Текст книги "Пять элементов гармоничного воспитания малыша"

Как вы увидите дальше, обсуждая любое правило, я каждый раз говорю о режиме. Малыши любят режим, потому что он обеспечивает предсказуемость: они всегда знают, что за чем следует. Недавно я прочитала статью, в которой нашла доказательство моему убеждению. Оказывается, когда ребенок растет в беспорядке и хаосе, это негативно влияет на развитие коры его головного мозга, где формируются суждения и оценки. Следовательно, устойчивый распорядок дня способствует правильному развитию мозга. Это ли не мощный стимул для вас!

Чтобы разработать режим, начните с того, что определите, сколько времени ребенок должен спать. Посмотрите в разделе «Правильный сон», сколько часов сна требуется детям в зависимости от возраста. Соответственно рассчитайте, когда ребенок должен ложиться и просыпаться, и, исходя из этого, распределите все остальное: завтрак, подготовка к утренним занятиям, утренние занятия, перекус, снова занятия, обед, тихий час (если ребенок еще спит днем), полдник, игры или прогулка на воздухе, ужин, укладывание в постель, сон (см. таблицу «Примерный распорядок дня»). Получается, что днем полагается два легких перекуса и три основных приема пищи; пять с половиной часов отводится на умственные и физические занятия, и один-два раза в день малышу нужен сон или отдых – в зависимости от возраста. Это время вы можете использовать для того, чтобы тоже отдохнуть и подзарядиться энергией.

Подсчитайте, сколько времени в течение недели вы проводите вне дома. Легкие отклонения от расписания допускаются. Если обед состоится не в 12 часов, а в 12.15, это вполне нормально. Давайте ребенку время на то, чтобы переходить от одного занятия к другому. Если дергать и торопить малыша, он начнет нервничать и сопротивляться. Разговаривайте с ребенком, готовьте его к следующему занятию. Если он знает, что будет дальше, то будет меньше противиться и все пойдет своим чередом. По мере того как ребенок растет, режим должен приспосабливаться к потребностям возраста и уровню его развития.

Примерный распорядок дня

7.00. Подъем, на горшок, умыться, одеться.

7.30. Завтрак.

8.00–10.00. Утренние занятия.

10.00. Перекус.

10.15–12.00. Утренние занятия, подвижные игры.

12.30. Обед.

13.00–15.00. Тихий час (1–1,5 часа), затем дневные занятия.

15.00. Полдник.

15.15–16.30. Игры или прогулка на воздухе.

16.30–17.00. Ужин.

17.00–18.00. Тихие занятия: рисование, раскраски, паззлы.

18.00. Купание и вечерний ритуал перед сном.

19.00. Сказка на ночь в постели.

19.30. Сон.

Если, прочитав эту книгу, вы поймете, что сразу по нескольким из пяти пунктов у вас непорядок, не пугайтесь – совсем не обязательно осваивать все сразу. Да это и нереально. Попытавшись сделать все и сразу, вы рискуете не справиться.

Причин тому может быть много – не только семья, но и работа, множество дел, за которые вы отвечаете, счета, которые надо оплачивать. Я знаю, как тяжело в наше время содержать семью. Многие делятся со мной своими заботами. И все же вы должны сделать сознательный выбор. Возможно, от чего-то придется отказаться. Но я уверена, что вы сумеете определиться, без чего можно обойтись, а без его нет.

Помогая какой-нибудь семье, я могу заявить: «Оставим в покое поведение, питание и сон», – и составить список действий первостепенной важности. Например, хотя сон, безусловно, важен, может оказаться так, что начать следует с другого, потому что ребенок отказывается ложиться спать из упрямства. И наоборот, бывает так, что ребенок недосыпает и потому капризничает и ведет себя плохо. От вас требуется понять, какое именно из пяти правил следует применить в первую очередь. По ходу чтения книги вам нужно прояснить для себя, что именно нужно изменить в вашей семейной жизни, и начинать действовать согласно принципам по очереди, пока не освоите все пять. Спросите себя, как ваше сегодняшнее действие положительно скажется на поведении ребенка завтра.

