Текст книги "Дети все слышат. Девять вещей, которым вы должны научить своего ребенка"

Некоторые послания настолько значимы, что усваиваются ребенком после одного-двух повторений. Например, дети не трогают второй раз горячую плиту, чтобы понять, что от нее надо держаться подальше. Но другие послания требуют многократных повторений.

Родители обычно очень заняты: работа, готовка, уборка, покупки… А раз вы так заняты, то послания часто остаются «на потом». Вы можете считать, что позже, когда гора дел станет меньше, вы возьметесь за послания. Но поскольку семейная жизнь замедляется лишь в редких случаях, послания так и перемещаются в самый низ списка дел…

Поэтому послания надо постоянно держать на экране своего радара. Повесьте важнейшие для детей послания на дверь холодильника вместо мусора из магнитов. Поставьте напоминание на смартфон, чтобы помнить о посланиях в течение дня. Попросите супруга регулярно напоминать вам о посланиях (и делайте то же самое для него).

Слоганы и ритуалы, о которых я расскажу позже, особенно удобны тем, что в вашем распоряжении будет много готовых инструментов для передачи детям нужных посланий. Эти инструменты позволяют вплести послания в канву повседневной жизни семьи, они станут автоматическими, и не придется постоянно напоминать себе о них. О них вообще не придется думать, вы просто будете их реализовывать.

Не забрасывайте детей несколькими посланиями одновременно. Бывает, так хочется поделиться с детьми всеми своими прекрасными идеями! Но излишний энтузиазм в распространении установок может вызвать несколько проблем. Во-первых, послания теряются на невнятном фоне, а не выделяются ясно и четко, как должно быть. Во-вторых, под бомбардировкой из посланий дети не способны сосредоточить внимание на отдельных сообщениях. При худшем сценарии, пытаясь справиться с обилием посланий, дети начинают сопротивляться им и поступать наоборот.

Лучше всего выбрать несколько посланий, наиболее актуальных для данной ситуации и текущего уровня развития ребенка, и сосредоточиться на них. Жизнь сама показывает родителям, чему нужно в первую очередь учить ребенка. Например, брат не хочет делиться игрушками с сестренкой, а сестренка бьет брата, – вот вам и удобные ситуации, чтобы учить щедрости и доброте.

Мы, родители, часто ведем себя непоследовательно. Иногда мы что-то позволяем, а потом запрещаем. Какое знание извлекает ребенок из таких ситуаций? В лучшем случае никакого, в худшем выбирает послание, которое ему удобно, даже если вы внушаете нечто иное. А еще дети могут извлечь метапослание, что вести себя непоследовательно – нормально.

Полезно спросить себя, когда вы ведете себя непоследовательно. Например, в стрессе, когда собираете детей утром, или когда ребенок устраивает истерику, или когда накрываете на стол. Осознание стресса само по себе напоминает, как важно придерживаться системы в передаче посланий. Можно пользоваться такими приемами, как глубокий вдох или кодовое слово. Это поможет держаться выбранного курса в такие моменты, когда проще всего послать противоречивое сообщение или вообще никак не отреагировать.

Противоречащие послания до ребенка не дойдут. Дети замрут в нерешительности, пытаясь понять, что им делать, когда два таких надежных источника информации, как мама и папа, говорят разные вещи.

Другая проблема с конфликтующими посланиями в том, что ребятишки поразительно хорошо умеют выяснить, кто из родителей быстрее сдастся и будет им потворствовать. Даже в 2 года малыши прекрасно владеют приемами манипуляции и умеют стравливать родителей. В лучшем случае, они будут по очереди обращаться к родителями и если мама что-то запрещает («Никаких конфет!»), ребенок побежит к папе, который согласится («На конфетку, солнышко»).

Конфликтующие послания возникают по ряду причин. У родителей могут быть разные взгляды на воспитание, которые уходят корнями в их собственное детство. У родителей могут различаться темпераменты и типы личности. Могут различаться ценности: для одного родителя послания – важный элемент воспитания, а другой не придает им значения. Или, что хуже всего, родители действуют под влиянием момента, а не исходят из долгосрочных интересов детей.

Чтобы уменьшить количество конфликтующих посланий, нужно понять взгляды супруга и выяснить, как возникают противоречия. В главе 1 я писал, что предотвращать конфликты на тему воспитания помогает обсуждение теорий воспитания и собственного детского опыта. В идеальном мире родители договариваются задолго до того, как начинают посылать детям сообщения. В реальности же чем раньше вы начнете согласованное внедрение посланий, тем лучше для детей.

