Текст книги "Дети все слышат. Девять вещей, которым вы должны научить своего ребенка"

Фразы «Знаешь, как я тебя люблю? – О-о-очень сильно» стали частью нашего ритуала отхода ко сну. Кэти и Грэйси по очереди задают вопрос, а я с удовольствием отвечаю. Однажды днем, совершенно спонтанно, дочери спросили меня: «Папочка, как я тебя люблю?» – и я ответил «О-о-очень сильно! – они захихикали. Сделав эту фразу своим ритуалом, Кэти и Грэйси стали активно участвовать в нашей семейной традиции выражения любви. Они также научились выражать любовь ко мне, Саре и друг другу.

ТРАДИЦИИ И РИТУАЛЫ О ЛЮБВИ

• Слоган перед сном.

• Жест для обозначения любви

• Записки о любви

• Любимая игрушка

• «Подбежать и обнять»

• Выражать любовь к супругу

• Спонтанные проявления любви

Когда Кэти и Грэйси начали понимать речь, но сами еще не могли говорить, мы научили их знакам для выражения основных потребностей: спать, пить, есть. Мы также научили их сигналить «Я тебя люблю». В 15 месяцев девочки уже показывали этот сигнал нам. Сомневаюсь, что они точно понимали его смысл, но я уверен, понимали, что то, что мы им показываем, это хорошо, потому что выражением лица и языком тела мы показывали свою радость.

Язык жестов – дополнительный канал сообщений о любви, особенно с маленькими детьми, которые еще не овладели речью для выражения чувств. Наши дочери до сих пор используют знак любви, например, когда мы с Сарой уезжаем на машине, а они смотрят на нас в окно, или когда общаются по Skype с бабушками и дедушками.

Марта очень скучала по своей дочери Аманде, когда вернулась на работу. Чтобы дочь знала, что она всегда в сердце у мамы, Марта вот уже пять лет каждое утро дает ей записку-стикер с нарисованным сердцем и надписью «Я тебя люблю». Бабушка Аманды, которая сидит с девочкой, потихоньку собирала все эти записки, и на один из дней рождения Марты бабушка с Амандой сделали в подарок маме Марте альбом с этими записочками. Надо ли говорить, что на том празднике было пролито немало слез любви.

Стив и Кэйтлин подарили своим близнецам, мальчику Кайлу и девочке Софии, мягкие и приятные на ощупь «блэнки»[5]5
  Blankie – небольшие теплые одеяльца, которые трансформируются в мягкую игрушку. – Прим. пер.


[Закрыть] еще при рождении. Сегодня у 4-летних близнецов «блэнки» – любимые предметы, у которых они постоянно ищут утешения и спокойствия. Эти одеяльца стали сначала спонтанным, а потом ритуализированным выражением любви детей к родителям. Стив рассказывал мне, что каждый раз на ночь дети выбирают самый истрепанный уголок игрушки и трутся о него щекой. Ритуализированность действия заключается в том, что, если один из близнецов расстраивается, второй несет ему одеяльце – успокоить.

Трое детей Блэйка – 6, 4 и 2 лет – никогда не дают папе уйти на работу без ритуала «Подбежать и обнять». Папа при этом опускается на колени у дверей, а дети по очереди отходят на три метра, считают: «Три-два-один – пошел!» – и бегут в его раскрытые объятия. Дети очень творчески переделывают ритуал в «Потанцевать и обнять», «Попрыгать и обнять», «Подползти и обнять» и т. п.

В ритуальных выражениях любви должны участвовать не только вы и дети, но и ваш муж (жена) и другие важные люди. Мы с Сарой, например, целуемся при встрече и прощании. Целуемся мы и с родственниками и близкими друзьями. Кэти и Грэйси видят наши ритуалы и понимают, что любовь можно выражать к разным людям, к которым мы испытываем глубокие чувства.

Я полагаю, будет очень полезным посланием для ребенка расширить круг любимых людей. Сын нашей соседки Нэнси, например, каждое воскресенье общается по скайпу со своими дедушками. Этот ритуал содержит метапослание, что семья очень важна.

