим конфликты: использование эмоционально-фокусированной терапии и теории привязанности для построения прочных отношений"

Что на самом деле происходит

Не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понять, что дело не только в немытой посуде, верно? Даниэла и Джеймс воспроизводят типичный для высококонфликтных пар сценарий: на глубинном уровне партнеры, сами того не осознавая, по-разному воспринимают ссору в зависимости от того, что считают угрозой и как привыкли вести себя при встрече с подобными опасностями. Именно из-за этой разницы в восприятии и возникает конфликт.

В нашем случае потребности Даниэлы обусловлены воспитанием: ей нужно, чтобы ее видели, слышали, понимали и принимали такой, какая она есть. Ей важно знать, что ее просьбы и требования обоснованы и важны. Отсюда проистекает базовая потребность в отношениях – потребность чувствовать надежную связь с партнером и знать, что на него можно положиться. Но когда Джеймс (ненамеренно) посылает сигнал, что ее требования не так уж и важны – подумаешь, посуду не помыл, что с того? – это задевает Даниэлу за живое. Она чувствует, что потребность в привязанности не удовлетворяется должным образом, и у нее включается «программа», обусловленная ненадежным типом привязанности.

У Джеймса же, в силу воспитания, избегающий тип привязанности, посредством которого он неосознанно стремится удовлетворить свои потребности в спокойствии, близости и отсутствии конфликтов. И когда Даниэла выходит из себя, Джеймс отдаляется потому, что воспринимает эту вспышку недовольства как опасность, как угрозу их близости – и старается разрядить обстановку тем, что на время отдаляется от партнера и прерывает контакт. Все это Джеймс делает, чтобы сберечь их отношения. Он отдаляется от Даниэлы не потому, что она для него не важна; наоборот – Даниэла ему настолько дорога, что Джеймсу невыносимо разобщение с ней. И чтобы это предотвратить, Джеймс поступает как привык – сначала пытается погасить конфликт в зародыше, объясняя партнерше, что та переживает по пустякам, а затем, когда избежать конфликта все-таки не удается, уходит из помещения.

Однако Даниэла воспринимает такую реакцию Джеймса как еще бо́льшую угрозу – ее собственная потребность в близости и комфорте страдает еще сильнее, конфликт выходит на новый виток. Оба партнера застревают в негативном цикле (подробнее о нем мы поговорим в последующих главах). Пока же отметим одну важную особенность подобных быстро вспыхивающих конфликтов: их участники чувствуют, что их потребности в привязанности не удовлетворяются должным образом, однако полностью этого не осознают и реагируют молниеносно и машинально, а их безотчетные реакции при этом обусловлены типом привязанности.

Безопасность рядом с другими: «зеленые», «желтые» и «красные» люди

Разные люди вызывают у нас разные реакции. С одними нам легко и комфортно устанавливать близкий контакт, проводить время вместе, делиться самым сокровенным и говорить на любые темы. С другими мы как бы сдерживаемся – их общество нам приятно, но мы не готовы полностью открыть им душу. Мы не чувствуем себя в эмоциональной безопасности, потому делимся с ними мыслями и чувствами крайне избирательно. А с некоторыми людьми нам и вовсе хочется «нажать на тормоз» – свести общение к минимуму или и даже прервать любые контакты. Поэтому общение с разными типами людей можно сравнить с поездкой по городу, где вам регулярно встречаются светофоры – и наши дальнейшие действия зависят от того, какой загорелся сигнал: красный, желтый или зеленый. Точно так же людей можно разделить на «зеленых», «желтых» и «красных».

«Зеленый» человек – это тот, с кем вам комфортно «двигаться дальше», то есть свободно общаться на любые темы. Ведь когда вы подъезжаете к перекрестку, на котором горит зеленый сигнал светофора, вы не снижаете скорость – вы даже можете прибавить газу. С этими людьми хочется проводить время, исследовать мир, получать новые впечатления – потому что вы чувствуете себя в безопасности, находясь рядом с ними. Вы чувствуете, что для вас безопасно открыться этому человеку и показать ему свою уязвимость. Вы знаете, чего от него ожидать. Этот человек понимает и принимает вас таким, какой вы есть, и всегда готов выслушать, поддержать, а если нужно – помочь делом. Когда вам больно и тяжело, достаточно просто поговорить с ним, чтобы почувствовать облегчение. Рядом с ним вам комфортно и спокойно, и это чувство взаимно – человек отвечает той же любовью, уважением и искренностью. Находясь в обществе «зеленых» людей, вы не чувствуете никакого напряжения в теле и можете полностью расслабиться, «снять броню» и вздохнуть свободно.