Послания приходят через разные каналы, и не всегда мы передаем их осознанно. В первую очередь мы обращаем внимание на свои устные послания, поскольку речь – основное средство коммуникации взрослых. Но дети только начинают овладевать языком. Они могут понимать многое из того, что вы говорите им, но не до конца справляются со сложностью слов. У детей сильна интуиция, их эмоциональный радар тонко настроен с первого дня жизни. Этот интуитивный подход к речи берет начало в доисторические времена, когда пещерные люди общались со своими младенцами эмоциональными средствами, и тем приходилось разбираться, с чем к ним обращаются, чтобы выжить. Они считывали родителей по интонациям, выражению лиц, языку тела. Эта тонкая настройка все еще играет важную роль в том, как дети понимают ваши послания.

Единственный способ снять противоречие между словами и чувствами – признать и принять свои эмоции.

Повышенная чувствительность к эмоциям объясняет, что, если ваши слова противоречат эмоциям, ребенок скорее среагирует на эмоции. Представьте, как вы пытаетесь сохранить спокойствие, отводя в садик сына, который еле тащится. Вы изображаете натянутую улыбку и делано спокойным голосом говорите: «Давай, милый, побыстрее. Мы же не хотим опоздать». Но внутри вы кипите от злости. Какое послание считает ребенок? «Шевелись же ты. Мы сейчас опоздаем! Как ты меня злишь!»

Единственный способ снять противоречие между словами и чувствами – признать и принять свои эмоции. Иногда родители пытаются скрывать чувства, чтобы ребенок не видел, как они сердятся или расстраиваются. Но истинные чувства все равно проявятся. Чтобы слова и чувства всегда соответствовали друг другу, лучше всего быть честным. Показать ребенку свою досаду или гнев не только нормально, но и полезно для него. Он не будет сбит с толку противоречивыми посланиями от вас. Он получит правильное послание, а именно, что вы сердитесь, потому что он не сотрудничает. Конечно, нельзя кричать на детей – это совершенно другое послание, о том, что когда ты сердишься, можно позволить себе кричать на людей (плюс вредное метапослание о том, что терять над собой контроль нормально). Детям будут полезны метапослания, содержащиеся в вашей эмоциональной честности. Они поймут, что испытывать негативные эмоции нормально и что выражать их надо подобающим, приемлемым образом, а также получат важный урок: их поступки влияют на настроение других людей.

Истощение (как физическое, так и психическое) – неизбежная часть родительства. Нехватка сна, передышек, времени на собственные нужды отбирают энергию, необходимую, чтобы посылать здоровые установки. Что еще хуже, усталость приводит к движению по течению, когда вы поступаете как проще и удобнее вам, а не как лучше для ребенка. «Как проще» и правильное воспитание, увы, редко сочетаются. Если вы истощены, то будете склоняться к тому, чтобы решить задачи быстрее, и вряд ли будете заботиться о здоровых установках. В таком случае вы купите сыну игрушку в магазине, лишь бы он не закатывал у кассы истерики. Наилучший краткосрочный результат? О да. Хорошее долгосрочное послание? О нет!

Лучшая проверка для родителей: будут ли они посылать правильные сообщения, когда они устали, расстроены или спешат. Нельзя передавать полезные послания, только когда вам это удобно. В таком поведении кроется метапослание о том, что вы придерживаетесь своих убеждений и поступаете правильно, только если это легко. И это определенно не то, чему стоит учить ребенка. 17 % участников опроса 1600 родителей признались, что они «мягкотелы»: «Иногда я слишком утомлен, чтобы настоять на своем, даже если знаю, что так стоило бы сделать» или «Иногда я слишком быстро сдаюсь». 54 % сказали, что их дети напрасно тратят деньги при покупках, 48 % считают, что они слишком потакают своим детям, 81 % подкупают своих детей и 53 % тревожатся, что они растят детей грубыми.

Другое вредное метапослание, которое рождается, если вы устали и поступаете как проще: ваши потребности важнее потребностей ребенка. Дети чуют это послание, как гончая след, потому что в глубине души они ощущают, что в такие моменты родителям не до них. Еще одно метапослание «жизни по течению»: в трудные моменты нормально идти путем наименьшего сопротивления.

