Текст книги "Дети все слышат. Девять вещей, которым вы должны научить своего ребенка"

Часть II. Я нравлюсь себе

4. Послание 1. Все начинается с любви («Знаешь, как я тебя люблю?»)

Любовь – это тот источник, который питает развитие ребенка всю его жизнь. От полученной любви зависит, какие представления сложатся у ребенка о себе и мире, а эти представления, в свою очередь, будут управлять его мыслями, чувствами и поступками в детстве и во взрослой жизни.

Любимые дети растут с чувством, что их принимают, и ощущением безопасности. Это важно для развития способности ценить себя, исследовать мир, рисковать, следовать к целям и строить отношения с людьми. Любимые дети считают мир дружелюбным и безопасным местом, в котором им спокойно, а их потребности будут удовлетворены. Интересно, что наиболее адаптированные дети говорят, что чувствуют, как сильно их любят родители.

Дети, которых любят недостаточно, рано усваивают, что мир – это жестокое и неприветливое место, которого нужно бояться. У них масса проблем: от низкой самооценки, стрессовых расстройств, неумения выстраивать отношения до повышенного риска наркомании и алкоголизма и школьной/профессиональной неуспеваемости.

В середине этого спектра находятся дети, чьи родители выражают свою большую любовь нездоровыми способами. У этих детей противоречивый взгляд на мир. Они получают от родителей любовь и потому им частично доступны ее положительные результаты. Но в то же время, поскольку эти выражения любви непредсказуемы, непостоянны и нагружены условиями, у детей возникает ощущение, что и мир таков. В итоге они не могут искренне почувствовать безопасность, уют мира и доверие к нему.

Что же делают их родители? Они преувеличенно восхваляют ребенка («Ты самый чудесный мальчик на свете!»), вознаграждают в зависимости от успехов и пытаются ускорить его развитие – делая все это в его интересах! Увы, такие подходы обычно непродуктивны и приносят больше вреда, чем пользы. Дети начинают чувствовать, что они не способны быть такими, как от них ждут, испытывают печаль, гнев, вину, стыд, и внутреннюю потребность быть лучшим. Внешне это может выражаться в положительных вещах, скажем, в хорошей успеваемости или спортивных победах, но внутренний мир ребенка полон хаоса и тревоги. Слишком сильно любить нельзя, однако можно выражать свою любовь неправильно.

Примеров неправильной любви к детям множество. Родители, которые стоят над душой ребенка и лезут во все детали его школьной жизни; которые остаются рядом с ребенком даже в колледже; которые возят детей с прослушивания на прослушивание, пытаясь пристроить в кино… Основа этой «современной» и в высшей степени условной любви – чрезмерные инвестиции родителей в детей, которые обязаны оправдать их ожидания. В соответствии с этим родители перегружают детей своей любовью, вниманием, похвалами и подарками, когда те оправдывают надежды. А если нет? Родители лишают его своей любви, становясь холодными и отчужденными либо выражая свое разочарование, досаду и гнев. В любом случае дети усваивают, что любовь родителей зависит от их успешности. Если родитель взваливает на ребенка тяжелую ответственность за удовлетворение и самооценку родителя, то самооценка самого ребенка ломается под таким грузом, это особенно верно в нашей культуре завышенных ожиданий и стремления к сверхуспешности.

Дети, которых любят недостаточно, рано усваивают, что мир – это жестокое и неприветливое место, которого нужно бояться.

Когда дети малы, послания об условности родительской любви завуалированы. Они могут проявляться, когда родители выражают озабоченность, что ребенок не умеет того, что умеют его ровесники (несмотря на доказанный факт, что по уровню раннего развития нельзя судить о дальнейшей успешности ребенка). Когда ребенок начинает ходить в школу, спортивные и творческие кружки, возникает риск, что чрезмерные родительские инвестиции наложатся на выраженные в масскультуре идеи о необходимости сверхуспеха. Чистота безусловной родительской любви может смениться на токсичную условную любовь – у детей школьного возраста и старше (возраста, когда они вступают в наш ориентированный на результат социум).