Желтый сигнал светофора означает «Внимание!». И с «желтыми» людьми вы тоже сначала оцениваете обстановку и только потом решаете, «ускоряться» вам или «жать на тормоз» – быть с ними полностью открытыми или воздержаться. Вы можете всем сердцем любить такого человека, он может отвечать вам взаимностью, но это не значит, что он всегда будет рядом и придет на помощь – как правило, такие люди приходят на помощь только тогда, когда мы по-настоящему в них нуждаемся. Бывает, что они, закрутившись с собственными делами, заставляют ждать или оставляют в подвешенном состоянии. Однако если положение серьезное и нам действительно требуется помощь, они незамедлительно придут на выручку.

Иногда отношения с такими людьми остаются скорее поверхностными – вы не обсуждаете важные вопросы и не рассказываете им о том, что вас на самом деле заботит; иногда даже возникает ощущение, что такой человек вас осуждает или критикует. На самом деле эти люди действуют из лучших побуждений, но вы не чувствуете, что можете доверять им на сто процентов. Например, вам кажется, что этот человек не очень хорошо хранит секреты, и потому вы не открываете ему душу и не делитесь самым сокровенным. В компании «желтого» человека ваши внутренние «ворота» как бы наполовину подняты – иногда вы немного напрягаетесь, но в целом чувствуете себя в безопасности и знаете, что все под контролем. В общем, если в вашей жизни есть «желтые» люди, то вам от этого точно не хуже – с ними, например, приятно устраивать дружеские посиделки, – но нужно следить, что вы им говорите, и не открывать всю душу.

Наконец, красный сигнал – он однозначно приказывает вам остановиться. Двигаться дальше нельзя. И с «красными» людьми вы тоже должны нажать на тормоз: никаких новых совместных переживаний, никакого близкого общения. Потому что «красный» человек уже показал, что с ним вам небезопасно. Он причинил боль. Он нанес глубокую рану, и поэтому он для вас опасен. «Красные» люди непредсказуемы, их никогда нет рядом, когда нужны помощь и поддержка, и они заботятся исключительно о собственных интересах. От них вы можете пострадать физически, психологически, эмоционально, сексуально или финансово. Рядом с «красным» человеком вы чувствуете, как внутри все сжимается, вам становится тревожно, ваше чутье подсказывает, что вы в опасности. Таких людей в вашей жизни быть не должно. Точка. Если полностью прервать любые контакты с ними невозможно, то нужно быть готовыми при встрече с ними эмоционально закрываться и уходить в оборону – все, чтобы пережить эту встречу с наименьшими потерями и как можно быстрее вернуться в безопасную обстановку и позаботиться о себе.

Во время сеанса психотерапии с Даниэлой и Джеймсом мы обсудили эту аналогию со светофором, а затем они под нашим руководством выполнили упражнение, которое вы тоже сделаете через минуту. Даниэла обнаружила, что некоторые ее родственники – «красные» люди, поскольку они не принимают ее, а некоторые – «желтые», поскольку от них она получает только условное принятие. Джеймс же пришел к выводу, что все его родные – «желтые»: он любит их и знает, что они по-настоящему любят его, но не может быть уверенным в их постоянстве и не всегда способен предсказать, как они отреагируют.

И Даниэла, и Джеймс были рады обнаружить, что среди их друзей и знакомых очень много «зеленых» людей. А самое интересное – оба партнера узнали, что друг для друга они «желтые» люди: несмотря на сильные и взаимные чувства, они еще не готовы полностью открыться друг другу и показать свою уязвимость, так как не чувствуют себя в полной эмоциональной безопасности. Наша задача – сделать их (равно как и вас с вашим партнером) «зелеными» друг для друга.

УПРАЖНЕНИЕ:

раскрасьте людей, присутствующих в вашей жизни

Перечислите в дневнике всех важных людей в вашей жизни, включая своего партнера, и затем каждому присвойте цвет на основе опыта общения с ними.

Сколько в вашей жизни «зеленых» людей? Если ни одного – это тоже нормально. Главное – что вы честны с собой. Воспринимайте это как возможность и начните создавать и укреплять «зеленые» отношения.