Нет простого рецепта, как снизить усталость. Беда в том, что в обозримом будущем вы будете все так же утомлены. Это называется «быть родителем». В то же время нельзя быть хорошим родителем, если вы постоянно истощены! Нужно найти способ подзаряжать свои батареи. Это может быть помощь супруга, который раз в неделю позволит вам поспать утром, или немного спорта, или тихое время для себя, или вечер с друзьями – такие «эгоистичные» приемы помогут держать усталость в рамках.

При сильном утомлении трудно делать верный выбор – легко сорваться к автоматическим реакциям. Если у вас нет четкого представления о посланиях, то скорее всего в периоды сильной усталости вы не будете заниматься полезными установками. Если же определиться с кругом посланий, подготовить почву для их передачи и часто транслировать детям послания, они станут вашей второй натурой, вашими автоматическими реакциями, и поступать «как проще» станет на самом деле труднее, чем поступать правильно. Зная, что правильно, вы ощущаете вину даже при мысли о том, чтобы действовать эгоистично, и решимость учить ребенка правильным вещам, несмотря на любую усталость.

Я не утверждаю, что вы должны 100 % времени генерировать для своих детей правильные послания. Такого не вынести ни одному родителю. Иногда делать то, что проще и удобнее, полезно для собственного здоровья и рассудка, но это должно быть исключением, а не правилом. Поэтому не мучайтесь раскаянием, если порой оступаетесь! Ведь важнейшее метапослание, которое нужно усвоить детям, – это то, что у вас есть собственные потребности и дети не могут всегда быть центром вашей вселенной. Если большинство посылаемых вами сообщений – правильные, то дети получат верные метапослания.

Родителям, состоящим в проблемном браке или в разводе, трудно сообщать детям верные послания. Единство родителей в выборе посланий само по себе очень важно, а в трудном браке такое единение затруднено. Но начинать следует с главного: какими бы ни были отношения между взрослыми, на вас лежит ответственность поставить интересы ребенка над собственными и сообща работать над тем, чтобы ваши послания были связными, согласованными и полезными для детей. Договориться об этом нужно как можно раньше. Если вы договоритесь, что сообща будете посылать детям правильные сигналы, ваши супружеские разногласия и трения меньше скажутся на их психике.

Конфликтующим родителям трудно договариваться о посланиях, но это необходимо. Дети, которые являются очевидцами конфликтов между родителями, чувствуют, что родители для них менее эмоционально досягаемы и меньше их любят, у этих детей ниже самооценка, больше эмоциональных проблем, они не уверены в своей компетентности. Кроме того, результатом конфликтов между родителями становится стресс ребенка.

Нужно открыто обсуждать с супругом способы обособить свои трудности от того, что нужно детям. У вас может не быть единства, как у пары, но ради детей нужно быть едиными как родители.

Если в семье больше одного ребенка, дети становятся свидетелями и всевозможных посланий, адресованных их братьям и сестрам. Они не только слышат, но и усваивают то, что братья и сестры сообщают вам и друг другу. Это значит, что по всему дому носятся сотни посланий, и некоторые приемлемы для детей, а некоторые – нет.

Когда в семье озвучивается много (зачастую конфликтующих между собой) посланий, возникает несколько трудностей. У детей различаются темпераменты, стили обучения, уровни развития, поэтому они подхватывают сообщения, предназначенные не для них. Но ребятишки могут быть еще слишком малы, чтобы понимать, что говорится им, а что нет. Плюс старшие дети часто не заботятся о том, какой пример они подают младшим, и даже учат их чему-то неприемлемому. Младшие обычно с восхищением смотрят на старших братьев и сестер и с готовностью усваивают любые исходящие от них идеи.

В свою очередь младшие могут блокировать или посылать своим старшим братьям и сестрам неправильные сообщения. Например, из-за того, что младенцы совершенно беспомощны и родители бегут к ним при каждом крике, старшие дети могут решить, что плачем и криком они тоже сразу получат желаемое количество внимания.

В этом хаосе посланий крайне важна ваша чувствительность. Поставьте себя на место ребенка, чтобы почувствовать, какой несправедливой кажется ему ситуация. Этому новенькому младенцу нужно только заорать, чтобы мама все бросила и прибежала. «Почему мне так нельзя?» – думает старший. А может, старшему позволяют не спать допоздна и играть на улице без присмотра. «А чем я хуже, я тоже так хочу!» – думает младший. Наверное, вы сердитесь, когда дети не слышат ваших посланий, но представьте, как сердятся они, и постарайтесь разобраться, откуда берется протест.