Исследования подчеркивают печальные последствия условного выражения родительской любви. Например, дети, которые верили, что их ценность зависела от их успешности, были очень критичны к себе, демонстрировали сильные отрицательные эмоции, очень строго судили себя и свои достижения и хуже реагировали на неудачи. Кроме того, дети, чувствовавшие, что родители любят их не просто так, очень недолго радовались своим победам, зато подолгу и с чувством вины и стыда переживали ошибки и неудачи. Если родители при этом ругали их, то дети начинали ненавидеть их за подобное обращение. Интересно, что женщины, в детстве получавшие от родителей условную любовь, вырастая, воспитывали своих детей в условиях той же условной любви, несмотря на собственный болезненный опыт…

Трудность с безусловной любовью к очень маленькому ребенку не в том, что вы вдруг начнете хвалить его, когда он научится ходить или сидеть, и отталкивать от себя, если у него не получается. Трудность в том, чтобы осознать свои бессознательные и часто вредные послания ребенку. Послания о любви должны быть положительными и не омраченными вашим эмоциональным багажом из прошлого.

Нормально радоваться, когда ребенок достиг определенных моментов развития. Нормально и почувствовать уколы недовольства или огорчения, если ребенок не умеет того, чему уже научились его товарищи по песочнице. Мы же хотим, чтобы ребенок полностью реализовал свои возможности! Плюс очень мало кто устойчив к опасениям, что нашу успешность в роли родителей окружающие будут оценивать по успехам детей. К тому же в рамках нашей культуры считается, что чем раньше происходит развитие ребенка, тем лучше, и это тоже давит! Но если ваша реакция чрезмерна (в любом конце спектра), то, вероятнее всего, послания о любви будут омрачены негативными подтекстами. Выражения вашей любви должны соответствовать ситуации без излишних восторгов или сдержанности на грани равнодушия.

Я на своем опыте увидел, как возникает неадекватность посланий о любви, когда учил 4-летнюю Кэти кататься на велосипеде. Пока я придерживал ее за седло, она либо крутила педали, не глядя, куда едет, либо вцеплялась в руль, забывая про педали. Мне казалось, что она несобранна, недостаточно старается, и я начал злиться. Мой гнев выразился в сердитом тоне – Кэти тут же залилась слезами… Это худшее из моих отцовских воспоминаний. Я сделал то, что говорил не делать другим родителям, – позволил своим «тараканам», в данном случае перфекционизму, сказаться на том, что я говорил Кэти о ее способности к езде на велосипеде. Я чувствовал себя ужасно! Я боялся, что она больше никогда не захочет сесть на велосипед! И впрямь, несколько недель Кэти не подходила к нему, но потом попросила меня покататься с ней. Я согласился, и тогда она посмотрела мне в глаза и с честностью, на которую способны только дети, спросила: «А ты хорошо будешь себя вести?» У меня ком встал в горле…

Этот период раннего детства крайне важен, поскольку от того, какие автоматические реакции по выражению своей любви у вас выработаются, зависит, как вы будете реагировать на различные ситуации, когда ребенок сядет в поезд к достижениям длиной в жизнь. Ранние послания о любви, воспринятые детьми, помогут им заложить основание для любви в будущем. Эти же ранние послания станут вашими автоматическими реакциями, и, если выбрать их правильно, вы сможете избежать «перекосов» в дальнейшем, когда ребенку понадобится ваша любовь в «жестоком мире».

Развитие коммуникаций позволяет нам посылать сообщения о любви родным и друзьям как буквально, так и фигурально. Можно позвонить, оставить сообщение на голосовой почте, отправить e-mail или SMS. Технологии экономят время родителей и позволяют больше быть с детьми. В теории. В реальности же… Появилось поколение родителей, которые, находясь на связи круглосуточно, больше внимания уделяют телефону, чем ребенку…

Когда в следующий раз вы пойдете с ребенком на площадку или в парк, обратите внимание, сколько родителей говорят по телефону или проверяют почту – игнорируя детей! Какое сообщение они посылают детям? «Мой телефон и его функции для меня важнее, чем ты». При этом ребенок воспримет и нежелательное метапосление: «Ты меня не любишь по-настоящему, потому что не можешь поставить мои потребности впереди своего телефона».

Любовь к детям не так проста, как безапелляционное утверждение «Условная любовь – плохо, а безусловная – хорошо». Родители очень болезненно реагируют на мое заявление: условная любовь может быть хорошей, а безусловная плохой. Они не могут представить, что детям можно сообщать что-то, кроме: «Мы любим тебя всем сердцем и без оговорок». Ошибка тут в том, что они смотрят на любовь со своей точки зрения, а не глазами детей. Они путают свои чувства, послания, которые формулируются на основе этих чувств, и те послания, которые дети получают.