Как насчет «желтых» людей? Не нужно вычеркивать их из жизни только потому, что кто-то из них любит посплетничать или вся ваша дружба строится на совместном прошлом. Вместо этого постарайтесь извлечь из общения с этими людьми максимум удовольствия – но не забывайте, что с ними нужно все-таки сохранять бдительность и следить за тем, что говоришь и делаешь.

Наконец, «красные» люди – в вашей жизни такие присутствуют? Если да, то нужно на первое место поставить свою безопасность и исключить любые контакты с этими людьми, насколько это возможно. Если полностью прервать общение нереально, то при встрече занимайте оборону и делайте все, чтобы защитить себя.

Очень часто бывает так, что люди относят кого-то в «зеленую» группу и потом сильно разочаровываются, когда в трудную минуту не получают поддержки от этого человека. Это нормально – и если с вами такое случилось, то знайте: вы не одиноки. Цель этого упражнения – не идеализировать (и не демонизировать) людей в вашей жизни, а разобраться, что именно можно ожидать от того или иного человека – и строить свое взаимодействие с ним исходя из этого знания.

И последнее: какого цвета ваш партнер? Какого цвета вы для него? Рядом с вами он может чувствовать себя в безопасности? Он знает, чего от вас ожидать и на что рассчитывать? Вы можете дать тот комфорт и уровень близости, которые ему требуется? Что вы оба можете скорректировать в себе, чтобы стать «зелеными» людьми друг для друга?

Чем обусловлены наши реакции

Для выживания у человека есть немало высокоадаптивных защитных механизмов. Самые распространенные реакции на угрозу – «бей», «беги», «замри» и «задобри» (для удобства далее мы будем обозначать их собирательным термином «бей или беги»). Эта информация важна для нас потому, что эти реакции также обуславливают наше взаимодействие с партнером во время конфликта. Все эти реакции – врожденные, ими управляет самая древняя и базовая часть нашего мозга. Часто мы реагируем машинально, неосознанно, даже толком не проанализировав ситуацию. И когда человек причиняет нам боль (неважно, нарочно или нечаянно) или мы считаем, что кто-то причинил нам боль (а это очень важное различие), мы автоматически реагируем на этот поступок, задействуя врожденные защитные реакции.

Чем бо́льшую опасность, на наш взгляд, представляет для нас человек, тем больше ресурсов и средств нужно, чтобы себя защитить. Обнаружив угрозу, мозг включает «сигнал тревоги», мы про себя отмечаем этого человека как «опасного» и начинаем «вооружаться», чтобы дать ему отпор. В нашем организме запускается автоматический защитный механизм – реакция «бей или беги», – и мы как бы возводим стену вокруг своего сердца. Тело выполняет свою функцию: его задача – защитить вас, пусть даже один из побочных эффектов такой защиты – болезненные эмоции. И, к сожалению, защитные реакции партнеров, как правило, приводят к тому, что конфликт обостряется, непонимание и разлад между партнерами усиливаются. Поэтому для снижения интенсивности конфликтов в паре необходимо понимать, как возникают и в чем проявляются эти реакции.

Бей

Несмотря на малоприятные ассоциации, которые вызывает название этой стратегии выживания, именно она часто помогает вам преодолевать трудности. Когда на вас нападают (физически, словесно или эмоционально), эта реакция помогает защищаться от реальной и ощутимой угрозы. Конечно, мы уже давно не живем в пещерах и не отбиваемся от диких зверей, но если в детстве бабушка постоянно вас критиковала, то через какое-то время вы уже не могли молча сносить ее издевки – внутри начал зреть протест, в какой-то момент вы начали ей отвечать – огрызаться и говорить обидные слова, стараясь задеть побольнее. Ваша агрессия была средством самозащиты. Или, допустим, отец или мать постоянно бьют сына-подростка – и в конце концов мальчик решит, что с него хватит, и разозлится. Эта злость заставит его сопротивляться или давать сдачи. Стремление защитить себя и отогнать угрозу абсолютно естественно, и в ситуациях, подобных вышеописанным, реакция «бей» – адаптивный механизм, при помощи которого ребенок пытается справиться с дистрессом и выжить в условиях, из которых пока не может вырваться.

