Текст книги "Дети все слышат. Девять вещей, которым вы должны научить своего ребенка"

Если у ребенка сложились правильные автоматические реакции, он никогда не сделает ничего глупого, злого, вредного для себя и окружающих? Конечно, сделает. Даже у компьютеров при самом лучшем программировании и уходе случаются сбои, у детей тем более необходимо обновлять «программную базу». Но если дети с самого начала правильно запрограммированы, есть надежда, что они будут правильно вести себя и жить продуктивно и счастливо многие годы.

Идея автоматических реакций относится не только к детям. «Заданные параметры» играют важную роль и в вашей жизни, особенно когда дети растут. В первые годы вы разными способами посылаете ребенку массу посланий. Их количество, качество и каналы передачи интериоризируются и становятся вашими автоматическими установками для содержания и способов передачи посылаемых сообщений.

Будем реалистами. Давать детям позитивные послания легче, когда они малы и находятся внутри «семейного пузыря», с ограниченным количеством внешних влияний (на них и на вас). Но как только дети попадут в мир школы, количество и интенсивность посланий оттуда резко возрастет. Дети будут подвержены посланиям от сверстников и поп-культуры – не слишком полезной разновидности. Вот когда важность ранних позитивных уроков станет очевидной: они создадут здоровые установки, которые помогут противостоять более поздним сомнительным влияниям.

Вы тоже являетесь постоянной мишенью множества посланий извне. Вы почувствуете давление «быть не хуже людей», например, будете подталкивать ребенка учиться лучше или чаще побеждать на соревнованиях, и это сделает вас уязвимыми, поскольку вы будете посылать ребенку сообщения, в которые сами не до конца верите. Здесь-то и пригодится ранняя наработка положительных посланий и автоматических реакций в вас самих. Когда вы создаете набор положительных посланий для ребенка и осваиваете каналы их передачи, то одновременно ограждаете самих себя от токсичных посланий, которые посыплются на вас, когда ребенок станет взрослее.

Чтобы ребенок получал правильные послания, нужно знать, что они собой представляют. Эти знания не приходят сами собой. Наоборот, большинство родителей не задумываются об этих аспектах воспитания, поскольку их внимание целиком поглощает уход за ребенком: сон, плач, кормление, купание. А там новые заботы… Без намеренного размышления, какие послания вы хотите сообщать своим детям, результатом станет то, что в лучшем случае позитивные послания будут приходить детям от вас случайно. В худшем – вы будете посылать им вредные сообщения.

Главный вопрос: как понять, что послание правильное? Прежде чем я расскажу об этом, позвольте представить вам данные опроса, в котором детей 4–11 лет спрашивали, чего они хотят от своих родителей. Так вот, дети хотят больше внимания и чтобы родители были доступней. Хотят, чтобы родители проводили с ними больше времени и чтобы дети могли выбирать, чем при этом заниматься. Они определенно хотят правил, даже если часто противоречат им. Они хотят, чтобы родители более явно выражали свою любовь и защиту. Например, им нравятся спонтанные проявления любви и когда родители заглядывали к ним в комнату ночью, чтобы проверить, все ли в порядке. Детям не нравилось, когда родители повышали на них голос. Наконец, детям нравятся семейные ритуалы, традиции и предсказуемость. Как говорится, устами младенца…

В идеале любая пара, прежде чем заводить детей и даже пожениться, должна обсудить вопросы родительской философии и стилей воспитания. В реальности же, если вы проговорите эти вопросы между собой в первый год жизни ребенка, то уже обгоните многие пары…

Хороший способ начать обсуждение – поделиться воспоминаниями о том, как воспитывали вас, поскольку большинство людей либо копируют то, что делали их родители, либо поступают с точностью до наоборот. Подумайте, какие послания вы оба получили в детстве, как они сказались на том, кем вы выросли, и как они могут повлиять на ваше поведение в роли родителя:

• Какими были эмоциональная атмосфера и стиль общения вашей семьи, когда вы были ребенком – спокойными и сдержанными или экспрессивными и хаотичными?