Раз вы читаете эту книгу, значит, хотите узнать больше о воспитании, чтобы быть в состоянии дать малышу все, в чем он нуждается. Это здорово! Однако помните, что, если вы склонны к окрикам или пустым угрозам, проявляете непоследовательность, запрещая что-то и тут же нарушая собственный запрет, например даете малышке печенье, хотя она отказалась обедать, или требуете, чтобы она спала в собственной постели, а потом позволяете спать в вашей, вам потребуется время и сила воли, чтобы изменить собственное поведение. Не имеет значения, биологическая ли вы мать, приемная или няня, бабушка, просто член семьи. Чем бы вы ни руководствовались в своем поведении, вы, конечно же, не хотите навредить ребенку, вы просто не желаете расстраивать его, чувствуете вину за то, что отсутствуете в течение дня, – и, осознавая все это, вы сумеете измениться к лучшему.

Семейная карта желаний

● Вспомните образ, о котором говорилось в начале главы.

● Загрузите или вырежьте картинки, отражающие ваши представления о том, что вы хотите вложить в своего ребенка – ваши мечты о здоровом, счастливом малыше и здоровой, счастливой семье.

● Разместите их на доске или картоне и повесьте свою «карту желаний» там, где она будет у вас на глазах в течение дня.

● Время от времени добавляйте новые картинки или меняйте их, чтобы освежить мотивацию.

Следование всем пяти правилам требует сосредоточенности. Поэтому я предлагаю завести семейную «карту желаний». Она поможет помнить о том, что вы считаете самым важным для своей семьи, чтобы каждодневные дисциплина, терпение и последовательность поддерживались теми ценностями, надеждами и мечтами, которые ведут вас по пути воспитания ребенка.

Конечно, пока малыш растет, родителям порой приходится нелегко. Поверьте мне, работая няней, я в этом не раз убеждалась. Неважно, сидите ли вы с ребенком дома или общаетесь с ним только после рабочего дня, от вас требуется вся ваша энергия. Но, как я заметила по опыту работы в семьях, матери может казаться, что она истощила все свои запасы, но на самом деле всегда остается капля-другая энергии. Меня поражает, насколько может выкладываться мать ради удовлетворения нужд малыша.

Я не хочу сказать, что нельзя хотя бы изредка позволить себе отступить от правил, например заехать в МакАвто или пропустить утренние занятия. Однако, поступив так сегодня, не пропустите их завтра. Разумеется, безупречных матерей, которые не отступают от правил ни на шаг, не бывает. Вам надо просто делать, что можете, и представлять, что от вас потребуется завтра.

Возможно, у вас не все и не всегда получится. Многие матери опасаются: «А что, если я, следуя правилам, подавлю личность ребенка?» Вы должны научиться доверять своим ощущениям. Что я имею в виду? Научитесь прислушиваться и доверять тому, что говорит вам внутренний голос, и не бойтесь принимать решения. Например, вы позволите ребенку подольше не ложиться спать, поддадитесь его капризу или дадите конфету, даже если он не стал ужинать. И вот он уже капризничает от недосыпания или устраивает истерику, рассчитывая получить то, что хочет. Вы осознаете, что приняли неверное решение, и извлекаете из этого урок на будущее.

Я также не обещаю, что вы не будете порой впадать в отчаяние или испытывать раздражение. Это в порядке вещей. Когда такое случается, важно оценить собственное состояние и напомнить себе о потребностях ребенка. Это помогает вернуться к нормальному настрою.

Читая эту книгу, вы, возможно, обнаружите, что до сих пор давали ребенку не все, в чем он нуждается. Однако мы имеем дело с маленькими детьми, и они находятся в таком возрасте, когда можно все изменить, потому что их мозг еще не полностью сформировался. Вы научитесь соблюдать дисциплину и использовать свои навыки более продуктивно, и это позволит вам изменить положение дел в лучшую сторону.

Может быть, вы понимаете, что сами выросли в семье, в которой многое было не так, и вы просто не знаете, что и как делать. Что ж, начните все заново прямо сегодня. Откажитесь от того, что было в прошлом, и дайте ребенку хороший, здоровый старт в жизни. Это окажет положительное воздействие не только на него, но и на его будущих детей. Только представьте, какое замечательное наследство вы оставите и своей семье, и обществу в целом.

Дети вырастут, станут взрослыми и сами будут формировать окружающий мир. Им предстоит принимать решения в политике, на государственной службе, в общественной жизни. Наша миссия, в конце концов, именно в том и заключается, чтобы вырастить из детей граждан, способных изменить жизнь к лучшему, так, чтобы вокруг было меньше ненависти и преступности, чтобы люди стали здоровее, больше уважали друг друга и научились жить в мире – в мире, где будет хорошо и детям, и взрослым.