Помимо ритуализированных выражений любви, важные послания приходят к детям вместе со спонтанными ее выражениями. От неожиданных слов любви, объятий, поцелуев или даже просто нежного прикосновения, у детей загораются глаза, появляется улыбка и поднимается настроение. Знаете, как бывает, когда кто-то внезапно выскакивает перед вами и пугает: «У-у-у!» Сердце замирает, а потом начинает колотиться, адреналин гонит кровь. Неожиданные проявления любви действуют так же сильно, только вызывают не испуг, а спокойствие, радость и чувство, что тебя любят. Неожиданные выражения любви особенно приятны.

Один из лучших способов показать свою любовь к детям – сделать им подарок, увы, редкий во многих семьях – подарить свое время. Смысл послания, которое вы сообщаете детям, физически находясь с ними и сосредоточивая на них внимание, – в том, что вы достаточно их любите, чтобы сделать своим приоритетом номер один. К несчастью, наша жизнь слишком сумбурна, так что времени побыть с дочерями по-настоящему у нас с Сарой не так много.

ЗАНЯТИЯ, РАССКАЗЫВАЮЩИЕ О ЛЮБВИ

• Отдельное время с каждым ребенком

• Придумать традиции для выражения любви

• Придумать особые вещи для детей

• Сочинить истории про любовь

• Избегать занятий, которые несут плохие послания о любви

Вот почему мы специально планируем время на занятия чем-то интересным по отдельности с каждой из дочек. Чем заниматься, не так важно, но необычные занятия запоминаются. Например, в последние годы мы с Сарой по очереди водим Кэти на балет «Щелкунчик», а Грэйси в зоопарк (который она очень любит).

Но «особое время» не обязательно должно быть крупным событием. Можно поиграть, погулять или просто посидеть и пообниматься. Сара позволяет дочерям самим решать, чем заняться. Кэти любит мастерить и рисовать с Сарой, а Грэйси больше нравится играть с мягкими и игрушками и слушать, как Сара читает. Моя работа занимает очень много времени, поэтому я особенно стараюсь целенаправленно выделять время для общения с дочерьми. Больше всего мне нравится, когда мы с дочерями просто идем бродить по окрестностям, держась за руки, разговаривая и изучая природу.

Превращенные в традицию занятия – прекрасный проводник посланий о любви. Наша подруга Элайна установила традицию брать дочь в кафе на чай в день св. Валентина. Они наряжаются, мастерят другу дружке открытки и вместе проводят вечер этого дня, который знаменует любовь.

Тед однажды увидел, как его сын Арни рисует акварелью, и тоже захотел попробовать. Когда он показал свое творение сыну, тот весело рассмеялся. А Тед понял, что, несмотря на нехватку умения, ему нравится рисовать. Теперь перед поездкой на работу он рисует небольшие картинки или делает скульптурки из детского конструктора, чтобы Арни нашел их, когда проснется. Арни хранит эти мелочи и даже выделил для папиных произведений книжную полку.

Ренни любит рассказывать сказки и считает, что это прекрасный способ сообщить о своей любви. Он придумывает сложные сюжеты, главные герои которых – два его сына. В его сказках мальчики-герои и их родители любят и во всем поддерживают друг друга. Эти истории всегда заканчивают победой над «плохими», а герои (члены одной семьи) обнимаются и целуются.

Иногда выражением любви становится просто прекращение чего-то, что несет плохие послания о любви. Марси очень любила своих детей, но находиться с ними все время было скучно, и она звонила или писала сообщения друзьям, проверяла почту, искала что-нибудь в Интернете. Однажды 3-летняя Сэми и годовалая Джесси, предприняв несколько неудачных попыток отвлечь маму от разговора по телефону, разревелись, а Сэми крикнула: «Ты любишь телефон больше, чем меня!..» Марси усвоила послание и ввела для себя правило не пользоваться телефоном, пока она с детьми.

Мы с Сарой отвлекались тем, что проверяли почту или искали что-то в Интернете, пока сидели с дочерями. Ноутбук стоял у нас на кухне, и мы часто что-то смотрели в нем, пока Кэти и Грэйси ели. Нам это представлялось нормальным. Но через некоторое время девочки стали жаловаться, что мы не обращаем на них внимания, и были правы. Мы поняли, что, хотя физически мы были рядом, наши мысли были далеко. Ни у меня, ни у Сары не хватало силы воли сопротивляться манящему виду компьютера, поэтому мы приняли радикальные меры – вынесли компьютер. «С глаз долой – из сердца вон» – у нас это сработало.