• Какие ценности поддерживались в вашей семье: вера, достижения, спорт и т. д.?

• Какие типы отношений были выражены в семье: сочувствие, скромность, надежда и т. д.?

• Какие занятия объединяли вашу семью: спорт, игры, садоводство и т. д.?

• Какие полезные послания вы получили ребенком и хотели бы передать своим детям?

• Какие вредные послания вы получили ребенком, от которых хотели бы оградить своих детей?

Обратите внимание, что я использовал положительные примеры, но в вышеперечисленное могли войти злость, нетерпимость, эгоизм, алкоголизм.

Затем следует поговорить о посланиях, которые, по мнению вас обоих, важнее всего передать детям:

• Какие ценности вы больше всего хотите привить ребенку?

• Какие представления о себе должен приобрести ребенок?

• Какое отношение к другим людям и к миру должен развить в себе ребенок?

• От каких ценностей, убеждений и представлений вы хотите оградить ребенка?

• Какие действия и какой опыт вы хотите разделить с ребенком, чтобы сообщить ему полезные установки и оградить от вредных?

Я собрал в этой книге девять самых необходимых посланий, которые дети должны получить от вас: о любви, компетентности, безопасности, сочувствии, благодарности, Земле, уважении, ответственности, эмоциональности. В то же время я прошу вас подумать о посланиях, которые отличаются от предложенных мной. Хотя я считаю, что мои послания актуальны в любой культуре и не зависят от индивидуальных различий между людьми, человеческие убеждения, которые лежат в основе посланий, варьируются в зависимости от воспитания, культуры, веры и массы других факторов. У вас могут появиться собственные идеи о том, какие установки вы хотите сформировать в детях, чтобы заменить или дополнить предложенные мной идеи. Какие бы послания вы ни хотели сообщить ребенку, вы сможете воспользоваться предложенными мной приемами их эффективной передачи.

Конечно, такое обсуждение нельзя провести за один прием, это должен быть постоянный диалог. Ваша позиция по некоторым вопросам может меняться, поэтому ценности, которые вы ставите выше остальных, будут переходить в приоритет. Ваша цель – создать согласованную базу посланий и работать единым фронтом, чтобы увеличить вероятность усвоения детьми ваших установок.

Раннее обсуждение этого вопроса помогает предотвращать конфликты. До того, как у нас появились Кэти и Грэйси, мы с Сарой прочитали много книг о воспитании и побеседовали со многими родителями. И хотя в основном наши с ней мнения были схожи, мы не сразу соглашались по отдельным вопросам – например, до какой степени давать дочерям доступ к масскультуре. Мы обсуждали разногласия и находили консенсус. Так нам удалось выработать единую позицию по воспитанию дочек еще до их рождения.

Обсуждая послания, не всегда можно найти компромиссы – кому-то придется уступить, иначе в посланиях возникнет путаница, а от нее добра не жди. Одному из супругов надо уступить во имя связности посланий. Конфликт может быть особенно чувствителен при обсуждении базовых посланий, например, связанных с религией, масскультурой, здоровьем и питанием. В разногласиях по таким темам не обязательно есть «правильный ответ». Гораздо важнее поставить интересы ребенка над собственными и согласовать родительские позиции по долгосрочному развитию и воспитанию ребенка.

Мы с Сарой обнаружили, что, если избавиться от собственного упрямства, одному из нас всегда удается убедить другого в полезности такого-то послания для дочек. Проигрывать спор неприятно, но это компенсируется удовлетворением от того, что мы поступаем правильно ради наших девочек. Спокойное обсуждение и общее желание найти решение минимизируют риск конфликтов и максимизируют успешность донесения до детей полезных установок.

Открытый диалог помогает адаптироваться к ситуациям, в которых, как напоминал нам Роберт Бернс, «лучшие планы мышей и людей часто рушатся». Может, вы и прочитали много книг по психологии, но ваши дети их не читали. Так что нужно сохранять гибкость подхода. Например, мы с Сарой договорились: прежде чем разрешить дочерям что-то, мы должны обсудить это, чтобы дети не пытались манипулировать нами. Мы также договорились, как действовать в типичных ситуациях, например, если Грэйси ударит Кэти, мы велим Грэйси не только извиниться, но и проговорить, за что она извиняется («Кэти, извини, что я тебя стукнула»), а также мягко прикоснуться к Кэти.