С точки зрения детей, вы постоянно используете любовь, чтобы вознаградить или наказать их поведение. Когда дети ведут себя плохо, капризничают, дерутся, упрямятся и злятся, вряд ли вы осыпаете их знаками любви. Скорее всего в такие моменты вы раздражены или даже злитесь. Возможно, вы даже кричите на них (кстати, этого делать не стоит). Вы их не любите в такие моменты? Конечно, любите, просто выражаете неудовольствие.

Но помните: дело не в ваших представлениях, а в том, что кажется ребенку. До средних классов дети еще не понимают разницу между «Мы недовольны твоим поступком» и «Мы недовольны тобой и поэтому больше не любим тебя». Ребенку кажется, что вы на время забрали у него свою любовь. Как вы думаете, почему педагоги учат родителей после паузы, необходимой, чтобы ребенок остыл после плохого поведения, сказать, как сильно они любят его? С точки зрения ребенка, независимо от того, согласны ли вы, вы постоянно то даете, то отбираете свою любовь.

Базовая идея безусловной любви кажется вполне разумной. Нужно любить ребенка таким, какой он есть, независимо от того, что он делает. Нельзя, чтобы дети беспокоились, не уменьшится ли ваша любовь к ним из-за каких-то их поступков. Они должны рассчитывать на вашу любовь в любом случае.

Но, подумав, вы увидите, что безусловная любовь не то, чем представляется. Без «условной» любви вы лишаетесь возможности влиять на детей. Безусловная любовь не дает вам выразить свое одобрение при хорошем поведении ребенка или не одобрить его плохие поступки. Вы даете детям карт-бланш под ошибочным убеждением, будто свобода как-то поможет им выработать уверенность в себе, зрелось и независимость. В реальности она способствует воспитанию незрелых, неуверенных и безответственных людей, плохо подготовленных к жизни во взрослом мире.

В какой-то момент родители понимают, что безусловная любовь не срабатывает. Дети ленивы, ничем не интересуются, ведут себя неуважительно и не поддаются контролю. Выращенные в условиях безусловной любви дети не становились хорошими людьми, не были успешными и счастливыми. Поэтому многие родители вернулись к условной любви.

К несчастью, они задействовали худшую разновидность условной любви, которую я называю «любовь за результат». То ли из-за экономической нестабильности последнего времени, то ли из-за пропаганды успешности, которую ведет масскультура, родители решают направлять выражения своей условной любви исключительно на достижения, считая что это мотивирует детей трудиться и стремиться к успеху. Родители стали пользоваться условной любовью в зависимости от того, как ребенку дается учеба. Если Джонни получил одни пятерки, победил на теннисном турнире или стал первой скрипкой в оркестре, родители заваливают его выражениями любви, похвалами и подарками. Но если он принес двойку, проиграл матч и вообще не попал в оркестр, они отбирают у него свою любовь, выражая неодобрение, разочарование, досаду или гнев. В результате самооценка ребенка напрямую начинает связываться с его достижениями. Из-за такой условности любви ребенок начинает бояться достижений, потому что успех и поражение слишком тесно связаны с тем, любят ли его родители.

Одновременно с этим родители придерживали безусловную любовь для поведения детей. Они давали им неограниченную свободу и не назначали обязанностей, не требовали отчета за поступки, не наказывали, не учили, что такое хорошо и плохо, и выражали свою любовь в любой ситуации – если только дела в школе или секции шли хорошо. Ошибка родителей в том, что они сделали все наоборот.

Условная любовь может быть хорошей. Возможно, вы верили, что безусловная любовь – это святой Грааль, а условная – порождение дьявола. Уверяю вас, это не так. Как и большинство вещей в мире, сами по себе условная и безусловная любовь – это не хорошо и не плохо. Хорошей или плохой любовь становится в зависимости от того, как вы ее используете. Любовь может помогать росту ребенка, а может вредить. Вознаграждение детей (а любовь – это абсолютная по величине награда) за любое поведение лишает детей возможности усвоить важный урок, что у каждого поступка есть последствия. Что лучше мотивирует ребенка поступить правильно, чем кажущаяся угроза лишиться вашей любви?

Нужно давать детям безусловную любовь за их достижения, чтобы они не боялись потерять ее, если не справятся и не оправдают ожиданий. Это значит, что, справляются дети или нет, побеждают или проигрывают, их нужно поддержать и подбодрить (при условии, что они старались изо всех сил – мы еще поговорим об этом). Такая безусловная любовь освобождает детей от страха потерять вашу любовь и мотивирует стараться, рисковать, прилагать все усилия и стремиться к самой высокой планке, которую они только способны взять.