5. Послание 2. Компетентность – это сильная сторона вашего ребенка («У меня получилось!»)

Чувство собственной компетентности – это составляющая часть самооценки, на которую в нашей педагогической традиции меньше всего обращают внимание. Движение за повышение самооценки у детей началось в 1970-х, и с тех пор акцент перенесся на любовь к детям, а роль чувства компетентности в развитии самооценки стала игнорироваться, преуменьшаться и неправильно пониматься.

А ведь именно благодаря чувству собственной компетентности дети ощущают, что они способны действовать в нашем мире и контролировать его. Во многих смыслах компетентность отделяет детей от взрослых. У детей еще нет наработанного запаса навыков, поэтому для выживания они вынуждены полагаться на родителей. У взрослых же имеются необходимые умения и навыки, чтобы самостоятельно ориентироваться в мире.

Чувство собственной компетентности – важный атрибут психики, поскольку воздействует на личный, социальный, физический и целевой аспекты мира. Хорошо развитое, это чувство позволяет ребенку покинуть безопасный мирок семьи и исследовать большой мир, оценивая риски и преодолевая трудности на пути к цели. Без веры в собственную компетентность дети чувствуют себя неуверенно в незнакомых ситуациях и предпочитают отступить. Чувство собственной компетентности придаст детям силу сопротивляться и смотреть в лицо трудностям – физическим, эмоциональным, интеллектуальным и социальным. Исследования показывают, что ощущение собственной компетентности напрямую связано с ощущением счастья. Вот почему так важно как можно чаще с детства показывать детям, что они компетентны.

Необходимо, чтобы у детей сложилось понимание, что их поступки на что-то влияют и что у них есть последствия: «Если я делаю хорошие вещи, то потом бывает что-то хорошее, если делаю плохие вещи, то потом бывает что-то плохое, а если ничего не делаю, ничего не бывает». Чувство собственной компетентности и уверенность в себе – две стороны одной медали. Не принимая ответственности за ошибки и неудачи, дети не сумеют принять и ответственность за свои удачи и достижения. Да, им будет неприятно ошибаться. Но и нужно, чтобы детям было неприятно, когда они что-то испортят. Как еще им узнать, чего нельзя и что нужно делать, чтобы не повторять ошибок?

Необходимо, чтобы дети поняли: их поступки на что-то влияют и у них есть последствия

Чувство собственной компетентности дает детям веру в свою способность ставить высокие цели, умение проявлять настойчивость при виде препятствий и стремиться к успеху во всем. Без этого чувства дети неспособны справиться с жизненными трудностями. Доказано, что дети со слабым чувством собственной компетентности реже активно действуют и проявляют настойчивость. Они также не чувствуют удовлетворенности собой и не видят значимости своих усилий и не испытывают радости от них. Без чувства компетентности дети становятся жертвами, они убеждены, будто бессильны изменить происходящее. При наличии чувства собственной компетентности дети усваивают, что если что-то не получается, то у них есть власть изменить это к лучшему.

Если задрать планку ожиданий слишком высоко, дети не смогут ее перепрыгнуть. С чувством «Я никогда не буду настолько хорош» дети приучаются верить, что чему бы они ни научились (и чего вполне бы хватило, чтобы стать успешным, счастливым, значимым членом общества), все их достижения померкнут в сравнении с невозможно высокими стандартами, предъявленными к ним когда-то.

Такие послания о некомпетентности берутся из трех источников: нереалистичных ожиданий родителей, представлений, что любой навык надо доводить до совершенства, и страха провала, который развивается, когда дети понимают, что им никогда не дотянуть до подобных требований.

Предъявлять детям набор ожиданий – важнейшая задача родителей. Эти ожидания сообщают ребенку, что для вас важно, и задают стандарты, к которым он может стремиться. Но ожидания – обоюдоострое оружие. Они могут как помочь развитию ребенка, так и стать невыносимым бременем, под которым самооценка рассыпается – выбор сценария зависит от типа ваших ожиданий.

Важны не сами послания об ожиданиях, а то, как их понимает и осмысливает ребенок. Между отправленным и полученным посланием может быть сильное несоответствие (см. главу 3). Доказано, что, когда такое происходит, ребенку причиняется вред. В одном исследовании было подтверждено, что у школьников, испытывающих подрывающую самооценку тревогу насчет своих способностей, адаптация к школе проходила тяжелее. Но, как я уже писал раньше, школьники вообще воспринимают ожидания своих родителей в преувеличенном виде.