Как справиться с путаницей? Начните со списка посланий, которые относятся ко всем детям в равной мере. Базовые ценности (честность, ответственность, доброта) одинаково подходят детям любого возраста. Сообщения типа «Никаких драк» (доброта), «Убирайте игрушки на место» (выполнение своих обязанностей) имеют смысл для всех детей. Эти универсальные послания можно передавать набором приемов. Старшие дети могут помогать передавать эти послания, выступая образцом для младших. Грэйси очень быстро усвоила свои обязанности за обеденным столом, потому что видела, как Кэти накрывала на стол, а потом убирала свою тарелку в раковину. Позитивные послания, которые вы направляете старшим, всегда будут на радаре младших.

Если у вас больше одного ребенка, некая путаница в посланиях неизбежна

Можно разделять детей, когда вы хотите передать одному из них особое послание. Конечно, изолированная передача сообщений не всегда возможна. Поэтому нужно четко обозначать кому и почему вы посылаете то или иное сообщение. Если вы позовете ребенка по имени и посмотрите ему в глаза, он по крайней мере поймет, что вы обращаетесь именно к нему.

Увы, если у вас больше одного ребенка, некая путаница в посланиях неизбежна. Нужно принять, что пока дети не разовьют свои речевые и когнитивные способности, они будут путать, что адресовано им, а что их братьям-сестрам. Нужно пояснять послания, предоставляя детям больше времени, чтобы понять вас, и проявляя терпение, если они не усваивают то, чему вы их учите.

Некоторые из членов семьи (бабушек, дедушек, дядюшек и пр.) будут держаться одного курса посланий вместе с вами, другие – нет. Кто-то из родственников, особенно бабушки и дедушки, могут считать, что не обязаны придерживаться выбранных вами посланий, поскольку они уже выполнили свой долг, воспитывая вас, и теперь имеют право на карт-бланш в воспитании внуков. Обычно они уклоняются от поддержания дисциплины. «Я заработала право баловать внуков!» – заявляет одна из наших бабушек.

Степень воздействия родственников зависит от их близости. Если они живут далеко и видят ваших детей изредка, большого вреда они не причинят. Ради мира в семье лучше смириться с тем, что во время семейных встреч дети столкнутся с не слишком полезными для них посланиями.

А если родственники живут рядом и посылают сообщения, которых вы не одобряете? Надо начать трудный разговор о несоответствии того, чему учите детей вы и чему учат их они. Это трудный разговор, поскольку родственник может решить, что его поучают – и обидится. Так что осторожнее! Цель дискуссии – показать, что вы цените присутствие родственника в жизни детей и в то же время хотите, чтобы в общении с ним они усваивали только правильные послания.

С бабушками и дедушками обсудите, какими вы хотите воспитать детей – бабушкам и дедушкам будет трудно спорить с ценностью ваших установок. Затем расскажите, какие послания вы хотите передать детям – например, ограничить количество игрушек и конфет и ожидать от детей уважительности и сотрудничества, – и поблагодарите за все, что они делают для вас и ваших детей.

Можно ли минимизировать нежелательные, с вашей точки зрения, послания, которые ребенок получает вне дома? И можно, и нужно – выбирая людей, с которыми будет общаться ребенок (няню, детский сад, школу, кружки и пр.), чтобы большей частью они поддерживали ваши послания.

Из отфильтрованного мини-социума возникнет круг друзей-ровесников ребенка. Большинство его друзей будут из того же сада, школы, кружка или района. Вы еще больше подстрахуетесь, если будете знакомиться с друзьями своих детей и их родителями. Так вы сможете увидеть, поддерживают они ваши послания или противоречат им.

Это не значит, что нужно запрещать ребенку общаться с друзьями, если те или их родители делают что-то, с чем вы не согласны. В то же время нужно открыто говорить родителям друзей ваших детей, какие послания вы хотите и не хотите передавать детям, и просить их уважать ваши ограничения. Например, когда наши дочери приходят в гости к друзьям, мы просим не предлагать им сладости. Никто ни разу не проигнорировал нашу просьбу.