Можно назначить конкретные роли в зависимости от ваших характеров. Скажем, одному родителю лучше подходит быть «злым полицейским» (в нашей семье это я), а другому – «добрым» (у нас это Сара). Словом, используйте свои сильные стороны. Если у вас не получается передавать детям определенное послание, то и не пытайтесь, а направляйте детей к супругу, чтобы тот передавал детям эту конкретную установку. Различные стили воспитания полезны в семье, поскольку они расширяют спектр каналов для передачи посланий.

Конечно, вы любите своих детей и хотите, чтобы они усвоили высшие ценности. Но… благими намерениями вымощена дорога в ад. Родители стараются учить детей только добру, но одновременно посылают им гораздо менее полезные установки. Мы не хотим учить их чему-то плохому, но из-за недостатка осознанности, превалирования собственных интересов, эмоционального багажа из прошлого мы можем ненамеренно посылать детям сигналы, которые будут мешать их здоровому развитию.

Я не претендую на роль судьи в том, что хорошо и плохо, полезно и вредно для детей. В то же время я не думаю, что будет ошибкой сказать, что есть послания, которые мы единодушно причислим к справедливым и необходимым: о ценности честности, сопереживания, трудолюбия и ответственности. Я также полагаю, что есть универсально вредные для детей послания, связанные с жадностью, эгоизмом, бессердечием и т. п. Однако мы часто генерируем их.

Вы не одиноки в том, что иногда учите детей плохому. В опросе более 1600 родителей детей в возрасте от 5 до 17 лет подавляющее большинство написало, что считают необходимым учить детей хорошим манерам, самоконтролю, бережливости, честности, независимости и пр. Однако, когда родителей спросили, справились ли они с этой задачей, разрыв в данных составил от 22 % (например, 84 % родителей были убеждены, что нужно учить детей вежливости и только 62 % считали, что преуспели в этом) до 49 % (например, 83 % родителей верили в ценность самоконтроля, но лишь 34 % увидели, что им удалось донести до детей соответствующее послание). Как сказал один отец: «Для достижения всего этого нужно самому больше заморачиваться по поводу дисциплины. Но жизнь так коротка, хочется просто жить с удовольствием».

Подумайте, какие послания вы получали в детстве и можете ненамеренно передать своим детям. Смотреть в это зеркало бывает неприятно, ведь никому не хочется видеть свои слабые стороны. Но готовность ради детей взглянуть в лицо своим демонам – это акт смелости и альтруизма. Многие родители, с которыми я работаю, соглашаются на этот шаг. И это меняет жизни их и их детей. Вы даете своим детям дар на всю жизнь, когда не передаете им автоматически вредные послания, которые когда-то достались на вашу долю.

Чтобы показать пример, с разрешения Сары, поделюсь двумя плохими посланиями, которые мы с ней получили от своих родителей и которые мы бы не хотели передать нашим дочерям. У меня трудности с контролем. И хотя я не «контролирующий маньяк», но когда вещи идут вразрез с запланированным (скажем, мы куда-то опаздываем или Кэти и Грэйси не слушаются), я испытываю стресс и могу сорваться. Когда девочки давят на мою «контролирующую кнопку», я генерирую для них послания о негибкости, фрустрации и недовольстве, сдобренные гневом (хотя я никогда не ору на них).

Сара же боится осуждения со стороны, особенно относительно воспитания детей: Сара сердится и чрезмерно контролирует девочек, боясь, что они слишком шумят или ведут себя грубо, даже если это не так. Девочки могут подумать: нужно быть идеальным, иначе мама и другие люди не будут тебя ценить. Эти послания могут разрушить их игривость и естественность.

Понимая свои проблемы, которые тянутся из прошлого, вы найдете способы сдерживать нездоровые послания. Как только вы примете, что, как и у всех людей, у вас есть слабости, провоцирующие вредные послания, вы научитесь их замечать, контролировать и сокращать передачу вредных установок.