Важно всегда думать о будущем, но не стоит забывать и о наслаждении настоящим – я желаю вам радоваться всему, что ждет вас на непростом пути воспитания. Пусть это тернистый путь, но он приносит глубочайшее удовлетворение. Наслаждайтесь ежедневным общением с ребенком, удовлетворяйте его потребности и цените все те моменты, когда вы находитесь рядом. Гордитесь своими родительскими успехами, когда ваш малыш улыбается от радости, освоив что-то новое. Такие мгновения бесценны. Вы сразу узнаете их по ощущению необыкновенного тепла на душе и запомните навсегда.

Глава 2
Почему так важна дисциплина

Со словом «дисциплина» связано много негативных суждений. Я обнаружила, что особенно здесь, в США, это слово ассоциируется у родителей с представлением о жестком, суровом воспитании, с людьми, которые прибегают в основном к физическому воздействию на детей, то есть предпочитают шлепать, бить и пороть.

Я хочу изменить такое представление о дисциплине, потому что оно ведет родителей к расхлябанности, непоследовательности и отсутствию результата при выборе способов воздействия, из-за чего дети не получают надлежащего представления о границах, рамках и правилах поведения, а потому оказываются лишены таких качеств, как уважение, сочувствие и сострадание к людям.

Я пришла к выводу, что виной всему неверное истолкование слова. Под дисциплиной я понимаю корректировку плохого поведения детей, которую должны проводить родители. В этой главе я объясню, что такое дисциплина, почему она так важна и почему к ней относятся предвзято. И надеюсь, что в результате вы сможете с гордостью заявить: «Да, я сторонник дисциплины!»

Давайте начнем с того, что понимать под дисциплиной в контексте поведения детей. Кто-то может приравнивать ее к суровому наказанию, но, согласно словарям, первое значение этого слова – «надлежащее воспитание». Именно этим вы и занимаетесь, когда, требуя от детей дисциплины, действуете правильно. Вы воспитываете ребенка так, чтобы он вел себя достойно. Вы закладываете в него нравственные качества и понятия, которые останутся с ним на всю жизнь. При этом вы не только поучаете его и, намечая границы, ожидаете, что он будет их придерживаться (что требует дисциплины также и от вас самих), но и показываете, к каким последствиям приводит плохое поведение. Тогда со временем ребенок научится обдумывать свои поступки и отвечать за них.

Если вы не приучите ребенка к дисциплине с самого начала, он никогда не усвоит правил поведения. Это, в свою очередь, создаст у него ощущение безнаказанности, и он станет капризничать еще больше. При этом ваш недисциплинированный ребенок будет не только плохо себя вести, но и вырастет эгоистом, не уважающим людей. Дисциплина помогает ребенку усвоить два важнейших аспекта межличностных отношений: самоконтроль (способность сдерживать свои эмоции вместо того, чтобы выплескивать их на окружающих) и участливость (способность оценивать, как его поведение сказывается на других, и беспокоиться о том, что они могут переживать).

Без дисциплины ребенок не сумеет до конца преодолеть детскую истеричность и себялюбие («я, мне, мое»). Исследования показывают (а я могу подтвердить это на опыте общения с сотнями малышей), что из-за недостатка дисциплины ребенок может стать беспокойным, дерганым и агрессивным по отношению к другим.

Последствия этого сказываются и в зрелом возрасте. Ученые выяснили, что люди, которых не приучали к дисциплине с раннего возраста, как правило, отстают в физическом и умственном развитии, с трудом находят работу, легче поддаются увлечению наркотиками и алкоголем и нередко становятся преступниками. Многие социальные болезни уходят корнями в детство.

Читая об этом, вы, возможно, думаете: «Ну уж нет, только не мой ребенок!» Я тоже хочу на это надеяться! У вас есть все возможности повлиять на своего ребенка, начиная с первых лет его жизни, чтобы заложить фундамент поведения и дисциплины, которые помогут ему противостоять негативным воздействием в будущем. Воспользуйтесь этими возможностями. Пока что ребенок нуждается в ваших наставлениях: «Мама, это хорошо или плохо?», «Папа, ты одобряешь или не одобряешь?» Дисциплина поможет ему найти ответы на эти вопросы.

ПОДСКАЗКА:

Кто главный воспитатель в семье?

Если у вас полная семья, то главные вы оба. Вы вместе воспитываете детей, а потому оба должны учить их правилам поведения.