Есть два типа ожиданий, которые нельзя предъявлять ребенку: к его способностям и к результату его деятельности. Требования к способностям возникают, когда дети получают послание, что вы ожидаете от них определенного результата благодаря их природным способностям: «Мы ожидаем, что ты будешь учиться отлично, потому что ты умный» или «Мы ожидаем, что ты победишь на соревнованиях, потому что ты лучший спортсмен в команде». Эти послания недопустимы, поскольку дети не могут контролировать свои способности. Дети рождаются с разным количеством таланта к чему-либо, и единственное, что они могут, это задействовать отпущенный им талант. И если дети не соответствуют вашим ожидания, винить в этом нужно только себя – это вы дали им такие гены. Еще одна проблема в том, что если дети начинают связывать свои успехи со способностям («Я получил пятерку, потому что я умный»), то и неудачи они начинают связывать с отсутствием способности («Я получил двойку, потому что я тупица»).

В масскультуре распространяется убеждение, что результат важнее всего. Как следствие, родители часто устанавливают по отношению к детям требования результата. Соответствующие послания содержат представление, что для того, чтобы родители считали детей компетентными, те должны показать определенный результат: «Мы ожидаем, что ты победишь в этом матче» или «Мы уверены, что ты получишь главную роль в школьном спектакле». И снова проблема в том, что у ребенка требуют результат, контролировать который он не в силах. Ребенок может стараться на пределе своих возможностей, но все же не будет соответствовать ожиданиям родителей просто потому, что у других детей это получается лучше. Тогда ребенок будет считать себя некомпетентным, хотя на самом деле он хорошо выступил. Метапослание, содержащееся в подобных родительских ожиданиях, показывает, что превыше всего вы цените результативность, поэтому в будущем ребенок будет предъявлять к себе такие же требования. Как ни странно, но требования к способностям и результатам могут сдерживать развитие ребенка.

Вы, наверное, возмущены: «Как! Мне нельзя поощрять ребенка учиться хорошо и стараться в спорте или других увлечениях?» Позвольте мне показать, как эти идеи срабатывают в реальном мире.

Вот знакомая всем установка: «Важен только результат!» Никаких оговорок, практически во всем нашем обществе дети усваивают, что об их компетентности будут судить по их результатам: оценкам, победам, тестовым баллам, месту в рейтинге. И хотя было бы прекрасно, если б детей награждали за усилия или добрые намерения, мир устроен иначе. Увы, социальные установки побуждают родителей стремиться к тому, чтобы дети хорошо показали себя в краткосрочном периоде, вместо того, чтобы стараться развить в них чувство компетентности в долгосрочной перспективе, в результате чего их развитие не ускоряется, а замедляется.

Лучше вообще отказаться от требований к результатам, а вместо них давать «цели по результату». Цели очень отличаются от требований. Требования к результату ставятся перед ребенком родителями, как бы спускаются сверху без обсуждения с ним (и без его убежденности в их необходимости). Например, «Мы ожидаем, что ты будешь круглым отличником» или «Мы ожидаем, что ты победишь в турнире по теннису». В паре с подобными ожиданиями почти неизбежно идет скрытая угроза: «А не справишься, мы тебя разлюбим». И зачастую детей насильно тащат к заявленным требованиям – иногда через слезы и брыкания. Дети не сами придумали эти ожидания и не мотивированы идти к ним – за исключением скрытых угроз от родителей. Когда я спрашиваю детей про ожидания, они обычно кривятся и отвечают: «Это когда родители вдруг делаются очень серьезными, и я понимаю, что сейчас они начнут на меня давить» или «Они говорят мне, что делать, и мне лучше послушаться, иначе пожалею». Не слишком добрый подход к воспитанию. Послание о требованиях к результату практически черно-белое: либо дети осуществят, что требуется, и победят, либо нет – и провалятся. Так что для успеха очень мало шансов, зато для неудачи сколько угодно.