Однако реакция «бей», хотя и адаптивна, не всегда помогает или «применяется по назначению» в отношениях, которые мы выстраиваем уже во взрослом возрасте, – особенно если речь идет об отношениях с партнерами. Во время конфликтов реакция «бей» проявляется как преследование, объяснения, обвинения, крики, ругань; человек может швырять предметы, пинать мебель или бить стены. При этом сам человек поступает так безотчетно, на автомате – он не планирует заранее, что будет кричать или бить посуду. Однако его партнер, естественно, воспринимает эти действия как угрозу и испытывает болезненные эмоции, что еще больше усугубляет разлад в паре.

Беги

Название следующей адаптивной стратегии выживания говорит само за себя: она предполагает бегство из пугающей, неприятной или опасной ситуации. Причем бегство может быть не только физическим, но и интеллектуальным и эмоциональным – через прием различных веществ, изменяющих сознание, через «выключение», уход в себя, молчание, диссоциацию, отвлечение (например, человек утыкается в смартфон и начинает листать соцсети) или переключение на другие действия (например, человек с головой уходит в работу, чтобы все время оставаться занятым и быть в движении). Вы когда-нибудь обращали внимание, как ведет себя вспугнутая кошка? Она старается убежать в темное и уединенное место – забивается в угол. При этом все ее тело напряжено, шерсть вздыблена, хвост распушен, сердце колотится, а дыхание учащается.

У людей реакция «беги» (в буквальном смысле как физическое бегство или же в переносном значении как мысленный уход либо отключение от проблемы) тоже запускается, когда человек стремится выбраться из потенциально опасной ситуации и вернуться в безопасную обстановку. Муж, уставший от непрерывных упреков и нападок жены, во время очередной ссоры просто молчит и думает о своем хобби; или жена после того, как ее муж снова пришел с работы взбешенный, отправляется в поход по магазинам в качестве своего рода психотерапии. В этих примерах бегство от проблемы – это адаптивная реакция, направленная на то, чтобы мысленно или физически дистанцироваться от конфликта и дистресса, найти убежище и почувствовать себя в безопасности. К сожалению, когда вы прибегаете к этой стратегии во время конфликта с партнером, он может воспринять ваше поведение как сигнал, что эти отношения для вас не важны, почувствовать себя одиноким и брошенным. Как итог – партнер еще сильнее распаляется, вы все больше отдаляетесь друг от друга.

Замри

Замирание – еще один адаптивный механизм выживания. Тело цепенеет, мысли «встают на паузу», вы никак не реагируете на внешние раздражители. Смысл в том, что чем меньше вы шевелитесь и привлекаете к себе внимание, тем быстрее минует опасность. Когда олень видит горящие фары, то замирает, чтобы его не обнаружили. Когда турист встречает в лесу медведя, то замирает в надежде, что медведь не заметит его и пройдет мимо. Реакция «замри» предполагает, что вы исключаете любое взаимодействие с противником; человек не вовлекается в дальнейший конфликт и избегает еще большего дистресса в расчете на то, что «нападающий» быстро потеряет к нему интерес (Raypole, 2021). Также реакция «замри» дает мозгу и организму дополнительное время, чтобы спланировать дальнейшие действия и подготовиться к ним.

Представьте, что ребенка, который до смерти боится выступать перед публикой, убедили сыграть небольшую роль в школьном спектакле – и посреди представления страх берет над ним верх: ребенок цепенеет и не может вымолвить ни слова. Мозг воспринимает ситуацию, когда на него устремлены глаза множества людей, как угрозу и реагирует соответственно. Нечто подобное можно наблюдать и в романтических отношениях, когда во время ссоры человек как бы «выключается» – он поступает так необязательно затем, чтобы избежать конфликта; ему кажется, что все мысли из головы просто улетучились, тело будто парализовало, он просто физически не может отреагировать на партнера. Как мы уже сказали, это адаптивный механизм выживания, который мозг запускает, чтобы сделать вас как можно незаметнее. Однако партнер может воспринять такое поведение как сигнал, что вы его не слушаете, что вам нет дела до того, что он говорит, и вам вообще все равно. Как итог – партнер чувствует себя совершенно одиноким, и, как вы уже, наверное, догадались, конфликт обостряется.