Нет волшебного способа узнать, какие вредные послания дети могут подцепить от вас. Возможно, стоит вспомнить свое детство и как плохо вам было при определенном поведении родителей. Осознание может наступить, когда вы видите, как другой родитель посылает ребенку знакомое вам вредное послание или злится на расшалившегося малыша. Попробуйте ставить себя на место ребенка и представить собственную реакцию на ваше послание (скажем, вы постоянно поправляете его речевые ошибки – а вам бы это понравилось?). Это мотивирует вас изменить свои послания ради блага ребенка.

Как только вы примете, что у вас есть слабости, провоцирующие вредные послания, вы научитесь их замечать и контролировать.

Еще одно: невозможно распознать и предотвратить абсолютно все плохие послания. Уверяю, мы с Сарой были в шоке, увидев, как много нежелательных сообщений мы не сумели предвидеть, не считая себя на них способными. Иногда родители говорят вполне невинные вещи, из которых дети выносят непредвиденные мамами и папами знания.

Например, Сара часто беспокоилась, удастся ли нам найти место на парковке. 5-летняя Кэти это запомнила и тоже стала тревожиться о парковке. Как вы уже догадались, воспитание детей способно высвечивать в нас темные стороны. Не надо наказывать себя за это – это идет в комплекте к тому, чтобы быть человеком. К счастью, большую часть времени родительство вызывает в нас лучшие черты, потому что мы стремимся любить, оберегать и делать все правильно для детей.

Еще одна проблема «плохих» посланий связана не с содержанием, а с выражением. Вы хотите научить ребенка чему-то полезному, но делаете это так, что вместо пользы получается вред. Например, вы хотите донести до ребенка послания о трудолюбии и достижениях, но своим способом выбрали постоянно ворчать по поводу домашней работы, давать деньги за хорошие отметки и показывать свое разочарование, когда ребенок не оправдывает надежд. Эти негативные формы могут заслонить скрытые в них хорошие послания, и до ребенка дойдут только сообщения о недоверии, условной любви и злости.

Как раз сейчас вы, наверное, задумались, какой тяжкий груз взваливает на вас необходимость круглосуточно транслировать детям только правильные послания. К счастью, я не верю, что идеальное воспитание осуществимо, поскольку мы люди, а у всех людей есть недостатки. Дети очень устойчивы и жизнерадостны. Они могут пережить много негативных вещей и чувствовать себя хорошо. Боже, дети выживали и даже процветали в гораздо более жестких условиях, чем Америка XXI века. Так что примите свою человеческую природу и поверьте, что случайные всплески раздражительности, нетерпения и необдуманные поступки не повредят вашим детям. Главное, чтобы хорошие послания перевешивали. Если вы сумеете максимально увеличить количество полезных посланий и свести к минимуму вредные, то у ваших детей все будет замечательно (при прочих равных условиях, конечно).

Когда вы сообщаете что-то ребенку, то на самом деле несете два смысла. Первый – на поверхности и обращен к ребенку, например, «Будь доброй с сестрой» или «Убирай свою комнату» (послания о доброте и ответственности). Скрытое глубже метапослание сообщает ребенку, как устроена жизнь. Например, когда вы спорите с ребенком о необходимости убрать за собой посуду, вашим посланием может быть «У тебя есть обязанности, и их надо выполнять», а метапосланием будет «Я здесь главный, и ты должен подчиниться, даже если не хочешь». Когда вы требуете, чтобы ребенок отдал часть своих карманных денег в благотворительную организацию, посланием может быть «Мы ценим сочувствие и помощь тем, кому повезло меньше, чем нам», а метапослание будет: «Нам нужно быть благодарными за то, что у нас есть».

Почти за каждым посланием скрывается метапослание. Когда вы формулируете послания для детей, задумайтесь о скрытых в них метапосланиях. Позаботьтесь, чтобы метапослания тоже были полезными и соответствовали установкам, сообщаемым ребенку.