Цели – это совсем другое. Человеческие существа запрограммированы стремиться к целям. Это один из наших механизмов выживания. Поставить цель, стремиться к ней и достичь – одна из величайших радостей в жизни. Когда дети сами ставят цель, они хотят идти к ней, пользуясь помощью родителей и учителей. Например: «Я хочу стать отличником в этой четверти» или «Я все сделаю, чтобы получить главную роль в школьном спектакле». Цели не черно-белые, в них есть полутона осуществления. Не каждую цель можно осуществить, но на пути к любой цели происходят улучшения, и этим прогрессом определяется успех. Поэтому, если ребенок очень постарается, у него будет высокая вероятность успеха и малая – неудачи. Когда я спрашиваю детей о целях, они реагируют совсем иначе: лица проясняются, и они говорят: «Это значит, что я по-настоящему решил что-то сделать и изо всех сил стараюсь» или «Я чувствую, что родители меня поддерживают, и я упорно делаю что-то».

Например, если родители требуют, чтобы дочь подняла свой балл в тесте по математике с 80 до 92, а ее результат к концу учебного года составляется всего 89, то она ощущает провал. Но если она поставила результат 92 целью, то хотя отметка 89 и не будет соответствовать цели, ребенок все равно будет рассматривать оценку 89 как успех и наработанное за год существенное улучшение.

Когда дети сами ставят цель, они хотят идти к ней, пользуясь помощью родителей и учителей.

Многие родители считают, что в раннем детстве обязательны высокие результаты, поскольку они транслируют детям метапослания о значимости достижений. Однако детство предназначено для другого: для обучения, развития, наработки ценностей, мнений и компетенций для дальнейшего успеха. Уча детей ставить цели, а не предъявляя требований, вы помогаете их росту.

Но и постановка целей тоже не идеал послания. Многие родители думают, что если сосредоточиться на желаемом результате, то он появится. На самом же деле верно обратное. Когда мы узнаем о результате? В самом конце. А если дети думают только о конце своих усилий, о чем они не думают? О процессе, конечно. Разве это не злая ирония? Сосредоточившись на процессе (а не результате) дети скорее всего будут работать лучше, у них будет лучше получаться, и результат будет таким, как вам и хотелось! А почему дети так нервничают перед экзаменами, выступлениями или соревнованиями? Потому что боятся исхода, а именно – провала. Они так сосредоточены на результате, что нервничают из-за него, и в итоге у них получается хуже, чем могло бы.

Если хотите что-то сказать ребенку о результатах, пусть это будет касаться целей, а затем немедленно пошлите еще одно сообщение, которое поощрит его сфокусироваться на процессе, а именно: что нужно сделать, чтобы продемонстрировать свою компетентность и продвинуться к желаемой цели.

Чтобы у детей развилось чувство собственной компетентности, транслируйте им послания о том, что ожидаете от них приложения усилий – которые они в силах контролировать. Это поощрит их сделать то, что требуется для желаемого вами результата. Если дети почувствуют, что у них есть средства ощутить свою компетентность, они гораздо вероятнее захотят стремиться к своим целям. Подумайте, что понадобится детям, чтобы наработать нужную компетенцию, и посылайте сигналы о том, что ожидаете от них усилий по направлению к данной компетенции: верность поставленной цели, положительное отношение, трудолюбие, дисциплина, терпение, сосредоточенность, настойчивость, твердость. «Наша семья ожидает, что ты приложишь все усилия» или «Наша семья ожидает, что ты сделаешь учебу своим приоритетом». Одновременно вы пошлете детям сообщение, что самое важное – это трудолюбие.

Заметьте, что я сказал «наша семья», а не «мы, твои родители». Эта корректировка содержит важные послания и метапослания. Родители перестают быть единственным источником послания, оно начинает исходить как бы и от детей тоже, делая их «совладельцами» и генерируя новое послание о сотрудничестве. Обобщающее послание помогает добиться того, что дети как члены семьи считают эти ожидания своими, а не навязанными извне. Нужно, чтобы дети усвоили, что их усилия и их чувство компетентности взаимосвязаны. Метапослание этого сообщения в том, что послания, которые вы направляете детям, относятся ко всем членам семьи и все должны их придерживаться.

Если дети будут стараться, как вы того ожидаете, то скорее всего обретут нужную компетентность и опыт и почувствуют удовлетворение от вознаграждения своих усилий. Если дети не будут стараться, то не почувствуют своей компетентности и им будет неприятно (так и должно быть). Но неудача не будет восприниматься ими как крах, они будут знать, что в их власти приложить больше усилий в будущем.