Задобри

Задабривание – четвертая и гораздо менее известная защитная реакция, однако в основе ее лежит тот же принцип: найти способ обезопасить себя. В этом случае человек, почувствовав со стороны кого-либо угрозу, делает все, чтобы умиротворить «агрессора»: делает комплименты, поддакивает, заискивает, ведет себя услужливо. Со стороны это выглядит как лесть и угодничество, созависимость, попытки помириться любой ценой; задабривающий партнер скрывает свои мысли и чувства и всячески старается избегать конфликта, сглаживать углы и представлять все в розовом цвете. Эта стратегия также считается адаптивной, поскольку человек, так сказать, работает на опережение и заранее отводит от себя угрозу: ведь если его партнер всем доволен, то и конфликта удается избежать (Raypole, 2021).

Представьте ситуацию: девушка постоянно критикует и упрекает своего парня, а он в ответ соглашается с ней и даже смеется, будто она шутит, хотя на самом деле он не видит в этом ничего смешного и не считает себя виноватым в том, в чем девушка его обвиняет. Чтобы больше не выслушивать ее упреки, он делает ей комплименты: говорит, какая она остроумная. Чтобы ее не рассердить, он не рассказывает ей, что на самом деле думает и чувствует. В романтических отношениях стратегия задабривания может приводить к катастрофическим последствиям, поскольку в таком случае задабривающий партнер не может быть до конца честен; проще говоря, он не может показать партнеру свое подлинное «Я». Между партнерами отсутствует искреннее общение, нет подлинной близости и доверия. Постепенно в паре нарастают неприязнь, раздражение и обида, и партнеры отдаляются друг от друга.

При чем тут привязанность

Так как же эти врожденные поведенческие реакции влияют на привязанности и взаимодействие партнеров в романтических отношениях? Любую из этих реакций можно воспринять как угрозу близости и сигнал, что ваша потребность не удовлетворяется. Чем больше человек взаимодействует с не очень безопасными «желтыми» людьми и однозначно небезопасными «красными» людьми, тем сильнее у него развиты защитные механизмы. Со временем стремление защититься становится принципом, лежащим в основе всех его действий, и такой человек в любой ситуации по умолчанию ожидает удара, порой даже того не осознавая. И, соответственно, всегда реагирует так, словно ему грозит опасность.

Если вы или ваш партнер в детстве и/или подростковом возрасте пережили травмирующие или сложные отношения, то защитный механизм, сформировавшийся в это время, мог превратиться в реакцию по умолчанию и теперь запускается всякий раз, когда вы вовлекаетесь в конфликт или сталкиваетесь с трудностями. Вы воспроизводите одну и ту же поведенческую модель, которая когда-то в прошлом помогала вам выжить и сохранить себя (эмоционально, духовно, интеллектуально или физически). И так возникает повторяющийся цикл взаимодействия с партнером, при котором вы снова и снова следуете одному и тому же сценарию. Причем с автоматическими реакциями переплетаются не только ваши эмоциональные потребности, но и сам ваш тип привязанности. Например, избегающие люди чаще всего реагируют на угрозу через «замирание» или «задабривание», а тревожные – через «задабривание» и «бегство».

Чтобы вам было понятнее, давайте вернемся к истории Даниэлы и Джеймса. Во время конфликтов реакция Даниэлы по умолчанию – «бей». Это проявляется в том, что она кричит, ходит за Джеймсом по пятам и всячески пытается заставить его вступить в разговор. На самом же деле Даниэла не хочет нападать на Джеймса – она добивается от него реакции, которая покажет Даниэле, что Джеймс ее видит и слышит и на партнера можно положиться, то есть реакции, которая удовлетворит потребность Даниэлы. Как мы помним, у Даниэлы в детстве сформировался тревожный тип привязанности, из-за чего она постоянно испытывает страх и стремится от него избавиться и почувствовать себя в безопасности.

А у Джеймса защитная реакция по умолчанию – «беги». Он начинает оправдываться, преуменьшать проблему, закрывается от партнера, уходит в себя, отмалчивается и в конце концов сбегает. Но Джеймс бежит не от Даниэлы, а от конфликта с ней и тем самым старается удовлетворить собственную потребность в близости и гармонии с партнером. В детстве у него сформировался избегающий тип привязанности – и произошло это по той же причине, что у Даниэлы: так Джеймс чувствовал себя более защищенным.

Теперь вы видите, как их защитные реакции взаимодействуют друг с другом? Это напоминает игру в пинг-понг, где каждый участник безуспешно пытается удовлетворить свои потребности в близости и комфорте через взаимодействие с партнером.