Кое-кто из родителей уклоняется от дисциплинарного воздействия на детей, опасаясь обвинений в жестоком обращении с ребенком. Но дисциплина отнюдь не обязательно выражается в физическом наказании. Я против подзатыльников и всех прочих форм грубого физического воздействия. И я горжусь тем, что в Великобритании мне удалось отучить 67 процентов родителей от привычки шлепать детей, просто объяснив им преимущества других способов воздействия.

Еще одна причина, по которой многие родители в США не приучают детей к дисциплине, заключается в том, что сами они выросли в семьях, где с детьми обращались сурово, а потому сознательно или подсознательно не хотят повторения прошлого. К сожалению, многих, когда они были детьми, в родительском доме обижали. Они не усвоили приемов правильного воспитания и поэтому боятся, что любые попытки привить дисциплину детям выльются в жестокое обращение с ними. Даже просто разговаривая с детьми строго, они вспоминают, как их в детстве стегали словами. Если это относится и к вам, то мне хотелось бы объяснить, что мои правила дисциплины – не жестокое обращение с детьми, а часть воспитания, которое любящие родители должны дать своим детям. Помните, что вы должны не просто приучать ребенка к дисциплине, – вы должны применять и другие методы, описанные в этой книге, с любовью к ребенку и намерением развивать и поддерживать его. Следуя этим путем, вы сумеете разорвать порочный круг плохого поведения и подготовить ребенка к будущему.

Иногда родители не уделяют должного внимания дисциплине, поскольку не вполне понимают свое родительское предназначение. Согласно данным недавно проведенного исследования, 25 процентов родителей заявили, что «опасение расстроить ребенка» заставляет их отказаться от дисциплинарных мер; треть родителей признались, что относятся к воспитанию детей «легкомысленно». При этом их беспокоит, что дети неуправляемы и это помешает им в будущем!

По-моему, такое отношение ведет к полному провалу в воспитании. Роль родителей заключается не в том, чтобы любой ценой доставлять ребенку сплошное удовольствие с утра и до вечера, а в том, чтобы вырастить его умным и добрым человеком, полезным членом общества. Некоторые родители могут считать иначе, но в вопросе о дисциплине двух мнений быть не может. Ребенок нуждается в ней не меньше, чем в пище и воде.

Недавно веб-сайт для родителей BabyCenter провел опрос среди 1500 матерей в возрасте от 25 до 39 лет с целью выяснить, как их самих в детстве приучали к дисциплине и как они теперь приучают к дисциплине собственных детей (см. данные в таблице). Результаты опроса показывают не только характер «дисциплины» в представлении современных родителей, но и сдвиги в понимании того, что допустимо. Я ставлю слово «дисциплина» в кавычки, поскольку среди названных только первые три метода можно отнести в разряд имеющих к ней отношение, ведь они могут приучить ребенка оценивать свое поведение.

Знакомясь с моей оценкой этих методов, подумайте над своей методикой воспитания и над тем, какие коррективы вы можете в нее внести.

✓ Тайм-аут

Мой метод «Поставить в угол» можно считать одной из форм тайм-аута. Он хорошо действует, если ребенок достаточно развит, чтобы понимать ваши слова (применяется с возраста около двух лет). Его применение предполагает несколько этапов, что приучает ребенка сознавать последствия своих поступков, и к пяти-шести годам он становится менее импульсивным и лучше контролирует свое поведение.

● Сделайте предупреждение. Скажите ребенку, что он поступает неправильно и будет отвечать за это, если не прекратит шалить. Это дает ему возможность исправиться самому.

● Объясните ребенку, за что его «ставят в угол». Это помогает детям соотнести причину («Ты ударил») и следствие («Теперь тебе придется сидеть здесь»).

● Поместите его туда, где вы можете наблюдать за ним. Это не только поможет следить за тем, чтобы он оставался на месте, но и предотвратит развитие страха отчуждения от матери, который присущ ребенку в раннем детстве и потом проходит.

● Установите временной период наказания: одна минута на год возраста. Это позволяет добиться положительного результата, не оставляя ребенка одного слишком надолго. К тому же у маленьких детей внимание быстро отвлекается.

● По окончании срока наказания напомните, что он натворил. Это тоже поможет ему осознать, за что его отправили в угол.