Самые важные в жизни вещи нужно заработать: уважение, доверие, надежность или такие блага, как образование и карьера. Почему в случае с любовью должно быть иначе? Главное – назначить за любовь правильную цену.

Выражать любовь нужно не за достижения, а за усвоенные ценности и социально правильное поведение. Это способствует формированию у детей представления о ценностях и правильном поведении и стимулирует здоровый рост. Такие ценности, как уважение, ответственность, эмпатия, сочувствие, щедрость, можно воспитать в детях, если одобрять соответствующие поступки (одобрение дети воспринимают как любовь) и выражать неодобрение (которое дети воспринимают как лишение любви), когда дети не демонстрируют этих ценностей.

Условную любовь можно применять и для поощрения достижений детей, не скатываясь к «любви за результат». Нужно просто выражать одобрение (любовь) за навыки, способствующие учебным, спортивным или творческим достижениям, – например, трудолюбие, дисциплину, верное принятие решений, тайм-менеджмент, терпение, настойчивость.

Между этими двумя формами условной любви есть несколько различий. Во-первых, «любовь за ценности» направлена на общее развитие и благополучие детей, поскольку ориентирована на воспитание цельных, компетентных и достойных людей. А «любовь за результат» может привести к противоположным результатам. Да, дети, выращенные в условиях «любви за результат», добьются некоего успеха – а куда деваться, ведь иначе они не получат любви родителей! – но из-за сосредоточенности родителей на достижениях, а не на личности ребенка, у этих детей могут не сложиться все те жизненные ценности и навыки, отличающие просто хороших людей.

Во-вторых, «любовь за результат» находится вне контроля детей. Они не способны всегда соответствовать ожиданиям родителей и неизменно побеждать. Всегда может найтись другой более сильный соперник, и это не их вина. Зато ценности и навыки, которые воспитывает «любовь за ценности», ребенок всегда может контролировать. Он может поступать правильно и пользоваться приятным вознаграждением или неправильно – и пострадать от последствий.

В-третьих, при «любви за результат» дети чувствуют, что родители преследуют свои, а не его интересы. Это может иметь несколько печальных последствий. Может возникнуть конфликт с последующей злостью или сопротивлением ребенка. Родители, которые не знают о недостатках своей условной любви, в свою очередь воспринимают бунт ребенка как неблагодарность за свои усилия. Крайней степенью подобного конфликта является саботаж, когда ребенок специально избегает успеха, дабы отомстить родителям. В таких случаях, увы, отношения между родителями и ребенком портятся, иногда необратимо.

Выросшие в обстановке «любви за результат», дети усваивают этот тип любви и используют его в качестве автоматической реакции для любви к себе. Иначе говоря, они любят себя, только если живут в соответствии с усвоенной высокой планкой ожиданий, и ненавидят себя за неудачи. Дети, выращенные в обстановке «любви за ценности», наоборот, способны любить и ценить себя независимо от своих достижений и развивают здоровую форму любви к себе, основанную на усвоенных ценностях.

В самом рафинированном смысле те послания о любви, которые ребенок получит первыми в своей жизни, определят его видение себя. Меня любят? Я в безопасности? Я ценный? Ваша любовь выковывает представления о мире, в котором живет ребенок. Он безопасный? Он дружелюбный? Он обо мне заботится? Ваши ранние послания о любви также заложат в детях основы системы ценностей, которая поможет им стать добрыми, предусмотрительными и ответственными людьми.

Ваши первые послания о любви дети получают в первые дни своей жизни. Прикосновения, контакт глаз, тепло тела, голос матери, грудное молоко и быстрая реакция на потребности – это все ранние послания о любви. Изначальная родительская любовь, такая простая и чистая, закладывает основу для дальнейшей любви, когда дети подрастут и любовь к ним (и жизнь с ними) станет сложнее. Ваша способность поддерживать простую и чистую любовь в условиях все более сложной и требовательной жизни в конечном итоге определит, какие отношения с любовью сложатся у детей.

Вам нужно, чтобы дети ощущали любовь, а любовь стала частью повседневной жизни семьи, каждый день согревая и защищая детей. Вам нужно, чтобы любовь так пропитала вашу семейную жизнь, чтобы дети всегда ощущали ее в каждом деле, которое вы делаете для них и с ними. Это чувство создает надежную основу для комфорта и безопасности, необходимых, чтобы дети испытывали любовь глубоко внутри, открыто принимали ее от вас и выражали свою любовь к другим людям.