Послания – дорога не односторонняя. Дети постоянно посылают сообщения, которые вы иногда не видите или неверно интерпретируете. Умение замечать эти послания помогает доносить свои установки до детей (и понять, когда прекратить или изменить послания).

Дети великолепно сообщают о своем самочувствии. Наши дочери посылают нам с Сарой сигналы в виде капризов, за которыми скрыты метапослания. Слезы и истерики на первый взгляд говорят, что дети ведут себя эгоистично. Но метапослание почти всегда сообщает, что девочки испугались, чувствуют себя заброшенными, проголодались или устали. И от того, как мы с женой расшифровываем эти метапослания, зависит, отреагируем мы на их капризы раздражением и жестким тоном или проявим ласку и эмпатию.

Дети также покажут, насколько хорошо послания доходят до них. Можно судить об эффективности послания по согласованности с ними слов, эмоций и поступков детей. Например, если они говорят «Спасибо» и «Пожалуйста», конструктивно реагируют на выражения неудовлетворенности и уносят тарелки в раковину после еды, то они усвоили ваши уроки о манерах, эмоциональной зрелости и обязанностях. Если они не подтверждают, что услышали вас, или, наоборот, посылают сообщения прямо противоположные тому, что вы им говорили, то это тоже мощный сигнал о том, что что-то блокирует доставку ваших посланий, ребенок не понимает их, как вы хотели, или просто ваших посланий недостаточно. Используйте эту информацию, чтобы придумать, как изменить послание, чтобы оно было усвоено ребенком и произвело в нем желаемые перемены.

Дети будут часто посылать вам сигналы, что пора менять послание. Наша цель – закрепить послания в сознании ребенка. Если сообщать детям одно и то же очень часто, они начинают раздражаться. Это значит, что мое послание дошло до адресатов! Когда я повторяю одно и то же много раз, Кэти бросает на меня отчаянный взгляд и тянет: «Па-а-ап, я знаю». Тогда я учитываю ее реакцию и отступаю или меняю послание. Ее сигнал выразил раздражение, но метапослание сказало мне: «Я все усвоила, можно не повторять».

2. Доходят ли ваши послания?

Итак, вы убедились, как важны послания в жизни детей. Теперь у вас может возникнуть вопрос: как же мне передать детям послание? Прежде, чем говорить о конкретных приемах по сообщению той или иной установки, обсудим различные пути коммуникации. В одном недавнем исследовании были перечислены 10 важнейших компетентностей, при наличии которых дети будут благополучны, а точнее, в их жизни будут здоровые отношения с родителями, здоровье, счастье и успех. Это подтверждает и мою точку зрения, что важнее всего – какой вы человек.

КАНАЛЫ ПЕРЕДАЧИ СООБЩЕНИЙ

• Что вы говорите

• Что вы чувствуете

• Что вы делаете

• Кто вы

• Что делают ваши дети

В категории поступков («Что вы делаете») исследователи выяснили (и это понятно), что предикторами здорового развития являются любовь и привязанность. Понятно и то, что родители обычно хорошо справляются с выражением любви и привязанности. Другие важнейшие «родительские техники» – учить детей быть независимыми, стимулировать их к учебе, использовать приемы управления поведением, чтобы поощрять хорошее поведение, знакомить детей с духовной жизнью и обеспечивать их безопасность.

Наряду с вашими воспитательными действиями решающее значение играет и то, кто вы, какой пример для подражания вы даете. После любви и привязанности, ваши важнейшие родительские качества – это умение эффективно справляться со стрессом (на втором месте) и положительные отношения с супругом (на третьем). Похоже, ваши умения справляться с кризисами и строить отношения напрямую транслируются детям и отвечают за то, научится ли ребенок этим навыкам. Тревожным сигналом стало то, что родители довольно низко оценивают свое владение этими способностями. К прочим воздействующим на ваших детей вещам относятся: обеспечение их базовых потребностей, планирование будущего, здоровый образ жизни. Стоит упомянуть и такой результат исследования: у родителей, активно стремившихся узнать побольше о педагогике, результаты воспитания в целом бывали лучше.