● Попросите извиниться. Это поможет ему понять, что плохие поступки можно искупить. Заодно это разовьет в нем способность к участию, пониманию того, что другим может быть плохо от его шалостей.

● Обнимите и поцелуйте. Это покажет малышу, что вы больше не сердитесь и по-прежнему любите его.

✓ Лишение привилегий

Этот метод эффективен в том случае, если вы приучили ребенка к хорошему поведению. Тогда, лишая его того, чего ему очень хочется, вы тем самым даете ему понять, что он наказан за нарушение правил. Если связь между поступком и наказанием не установлена, то этот метод ничему ребенка не научит.

Приведу пример. В семье, где я работала, было несколько детей. Однажды они играли на улице, катаясь наперегонки на своих игрушечных автомобильчиках. При этом они укатились довольно далеко от дома. Мать громко окликнула их: «Стоп! Поворачивайте назад. Там опасно». Дети притворились, что не слышат. Что сделала мать? Она забрала машинки и сказала: «Я поставлю машинки в угол». Наказывать игрушки? Я указала ей на то, что в ее поступке нет смысла. За что наказывать машинки? За то, что дети с ними плохо обращались?

Неуместное лишение удовольствия всего лишь косвенно подтверждает, что вы рассержены. Научила ли эта мама своих детей слушаться? Отнюдь нет. Позже мы вернемся к этому методу, и я расскажу вам о его применении подробнее.

✓ «Домашний арест»

Сидеть «под домашним арестом» – это одна из форм лишения привилегий, лишение свободы и права выйти на прогулку или участвовать в любимых играх. Обычно этот метод применяется к детям постарше и подросткам, для которых ограничение свободы – очень суровое наказание. Мой метод «посадить на скамейку запасных» (см. главу 13) – это разновидность «домашнего ареста» для детей младшего возраста. Когда ребенок плохо ведет себя с другими детьми, вы заставляете его сесть и одну-две минуты смотреть со стороны, как играют другие. Чтобы метод сработал, вы должны обязательно объяснить ему, почему его заставили сидеть в сторонке, что он сделал не так и какого поведения вы от него ожидаете, когда ему снова позволят играть со всеми вместе.

× Физическое наказание

Недавно я смотрела грустный видеоролик, снятый через забор соседом, который подглядывал, как папа играет в мячик с трехлетним малышом. Выронив мяч, ребенок получал от папы подзатыльник. Чему это могло научить напуганного кроху? Страху – он ни в коем случае не должен ронять мяч, и вообще он должен иметь глазомер и координацию движений 18-летнего подростка. Поведение папаши на этом видео выглядело совершенно бессмысленным и продиктованным лишь раздражительностью и от него не было никакого проку. Смею предположить, что этот папа воспитывался в семье, где детей частенько били, и он усвоил это как норму семейной жизни. Тридцать процентов детей, которых бьют родители, впоследствии склонны бить собственных детей. Подобно другим таким же жестоким родителям, этот папаша находил оправдание своему поведению, хотя его действия не только не помогали развивать у ребенка интерес и навыки игры, но, напротив, препятствовали этому.

Жестокое обращение с детьми распространено в США как самая настоящая эпидемия. Ежедневно в стране погибает от домашнего насилия пять детей, и за последние 15 лет их число все возрастало. Это недопустимо. Многие родители, с которыми в детстве жестоко обращались родители, даже не осознают, что это такое, и продолжают традицию, избивая собственных детей. Если вы или кто-то из ваших знакомых проявляет жестокость в обращении с детьми, обращайтесь за помощью. Звоните или пишите в соответствующие организации – и вы получите квалифицированный совет и помощь.

Может, вы считаете, что порка вполне уместна, но, если вы убеждены, что имеете право жестоко избивать ребенка и всякий раз находить для этого убедительное оправдание, это уже не наказание, а насилие. Телесное наказание сопровождается долгосрочными негативными последствиями. Оно создает проблемы само по себе и явно не дает положительных результатов. Возможно, ваш ребенок станет послушнее – из страха, по крайней мере, в вашем присутствии. Но такое наказание ничему не учит.

Поясню. Добиваясь послушания поркой, вы тормозите развитие той части коры головного мозга ребенка, которая отвечает за оценочные суждения. Телесное наказание порождает страх, и ребенок реагирует на него из-за примитивного инстинкта самосохранения. Он просто пытается избежать боли, не задумываясь над тем, что именно плохо в его поведении и чем оно может быть неприятно для других людей. Конечно, такое понимание формируется не раньше подросткового возраста, но вы должны заложить его основы как можно раньше. Побои отнюдь не способствуют психическому и умственному развитию ребенка. Избивая своего ребенка, вы калечите его душу.