Любите детей глубоко и открыто, но не передавайте необдуманных или противоречивых посланий о любви. Никогда не рано начать заботиться о правильном выражении любви. Посылая детям послания о правильной любви, вы даете им шаблон для дальнейшего понимания, какой должна быть любовь. И, что не менее важно, вы сами приучаетесь посылать правильные сигналы о своей любви, чтобы, когда дети подрастут и жизнь станет насыщеннее и сложнее, ваша любовь и ее выражения остались такими же чистыми и добрыми, как когда дети были младенцами.

Почти с первого дня жизни я шептал Кэти и Грэйси на ночь, когда они засыпали: «Знаешь, как я тебя люблю?»[3]3
  Аллюзия на популярную в США книжку Сэма Макбратни «Знаешь, как я тебя люблю», в которой зайчонок спрашивает зайца-папу: «Знаешь, как я тебя люблю?» – и пытается показать размер своей любви разными способами (раскидывая лапки, высоко подпрыгивая и т. п.), но папа всегда мог показать размер своей любви еще больше, поскольку лапы у него больше и прыгает он выше. – Прим. пер.


[Закрыть]. Понятно, что я не ожидал ответа – я просто надеялся, что они способны почувствовать, как сильно я их люблю. Затем, когда Кэти было 2,5 года, она ответила на мой вопрос: «О-о-очень сильно!». Послание было получено! И с тех пор «О-о-очень сильно!» стало нашим слоганом для любви.

В гостиной Сюзанны был глобус, который казался ее малышам огромным. Говоря: «Моя любовь больше, чем мир!» – и показывала на глобус, а они пытались обхватить его руками. Еще она показывала на свое сердце и на глобус, чтобы донести послание иным способом. Получив некоторое представление о мире, планете, солнечной системе, дети стали обыгрывать эту условную фразу, например, «Больше, чем Сатурн», «Больше, чем небо», «Больше, чем звезды». Физические параметры описания помогли Сюзанне сделать глубину своей любви осязаемой для детей.

Джейк, отец двоих детей, любит баскетбол, спорт в котором сложилась своя фразеология (например, «слэм-данк»[4]4
  Слэм-данк (slam dunk) – вид броска в баскетболе, при котором игрок высоко подпрыгивает и одной или двумя руками бросает мяч сквозь кольцо сверху вниз. – Прим. пер.


[Закрыть]) и физическое выражение эмоций (например, «чест-бамп» – для дружеского выражения эмоций, когда два или более человека подпрыгивают и сталкиваются грудью). После удачного броска игроки команды часто кричат «Большой бросок» и стучат себя кулаками в грудь. Однажды, играя на дворе в баскетбол со своими детьми, Джейк после удачного броска крикнул «Большая любовь» и постучал себя по груди кулаками с отогнутыми вверх большими пальцами («Во!»). Его сыновья захихикали от удовольствия, и с тех пор это стало их условной фразой о любви. Сейчас, когда мальчикам уже 9 и 7 лет, они кричат «Большая любовь» и показывают «Во!» после удачного броска, когда играют дома.

Условные знаки не обязательно должны быть словами. Дэйв рассказал мне, что, увидев свою новорожденную дочь Патрисию, почувствовал, что вот-вот взорвется от любви и пророкотал: «Буум!» С тех пор этот звук стал его сигналом любви. Когда дочь была маленькой, он качал ее и тихонько рокотал. Когда она подросла, он изображал это более артистично, держась за сердце: «Бууум!» – и раскидывая в сторону руки. Сейчас Патрисии четыре года, и она тоже умеет показать свой «взрыв» любви к папе.

Ласковые имена – еще один тип условных сигналов о любви. Тай, отец двух дочерей, называет жену «Моя любовь», старшую дочь «Моя любимушка», а младшую «Моя любонька». Так он выражает свою любовь ко всем трем, но к каждой – уникально.

Не забывайте и про самую надежную и проверенную временем фразу «Я тебя люблю». Она кажется старомодной и слегка сентиментальной, но ничто не скажет о вашей любви так прямо и недвусмысленно. Слова «Я тебя люблю» наполнены теплом и радостью. Говорите детям и супругу «Я тебя люблю» почаще, целуйте их и обнимайте (дополнительные каналы для послания), и любовь станет частью вашего семейного словаря.