Поп-культура – еще одно из препятствий на пути полезных установок. Как относительно старые медиа (телевидение, DVD, журналы), так и новейшие (мобильные телефоны и Интернет) становятся вездесущими и назойливыми каналами передачи детям посланий, многие из которых никак нельзя отнести к полезным (например, те, что превозносят фаст-фуд, богатство, славу и красоту).

Поп-культура создала множество развлечений, несущих детям полезные послания. Например, американский образовательный мультсериал «Дора-исследовательница» содержит идеи о важности доброты, различий между людьми, исследований, семейных ценностей, культурных традиций и пр. Но одновременно, как и во все телепроекты, в него встроено послание о необходимости потреблять (купить куклу Дору, наклейки и игрушки с героями сериала). К тому же пока Дора на экране путешествует по миру, ребенок сидит перед телевизором. Исследования фонда Кайзера показали, что две трети детей младше 2 лет проводят у экрана компьютера или телевизора более 2 часов в день, хотя Американская ассоциация педиатров настойчиво рекомендует вообще не подпускать детей к экранным медиа до 2-летнего возраста. Количество потраченного у экрана времени драматически возрастает у дошкольников и младших школьников.

Раннее приучение к компьютеру вредит успеваемости. Исследования показали, что баллы по тестам ухудшались, когда в домах младшеклассников появлялись компьютеры, а результаты детей, пользующихся компьютером в любое время, хуже, чем у тех, кому доступ к технике ограничен. Главным фактором различий между успешными и отстающими учениками был родительский контроль и время, проведенное у компьютера не в образовательных целях.

Еще хуже обстоит дело с масскультурой, ориентированной на подростков и молодежь. Расшифровав ценности, закодированные в посланиях, которые несут эти продукты, вы увидите, что во главу угла ставится поверхностность, материалистичность, неуважительность, безответственность, жадность, вуайеризм и эгоизм. Возможно, вы думаете: «Мои дети еще маленькие, они не доросли до потребления такого рода поп-культуры». На самом деле дети становятся свидетелями большого количества посланий для взрослой аудитории. Это происходит как у вас дома, так и вне его. Они видят телешоу и фильмы, которые смотрите вы, слушают музыку, которую слушаете вы, листают купленные вами для себя журналы. Вне дома детей со всех сторон атакует реклама. В магазинах ориентированные на детей продукты (читай «мусорная еда») намеренно выкладываются очень низко, на уровне детского роста. Исследования показывают, что дети в возрасте 3 лет узнают бренды товаров и у них уже сформирована лояльность к ним. Один директор компании по производству сухих завтраков сказал: «Мы следуем модели “Проктер-энд-Гэмбл” – “от колыбели до могилы”. Мы уверены, что если мы в раннем детстве привлечем потребителей к нашим товарам, они останутся нашими покупателями пожизненно».

Согласно опросу 1600 родителей, взрослые верят, что масскультура наносит детям вред. Около 75 % беспокоятся о негативном влиянии на детей сверстников и масскультуры. А многие ответили, что это тревожит их больше, чем неоплаченные счета. Одна мама написала: «Сдерживать натиск поп-культуры и научить детей самостоятельно принимать решения и жить в реальном мире – предельно трудная задача».

Исследования показывают, что дети, выросшие под влиянием рассчитанной на взрослых культуры, чаще демонстрируют рискованное и вызывающее (привлекающее внимание) поведение. Согласно другому исследованию дети, которых ограждали от влияния взрослых медиа, гораздо реже начинали выпивать, курить, вступать в половые связи или драки, чем дети, чьи родители не контролировали влияние взрослых медиа.

Да, детей нельзя держать в коконе, их нужно понемногу приучать к поп-культуре. В малых дозах она им не повредит, но им нужно учиться защищаться от нее. Малыши же так уязвимы и впечатлительны! Разве не лучше сначала подготовить детей, а потом посылать их во внешний мир?

Поп-культура – главный блокиратор ваших посланий. Вы никогда не сможете оградить детей от ее вредного влияния. Единственная надежда – это отсрочить общение с нею и сделать им прививку полезными посланиями.

Ограничивать влияние масскультуры можно начать с анализа, какие ее формы доступны ребенку. Затем расшифруйте, какие послания содержатся в них, и решите, приемлемы ли они для вас. Это будет глубоко личное решение, основанное на ваших ценностях и взглядах на жизнь. Я бы порекомендовал почитать исследования о влиянии масскультуры на жизнь детей.