Почти все родители, регулярно избивающие детей, в свое оправдание говорят, что их самих так наказывали в детстве и им это не повредило. Однако я рассуждаю иначе, и читатели этой книги наверняка согласятся со мной. Спросите самих себя, правы ли вы? Так ли все обстоит на самом деле? Прислушайтесь к собственной совести, ведь вам не удастся заглушить ее голос.

Избивая или шлепая ребенка (неважно, каким словом вы называете телесное наказание), подумайте, за что именно вы наказываете его. За то, что не слушался? Выбежал на улицу? Не собрал игрушки? Подрался? Эта книга поможет вам отучить ребенка от нежелательного поведения не разрушительным, а созидательным путем, который не только привьет ему образ правильного поведения, но и создаст между вами устойчивые, доверительные отношения.

ПОСЛЕДСТВИЯ ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЙ

Согласно данным American Humane Association и моим многолетним наблюдениям, побои:

● усиливают страх и тревогу;

● не дают ребенку научиться сочувствовать и сострадать другим;

● вызывают у детей злобу, даже если она не проявляется внешне;

● воспитывают агрессивность;

● ослабляют готовность подчиняться взрослым;

● ухудшают отношения с родителями и воспитателями;

● унижают чувство собственного достоинства;

● формируют представление о насилии как способе решения проблем;

● могут привести к телесным повреждениям, в том числе тяжким.

В нашем обществе происходят кардинальные перемены в отношении к телесным наказаниям. Нечто подобное было связано с курением. Мы прошли путь от повального увлечения этой вредной привычкой к полному запрету на курение в общественных местах. Правильность выбора определяется уровнем просвещения. Обратите внимание на разницу между матерями, прошедшими школу BabyCenter, и их родителями. Давайте сведем к нулю количество родителей, избивающих собственных детей!

× Окрики

Я не знаю родителей, которые не кричали бы на своих детей в опасной ситуации. Ребенок выбегает на улицу, и вы кричите, чтобы остановить его, потому что это опасно. Это абсолютно естественная, непроизвольная реакция. Другое дело – окрик как метод воспитания: здесь он не годится, поскольку не способствует формированию у детей понимания, что хорошо, а что плохо и почему. К тому же этот метод не достигает цели, потому что ребенок быстро привыкает к вашему крику и уже не реагирует на него. Поистине, в одно ухо влетает, из другого вылетает.

К сожалению, многие родители, отказавшись от телесных наказаний, прибегают к окрикам. Но это не менее вредно. Кричат не столько от желания воспитать ребенка, сколько от стремления установить над ним контроль. Подобно побоям, окрики выражают всего лишь гнев и раздражение родителей, но ничему не учат. Я не хочу сказать, что родители не должны выражать свои чувства, но крик показывает, что вы не контролируете себя и тем самым подаете дурной пример ребенку.

× Принуждение к извинениям

Разъяренные родители вынуждают ребенка просить прощения, но такое извинение малоэффективно, потому что не приучает ребенка понимать, в чем, собственно, он провинился. Извинение только тогда оказывает воспитательное воздействие, когда ребенок спокойно подумает над своим поведением и поймет, что поступил дурно. Только после этого, в знак раскаяния, он может попросить прощения.

× Унизительные критические замечания

Критические замечания, сказать по правде, унижают ребенка: «Бестолковый!», «Противный!» Это сродни словесному насилию. Такие оскорбительные реплики разрушают чувство собственного достоинства, а заодно и доверительные отношения между ребенком и родителями. Такие замечания неуместны в принципе.

Существует огромная разница между оскорбительными репликами и разъяснениями, направленными на то, чтобы ребенок понял, что он натворил: «Меня огорчает твое поведение. Как ты думаешь, что ты сделал не так?» Пятилетний ребенок вполне способен ответить на такой вопрос. Детям младшего возраста можно дать подсказку: «Билли было очень больно, когда ты его ударил. Посмотри, какой у него синяк. Не очень-то добрый поступок, правда?» В детях следует воспитывать чувство сострадания. Если бы мы всегда помнили об этом, то не стали бы свидетелями ужасающей статистики о драках в детском саду и начальной школе, когда семилетние дети пинают друг друга!